عجزت عن نفسي

  السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...

الى خالتي العزيزه ابنتك ستبقى ترفض الى ان تقتنع تماما انه هو الشخص المناسب لها وستلغي فكرة الزواج التقليدي اذا جلست معه اكثر من مره وكما ذكرتي بخلوه شرعيه ولكن فلتزيدي عدد هذه الجلسات حتى تقتنع به جيدا وصدقيني يا خاله مهما لاحظتي انهم مكملين لبعضهم البعض فكون ابنتك استخارت فاقتنعي ان كل ما يحصل لها هو خير من الله عز وجل سواء ان قبلت او رفضت فلا تغضبي مهما كان ردها لأنها لن تتزوج الا نصيبها الذي منذ ان ولدت وهو لها وكتب اسمه بجانب اسمها ولن تتزوج غيره
اتمنى ان تستفيدي مما ذكرت لك وانشاءالله يبعث الله الخير لك ولابنتك ادعي لها ليلا ونهارا فانتي امها ودعوتك باذن الله مستجابه فانتي اقرب انسانه لها
واستخيري لها انتي ايضا والله الموفق...

  اختي الكريمة نسأل الله ان ييسر امر ابنتك وان يرشدها لما فيه الخير لها
ولكن اسمحيلي ان انتقد التضارب في الكلام حيث ان ابنتك ملتزمة ولا تؤمن بوجود علاقات بين الجنسين الا من بوجود سبب شرعي ومسموح به .... الخ فكيف ستصل الى الزواج الغير تقليدي دون الدخول في العلاقات مع الجنس الاخر لتتعرف عليه.
ويا اختنا الكريمة الاسلام شرع لنا فترة الخطبة للتعرف على بعضنا البعض ومعرفة ما اذا كان الطرفان من الممكن لهما الاستمرار ام لا والزواج التقليدي تزوجه اباءنا واجدادنا نجحو والحمد لله رغم ا الظروف لديهم كانت اعقد منا بكثير
لذا انصحك بأن تأخذي من ابنتك سببا مقنعا للرفض وكلمة الزواج التقليدي اذا تم السعي للخلاص منه ما هو الا سبب ومسوغ لتحليل علاقات ما قبل الزواج للشباب والفتيات
مع الشكر

  ايش يعني تقليدي وشلون بكون المش تقليدي , على الطريقه الصينيه يعني والا كيف ؟؟؟؟

  الاخت الكريمه صاحبة القصة

اسمحيلي بمخاطبتك خالتي الكريمة

انا افهم جيدا شعورك كام تخاف على مصلحة بنتها واولادها ان تفكري كثيرا بامر زواجها وارتباطها بانسان جيد ولا ينقصة شيء

لكن صدقيني خالتي هذا لا يكفي لدى البنات للشعور بلسعاده .........بلعادة لدى الامهات تفكير يختلف عن تفكيرنا

ارجوك لا تضلمي ابنتك وتقنعيها بانسان قد لا تجد السعادة معه .........
الشكل والوضع المادي والعلمي لا يكون هو المقياس الحقيقي لدى الفتيات
نحن ننضر للارتباط من زاوية اخرى ........وهذا يعود لتفكير ابنتك ايضا .......بما انها تفكر من منضور انها رافضة الزواج التقليدي بغض النضر عن السبب .........اتركيها تختار شريك حياتها كما تريد هي
وكما ذكرت انها ملتزمة ومثقفه وتتحكم بتصرفاتها وغير طائشه .........لذلك اتركي لها الخيار كي لا تضلميها بعلاقه قد تكون سبب تعاستها

وانا يا خالتي قلت ما اقول عن تجربة شخصيه ....عشتها ولا زلت اعاني منها بسبب عدم تفهم الاهل لوجهة النضر ..........
اقول لكي ومن انسانه كانت يوما" مكان ابنتك ........وامها مكانك ..لا تتصرفي كامي وتضغطي على ابتك لانه مهما كان هذا الشاب لن يكسب ودها طالما انها اختارته عن غير رضا وقناعة وضغط

ارجو ان تفكري جيدا بكلامي من زاوية ام متفهمه وتتعاملي مع ابنتك كصديقة ..كي لا تشعري بلندم فيما بعد

والله الموفق

  السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أولا أمي العزيزة، بارك الله فيك وحفظك وزوجك وأولادك من كل مكروه وسوء

ثانيا، أمي الغالية، إن كانت ابنتك تجزم وتؤكد بأنه لا يجوز أن تكون هناك علاقة مسبوقة بينها وبين أي شاب فهي بذلك تناقض قولها الذي تقول فيه أنها لا تحب الزواج التقليدي، هي ترفض أن تكون على علاقة مع أحد وفي نفس الوقت ترفض الشاب الذي يتقدم لها ولا تعرفه من قبل.

أمي العزيزة قد يكون هناك أسباب أخرى لديها، وأنصحك أن تحاولي معرفتها لأن شابا بالمواصفات التي ذكرت قد يتعسر الوصول إليه في هذا الزمن زمن الفتن وزمن الحيل.

أمي الغالية، إن كنتم حقا أهل التزام ودين وأسأل الله تعالى ذلك كما يبدو من كلامك النفيس الغالي الذي أحترمه تماما، إن كنتم حقا كذلك فعليكم أن لا تتجاهلوا حديث النبي صلى الله عليه وسلم وهو

"إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فأنكحوه"
الراوي: - المحدث: الترمذي - المصدر: تهذيب التهذيب - الصفحة أو الرقم: 6/62
خلاصة الدرجة: حسن

إذن أمي الكريمة اعملوا بهذا الحديث وعلى أختي الفاضلة أن تلجأ إلى ربها جل وعلى بالاستخارة والدعاء ولتعلم أن الرجل المناسب لا يكون دائما متواجد أمامها بسهولة ولكن أصحاب الدين وأهل الأخلاق يظهر ذلك عليهم فور النظر إلى وجوههم وأنتم ولله الحمد أيضا سألتم عنه وعن أهله ووجدتكم ما يسركم، إذن أين الزواج التقليدي؟ وإن كان تقليديا، ما دام فيه خير وما دام الرجل على دين وخلق فليكن تقليديا ما المانع يا أماه؟

أسأل الله تعالى أن أكون قد شاركت برأي متواضع صادق آملا في الله جل وعلا أن يرشدكم وأختي الكريمة إلى اختيار الزوج الصالح الذي يسعدها في الدنيا ويكون سببا لدخولها الجنة في الآخرة إن شاء الله تعالى.

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أخوكم في الله

هاني خندقجي

hh_khundakjie@hotmail.com

  خلوة شرعية؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ما بدها ايا انتها الموضوع لان الزواج يكون بقبول الطرفين دون اكراه
وليس هو الشاب الوحيد الذي يملك هذه الصفات
فلا تحملوها ذنبكم وتقنعوها بغير قناعتها
انما استخدمي اسلوب التفاهم الديني والعقلاني
بينك وبينها ولا تشعريها وتجبريها على ما لا تريده
القناعة كنز لا يفنى
باللغة العامية سايسيها ولا تضعيها في تجربة تخوضها مع ضيق النفس
والافضل ان تجلسي انت وابنتك مع اهل الشاب (امه وخواته حسب الموجودين

  انا شاب و عمري 30 سنة ، و بعرف بنات كتير من عمري ، وكانو زي بنتك بالضبط كل ما يجيهم واحد و يطلبها ما يعجبها و بالاخر صارو هم يدورو على شباب وبس مشان الله اي واحد ايش ما كان.

يا أختي هم خاطبين خليهم يطلعوا مع بعض وانتي كمان خدي بنتك و زوريهم و ضلك دايما امدحي في الشاب و وخديها كمان على بنات قرابيك العانسات و خليها تشوف كيف عايشين و خليهم ينصحوها.

بنت مش حجتها انو زواج تقليدي، هي خايفة من الزواج لسبب ما، و انا بنصحك توخديها على دكتور نفسي.

  اقترح بتغيير اسم هذه الزاويه من اريد حلا الى اريد زوجا

  الى رقم 8 الله يشفيك يا رب.

  عزيزتي اما ان تكون ابنتك تعاني من تناقض بالأفكار (كيف لا تقبل بالطريقة التقليدية وهي ترفض فكرة التعرف على شاب قبل الزواج؟ هذا تناقض واضح) او انه هناك شيئا" او سببا" آخر لا تعلميه انت، كأن يكون لديها خوف من فكرة الزواج اصلا" فتبحث عن حجة للرفض، الا اذا كانت تتمنى ان يعجب شخص بها من بعيد ويتكلم معها ثم يأتي فورا" لخطبتها فيكون حدث نوع من الاعجاب قبل ان يتفدم لها، لكن في هذه الحالة عليك انت ان تجلسي معها وتوضحي لها ان ما تريده - ان كانت هذه امنيتها - شيء غير مضمون، ومعظم الزيجات هذه الأيام تتم اما بطريقة تقليدية او عن تعارف مسبق، عليك ان تكلميها مرة اخرى بكل صراحة لتعرفي ما هو السبب الفعلي للرفض وبطريقة لطيفة اسأليها (هل انت لا تريدين الزواج لسبب ما او اذا كنت تريدين الزواج ولا تؤمنين بالتعارف وبنفس الوقت ترفضين الزواج التقليدي اذن كيف سوف تتزوجين؟) وانتظر اجابتها.

لكن انا مع الأخت وسن انه لا يجب ان تضغطي عليها ابدا" وفقط عليك النصيحة وان تفهمي رأيها وسببه بشكل اوضح كي ترتاحي انت من قلقك، ولكن كل شيء بالاكراه الا الزواج، ان كانت لا تريد هذا الشخص مهما رأيتم انتم انه يمتلك من مواصفات جيدة لا يجب الضغط عليها ابدا" ويجب ان تتقبلوا قرارها بالرفض لأنها هي من ستعيش معه وليس انتم، وايضا" انا مع رأي الأخت اردنية ان كل شيء قمسة ونصيب ولذا لا تحملي الموضوع اكبر من حجمه. قومي بالتحدث اليها وادعي لها ثم ابعدي عن الموضوع وتقبلي قرارها ولا تضغطي عليها. اقنتعي ان كل شيء مكتوب من عند الله قسمة ونصيب وهي لن تأخذ الا نصيبها. وممكن ان تعملي برأي الأخ اردني ان وافق زوجك وابنتك لا مانع ان تخرج مع خطيبها لتزور اهله لكن هذا ان كان هناك مجال لتغيير الرأي، اما ان كانت مصممة على الرفض اقبلي بقرارها وتوكلي على الله تعالى. الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا".

  اختي العزيزة

على ابنتك ان تصحح مفاهيمها كي لا تتعب، اما ان تقتنع بالزواج التقليدي او ان تقتنع بفكرة التعارف قبل الزواج، وبامكانها ان تقرأ اكثر عن هذه المواضيع بالكتب وعلى النت وتستمع الى اصحاب الخبرة كي تصل الى قرار محسوم لأنها تعيش حالة تناقض واضح، بامكانك انت وهي ان تقرأوا في زاوية (حبي مستحيل) بهذا الباب لتري انه هناك زيجات ناجحة كثيرة حصلت عن طريق التعارف المسبق ضمن ضوابط معينة سواءا" عن طريق النت او غيره أدت الى زواج سعيد، ممكن ان تحاول ابنتك تطوير تفكيرها بهذه الأمور وبعكس ذلك ان اصرت على رفض التعارف المسبق وهذا حقها اذن عليها ان تقنع نفسها بالزواج التقليدي. ولكن بكل صراحة يا اختي قد يكون هناك سببا" آخر لرفضها هذا الشاب انت لا تعلمينه او انها خجولة ان تبوحه، ربما لم يعجبها شيء فيه، او ربما بكل صراحة لديها عقدة خوف او فوبيا من الزواج نفسه وتبحث عن اي عذر لتفادي الزواج. ربما ان سمحتم لها ان تخرج مع هذا الشاب وتتعرف عليه اكثر ربما تعجب به وربما لا وهذا امر عائد لكم او بامكانه ان يصطحبها لزيارة اهله لكن دون ضغط. ان كانت مصررة على الرفض هي حرة، كل شيء نصيب.

الحل الوحيد هو الجلوس معها مرة أخرى ومعرفة رأيها بكل صراحة وان تكوني لطيفة ومتفهة وان افهمتك السبب الحقيقي بالرفض عليك ان ترتاحي ولا تضغطي عليها، وبجميع الأحوال قرار الرفض او القبول لها لأن الاكراه بكل شيء ما عدا الزواج يحتاج لايجاب وقبول، انت عليك ان تستمعي الى رأيها فقط وتنصحيها ثم تقبلي قرارها ولو لم يكن ما تريدين انت لأنك لا تعلمين بالغيب والضغط يؤدي الى نتائج عكسية دائما" والزواج تحت الضغط يؤدي الى الطلاق، توكلي على الله تعالى واقتنعي ان كل شيء قسمة ونصيب، ولا تعطي الموضوع اكبر من حجمه. ادعي لها واستعيني بالصلاة والدعاء. الله الموفق.

ارجو النشر للافادة وشكرا".

للتواصل: dreyyad@gmail.com

  اختي العزيزة

ابنتك انسانة بالغة راشدة وبما انك تثقين بها عليك ان تدعيها تصل الى قرارها بنفسها لأن هذا الموضوع يخصها وحدها، والضغط او الاكراه بالزواج مرفوض شرعا" ويؤدي الى الطلاق، لكن بنفس الوقت ارى ان ابنتك تعاني تناقض واضح بالأفكار لأنها ترفض الزواج التقليدي وبالوقت نفسه ترفض التعارف قبل الزواج، عليك ان تجلسي معها وتقومي بافهامها بلطف ان عليها ان تثقف نفسها اكثر عن موضوع الزواج بالقراءة والاطلاع حتى تصل الى قرار محسوم لا تناقض فيه. بامكانها ان تقرأ عن مواضيع كثيرة في زاوية اريد حلا" تبين انه هناك حالات كثيرة من الزواج الناجح بني على تعارف مسبق وحب ضمن ضوابط شرعية، وبعكس ذلك ما لها الا الطريقة التقليدية، علما" انه قد يكون كلامها مجرد عذر وقد تكون في داخلها شيء لا يعجبها بهذا الشخص على كل حسناته وهذا حقها وربما تخجل ان تبوح ببعض اسراها لك مهما كانت علاقتك بها قوية ولكل انسان خصوصياته، او بصراحة قد تعاني من خوف من الزواج لا نعلم ما هي اسبابه؟ الحل ان تجلسي معها وتصاريحها وتفهمي السبب الحقيقي بالرفض، ومهما كان السبب عليك ان تتقبليه لأن هذه هي حياتها ولا تضغطي عليها، وكل شيء قسمة ونصيب، انت عليك فقط النصيحة والدعاء لها ولا تقلقي، الله كبير يمهل ولا يهمل قوي ايمانك ترتحاحي، ان لم يكن هذا الشاب نصيبها ان شاء الله يأتي نصيبها عن قريب. لا تعطي الموضوع اكثر مما يستحق. استعيني بالصلاة والدعاء واقبلي الواقع. الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا".

  يا اختي الكريمة كل شيء قسمة ونصيب حاولي ان تفهمي رأي ابنتك بكل صراحة وتقبليه دون تكبير الموضوع، هذه حياتها وهي ادرى بمصلحتها، انت واجبك كأم فقط النصيحة والاستماع والدعاء، لكن حاولي معرفة ان كان هناك سبب يجعلها تخاف الزواج بشكل عام فتريد تجنبه؟ ثم اوضحي لها التناقض الموجود برأيها وقولي لها ان غيرت رأيها ورأت ان التعارف قبل الزواج افضل (كما اثبتت الكثير من الزيجات هذا بامكانك القراءة اكثر عن الموضوع بمشاكل باب اريد حلا") اذن عليها ان لا تخجل وتصارحك انها تفضل ان تتعرف على هذا الشاب او غيره وبامكانها ان تخرج معه بموافقتكم ليتعرف عليها باعتباره خطيبها ضمن ضوابط معينة، وان كان هناك سبب آخر لرفضه او هي غير مرتاحة له عليها ان تقول لك ذلك وقد يكون ذلك وانت لا تعلمي، حتى لو كانت هي اقرب الناس اليك لا تستطعين الدخول داخل عقلها وقلبها لكل انسان خصوصياته، انت فقط اعرفي السبب الحقيقي للرفض ثم اقبليه بكل لطف ورحابة صدر حتى لو لم تقتنعي، ثم ادعي لها وانصحيها وبعد ذلك لا تضغطي عليها الضغط يولد الانفجار ويعطي نتائج عكسية، اعتمدي الصلاة والدعاء من اجل ان ترتاحي، لا تكبري الموضوع كل شيء قسمة ونصيب، ان لم يعجبها هذا العريس يعجبها غيره. الله كبير.

ارجو النشر وشكرا" لكم.

  يا خالتي خير الكلام ما قل ودل و بدون زعل بنتك عم بتكذب عليكي فهي من جهه لا تؤمن بالزواج التقليدي وترفض فكره التعرف الى شباب ولو من طريق النت فكيف ستتزوج من انسان يعني كما قال المثل القديم(مفلوق لا توكل وصامد لا تفلق وكل تا تشبع)ناقشي بنتك وشوفي بتحب مين وزوجيها اياه

  بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله ...

الى الام الفاضله صاحبة المشكله ، والتي ادعو الله ان لا تكون فعلا مشكله وانما سوء فهم لا اكثر..

في البداية اسمحي لي سيدتي ان احييك على هذا الفكر الرائع وعلى هذا المنطلق الديني لتدعيم رأيك وانت محقه ولا شك ...ولكن ...

لا تنسي بأن فكرة الزواج مبنية على الايجاب والقبول وبالتالي ليس عليك في ذلك الا النصح والارشاد لا اكثر ومن هذا المنطلق سوف اوجه نصيحيتي اليك ..

من حق ابنتك الفاضله ان يكون لها حرية القرار في اختيار زوجها ولا احد ينكر عليها ذلك ومشكلتها بأنها ترفض فكرة الزواج التقليدي وبنفس الوقت مقتنعة بان الخلوة والعلاقات بين الشباب والبنات قد تفضي الى المهالك او كما قال شيخنا القرضاوي ،، ومن هنا والدتي الفاضله يجب ان تنطلقي لمواجهة خيارات ابنتك ،،

وكونها مقتنعة في الشاب ولكن في نفس الوقت تعاودها فكرة زواجها النقليدي فلا شك بأن ابنتك متأثرة بمن حولها من صديقاتها وترغب ان تدخل بيت الزوجية من احلى ابوابه وهو الحب ،، لذلك ساعديها في ذلك ،،

هيئي لأبنتك الجو الذي يمكنها تلبيه رغبتها في نفس الشب بالتعارف عليه اكثر ولا يكون ذلك بالخلوة الشرعية فليكن في بيتكم وامام اعينكم ،، وعليك ايتها الفاضله ان تبلغي الشاب بمشكلتك ابنتك وماهيتها حتى يساعد بجدية في حلها ،،

ولا ضير يا والدتي ان تشاركيهم في خروجهم لبعض الامكنة حتى تشعر ابنتك بقرب هذا الشاب من العائله ولربما يكون مدخل واسع لأن تحبه وتتقرب منه وليكن فكرتكم من خروجهم سويا من باب ( الخطبة ) بكسر الخاء ,,,

وقد ذكرتي ايضا بأنه طبيب وهذا يساعدك كثيرا ،،، مع العلم ان نصيحتي لك بهذا الموضوع تأتي من باب بانها مقتنعة به ولكن هناك مانع خفي يمنعها من الموافقة النهائية ،،،، لذلك كونه طبيب هذا شيء قد يسهل مهمتك كوالده في التقارب بينهما وهو زيارته في اماكن عمله برفقة ابنتك بأي حجة كانت وهذا يجعلها على مقربه من الشاب ومن طريقة تعامله مع الناس وهذا قد يدخل الاعجاب في قلب ابنتك لهذا الشاب وقد تلتفت الى اشياء كانت تجهلها بصفاته ..


ولا اريد ان انكر حقيقة بان هذه القصة شبيهة جدا لما حصل مع صديق مقرب جدا وهو ايضا طبيب وارى تشابه عجيب في هذه القصة واخشى ان يكون هو ،،،، ولن كان فحقيقة اتمنى لهم الارتباط لانه فعلا كما ذكرت الوالدة بأنهم يليقون لبعضهم ..


على كلا ..

مما سبق والدتي ارى ان الحل بيدك وان تأخذي بما قلت ولعلي انشالله شاركت ولو بالشيء اليسير لمشاعدك ..


وادعو الله ان يكتب لكم ولعائلتك الخير ..

  اختي صاحبة المشكلة:
بدايتا ارحب بك واتمنى ان تصلي الى مبتغاك من خلال هذه الاراءوالذي يطرحها مجموعة من الاخوة والاخوات ممن اراهم مؤهلين وعلى مستوى من العلم والمعرفة .تحياتي لك ولهم جميعا.
*******************************
الى صاحبة المشكلة والى الاخوةالقراء هذا الاهداء.

انها لرجل اخر
************
انا لن اجمع المعجبين
كجمع الطوابع
وما اردت من الملايين
الا واحدة اعيش معها
حبا متواضع
اهب لها حبي
ولا اغضب فيها ربي
فكتبت لها شعرا
كي انال رضاها
وكانت كلماتي
تجد صداها
كلمتها لم اسمعها
ولم اراها
فحدثتني بشي عن حياتها
ومحتواها
فعرفت انها ليست لي
انها لرجل اخر
فلماذا اكتب الشعر
ولما به اتفاخر
انها ليست لي
انها لرجل اخر
*****************
مع بالغ احترامي وتقديري
والى كل من يقرا كلامي احترامي
gandy.memo@yahoo.com

  خالتي الزيزة
اتركي بنتك براحتها تعمل اللي هي حاباه
ما واجب الاهل غير النصيحه
وشكرا

  رايي هو الاتي : اطلبي من الشخص الخاطب ان يوثق علاقته ببنتك من خلال الاتصال التلفوني معها او زيارتها في مكان العمل يعني بنتك بدها حب والذي منه بس حب شريف ولما هي تتعلق بيه بيخطبها وسلامتك

  الاخت صاحبة القصه:

انا فهما من كلامك انه هي رافضه الموضوع اساساً
و لا ترغب بالزواج التقليدي و لا يوجد في حياتها شخص و لا تؤمن بالعلاقات و لا تريد علاقات الانترنت.

اولا تأكدي منها من عدم وجود علاقه بينها وبين احد الشباب لأنه رفضها و طريقه تفكيرها غير مبرره.

اما اذا فعلا لا يوجد علاقه بينها و بين احد آخر فاتركيها على راحتها يعني صعب تجبريها و ما ذام هي ما بدها الشب اذن في عندها وجهة نظر و لكن برجع و بكرر تأكدي بالاول انها ليست على علاقه مع احد.

مع الاحترام

  اختي الكريمة, انا مستغربةجدا من موقف ابنتك, الزواج التقليدي هو طريقتنا الأساسية كمسلمين و إلا فماذا؟!!!!! اتمنى ان توضحي لإبنتك ان من يتمرد على نعمة الله يسلبها منه, فلتحكم عقلها للألا تكون ضحية جهلها لا سمح الله, ادعو الله ان يهديها.
بالتوفيق

  السلام عليكم

يا أختي الكريمه، بما انو بنتك ما بتحب التعارف والعمل العلاقات خلال انترنت او في الجامعة أو في أي مكان فكيف سوف تتعرف على الشخص الذي ستشاركه حياتها ؟
وكيف الجواز الغير التقليدي يكون ؟

وأن الحب الذي تبحث عنه ويبحث كل واحد منا عنه ممكن أن يأتي بعد الزواج ليكون محللا" كما هي تريد .
فأنا رأي الشخص مناسب لاي بنت تتمنا الزوج الصالح، وكما قال الاخوان المعلقين السابقين أتركيهم بعض الوقت يجلسون ويتحدثون مع بعضهم لعلها تتقتنع به والله ولي التوفيق وأتمنا لها كل السعادة.

والسلام ختام

  الى والام والحاجه الفاضله
فيى البدايه اقول لكي شكرا على الاهتمام الاسري والعائلي ضمن الدين والاعراف المتبعه فانا قد قراه جميع التعليقات ووايد وواكد على راي (هاني خندفجي والزعبي ) واكد لكي ايتها الفاضله ان ابائنا واجدادنا لم يعرفوا الا الزواج التقليدي وانشو اجيال مثقفين ومتعلمين لكن هذي ضريبه الحضاره الغربيه والتلفزيون الغربي الموجه لحضارتنا الاسلاميه واقول اذا انتم كعائله اقتنعتو بالشاب حسب قولكي يا حاجتنا على بركه الله تعالى وعلى عادات اهلونا وابائنا واجدادنا وعلى قول نبيا محمد صلى الله عليه وسلم ( من جائكم ترضون دينه فزوجو ) والله ولي التوفيق والتسهيل .

  انا اقترح بانها تحتاج الى من يوجهها ويقنعها لانها بصراحة مرحلة صعبة جدا وكلنا مررنا بها

  انا اقترح

  انا بقترح انو تزرعو المزرعه فول اخضر بسبب فوائدة الكثير اما لون البلاط الخارجي اقترح ان يكون من نوع حجر الجير ذو الون الاسود

و الله يعطيكم العافيه و هلا في الشباب

  استميح السيده صاحبة الموضوع عذراً.

انا عندي مشكله و انا مقيم خارج الأردن في دولة الأمارات.

بأي حال على ما يبدو انا عندي مشكله اني لا اتعامل بشكل جيد مع مدرائي بشكل عام.

اكيد لي تحفظاتي دائما لأي مدير عملت معه.

ولكن على ما يبدو انه المشكله مني لأني حساس زياده عن اللزوم ... و بعتقد اني احتاج الى نصائح و اساليب لكيفية التعامل معه كوني اجد عملي الحالي جيداً و لا اريد خسارته بسبب شخص.

للعلم اطول مده استمريت فيها بنفس العمل كانت سنه و 3 شهور.

ارجو الافاده و تزويدي بمواد او حتى بأسم دوره او كتاب احتاج الى قراءته.

للعلم مش كل المرات انا بكون غلطان بالعكس في كثير من الاحيان اتعرض للظلم ولكن يجب ان اوصل لقناعه انه هيك الشغل و يجب ان اتحمل و لكن للاسف بدون ما اكون تعيس او ابحث عن عمل آخر او في لحظة غضب ارجع و استقيل او اسيء لمسؤولي المباشر

  حزن مكتوم

وطني
********
وطني اني اتعطش..
تعبت يا وطني..تعبت يا حزني والمي ..تعبت

ماذا قالت الاشجار..يا حارس الاشجار
قالت اجوع واشتهي الثمار
مذابح قلبي يسكنها الغضب..ويمد كفا يافعا ..
يا اجمل الاطفال..ويقول

رأيت نورا صاعدا الى السماء..فأشرت اليه
انه روح الشهيد
تلك هي الروح الطاهرة التي قدمت اروع هدية للوطن
انه بطل الامه..انه نجل الشجاعة..انه البطل

انه الفجر الوحيد الساطع امام ظلام الشعوب المتفرفه

ألا نحس..الا نسمع..الانشعر..؟؟؟
كم من بطل قدم روحه فداء بلده..ونحن في غيبوبة الجهل والظلال؟؟؟
وسألت نفسي هذا السؤال؟؟
لماذا..لماذا القهر والعدوان..لماذا الذل والحسره
لماذا تدنو امالنا نحو ظلام همجي.؟؟؟

لماذا تربو احلامنا تحت انياب الاحتلال.؟؟؟
لما هذا السبات الذي يعم الامه العربية؟؟؟

لو ان عصفورا يهل ويحملنا الى البلد الاضحوك..
لو ان نافذة تفتح وتحمل لنا الالوان والحلوى...

ويأتي الشتاء..
ومرارة قلبي على الغربة تتجمد..

ليتني استطيع الكلام بكل اللغات..
بكل اللغات التي تحمل وتعلن الغضب البشري

ليت لساني ريح بكل الاتجاهات..لأصيح على الطرقات

انا انسان..انا من دم بشري ..انا عربي
...........انا فلسطيني...............
والغربة ما زالت تقتلني ..في سياج من الاسلاك الشائكة....!!!!!

  صراحة يا خالتي لا تآخذيني بس شكله بنتك مفلسفة زيادة عن اللزوم (قالولها جوز قالت اعور )

بنتك في عندها سبب عشان ترفض وما عم تحكيلك اياه ما في حل الا انها تقنعك او انتي تقنعيها واذا ما بدكم العريس انا اخده هههههههههههههه

  ارجو النشر للفائدة

بسم الله الرحمن الرحيم

في البداية نحمد الله على انه ما زال هناك عائلات نذرت نفسها لله ولدينها وتمتثل لشرع الله في كل صغيرة وكبيرة ومهما كانت الضروف، واهنئك واهنيء عائلتك على ذلك.
ثانيا ملاحظتك كانت مباشرة عندما طلبتي من الجادين فقط مساعدتك - ولكن ما زال من العرب من لا يقرأ ويحاول فقط ان يخوض ويشعر الاخرين بوجودة- وكما ان البعض لم ينتبه الى خبرتك في الارشاد الديني والاستشارات الاجتماعية مما يعني اننا نتحدث مع مختص وخبير.
اختنا الفاضلة لانني لي خبرة علمية وعملية في المجالات المشابهه سأنتبه لخبرتك الاجتماعية والدينية وهذا هو الاساس وسيكون ردي ليس حالة خاصة بهذا العريس فالزواج من أي شاب قدر من الله اذا اراد الله ان يقع سيقع شئنا ام ابينا واذا وقع واعترضنا او ندمنا سيكون اعتراض على قدر الله وانما المطلوب هو الحصول على الحلول وليس ندب الحظوظ واذا نفذت الحلول وقدر الله شيئا اخر سيكون شئنا ام ابينا (ولكن كله يجب ان يكون باحسان).
لذلك من اجل البدء بايجاد الحلول اتوقع انك متأكدة ان ابنتك لا تميل لشخص اخر (كما وضحتي اثناء طرح المشلكة لنتجنب نحن الحديث عن الاسباب التقليدية) لذلك ساتحدث معك بالاسلوب العلمي الذي نغفل كمختصين عنه عندما تتعلق المشلكة بنا فتأخذنا العاطفة وننسى القواعد العلمية . لذلك ومن رؤية علمية محايدة اتوقع ان مشلكة ابنتك تكمن في احد الاسباب التالية:
1. قد تكون ابنتك تتأثر مباشرة باراء بعض الناس ( مقربين جدا منها صديقات او قريبات) ممن ينتقدون الزواج التقليدي فهي تخجل من ان تتزوج بطريقة قد تجعل منها سخرية بين صديقاتها .
2. قد تكون سمعت قصصا كثيره عن الزواج التقليدي وبعض حالات الفشل مما ادى بالبعض الى الطلاق او التشرد النفسي والمعنوي أو الخيانة والضياع... وهي تتجنب ان تقترب من اسباب الوصول الى أي حالة منهم. يعني انها قد تكون سمعت او اختلطت باجواء سلبية جدا ويمكن ان يكون بعضهن من الصديقات الفاشلات اللواتي يحاولن تعميم فشلهن ونشر اخبارهن باستمرار وفضح اسرار بيوتهن وهنا ليس بالضرورة ان تكون هذه المجموعة غير متعلمة بل على العكس قد يكون بعضهن من المتعلمات والمثقفات جدا ولكن يعشن اجواء سيئة فيفرغن حزنهن وطاقاتهن على الاخريات بالحديث والتنظير وتقديم النصائح المجانية من باب الخوف عليهن مما ترك اثار سلبية عند ابنتك. وقد تكون من خلال المقالات والصحف والانترنت .
3. قد تكون لا تثق بنتائج ما بعد الزواج وخوفها من العيش في جحيم وهذا يأتي بسبب القصص التي تسمعها هنا هناك وخاصة اذا كانت تسمع منك الكثير عن المشاكل التي تحلينها والخلافات التي تصلك كمستشارة اجتماعية فتتوقع ان العالم كله مشاكل .

لذلك اقترح القيام بما يلي : التأكد مره اخرى من انها لا تميل إلى أي شخص اخر ثم الانتباه للجو المحيط بها ومعرفة وجهات نظر المقربات منها فاذا ورد مما تحدثت عنه يجب محاولة توضيح الجانب المشرق بذكر قصص نجاح الزواج التقليدي وذكر الايجابيات وقصص النجاح السعيدة وضرب الامثال الناجحة وتذكيرها ان الزواج التقليدي يشكل الأغلبية الساحقة عند العرب ونسبة المشاكل فيه ضئيلة جدا اذا ما قورنت بالزواج العصري " المودرن" الذي يوجد فيه ايضا حالات فشل كثيرة جدا والدليل على ذلك وجود الطلاق والخيانة والإنفصال والمشردين بالغرب وأوربا التي لا تعيش الا على الزواج العصري والزواج بعد الحب والعشرة الطويلة .... فالنجاح والفشل ليس مرتبطا بنوع الزواج انما بتفاهم الازواج ورغبتهم بالعيش في سلام وامان، فان صبرنا وتعايشنا فهي نعمة من الله وان ذقنا ذرعا فنحتسب ذلك لله. ونتذكر ضرورة تقديم التنازلات وقد يكون هذا ابتلاء من الله ليمتحن صبرنا وقد يكون عقوبة لنا في الدنيا ليخفف عنا في الاخرة. وان فشل البعض في علاقاته لا يعني ان هذا هو الخيار فقط. واذا فشل البعض من صديقاتها او من المحيطيين فلا داعي ان للاستماع الى نصائحهم فهم اولى بها وتطبيقها. وكذلك يجب التخفيف من اجواء عملك عنها وعن الاسرة ... والتركيز على الايجابيات مع الحدبث عن الفشل لنتجنبه وليس لنتعايش معه.

اما بخصوص هذا العريس فعائلتكم عائلة ملتزمة كما هو واضح كذلك هو الطرف الاخر وكما هو حال الاغلبية فهذا يعني انكم لن تسمحوا بلقاءات لا تتوافق مع الشرع والعادات والتقاليد لذلك اقترح ان تتم الخطبة بدون كتب كتاب (وهذا جائز شرعا مع اشهاد الشهود ما نسميه قراءة الفاتحة ) ويتم تأجيل توثيق كتب الكتاب لشهر او شهرين، بحيث يتم خلال هذه الفترة السماح لهما باللقاء بالمنزل او الخروج بما لا يتناقض مع الشرع فان وجدا ما يشجع على الاستمرار كان بها والا يتم اعادة النظر بالعلاقة والانفصال وكل بيت اهله وهذا يعطي فرصة للطرفين وليس فقط فرصة لها، فقد يتراجع هو ايضا.

وكذلك اذا كانت تسمع لاراء الشيوخ كالشيخ القرضاوي فلا تبخلي عليها بارائهم، فمعظم الشيوخ بمن فيهم الشيخ القرضاوي حذروا من الزواج العصري وشجعوا على الزواج التقليدي وان حالات الفشل ليست هي السائدة انما هي الشاذة.

واخيرا انا اثق ان الله سبحانه وتعالى يرزق جميع خلقه على حسب نياتهم وان الله يعطينا ما نستحق وانه العادل الذي لا يظلم احدا وان نصيبنا في الحياة ليس ظلم اهلنا لنا انما تقدير الله لنا يجب ان نؤمن به وما اهلنا الا الوسيلة التي سخرها الله لتنفيذ قدره. واتمنى من الله ان يوفقكم ويرزقكم ما تستحقون ويوفق الجميع الى ما يحبه ويرضاه. ويجعل لنا من أزواجنا و ذرياتنا قرة أعين .ونعتذر عن الاطالة.

  صحيح انا الان ادعى لرجل اخر .........
له رغما عني ,,,,,,,ما كنت له بقلبي وبمشاعري
وما كنت له بارادتي..ما احسست به يوما

احيانا الضروف تجبرنا على ما نريد.......
تحكمنا الامور وتسيرنا الايام ...لا نعرف لاين؟؟؟

لكن مهما يضلمنا الاخرين .......ومهما يجبروننا على امور لا نريدها

الشيء الجميل بلحياة

اننا بشر(((( نملك مشاعرنا )))
لا احد يحس عنا ........او يشعر عنا .......جميل ان يكون لنا هذا الخيار ......الاحساس والشعور

اعتقد انني لست لرجل اخر
بل انا متأكده من ذلك
انا لست لاخر ........معك بشعوري واحساسي
مهما انتقدني الاخرين ........لانني اجبرت يوما ...لن اتنازل عن حقي بلمشاعر لمن ارتاح له ......

كلنا كبعضنا
((( نمشي بلقدر ولا ندري ما المكتوب)))

لذلك اؤكد لك انا لك ولست مع الاخر

  حسبي الله عكل اهل يضلمو بنتهم

لو كان ابنهم الي حابب وحده ....يعملو المستحيل منشانه مهوه شب؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

حسبي الله على التخلف والتجبر والضلم
يرضون لحالهم ولا يرضون لغيرهم

بس المهم انه ربنا ما فرق بين الذكر والانثى بلاحكام الشرعيه
يعني همه مو احكم من ربنا

وكل واحد بحكي غير هيك بحكيله ........انه جاهل ولا يخاف الله

ركزو بلصورة والمكتوب فيها فوق(((( استوصو بلنساء خيرا)))

لا تجبري بنتك يا صاحبة المشكله وين الغلط تختار تحت اشرافك؟؟؟؟؟؟؟؟

  خالتي العزيزة بالنسبة للمشكلة،ابنتك مابدها شاب دور كتير على بنات وشاف كتير علشان اخر شي يقع الاختيار عليها هي، ابنتك تريد ان ترتبط بشاب يريدها هي بالذات لانه اعجب بها.. باخلاقها بشخصيتها... بشكلها... شخص يقدرها، يمكن انه ابنتك في قرارة نفسها مقتنعة جدا بالشاب بس عشان الاسباب الي ذكرتها اعلاه مترددة من الموضوع ومتخوفة شوي وعلى فكرة انا بنت وبفكر زيها.
" انتهينا من مرحلة التشخيص ":)
عجبني تعليق (سوسو الامورة)اذا في مجال انه بنتك تشوف الشب مرة تالته وتكون هيك صدفة يعني بزيارتها في مكان عملها يعني خارج اطار الاسرة ممكن انها تلين شوي وتعرف انه رجع لانه اعجب فيها ومتمسك فيها وبدو اياها هي وبس .
والله يقدم الي فيه الخير يارب واحكينا شو بصير معها.
وتحياتي للجميع.

  خالتي اذا ما بدك اياه بنتك الي مو عارفه مصلحتها
هاتيه الي ازوجه امي وبكون شاكر الك
مواصفاته تجنن العريس
قال ما بدها زواج تقليدي قال

  اذا ما بدها العريس ابعتيلي ياه بلييييييييييز

  جمال الى الدكتور المستشار
اشكرك يا دكتور على تدخلك اللطيف
واحترم رايك وما جئت به.فاني ارى
في كلامك الجميل حل امثل وكلام جميل
يناسب مجتمعنا ويتماشى مع عاداتنا
وتقاليدنا.
لك مني كل الاحترام.

كما واني ارى بعض المبالغة في الحلول
من بعض الاخوان .مع احترامي لراي الجميع.

  ما شاء الله

المشاركة رقم 30 د.المسشتار

مشاركة Professional

اتمنى ان مشاركات الكل تكون هيكت

حاسس انها حل عام لكل المشاكل
كلنا نئدر نستفيد منه مش بس صاحبة الموضوع

perfect

بقترح على زاد الادرن التواصل مع صاحب المشاركة 30 ليكون مستشارا او مراقبا لهذا القسم

  الاخت العزيزه يمكنك الاقتراح على ابنتك ان تتم خطبه وقراءة فاتحه من غير كتب كتاب وسببه هو ان تعطي نفسها فرصه وايضا من غير اي حفله ممكن في هذه الحاله وكأنها تتعرف عليه وتختبره فأن احبت اكملت وان لا فسوف تفسخ الخطبه

الدكتور هاني
dr.hani11@yahoo.com

  شو هالسوالف حتى المرشدات صايرات هيك
خيتو اذا انك بالفعل صادقة هل من المقعول تخلي بنتك تتعرف ع شب
والله صار الزواج المحترم تقليدي
اقنعي بنتك واذا مصرة اتركيها ياختي لاتشدي عليها كثير بكره بالمستقبل اذا صار شي بتحطها برقبتك ودوريلي ع وحده محترمة ودرويشة بدنا نخطب

غزة فين والحب فين ؟!!!!!!

 
لا يفتى ومالك بالمدينة

الدكتورالمستشار كفيت ووفيت
وارجو منك اعلامي كيف يمكن التواصل معك وهل انت دائما ترد على المشاركات في هذا الموقع لانه عندي موضوع خاص وحاب اسشتير فيه وما بدي كل من هب ودب يحكي فيه وما بدي حدا ينظر ويعلم علي هو مو داري عن راسه من رجليه وبالنهاية ما بطلع بنتيجة

واسمحلي اقتبس فقرة منك

"فالنجاح والفشل ليس مرتبطا بنوع الزواج انما بتفاهم الازواج ورغبتهم بالعيش في سلام وامان .....وقد يكون هذا ابتلاء من الله ليمتحن صبرنا وقد يكون عقوبة لنا في الدنيا ليخفف عنا في الاخرة. وان فشل البعض في علاقاته لا يعني ان هذا هو الخيار فقط....
(((( واذا فشل البعض من صديقاتها او من المحيطيين فلا داعي للاستماع الى نصائحهم فهم اولى بها وتطبيقها)))) ... والتركيز على الايجابيات مع الحدبث عن الفشل لنتجنبه وليس لنتعايش معه"

وكذلك اقتبس

" انا اثق ان الله سبحانه وتعالى يرزق جميع خلقه على حسب نياتهم وان الله يعطينا ما نستحق وانه العادل الذي لا يظلم احدا وان نصيبنا في الحياة ليس ظلم اهلنا لنا انما تقدير الله لنا يجب ان نؤمن به وما اهلنا الا الوسيلة التي سخرها الله لتنفيذ قدره"

يا سلام حكم والله حكم وفيها معاني كثيرة
اقترح على الكل قرايتها اكثر من مرة او طباعتها وقرايتها بتمعن

ارجو النشر يا جماعة عجبني موقعكم وبدي اظل اشوف شو فيه جديد

  الاخت الفاضله لا اريد الاطاله ولكن برأي ان تتركي بنتك تقرر دون الضغط عليها لانها بالتالي هي صاحبة القرار ما تريه انتي بهذا الشخص هي لم تراه .عندما يتقدم شخص لخطبة فتاه فأن هناك احساس اوشعور يتحرك بداخلها اذا اقتنعت به فربما ابنتك لم تشعر بهذا الشي لذلك لم توافق سياتي اليوم الذي سيتقدم لخطبتها شخص فمجرد رويتها له واقتناعها به ستقول هذا هو والله الموفق ارجو النشر

  الى طانط العزيزة اخبطيها بالشبشب لبنتك واحكيلها منيح ما انخلقتي قبل 70 سنه كان اتزوجتي واحد ما بتشوفيه الا بليلة الدخلة.

 
انا مش عم بفهم ليش بعظ الناس بعده يعتئد انه صاحبة الموظوع بدها تجبر إبنتها وتظلمها

صاحبة الموضوع عم تحاول تفهم فين المشكل عند بنتها
ولو بدها تجبرها ما استشارت حدن ولا كتبت هون ولا سمعت كلام حدن/// واضح من الحكي انه بدها تسمع اراء ... مش طريئه للاقناع ...

ووحده مثل صاحبة الموضوع اكيد مش من النوع الي يجبر ابنته ولو كان هيك ليش سمحو لها تعئد مع العريس مره تانية؟؟؟؟؟؟ ليش؟؟؟

بس ليش صاحبة الموضوع ما تحكي وترد على الناس ؟؟؟

  الله يشفيك بدل ما تحاول تساعد نازل تتمسخر على الناس. احنا بالوقت هلآ شعب فينا عقد تكفينا مو بحاجة نرجع 70 سنين لوراء التخلف الموجود عند امثالك يكفينا. الله يهديك.

يرجى النشر وشكرا".

  اختي العزيزة حاولي ان تفهمي من ابنتك السبب الحقيقي للرفض عسى ان يكون هناك شيئا" تخجل ان تبوح به مثل اقترح بعض القراء، وان اصررت على الرفض لا تخافي ولا تضغطي عليها، كل شيء قسمة ونصيب، قوي ايمانك واستعيني بالصلاة والدعاء والصبر، والله كبير يا ابنتي قد يأتيها عريس آخر فجأة ترتاح له كما قالت الأخت كفى، وكما قلت كل شيء نصيب، لا تكبري الموضوع. الله يوفقك.

ارجو من المحرر النشر وشكرا" على جهودكم.

  اتوقع ان في حياتها شاب تحبه ويحبها وهي ترفض لهذا السبب ...وهي بنفس الوقت خائفة لكي تصرحك بهذا .....واتوقع هي ليس رافضة الزواج التقليدي بل هناك شي يمنعها من ذلك واتوقع وقوعها بحب شخص ما .....ودائما نحن نحلف بحياة بناتنا انهم لايعرفون اي شب ولايحبو ...ونجد بالنهاية انها متعلقة بشخص ما اذا ان 99%من علاقات الحب يكون الاهل بعدم المعرفه بها .

وشكراااااااااااااااا

  يا زاد يا حلوين تنشروا رائي

الى 31 مع تحياتي

انت كتابتك حلوة بس غريب
الواحد يقدر يكتب لشخص ميت وخاصة لان فراق وموت من احب ورآه يموت امام عينيه.....
لقد خسرتي نفسك للابد ........وعشتي تعيشي تعاسة ابديه وكل لحضه رح تحسيها عزاب والم وحسرة

وكل واحد بحكي غير هيك بحكيله ........انه جاهل ولا يخاف الله .....

فانت لا تستطيع العيش مع شخص وبقلبه اخر
وخاصة اذا ذاق مرارة الفراق ولم ينساها ابدا.....
واذا كان مجربا للظلم... بعكس ابنهم الي حابب وحده ....يعملو المستحيل منشانه مهوه شب........



على كل حال
شو رأي استاذتك فيك ان شاء الله امورك ماشيه وكيف شايفين الوضع
انا صرت اشعر معك بصراحة وخاصة للآلم التي عانيتها وتعانيها فاصعب شيء بالدنيا
الحياة لعد الايام دون متعة
الله يعينك صرت احزن على وضعك حتى مشاركاتك صرت اتعاطف معها

ادعي للحبيب الميت بالرحمة عسى ان يشفع لك يوم القيامة الرجال الاخر الذي تدعين له غصبا عنك ويسامحك على ذلك يوم لا ينفع مال ولا بنون الا من اتى الله بقلب سليم
وتحياتي للاهل وللوالد وللاساتذه
مع كل الحزن قصدي الح........
ما زال هناك ما يستحق الحياة


(: (: (:
:) :) :)

وشكرا يا زاد مقدما على النشر

  السلام عليكم
بارك الله بكم جميعا خاصة اصحاب المشاركات الجادة
وبارك الله بموقع زاد الاردن لاتاحة الفرصة لنا ولابنائنا وبناتنا للتحاور فيما بينهم لمعالجة قضاياهم الشخصية دون حرج او خوف .

وشكر خاص للدكتور المسشتار على المهنية المثالية بالرد وتنبيهي لاشياء قد غفلت عنها وفعلا كما قلت ان صاحب العلاقة احيانا يخرج عن كل القواعد وينظر عاطفيا للاشياء التي تتعلق به شخصيا وباقرب الناس له.
وبخصوص ردك....... فعلا كلامك صحيح 100% .. وسأذكر ما حدث معي للفائدة.
ونعتذر عن الاطالة وأملي من الجميع منحي دقائق والاطلاع على هذه المشاركة للاستفادة، فهل تسمحون لي بدقائق من وقتكم؟؟! ارجو ذلك

بعد الاطلاع على الردود وخاصة مشاركة د.المستشار قمت بخلق جو صريح وصادق مع نفسي ومع ابنتي وراجعت كل الاجواء المحيطة . وفعلا تذكرت ان لابنتي صديقة تجاوزت الفترات العمرية الطبيعية للزواج علما انها ما زالت تتدلل وترفض العريس تلو الاخر ونفس هذه البنت لها اخت انفصلت عن زوجها الذي كان رجل اعمال معروف ومشهور وقد اثرتا بشكل طفيف على ابنتي بالافكار الخاطئة عن الزواج العادي والطبيعي. بالاضافة الى الجو العام لعملي حيث انها تزورني دائما في موقع عملي فرأت بعض المواقف المحزنة وهي ايضا تتطوع كثيرا معي في الاعمال الانسانية لتوفير ما يمكن توفيره للاسر المستورة والعائلات المحتاجة لظروف مختلفة وزيارتنا لهم في بيوتهم لتقديم الاشياء التي نجمعها من فاعلي الخير وقد رأت عائلات واسر كثيرة تعاني الامرين وهذا قد يكون اثر بها ...
وعندما تحدثت عن تجربتي انا شخصيا مع ابنتي وعن زواجي من ابيها وعن مئات القصص المشابهه ، وجدت ابنتي ان هذا الكلام اقرب للواقعية .وانه فعلا هو الوضع العام واتفقنا انه لا بد من وجود شواذ لكل قاعدة .
ولانها ابنتنا الوحيدة بين ثلاثة ذكور تركنا لها حرية التفكير والاختيار علما ان هذا الشاب هو الثامن الذي وصل الينا لطلب يدها ولم تنقطع يوما عن الاستخارة . ولكن طلبت منها هذه المره استشارة صديقاتها الاخريات الوقاعيات للنظر للموضوع من ناحية عقلانية ومنطقية ودينية ...... ... واثناء ذلك قمت بحجب موضوع هذا الشاب عنها لاشعارها بانه قد تراجع عنها فوجدتها تسألني اذا اتصل او استفسر هو احد من اهله وقد لاحظت متابعتها للموضوع بطريقة مختلفة هذه المره. وانها اصبحت تفتقد للاخبار التي تاتي من طرفهم، وشعرت انه بدأ تحركها العاطفي اتجاهه.... فصارحتني انه مقتنعة به عقليا وعاطفيا ولكن كان هناك تخوف من بعض الامور المستقبلية التي تراها هنا وهناك ومما تسمعه من الناس هو ما يؤرقها، وعلى قدرتها ببناء أسرة سعيدة ومستقرة.......

على كل حال لقد اخبرتني بالنهاية انه لا مانع لديها من هذا الزواج. وقمنا باعلامهم وقد نستقبلهم الاسبوع القادم للمضي في الموضوع. ولكن طلبت ان يتم كتب الكتاب بعد الفاتحة باسبوعين على الاقل وبدون أي مظاهر احتفالية تعاطفا من الاشقاء في غزة والعراق وسائر بلاد المسملين. وطلبت منه ان لا يمانع اذا تابعت حياتها في التطوع مع الجمعيات والمؤسسات الخيرية التي تساهم في مساعدة الاسر الفقيرة. لانها تجد انه باب من ابواب دخول الجنة . فوافقها الرأي وفاجأها بحبه لهذا العمل ولكن وقته لا يسمح بذلك وانه يغطي حاليا كفالة 3 ايتام من خلال احدى الجمعيات الخيرية. أي انه يسير بنفس الاتجاه. اللهم وفقهم وازرع المودة والرحمة في قلوبهم .
بارك الله بكم جميعا وبارك الله ب د.مستشار ونفعنا الله بعلمك

ملاجظة،،،، ليس ردا بل توضيحا لبعض المشاركات :
لقد كانت علاقتي مع ابنتي وابنائي علاقة صداقة وامومة حانية جدا حتى انني لم افرض عليهم يوما أي شيء وهي لا تذكر انني اجبرتها يوما ما على شيء على العكس لطالما كنا نتشاور في جميع الامور كعائلة واحدة وهذا من توفيق الله سبحانه وتعالى ووجود زوجي المثالي الذي يعطي منزلنا كل الدفء والحنان والأبوة .... والذي يستشيرنا بكل ما يتعلق بنا كأسرة واحدة. ونحن لا ننظر للامور من ناحية مادية نهائيا فالحمد لله لقد بسط الله لنا من الرزق الذي نحسبه ان شاء الله حلالا طيبا مباركا.
وابنتي هذه (التي تحدث البعض عنها بما لا تستحق) مثقفة جدا وواعية جدا لكل ما يحيط بها وصديقة مقربة جدا للكتاب وعندها وحدها مكتبة تضم اكثر من 1500 كتاب متنوع . وشخصيتها قيادية بإتزان ودون الظهور وتعتقد ان عمل الخير ومساعدة الناس هو ما يثبت انسانيتها ووجودها في الحياة. وان شاء الله سيصدر لها خلال الاشهر القادمة مؤلف عن التكافل الاجتماعي والاسري. علما انها لم تتجاوز 24 سنة.
وهي لا تقتنع بالحب العشوائي من خلال أي وسيلة لانها تقول ان هذا ليس من حقي بل من حق شخص سيكتبه الله لي وكأنها تدخر كل عواطفها لزوجا المستقبلي ولابنائها ان شاء الله ، وتقول ان في ذلك تعدي على حقوق الاخرين فكيف تتزوج شخص وهي ادخرت او تتدخر حبا لشخص اخر وتعتبر ذلك خيانة عاطفية يجب ان تتجنبها وان لا تقع بحبائل الشيطان وعندما تشعر بشيء في قلبها تلجأ الى الله سبحانه وتعالى بقيام الليل والصوم والصدقة والبحث والكتابة وتقول "ربي اولى بانشغالي". وكانت تنظر دائما لتكوين اسرة مشابهه لأسرتنا لكثرة عشقها لجو منزلنا والحمد لله حتى انها تدرس الاشياء التي تعكر صفو العائلة احيانا وتتخذ منه دروسا وتبحث فيه لتجنبه مستقبلا فهي منذ زمن بعيد تهيء نفسها لتكون زوجة صالحة وأما فاضلة وحنونة. وتتذكر قول المصطفى علية الصلاة والسلام (إذا صلت المرأة خمسها وصامت شهرها وحصنت فرجها وأطاعت بعلها دخلت من أي أبواب الجنة شاءت) .... بصراحة والله اني لاتمنى ان يكون عندي 10 بنات مثلها .
اللهم وفقها الى ما تحبه انت وترضاه ويسر لها امرها واعذها يالله من الشيطان الرجيم.

يا بناتي العزيزات:
انصحكن جميعا بضرورة الانتباه الى التفكير بالسعادة، فالاسر السعيدة قائمة على الحب والمودة . والحب مكانه القلب والقلب ليس للاعارة، الحب لا يعار لاحد ثم يسترد ويعار لاخر. الحب حق لشخص واحد فقط وهو الشخص الذي سيكون الطرف الاخر من الحياة الزوجية . فتوفير الحب والمشاعر له سيكون اساس انشاء اسره سعيدة وطاهرة ونقية ومتآلفة ومتعاضدة وسيثمنه الطرفين ويقدرونه ويشعرون به ويكون هو المحفز لهم للتآلف والتعاضد دائما ويكون هو الواقي لهم من شرور هذه الحياة ومآسيها.
وهذا تنفيذ مباشر لقول الله تبارك وتعالى بسم الله الرحمن الرحيم ( ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزوجاً لتسكنوا اليها وجعل بينكم مودة ورحمة ) صدق الله العظيم
يعني ان المودة والرحمة التي جعلها الله تكون للأزواج ولم يقل خلقنا لكم اناثا او ذكورا بل ازواجا .

واحذرن يا بناتي واخواتي من حبائل الشيطان فانه يبدأ باشياء بسيطة جدا قد تكون مكالمة خاطئة وقد تكون مسج عابرة وقد تكون ايميل عام فلا تقفن مواقف الشبهات واعلمن " إن الحلال بين وإن الحـرام بين وبينهما أمور مشتبهات لا يعـلمهن كثير من الناس فمن اتقى الشبهات فـقـد استبرأ لديـنه وعـرضه ومن وقع في الشبهات وقـع في الحرام ... ألا وإن في الجـسد مضغة إذا صلحـت صلح الجسد كله وإذا فـسـدت فـسـد الجسـد كـلـه ألا وهي الـقـلب) صدق رسول الله وحاولوا ان تعرفوا لما اختار صلى الله عليه وسلم القلب وليس العقل، وتدارسوا ما قال علية الصلاة والسلام (حُفَّت الجنة بالمكاره وحفت النار بالشهوات) .

ملاحظة هامة
اذكر نفسي واياكم قبل تقديم أي فكرة او رأي او وجهة نظر بقول الله سبحانه وتعالى:
( وَلاَ تَقْفُ مَا لَيْــسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ إِنَّ السَّمْــعَ وَالْبَصَـــرَ وَالْفُـــــؤَادَ كُلُّ أُولـئِكَ كَانَ عَنْهُ مَسْؤُولاً )،
وقوله سبحانه وتعالى{لا يُحِبُّ اللَّهُ الْجَهْرَ بِالسُّوءِ مِنَ الْقَوْلِ إِلَّا مَنْ ظُلِمَ وَكَانَ اللَّهُ سَمِيعاً عَلِيماً}، وحديث ‏عَبْدِ اللَّهِ بْنِ عَمْرٍو ‏‏قَالَ ‏: قِيلَ لِرَسُولِ اللَّهِ ‏‏صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ :‏ ‏أَيُّ النَّاسِ أَفْضَلُ ؟ قَالَ ‏: ‏كُلُّ ‏مَخْمُومِ الْقَلْبِ صَدُوقِ اللِّسَانِ . قَالُوا : صَدُوقُ اللِّسَانِ نَعْرِفُهُ فَمَا ‏مَخْمُومُ الْقَلْبِ ؟ قَالَ : هُوَ التَّقِيُّ النَّقِيُّ ، لَا إِثْمَ فِيهِ ، وَلَا بَغْيَ ، وَلَا ‏غِلَّ ‏، ‏وَلَا حَسَدَ . رواه ابن ماجة (4216) .

والله من وراء القصد

وبارك الله بكم ولكم جميعا وانعم عليكم بالسعادة والطمأنينه العائلية ورزقكم بازواج صالحين تقيين يخافون الله
وبارك الله بموقع زاد الادرن وجعلة منارة للمعرفة والعلم

  هههههههههههههههههه جد انك مابتفهم

  هههههههههه البنات معبيات البلد متل الارز هههههههههههههههههههههه اذا بدك عندي بنت درويشه وبتجنن ابعت ايميلك خليني اعرفك عليها

  في اشي ناقص بالموضوع وما بركب على بعضه. تقولين في نفس الوقت واسمحي لي بالاقتباس:
1-ولكن إبنتي ترفض الفكرة لانها تعتقد انه زواج تقليدي.
2-وهي لا تفكر باحد نهائيا ولا يوجد بحياتها احد فبنتي ملتزمة ولا تؤمن بوجود علاقات بين الجنسين الا من بوجود سبب شرعي ومسموح به.

فاذا كانت لا تريد الزواج التقليدي ولا تريد الزواج بالارتباط بعلاقة غير شرعية.........كيف تريد ان تتزوج...وهل هناك افضل من ان يدخل الشاب من الباب ولا يدخل من الشباك؟؟؟

  لولولولولولولولولولولولولولولولييييييييييييييييييش...مبروك

  عفكرة الرد 31 كان ردا" على تعليق 17

هذا للتنويه فقط
حتى لا يلجأ اصحاب النفوس المريضه بخبص الامور ببعض وتفسيرها على هواهم ليرضو تطفلهم وامراضهم النفسيه

جد انك محلل الكتروني فاشل
وللمرة التانيه فشلت

وعفكرة ليس لدي شيء اخجل منه انا شخصيتي اقوى من ان تهتز لكلام تافه متل كلامك
واصلا ما الي حبيب مات يا متخلف ؟؟؟؟؟؟؟؟
انته مصاب بمرض التطفل وواضح انك فاشل وتحب التدخل فيما لايعنيك وتفسر الامور بطريقه
توضح انك انسان مريض نفسيا

وان تكرة انسان بلا سبب وتحاول اهانته بلا سبب
وكذلك لاحضت من اسلوبك السخريه والاستهانه بمشاعر الاخرين
ايضا هذا دليل انك مريض نفسي

ما كنت حابب ارد عليك لان(((((((( عقاب السفيه تركه))))))) وازا تتزكر حكيتها الك قبل بمشكله قديمه
لتعرف انه انا عارفك ...............عكلا خليك بمكانك افضل للبلد بس يا ريت تتعلم من البلد الي انته فيها التطور بلفكر وعدم التدخل بلاخرين

واحلى شيء انك ما عدت تقدر تكتب بلقب القديم الي كنت تحب تعرط فيه

والله يعين كل انسان عحاله

  خالتي العزيزة اسمحيلي اعبرلك عن مدى سعادتي على الرغم اني ما بعرفك وكل الشكر لزاد الي بتقرب المسافات واحيانا كثيرة بتشعرنا بجو اسري والحمد لله ان الموضوع تم على خير
صراحة قرأت ردك كلمة كلمة وحرفا حرفا وبتمعن شكرا لك :)
واخيرا الف مبروك

  موقع زاد والاخ المراقب للموقع ،
انا حابب اتأكد من شيء، بجميع مشاراكاتي على هذا الموقع كنت داياما استخدم نفس المستخدم moh:
ممكن تتأكد من Ip adress
لأن شكلوا في ناس فعلا عم بحاولو يدخلو ويشوهو افكار الناس اللي ما بعرف شو مصلحتهم.
والله ولي التوفيق واذا كان بعض الناس يبنون ارائهم على مجرد الشك ، الله يسامحهم فعلا ، هل اصبحت الانترنت طريقة لمناقشة الأمور واستنتاج الأمور بديلا عن المناقشة وجها لوجه.
_________________________________________
لا يوجد شك بكلامك يا اخي ونحن نعلم ذلك لكن البعض يجد التشكيك بالناس وسيلة تسلية ونرحب بك دائماً اخاًعزيزاً بين المعلقين الذين نحترمهم
حسبنا الله ونعم الوكيل
المحرر

 
يا ريت يا محررنا الكريم تدرسو فكرة انه يكون
لكل مشترك اسم خاص به للدخول لانه جد تعبنا من بعض الكلام التافه الي بدهم اصحابه تشويه صورنا
وتشويه الحقائق الي احنا عم بنحاول نعبر عنها بطريقتنا

وحرية الرأي يجب ان تكون محترمه للجميع ولكل منا حق التعبير عن نفسه دون مهاجمة الاخرين

نعم بامكاننا تجاهل متل هاؤلاء الاشخاص المتطفلين ولكن مزعج جدا ان نجد في كل موضوع اناس تافهون يختلقون مشاكل وقصص لتشويه هوية الاخرين ومصداقيتهم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ويلهوننا عن الاهتمام بلمشكلة الرئيسية

ولك الاحترام ونرجو ان تقومو مشكورين بدراسة الفكرة التي طرحها الاكتريه من الاخوان المعلقين


ولك الاحترام والتقدير

 
بصراحة انا شايف انه هذا الموضوع احتوى على مشاركتين فيها دروس وعبر كثيرة جدا
وصاحبة الموضوع كان ردك عظيم جدا يستحق كل الاحترام والتقدير وهو رد يليق بمشاركة د. المسشتار .
لقد قرأت مشاركتك مرتين ثم طبعتها وقرأتها بتمعن اكثر وخاصة الملاحظات

واسمحيلي اقبتاس مايلي :
(((فالاسر السعيدة قائمة على الحب والمودة . والحب مكانه القلب والقلب ليس للاعارة، الحب لا يعار لاحد ثم يسترد ويعار لاخر. الحب حق لشخص واحد فقط وهو الشخص الذي سيكون الطرف الاخر من الحياة الزوجية . فتوفير الحب والمشاعر له سيكون اساس انشاء اسره سعيدة وطاهرة ونقية ومتآلفة ومتعاضدة وسيثمنه الطرفين ويقدرونه ويشعرون به ويكون هو المحفز لهم للتآلف والتعاضد دائما ويكون هو الواقي لهم من شرور هذه الحياة ومآسيها))).

واسمحي لي ان يا سيدتي ان اقتبس جزء من مشاركتك لارسالها لمعارفي من خلال الايميل ....

واكرر ما يلي للذين ينتعشون عند افتعال المشاكل او التفاعل معها

قوله سبحانه وتعالى
{لا يُحِبُّ اللَّهُ الْجَهْرَ بِالسُّوءِ مِنَ الْقَوْلِ إِلَّا مَنْ ظُلِمَ وَكَانَ اللَّهُ سَمِيعاً عَلِيماً}.
وحديث ‏عَبْدِ اللَّهِ بْنِ عَمْرٍو ‏‏قَالَ ‏: قِيلَ لِرَسُولِ اللَّهِ ‏‏صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ :‏ ‏أَيُّ النَّاسِ أَفْضَلُ ؟ قَالَ ‏: ‏كُلُّ ‏مَخْمُومِ الْقَلْبِ صَدُوقِ اللِّسَانِ . قَالُوا : صَدُوقُ اللِّسَانِ نَعْرِفُهُ فَمَا ‏مَخْمُومُ الْقَلْبِ ؟ قَالَ : هُوَ التَّقِيُّ النَّقِيُّ ، لَا إِثْمَ فِيهِ ، وَلَا بَغْيَ ، وَلَا ‏غِلَّ ‏، ‏وَلَا حَسَدَ .



وانا بستغرب من الناس الي بيطاوشوا على النازلة والطالعة ويضيعو اوقاتهم واوقاتنا على المشاركات الي فيها طوشات ومشاكل....
بس لو الكل حاول الاستفادة من القراءة ..والاستفادة احسن من اضاعة الوقت في الردود بدون قيمة ابدا ويا ريت المحرر عدم اضافة المشاركات التي ليس لها قيمة سواء كانت طعنا او ردا على الطعن فبين الاولى والثانية يضيع الموضوع ونبلش بالمشكلجية ووننسى صاحب الموضوع. وننسى موضوع وتضيع الفائدة
وشكرا

  يا خالتي بنتك بصراحة عندها تناقض غريب مرة بتقول ما بدها زواج تقليدي ومرة بتقول انها ما بتئمن بالعلاقات قبل الزواج شكلها بتدلع عليكي خصوصا لما شافتك متشجعة لهذا الشب

 
بكير حبيبتي
مين صحاكي

والله انتي فعلا عاقبه الشتا بفروه

لو تقرأي الردود بعدين ترجعي تكملي نومتك

  لا بدها تقليدي ولا علاقه . بدها جلسات كهرباء منك لتجعليها صاحبة قرار .وبلاش دلع وتكبر . بكره ما بيوقع اٍلا الشاطر اٍلی زيها...

  ان اقترح لتحويل هذه الزاويه من اريد حلا الى زاوية شعراء وكتاب مجهولين لانه الواحد بطل يقراء حلول صار يقراء شعر وفلسفه وخرابيط فاضيه

  Dear Madam
We wish the best for your family and daughter.

I suggest to remind her for the percentages of the divorce these days for the "Love marriage”, and also remind her that this percentage was near to zero for your generation, which is also my mum's.

All of us I think are looking for a deep love story before marriage. Unfortunately, for what we hear these days, our minds have been changed. Men become convinced more about the arranged marriage.

More important, remind her that in western countries, at least here in the UK, most of the cases are love stories. In no doubt, the divorce rates are much bigger than our respected countries.

May Allah guide her to the best choice, and also as you say, Isatekhara prayer will help.

Best wishes

  الى الأم المحترمة,
انا مريت بنفس تجربة بنتك وعانيت من ضغط أمي كتير كل ما يجيني عريس .
وكل مرة كنت ارفض واحكي انه لسه بكير مع انه كلهم الي اجوني كويسين.
بصراحة كان سبب رفضي لانه لسه ما عندي فكرة كاملة عن الزواج وعندي خوف من مجرد التفكير فيه
لدرجة انه أول عريس اجاني كنت سنة ثالثة جامعة بكيت كتير وما رضيت حتى اني اشوفه وما ما زعلت مني فترة طويلة
انا فعلا كنت رافضة فكرة الزواج التقليدي وبنفس الوقت رافضة اني اعمل علاقات مع الشباب
انا ما كان عندي علاقات بالجامعة وما كنت احتك بالشباب الا للضرورة (مواضيع دراسة) وما كنت افكر بالزواج زي البنات على انه حلم وردي وكان كل همي اني اجيب علامات واتخرج بتقدير كويس.
بس هلأ انا الي سنة ونص متخرجة وتغيرت أفكاري تماما عن الزواج وصار عندي صورة اوضح عنه يمكن لاني اشتغلت واختلطت بالناس أكتر وما عندي مانع اتزوج زواج تقليدي اذا كان الشخص مناسب.فنصيحتي لا تضغطي على بنتك وخليها تخوض الحياة اكتر وتشتغل وتتعرف على الناس حتى تنضج اكتر لانه بنتك لسه ما بتعرف كتير بالحياة وخاصة انه ما كان عندها علاقات
أما بالنسبة للتناقض الي بيحكوا عنه انا فاهمة بنتك و موشايفة انه في تناقض لانه قصدي اني اتزوج واحد بيعرفني ممكن من الشغل أو زميلي بالجامعة أو مدرس بالجامعة أو أي حدا تعاملت معه بكون بعرفني وبعرفه وشافني وشفته بس ما صار بينا علاقة ولا رحنا وجينا مع بعض ولا صار بينا حكي على التلفون.
بتصير عادي أنا كان في شب بالجامعة ضل اكتر من سنة وهو يحبني وتخرجت من الجامعة وما حكيت معه ولا كلمة بس هو اعجب فيه لانه بتخصصي وكان يوخد معي محاضرات وبعرف شخصيتي يعني عادي ممكن حدا يحب حدا بدون ما يكون فيه بينهم علاقة ولا حتى يحكي معه.

  يا أختي انت مرشدة فتوجهي بحاجتك إلى المرشد الأعلى وهو سبحانه سيعينك على قضاء حاجتك ما دام في الأمر رضاؤه والخير لابنتك