لا أشعر بوجوده في حياتي

  اختي من كلامك يظهر ان زوجك انسان ممتاز وعندك طفلين منه
يعني لو تطلفتي هل تضمني انك ستجدي شحصا مناسب لك ويكون متل زوجك
لا اظن ذلك لانك ستكوني امراه مطلقه ولن ياتي لك الا شخص مطلق او عنده زوجه تانيه او ارمل وعنده اطقال في الوقت الذي ستخسري انتي اطفالك وتسببي لهم عقده نفسيه بينهم وبين ابوهم
اقنعي احتي بنصيبك وهناك بنات عوانس مش لاقيات رجال تتزوجهن قولي الحمد لله وراعي الله في هذا الزوج وبالنسبه للنوم بدري اعملي برنامج انك تنامي معه بنفس الوقت حتى عقلك لايروح وييجي بالتفكير كتير واشغلي وقتك بهوايات مفيده واهتمي باولادك وصدقيني ليس كل متزوجه سعيده فاحمدي الله على زواجك فهو احسن بكتير مما لو بقيتي عانس في بيت اهلك . بعدين نقطه احيره لما تقدم لك وخطبك ما كنتي تعرفي انه اكبر منك بعشرين سنه؟؟؟؟ كان بامكانك الرفض ساعتها . ربنا يوفقك ان شاء الله

  أختي صدقيني أعتقدت باني صاحبة المشكله لان التشابه كبير جدا بيني وبينك من ناحية فارق السن والاطفال والغربه وعادة الزوج بالنوم مبكرا وكثيرا ما أسأل نفسي لماذا وافقت عليه وهنالك فارق كبير بالعمر ودائما ما أقارن بيني وبين من تزوجت رجل بنفس عمرها او قريب منه ولكن اعود واشكر الله لان زوجي به طباع جيده كثيره لكن هذه مشكلتنا نترك كل شيء جيد ونبقى نركز على امر واحد وفي النهايه هذا الامر طالما انه لا يضرنا معناه اننا لسنا بحاجه للتفكير فيه يكفي ان يكون طيب ويراعي الله فينا واننا رزقنا الذريه الصالحه أن شالله وهنالك كثيرون من يتمنوا أن يرزقهم الله بزوج صالح وطفل فقط يجب ان نرضي ونقتنع بما رزقنا الله به فالرضا والاقتناع اقرب طريق للسعاده .

  يا سيتي انتي بدايه عمرك وهو عمره 52 سنه...يعني الموضوع فيه صعوبه؟؟؟بس حاولي تشغلي نفسك بشي ثاني وحاولي تقربي من ربنا لانك ممكن تغلطي غلط كبير نتيجه تفكيرك السلبي...ولعلمك حتى اللي بتتزوج من واحد من جيلها...ما تفكري انهم دايما عايشين قصص روميو وجولييت...بالعكس...الغالبيه بعملوا علاقات كتير غلط نتيجه قرب السن...وزوجك بتعامل معك من قلب صافي..بس الظاهر انتي بتسمعي كلام صحباتك المتزوجات واللي بتحكيلك انهم بسهروا ومن هالكلام...
راعي ربنا بواحد بحترمك وخلف منك طفلين وهلا جايه تحكي انك ما بتشعري فيه؟؟
ولعلمك كل اللي بالغربه المتزوجين هيك حياتهم؟؟؟
شغل وبرجعوا من الدوام بتغدوا وبناموا...والمسا يمكن يروحوا المول او يشوفوا التلفزيون وبناموا بكير....وهيك طول الاسبوع لغايه نهايه الاسبوع وبخرجوا فيه ...بس المشكله ان انتي ما بتشتغلي
...لو عندك شغل والله لتنامي من بعد المغرب.....

شكرا

  السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أختي الكريمة، أسأل الله تعالى أن يحفظك وزوجك وأبنائك من كل مكروه وسوء ويوفقكم لكل خير

أختي الكريمة اعلمي أن في زماننا هذا قل ما تشكر المرأة زوجها الصالح ولا زالت تبحث له عن أي عيب أو نقص حتى تنتقده فيه ولكن ما يظهر منك من إخلاص له وشهادة منك بأخلاقه العالية والتزامه وحبه لك وعدم تقصيره معك ومع أطفالك فهذا أكبر دليل على أنك بإذن الله ستكونين سعيدة في الدنيا والآخرة، نصيحتي لك أختي الغالية أمسكي وتشبثي بزوجك هذا فقلما يوجد الرجل الصالح في هذا الزمان، دعي وساوس الشيطان وما يفرخه في عقلك وذهنك من حيث مسألة السن فالمهم أن زوجك

ملتزم يخاف الله

ذو خلق رفيع وأدب جم

يحبك ويقدرك ويصنع كل ما يقدر عليه لإسعادك

يقوم بسمؤوليته تجاه بيته

إذن هذا الرجل هو جنتك هو جنتك هو جنتك صدقيني أختي، أخرجي من رأسك أي فكرة ولا تسمحي لأي إنسان على وجه الأرض أن يتكلم أو ينطق بكلمة واحدة تمس هذا الرجل

بالنسبة للغربة فأنا أختي الكريمة أعيش مع زوجتي وولدي في غربة وتشتاق زوجتي كثيرا لأهلها إلا أنها اعتادت حياة زوجها وولدها ولا تستطيع حين تزور أهلها أن تجلس براحتها كما كانت من قبل الزواج تفعل فهي تعتبر بيتها هو بيت زوجها

مسألة نومه المبكر، لم تطلعينا أختي الكريمة على ظروف عمله وربما يكون مضغوطا متعبا من يوم شاق في العمل فكوني أنت راحته واصبري واستغلي أيام نهاية الأسبوع في العطلة الأسبوعية واستغلي كل دقيقة لتذكريه باهتمامك به وحبك له

كما قلت لك أختي الكريمة قلما يوجد امرأة تشكر زوجها الصالح في هذا الزمان والخير يبدو فيك واضحا إن شاء الله

ابق مع زوجك هذا فهو نعم الزوج والله بما وصفت وحاولي أن تقربيه منك أكثر وأن تصنعي له أفضل مما يصنع لك فالبيوت لا تقوم إلا على الحب والطاعة وأداء الحقوق والواجبات

وفقكما الله تعالى لكل خير وأصلح حالكما وأسأله تعالى أن ينشأ أطفالكما في طاعته جل وعلا وأن يجعل بيتكم بيت خير ورضوان وبركة ورحمة وتحاب ومودة

سبحانك الله وبحمدك أشهد أن لا إله أنت أستغفرك وأتوب إليك

أخوك في الله

هاني خندقجي

hh_khundakjie@hotmail.com

  زوجك كويس وبحترمك وبحبك مش فاهم شو بدك كمان؟؟ ديري بالك عليه وقولي الحمدلله....وبلاش نطنطة انت اسمالله عليكي مو صغيرة...اذا بتتركيه ما حدا راح يقولك مين انتي، بس هو راح يتزوج وحدة عمرها مش 32 راح يوخذ بنت 20. لا تخربي بيتك بايدك....زلمة باليد احسن من 10 عالشجرة. وسلامتك من الهموم.

  بصراحة يا عزيزتي الموضوع غير واضح تماما" وانت لم ترسلي تفاصيل تساعد على فهم وتحليل اكبر للأمور، لماذا قبلت ان تتزوجيه وهو اكبر منك بعشرين عام وانت غير مقتنعةبه؟ اكيد كان بامكانك ان ترفضي؟ على فرض انه اهلك وضعوا ضغوطات عليك وتزوجت بشكل اجباري الم يمكن ممكن ان تفكري وتطرحي عليه فكرة الانفصال قبل مجيء الأطفال وتعقيد الأمور؟!

أقترح ان تكتبي النقاط السلبية والنقاط الايجابية حول هذا الزواج على ورقة وتفكري بالعقل. المشكلة انه لا يوجد ضمان ان تجدي زوج افضل كما قالت الأخت سوسو الأمورة في حال انك تركته، وبالوقت نفسه تقولين ان معاملته لك جيدة، وهل لديك القدرة ان تعيلي نفسك ان تركتيه؟ وماذا بالنسبة لأطفالك؟ ان تركته ممكن ان تخسريهم او لا تريهم كثيرا" ان بقوا عنده. عليك ان تفكري بهذه النقاط ثم تحسمي امرك. لا يمكننا المساعدة اكثر ان لم نعرف سبب الاجبار على الزواج والنقاط السابقة التي ذكرتها لأنها تساعد في اعطاء تحليل موضوعي، علما" ان الخسائر من ترك الزواج هذا قد تكون كبيرة لكن غير واضح اذا كنت وصلت مرحلة لا تطيقين البقاء فيها مع زوجك وتظلميه معك بمعاملتك له، او انك تستطيعن ان تبقي معه من اجل ايجابيات الزواج مثل تعامله الحسن والأطفال وتحمل بعض السلبيات؟ هل بامكانك ان تجلسي مع الزوج وتتكلمي معه وتطلبي منه ان يشاركك اكثر في بعض الأمور وانك بحاجة له؟ هل ممكن ان يسهر معك بعض الليالي وفي ليالي اخرى تخلدين للنوم باكرا" في نفس موعده هو للنوم؟ لا يمكن ان تحسمي الأمر قبل ان تتحدثي معه وتري ان كان هناك مجال للتنازل من الطرفين. الزواج الناجح بحاجة الى تنازل من الطرفين وليس طرف واحد. انت عليك ايضا" ان تقدمي تنازلات. في الوقت نفسه لا اظن ان زوجك سيرفض اقتراحاتك لأن رسالتك اعطت انطباع انه متفهم ويحاول ان يعطيك ما تريدين. ممكن ان يكون خطأه انه ربط السعادة باعطائك فقط المادة والكماليات ونسى انك امرأة عاطفية بحاجة للعاطفة والاهتمامات المشتركة والرومانسية. بامكانك ان تذكريه بهذا الكلام وتصلي الى حل معه قبل التفكير بالرحيل.

تحدثي معه واكتبي السلبيات والايجابيات على ورقة حين تكونين وحدك وقومي بالصلاة والدعاء واستخيري، وبعد ذلك احسمي قرارك. الله الموفق.

ارجو النشر للمساعدة وشكرا" للمحرر.

  يا اختي الشغله مش بالعمر انا زوجي عمره 33 سنه و ما فيه حيل يحرك حاله مع انه شغله مش متعب بس دايما تعبان و لا بنروح و لا بنيجي و كاسه المي ما فيه حيل يشرب حاله الشغله بالنشاط و الهمه مش بالعمر يعني ابوي الي اكبر من جوزك انشط من جوزي و الله يعين

  اغلقي فمك واشكري الله على النعمة التي تعيشين بها
لأنك حابه تخربي بيتك وحابه يضيعوا بناتك عنجد انك ما عندك قلب

  اختي صاحبة المشكله احمدي ربك كثيرا ان زوجك ابن حلال يعني يحسن معاملتك والله هدول الي هيك نادرين الوجود ديري بالك عليه

وهلا مابنفع انك تتندمي صار عندك طفلين خلص يمكن لانك بغربه وانا متاكدة لوانك بين اهلك وببلدك مارح تحسي بهدا الانزعاج

حاولي مرة على مرة انك تقعدي معاه واطولي السهرة بينكم مرة على مرة رح يتعود يسهر معك
متلا جيبي افلام من النوع الي هو بحبه وجيبي شوية تسالي واعملي كاسه شاي وظلك احكي معاه خليه مايفكر بالنوم وبعديها بتعود.

بعدين في كتير كبار من العمر بسهرو يااختي مادخل العمر بهاي الشغله متلا انا عمري 26 بس ما بحب اسهر وبنام بكير وحتى لوبدي اسهر مابئدر بكون مخي نايم وعيوني مفتحين

حاولي تجددي شبابه يعني اطلعي انتي وياه اعملي جو لحالك امزحي اضحكي وحتى وانتي بالبيت اكسري الروتين اعملي شي جديد وهو رح يتغير معك.
اعملي جميع محاولاتك لتخليه يسهر واحمدي ربك انه كويس معك

  بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على الحبيب صلى الله عليه وسلم ،،،


رائع والله ويثلج الصدر حقيقة ما قرأته في تعليق الاخت "سوسو الامورة " والفاضله " ام علي " ما شاء الله عليكم والاخت " أمل " اطروحاتك في مكانها،،،والاخ " هاني خندقجي " فانت والله قمة في رقي وصاحب عقل وفكر نير وخلق رفيع ،، وإني والله ادعو لكم من كل قلبي بالتوفيق وانتم فعلا على حق تعليقاتكم تفرح صدقا والحمد لله بعدنا بالف خير بوجودكم والله ،،

الاخت السائله ،،،

ادعو الله لك ان يحفظ عائلتك ويديم عليكم الصحة ويبارك باعماركم ،،

ذكرتي كلام جميل ووصف رائع لزوجك الفاضل ،، انسي اختي تلك الظروف التي اجبرتك على الزواج منه بالرغم من فارق العمر فلا تلتفتي للماضي وانظري الان الى حياتك الحالية وانظري الى الجانب الايجابي فيها لتشعري دائما بالسعادة ،، واحمدي الله في كل حال ان فضلك على كثير من النساء ، فكم منهم تزوجن من رجال بمثل اعمارهم او متناسبين الاعمار وقد يكونو مؤهلين لتوفير كل متطلبات الحياة وحتى الرفاهية منها ولكن حايتهم تنعدم من الطمأنينة والسكينة المرجوة من الحياة الزوجية اضافة الى انعدام الاحترام ايضا ،،، اختي الفاضله اعتقد ان ما يجعلك تنظري الى الامور بهذا الرؤية هي الغربه فلو انك في بلدك لما شعرتي بما تشعرين فيه ،،وصدقيني حتى لو كنت في بلدك قد تواجهين مشاكل اخرى غير التي ذكرتي فالظروف تختلف والحياة الاجتماعية متوفرة لدرجة ان تكون سبب للمشاكل ، يعني كل شي على حساب شي وكل شي اله ضيبة ولا شك ،، وبالتالي اختي الفاضله استغلي وجودك مع زوجك في الغربه لتمتين العلاقة اكثر واطنها كذلك وانظري دائما الى الزوايا الايجابية بزواجك وتجاهلي سفاسف الامور ،،

اعلم تماما ما تعانين وخاصة وجودك في الغربه ،، لذلك حاولي ان تستغلي وجوده بالبيت بعمل ما تحبين ويحب وايضا ان استطعتي ان تشغليه بما يحب ليطيل معك السهر فليكن ، وان كنت غير قادرة فحاولي ان تأقلمي نفسك لأن تنامي وتستقيظي بنفس الوقت الذي ينام ويستيقض فيه حتى لا تسمحي للشيطان الدخول بوحدتك ،،،

كوني ذكية اختي الفاضله فأنت في نعمة كبيره فاستغليها بما ينفعك وينفع اطفالك وكوني لزوجك كما هو لك فرجل بما ذكرتي من مواصفات يستحق الاحترام والتقدير ،،،

دمتي على طاعة اختي الفاضله

  في شغلة مهمة جدا" لا تريد النساء الاعتراف بها ابدا" وهي مهمة المراة في المنزل وضرورية جدا" لاستمرار الحياة الزوجية واضفاء طابع متجدد دوما لا يجعل الرجل يشعر ابدا" بالملل في بيتة.
تستطيع المراة ان تجعل من بيتها جنة يسارع اليها الرجل بعد يوم عمل شاق ليرتاح ويكون بجانب الزوجة التي اختارها.
بعض الزوجات ومجرد ان يدخل الزوج الى المنزل يبدأن بسرد مشاكل ليس لها نهايه ومطالب تعرف نفسها انه لا يستطيع تلبيتها، هذا بالاضافة الى ان كثير من النساء يعتمدن شكلا" ثابتا لهن في المنزل وهو الثوب المنزلي الذي تفوح منه روائح الزيت المحروق، والزهرة المقلية، ويديها تفوح منها رائحة زيت السردين، عدى عن التسريحة التقليدية التي لا تليق الا للغولة في حكايات جداتنا. كيف تريدون من الرجل ان يتصرف عندما يشاهد زوجتة بنفس الثوب والرائحة لسنوات طويلة؟ طبعا" سوف يجد لنفسه الذرائع لكي لا يجالس زوجتة ويسهر معها ويتحجج بأنه متعب ليعانق مخدته بدلا" من الزوجة.
يجب على المراة ان تعمل جاهدة لكي لايقع نظر الزوج على ما يكرهه منها، وان تحافظ على التجديد، هندامها جميل يلفت انتباهه، تفوح منها رائحة طيبة. تسمعه الكلام الطيب وتراعي شعوره. هذه الاسباب التي تؤدي الى هروب الزوج الى الفراش باكرا"....الروتين القاتل. نشاهد في بعض الاحيان حتى في الشارع ازواجا" لا نستطيع تميز من منهم الرجل ومن منهم المراة الا بالشماغ والعقال. فعلا" ما ظل نسوان.

  في ابداية السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

يا اختي العزيزه ما هي الظروف القاهره التي جعلتك تتزوجي من شخص يكبرك بعشرين عام .؟
الجواب اتوقع الظروف المادية او ما شابه

بس بالنهاية الله يخليلك ابنائك وحافضي على زوجك ما بتلارقي متله هاي الايام اغلب الازواج ما بيقعدو ببيوتهم تحمدي ربك . واذا كان في حب بيناتكم العمر ليس بالحسبان .

واتوقع ان زوجك يصحو في الصباح الباكر ويذهب الى عمله ...وفي نهاية اليوم غصب عنه بدو ينام يرتاح .
""""" الى الاهالي يجب عليكم انا تتقوا الله في زواج بناتكم ففارق السن له اثار لايمكن التغاضي عنها في العلاقة الزوجية """""
وشكرا

  الحق عليكي كان من اول ماوافئتي عليه،ياألبي الظروف ماإلها دخل..
عالعموم انا حاسه فيكي إنتي تتمني لو تزوجتي شب أدك أده وتبنو حياتكم سوا واهم شي يفهم عليكي وتفهمي عليه صح؟
عالعموم هلأ ماضل فيها حرام تفرجي زوجك إنك مو طايئيته هو مو ذنبه إزا إنتي وافئتي عليه من اول
إسمعي مني وعاملي زوجك منيح وتزكري إنه منيح معاكي.وحاولي تشغلي حالك بأي شي في الف شي وشي.

تحياتي

  انا شايفة انك لازم تتحملي نتيجة اختيارك
الله يوفقك

  في الحقيقة اصعب شيء ان تشعر المرأة ببرود زوجها تجاهها فهي تحب ان يكون شعلة نار تحرقها بلذة دفئه وحنانه ولكن ارى لدى الاخت الفاضلة انه ليس هناك مشكلة وشو يعني بنام بدري ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
عادي والوحدة بتتمنى زوج زي زوجك اعقلي وخلي عقلك براسك بتعرفي خلاصك

  بشكرجميع الأخوان على نصائحهم وأناكنت عارفه أنكوارح تحكوا هالحكي بس صدقوني ألي أيديه في النار مش متل ألي أيديه بالمي أنا حتى مابشوف زوجي بالويك أند لأنه دايما مسافر وشغله صعب ومابحب أطلع لحالي لأنه بغار علي كتير, حاسه أنه عمري عم بضيع مني أناألي أخترت أتجوزه عشان أبعد عن أهلي ألي رفضوا يجوزوني من أنسان حبيته وعزبوني نفسيا عشان أنساه مع أنه كان متعلم وبعمري بس من جنسيه تانيه,أنا والله بحترمه ومخلصه أله وبطيعه وبعرف أنه بحبني كثير ومابحكيلي لأ بس شاعره بفراغ كبيرنفسي أعيش متل كل بنت بعمري مع واحد فكره وعمره متلي أحيان بحسه بضحك من تصرفاتي وبحسسني أنها طفوليه ,حاولت كثير أغيره بس بحكيلي دايما تعبان أو مشغول أو هدا الحكي كبير على عمري والله ياجماعه تعبانه وربنا أعلم بحالي كأني بالعه سكين لا عارفه أطلعه ولا أبلعه ساعدوني.

  اختي الكريمه


انا لست صاحبة خبرة كبيرة لاقول لك رأيي عن تجربه شخصيه او ممارسة عمليه لمثل وضعك؟؟

ولكن في متل هذا الموقف لا نحتاج لخبرة وتجارب لنحكم الحكم الصحيح

في متل وضعك انتي ام الان ولديك بنات بحاجتك وبحاجة جو اسري سعيد وهانيء

الان لا فائده من ذكر الضروف التي اجبرتك على هذه الحياة التي تعيشينها الان
ماجرى كلن وما عليك الا التكيف وتقبل الوضع

((((((( واعجبني كثيرا تعليق احدى الاخوات ان تعب الرجل ونومه واحساسه بلارهاق ليس بسبب العمر ))))))))))
التعب ممكن بسبب العمل والشغل ايضا

انتي احمدي الله لان زوجك انسان جيد ولا تدعي وساوس الشيطان وافكارة تدخل نفسكي وتهدم بيتك وتشتت اسرتكي

عليكي فقط ان تحاولي فهم زوجك وتناقشيه .......ومن المؤكد سيتفهم نفسيتك ويغير بعض الامور بحياتكم .....كما يبدو هو انسان جيد ومحترم ويحبك ويخاف عليك

اتمنى ان تتقبلي الوضع وان تتكيفي مع زوجك وبيتك والتفتي لاسرتك هم احق شيء باهتمامك الان

ولكم الاحترام

  هو حد لاقي هلايام واحد كويس
يعني انت طلع حظك بواحد كويس
وعلى قوله المثل ختيار يدلعني ولا شب يمرمرني

  اخلعيه
وتجوزي
غيره
بس عفكرة..
رح يظل اسمك مطلقة
وتا نشوف مين رح يطل بوجهك
سلاااااااااااااام

  اختي العزيزةاحب ان اقول لك لا تكوني انسانه حالمه الحياة عكس ما تشاهدينها بالافلام والمسلسلات الظاهر انك تكثرين من مشاهدتها والظاهر انه عندك وقت فراغ كبير يجب ان تشغليه بشيئ نافع الشحص الذي يقدم لك كل ما ذكرت يدل عله انه حلم كل الفتيات. وما سالت نفسك ليش هو ينام بكير طبعا لانه يشقى ويتعب ليوفر لك احتياجاتك التي لا تقدريها لانك لو كنت تقدريها ما فكرت بكلمت انفصال خذي هذة القصة وهي حقيقية كان هناك سيده متزوجة ولكن زوجها لا ينجب وكان صغير في السن وقررت الانفصال لتتزوج بآخر وبعد الزواج اكتشفت انه يكبرها بالسن لاكثر من 30 عاما وايضا لا ينجب الاطفال فما كان منها الا ان ندمت وقالت ما ابتعرف خيري الا لما اتجرب غيري

  بسم الله الرحمن الرحيم ومن اياته ان خلق لمكم من انفسكم ازواجا لتسكنو اليها .صدق الله العظيم, اخني الكريمه انت قلت ان زوجك حنون وكريم ولا يقصر معك بشيء وبما انه صاحب هذه الصفات يجب ان تشكري الله على ذلك ومن خلال قصتك فانت انسانه محترمه لما قلتيه بحق زوجك اما بالنسبه لفارق العمر يجب ان لا يشكل عائق عندك هاذا العمر هو عمر العقلانيه اقتربي من زوجك انسي هذا الفارق عامليه وكانه قريب من سنك ومع الايام ستشعري بانه فعلا قريب منك حاولي ان تشغلي نفسك باي شي حتى لا تحسي بالوحده فالمرأه قادره ان تشغل نفسها بامور كتدثيره داخل بيتها وصدقيني ستنجحي ما دام زوجك يحبك فاين الغربه فالحب بين الزوجين يقتل اكبر احساس بالغربه والله الموفق

  عزيزتي صاحبة المشكلة

اسعد الله اوقاتك بكل الخير
انا برايي ان تقراي تعليق
الاخ هاني خندقجي وتمعني فيه
جيدا.
فاني ارى في كلامة قمة الصواب
وحاولي الاستفادة مما كتب لك.

وله مني كل الاحترام.

  عزيزتي صاحبة المشكلة
اليك هذا الاهداء
والى الاخوة القراء
لعلي بكلامي اخفف عنك
*********************

اقول ...........
انا صارلي بالعشق سنين
ووداعتك ما هويت
الا اثنين

الاولى قصة ومضت
ومضى عليها سنين
اما الثانية
هي بينكم هالحين

ضحكتها خلت بقلبي امل
وبوجها سبحان الله
الجمال اكتمل
احبها وبعمري اشتريها
ولو ملكة جمال الكون
بعدها ما اشتهيها

احبها والله يشهد
واريد الكل علي يشهد
ان حبي الها حب وفي
ان لم يظهر فسبقى خفي
في ضميري ووجداني وللابد

اذا هالحب ينجح
والله القلب يفرح
واذا ما ينجح
ما اقول حبي الها مات

اقلها بس اسمحيلي
ان اكتب بدفتري
حتى لو ذكريات

************************
مع بالغ احترامي وتقديري
والى كل من يقرا كلامي احترامي
gandy.memo@yahoo.com

  الى جمال
نحن مجموعة ممرضات في مستشفى ...........
وانا عنهم انقل اليك تحياتنا وشكرنا لك
ايها الشاب الانسان المفعم بالاحساس ونحن
نتابع كلامك باستمرار على جريدة زاد ونسعد
بما تكتب دائما حتى اصبحت حديث الزميلات
في كل صباح بكلامك الجميل فهو يقع على اسماعنا
بلطف وتخيل ان بعض الزميلات اليوم في اجازة
وتتصل بي كوني مناوبة لتسالني ماذا كتب جمال اليوم وما تركتني الا عندما قرات لها ما كتبت
لك مني ومن زميلاتي باقة ورد تليق باحساسك
وكلامك الجميل.
ونتمنى عليك ان تحدثنا عن نفسك قليلا لتعرف
الناس من انت ونتمنى على اسرة جريدة زاد
ان تنشر لك صوره على الموقع.
تمنياتنا لك بالتوفيق والنجاح اكثر ولا تنسى
ان هناك من يشتاقون الى كلامك الجميل.

  اختي العزيزة صاحبة الموضوع: اكيد القراء يقدرون ظروفك ولكن في الوقت نفسه يريدون ان يعطوك الحل الأمثل، وانا بعد ان قرأت التوضيح اللاحق بكلامك وواضح انك تزوجته بارادتك - افهم ان ذلك حدث بسبب رفض اهلك لمن تحبين وكونهم اساءوا معاملتك- لكن مع ذلك يا عزيزتي زوجك لا ذنب له ابدا" بتلك الظروف، وفوق هذا من كلامك انه زوج جيد وحنون ولديه كرم الأخلاق ويوفر لك كل سبل الراحة، انا معك ان العاطفة اهم من المادة لكن ما زلت ارى انه بامكانك ان تتكلمي مع زوجك بأسلوب جميل ولطيف كما اقترح القراء وان تحاولي ان تفهميه احتياجاتك العاطفية وان تبذلي جهدا" لملاقاته بمنتصف الطريق، لأنني كما قلت لك سابقا" الزواج الناجح بحاجة لتنازل من الطرفين، وبالنهاية لا انصحك ابدا" ان تفكري بترك الزواج وانت تكوني الخاسرة، انت هنا معززة مكرمة مع رجل صالح يحبك واطفال يحتاجون لك، وبصراحة اردت ان اضيف شيئا" هام: عليك ان تبحثي عن هوايات مسلية ومفيدة لقتل وقت الفراغ مثل القراءة او الرياضة او غيرها وبامكانك ان تجدي صديقات بمثل عمرك متزوجات وتقومي بزيارتهم ايضا"، وفوق هذا ما المانع ان تبحثي عن عمل ان كنت لا تعملين؟ انا متأكدة لو انك قضيت على وقت الفراغ ووصلت الى حل مع زوجك كل شيء يتصلح، وانا مع القراء ان العمر ليس كل شيء لأنه هناك رجل يكون صغير بالعمر وليس لديه عطاء مثل من هو اكبر والموضوع يتعلق بالشخصية لا العمر، وعليك تقدير تعب زوجك بالعمل. بالنهاية افهم انك قلت انك تحدثت اليه دون جدوى، لكن رأيي ان تحاولي مرة اخرى، وشيء جميل ان تكتب له رسالة توضحين فيها مشاعرك يقرأها ثم تتحدثين اليه باسلوب لطيف بكل شفافية وعبري له عن حاجاتك له حتى يفهم اهمية الموضوع ويلتفت لمشاعرك. حاولي قراءة ملاحظات الأخ الزعبي تجدينها مفيدة لك. لا تنسي الصلاة والدعاء. الله الموفق.

الى الأخ الزعبي: ملاحظاتك واسلوبك كالعادة بقمة الرقي واسلوب رائع وكلامك صحيح تماما"، بارك الله فيك وان شاء الله تستفيد الأخت من قراءته.

يرجى النشر للمساعدة وشكرا".

  ابنتي العزيزة

بعد قراءة موضوعك وتعقيبك اللاحق لا انصحك ان تنفصلي عن هذا الزوج، وانا مع الأخت قارئة ان تجلسي معه وتتحدثي اليه بأسلوب جميل وتوضحي له ما تحتاجين من العلاقة وان المادة ليست كل شيء وانك محرومة من الناحية العاطفية وبحاجة له، واذا اردت ان يأخذ كلامك على محمل الجد قولي له بكل صراحة ان بعده عنك وكونه لا يقضي وقت كافي معك بسبب عمله يجعلك تشعرين بتعاسة ادت بك الى ان تتساءلي ان كان الانفصال افضل لكم من الزواج لأنك لا تشعري بوجوده (وهنا افضل ان تكوني صريحة تماما" حتى يصدم بكلامك لأنه اذا صدم سوف يحاول ان يعالج الأمور بدلا" من ان يتجاهلها كالسابق وانا متأكد مائة بالمائة انه يحبك ويريد هذا الزواج). عيبه الوحيد - وهي مشكلة كبيرة لكن ممكن حلها ببساطة وبالحاح وذكاء منك انت - عيبه انه نسي اهمية العاطفة في ضوء تعبه بالعمل وركز على المادة ووفر لك الكماليات ونسي حاجتك للعاطفة والحنان والاهتمام، كوني صريحة وحنونة وشفافة معه، حاولي ايضا" ان تجدي هوايات مفيدة مثل القراءة اوالمشي تشغلي وقتك بها او تجدين نساء صديقات متزرجات من جيلك للزيارة والحياة الاجتماعية وابحثي عن عمل ان كنت لا تعملين، ولا تنسي اهمية الصلاة والدعاء. الله الموفق.

يرجى النشر للافادة وشكرا" لكم.

للتواصل: dreyyad@gmail.com

  أنا حابه أعلق على التعلقات أول اشي جرثومه انت بتخليني أضلني أضحك وأنبسط لما أشوف تعليقك لانه الموضوع بكون بجال وانت بتحكي بجال تاني .

اما بالنسبه لوسن عبيدات اشكرك على تعليقاتك لانك انسانه متفهمه جدا .

أما قارئه فأنت انسانه رائعه وكلامك يدل على هذه الروعه .

الدكتور اياد اريد أن اعبر لك عن مدى سعادتي بقراءة تعليقاتك لانها تفيدني جدا حتى لو لست أنا صاحبة المشكله .

جمال انت شاعر وحكيك كتير جميل ومعبر .

الى المحرر يعطيك الف ألف ألف الف عافيه والله يكون معاك ويوفقك أكتر وأكتر وبشكر هالموقه على اتاحة هذه الفرص لنا لنستطيع مساعده الاخرين في مشاكلهم واريد أن أسأل المحرر سؤال ؟ اذا واجهتني مشكله كيف أستطيع أن أطرحها على الموقع .

وشكرا جزيلا


____________________________________________
هناك عدة طرق
- التوجة للصفحة الرئيسية واختيار صفحة اتصل بنا من اعلى الصفحة الرئيسية
- او على ايميل info@jordanzad.com
-او على ايميل jordanzad@gmail.com
نتمنى للجميع حياة بلا مشاكل
المحرر

  الى 28
اشكرك وان شاء الله يستفيد اصحاب المشاكل من الحلول التي نقدمها .......مهما كانت المساعده بسيطه يكون لها صدى جيد في النفوس

##################################

وتحيه خاصه مني الى الاب الكريم والانسان العضيم

الدكتور اياد

..........وبلفعل انت اب ووالد بمعنى الكلمه وكلامك مريح ويحسسني بلامل والقوه
اتمنى ان تفيدنا دائما

##########################################
واختي قارئه اتلهف دائما لقراءة حلولك التي اثق بها عن نفسي مئه بلمئه بلفعل انت انسانه رائعه واخت اتشرف بمعرفتها دائما وابدا ان شاء الله سنبقى اخوات وصديقات


#######################################

وجمال ........@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
ماذا اكتب
وليس لي بلكتابة حيله
وانت تنسيني كيف تكون الكلمات
ولا ارى نفسي الا غارقة بين السطور
وروعة الكلمات الدافئة الخارجه من انسان يستحق كل الاحتراااااااام


اشكرك من قلبي للطفك وكلامك الساحر

وتحيه الى الممرضات ملائكة الرحمه وانا متأكده ان جمال سيكتب شعرا" عنكن

ولكم الاحترااااام

  شكرا للمحرر

  عزيزتي الأخت جوجو (تعليق رقم 28) شكرا" جزيلا" لك على كلامك الجميل واسلوبك اللطيف، الله يسعدك دائما" ويعطيك على قدر نيتك ان شاء الله، واتمنى لك السعادة والتوفيق. بارك الله فيك وكثر من امثالك. الله يخليك وشكرا" مرة اخرى على كلماتك الجميلة والمعبرة.

يرجى النشر وشكرا".

  اختي العزيزة اتفهم مشاعرك لكنني مع القراء ارى بصراحة انه يوجد أمل كبير في تغيير زوجك للأفضل من ناحية زيادة اهتمامه بك، وكما نصحك د اياد والأخت قارئة افضل شيء المصارحة، اجلسي معه وافهميه بشكل يجعله يأخذ الموضوع بجدية كما قال د اياد واوضحي له ما هي احتياجاتك العاطفية كي يلبيها وان العاطفة اهم من المادة، ولا تستسلمي حتى يغير من طباعه، وركزي على ايجابياته، حاوريه بلطف لكن بحزم. ابحثي ايضا" عن هوايات وعمل كما قالت قارئة تقتل وقت الفراغ، وفعلا" تذكري الصلاة والدعاء. الله يوفقك.

ارجو النشر وشكرا".

  اختي الكريمة اقدر مشاعرك كم هي صعبة عليك، لكن انا مع الأخت قارئة كان الأفضل التفكير بالانفصال قبل مجيء الأطفال، وانصحك بنصائح قارئة ود اياد: افضل شيء ان تكوني صريحة وصادقة مع زوجك وتعيدي عليه احتياجاتك وما تريدين وتفهميه انه اذا لم يعطيك ما تحتاجين عاطفيا" وليس ماديا" انك لا تريدين البقاء معه، وهكذا كما قال د اياد تسببين له صدمة ايجابية تجلعه مصرا" ان يريك كم يحبك وانه يريدك زوجة ومستعد لتلبية احتياجاتك، كما قال د اياد زوجك تجاهل الموضوع سابقا" لأنه لم يشعر بأهميته، لكن انت بيدك - باصرارك- ان توضحي له كم هذا الموضوع -تلبية حاجاتك النفسية والعاطفية من قبله- هام وان مستقبلكم معا" يتوقف عليه. وايضا" لا مانع ان تحاولي فعلا" ايجاد صديقات وهوايات وعمل كي لا يكون زوجك المصدر الوحيد للسعادة. قومي بالصلاة والدعاء ترتاحي. الله يوفقك.

ارجو النشر وشكرا" للموقع والمحرر.

  ابنتي العزيزة صاحبة الموضوع انت اخطات يا ابنتي لأنك لم تحاولي ان تتحدثي مع زوجك حول اهمية موضوع العاطفة والمشاعر لدى الزوجة او حاولت مرة ويأست، نصيحتي اتبعي نصيحة الدكتور اياد وصارحي زوجك انه عليه ان يتغير ويعطيك حاجاتك العاطفية ان اراد المحافظة عليك وعلى بيته ثم حددي ما تحتاجين، ودائما" تذكري نقاطه الايجابية وحاولي تصليح السلبية، انا مع الأخت قارئة ان وقت الانفصال كان يجب ان يكون قبل مجيء الأطفال وانه الآن افضل اصلاح الزواج والبقاء عليه من اجلك واجله واجل الأطفال. ادعي وصلي واسمعي قرآن كريم ارتاحي. وانا مع قارئة ود اياد ان تجدي هوايات او صديقات او تقومي بعمل ما يشغل وقت الفراغ عندك. الله الموفق.

يرجى النشر وشكرا" لجهودكم.

  فرق 20 سنه مو كثير
وانتي عمرك 32 مو صغيرة
وبما انه بعرف الله في معاملته الك خليكي معه
مو احسن ما يجكي واحد صغير ويطلع فرعون

  الى مجموعة ممرضات

كم شعرت بالسعادة يا سيدتي وانا اقرا ما كتبتي
ولا ادري ماذا اقول لك ولزميلاتك وانه لفخر لي
ان اكون ممن ينالون اعجابكم وصدقا ضاعت مني الكلمات ولا ادري كيف اعبر لكن عن شكري وامتناني
واتمنى من الله العلي القدير ان اقدم ما يسعدكن
دائما لك شكري وتقديري ولزميلاتك ياسيدتي.


جمال الى jojo haddad
لك احترامي وتقديري يا سيدتي
واشكرك كل الشكر على رايك
فيما اكتب .

  اختي وصديقتي العزيزة وسن اشكرك على كلامك الرائع، وانت فعلا" ايضا" نصائحك دائما" في محلها ومفيدة وبها عمق واتشوق لقرائتها، وفعلا" انا سعيدة اننا التقينا عبر صفحات الزاد لنصبح اكثر من صديقات واخوات. الله يوفقك ويسعدك دائما" يا عزيزتي.

  الاخت العزيزه تحيه طيبه وبعد

واضح من مشكلتك ان المشكله ليست لديه وانما لديكي انتي اعذريني بهذا القول
زوجك انسان ممتاز وانسان يخاف عليكي ويحترمك ويكرمك وهذا ما تطمح به اي فتاة بشكل اساسي ولكنك لا تحسين به وهذا راجع لكونك لديك صوره معينه مزروعه بداخلك عن الزوج ولم تستطيعي الخروج منها انا ارى انك يجب ان تقومي بوضع الامور الاساسيه التي تسبب عندك حالة عدم الرضا عن زوجك وتقومي وبكل هدوء بمناقشته من باب انا احب هكذا وانا اكره هذا بمعنى يمكنك ان تقومي بمصارحته بامور انت تحبينها وامور تكرهينها وتطلبي منه ان يطبقها وهذه الامور يجب ان تكون من ضمن الصوره التي رسمتها مسبقا للزوج ولن تستطيعي ان تنسيها هذا هو الحل الوحيد واتوقع ان زوجك لن يتردد بعمل شيء ان انتي طلبتيه حتى ولو كان هذا الشيء يختص بعادات له او امور اعتاد عليها

تمنياتي لك بالتوفيق

الدكتور هاني
dr.hani11@yahoo.com

 
سررت بالتعرف اليك كثيرا أمل وأشكر زاد لانهم يعطونا الفرصه للتعرف على أشخاص رائعون مثل أمل ووسن و جمال و د اياد والدكتور وقارئه و هاني وأكيد جرثومه .

أتمنى لكم التقدم والنجاح وانني كلي فخر بالتعرف الى أشخاص مثلكم

  اهداء الى مجموعة الممرضات
واهداء خاص لصاحبة المشكلة

حاربت العالم كله من اجلك
وخالفت العهود عندما ذكرت اسمك
فاهتزت القلوب لما رأت سحرك
وذابت الثلوج عندما احست بدفء قلبك
فعاهدت الزمان بعدم نسيان حبك
وعانقت كل قطرة حنان خرجت من صدرك
وتمنيت ان امةت اذا لم احظى بحبك
وان يفنى العالم كله من بعد

اختي صاحبة المشكلة اتمنى ان ترضي بنصيبك في هذه الحياة
وان تتحلي بالصبر من اجل اطفالك الابرياء



DARKMAN200868@HOTMAIL.COM

  جمال اسمحلي ابدي اعجابي بما تكتبه واقدم لك هذه القصيده:

غسل وشك يا قمر بالصابونه وبالحجر وينك يا قمر....عم غسل وشيىىىىىىىىىىىىىىىى

  احمدي الله انه بنام احسن ما يسهر بره للصبح

  السلام عليكم ورحمه الله وبركاته اختي الكريمه اما وقد تزوجتي الان فلا يوجد احد سوف يقول لك ان تتركي زوجك وتتطلقين منه بعد ان انتي بنفسك شهدتي ان زوجك يخاف الله وجيد المشكله هو عملي ومو رومانسي ومشاكل العمل اخذته منك اقول لك كما قال لك معظم القراء بان فرق 20 سنه يعني انتي 32 وهو 52 ليس بذاك الفرق بين الزوجين وانك محظوظه بانك قد تزوجتي يوجد اكثر من 200 الف بنت بدون زواج بالاردن ولو عرض عليهم شخص مثل زوجك لما ترددوا ابدا بان يتزوجوه بدون مهر حتى بزمننا الصعب هذا فاحمدي الله ان زوجك جيد ويخاف الله وحاولي ان تتقربي منه اكثر فاكثر وان تضبطي موجتك على موجته وان تشاركيه بكل حياته مشكلتك هي فقدان الاتصال والرومانسيه معه وهذة ليست بصعبه لايجاد حل لها وفقك الله

  انت اصلا غير موفق باختيار التعليقات ؟حتى الاسم لم تختر لنفسك الا هذا الاسم ؟
اصلا جمال ارقى من ان يستهزء به واحد مثلك وجد هذا شهادة تقدير له ان كلامه لايفهمه العامه مثلك
جمال شاعر وكلماته رائعه ويلامس الوجدان بشعرة
مش حلو منك انك تحط نفسك بمثل هاذ الموقف ولا مجال للمقارنه بيناتكم
انا كتبت تعليق عكلامك لانني اتوقع انه جمال ما رح يرد عليك واذا رد رح يرد عليك بطريقه محترمه لا تليق بشخص لا يقدر الاخرين مثلك
بس جد انته جلطتني ما لقيت الا تسخر بشعر جمال
والغريب اول شخص ما بعجبه كلام جمال هو انته
معناها الخلل من وين ؟
الله يكون بعونك عحالك
بس سؤال انته جوتي محلي الصنع او مستورد ؟لانها تفرق كثير

  الى جوتي 41

الله يشفيك ويعينك على حالك فعلا" انك انسان مريض ومستحيل تصير برقي انسان رائع مثل الأخ جمال. الله يهديك ويقلل من امثالك.

ارجو النشر.

  أنا نصيحتي لكل السيدات العربيات المتزوجات أنهم يحاولوا يجدوا متسع للحوار مع أزواجهم ,أنا كمان بعاني انه زوجي مش رومانسي بس عطول بضل أكرر عليه هالموضوع لحتى صار يمثل ويصطنع الرومانسيه حتى يرضيني ومع اني بكون رح يغمى علي من الضحك لأنها مش زابطه معه يعزمني على مطعم كله شموع وبكون بستنى بالأكل عشان يخلص لانه أصلا مابحب هيك أجواء بس بحترمه لأنه بحاول يغيرمن حاله عشاني ,عشان هيك ونصيحتي لكل سيده بدها مركب زواجها يمشي تكون صريحه مع زوجها لأبعد حد لدرجة انها تحكيله نفسي تكون شاعر متل جمال ألي بكتب بزاد الأردن أنا والله عملت هيك وحكالي بسيطه بسرق كلماته وبهديكي أياها )))
عن جد بضحكواهالرجال متل الأطفال بدهم حدا يضل يداري فيهم .وربنا يوفق الجميع وتحياتي للكل

  جمال الى ... جوتي

تحياتي لك ياسيدتي واحترم رايك
كيفما كان ولو صبرت قليلا لقرات
ما كتبت في اسفل تعليقي في المشكلة
التي تلي هذه وعنوانها محتارة واحتاج
مساعدة فلقد كتبت اعتذاري لكل قلب
عجزت بكلماتي عن الدخول اليه .

ولا اظنك تكرهي الورد فقط لوجود
شوكة فيه واني اعيش اليوم بين
الورود وهم اناس احبوا كلامي فزاد
حبي لهم ولهم احترامي وتقديري وانه
لفخر وشرف كبير لي انا اكون بينهم

ولا املك الا ان احترم رايك .
لك احترامي وتقديري .سيدتي

  السلام عليكم ورحمه الله وبركاته بالبدايه :)))))))) حلوة كتير يا اردنيه نفسي تكون شاعر متل جمال ألي بكتب بزاد الأردن أنا والله عملت هيك وحكالي بسيطه بسرق كلماته وبهديكي أياها ))) الشعر موهبه والله يزيد ويبارك بالاخ جمال على كلامه الجميل صراحه انا ما لي دخل بالشعر حتى وانني لا اقرئه نهائيا وليش معنى ذلك بانني غير رومانسي كل لديه هواياته ولكن ارتبط الشعر منذ القدم بالرومانسيه والحب والغرام انا برأي ايه تصرف يمكن ان يكون رومانسي كأن يهدي الزوج زوجته وردة حمراء بدون مناسبه او يدعوها على عشاء باحد المطاعم بل حتى ان يقول لها كلمه احبك وهذة اضعف الايمان ولا تكلفه شيئأ :)) فالحياة الزوجيه بحاجه دائما الى تجديد الحب بها وقتل الملل والروتين والا ستنتهي سريعا بين الازواج وتحياتي للجميع
الاخ المحرر ارجو النشر للاستفادة وشكرا

  جمال الى ....
وسن عبيدات

والى اردنية في استراليا

والى اخي مؤيد

والى من كتب مجلوطة من ....

والى مجموعة ممرضات

والى كل من احب كلامي

والى قراء زاد الاردن

اهدي اليكم من من كلامي
غدا باذن الله وسيكون خاص
بالممرضات وساعتبره اهداء
لكل من احب كلامي.
واتحداكن ايها الممرضات
ان لم تدمع عيناكن

لكم احترامي وتقديري.

  اهداء خاص

اجمل شيء ان تعيش لحظات حياتك مع من تحب







الحب الصامت
________________________________________
اخذت اتاملها وهى قادمه تراودنى نفسى ان التقطها بين يدى لاجوب بها ومعها الحدائق والبساتين من اجلها احاسيسى ترتبك افكارى كلما شاهدتها فى موعدها الذى لا تخلفه ذاهبه كانت او غاديه
الشمس تختبىء من جمالها خطواتها واثقه تمشى بدلال كالطاووس ظالمها انا بهذا التشبيه صعب ان اصف هذا هذا الكبرياء الشموخ قوامها شعرها الذى يناطح الهواء كلها كبرياء جميل يزيدها جمالا وبهجه انه كبرياء الروح الجميله لا كبرياء النفس المغروره
تقترب انظر الى عينيها وكان الزمن توقف بى لاجد نفسى وروحى وكل كيانى فى دنيا مليئه بالدفئ الريح كالنسيم يحملنا الى ارجاء الكون الفسيح بين ثلوج وامطار وحراره ولهيب الاشواق المكنونه المتاججه داخل الروح الهائمه
احاول الهرب لا استطيع وكانى مكبل تنطلق من عينيها نظرات دقيقه وشبه ابتسامه ترسم على ثغرها فتذوب قيودى احاول اللحاق بها لمسها لكن بلا جدوى
افيق لاجدها تجاوزتنى ولا اجد غير اثار خطواتها فى عينى



DARKMAN200868@HOTMAIL.COM

  والله يا أختي إنتي بوادي و أهل غزة بوادي ثاني و هذا إسمه بطر زياده عن اللزوم مين قلك ما توخذي واحد بتحبيه و من جيلك ...............

  وبعدين ليش ما تحبيه جربي و بعدين مش إنتي عايشة بنعيم معاه خلص ليش الفلسفة الزايدة ولاإنتو هيك يا لشعب الأردني

 
مرحبا
انا احيانا تكوني ردودي صريحة جدا عشان هيك ممكن تكون قاسية...

لذلك انا بوجه كلامي لصاحبة الموضوع فقط ولضميرها مباشرة وليس لاحد اخر وارجو يا صاحبة الموضوع ان تتحملي مشاركتي.....
وسأسلك :عندما كانت الضروف قاهرة جدا تزوجتي الزلمة المسكين ... هل قال هذه عندها ظروف ولا تناسبني؟
وهل انتي تظمني ظروفك وانه بذهاب هذا الرجل فأن الظروف لن تعود وانك اصبحتي ببر الامان ولا داعي للقارب الذي اقلك ان يبقى.؟
وهل تعتقدين ان الشعور به يجب ان يكون بسببه هو وليس اجتهادا منكي ؟

انتي
اذا سهر ستحبين النوم واذا ضحك ستحبين الحزن واذا خرج ستحبين البقاء واذا بقي ستحبين الخروج ..
فالسبب ليس سهرا وتواجدا وحنانا ....السبب اكبر من ذلك!!! السبب بالقناعة التي هي كنز لا يفنى ....
لقد هربتي من ظروف ونسيتي ان الذي انتشلك سيكون مصيرك فاما ان ترضيه وتقدرين ذلك فيه او ان تستغني عنه بمجرد الشعور بالامان..... وهذا دواليك

والوجه الاخر

سيدات ورجال واناسا كثيرون يتمنون طفلا مهما كان ولو كان معاقا او به خلل ولكن شيئا يملأون به فراغهم ويملأ عليهم حياتهم......

وانتي زوجا يخاف الله وطفلين نعمة من الله ولم يملأوا فراغك ؟؟؟؟؟؟؟؟

زوجا يخاف الله وتغرب ليقدم لك ولأولادك ما يحلم به الاخرون واطفالا من صلبك وما زلتي تشعرين بالفراغ وعدم الاقتناع......... فمتى سيكون وكيف سيكون ...
وهل تظنين النساء اللواتي تزوجن من اعمارهن مبسوطات...
وحتى ولو كانوا مبسوطين بأول عمرهن بكره لما يكبروا بيظل الزلمة بصحته وعافيته والمرأه بتصير نص انسان وفيها 100 مرض والف علة ..... وتبدأ المعاناة فهل ستشعرين به يومها وبالفراغ الذ يجده (بكافة انواعه) وتقولين له اذهب وتزوج باخرى لتملأ لك فراغك وتعوضك عما نقصك ......

اقول بالنهاية لنتقي الله بما كتب لنا ولنبحث بين الركام عما يسعدنا فقد نجد جدار نستظل به وقد نجد كتبا تق{ا به وقد نجد صورة تسعدنا ....
ولكن اذا زال الركام والحطام فهل سنجد شيئا غير الاسى والحزن او ركما اخر اسوأ من الأول.....

فبمرض صغير او حادث طفيف او خطأ باشعال الفرن او ...... يتخلى عنا القاصي والداني ويبقى الذي يخاف الله ...... يبقى لله .......
وليس لنا .........

فعلا الانسان لا يملأ عيناه التراب........
ولكن بالشكر تزيد النعم ........

  العمر كله jojo hadad

كل القلوب افـ عيـد ميلادك ورود
ياوردة ٍ ماتـــشبـــهــك اي وردة
هذا الفرح ماله بهاللحظـة حدود
وده يســولف للـزمن عنـك وده
ياللي القلوب افـ عيـد ميلادك ورود
ياوردة ٍ بـك ياصل الزين حــده


يــاعيــد قلبي .. صاحبي عيد ميلادك ..
"العمـــركله" لــك .. فرحه وشرحه ..
عساني حي .. وأحضر كـــل أعيادك ..
واهديك وردات الـــغلا فوق صرحه ..
ازداد عمــــرك .. صح!.. لكنه ازدادك ..
في خافقي لك بالـــغلا ألف صفحــــه ..

  شكرا كتير امل وانت بالف خير يا رب وكلامك كتير حلو

  يا صاحبة المشكله والله كأنك بتحكي عني..انا كمان مغتربه وجوزي اكبر مني ب20 سنه..وعندي ولدين..مع العلم كمان إنو عمري 25 سنه..
زوجي محترم وبعاملني بالحسنى الحمدلله..
بس انا تفكيري غير تفكيرك..
الحمدلله انا راضيه بنصيبي لأنه اختياري ..واكيد انتي ما انجبرتي عليه..حتى لو الظروف قاهرة..مع أنو ظرفك القاهر تماما متل ظرفي..
بعدين يا أختي الاطفال بيقربو الزوجين اكتر من بعض ..وصدقيني يا اختي إنت بإيدك بتقدري تمسحي هاي الافكار من بالك.. يعني ما تفكري انو لو اخدتي شب من سنك رح تكوني مبسوطه والله اعلم..
انا من رأيي انو ربنا بختار للإنسان دائما الافضل
..والمرأه هي اللي بتعمل الجو بالبيت..
وبيني وبينك فرق السن الو كمان فوائد هالايام..
بتعرفي انو بمجتمعنا المرأه بتهرم قبل الرجل هيك احسنلك اساسا شو ما تكبري بتضللي بعينه صغيره..
ويا اختي ما تنسي انو الرجل ما بنعاب يعني إجت عالعمر بسيطه..
المهم انو ابن حلال وصاينك...
انا بالنسبه اللي الحمد لله زوجي وولادي وبيتي ما ببدلهم بكنوز الدنيا..
وكلمه اخيره...
عقلك براسك بتعرفي خلاصك..
وشايب يدلل........ولا شب يهين
وسلامتك

  انت شو بدك؟؟؟؟ يعني جوزك مش لحاله ما تفكري ان كل الزواج بقعدوا مع زوجاتهم طول الوقت ولا تحطي العمر حجه الي بشتغل دايما بتعب مش تفكري ان الزلام الزغار و المتقاربين بالعمر دايما مقظينها حب و سهر حتى لو كان عمره 20سنه و بعدين هو بشتغل لمين انتي حاولي جددي الحياه ساعديه يقرب منك ولا بس حجه و السلام كنت دوري على جوز و على مصاري لما صحلك صرتي تتحججي فعلا الي بنات العز هم الي بتاجر فيهم و بنات الاصل اما احكيلك حوزك غلطان انه رفع من مستواكي ولا الي زيك المفروض تندل على ابن ( حلال *) يخليها تحمد الله على نعمة الي كنت فيهاو تشوفي مهو انت هيك بدك واحد بمرطمطك بس يدهلز عليكي و يكذب لو تجربي بنشوف شو بدك

  مغتربة
كلام كثير بجنن


darkman200868@hotmail.com

  أنا زوجة وعارفة أنه نحنا الزوجات بنكره كتير الزوج يلي بنام بكير وما بيعرف شو بدنا بالليل، بس مو بس زوجك هيك أنا زوجي شاب وبنام بكير وبجلطني

  الي تعليق على كل الكلام مع احترامي للجميع بعض المعلقين نسيوا المشكلة وقضوها يمدحوا بعض
على كل حال اختي صاحبة المشكلة العمر ليس مشكلة لكن ابحثي عن سبب اعتقادك بأن العمر او فارق السن هو ما يسبب لك هذا الاحساس انما هي الغربة وعدم انشغالك بأي شيء لكن حاولي ان تجددي من حياتك وغيري من روتين الحياة الذي اصبح جزء لا يتجزأ منك لا تتوقعي اي تغيير من زوجك ليس لانه كبير بالعمر لكن مشاغل الحياة كثيرة عليكي انتي ان تقومي بالتغير وتشعري زوجك بهذا الشيء ابتكري اشياء تسعدك وتسعد اطفالك وزوجك وسوف تشعري بالفرق والطلاق ليس حلا وان ابغض الحلال عند الله الطلاق . واتمنى لكي حياة سعيدة في ظل زوجك واولادك

  الى اطفال غزة

أحزان قلبي

تمر بنا الحياة...أيام فرح وأيام حزن...وكم من الأحداث الأليمة قد مرت بنا...ولكن.....

حين تشعر بأن زلزالاَ قد اقتلع قلبك من مكانه...فاعلم أنك قد بلغت قمة الحزن...

حين تتذكر الألم وأنت في قمة السعادة....فتأكد أنك لن تقوى على النسيان....

حين يفارق أحبابك الدنيا ..وتشتاق اليهم..لن يبقى لك الا الذكريات...ولكنها ستظل تذكرك بقسوة الفراق لتزيد من ألمك....

وحينها....

تأكد أن جزءً من قلبك سيظل حزيناً للأبد



DARKMAN200868@HOTMAIL.COM

  يعني فعلا بجهنم وبيتخابطوا ( مو هيك !)وصحلها جوز قالت اعور ! اقعدي في بيتك وديري بالك على بيتك وجوزك واولادك بلا سوالف حصيدة إلا إذا عندك موال بدك تغنيه .. وبعدين شو القصة هذا بيشكر بهذا وهذيك معجبة بكلام هذا ! اتوقع في مواقع خصيصا للتشات مو هيك يا جماعة !!!! وشكرا لزاد وللمحرر وللجميع

  السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كل ما في القصه انك مكبره الموضوع
لست وحدك في الغربة مكلنا مغتربات والحياة الزوجية اخذ وعطا - والحياة الزوجية مختلفة عما كنت عليه في السابق
يعني زوج وبيت واطفال ومسؤولية
لا وقت للتفكير بالماضي
ولا وقت للتغيير وهذا مستحيل كما نصحوكي البعض
انا لا ارى مشكلة في الموضوع - يعني لو تزوجتي واحد من سنك او اكبر منك بسنه
وكل يوم مشاكل لانو عقلو مثل عقلك ومقارب لعمرك - هل هذا احسن - ام رجل متفهم - وزوجك للعلم ليس كبير - وبالامكان التفاهم معه عن موضوع النوم المبكر - احمدي ربك
في بنات بالعشرينات بتمنوا رجل بعمر زوجك
بالنسبة للغربة - بامكانك الخروج مع اطفالك والترفيه عن نفسك .
ليس بالضرورة ان تبقي كل الوقت بالبيت
اشغلي وقتك مع اطفالك - مع الانترنت
مع التلفاز - لان زوجي متدين جدا وحتى لو عندي تلفاز لا افتحه .
اسمعي انا مغتربه والله فوالله لا يوجد في بيتي تلفاز ولا يوجد عندي اطفال حملت 3 احمال ولم يكتب الله لي نصيب - وعمري 37 سنه. وزوجي اصغر مني بسنه.
واعيش في دولة اجنبية وكل الوقت لوحدي زوجي يخرج الساعة 8 صباحا ويعود 12 في الليل. وانا اخرج من البيت لاختلط بالناس واتعلم لغة لا ابقى كل الوقت في البيت - يوجد حدائق وامكاكن للتنزه في كل الدنيا .
اتمنى ان تكوني استفدت من كلامي لك
لا تبقي كل الوقت في البيت
وماشاء الله عندك اطفال بينما الكثيرات يتمنون لو يرزقون بطفل .
هداك الله الى الخير - واهتمي بزوجك - فانت تقولي بانه معاملته معك ممتازة فما تريدين اكثر من هذا
توكلي على الله وعيشي حياتك اصنعي السعادة لنفسك في عمل اجواء جميلة في البيت .
اختك في الله

  الى الأخوة المعلقين يجب ان لا تحبطوا معنويات القارئ بمواضيع لا تخص موضوعها مثلا ان الناس مش لاقين خبز ياكلوا وانت تتبطري على النعمة... كل واحد والله كتب له حياة معينة ومشكلتها لو لم تحسبكم من اهلها لما كلمتكم عبر الموقع فساعدوا بدل ان تحبطوا...

وانا نصيحتي الك ان تفهمي موضوع وانا واثق منه كل الثقة... ان العمر مجرد رقم لا تهتمي له ولكن انظري بعقله الا يفهمك... الا يهتم بك... الا يحترمك... الا يحبك... اذا كانت هذه الأشياء متواجدة فلا توجد حاجة لأن تشعري بالعمر ومثلما قلت ان العمر مجرد رقم اذا كانت العقول متفاهمة...

تحياتي لكل الأخوة ولموقع الأردن وكل العرب

  أنا هلأ رح اصير اردنيه في السعوديه لأنا والحمدلله أجانا عقد عمل ورح نروح هناك و انا مبسوطه جدا لأني رح أنتقل الى بلد أسلامي ممكن أقدر أربي فيه أولادي تربيه دينيه أفضل ,بتمنى من الأخوه المقيمين في السعودبه يحكولي عن الاوضاع هناك أزاكانت مشجعه أو لأ,وللأخ طارق بحكي والله الرضا بالنصيب من علامات الأيمان وسبحان الله كل أنسان عنده حسنات و سيئات بشخصيته فبرغم انه زوجي مابعرف يحكي كلام حب ولا غيره ألا أنه مابعرف نساء غيري ومابحكي مع أي أمرأه حتى مع أخواتي لأنه خجول ومن كتر خجله مره اتصل في بيت اهلي واحنا خاطبين وحكى لأختي لوسمحتي ممكن أحكي مع الأخت نور يعني انا:))))))))))))))أتعقدت المسكينه :))))خلي كل وحده ترضى بنصيبها وتحمد ربنا .

  الى امير الظلام تعليقاتك رائعه ومفيده وشعرك جميل الى الامام ان شاء الله

  الى اردنية في استراليا
انا مقيم في مدينة الظهران بالمنطقة الشرقية
الله يجيبكم بالسلامة..لمزيد من الاستفسارات ايميلي هو gsm33@yahoo.com

  والله شكلو عاملينها غرفة دردشة ...

  الى الأخ قاسم عفوا أنا ما طلبت أيميل أي حد مقبم في السعوديه أنا بس طلبت تعطوني فكره عامه عن الوضع هناك مش أكتر وشكرا لمساعدتك .

  مشكلتك نفس مشكلتي تقريبا انا توزجت وعمري 22 عام وزجي 31 وهلأ عندي ثلاث اولاد واعاني من نفس ما تعانيه صاحبة المشكلة انا اعمل وهو ايضا يعمل وبنروح على البيت بنفس الموعد ولكن هو بنام بكير وما بحاول يعاملني برومانسية مع انني شرحت له كثير دائما بيأخذ الامور بشكل جدي افكاري تتعارض مع افكاره بشكل كبير في كل شيء ودائما بيحاول يحسسني اني ما بفهم شي بالدنيابحاول ان اصبر وانسى كل شيء ائما بشغل نفسي بالصلاة وبالدعاء ولكن مش قادرة اتحمل صدقوني اللي ايديه بالميه مش زي الايديه بالنار مع انني لا اخالفه في اي شيء يطلب مني ارجوكم ساعدوني انا مو حابه احكي لامي وابي خايفة ازعلهم

  الى ضوء اخي الكريم رجاءا" احتفظ بأفكارك لنفسك وان لم يعجبك الموقع لا تفتح عليه. بسيطة. الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا".

  بلاش تشعري
احمدي الله على هذا الوضع بلاش تصيري تتمني هذه العيشه

  اختي السائلة اردنية رقم 70

ابنتي العزيزة

انا اتعاطف مع ظروفك لكنني ارى ان تستشيري اهلك قد يقدمون لك نصائح مفيدة ولا بأس من اللجوء اليهم الا ان كانوا من النوع المتشدد ولن يتفهموا، وشيء جيد انك تواظبين على الصلاة والدعاء وعليك دائما" بذلك وستشعري براحة نفسية، كما ارى انه عليك ان يكون لك صديقات وهوايات مثل القراءة والرياضة، واكيد ان اطفالك يشكلون جزء ايجابي من حياتك، حاولي ان تكوني ايجابية وتتمسكي بالايمان، وسجلي النقاط السلبية والنقاط الايجابية للزواج على ورقة وفكري بالموضوع بعقلانية قدر الامكان، واعلمي انه هناك رجال عددهم كثير الواحد منهم قد يتجاهل طلبات الزوجة ان طلبت مرة او مرتان بلطف، ولكن ان قامت باثارة الموضوع (موضوع حاجتها الى العاطفة والرومانسية وغيرها) ان قامت باثارة الموضوع بحزم وبينت للزوج انها لن تبقى معه ان لم يتغير معظم الأحيان يستجيب الزوج لطلبها لأنه لا يريد ان يخسرها، كوني قوية وحازمة مع الزوج، ايضا" تكلمي بلطف وادب لكن كوني واضحة: عليه ان يتغير وانت لن تقبلي باستمرار الوضع على ما هو عليه. تأكدي ما هي احتياجاتك واكتبيها برسالة سلميها له وناقشيه ولا تيأسي لا يأس مع الحياة. الله الموفق.

يرجى النشر للافادة وشكرا".

للتواصل: dreyyad@gmail.com

  YOU ALL BLAME HER ... WHY SHE GOT MARRIED TO EL RAJOL EL MASKEEN KNOWING THAT HE IS OLDER THAN HER BY 20 YEARS.. THE QUESTION IS WHY HER HUSBAND MARRIED A LITTLE GIRL KNOWING THAT HE IS OLDER THAN HER BY 20 YEARS !!!!! SHE WAS A LITTLE GIRL NOT RESPONSIBLE ABOUT HER DECISIONS BUT HOW OLD WAS HE THEN ??? IN HIS FOURTIES !!!!!

  اختي الكريمة صاحبة الموضوع،
بدي احكيلك شغله من اللي الواحد بيسمعه وبيشوفه كل يوم، المتزوجين بعد سنة بيحكولك مش مرتاحين العزوبية احسن ،والعزَابية برضو مش مرتاحين وبيحكولك متى بدنا نتزوج وبالنسبة الهم الزيجة بتكون زي الحلم؛النتيجة واحدة كلهم مش مرتاحين.

وهادي حال الدنيا يعني مافي حدا مرتاح فيها ، اللي بيحكيلك عقلي مش راكب على عقلها واللي بتحكيلك الأولاد تاعبيني ، واللي بيحيكلك مش ملاحق مصاريف على البيت ،واللي بتحكيلك زوجي بطل ايحبني زي أول. يعني الحمدلله هادا طبع بالبشر ما في أي حد راضي بحاله. مفكرين الناس انو لازم يعيشوا حياة مثالية ما فيها لا مشاكل ولا تعب. يعني من النادر جدا انو تلاقي زوجين متوافقين بالكامل من ناحية الافكار والإهتمامات ودرجة الحرص والمسؤوليه.

يعني المتزوجين بيفكروا انو ازا انفصلو راح يرتاحو ؛أعطي كل واحد منهم شهرين وبعدين غير يتعبوا من جديد وكل واحد منهم راح يفكر يرجع أو برضو يدور على حياة جدية يعيشها مع انسان جديد وتنعاد نفس المشاكل بطريقة أو بأخرى.
والعزَابية نفس الوضع يا بيكون الواحد منهم صبور ويثبت على دينه حتى ربنا يفرجها عليه ،أو بيروح على النوادي الليلية وبيدور على طريق تانية وبيخسر نفسه.

الخلاصة يا اختي الكريمة انا متأكد انو الوضع عليكي مش سهل والله يعينك فعلا، بس احكي الحمدلله واصبري عشان الطفلين وانشاء الله ربنا يسهل أمورك انتي وزوجك وما في وضع يبقى على ما هو عليه. يعني انشاء الله بتتغير الأمور وبتتحسن مع الوقت وكوني عون لزوج بما أنك بتحكي انو ما بيقصر معاك بأي طلب وما تكوني عون عليه.

كل الاحترام والتوفيق لكم
والله الموفق،
ارجو النشر من فضلك

  احمدي ربك على نعمة الزوج الصالح وعلى نعمة الاولاد

وحافظي عليهم واجرك انشالله اعظم من اي شعور ممكن تحسي فيه او اي كلام رومانسي

  احمدي الله على النعمة اللي انتي فيها

كتيير بنات غيرك ما توفقوا بالزوج الصالح
وصارت حياتهم كلها خراب ودمار وضاعت سنين عمرهم بدون ما يحسوا بلحظة عطف او اهتمام او احترام

  زوجك كويس وبحترمك وبحبك مش فاهم شو بدك كمان؟؟ ديري بالك عليه وقولي الحمدلله....وبلاش نطنطة انت اسمالله عليكي مو صغيرة...اذا بتتركيه ما حدا راح يقولك مين انتي، بس هو راح يتزوج وحدة عمرها مش 32 راح يوخذ بنت 20. لا تخربي بيتك بايدك....زلمة باليد احسن من 10 عالشجرة.

  إلى صاحبة المشكلة
النعيم الي انت فيه مش مقدريته
بس مشكلتك يا الي جوزك بغار عليكي
انك فاضية اشغال والشيطان بده هيك فر صة
جربي تشتغلي
الشغل بنسيكي الوسواس وما رح يظل معك وقت للتفكير
واسألي مجرب ولا تسألي طبيب
هاي نصيحة والنصيحة بجمل
واما الاخت التي تسال عن السعودية
فنصيحتي من كل قلبي
لا تعيشي في السعوديةلانه الحياة في دولة شيوعية مغلقةوالدين فيها لا يتعدى سوى العادات والتقاليد
حياة ماساوية والصراحة ما يذكرك في السعودية بانك في دولة مسلمة هو صوت الاذان وهيئة الامر بالمنكر والنهي عن المعروف
واعني كلامي بالحرف
لذلك ستخسرين نفسك وزوجك وانت في بلد كهذه
واتوقع ان صاحبة المشكلة تسكن في السعودية اذن فاسأليها
والسلام

  أنا بنصحك انك تختصري وتسكتي واحمدي الله يلي يسرلك رجل فاضل وبخاف الله فيكي وبلبيلك كل طلباتك وانت سلطانة زمانك في بيتك مش زي بيت أهلك امك او ابوك كل واحد الهم نفسي

  اختي العزيزيه
ما حد ما عنده مشكله زوجك كان من اختيارك انت وانا على قناعه بانك لا تستحقي هذا الانسان لسبب بسيط وهو انه قائم بكل واجباتك وانت لا تعطيه حقه اين كنت عندما هربتي اليه من اهلك وواقعك المولم ما ذنبه ان كنت تتعذبي بحياتك معه فهذا اقل جزاء لك لانه عندما تقدم لك ووافقت كان العقد شريعه المتعاقدين حب ووفاء واخلاص حتى الممات ولو فكرت قليلا ونظرت لكتير من النساء حولك تزوجو شباب من اعمارهم حياتهم جحيم يكفي ان زوجك يعرف الله وليس بسكير اصحي من نومك واتقي الله به وبطفليك ان الله كرييييييييييييييييييم اذ وهبك هذه النعم التي انت بها

  للأخ الكريم جوردن
يبدو من حديثك بانك تحمل الاخت صاحبة المشكلة كامل المسؤولية
لكن من حديثك يبدو انك تحمل الكثير عليها بدون سبب
ومن حديثك يبدو انك تخزن في اعماقك عقدة معينة من شي ما
لا أدري ما هي لكن راجع اسلوبك الذي يفتقر الى الحل بقدر ما يمتلىء بالنقد اللاذع غير الهادف
وكانك تحمل صاحبة المشكلة مسؤولية ظروفها القاسية ولم تنظر إلى ماتفكر وتحس فهي بالإخر إنسانة لها مشاعر

  انتم اعطيتم النصائح المثالية ولم يتعرض ا, يحلل أي منكم مشاعر/معاناة مرسلة الرسالة. سؤالي لو مررتم بنفس ما تعانيه هل ستنصاعون لما ابديتموه من ان تتمسك بزوجها وبيتها أم تدافعوا عن انفسكم بان الاولوية لحياتي وراحتي وسعادتي.
نرجع لبيت القصيد. ذكرت المرسلة بانها غير مرتاحة نفسيا لوجود فراغ عائلي وغربة. أزيدكم من السعر بيتا، هل تدركون ما ستكون عليه احوالها بعد عشر سنوات من اليوم عندما يصبح زوجها كهلا حقيقيا وهي لا زالت في مقتبل العمر، يعني مبعنى آخر انكم تطلبون منها ان تتجاهل حياتها وترضى بالسكن والمأكل المجاني فقط دون اعتبار شعور السائلة.
الحل: عليها مواجهة زوجها بكل شجاعة وتبين له عدم سعادتها بالوضع الحالي فيا قارئي العزيز ما ينطبق عليك قد لا ينطبق على غيرك، وتطلب منها ما تهتق انه الافضل لها أولا ولزوجها واطفالها اخذة في الاعتبار راحتها وسعادتها حتى لو اقتضى الامر ترك الغربة والعودة الى مسقط رأسها لان مربط الفرس هو ايجاد عائلة سعيدة مترابطة من الداخل قبل ان تطغى عليها المشاكل وتتفكك الاسرة بالسكوت عن ما في مكنوناتهم، وللعلم ايضا قد يكون لدى الزوج ملاحظات تجعله دائما يأخذ موقف بعيد عن زوجته مما جعلها تشعر بعدم الراحة والاطمئنان لحياتها معه ولكن المصارحة سواء كانت مواجهة شخصية أو عبر قريب موثوق به أو جهة طبية مختصة فقد تقضي كليا على شكوك كل طرف منهما وترجعهما متحابان كما كانا في اول زواجهما.

  اختي انا متزوجة من رجل في عمري و هو بالعشرينات الان و لكن اعاني من نفس مشكلتك
دائما تعب
ولا بنطلع ولا بنروح ولا بنيجي
ملل في ملل
فهاد شي طبيعي
و العمر مو فرق
الحياةصارت اصعب
و الله يكون بعونا و بعونك

  صارحيه بالأمر بكل وضوح لكن بهدوء وبتنحل إن شاء الله

  انا باستطاعتي ان اعطيك الحل المناسب بعيدا عن كثيري الكلام