أرجوكم ساعدوني و أعطوني حلول

  ابصر

  قصتك لو صارت معي لا قدر الله

بترك الأول إذا كان فعلا الخيانة بتسري بدمه، وما بتجوز أبدا وبقعد على أولادي وبربيهم يمكن يسندوني بكبري ..

  لا تعليق ابدا

  اتقي الله باولادك واصبري ما حدا بتحمل اولادك غير ابوهم ما تغلطي الزلام كلهم خون و هادا الزلمه بكره بيرميكي و انتي هلا عم بتخوني زوجك وبكره لما تزوجي التاني راح اصلا يصير مشاكل لانه في اعتقاده انتي هلا عم بتخوني زوجك

  اختي العزيزة السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد:

بالنسبة لهذه المشكله ارى انك صبرتي كثيرا على زوجك ولم يتصلح حاله رغم محاولاتك اليائسه لكي تصلحي من احواله لاكن مثل ما يقولون الطبع غلب التطبع وانت احببتي رجلا اخر وهذا اكبر الاغلاط طبعا لانك امراة متزوجه لاكن مادام حصلتي على رجل احببتيه وتشعري انك ستعيشي معه بسلام وطمانينه وحب وحنان اكثر من زوجك اطلبي الانفصال عن هذا الزوج والمثل القائل"جنت على راسها براقشش" يعني زوجك هو الي جنى على نفسه اما اولادك لابد انهم يستفهموا الوضع لان زوجك يحمل صفات كريهة وسيئه للغاية فمستحيل الحياة معه اولادك اكيد سيتفهموا الوضع ربما لاحقا لان حياتك مع هذا الرجل معدومه وهذا راي الشخصي المتواضع يمكن صح ويمكن غلط لاكن هذا راي وشكرا

  سيدتي

مجرد التفكير بغير زوجك هو خيانة كبرى

وانت تتحدثين عن مجتمع شرقي..وأظن انك تعرفين ان الواقع والعرف يسمح للشاب ولا يسمح للبنت

راجعي نفسك واستغفري ربك

والكلام الذي طرحتيه لا يجب ان يطرح من امرأة لها باع طويل بالزواج

باختصار عيب

  الاخت العزيزه تحية طيبة وبعد

بالنسبه لما انتي فيه اولا اريد ان افند ما تكلمتي به بالاساس هنالك توتر بالعلاقة بينك وبين زوجك وعلاقتك به مستحيل ان تتصلح او ان تصبح طبيعيه ومن سنين وكما قلتي وهذا يكفي ان تقومي بالانفصال عنه هذا بشكل مستقل اي لم نأخذ بعين الاعتبار انك تحبين شخصا اخر وبالنسبه للاولاد فهنا اناارى ان ما سوف تقدمين عليه سيؤثر عليهم ولكن لفتره مؤقته وحسب اعمارهم يكون ذلك الاثر ماذا ستفعلين انا ارى ان تقومي بالانفصال السريع اولادك عندما يكبرون سوف يقدرون ما قمتي به وسيعلمون السبب ومودتهم لك سوف لن تتغير اطمئني وايضا عندما يكون لك حبيب لا يمانع في كون اولادك لديكي فهذا ايضا امر رائع اضن انني اجد ان الموضوع له حلول امام عينيكي ولكن هذه الحلول يراد لها خطوة بدايه وهي الصعبه

تمنياتي لك بالتوفيق وانا على استعداد تام للاجابه عن اي تساؤول على ايميلي الخاص منك ومن القراء الكرام
الدكتور هاني
dr.hani11@yahoo.com

  أختي العزيزة من مصلحة الأولاد أن يتم الإنفصال حتى ولو لم يتقبلوة بالبداية فزوجك - كما وصفتية - غير مؤهل لتنشئة الأطفال بطريقة صحيحة وصدقيني الإنفصال في حالتك حاصل لا محالة وإنما الموضوع هو موضوع وقت لا أكثر أنصحك بالإنفصال ودراسة الشخص الآخر جيداً حتى لا تقعي بنفس المشاكل بالمستقبل القريب.

  عزيزتي انا ارى انك مخطئة منذ البداية والى الان لا زلت تخطئين

ارجو منك ان تتقبلي انتقادي لك ولكني عندما قرات الجزء الاول كان رايي ان اكتب لك كلمتين فقط هما ان كنتي لاتطيقيه اتركيه
فقد جائت سيدة للرسول صلى الله عليه وسلم وطلبت الطلاق لفقط لانها لا تطيق الحياة مع زوجها فأقر الرسول ذلك

وان كنتي تخافين على الاولاد فما هي الحياة الكريمة التي ستؤمنيها لهم مع اب لا تطيقينه وليس لديك الرغبة بالصبر عليه
فان المرأة التي تبدي مصلحة اولادها يجبب ان تكون لديها القدرة على الصبر والنية الخالصة للصبر
لانه بديننا الحنيف وحسب معرفتي فان للمرأة الحرية بالانفصال عن رجل فيه عيوب ولكن الصبر عليه ومحاولة اصلاحه واحتساب ذلك عند الله هو شرف اكبر واعظم عند الله
ولكن الناس قدرات والنفوس حسب اعتيادها وتهذيبها فان هناك من هذب نفسه وأهوائه وجعلها
لطاعة ربه

اما انك تتكلمين مع زميلك بمشكلتك فهو خطأ كبير وكان الاولى ان تنفسي عن مشكلتك لنفسك اولا ثم لمن تعلمين انهم اولى لك فأولى
المهم ان طلبتي الطلاق يجب ان لا يكون على اساس ان تتزوجين من هذا الزميل ولكن على اساس حل مشكلة وقعت بها
ثم بعد ذلك وبعد فترة من الوقت عليك اعادة التفكير بالزواج من رجل يصلح لك وليس من رجل ربما رأيته انت طوق نجاة فالانسان حين يقع بمشكلة يراها كبيرة ومن منظور يختلف عن حين يراها بعد مدة
وربما الزميل غير صادق واياكي من نوعية من الناس يفصلون مقاساتهم على هواكي وبعد ان ينالون منك يتركوكي
اعملي مفاضلو بين اولادك ونفسك وقرري
اسفة على الاطالة

 
اولادك عاجلا ام أجلا ..سيتركونك وينشغلوا بحياتهم الخاصة وتبقين انت محرومة من الحياة
انصحك بالانفصال لان زوجك رجل لا يستحق البقاء معه ..ولم لم تكن كل هذه الصفات مجتمعة به لقلنا لك ابق على ما أنت عليه
يا عزيزتي : الحياة لا نعيشها الا مرة واحدة والفرصة لا تأتي الا مرة واحدة
ولكن السؤال الاهم كيف يتعامل زوجك مع ابنائك هل تستأمنين اباهم عليهم..ان كان اجل فامضي في طريقك
وان كان لا: فانتبهي ..اياك ان تكوني انت ايضا عليهم...ابنائك في المرتبة الاولى ان كنت لا تستأمني زوجك على الحفاظ عليهم ...

  ارجو النشر قبل الحديث يا زاد الاردن

عتبي على زاد الاردن كبير..مثل هذه القصص ياسادة يجعل الخيانة شيء مشروع وكأن هذه المرأة ملاك ويجب العطف عليها

والطامة الكبقرى التي نخشاها يا زاد الاردن من الردود...
خصوصا من بعض الذين يدعون الديموقراطية والوعي والطروحات الرومانسية أمثال >>>>>>>>>>>> وغيرهم الكثير



وبالنهاية أعتب جد العتب على طارحة المشكلة وأدعوها إلى عدم الخيانة او بالأحرى (( >>>>>>>

  الى صاحبة المشكلة

انا أكره كلمة الطلاق وأرفضها لأن هذه الكلمة
قد تهدم بيوت كثيرة

راجعي نفسك قبل ان تتخذي اي قرار
هل حاولت التحدث مع اطفالك بهذا الموضوع
وهل تقبلوه ام لا

اكسري الحواجز بينك وبين اطفالك خاطبيهم واعتبريهم اصدقاء لك وناقشيهم بموضوع الطلاق
والارتباط بشخص اخر هم يعرفونه

اهم شيء يا سيدتي أطفالك لا تدعيهم يعانون
مثلما عانيت انت







darkman200868@hotmail.com

  برأي ان تنفصلي عن زوجك وتتزوجي زميلك اما الأولاد تكلمي معهم بصراحة انك سوف تنفصلي عن ابوهم وسوف ترتبطين بزوج أخر سوف يكون احسن ان شاءالله .وبتمنى انهم يتقبلو الفكرة

  عزيزتي انا شعرت بمشكلتك و هجاوبك بصراحة.
مشاعر الإنسان غالبا صعب التحكم بها و لذلك لا تلامي على مشاعرك و لكن بصراحة اللوم يكون على تصريحك بهذه المشاعر و انتي متزوجة, لأن هذه المشاعر ليست من حقك حاليا و لو كنت مكانك لتركت العمل و التفتت لأولادي لأنسى مشاعري, هذا شرع الله و ليس تخلف.
اما اذا انتي فعلا لا تطيقين زوجك و لا قادرة تشعري معه بألأمان و بالجو الأسري و لا قادرة تصبري عليه و لا عندك امل ان ينصلح عندها يحق لكي ان تطلبي الطلاق, لكن هذا لأنك ما بتطيقيه و ليس لأنك حاطة في بالك مخطط الزواج من أخر لأن هذه هي الخيانة بعينها, اذا تطلقتي لا سمح الله عندها تبدئي مرحلة جديدة من حقك تحديد مسار حياتك براحتك, و للأمانة بقولك ان ذلك الزميل لن يكون فارس احلامك الي حيخلصك من عذابك خصوصا انه سمح لنفسة يفكر فيكي كزوجة له بينما انتي متزوجة!!! هذه اخلاق وضيعة, اضيفي الى انه سيحمل دائما عقده النفسية لكونة عاجز و بجوز يعايرك بعد هيك, الموضوع مريب جدا جدا, صعب تكتشفيه هلئ لأنه اكيد بيظهرلك بصورة الملاك فلا تنخدعي, ايضا اضيفي ان طريقة تفكيرك لا ترضي الله و اكيد حتتعاقبي عليها في الدنيا و الأخرة, يعني ممكن تمشي في مخططك لتجدي نفسك في ورطة لا سمح الله, لذلك اتقي الله اولا و اخيرا.
اهم نقطة ان تتقي الله في قرارك و لا تكوني انانية, الأولوية لمصلحة الأولاد, يعني فكرة الطلاق مرفوضة لو اولادك مرتاحين في الوضع الحالي.
الله يوفقك

  عزيزتي اول شيء انت غلطانة اذا فكرتي انه زوجك بيتركلك اولادك يربيهم واحد تاني

تانيا انت غلطانه بإنك تعرفتي على رجل وانت متزوجة وصار بينكم حب لانك بنظر الشرع والمجتمع والعادات الصحيحة والخاطئة ((((زوجة خائنة))))
حتى لو كان زوجك فيه العبر وعامل السبعة وذمتها

اتق الله واصبري او انفصلي عن زوجك الي بريحك لكن لا تخوني نفسك قبل زوجك
وكتير صرت اسمع متل قصتك
كتير ناس بتزيف الحقيقة حتى تبرر عملها
لا تخططي وتدبري لطلاقك من اجل الزواج التاني كيف ممكن يوثق فيك التاني وهو عارف عمايلك
انا رجل وبقولك اياها الرجل لو شاف شي من حبيبته بضل شاك فيها طول العمر حتى لو كانت شريفة
حسبنا الله ونعم الوكيل شو صار بالعالم

بالمناسبة انتبهي لسبب خيانة زوجك الك

  اختي صاحبة المشكلة:السلام عليكم
انا ارى انك مخطيئة من البداية عندما اكتشفت بانه خائن وصبرت معه كل هذه الفترة ولكن والان بعد مرور عشر سنوات تفكرين بالانفصال!فهذا ما كان يجب ان يحدث منذ زمن.
على كل حال بما انك فقدت الامل من اصلاحه وما اظن سوف يصلح لان هذا طبعه وغير هذا هو قليل دين وايمان والشيطان يسيطر على كل تصرفاته فانا ارى ان تتركيه وتنفصلي عنه وسوف يتفهم الاولاد قرارك هذا لأن اصلا بقاؤك معه يخلق بيئة غير صحية للاولاد وقدوة سيئة من قببل الاب وتكون بذلك بدلا من ان تخسري الزوج تخسري الاولاد ايضا.لذلك انقذ الاولاد وانفصلي عن هذا الزوج سيء الدين والاخلاق هذا من جهة ومن جهة اخرى ارى بانك مخطيئة لانك سمحت لنفسك ان تتحدثي مع زميلك بالعمل لدرجة الامور الشخصية ومن ثم وقعت بحبه وانت متزوجة فانت ايضا بذلك خنت زوجك فلا ديننا ولا عاداتنا وتقاليدنا تسمح بذلك.عليك بالاستغفار والتوبة الى الله وانفصلي من زوجك وابدئي من جديد واذا كان لك نصيب مع زميلك بالعمل فان الله سوف يتممه.ادرسي وضعك جيدا والجأي الى الله بالصلاة ةالدعاء واستخيري وان شاء الله لا تجدين الا كل خير لك ولاولادك.

  سيدتي صاحبة الموضوع .. أي وحدة بتعرف واحد وهي متزوجة أسط الكلام عنه الخيانة الزوجية (حرام شرعا وقانونا) وإذا كان زوجك وابو عيالك يا مدام بيخونك فيحق لك طلب الطلاق منه شرعا بوجود شهود مش تبلي السولافة وبس تطلقي يا ستي روحي حبي على كيفك لحتى تدفعي الثمن لاحقا ( الرجل اللي قاعد بيقبل على حاله يحب وحده متزوجة وعندها اولاد رح اول واحد يشك فيكي هذا إذا صار زواج اصلا )وعيب ومش حلو الوحدة تحكي عن جوزها هالالفاظ شو ما كان بينهم وعلى الملأ وبعدين بحب انبهك لشغلة :مين حكى انك بتوخدي الاولاد من ابوهم وخصوصا إذا اتزوجتي من واحد تاني !!!بالصبر على الزوج وحفظ الاولاد طريق للجنة لانه كلام الدييييين واضح يعني فعلا الواحد بيسمع قصص بتطير العقل من مكانه وشكرا لزاد على هالموقع البناء( وبحب اذكر مرة تانية هذا الموقع مش للمجاملات والتشات بل للنصح )... شكرا للجميع

  عزيزتي صاحبة المشكلة:
تحيه وبعد....

لا ادري ماذا اقول لكي فقد وقفت حائرة امام هذا الموقف
ولكن اريدك ان تعرفي ان في الحياه عدة خيارات قد تظهرامامنا بشكل مفاجئ منها ما هو الجيد وقد يكون المنقذ ومنها ما هو سيئ ولا يظهر الا بالتجربه
مما يتطلب الجرأه والشجاعه في بعض الاحيان
هناك قرارات قد تكون خطره ولكنها في مصلحتنا ويجب الاخذ بها رغم صعوبتها

فالحياة مليئه بالاحزان والاخطاء والظروف الصعبه التي تغرقنا وتخنقنا ونحن بأيدينا ان نبقى غارقين او ان ننقذ انفسنا ونرقى بها الى السماء

**فنصيحتي رغم صغر سني الا ان لي عدة تجارب وممرت في عدة مواقف صعبه....
###اتركي ذلك الرجل المريض فحياتك معه كذبه كبيره ستدمر ما بقي منك وستؤثر سلبا على اولادك فمن شب على شيئ شاب عليه
فلا تدعيهم يتخذون سلوك والدهم وافعاله مثالا يحتذون به

###ارتبطي بذلك الرجل المحترم....ان كنت متأكده منه طبعا.....
فذلك من مصلحتك
فأنت انسانه لك قلب ومشاعر وحاجات ان لم تشبعيها قد ترتكبين جريمه بحق نفسك واولادك كوني انانيه في البدايه وفي النهايه فهو لمصلحتك ومصلحه اولادك
...لا تضيعي هذه الفرصه الاولاد سيتفهمون الموقف بعد زواجك لأنهم سيقومون بالمقارنه بين حياتهم مع هذا الرجل وسلوكه وما كانوا يعيشون به مع والدهم وستكون في صالحك وزوجك الجديد ان شاء الله

###قومي بالصلاة والاستخاره فإن كان لك الخير معه سيسهل الله امرك وامره بأسرع وقت وبدون مشاكل

....لا تهملي الاستخاره فهي حقا ملجأك الوحيد....
ثقي بي فأنا اتحدث عن تجربه.......

ولك مني كل الاحترام والتقدير
***ارجوك لا تتركي اولادك يعيشون مع اب مريض نفسيا فأنت ترتكبين جريمه.

  عزيزتي طالما زوجك يعاملك بسوء ويكذب عليك ومن سنين وانت تعيسة معه وهو غير وفي لك اذن هذا شيء غير مقبول ومن حقك طلب الطلاق، والانفصال افضل على الأطفال من ان يعيشوا بجو غير صحي معك ومع والدهم وبينكم خلافات، علما" ان زوجك ايضا" قد ينقل لك امراض جنسية بسبب الزنا الذي يقوم به، هذا بالاضافة الى الأمراض النفسية التي تنشأ عن زواجك وهو ليس زواج بل طلاق عاطفي، علما" ان الطلاق احيانا" هو الحل الوحيد وهو افضل من الحياة التي تعيشينها الآن، وانت غلطتك انك لم تطلبي الطلاق عند استحالة الحياة وثم فكرت بشخص آخر بينما لو طلبت الطلاق كنت حرة ان تتعرفي على شخص آخر دون ان يكون ذلك وانت ما زلت متزوجة. وطبعا" انت لا تريدين ان تفعلي ما يفعله زوجك، لكن الأفضل طلب الطلاق فورا" وكما قال الدكتور هاني الطلاق هنا يجب ان يتم حتى لو لم تتعرفي على شخص آخر، وكما قال احد القراء كلنا نعرف حديث الرسول عليه السلام عندما جاءته سيدة لا تطيق زوجها وقام بتطليقها مع انها لا تعيب في اخلاقه شيئا" فكيف انت وافعال زوجك غير مقبولة شرعا" ولا انسانيا"؟ الحل الأول طلب الطلاق ومراعاة اطفالك اي يجب ان لا تقولي شيء سيء عن والدهم امامهم من اجل صحتهم النفسية وعندما يكبرون يفهمون وضعك وحدهم ويقدرون الموقف.

اما بالنسبة للشخص الثاني الأفضل ان تكوني قد انفصلت عن الأول بشكل رسمي وتأكدت من وضع اطفالك النفسي قبل ان تفكري بالزواج به، لكن ان جاء لطلبك بشكل رسمي وعامل اطفالك بشكل جيد يمكن ان ترتبطي به، ولا تنسي اهمية الدعاء وصلاة الاستخارة. الله الموفق.

الى الأخ جرثومة: ان كنت انت تميز بين ما يصح للرجل وما يصح للفتاة اعلم ان الله تعالى لا يميز بين الزاني والزانية، وهي من حقها ان تفكر بحياتها واولادها طالما زوجها قرر ان يغلط واستمر على ذلك، والصح التفكير بما قرره الشرع العادل الذي لا يميز لا ما قاله مجتمع ظالم يميز، ولا اعتقد انه لو كان هناك رجل زوجته تزني وانقلب الموقف كنت ستقول نفس الكلام، لذا القراء نصحوا على هذا الأساس، انت تميز بين الذكر والانثى لكن الله تعالى لا يميز لابعقاب الزنا ولا بالحقوق الانسانية.

الى الأخ جمال: انا دائما" احترم آرائك سيدي وشعرك جميل، وطبعا" لا يوجد شخص يحب الطلاق لكن من حقها ان تفكر بالطلاق بعدما ما فعل زوجها واكيد هي ستراعي اطفالها، وحقها ان تبدأ حياة جديدة من اجل سعادتها وسعادتهم، وما من شخص لن ينصح زوجها بذلك لو كان هو مكانها.

يرجى النشر وشكرا" لكم.

  اختي الكريمة كلام اختك صحيح وكان عليك طلب الطلاق من زمان طالما ان زوجك ليس وفي وليس صادق معك وان معاملته سيئة وحاولت تغييره دون جدوى، والشرع والانسانية تعطيك طلب الطلاق، وبالنسبة لأطفالك اهم شيء ان تكون لديهم علاقة مع ابيهم سواءا" حصل طلاق ام لا وان لا تتكلمي امامهم عنه الا بكل خير، اما ان يعيشوا معك ومعه ويشهدوا خلافات اكيد هذا ليس من مصلحتهم. انصحك ان تطلبي الطلاق ثم تنتظري فترة كي تدرسي اخلاق الشخص الجديد الذي طلبك رسميا" وان كان فعلا" سوف يعامل اطفالك معاملة كريمة من حقك ان تتزوجيه وتجدي السعادة معه الذي لن تجديها مع زوجك. لكن لا تقومي بالحديث معه الا بعد طلب الطلاق لأن هذا هو الصح وهذه حماية لك. لا تنسي الدعاء. الله الموفق.

الى جرثومة: الاسلام لا يميز بين الزاني والزانية ولا يميز بين العقوبة للذكر والأنثى، والعيب في تصرفات زوجها وهي انسانة مثلها مثله لا تقل عنه لأنها انثى، ومن حقها ان تفكر في سعادتها وتطلب الطلاق وتتزوج من جديد، ولو كان زوجها يعاني منها ما تعاني هي منه كنت انت اول واحد تشجعه على الزواج بأخرى، لا داعي لتجاهل الشرع والعدل في الحكم بين الذكر والأنثى اكثر من هذا، ولا داعي لظلم الآنثى، وفعلا" الرسول عليه السلام قام بتطليق انسانة تكره زوجها وهي لا تعيب اخلاقه كيف اذن حقوق انسانة زوجها يكذب عليها وغير وفي لها ويقوم بالزنا؟ علما" ان الله تعالى لم يميز بين عقوبة الزنا (الرجم حتى الموت) في حالة المتزوج ومن حقها الطلاق والزواج من جديد من اجلها ومن اجل اطفالها لا العيش مع رجل قد ينقل اليها امراض جنسية ويسيء معاملتها وهذه هي الحقيقة. الله الموفق.

الى السيد جمال: انت اخي انسان رائع ودائما" احترمك وافكارك واقرأ شعرك لكن في هذه الحالة اؤكد لك ان الطلاق حقها وهو ليس نهاية بل قد يكون بداية جديدة لها ولأطفالها طالما انها وجدت رجل يراعي الله فيها وهذا حقها، كما كان سيكون حق زوجها لو هي تصرفت معه كما هو تصرف معها. واعود واذكر من يتبع الشرع الذي لا يميز يحكم بعدل ومن يتبع المجتمع الذي يظلم الآنثى لا يحكم بعدل وشمولية. والمسألة مسألة حق وعدل. الله الموفق.

ارجو النشر للمساعدة وشكرا" لكم.

  وين تعليقي
يا زاد

  ابنتي العزيزة

انا مع رأي الدكتور هاني ان تطلبي الطلاق فورا"، وما كان يجب ان تعيشي مع هكذا انسان كل هذه السنوات في بيئة غير صحية لأن الحياة هكذا تكون مستحيلة عبارة عن طلاق عاطفي (اي انه لا يوجد تواصل بين الطرفين) والحياة هكذا تدمر معنوياتكم ومعنويات الأطفال وتعطيهم صورة سيئة عن الزواج وتؤدي الى عقد نفسية لديهم، هذا بالاضافة انه بامكان زوجك ان ينقل لك امراض جنسية قاتلة بسبب الزنا مثل الايدز وغيرها، لذا الشيء الصحيح هو ان تطلبي الطلاق، وهذا شيء مسموح لك انسانيا" وشرعا". اما بالنسبة الى موضوع الرجل الثاني الأفضل عدم رؤيته الا بعد ان يتم الطلاق كي تتم الأمور بشكل صحيح، وعليك ان تدرسي هذا الشخص وأخلاقه لتتأكدي انه مناسب وانه سيعتني بأطفالك فعلا" وان تأكدت اذن تزوجيه وان شاء الله تكوني سعيدة، وحقك ان تجدي السعادة مثلك مثل زوجك خاصة وانك حاولت تغييره دون جدوى. الجأي للصلاة والدعاء وعمل صلاة الاستخارة كي ترتاحي. بعد الطلاق حاولي ان لا تتكلمي بسوء عن والدهم امام اطفالك وانا متأكد انهم سيقدرون موقفك وتضحياتك بعد ان يكبروا، وقد يكون وجود رجل لا اطفال لديه يود الزواج منك ويراعي اولادك هذه استجابة للدعاء، اتبعي نصيحة اختك لكن بتأني، واحمدي الله على كل شيء. الله الموفق.

الى الأخ جرثومة وغيره: العيب ليس في طرح هذه المواضيع بكل انسانية ولكن العيب هو ان نسكت على الغلط والغلط هو في افعال زوجها والشرع لا يميز بين عقوبة الزنا سواءا" للرجل او المرأة ومن حقها كانسانة ان تجد السعادة. الحق في اتباع الشرع الذي لا يظلم المرأة وليس في اتباع عادات وتقاليد بالية. الله الموفق.

يرجى النشر للافادة وشكرا" للمحرر.

للتواصل: dreyyad@gmail.com

  اختي الكريمة انا مع رأي اختك ورأي د هاني ان تطلبي الطلاق، وكان يجب عمل ذلك منذ زمان حيث انه وضع غير صحي ان يعيش اطفالك وهم يشهدون خلافات لا تنتهي بينك وبين والدهم ويرون انه غير صادق وغير وفي وممكن ان ينقل لك امراض، والحياة هكذا تعمل امراض نفسية لهم ولك، افضل شيء طلب الطلاق ثم تمهلي كي تدرسي اخلاق الشخص الآخر وبناءا" عليه ان ارتحت انه سوف يصونك ويعتني بأطفالك اذن تزوجيه وان شاء الله تجدي معه السعادة بعد التعب والعذاب الذي وجدتيه مع زوجك. لا تنسي عمل استخارة وان شاء الله بعدما يكبرون اطفالك يقدرون كل شيء . الله الموفق.

الى جرثومة: اخي عليك ان تكون عادل وشمولي بأفكارك ونعم نحن في عصر الديموقراطية ولكن الأساس هو الدين، واذا كنت لا تعرف اذكرك ان الاسلام لا يميز بين عقوبة الزاني والزانية، وبما ان الزوج هو الزاني اذن العيب هنا في اعمال الزوج وليس في ان تكتب الزوجة لطلب المساعدة، وهي انسانة من حقها شرعا" ان تطلب الطلاق على اساس الزنا وتجد السعادة مع زوج آخر، ولا اظن انها لو فعلت هي مع زوجها ما يفعل هو بها سوف تنكر انت عليه حقه ان يطلقها هو ويتزوج من غيرها؟ اذكرك اهمية اتباع الشرع الذي لا يظلم المرأة ولا يميز وليس اتباع عادات وتقاليد بالية لا تمت بالدين بصلة وتعظم الذكر واغلاطه على حساب الانثى وتظلم المرآة. كبر عقلك شوي الله يهديك. الله الموفق.

ارجو النشر وشكرأ" لكم.

  ابنتي العزيزة من حقك طلب الطلاق والزواج بشخص يصونك ويراعي حقوقك كما كان سيكون من حقك زوجك ان يطلقك لو قمت انت بأفعاله هو معك، ومن خبرتي اؤيد كلام الدكتور هاني ان الحياة مستحيلة عندما يستمر الزوج في ان يكذب على زوجته ويزني ولا يريد التغيير، وفوق هذا نحن في عصر ممكن ان ينقل لك امراض مثل الايدز او ان يأتيك بطفل غير شرعي، وفوق هذا ليس وضع وصحي من الناحية النفسية ان يرى اطفالك الكراهية بينك وبينه، وبما ان الشرع عادل اعطى المرأة حق الطلاق وهي تكره زوجها حتى لو لم تعيب عليه شيئا" (اذكرك بحديث الرسول عليه السلام وكيف سمح لها بالطلاق وقامت بارجاع المهر "الحديقة" للزوج) اذن اكيد الشرع يسمح للطلاق لسيدة زوجها يقوم بالزنا، والزنا معروف عقابه شرعا" نفس العقاب للرجل والسيدة، الشرع لا يميز بين حقوق الذكر والأنثى، والاسلام اتبع الديموقراطية والعدل قبل ان يتبعها اي مجتمع. لا تترددي بطلب الطلاق فورا" بسبب استحالة الحياة هكذا لكن تمهلي في دراسة اخلاق وصفات الشخص الآخر حتى يتم الزواج هذه المرة عن قناعة وتأكدي انه سوف يراعي الله فيك وفي اطفالك. ولا تنسي صلاة الاستخارة. وانا مع كلام اختك ونصيحة الدكتور هاني. الله الموفق. واذكر الأخوان مثل جرثومة ان الله يحاسبنا على افعالنا اذن اتبعوا الشرع لأن الاسلام لا يميز بين الزاني والزانية، ولا تتبعوا عادات بالية اصبحت تنافي الدين نفسه وتظلم الأنثى. عامل كما تحب ان تعامل يا اخي لأنك كما تدين تدان. والطلاق ليس حرام يا اخ جمال هو ابغض الحلال ولكنه الحل الوحيد في بعض الحالات. الله الموفق.

يرجى النشر وشكرا" على جهودكم.

  الحل اختي الكريمة هو ان تطلبي الطلاق فورا" ولا تظلمي نفسك واطفالك بالعيش ببيئة مريضة اكثر من هذا، والشرع اعطاك هذا الحق والشرع لم يميز بين عقوبة الزنا للمرأة او الرجل، وبعد هذا انت حرة ان تتزوجي رجل آخر يقدس الحياة الزوجية ويراعي الله فيك وفي اولادك واعملي استخارة. الله يوفقك.

يا اخ جرثومة العيب ليس في مساعدة الناس وطرح المشاكل بشفافية، العيب في اعمال زوجها، اذكرك بأهمية اتباع الشرع الذي لا يميز بين الزاني والزانية، وعدم التمسك بتقاليد بالية تنافي الدين وتظلم الآنثى، ولا اظن لو انها هي الزانية كنت ستتردد ان تنصح زوجها ان يتزوج مرة اخرى ويطلقها، اذن احكم بعدل ومن منطلق الشرع لأنك كما تدين تدان. واعود واذكر ان كان المجتمع يميز بين الذكر والآنثى كما تفضلت انت ان الله تعالى لا يميز. اقترح ان تمشي على الشرع لا ان تتبع مجتمع ذكوري ظالم ينافي الاسلام. الله الموفق.

  الحل ان تطلبي الطلاق يا اختي وترتبطي بزميلك بشكل رسمي وان شاء الله تكوني سعيدة. الله الموفق. انصح ايضا"بصلاة الاستخارة والدعاء.

الأخ الجرثومة العيب في اعمال زوجها وليس بكلامها كبر عقلك من حقها شرعا" طلب الطلاق والاسلام لم يميز بين الزاني والزانية. ان صدرت احكامك من منطلق الشرع لا من عادات بالية وجدت ان كلام القراء صحيح، وما اظن انك انكرت على زوجها ان يطلقها ان زنت هي اذن لا تمشي بشكل يتنافى مع الاسلام وتحرم عليها ما حلله الله: حقها في طلب الطلاق ولا تظلمها لأنها انثى عيب عليك الله تعالى لا يميز بين الذكر والآنثى، انسى المجتمع وامشي على الدين، الدين ديموقراطية وعدل وليس ظلم الآنثى وقمع. كما تدين تدان.

الأخت منال انت لم تمري بظروفها كي تحكمي والشرع ان كان يهمك يعطيها حق الطلاق هنا لأسباب واضحة، واكيد اولادها ليسوا سعداء بهكذا وضع، ناهيك عن الوضع النفسي السيء لها والأمراض التي ممكن ان ينقلها لها، احكمي بعدل والله لم يميز بين الذكر والأنثى بالحقوق كي تميزي انت، ومن حقها طلب الطلاق سواءا" تزوجت او لم تتزوج من الآخر. كما لا يحق لك ان تحكمي على الناس قبل ان تضعي نفسك بنفس الوضع، وهي لم تقول ان الشخص غلط معها وهو انسان فكر بها بشكل جيد ان يتزوجها شرعا" لأنه يعلم انها تعيسة مع زوجها. فكري بعدل وشمولية من منطلق الشرع لا من منطلق المجتمع كي تكوني عادلة.

ارجو النشر وشكرا".

  الاخت الكريمه انا اعرف انك تعانين كثيرا ومن حق اي امرأه ان تحس بالحب والعاطفه وكون زوجك لم يمنحك اياها فحاولي ان تأخذبها من اطفالك من عيونهم من محبتهم لك فعاطفة الامومه هي الوحيده التي لا يوجد فيها زيف او خداع لانها عاطفه صادقه خلقها الله مع خلقه للمرأه لان المراه ترى ابنها بقلبها قبل ان تراه بعينها عيشي لاولادك واحتضنيهم بمحبه فستري كل الحب من خلال سعادتهم اياك ان تنفصلي عن والدهم وتحاولي ان تبدلي لهم الاب بنسان اخر لانه مهما احبهم لن يعوضهم عن والدهم حتى لو كان والدهم سىء فأن الابناء لا يرون السىء التي تريه انت لانك تنظرين من منطلق حرمانك من الحب اما هم فينظرو من منطلق الابوه ولا تنسي وابالوالدين احسانا لين الاحسان عندما تحرمي اطفال من ابيهم وبالنسبة لي انصحك بان لا تأخذي باي راي يشجعك على الطلاق مهما كان الشخص الذي سيرتبط بك محترم لانه في يوم ما سيدخل قلبه الشك لانك خنت زوجك معه وسيفكر بانك ستخونيه هنا تكمن المشكله لان حياتك الحاليه اهون من ان تعيشي مع انسان يشك بك ابقي مع اولاادك واحتضنيهم بحبك وحنانك تحاوري مع زوجك بالحسنى حسسيه بالحب وفري له الزوجه المحبه وانا متأكده مع مرور الايام ستنجحي الجأي الى الله وابالصبر والصلاه والاستعانه بالله ستنتهي مشكلتك اما بالنسبه لرأي الدكتور هاني فاسمح لي انا لا اشاطرك الرأي بانفصالها عن زوجها لان الشخص الاخر لن يحترمها بل على العكس سيرميها كما ترمى الخرقه الباليه دون سؤال او جواب والله الموفق

 
يا رب ترحمنا برحمتك وتغيثنا
وان لا تؤاخذنا بما فعل السفهاء منا

ليش انحبس المطر؟؟؟؟
وليش انتصر الغرب؟؟؟
وليش.... وليش ........

بدي احكي شي :
انتي بتحظري مسلسلات مصرية وتركية وهندية كثير ،،، الحل انك تخففي من المسلسلات عشان تعرفي راسك من رجليكي وما يصير الشيطان يلعب بك كما يشاء...

بدي اسألك سؤال:
اذا كان انفصالك لاجل الراحة من زوجك الحالي بنمشيها كمجتمع ونحكي والله حقها .
بس اذا كان انفصالك على شان حبيب القلب هل تضمنيه واذا ضمنتيه ماذا ستخبرين ابنائك عندما يكبرون ويعرفوا انك تركتي والدهم من اجل حبيب؟؟؟؟؟
وانك بنيتي بيت على انقاض بيت اخر...
وما ادراكي ان يكون الحبيب انسان متلون قد يتغير فجأه ؟؟؟؟؟؟؟؟

تخيلي ان يعرف اهلك واخوتك بذلك ويعارضون زواجك الثاني ؟؟؟؟؟؟؟


الله يصلح زوجك الحالي ويهديكي لطريق الصواب. واستخيري الله يا موظفة .....


بعرف انه فيه ناس ما رح يعجبه كلامي بس يرجى وضع وجهة نظرة بدون الطعن بالاخرين

  الى الدكتور هاني انا لست معك بهذا الحل فالاولاد هم اهم شي بالحياه

  اختي الحل ان تطلبي الطلاق وتبدأي حياة جديدة واشرحي لأطفالك الوضح كي يفهموا وتأكدي من دراسة اخلاق زميلك كي لا تقعي بنفس المطب، انا مع د هاني بالنسبة لاستحالة الحياة مع زوجك وهي مسألة وقت قبل حدوث الطلاق اذن تعجلي به كي لا تتعبي نفسك واطفالك، من حقك ايجاد السعادة مع غيره لكن كوني حذرة واعملي استخارة.

واذكر جرثومة وغيره ان الشرع لا يميز بين العقوبة للزاني والزانية ومن حقها طلب الطلاق وبحديث الرسول عليه السلام الذي اشار اليه القراء، والشرع اعطى حق الطلاق عندما يحصل كراهية اذن كيف عندما يحصل زنا؟ واذكرك ان الديوقراطية الحقيقية والعدل يأتي من الدين لا من المجتمع، ونحن نعلم ان المجتمعي يميز لكن الدين لا يميز بين الذكر والآنثى. اذن انصح بالعدل وليس على اساس عادات بالية لا تمت للاسلام بصلة ولا تظلمها لأنها انثى لأن الله يحاسبك على كلامك، كما تدين تدان. الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا".

  من حقك طلب الطلاق وبدء حياة جديدة مع زوج افضل بعد ان تتحدثي مع اطفالك وتعملي استخارة. انت غلطانة انك لم تقومي بالطلاق من زمان وعاش اولادك ببيئة غير صحية مع رجل سيء ليس قدوة كأب وعرضت نفسك لامكانية ان ينقل لك الأمراض ايضا". لو طلقت منه من زمان كنت ستتكلمي مع زميل او غيره بشكل عادي لأنك حرة وتتزوجي بشكل صحيح. طلقيه الآن وتزوجي من زميلك بعد التأكد من اخلاقه. لا تنسي الاستخارة. الله يوفقك. انا مع رأي د هاني.

العيب يا جرثومة وغيره بأعمال زوجها وليس في طلبها للمساعدة والشرع اعطاها حق طلب الطلاق لهذه الأسباب ولم يميز بين الرجل والفتاة اذن احكم بعدل كما تدين تدان.

ارجو النشر.

  أخلعيه و فهمي اولادك انهم راح يعيشو مع واحد احسن من ابوهم بكتيير.

  عزيزتي صاحبة المشكله

اسمحيلي بلبدايه ان اقول لك امرا ارجو ان تتفهميه وتتقبلية بصدر رحب

انتي الان انسانه متزوجه وام ولديك اولاد وهم بحاجة العيش باسره مستقرة ومتكامله

وفكرة الاب البديل اجدها صعبة على الاولاد ؟؟؟؟؟؟؟؟
ممكن لو انه لم يكن لديكي اولاد لكان الطلاق اسهل
ولكن انتي ام في البداية والنهايه وانتي بناء على معرفتك باولادك تحكمين قرارك

بما انك اكتشفت خيانت الزوج من البدايه ما كان عليكي الاستمرار معه...كان عليك الانفصال من الاول قبل فوات الاوان وانجاب اطفال


وبرايي زميلك اخطأ من البداية لانه دخل مدخل غلط من البداية بيعرف انك انسانه مرتبطه ماكان لازم يدخل في حياتك.........انتي فكري بهاد الانسان اكتر من هيك ممكن تشوفي امر ما كنتي شايفيته


انا اذا نصحتك بلطلاق ليس لتتزوجي الشخص الاخر
ولكن حتى لا تعيشي مع اب خائن

الان التفكير يجب ان يكون بلاولاد هم الان اكتر حاجة لكي ........فكما قلت الاب مهمل .....فلا تتخلي انت عنهم لتتزوجي باخر

وبرايي عزيزتي وساكون صريحه معك واتمنى ان تتقبلي صراحتي
(( اذا تزوجتيه سيكون موقفك سيء امام اولادك لانهم يعرفونه كما قلتي من قبل .......هكذا من الممكن ان يدخل الشك لنفوسهم انك طلقت الوالد لاجله فقط ومن الممكن ان لايفهمو انك فعلت هذا لضلم والدهم وخيانته لك)))))

انا ارى في متل موقفك ان تفكري باولادك وبنفسك ايضا صورتك امام اولادك مهمه جدا وبلتاكيد لكي


ولكنني بنفس الوقت ارفض بقائك مع انسان خائن
لانه لو لا سمح الله لو كنت انت الخائنه ما سامحك لو نذرت عمرك تتعتذري ........مع ان الاسلام ساوى في هذه الاحكام بين الذكر والانثى
ولكن الحكم في مجتمعنا للاسف ليس للدين بل للعادات والتقاليد الباليه

اتمنى لك التوفيق
ولكم الاحترااااااااااام

  بسم الله والصلاة والسلام على رسول الله ،،،،

لا اعرف كيف ابدأ لأول مرة ينتابني شعور غريب وانا اكتب وقلبي ينتفض من مكانه،، فعلا قصة غريبة فليس الغريب فبها صفات زوجك السيئة فهذا حال واقع في كثير من الرجال،، ولكن الغريب فبها ان تحبي زميل لك بوحتي له بمشاكل بيتك واصبحتي تخططين مسبقا ان يكون زوجا لك ،،،،


الاخت السائله ،،،
اخشى ما اخشاه انك اصبحت لا تطيقين رؤية زوجك بعد ما وقعت في حب زميلك المذكور فهذا شيء نفسي وارد جدا الحصول،، وامل ان لا يكون ذلك ،،


على كل الاحوال انت طلبتي النصيحة ولم تطلبي انتقاد تصرافتك مع احترامي لك وتحفظي الشديد على تصرفك وافشاء مشاكلك العائلية لزميلك الذي ما اظن انك اقدمت على مصارحته بمشاكلك الا ان كنتي تنظرين اليه من قبل على انه اكثر من زميل الأمر الذي جعله فيما بعد الحبيب والزوج المنتظر ،،،

سامحيني اختي على ما تقدم وليسامحني الجمييع على نظرتي لهذا الامر وتحليلي الذي ارجو الله ان لا اكون على صواب فالاخت السائله تعرف الصحيح فانا لا اقصد الاساءة ابدا وانما احاول فهم المشكله بكل نواحيها لعلها تقودني الى نصيحة ارجو منها الثواب والمساعدة ,,,

الاخت السائلة ،،،
لا شك بانه لا توجد امرأة على وجة البسيطة ترضى او تقبل او حتى تتحمل ان يكون زوجها بمثل ما ذكرتي من مواصفات زوجك لذلك سيكون واقعي جدا حتى لا يحسب علي ما اقول عند ربي اولا وحتى لا اكون محابي لأحد ثانيا ،،،

اولا،،، اليك بنصيحة الشرع ،،

عليك اولا بالصبر على زوجك والدعاء له بالهداية فلا تقولي لا امل ابدا ،،

اجلسي معه وكرري ذلك واختاري الاوقات التي تيرها فيه في نفسيه جيده ليكون مساعدا لسماعك وذكريه بالدين فلا شك ان عنده بذرة ولو لا تذكر من الخير نميها عنده واكرر لا تقولي لا امل ،،

اشركي اهله واهلك في تحسين وضعل فدائما يكون لحكمة الكبار منهم ومن الطرفين حسن التصرف لحل الاشكاليات ،،،

هذا رأي الشرع فأليك رأي التقليد ان صح التعبير ،،

ان فشلت كل محاولاتك التي ذكرت واظنها من طريقة وصفك للامور انها فشلت مسبقا فعشر سنوات كافيه لمحاولة كافة الطرق ،،
قلت ان فشلت المحاولات ،،
فعليك اولا نسيان فكرة ان الزوج القادم جاهز وانه مستعد للارتباط بك في حال انفصالك فهذا الامر لا يقبله لا دين ولا عرف ولا تقليد حتى،،

اطلبي منه الانفصال وان كنت تريه انه قد يكون عنيدا في ذلك فليكن التدخل من اهلك واهله،،وان كنت تشترين راحتك فالشرع يسمح لك ذلك مقابل خلقعه او الاستغناء عن حقوقك عدا حقوقو الشرع ونفقة اطفالك ،،
وحاولي الجلوس مع اطفالك وتصوير الوضع لهم ولا تقولي انهم اطفال لا يفهمو شيء بل بالعكس سيدركون واقعك تماما ولكن حذراي ان تقوديهم الا ان يكرهو ابيهم فهاذ لا يصح ابدا ،،،

واتركو ما بعد الانفصال ان حصل للظروف فلا توهمي نفسك بان العريس جاهز فبالاخر انت لديك اطفال ولن يكون احن على اطفالك احد افضل من والدهم ،،

ولن انسى ان انصحك بالاستغفار لما وقع منك من حب زميلك والتفكير فيه وانت على ذمة رجل اخر ،،،

فليسمح لي الجمييع ،،
ونزلولا عند رغبة صديقي العزيز جمال اهدي صاحبة المشكله والقراء الاعزاء هذه الكلمات لعلها تكون منفذ لكل من هو تائه في ظلمات ومشاكل الدنيا ,,,


بنيت وما بنـيت قــد تداعا
وما أفنيت قد ولى وضــاعا
فضاق الصدر حتى شعرت أني
أموت وذا الزفيـر في انقطاعا.
وصــار تجهم الوجه جليـا
وما يجدي ما اصطنع اصطناعا
وصار الهم قاب قوسين وأدنى
يجرعني المــرارات اجتراعا
وجدت حياتي ثوب من مآسي
ورقعة حزني تــزداد اتسـاعا..
وضاقت أرضنا من بعد رحب
وضاقــت بي المنازل والبقاعا.
صرخت باكيـــا لعلي أُنهي
عــذاباتي ومأســاتي سراعا..
غدت دمعاتي كالفيضان تجرى
تموج بي وتندفــع إندفــاعا ..
فضاعف دمعي ما كنت أقاسي
ومركبـي قد تحطم والشراعا..
ولم الق ما يبدد عنـي همي
وذهب بصيص وانطفئ الشعاعا..
وحلم مات في ارحام زمن
وأوئدت الأماني ولم تُراعـــى.
فكيف المر بعد حلو شهد
وكيف الوحدة بعد اجتماعـا
وكيف الكدح بعد رغد عيش
هبوطا ساحقاً بعد ارتفاعـا..
فزال الجاه وولى المجد عني
وسقط عن تلك الوجوه قناعا..
وأيقنت لوأنها دامت لغيري
لما أُغنى فقير.. ولاغني جاعا
وأدركت الحقيقة بعد فوات
وبعد مصيبة لم الق الدفاعا ..
ووجهت انكسـاري إلى الاله
رفعت الكف ومددت الذراعا..
وسار دمعي يخطو في خضوع
وعن جرمي الشنيـع قد أذاعا..
يناجي في سخاء رب كريم
ويرجوا غافرا للذنب التياعا..
ونظرة مستجير تلوح مني
تطلق ماضـي وتلفظ بالوداعا..


واقبلو جميعا مني الحب والاحترام ،،

وسامحوني على الاطاله

  انفصلي عن زوجك هاد احسن حل لمتى بدك تضلي دافنه حياتك معه ليه هو لو انك انتي مو منحيه معه كان زمان تركك واتزوج غيرك وهو اصلا على جميع الاحوال بخونك
انفصلي وارجعي عند اهلك واقعدي فنرة راحه وفكري بالزواج التاني يعني اعطي نفسك وقت لتفكري كوويس بدل مال ترجعي لمشكله تانيه لا سمح الله
انا لا قدر الله لو اني مكانك بعمل هيك

  انا لن اطيل واكرر بعض ما قيل : أؤكد رأي دزهاني وقارءه ووسن عبيدات ، واعود واؤكد على عدة حقائق :
اذا حصل الطلاق فان حضانة الابناء قانونا ً اذا كانوا صغار تتحول الى امك في حال زواجك من اخر ،
ولا انصحك ِ بالزواج من زميل العمل لاسباب :
فالرجل من المؤكد انه متزوج لأنه على معرفه بأنه لا ينجب ، بالاضافة الى امكانية ان يكون عاجز ،
واؤكد على انه من الممكن ان تزوجتي به ان يشك فيكِ على الدوام فلقد احببتيه وانتي متزوجه فماذا يمنع ان تحبي اخر في اول مشكلة تحصل بينكم ( هكذا سيفكر )
وحتى ان كان هو ليس متزوج ، فهناك احتمال كبير ان يتحسس من وجود اولاد ليسوا اولاده ، هذا في حال انك فزتي بحضانتهم .

ومن مراجعتي لاراء القراء ، فقد اجمع الاغلبية على الطلاق ولكن الزواج بالاخر هو موضع شك

واخيرا ادعوك ِ للاستخارة .


تحياتي للجميع
hh

  وصف الحب



لماذا تعجز الكلمات عن وصف الحب؟؟؟؟؟
......في الحقيقه الكلمات لا تعجز عن وصف الحب ولكن

الحب هو الذي يختلف بحسب الشخص وفي وصف ذلك يكفيني على سبيل المثال
حب المال أو الجمال أو حتى حب الأم أو الأخ

أما اذا أردت معرفة المعنى الحقيقي للحب
هو ذاك الشئ الذي لايفنى
هو ذاك الشعور الذي يتملكك بدون سبب
بدون سبب الا الحب
ولكن ......


لكنه له يولد الا بشرط عجيب هو ان يكون الطرفان"معا"يمتلكان من المشاعر الصادقه القويه ما يكفي
ومن الأحساس بالآخر وفهمه من دون الكلام
مايكفي
انه ببساطه الشعور الذي ينتزعك من الأحلام الى حقيقه و واقع أجمل وأبعد من الخيال


حتى في ألمه فهو أجمل من ان يصدق

ويبقى السؤال الحقيقي هل حقا في هذا الزمان يوجد حب
سأظل أؤمن به حتى ألتقيه ... وسألتقيه



DARKMAN200868@HOTMAIL.COM

  انا رح اختصر واقول

انفصلي عن زوجك مش لانه زميلك بيحبك ...انفصلي عشان انتي تستاهلي تعيشي حياة فيها كرامة وعزة نفس

وبعد هذا اذا شفتي انه مناسب انك ترتبطي بزميلك والامور كلها تمام واولادك ما عندهم مشكلة ولا زميلك عنده مشكلة مع اولادك تزوجيه

لكن الاهم انفصلي عن زوجك عشانك وعشان اولادك اولا
والله يوفقك

  يعني مع احترامي إلك انتي ما بتفرقي شي عن زوجك
اذا هو بخونك فأنتي عم بتخونيه
انتي وإياه وجهان لعملة واحدة

  يعني مع احترامي إلك انتي ما بتفرقي شي عن زوجك
اذا هو بخونك فأنتي عم بتخونيه
انتي وإياه وجهان لعملة واحدة


يعني مع احترامي إلك انتي ما بتفرقي شي عن زوجك
اذا هو بخونك فأنتي عم بتخونيه
انتي وإياه وجهان لعملة واحدة


يعني مع احترامي إلك انتي ما بتفرقي شي عن زوجك
اذا هو بخونك فأنتي عم بتخونيه
انتي وإياه وجهان لعملة واحدة


يعني مع احترامي إلك انتي ما بتفرقي شي عن زوجك
اذا هو بخونك فأنتي عم بتخونيه
انتي وإياه وجهان لعملة واحدة


يعني مع احترامي إلك انتي ما بتفرقي شي عن زوجك
اذا هو بخونك فأنتي عم بتخونيه
انتي وإياه وجهان لعملة واحدة




Kbeeeeeeeer ya abu sarah

 
الخبيثون للخبيثات

اذا سارت الامور رطريق الانفصال نن زوجك وتزوجتي زميلك :
بعد ما تتزوجيه ولم يكن ديوث وعديم الغيره
رح يفكر كما يلي
انك رح تخونيه كما خنتي الاول (رح تصاحبي غيره كما صاحبتيه) ... او هو عديم الغيره

واذا كان الخيار الاول وفكر بانك رح تعملي معه كما عملتي مع الاول رح تتعبي
واذا كان عديم الغيرة رح يصير دندون وتقدري تلفي وتدوري براحتك..


(((((((((((((

يا جماعة ما دبرتونا بزيت
وسن انتو باربد عندكم زيت جديد بدي 5 تنكات
والدفع مقدما اهلي جنوني

وشكرا لزاد الاردن

  الى اجمل انسانة قد اسميتها..........




ترانيم حبك تذيب قلبى

فهل لى أن أستزيد؟؟

تشعلني شوقا من أجل نظرة

فارحمي قلبي الشريد

تمهلي لا ترحلي

أريدها وإن كانت وعيد

فها أنا فى حبك أكبر عنيد

سأكررها احبك

لن أتوقف و سأبقى أعيد وأزيد

أحبك رغم يأسي

سأحبك وإن صرت شهيد

حبيبتي

بسمتك من أجلها سأستميت

تكفيني وإن كنت عنك ببعيد

فكونك مستريحة يجعلني سعيد




DARKMAN200868@HOTMAIL.COM

  اهدي كلامي الى وسن والى اردنية في استراليا
والى كل شخص قد عشق كلماتي



لحظة عشق

سوف أغمض عيني الآن لكي اراكي الآن في منامي
لأنني لا استطيع الوصول اليك مع انك قريبة مني
تأملت عينيك اللتان اشعلتا نار الشوق في قلبي
مددت يدي لكي المس خدك الناعم فلم استطع
لأن القيود التي في يدي منعتني من فعل ذلك
حاولت وحولت جاهدا ان افك تلك القيود وعندما تحررت ايقظني المنام






DARKMAN200868@HOTMAIL.COM

  اشكرك اخت جرثومه على تعليقك الواقعي والممميز
فعلا كلام واقعي وجميل صدر منك
اما لصاحبه المشكله
اولا انتي تعيشي في فراغ قاتل عاطفي وما الخ
موضوع انك تتعرفي على زميل وتحبيه وانتي متزوجه
هذا شيء مخجل فعلا
اتقي الله في نفسك وفي زوجك
اذا انتي مو قادره تتحملي زوجك اتركيه وبعدين فكري في حياتك الشخصيه
وما فكرتي انه زميلك وهو ايضا يعرف انك متزوجه كيف بادر لفكره الارتباط فيكي
هذا وانتي متزوجه كيف لو انتي غير متزوجه شو راح يعمل
هذا الرجل ما اله امان احرصي منهاحرصي منه
يعني يرغب في سعاده على حساب سعاده الاخرين
هذا الرجل يحب التملك فقط
كوني حذره جدا معه
انا احكي هذا الكلام من خلال خبرتي في الحياه
وبصراحه اكثر من الي عملتوا مع فتيات مثل قصتك
كانوا سخيفات وساذجات
ووقعوا في شباكي
كوني حريصه فقط
ما تجي المصايب الى من المؤدب
واعرفي انه قانون جمايه الاسره صعب يعني لو عرف زوجك وشكى عليكوا
يوكل زميلك المؤدب 3 سنوات وهو يضحك سجن
واكرر شكري الى جرثومه

  اطلبي الطلاق واذهبي عند اهلك بما انه يخونك ويكذب عليك واستمعي لنصحية اختك ثم تكلمي مع اطفالك لكن لا تقولي شيء سيء عن والدهم، مع الوقت يقدرون موقفك وتضحيتك عندما يكبرون، بعد ذلك بعد التأني ان وجدت زميلك مناسبا" تزوجيه ان كان فعلا" سيعامل اطفالك بشكل محب، وانا مع رأي د هاني ود اياد والأخت قارئة والأخ جامعي ولؤي وعدي وجميل والحنونة وعمار وقصي.

وأقول الى الأخت مصدومة وجرثومة ومنال وابو سارة وصريح جدا" : حاولوا ان تحكموا بعدل وتمشوا على الشرع الذي لا يميز بين الذكر والأنثى في عقاب الزنا ولا تظلموا الأنثى وراعوا الله في كلامكم لأنه كما قال قصي (كما تدين تدان) وفعلا" لو كانت الأخت هي من تخون زوجها وتزني ما كان حدا فيكم قصر وكنتوا على طول نصحتوا الزوج ان يطلقها ويتزوج، عيب عليكم هاي كمان انسانة مو آلة الها حاجات نفسية وحقها تشوف حياتها، واذا كان على الأطفال انا مع د اياد ود هاني ان الوضع عليهم الآن اصعب وهم مع شخص مريض، والى مصدومة انت مخطئة الأولاد يعرفون ما يفعل الأب وسيفقدون احترامهم له كما انه فعلا" ممكن ان يعرضها لأمراض جنسية، في النهاية الشرع والطلاق يعطيها حق الطلاق والزواج من آخر يحب اولادها، من انتم لتحرموا عليها ما حلله الله مجرد لأنها انثى؟ احكموا بعدل وكفاكم ظلم الأنثى وكفي اللحقاق بمجتمع ذكوري ظالم، امشوا على رأي الشرع لأن العقاب نفسه للزاني والزانية. الله يهديكم.

الى الأخ صريح جدا": لا داعي لاهانة صاحبة المشكلة، والناس هنا تساعد بعض، لو لم يعجبك الموقع لا تفتح عليه، زهقتنا بقصصك حول الشات. بكفينا فلسفة.

ارجو النشر وشكرا".

  ابنتي العزيزة انا مع رأي د هاني ود اياد والحل ان تطلبي الطلاق فورا" وصدقيني الطلاق اهون على الأطفال من العيش بجو فيها كذب وهو يخونك ويفقدون قدوة الأب ويصير لهم عقد وامراض نفسية كما قال د اياد، وفعلا" قد ينقل لك زوجك امراض مثل الايدز، وارى انه كان يجب ان يتم الطلاق من زمان طالما لا يوجد امل بالاصلاح، واذكرك ان لا تذكري سيرة زوجك بسوء امام اطفالك وعندما يكبرون يقدرون موقفك والطلاق افضل لك ولهم، ومن حقك السعادة. اما بالنسبة لزميلك اقترح ان تأخذي فترة تدرسي شخصه واخلاقه فان اقنتعت تزوجيه وان شاء الله تكوني سعيدة معه. وفعلا" الجأي للصلاة والدعاء وصلاة الاستخارة. اقرأي ملاحظات لؤي وجامعي وعدي والأخت قارئة والأخت الحنونة فهي مفيدة. الله الموفق.

انا ايضا" اذكر الأخوان ان لا يظلموا المرأة ويتبعوا الشرع وليس عادات بالية لا تمت للدين بصلة، والشرع اعطاها حق طلب الطلاق والزواج مرة اخرى.

يرجى النشر وشكرا".

  أرجو القراءة من كل الذين هاجموا جرثومة...

أطلب منكم يا أصحاب الحلول العاجية..

وذوي القلوب الحنونة أن تضعوا أنفسكم مكان زوجها أو أحد من أهلها...

هل تقبلون على أنفسكم أن تحب ابنتكم أو زوجتكم ( المحصن ) شخصا أخر بداعي كراهية الزوج الأول؟؟ أو لسوء معاملته؟؟؟

كل الذين انتقدوني هم ممن اجتروا( علكوا ) الكلام من وراء بعضهم البعض..وكأني أحسست يا اياد وعدي وجامعي أنكم الشخص نفسه لكنكم تردون بأسماء مختلفة..

سأتحدث معكم بلغة العوام علكم تفهمون ماوراء مسعاي...

اتركوا المرة بحالها..الطلاق حلال بغيض عند الله..
دعوا التفاهم يا من ( ادعيتم أنكم أصحابه ) يأخذ مجراه بين الزوجين...

والايام كفيلة بحل مشكلتها..

ملاحظة..أحزن كثيرا على الذين يطرحون كلاما يعتقدون أنه شعر((جمال وغيره)) وأنصحهم بأن لا يفعلوا لصق ونسخ من المنتديات , واذا كان هذا ( الشعر) شعرهم فعلى العربية الفصحى السلام

والسلام يا زاد

ارجو النشر

  اختي العزيزة انا مع د هاني ود اياد وجامعي ولؤي وعدي والأخت قارئة والحنونة ان الحل هو في الطلاق والزواج برجل يقدرك بعد ان تتأكدي من اخلاقه، وانصحك ايضا" بعمل صلاة استخارة. من حقك وحق اولادك السعادة التي لم تجدوها مع زوجك بل يتكون لديهم عقد من معاملته لك، لكن انت غلطانة انك لم تطلبي الطلاق من زمان. اطلبيه الآن وعيشي حياتك واعتني بأطفالك. ولا تستمعي لكلام ناس لا يفهمون عن رأي زميلك عندما يقولون انه يشك بك فيما بعد لأن هذا ليس صحيحا"، ان كان رجلا" خلوقا" بالفعل ويفهمك لن يظن بك اي سوء. المهم التأني ودراسة اخلاقه كي لا تقعي بنفس المطب. ومن حقك الزواج والسعادة شرعا" وعلى الصعيد الانساني. اختك كلامها صح لا تضيعي سعادتك ولا تحكمي على نفسك واولادك بالتعاسة وتبقي مع رجل مريض للأبد كي لا تندمي فيما بعد. الله استجاب دعائك وارسل لك رجل صالح ان شاء الله تعيشي معه حياة احسن بوفاء وصدق. الله الموفق.

الى رقم 28 مرسي ابن زناني: والله انت اسمك يدل على انك تحضر مسلسلات مصرية كثيرة، اساسا" ما دخل المسلسلات بالموضوع، الحق حق والشرع كما قال الأخوان اعطى لها الحق بالطلاق كون زوجها يزني ويخونها وهذا حقها شرعا" كما كان سوف يكون حقه هو لو هي كانت تخونه هذا حقها الشرعي والانساني "مش قسة ايش المجتمع او انت تمشي لها" واساسا" الطلاق حاصل لا محالة بسبب استحالة الحياة بينهما بسبب افعال الزوج لا بسببها، ولا علاقة بالطلاق بالزواج من آخر، هي سيتم طلاقها سواءا" تزوجت من آخر ام لم تتزوج، وحقها شرعا" ان تتزوج بآخر يصونها ويراعي الله فيها، والأطفال يقدرون موقفها عندما يكبرون، واكيد ما في انسان عاقل وعادل يفهم اصول الشرع وحقها الانساني يعجبه كلامه، كما قال القراء انتبه لكلامك تحاسب عليه كما تدين تدان، ضع نفسك مكانها ولا تكتب عليها التعاسة والظلم فقط لأنها انثى. الله يهديك ويكملك بعقلك. اكرر ان الشرع لم يميز بين الزاني والزانية.

ارجو النشر وشكرا".

  يا هملالي ؟؟؟؟؟

  اختي انا مع رأي الدكتور هاني ودكتور اياد وانصحك ان الزاني من خلال خبرتي لا يتغير خاصة بعد محاولات الاصلاح وانصحك ان تطلبي الطلاق بأسرع وقت ولا تظلمي اطفالك بالبقاء مع رجل مريض يكذب ولا يراعي الله فيك ويعرضك لأمراض واطفالك لعقد جراء الطلاق العاطفي الذي تعيشنه الآن، من حقك السعادة، استعيني بالصلاة والدعاء والجأي للأهل، خذي وقت وادرسي اخلاق زميلك وان رأيته مناسب توكلي على الله وتزوجيه خاصة ان كان جيدا" مع اطفالك. اتمنى لك السعادة. لا تترددي كي لا تندمي فيما بعد. الله الموفق.

يرجى النشر وشكرا".

  سيدتي العزيزة الحل واضح كما اسلف د هاني ود اياد وكل من لديه خبرة وهو: طلب الطلاق والزواج من زميلك بعد التأكد انه فعلا" انسان جيد ودراسة اخلاقه كي لا تقعي بمطب آخر على قول القراء. فعلا" اعملي صلاة استخارة ترتاحي. اعلمي ان من حقك السعادة والاسلام لم يميز بين الزاني والزانية كما قال القراء، وفعلا" الطلاق وبدء حياة جديدة افضل لك ولأطفالك من ان تعيشي مع رجل مريض ويحصل لديهم عقد جراء خيانته لك وكونه يسيء معاملتك وقد ينقل لك امراض. افضل شيء الطلاق وكان يجب ان يحدث من زمان ولكن ما فات الأوان. قومي بالطلاق واهربي من الحجيم حتى لا تندمي بعد فوات الأوان. الله الموفق. اقرأي رأي د هاني ود اياد تستفيدي ولا تنصتي الى من لا يفهم موضوعك لأنك انت من يدفع الثمن. اتمنى لك السعادة.

وانا ايضا" اذكر القراء ان من لم يوافق على حق الفتاة في طلب الطلاق من الزاني وايجاد السعادة مع زوج آخر يتقي الله فيها وبأطفالها هو شخص منافق لأن ما من احد منكم كان سينكر حق الرجل في ان يطلقها ويتزوج اخرى لو كانت هي الزانية وهي من تكذب، تذكروا ان الشرع عادل كما قال الأخوان لا يميز بين الذكر والأنثى بموضوع الزنا وعقوبة الزنا للمتزوج معروفة (الرجم حتى الموت) لذا لا داعي ان تظلموا الأنثى وتنافقوا وتمشوا بطريقة تنافي الشرع، كونوا عادلين واتبعوا الشرع لا عادات بالية لا تمت للشرع بصلة، وتذكروا ان الله من يحاسبنا ليس المجتمع، وكما كنتم ستطلبوا انتم من زوج زانية ان يطلقها ويتزوج اخرى ويأخذ اولادها اعدلوا ولا تنافقوا واتبعوا الشرع كي لا تحاسبوا على كلامكم، اعود واكرر الشرع لا يميز بين الذكر والأنثى والحق حق على قول القراء. وفعلا" اكثر جملة فيها صحة قالوها (احكم بالعدل كما تدين تدان) ضع نفسك مكان السائل لأن الذي يده بالماء ليست كما الذي يده بالنار. الله يهدي الجميع.

ارجو النشر وشكرا".

  الى صاحبة المشكلة ...

ارجو منك قراءة رد كل من منال ولوح

لأنهم كفو ووفو ... مع احترامي لردود الجميع

  أنا متزوجه من عشر سنوات من رجل لاأعرف بمادا سأصفه فلقد عانيت معه كل أشكال الخيانه والكزب والشك يعني لا أ عتقد بل أنا متأكده أنه مريض نفسيا

انا رايي بصراحه انتي خاينه ومن حقه يشك فيكي كيف انتي متزوجه وعلى ذمة رجل واول اشي بتسمحي لنفسك تنقلي اسرار بيتك لرجل غريب وثانيا بتحبي الرجل الغريب
بصراحة زوجك على نياته ولا داري على بصير من وراه بتمنى هو يطلقك لانك مش امينه على بيته

بالنسبه لزميلك انا متأكد عمره ما راح يثق فيكي عارفه ليش لانو كيف بدو يوثق بوحده ما تروح بيوم من الايام تشوف زميل جديد تحكيلو همومها وتحبه

عشان هيك بنصحك اذا تركتي زوجك ما تنجرفي ورا عواطفك لاني بصراحه حاسس انو انتي الخسرانه بكل الاحوال
بتمنى انك نرجعي لزوجك وتحاولي انتي تصلحي احواله وتدعيله ربنا يهديه ويهديكي وتوكلي امرك لربنا اللي ما بنسى حدا عشان اولادك

  يا جماعه ليش كل هالهجوم على هالأنسانه ,ليش ما بتسألوا عن الأسباب ألي بتدفع كل أمرأه أنه يميل قلبها لغير زوجها يعني لازم تتحمل كل انواع الخيانه والظلم وتضل الزوجه الوفيه المخلصه ولكل هدول ألي بتفلسفوا وبحكوا عن الخيانه ياترى لو عشتوا بنفس ظروف هلأنسانه رح تحكوا نفس الكلام ,فكونا عاد بلاش تنظير لأنها حكت لزميلها مشكلتها صارت خاينه !!!!!وحتى لو حبته فهدا بسبب الحرمان ألي عايشيته من زوج خاين ,انا بحكيلك حبيبتي انفصلي عنه حالا و أتزوجي من زميلك أزا كنتي متأكده من أخلاقه وعيشي حياتك و بكرا أولادك بكبروا وبفهموا كل شي وبكرر بلاش تنظير في منكم كانوا عاملين حالهم أزهرين ولما حدا مدحهم ماصدقوا يطلعوا كلام مابنحكى و هدا العيب نفسه !!!!وعجبي وأرجووو النشر

  ولأبو الزيت في عند أهلي زيت وبديش أبيعك لأنك بتنظر كثير وضل دور عزيت :))

  حديث مع نفسي
**************

اصبحت الكتابة تستنزفني
بت لا اجيد عمل شيءغيرها
لا لا تفرحي وتقولي هذا عظيم
ليت الامر كذلك
ان الاستنزاف الذي يطالني سببه
اني ما عدت قادر على الكتابة لغيرك
فانا اكتب الرسائل فقط لك
واكتب الشعر فقط لك
فهل حالتي اصبحت مستعصية
حاولي ان لا تمتهني الكتابة
فانا ما زلت وهما فر سريعا منك
فلما تكتبين ولما تدمنين امرا
لا فائدة ترتجى منه
اتركي الكتابة لي واتركيني
اتريدينني ان احاول
كيف ؟؟؟؟ اخبريني
لو كنت استطيع لفعلت
فنحن احيانا لا يكون لنا خيار
فيما ندمن عليه.
فها انت حزينة وانا اكتب
كانت احلامي اكبر من واقعي
وكنت اعبر عن احاسيي بقلمي
كان الناس يسعدون بما اكتب
ولم يدركو انهم يسعدون بعذاباتي
اني ادمنت دون ارادة
استسلمت طواعية لما ادمنت عليه
فكيف اتوقف ؟؟؟؟؟

مع بالغ احترامي وتقديري
والى كل من يقرا كلامي احترامي
gandy.memo@yahoo.com

  بسم الله الرحمن الرحيم

اختي الكريمه ان مشكلتك صعبه ولكن انا اقترح ازا انفصلتي عن زوجك رح يتسبب الك مشاكل ويمكن ما اتصحلك حضانه الاطفال وغيرها من هي المشاكل ..... وخصوصا ازا عرف انك طلبتي الطلاق مشان تاخدي زميلك في العمل مع العلم انك كنتي مقرره الانفصال من قبل وهي نقطه مهمه لازم تاخديها بعين الاعتبار .

متل ما اتفضلو الاخوه وقالو انو الاطفال ما بيتحملهم غير ابوهم يعني لاسمح الله انفصلتي وقعدتي بالبيت هل ياترى اهلك رح يتحملو ازعاج الاطفال لفتره طويله ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ طبعا لا حتى يلي بدك تاخديه مارح يتحمل صح !

ف يا اختي انتي اصبرتي كتير متل ما بيقولو (((( ضل راجل ولا ضل حيطه )))) صح!!!

اتحملي واصبري وان الله مع الصابرين وانشالله بتنحل الله يوفقك ويرزقك يارب .

شكرا يا محرر وارجو النشر .

  الله عليك ..........
الله عليك يا جرثومه والله انك رائع بمعنى الكلمه
وكلامك صح 100% وببصملك بحافري قولت جدادنا .

بالتوفيق ياجرثومه وللامام.

ارجو النشر وشكرا

  الى كل المنتقدين لرأيي
مع احترامي لرأي الجميع
انا لم اميز بين الذكر و الأنثى, لا تنسوا ان صاحبة المشكلة ام قبل ان تكون انثى, انا ام و اعرف ان لا حياة للإبن بعيدا عن والده طالما يقوم الأب بواجباته, و الأم من اهم مسؤولياتها الصبر و التحمل, لا ان تعطي الأولوية لأنانيتها!!!!
منذ متى كان زوج الأم ارحم على الولد من ابوه؟!!!!
الله يهديكم جميعا
ثم ان صاحبة المشكلة لم تذكر ان زوجها زاني فكيف افترضتم ذلك؟ّّ!!!!!!!
خيانة الزوج قد تكون مجرد علاقات عابرة من خلال التلفون او ما شابه, طبعا هذا خطأ و لكن لا يستدعي الطلاق و تشريد الأطفال.
و شكرا

  توكلي على الله و اتركي زوجك الخائن
فربما يكون الله بعثلك هاد الرجل من عنده لتسعدي اياما في حياتك
لاشيئ يجبرك على العيش مع خائن لانه حتى ان استمريتي معه كما تقولي لاجل اولادك فان حياتك انت و اولادك ستكون خراب و دمار
ماذا سيفكر الاولاد في اب خائن و ام لاتملك مشاعر حب لهذا الاب.
وردا على البعض انت لم تخوني...في لحظات تحتاج المرأة فيها لمن يسمع وجد هذا الشخص ربما في وقت لم يسمعك فيه اقرب اقربائك و اعز اصدقاءك
فتوكلي على الله و تخلصي من حياه مرهقة و زوج خائن

  طلقيه قبل ما ينقلك امراض وايدز من النسوان اللي بينام معهم
وهذا الثاني اللي معك بالشغل راح يتسلى فيكي وبعدين يرميكي - خذي مني مقلع بهيك امور

  جمال الى الاخت قارئة

والى العم ابو عادل

والى الاخ لؤي

لكم مني الاحترام والتقدير ولكن اود لفت نظركم اني ما علقت على موضوع المشلة ولا عن الطلاق
وتعليقي اجا بعدكم الغلط مردود وانتم من
احترم واقدر دمتم جميعا بخير.


جمال الى الاخ الزعبي
كلام جميل ولطيف وعلى مستوى رفيع
اتمنى لك التوفيق يا عزيزي.

  جمال الى جرثومة
انصحك عن الكف عن ذكر اسمي فانا اترفع
عن الرد عيك ومش بحاجة لراي واحد مثلك
ولما بقرا اسمك كاني ارك فعلا اسمك مناسب الك.

اتمنى من السيد محمد الوكيل رش الموقع بالديتول.

  أنا متزوجة منذ سنتين ونصف ولدى إبنه ماشاء الله لعبه عمرها 20 شهر, لما كانت إبنتي عمرها 7 أشهر تعرض زوجي لوعكه صحيه في القلب مما إستدعاني أن أكون أكثر حنية معه ورأفه علما بأنه لم يكن يعطف علي وكان نوعا ما مقصر في واجباته إتجاهي وإذا طلبت شي يرد علي إشتري من راتبك حتى الهدايا إيلي كان يجيبها أكتشفت إنها من البطاقات التي تخصني يعني ولا إيشي لا ماليا ولا عاطفيا , ولا .... ولا ....
علماً بأن العائلة ترد على بأنني أنا المقصره ولماذا لم أنجب أطفال أكثر... طيب إنتو عارفين إنه الزلمة تعبان ومريض بالقلب يعني مش عارفه شو أجاوب .... ,انا موظفه للساعة الخامسة وأبعث بنتي للحضانة وأعود من العمل للعمل في المنزل وأقوم بطلباته النوعا ما التافهة أي يريد فواكه فأحضر له بصحن معين وسكين ثم يرد عليه .... إختك من حياه أعطيني الصحن الثاني والسكينة السوداء ... يعني شو السخافة المهم الفواكه ويلا الصحن مع العلم بأن الصحن والسكينة مناسبتين ... أعطيه إياها وإبنتي على يدي فأقوم بفتح الخزائن وسحب الصحن من بين الصحون وإعطائة إياه .... يا ويلي يا ويلي إذا لابنت بكيت لو بدلع ..... ويلي شغل بره وويلي شغل الدار إيلي لم أروح بتكون قايمه قاعده وكأنه أهله بستنو متى بروح ودغري بلاقيهم في الدار الساعة الخامسة ومالنصف تقريباً .... يعني بيجو والدار قائمة قاعده بسبب إهمال الزوج طبعاً رح يحطو اللوم علية .... ما بده يجسب خدامة .... وأنا ما بدي أستقيل لآن راتبي ممتاز جداً ولم يبقى لي للتقاعد إلا ثلاث سنوات..... أفيدوني أنا ما عاد فيه أصبر على إهمال زوجي علماً بأنيى لا أستطيع أن أحضر التلفاز على برنامج معين بيقوم وبزعل لازم زي ما بده .. ما بقدر أوطي التلفاز .... بيتظاهر أخ قلبي والله جلطيني .... علماً بأنني المجلوطه من كثر هبله.....
الرجاء نشر هذا الموضوع لأنني ل أستطيع أن أكتب موضوع منفصل ... أعذروني لأنني كتبت تحت هذا العنوان .... الإنفصال ممنوع في عائلتنا ... علما بأنني جامعية ومثقه ومن عائلة مرموقع ومحافظه ... و حالته لا تسمح بأن أطلب الإنفصال بسبب وضعه الصحي ... المطلوب أعطي جزء من الحنان الذي أقوم بإعطائك إياه ... حنون مع البنت كثير بس لدقائق ثم يزهق منها .....

  اختي الفاضله

قصتك صارت للاسف تتكرر كتير في مجتمعنا وهي في الحقيقه صعبه كتير اول شيء انه هذا نصيبك وقدرك فلا تصححي الخطأ بالخطأ لانك انت مش مثل اي بنت انت امراه متزوجه ولديك اولاد فمتابعتك بحب زميلك وتطوير العلاقه معه هذا باثر على سمعتك وسمعت اولادك لانهم اذا عرفوا انك ستتركين والدهم وتتزوجي من زميلك بسبب علاقة حب بينكم بغضي النظر عن السبب سيؤثر على نفسيتهم بشكل سلبي اتجاهك.
فانا من رايي انك تنسي فكرة الانفصال عن زوجك لترتبطي بزميلك لانك ما بتعرفي الايام لسه شو مخبيالك ربما يكون زوجك الحالي افضل منه بعد معاشرتك لزميلك بعد الزواج فتتفاجئي بمشاكل لم تحسبي لها حساب فتتعقد الامور اكثر لذك انسي زميلك وفكري كيف تتحسن حياتك مع زوجك واولادك لانك كل ما صبرتي اكثر لك الاجر والثواب عند الله وستكبرين في اعين اولادك لانهم لما يكبروا رايحين يعرفه قديش انت ام عظيمه واتحملتي كل هالمصايب كرمالهم وادعي لزوجك بالهدايه لعل الله يتقبل دعوتك.

اتمنى لك التوفيق

  الى جمال........
أنا مابعرف شو بدي اكتب فيك ياريتني متلك بعرف اكتب شعر حتى أكتب فيك أطول قصيدة غزليه في تاريخ الشعر ...
تألمت كثيرا ياجمال وانا اقرأماكتبت اثناء القراءة دخلت الى جسدك والى قلبك أحسست بحزنك وبألم يعصر قلبك حاولت ان ابدل قلبك الحزين واضع قلب دافئ يملؤه الحب والتفاؤل فهل سأتمكن من ذلك ياجمال؟؟؟؟

  اختي الكريمة امامك حلين اما تفكري بنفسك او تفكري في اطار اوسع و هي التضحية بالنسبة للاولادك لن يتقبلوا غير ابوهم البنت قد تنطر اليك بعين عدم الاحترام و الصبي تضعف شخصيتوا هذه حاله طبيعيية سبحان الله لا يتقبلوا الا ابيهم اذا فكرتي بنفسك قد تخسري اولادك بالمستقبل انصحك بالصبر و عدم الاكتراث لهذا الرجال و سخري حياتك لاولاد قد تفوزي بالجنه و هذا هو المستقبل الحقيقي لكل انسان ربي يهدى سرك و يريح بالك

  الزلزال المدمر لا يدع من عاشه بأن يفكر لأنه إنتهى بنهايته
أما الهزه بدرجة خمسه على مقياس ريختر قد تجعل المرئ بأن يفيئ على امره ويفكر في الحياه والموت لأنه قرب الاثنان ويعيد حساباته إن كتبت له حياه..ولذلك انصحك بعمل الهزه تحت ارجل زوجك بمسانده واحد فقط من تثقي به من اهلك ..سوف ترين ميزان الربح والخساره من منظار زوجك وبناء على نتيجة الزلزال بعد صبر في التنفيذ وأنا متأكد سوف يستيقظ من التيه ويحرص على اطفاله وعائلته ويعود راشدا
بإذن الله.

  السلام عليم ورحمة الله وبركاتة
أصبري أختاة ولكي الجنة أفتكر أن الجنة ومتاعوها كفايه لصبرك أما بالنسبة للشاب الاخر لابد ولزما ان تقطعي علاقتك بية فورا وافتحي قلبك لله بدلا من فتحة لصديق واطلبي من الله ان يهدي زوجك لاني الدعاء سلاح المسلم

  انا ليس من رجال الدين ولكن اؤمن بالله وبالقدر. وصدقيني يا اختي العزيزه ان فعلتي ما اقول لكي ستكون السعاده طريقكي ( قولي لا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم مائة مره بعد العشاء لمدة 3 ايام ) بقصد ان الله سبحانه يصلح حال زوجك فبعون الله ستدعين لي دعوة خير.

  حسبنا الله ونعم الوكيل ، الله يهديكِ ويهدي زوجك
ولا أعرف والله ماذا أقول ، وقولي للخائن ومن تسمينه زميل العمل ؟!! قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : ليس منَّا من خبب امرأة على زوجها أو عبدًا على سيده. رواه أبو داود وغيره
ومعنى خبب: أي أفسد. ومن لم يكن من النبي صلى الله عليه وسلم وأتباعه فممن يكون ؟؟
فتوبي لله من علاقتك الآثمة واتقِ الله في نفسك وفي أولادك.
وتوجهي لأهل العلم لسؤالهم عن أمرك ويمكن الإستعانة بهذا الموقع للشيخ عبد الرحمن السحيم حفظه الله:
http://al-ershaad.com/vb4/index.php
وبسؤالهم تعلمي متى يحق لكِ طلب الطلاق بعد الإطلاع الدقيق على حالتك ويبنوا لك ما أنتي فيه من الإثم الشديد والمعصية
وأما طلب الطلاق بغير ما يبيحه الشرع فاعلمي أن الرسول صلى الله عليه وسلم يقول : أيُّمَا امرأةٍ سألت زوجَها طلاقًا مِن غَيْرِ بَأْسٍ فَحَرَامٌ عَلَيْها رَائِحَةُ الجَنَّة. رواه أبو داود (2226) والترمذي (1187) وصححه الألباني في صحيح أبي داود .

وأسأل الله تعالى أن يغفر لك ويهديكِ.

  يرجى النشر يا زاد مع حبي لكم

الاخ عامر صاحب التعليق 48

ارجو ان تتقبل مني ردي
بدي اوضح لك ليش انا دخلت موضوع المسلسلات على الخط......

على كل حال بدي اغلب حالي واشرح الك : المسلسلات هالايام صارت تبث سمومها بشكل مباشر للاسر فبعضها يروج لوجود خليل للمرأه او خليلة للزوج وان هذا الخليل او الخليله هو منقذها من الجحيم وبعضها يروج للبحث عن زوج افضل وبعضها يروج للخيانة كهروب من الواقع ....... والكارثه ان الناس يتعاطفون مع صاحب القضية...

وهذا يشعر المتابعين لمثل هذه المسلسلات بان هذه هي الحلول الامثل لذلك يتأثرون بها بالعقل الباطن ويصبحون يتعلقون بالحلول المباشرة وللاسف البعض يحضر هذه المسلسلات وقد تكون انت احدهم مع عائلته واسرته ولا يعلم مدى تأثيرها عليهم ولا يفهم معناها .
وصلت ولا اعيد؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لانك الظاهر قرأت ولم تفهم واذا فهمت ولم تستوعب واذا استوعبت حرفت

ثانيا يا حبوبي يا عامر

انا ما حكيت شيء غلط لانه انا بحكي عن رأي المجتمع (وانا واحد منهم اذا ما عندك مانع) ان المجتمع ممكن يحكي طلاقها من زوجها لانه سيء الخلق عادي جدا وهذا شيء طبيعي جدا جدا يتقبلها........
ولكن طلاقها لاجل شخص اخر رح يجيب الها الحكي وسوء السمعة التي سترافقها طول عمرها ...



فيا حبايبي وحبيباتي
الكلام عام وليس موجه لشخص معين

ممكن نعرف ما هي اسباب الخيانة وغيرها من هذا الرجل قد تكون المرأه ما عبت عينه وقصرت باشياء ولكن هذا ليس مبررا للخيانه...
وهي نفس الشيء قد تكون غيورة جدا وتشك بكل شيء وتدقق بكل شيء فيضطر للف والدوران .... وهذا ليس مبررا له ولا لها بان تترك ابنائها ....

هناك حل للوضع الحالي فهي تكرهه لتصرفاته وهو قد يكرها لتصرفاتها .........

ولكن لا يوجد مبرر ابدا اذا عشقت خارج حدود الوضع الحالي....... الا اذا سكرت معها على الاخر هيك تفكر الان بالانفصال ثم بعد ان تصبح حرة طليقة وتنتهي عدتها تفكر بالحب والزواج من جديد ...........

فهل يرضى اي شخص هذا الكلام لاخته ان تترك زوجها وابنائها لاجل شخص اخر
او بلاش اخته ما هو الشعور لو تركت امك اباك لاجل شخص اخر؟؟؟؟؟؟؟؟؟
وعليها فقس !!!!!


الحل المثالي

الاحسن منه كله جربي تخلي احد الدعاة المؤثرين يحكي مع او سمعيه اشرطة دينية لخالد الراشد وغيره عن عقوبة الافعال الشبيهه بافعال زوجك الشنيعة....... والله ليوقع بمحله وممكن يتوب وتكسبي فيه اجر ...

ممكن يا جماعة يتوب ولا لا ؟؟؟؟؟؟؟؟

انتوا نسيتو بعض الصحابة شو كاونوا وشو صاروا

والذين يشجعون على الطلاق
اذكر الجميع بالاية القرآنية :

(( وَاتَّبَعُوا مَا تَتْلُو الشَّيَاطِينُ عَلَىٰ مُلْك ِسُلَيْمَانَۖ وَمَا كَفَرَ سُلَيْمَان ُوَلَٰكِنَّ الشَّيَاطِينَ كَفَرُوا

يُعَلِّمُونَ النَّاسَ السِّحْرَ وَمَا أُنْزِل َعَلَى الْمَلَكَيْنِ بِبَابِل هَارُوتَ وَمَارُوتَ وَمَا يُعَلِّمَانِ مِنْ

أَحَدٍ حَتَّىٰ يَقُولَا إِنَّمَا نَحْنُ فِتْنَةٌ فَلَا تَكْفُرْ ۖ فَيَتَعَلَّمُون َمِنْهُمَا مَا يُفَرِّقُونَ بِهِ بَيْنَ الْمَرْءِ

وَزَوْجِهِ ۚوَمَا هُمْ بِضَارِّينَ بِهِ مِنْ أَحَدٍ إِلَّا بِإِذْنِ اللَّهِ ۚوَيَتَعَلَّمُونَ مَا يَضُرُّهُمْ وَلَا يَنْفَعُهُمْ ۚ

وَلَقَدْ عَلِمُوا لَمَنِ اشْتَرَاهُ مَا لَهُ فِي الْآخِرَةِ مِنْ خَلَاقٍ ۚ وَلَبِئْسَ مَا شَرَوْا بِهِ أَنْفُسَهُمْ ۚ لَوْ كَانُوا يَعْلَمُونََ))



وكمان بحديث رسول الله صلى الله عليه وسلم حيث قال"إن الشيطان يضع عرشه على الماء، ثم يبعث سراياه في الناس، فأقربهم عنده منـزلة أعظمهم عنده فتنة، يجيء أحدهم فيقول: ما زلت بفلان حتى تركته وهو يقول كذا وكذا. فيقول إبليس: لا والله ما صنعت شيئًا. ويجيء أحدهم فيقول: ما تركته حتى فرقت بينه وبين أهله قال: فيقربه ويدنيه ويلتزمه، ويقول: نِعْم أنت"


فما انتم من هؤلاء ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

جرثومة والبعض يرون الموضوع بمنطقية ولكن البعض يتعاطف مع صاحب المشكلة فق ويهدم مئات البيوت ليصلح بيت صاحب المشكله فقط

وشكرا يا زاد

  طلقيه واٍرفعي قضية نفقه . وبعد كسب القضيه تزوجي من تريدي . لا تجعلي سنك يوجعك العمر كله . اٍخلعيه وحطي سن جديد .الاولاد بعدال 18 بيفتحوا قفصهم وبطيروا .. غيري حظك .

  اتوكلي على الله وانفصلي لانو ازا بدك اضلي هيك رح تظلمي اولادك ورح تتعب نفسيتهم ورح تصيري اتجيبي اولادك من الشوارع من كتر المشاكل اسمعي مني واتجوزي والله يوفق يا رب .

  معك حق بزوجك وأعماله اذا كان هذا الكلام صحيحا" ،، ولكن الشرع والدين أكبر وقد وجهك لوالدك ووالدتك وأم وأب زوجك والمحاكم والشرعية للشكوى وليس لحبيب ثان ...
الخيانه أشد من المرأه وهل لا يجوز له ويجوز لك ؟
يا بنت الاجاويد فكري واحرص على نفسك قبله ووالدك ابرك والمحكمه افضل والدين دين
والله يكون بالعون

  الأخ العزيزة,

أعانك الله على ما تجدين, اختي إذا كان زوجك يسيء لك بشكل شخصي وغير كفواء لأن يكون رب أسره وتأكدتي من خيانته فأعتقد أنه يجب عليكي تركه. ولكن تذكري يا أختي أن بعض الرجال يحبون أن يتلاعبوا بعواطف النساء وزميلك يمكن أن يكون منهم, وإحرصي كل الحرص على عدم الإنجذاب له بشكل كبير حتى لا تقع الفاحشة, ولي إطلاع على حالات شبيه كانت نهايتها معصيه, وإعلامي أنه أن لم يتزوجك هذا الرجل قد تعتادين على الحب ومعرفه رجال فتكون بداية إلى مسلك الشيطان. أقترح أن تفصلي بين الموضوعين, الطلاق والإرتباط برجل آخر. هل ترغبين بالطلاق من أجل الرجل الآخر؟ كوني صادقه مع نفسك. أنا لا أعرف حكمها الديني ولكن إن خشيتي الوقوع في المعصية والفاحشه فالطلاق أو الخلع حل لمشكلتك. أما زميلك فأفترح إشراك طرف ثالث في الموضوع يكون أهل للثقة وحريص على مصلحتك ويفضل أن يكون رجل, بحيث يعطى الموضوع صفه الجديدة والعلنية. أتمنى انا ما في عقلك هو واقع وليس نسج خيال, لا ترسمي أحلام وردية وكوني واقعيه, فكري جيداً. وأنا هنا أنصحك في حال تم الطلاق بالزواج لأننا بشر ولنا حاجاتنا وأنكارها وتمجيد إنكارها هو الغباء والجنون بعينه وهو مسلك الفاحشة والتعب النفسي, لا تسمعي لمن يكلب منك أن تكرسي نفسك لأطفالك وعدم الزواج, لا تفعلي فلكي الحق في الحياة وتمتع بما أحل الله.

الله يوفقك ويرعاك

 

أعانك الله على ما تجدين, اختي إذا كان زوجك يسيء لك بشكل شخصي وغير كفواء لأن يكون رب أسره وتأكدتي من خيانته فأعتقد أنه يجب عليكي تركه.
ولكن تذكري يا أختي أن بعض الرجال يحبون أن يتلاعبوا بعواطف النساء وزميلك يمكن أن يكون منهم, وإحرصي كل الحرص على عدم الإنجذاب له بشكل كبير حتى لا تقع الفاحشة, ولي إطلاع على حالات شبيه كانت نهايتها معصيه, وإعلامي أنه أن لم يتزوجك هذا الرجل قد تعتادين على الحب ومعرفه رجال فتكون بداية إلى مسلك الشيطان. أقترح أن تفصلي بين الموضوعين, الطلاق والإرتباط برجل آخر. هل ترغبين بالطلاق من أجل الرجل الآخر؟ كوني صادقه مع نفسك. أنا لا أعرف حكمها الديني ولكن إن خشيتي الوقوع في المعصية والفاحشه فالطلاق أو الخلع حل لمشكلتك. أما زميلك فأفترح إشراك طرف ثالث في الموضوع يكون أهل للثقة وحريص على مصلحتك ويفضل أن يكون رجل, بحيث يعطى الموضوع صفه الجديدة والعلنية. أتمنى انا ما في عقلك هو واقع وليس نسج خيال, لا ترسمي أحلام وردية وكوني واقعيه, فكري جيداً. وأنا هنا أنصحك في حال تم الطلاق بالزواج لأننا بشر ولنا حاجاتنا وأنكارها وتمجيد إنكارها هو الغباء والجنون بعينه وهو مسلك الفاحشة والتعب النفسي, لا تسمعي لمن يكلب منك أن تكرسي نفسك لأطفالك وعدم الزواج, لا تفعلي فلكي الحق في الحياة وتمتع بما أحل الله.

الله يوفقك ويرعاك

 
يا حرامك يا مغتربة
انا بنظر وكيف بنظر
هاي ثاني مشاركة الي
وصغيرة يا دوب خمس اسطر

كيف انظر وبعدين ما عندي جهاز تنظير ولا بشتغل بمستشفى كيف اعمل تنظير

يعني فوق ما انتي مغتربة وتعبانه بالغربة تظلميني

بس الله يسامحك

ومشاركتي كانت عادية جدا يعني بدك تقنعيني انه زميلها اذا يوم من الايام تزوجها مابده يظل يشكك فيها وبعمايلها وفضحها لاسرار بيتها وتخليها عن اولادها ......

يا عمي هذول شباب بيقتلوا القتيل ويمشو بجنازته
..............

اه شو رايك تكفري عن غلطك وتدبريني بالزيت وهم اهلك كم بيبعو التنكة

يعني انا محسوب على اهلي درست باربد ولازم اكون بعرف حدا ويدبرني بزيت

  بصراحة كان لازم تتركي زمان من بداية ما عرفتي انه خاين و بعديين الزلمة الخاين و البخيل اتنين مش ممكن ينعدلو و انت جوزك خاين,انت ما رح تكوني عاملة اشي غلط ازا تركتي و بعديها بتشوفي شغلة زميلك وقتها بتقرري.

  الى جمال

واثقة ان كلمات الحاسدين لن توقفك
فأنت اكبر وارفع مستوى من تلك السخافات
وانت فوق كل الكلمات
فما يخرج من قلبك احساس رائع
وصادق...صادق...صادق

بعيد عن السطحيه والتكرار
فهناك كلمات تخرج من القلب وتظهر فيها المصداقيه والموضوعيه وهنا ....سر الاقناع...
وهناك كلمات

تتكرر
وتتبلور في اطار الوسطيه
فما نلبث ان نلمحها حتى ننسى من كتبها اصلا لأنها
وببساطه عاديه..سطحيه..مكرره

وانت...
انت فوق كل ذلك واكبر من ذلك
وما تكتبه يفوق التكرار والخيال والتوقعات

واشكرك على كل ما كتبت وما ستكتب

مع الاحترام والتقدير

  اختي الحياه نعيشها مره واحده
وكفايه هم وغم ومشاكل
نزوجي زمليك وعيشي حياتك بكره الاولاد بيكبروا وانت بتظلي لوحدك ما حدا بينفعك

  اختي منال الكريمة انا متأكد ان صاحبة الرسالة قصدت الخيانة بمعنى الزنا الكامل لأنها سيدة واضح انها متعلمة ومثقفة وما اظن استشارت الموقع بسبب خيانة عاطفية (مع ان الخيانة العاطفية ايضا" ليست سهلة) وقالت ايضا" انه يكذب ويسيء معاملتها وهذه هي اسباب تكفي شرعا" وعلى الصعيد الانساني كي تحصل هي على الطلاق حتى مع وجود اطفال، وفوق هذا اكد الأطباء ومن لديهم خبرة مثل د اياد ود هاني ود خليل وغيرها ان وجود الأطفال معهم بجو مرضي يكون سيء وليس من مصلحتهم ويعمل لهم عقد نفسية وفوق هذا انه قد يجلب امراض للزوجة وتصرف غير مقبول، والطلاق على كل صعوبته اهون على الأطفال من العيش بهكذا بيئة مريضة لأن الأب يجب ان يكون قدوة، اما بالنسبة الذين يقولون ان زميلها سوف ينظر اليها نظرة سلبية انا مع عدي وجميل والأخوان الذي قالوا ان هذه مشاعر انسانية والرجل لم يخطىء معها والطلاق حاصل بجميع الأحوال وحقها ان تتزوج من شخص آخر يراعي الله فيها وفي اولادها. ولست مع من يقول انه ما يتحمل الابن او الابنة الا الأب لأنني رأيت نماذج كثيرة يكون الأب سيء يقوم بالاساءة للطفل وقد يكون زوج الأم ارحم في بعض الحالات وقد رأيت ذلك والمهم الأخلاق وان تدرس اخلاق زميلها قبل ان تتزوجه، وفوق هذا كون الزميل لا ينجب ويريد اطفال يعطف عليهم شيء ايجابي. في المحصلة نحن نقول انه المجتمع يظلم الأنثى ولم ننسى ان هذه أم لكنها ايضا" انسانة ولا تستطيع ان تنكر حاجاتها النفسية بزواج سليم وقد اعطاها الشرع هذا الحق وغدا" يكبر اطفالها ويتزوجون هم ويعيشون حياتهم، حقها هي ايضا" ان تعيش حياتها بالحلال مع زوج يقدرها، ولا الشرع ولا الانسانية يدين موقفها، وانا متأكد لو انه رجل مكانها ما قلت له انت أب ولا تعيش حياتك، ونحن نعلم ان الأم اهم من الأب لدى الأولاد لكنها ايضا" انسانة لها نفس الحقوق الذي اعطاها اياها الشرع. وعلى كل حال انا احترم رأيك وان لم اوافق عليه. الله الموفق.

ايضا" اعتذر منك يا اخي العزيز جمال ان كنت اسأت فهمك وانت انسان راقي ومثقف واكن لك كل التقدير والاحترام. واكن كل التقدير للأخت وسن والأخت الحنونة والأخت قارئة. كما انني اؤكد ان الأخ جامعي صديق لي ولا علاقة له بالمعلق الجديد عدي. والدكتور اياد رجل كبير محترم ومعروف وعيب عليك يا جرثومة ان تقول انهم نفس الشخص. ان بعض الظن اثم. علما" ان المحرر لديه IP اي عنوان الحاسوب لكل شخص ويستطيع معرفة طريق الايميل ولا داعي لظلم الناس.

الى صاحبة المشكلة: اتمنى ان تحصلي على الطلاق وتتزوجي زميلك وتكوني سعيدة انت واولادك ويتفهمون الأمر وتأخذي بنصحية اختك التي يهمها امرك، وتتجاهلي كل من تكلم معك بأسلوب غير لائق. الله الموفق.

انا معك يا اخي جمال بخصوص مسح بعض الناس عباراتهم بالديتول!:) ولن ارد على اي اساءات موجهة لي او لغيري، ولكل شخص حرية الرأي طالما انه لا يقوم بتجريح الغير.

يرجى النشر وشكرا".

  ادا ابتليتم فاستتروا, اولا يجب ان يكون المرء على يقين ومتأكد مع وجود الشهاده على الزنى، ولبس من مصادر اخرى ، ثم كيف الزوجه تقرر لوحدها بحل المشكله وبتطلع من بيت زوجها وبتحب غيره من عقلها وبدها حل ؟ وين الحديث وين القرأن والشرع ، وعلماء السنه والفقهه ؟
بدك حل؟ راجعي اهل العلم

  انا رأيي انك تسمعي لنصيحة الشخص اللي مسمي حاله واحد، كلامه مظبوط 100%، الله يهديكم و يهدينا جميعا

  الاخ عماد اول شي اشكرك على قرءتك لتعليقي وتعليق العديد من الاصدقاء طبعا انا احترم رأيك ولكن انا هدفي الاول والاخير هو الاولاد لانهم دائما ضحيه لاخطاء الاباء والامهات انا اعرف ان الشرع يحرم على المراه معاشرة الرجل الزاني ولكن لو سالنا عن الزنا هل هو المعاشره فقط لا ... النظره زنا والكلمه مع الاغراب زنا اذا هل نعتبر صاحبة المشكله زانيه عندما تعمل علاقه مع زميلها وتتفق معه على الزواج وهي ما زالت على ذمة رجل اخر المهم يا اخي واله عندي مشكله لو عرضتها عليك لاابكت الحجر والطير والشجر ولكن دائما هم الاولاد من يصبرونا على الواقع المر مع خالص احترامي .....................................الى الاخ جمال شعرك رائع وكلامك جميل جدا ارجو ان لا تجعل احد يفقدك صبرك خلي ثقتك بنفسك كبيره جدا ولا تهتم باح..............الاخ الزعبي حلك رائع ومنطقي يدل على وعي كبير وثقافه عاليه جدا

  شكراشكرا ألك ياأمير الظلام على الأهداء ومين قدك يا عمي كل هالمعجبات حوليك هنيالك ياشاعر:))))بس بتمنى تغير لقبك لأمير الحب وجمال أميرالأحساس يا عيني عليكم وعلى جمال وروعة كلماتكم ألي بتدخل القلب بدون أستأزان وللأخ جرثومه بحكي أنت ليش أنسان حاقد والله عيب أزا كنت سميت حالك جرثومه فأكيد أنت عارف قدر نفسك وعرأي جمال خلينا نرش الموقع بديتول ونخلص:))وبعدين ليش كل هالهجوم على وسن مع أنها بنت ظريفه وبتحاول تعبر عن رأيها بجرأه ومافيها شي لو كانت معجبه بأمير الظلام أو غيره كلنا معجبين فيهم ووسن بتحكي رأيها قدام كل الناس مش بالخفيه ,ياجماعه أنفتحوا للحياه وحبوا الناس ولا تغرسوا الحقد بقلوبكم بتمرضوا صدقوني ,ولصاحبه المشكله بحكي بكل بساطه اخلعي زوجك وبعدين بتفكري مين تتزوجي زميلك أو غيره المهم تتحرري من هدا الأنسان المريض والله يوفقك.

  والله أنك روعه ياعماد ,الله يسعدك عن جد بهرتني بتفكيرك وردك على هيك ناس ,أحلى تحيه ألك وفعلا أنت أنسان أكثر من رائع الله يوفقك ياااااارب وصار لازم نرش الموقع بديتول و ألي بده يتفلسف ويضل ينظر يشوفله ناس يتحملوه لأنا زهقنا صراحه.وعجبي

  الى جرثومة...بحي فيك شجاعتك وكلامك صحيح مية المية ولا أرى مكان للشعر في هذه الزاوية يوجد زواية اخرى للشعر لمحبيه وعندي طلب من الاعزاء المعلقين عدم الاطالةفي تعليقاتهم لانها تصبح مملة وكلام مكرر لا فائدة منه خير الكلام كا قل ودل

وتحية الى كل المعلقين والى المحرر وشكرا

  السلام عليكم
اسمي ياسمين أنا أردنية عايشة في أستراليا عندي مشكلة و بتمنى من الجميع يساعدني
رح يصير لي 10 أشهر متزوجة و مسافرة من عند أهلي في الاردن احنا في البيت كلنا بنات اكبر وحدة فينا أكبر مني بسنة (في سن زواج) والدي توفى الله يرحمو من سنتين و كان يشتغل ميكانيكي سيارت تركلنا بيت الحمد لله ملك ( الملك لله) و بيت تاني أخدتو منا ستي لأنو بيطلعلها من ورث والدي الله يرحمو (توفى صغير 52 ستةفجئة ما كان مالو اشي) و الحمد لله على كل اشي أختي الي أصغر مني خلصت جامعة هاي السنة و الي أخ و اخت صغار مع امي
اختي الكبيرة متحملة مسؤولية بيتنا و حتى انها للآن رافضة تتزوج مع انو بيجيلها كتير ناس
أنا فكرت حالي أوعى منها و حكيت حتى لو الوحدة تزوجت فيها تساعد أهلها و فعلاً تقدملي زوجي عن طريق الاقارب و تزوجت لكن قبل حتى ما نقرأ الفاتحة و أحكي اني موافقة طلبت أقعد مع الشب الي تقدملي ل وحدنا و فعلاً صار و حكيتلو اني انا لازم اذا لقيت شغل في أستراليا أساعد اهلي و هو حكالي طبعاً ما عندي مانع و على هادا الاساس وافقت بس لحتى يكبر أخوي الوحيد
بعد 3 أشهر من وصولي الى استراليا لقيت شغل و بديت أشتغل و حكيت لزوجي اني بدي أبعت لأهلي كل شهر مبلغ معين بالنسبة لراتبي مو كتير بالمرة و حكيتلو الباقي بساعدك في علشان نبني حياتنا و هدا كان أول احتكاك بيني و بينو لما حكالي لا أنا ما بوافق انك تبعتي لأهلك مصاري و لما حكيتلو هادي الفلوس أنا بعملها و ما عم بحكيلك أتصرف فيها كلها عم بحكيلك أتصرف بجزء منها و يا ابن الحلال أنا كمان بدي اعمل اشي و ساعدك في بناء عائلتنا الصغيرة و حكيتلو انو انت وافقت على اني أساعد أهلي أول شي حكالي ما بتذكر انك سألتيني هالسؤال و لما أنا أصريت اني سألتو و حلفتلو ميت يمين و بعد الف ترجاي وافق أخيراً اني أبعت لأهلي كل شهرين المبلغ الي كنت بدي أبعتلهوم اياه كل شهر و مع هيك و اختصاراً للشر و مع ايماني بأنو مع الوقت ممكن يتغير وافقت و فعلاً صرت أبعت لأهلي كل شهرين مع انو أهلي ما بيوصلهم غير دخل أختي الكبيرة الي بتشتغل بمحافظة تانية و دخلها ما بينجاوز 400 دينار و كمان أهلي عليهم ديون من يوم وفاة والدي حوالي 1400 دينار ما قدرو يسدو منهم اشي لأني لما كنت عندهم كنت أشتغل و شغلي و شغل أختي الي اكبر مني يا دوب يغطي أقساط جامعه اختي الي كانت بالسنة التانية لما توفى والدي و مع هيك رضيت بالحل لأني بدي أكسب زوجي
الاسبوع الماضي والدتي اتصلت تلفون معي و حكتلي لو بتقدري تبعتيلي مبلغ من المال لأني بدي أدفع الفواتير الي مكسورين عليها من شهرين (أنا كنت بعتلها الشهر لماضي بس لما اتزوجت أختي اجتها مكافئة من الشغل تبين بعدين انهم صارفينلها اياها بالغلط و لساتها لحد لاآن بتسد فيها )
ولما حكيت لزوجي اني بدي أبعت لأهلي من راتب هادا الشهر ... شفت الوجه التاني الو عصب قلب البيت على راسي و سمعني حكي متل السم
أقل ما حكالي اياه انو انا ما عندي أي حس بالالتزام تجاهو و تجاه بيتي و لو كنت لساتني بفكر بأهلي ليش أتزوجو أصلاً و لو مو قادرة أفكر غير فيهم بكرة رح يقطعلي (تيكت ون واي)
و مع هادا كلو أنا ما حيت و لا كلمه استلمت راتبي مبارح و حطيتو عالطاولة كالعادة أخدو و ضبو مع الفلوس الي بنحوشها و ما حكالي خدي ابعتي لأهلك مع العلم اني حكيت لأمي ان شاء الله رح أبعنلك
برضو أنا ما بقدر أنكر انو هادا العيب الوحيد بزوجي هو بيتعامل معي بطريق كتير منيحة الا لما نحكي عن مساعدة أهلي مع العلم انو بيساعد امو و هي الها غيرو ولدين
الو كتير حسنات ما بنكرها بس مو قادرة انسى الكلام الي حكالي اياه جرحني كتير و ما اعتذرلي و لا صالحني
بس رجع يحكي معي عادي متل كأنو ما عمل اشي و طنش عن مصاري اهلي
أرجو من المحرر انو يعرض مشكلتي أنا فعلاً محتاجة حد أحكيلو و يحكيلي
أنا ما بقدر أحكي لأهلي لأني ما بدي أهكلهم همي و برضو أهلي بيفكرو انو زوجي ملاك و ما في و لا عيب و بيعتبرو مثال الزوج المثالي و ما بدي اخرب هاي الصورة زوجي كان فعلاً حيكون مثالي لو ظروفي أنا كانت أحسن من هيك ... ما عندي هون صاحبات لسة و ما بعرف حدا بهالغربة لحالي و مو عارفة شو أعمل
شكراً الكم بستنى الرد

  مش غلط انك تنفصلي عن زوجك الحالي
لأنو الاسباب اللي ذكرتيها بتكفي لقرار الطلاق

بس لا تخلي مشاعرك للشخص الجديد تغطي على عقلك وتعميكي عن مصلحة اولادك .... وتكون السبب بانك تنفصلي عن زوجك .

خلي مصلحة اولادك قدام عنيكي ... اذا شفتي انهم ما راح يتأثروا بالطلاق , اطلبي الطلاق ..... وبعدها اذا شفتيهم راح يتقبلوا وجود اب جديد بحياتهم , ارتبطي بالشخص التاني .

  مرحبا
لا تعيشي مع رجل تشكين فيه لان حياتك اصبحت مثل كانك فاتحة دائرة شرطة وعامله محقق رحت فين وجاي من وين ....الخ النتيجة جحيم وتعب اعصاب ورح يصير معاكي امراض نفسية وقلبية .
اصلا الرجل الخائن الكاذب اللي ما بشعر زوجته بالراحة هو عبارة عن حيوان في غابة مش بيت.
اذا بدك ترتبطي مع واحد تاني عشان الاولاد لازم تعرفي انه الاولاد في عمر معين بروحي عند ابوهم ولازم تعرفي كمان انه اذا المرأه تزوجت فأن حضانة الاولاد من حق طليقها.
لكم تحياتي للجميع واحترامي .

  اختي الكريمة
لا تعالجي الخطأ بخطأ اكبر
ان زوجك يرتكب اخطاء جسيمبة في حقك وفي حق نفسه ولا شك ولكن انت ارتكبت نفس الخطأ . باي حق تسمحين لنفسك ان تتكلمي مع شخص غريب عنك في مواضيع الزواج وانت على ذمة رجل اخر فهذا نفس الكاس التي شربت منه اسقيته لزوجك
اختي الكريمة
هناك عدة وسائل لمعالجة الامر للعيش مع الزوج ولا يوجد من هو شر كله ولا بد من وجود بذرة خير في زوجك يمكن الاستفادة منها والانطلاق منها
ولكن هل سالت نفسك ما سبب انحراف زوجك وخيانته لك ابحثي عن الاسباب وستجدين من السهل الوصول الى العلاج
وفقك الله ولا تخرجي من مشكلة وتقعي في هاوية

  اختي الكريمة مصدومة مع احترامي لرأيك الا انني ما زلت عند رأيي: انا معك ان الأولاد اهم شيء (مع انهم يكبرون غدا" ويعيشوا حياتهم وحقها هي ان تعيش حياتها) لكن حتى لو هم اهم شيء انا مع د اياد ود خليل ود هاني ان الطفل اسوأ ان يتربى مع اب مريض ليس قدوة له يرى الخيانة بعينه والكذب وسوء المعاملة هذا اسوأ عليه من الطلاق، قد يكون زوج الأم ارحم عليه من الأب اهم شيء ان يرى علاقة زوجية صحية والا الطلاق. وانا احترم رأيك. الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا".

  اتتهمين زوجك بالخيانة وانت تخونينه بمشاعرك نحو شخص اخر؟؟؟

  لا تستبدل الخيانة بخيانة ( الصبر )

  بنظل عربببببب
شوفو كمية الردود
لانها (سيره وانفتحت)متل ما بحكوها

اي حد بيرميلكم اي موضوع متل هيك ما بتصدقو

قولولي بلله كلكم ....في مواضيع بالعلم ....حطيتو ردود فيها؟؟
اصحو ياعرب واطلعو من السبات...اوروبا سبقتناااااااااااااااااااا
بعد ما كانت في عصر التخلف والجهل ونحنا كنا في عصر العلم والازدهار
اصحو

  بنظل عرب
شوفو كمية الردود
لانها (سيره وانفتحت)متل ما بحكوها

اي حد بيرميلكم اي موضوع متل هيك ما بتصدقو

قولولي بلله كلكم ....في مواضيع بالعلم ....حطيتو ردود فيها؟؟
اصحو ياعرب واطلعو من السبات...اوروبا سبقتنا
بعد ما كانت في عصر التخلف والجهل ونحنا كنا في عصر العلم والازدهار
اصحو

  ب ن ظ ل ع ر ب
ش و ف و ك م ي ة ا ل ر د و د
ل ا ن ه ا ( س ي ر ه و ا ن ف ت ح ت)
م ت ل ما ب ح ك و ه ا

ا ي ح د ب ي ر م ي ل ك م ا ي
م و ض و ع م ت ل ه ي ك م ا
ب ت ص د ق و

ق و ل و ل ي ب ل ل ه ك ل ك م ....
ف ي م و ا ض ي ع ب ا ل ع ل م ....
ح ط ي ت و ر د و د ف ي ه ا ؟؟
ا ص ح و ي ا ع ر ب و ا ط ل ع و
م ن ا ل س ب ا ت . . . ا و ر و ب ا
س ب ق ت ن ا

ب ع د م ا ك ا ن ت ف ي ع ص ر
ا ل ت خ ل ف و ا ل ج ه ل و ن ح ن ا
ك ن ا ف ي ع ص ر ا ل ع ل م
و ا ل ا ز د ه ا ر
ا ص ح و


اعذروني ماقدرت ضيف ردي الا بهالطريقه

  اخي العزيز جمال اعتذر منك ان اسأت فهمك وآسفة على ذلك، لك مني كل التقدير والاحترام وفعلا" شعرك من اجمل ما يكون وكما قال ابو عادل سابقا" هذا الشعر يضفي جمال الروح على الباب. بارك الله فيك.

والى اختى اردنية في استراليا: كلامك جميل يا اختي العزيزة ومعك حق ان الأخت وسن فتاة ظريفة وخلوقة وتعبر عن رأيها بكل صدق وشفافية وعلى الكل احترامها ولا داعي للتهجم والعقد. بارك الله فيك.

اختي مغتربة: كلامك صح ويا ريت الكل مثلك يضع نفسه محل صاحب او صاحبة المشكلة بدلا" من الفلسفة. كلامك مفيد وجميل. بارك الله فيك.

أخي لؤي الكريم: شكرا" على كلامك اللطيف ودائما" نصائحك مفيدة. بارك الله فيك.

يرجى النشر وشكرا".

  اختي اعملي بنصيحة دكتور هاني ودكتور اياد ودكتور خليل واتركي هذا الزوج المريض وان كان زميلك ذو اخلاق جيدة تزوجيه وارتاحي وعيشي حياتك، اهمتي بأولادك لكن وجودهم مع الأب يعمل لديهم عقد لأنه ليس قدوة وغدا" يكبرون ويتزوجون، فكري بحياتك ولا تعيشي مع رجل يكذب ويخون ويخدع ويسيء العشرة لأن الزواج مودة ورحمة فان انقلب الى كراهية ذهبت مصلحته واصبح شرعا" الحل هو الطلاق. لا تنسي صلاة الاستخارة بموضوع الزميل. الله يوفقك.

يرجى النشر وشكرا".

  احصلي على الطلاق من هذا الخائن المريض وتزوجي زميلك ان كان فيه خير وكوني صريحة مع اولادك وتوكلي على الله تعالى. ولا تهتمي بكل من لم يتحدث معك بلباقة دائما" هناك ناس لا يريدون ان يفهموا وانت من تتحملين ليس الناس، والى كل من قال ما موقف اهلك واضح ان اختك مثقفة متفهمة الموقف وانا اقول اكيد اهلك ما كان يعجبهم تصرفات زوجك لو علموا. ان شاء الله تخلصي منه وترتاحي.

يرجى النشر وشكرا".

  شكرا" يا اخي لؤي لأنك دافعت عني، واقول الى جرثومة عيب عليك ان بعض الظن اثم، انا من زمان يا اخي بكتب على الزاد وانا اكتب عن نفسي فقط ولا دخل لي بكتابات الدكتور اياد وهو رجل كبير وطبيب معروف وعيب هذا الحكي، وفوق هذا المحرر بامكانه ان يعرف عنوان الحاسوب كما قال لؤي ولا يمكن لأحد ان يكتب عن احد.

واؤيد جمال ولؤي بخصوص موضوع المسح بالديتول): لن ارد على اي اساءات بعد الآن.

ارجو النشر وشكرا".

  اشكرك يا اخي لؤي للدفاع عني وعن جامعي ود اياد وانا هنا اقول للجميع انني قارىء جديد واكتب فقط باسمي، علما" ان كل كمبيوتير له IP مختلف وممكن كشف هكذا سخافات، وعيب عليك يا جرثومة هذا الكلام، واظن ان د اياد يكتب على هذا الباب من زمان لأنني قرأت كل المشاكل وعيب ان تتكلم عنه بهذا الشكل، وانا معك يا اخي جمال علينا ان نمسح تعليقات هذا جرثومة بالديتول وفعلا" جرثومة اسم على مسمى): الله يهديك ويشفيك يا جرثومة.

ارجو النشر وشكرا" للباب.

  الى المحرر الكريم

انا اكتب على الزاد منذ زمن بعيد ولن ارد على اي اساءة بحقي لكن اقترح حجب الاساءات ضد القراء ولك جزيل الشكر. بارك الله فيك. هذا موقع جميل اتمنى ان نحافظ عليه بنفس المستوى.

يرجى النشر.

للتواصل: dreyyad@gmail.com

  سيدتي احصلي على الطلاق من هذا الزوج المريض والذي يخون ويكذب ويسيء اليك وجعلك تكرهيه وسبب عقد لأطفالك حسب قول الأطباء وتزوجي من زميلك بعد التأكد من اخلاقه، واعملي صلاة استخارة، ولا تردي على كلام الناس لأن الناس لن يفيدوك بشيء والذي يده بالماء ليس كمن يده بالنار، وفوق هذا الطلاق حقك شرعا" وان شاء الله غدا" يكبر اولادك ويتفهموا الوضع، حقك ان تعيشي حياتك بسعادة، وتجاهلي كل من تكلم معك بأسلوب جارح اتصور انك مثقفة وتدركين ان نسبة الجهل والتخلف والذكورية ما زالت سائدة بهذا المجتمع ويدعسون على المرأة ويعظمون الرجل، وبالنسبة لمن قال لك تأكدي من الزنا بشهود لا اظن انك تستفيدي انتظار الشهود لأنه قد ينقل لك مرض مثل الايدز قبل هذا التأكد وما من رجل سكت على زوجته لو له زوجة تتصرف معه كما فعل زوجك معك. هي حياتك عيشيها صح ولا تدفعي انت الثمن بسبب ناس حكموا عليك دون ان يضعوا نفسهم محلك. وشكرا" للأخت مغتربة على كلامها الرئع ود اياد ولؤي وجامعي ووسن وقارئة ود خليل و د هاني والحنونة.

من الآن لن ارد على اي تعليقات جارحة من جرثومة وغيره.

ارجو النشر وشكرا".

  طلقي زوجك السيء وتزوجي زميلك الخلوق وابدأي حياة جديدة انت واطفالك ولا تنظري الى الوراء.

  انا معك اختي اردنية بأستراليا ان الأخت وسن مهذبة وخلوقة وعيب ان التحدث عنها بشكل غير مهذب. وانت كلامك جميل ومفيد للقراء. الله يوفقك.

  طلقي زوجك المريض نفسي وتزوجي زميلك اذا كان منيح وعيشي حياتك انت واولادك.

  طلقي زوجك الخائن وتزوجي الذي تحبينه وعيشي حياتك، بكرة ما يتم لك حدا غير الزوج لأن الأطفال يكبروا ويتزوجوا ويشوفوا حياتهم، وما ينفعك حكم عليك وانتقدك وما حط حاله محلك لأنه انت اللي عم بتعاني مش هم، كلام الناس لا بودي ولا بجيب، انت عملت اللي عليك وتحملت واحد مريض الآن دورك تعيشي حياتك. واي شخص قال عكس هيك يكون هو اول واحد ينافق وينصح رجل مكانك لو زوجة خائنة ان يتركها. عيشي حياتك واخلعي الزوج هاد وعيشي حياتك. الله يساعدك.

د هاني ود اياد ولؤي تعليقاتكم رائعة وانا ما رح ارد على اي اهانات من جرثومة او غيره. انت رائع يا اخ جمال ومعك حق بخصوص الديتول! الله يخليك ويبارك فيك.

ارجو النشر.

  ما صدقنا خلصنا من عماد البطاح وامثاله حتى طلعنا جرثومة! معك حق جمال صار بدنا ديتول دائما!): من وين تأتي هذه العينات؟ هههههههههه

ارجو النشر والمساعدة!!!

  اتركي زوجك الميئوس منه لأنه ما بنطاق وتزوجي زميلك اذا متأكدة انه منيح وعيشي حياتك اطفالك لما يكبروا يفهموا كل شي وما بدك كلام الناس لا بقدم ولا بيأخر ولا هم عايشين حياتك مع واحد مقرف.

يرجى النشر.

  اخليعه ما بدي هيك زوج خائن الزواج مودة مش كره وتزوجي زميلك حقك.

الى جرثومة لو زوجتك خانتك وعملت فيك مثل ما هاي الست يعمل فيها زوجها كنت ما انتظرت دقيقة عشان اتطلقها اذن بلاش نفاق وظلم، وزي ما قال الأخوان الأخت حقها شرعا" الطلاق هون مثلها مثل الرجل حقوقها شرعا". كبر عقلك شوي الله يهديك.

اضم صوتي للأخ جمال بضرورة احضار الديتول وما رح ارد على ردح السيد جرثومة والله اسم على مسمى):

ارجو النشر.

 
جمال الى جرثومة
*****************

اعتذر منك يا جرثومة
واعتذرمن كل من يقرا كلامي


ولكنك اسات الي واسات فهمي وما كتبته
لم يكن الا من استفزازك ارجو ان تقبل
اعتذاري.

لم يطلب مني ذلك احد ولكني اعتذر لك اليوم
احتراما لنفسي وذاتي وللاخوة القراء ولهذا
الموقع الذي يجتمع فيه الناس على هدف نبيل
اتمنى منك ان لا تفسد عليهم هذا المجهود .
ولتعلم ان من يتهم احد بشيء يجب عليه ان
ياتي بالدليل وان من يجرح الاخرين لن يحترم
نفسه وسيفقد ثقته في نفسه .

اتمنى منك مشاركة الناس احزانها وافراحها
وليكن حضورك بينهم مبعث صدق تحزن لحزنهم
وتفرح لافراحهم .

ولي عندك طلب ان كنت تفهم معنى اعتذاري لك
اتمنى ان تعلن للناس عن تغيير اسمك الى اسم اجمل
فنحن بشر وقد جعلنا الله اجمل المخلوقات في الارض
وان تعود اليهم وبينهم ففيهم الكثير الكثير
الكثير ممن يستحقون الاحترام تفاوتوا بالاعمار
والثقافات والجنس والجنسية والمهن.

اجبرتني على الخطا واجبرت غيري كذلك
فهل انت سعيد بذلك . راجع نفسك

وان كان لساني لسان شاعر
ساحترم كل من قرا كلامي
واهتزت فيه المشاعر

والى كل من يقرا كلامي اعتذاري واحترامي
gandy.memo@yahoo.com

  الطلاق من حقك ما دامت الحياة الزوجية استحالت، الزواج من حقك من الرجل الذي حبيتيه (زميلك)، حبك لزميلك وانتي متزوجه (خيانه) انتي اعترفتي بها في حين انه زوجك حلف على المصحف انه ما بخونك، انظري اعمق في اهداف زميلك قبل ما تقرري انه فعلا بده يتزوجك، في النهايه يجب ان تعرفي ان القانون والشرع الذي سيعطيك حق الطلاق هو نفسه الذي سيعطي الحضانه (حضانة الاطفال)لابوهم بعد زواجك من رجل اخر، اعلمي انك اركبتي خطا بحبك لزميلك وماثلتي زوجك في الفعل، والاخوه اللي بينصحوكي على الطلاق والزواج من زميلك لمصلحة اولادك (غايبين فيله) كلامهم عاطفي وغير منطقي وبعيد عن الشرع ... الاولاد بعد الطلاق وزواجك من زميلك رح يكونوا مع ابوهم فانتفت مصلحة الاطفال في الطلاق ... وشكرا ..

  الى اردنيه في استراليا

عزيزتي اشكرك من قلبي ويكفيني رأي انسانه محترمه متلك عني وصدقيني لايهمني كلام الحاقدين ابدا

وطالما هناك اناس متلك ومتل الكتير من الاخوان المعلقين المحترمين موجودون هنا لن اترك الموقع ابدا
ولن اهتم لتفاهات من اشخاص ليس لهم قيمه في الدنيا

يكفيني ورأي انسانه متلك عني وهذا اسعدني كثيرا كثيرا واتمنى ان نتواصل دائما عبر زاد الاردن

واكرر قول بلفعل ((ليس كل من قال انا رجل ......رجل )))

وانا ساعمل بنصيحة الاخوان الذين احترمهم واثق بهم وساترفع عن الخوض بمجادله ونقاش عقيم مع اشخاص لا اعتبرهم على مستوى للنقاش .........واكتبو ما تريدون ولن اهتم .........الحمد لله من يهمني رايهم يعرفونني جيدا ولا يهمني انتقادكم

ولكم الاحترااااااااام والتقدير

  الى المحرر المحترم
ليه ما عم تنشر الي كتبتو مبارح الله يخليك و الله انها مشكلة كبيرة و مو قادرة أحلها
أنا بالغربة بأبعد ما عمر الله و بجد بدي مساعدة

  يا الله شو كل الاردن معلقه هون
ول شو هذا

  مرحبا ...
قرأت جميع الردود على مشكلتك وكان أرجح رأي لـ alyasmeen .. فقد كان مقنعاً بالنسبة لي

  اختي الكريمه لعلي قرأت كل نصائح الاخوه الاخرين ولهم جزيل الشكر على ما تقدموا ولكنني اقول لكي اثبتي على امتحان الله عز وجل واصبري واجعلي توكلك على الله عز وجل فقط دائما وابدا ومشكلتك حلها موجود بكتاب الله القرآن الكريم الذي انزله الله لكل مكان وزمان فيه خبر ما قبلكم ونبأ ما بعدكم هو الفصل ليس بالهزل من قاطعه خاصمه الله ومن ابتغى الهدى في غيره اضله الله هو حبل الله المتين وهو الذكر الحكيم وهو الصراط المستقيم وحل مشكلتك موجود بأحد السور الكريمه عفا الله عن وعنكي

  صلي استخارة

  سيدتي العزيزة ياسمين في استراليا رقم 90 طالما زوجك جيد في كل النواحي ما عدا في موضوع اهلك عليك ان تكوني حازمة وقوية مع زوجك، اجلسي معه بكل هدوء وادب افهميه ولكن بشدة دور اهلك في حياتك وان لهم افضال عليك وان من لا خير له في اهله لا خير له في احد، كوني صريحة وقوية واسأليه: هل يرضى ان تحاولي انت منعه من مساعدة امه ماديا" كما هو يحاول ان يمنعك من مساعدة اهلك؟ علما" ان امه مرتاحة ماديا" ولها ابناء غيره يساعدونها- لكن انت اهلك وضعهم المادي ليس جيد وفوق هذا عليهم ديون. ان كان زوجك جيد بنواحي اخرى ويحبك ان اعطيته خيار بين ان يخسرك او ان يستجيب لاحتياجات اهلك ماديا" من حيث السماح لك بمساعدتهم خاصة انك طلبت هذا منه قبل الزواج ووافق، انا متأكد لو اعطيته خيار اما ان تساعدي الأهل او ان يخسرك سوف يسمح لك بمساعدتهم ولن يخسرك وكلامه عن ارسالك لأهلك فقط كلام، لكن كوني قوية وان لم يوافق اقتطعي انت المال من راتبك وارسليه لأهلك فور ان تقبضي الراتب لا تنتظري موافقته، وعندما يغضب كوني قوية ومصرة على رأيك. مهما غضب عليه ان يتقبل بالآخر لن ضميرك لن يسمح لك ان تهملي حاجات اهلك، ولكن ان قام الزوج بتطليقك وارسالك الى اهلك فقط لأنك تودين مساعدة اهلك يكون زوجك فيه خلل كبير وليس انسان صالح من الداخل وليس بخسارة ان يطلقك، والله يعوضك زوج احسن منه (ومن ترك شيئا" لله عوضه خيرا" منه). اصري على موقفك النبيل بمساعدة الأهل وان خسرت زوجك بسبب حبك وولائك لأهلك فليكن، وكما قلت لن تكون خسارة كبيرة خسارة رجل يعامل اهلك هكذا، وقفي مع اهلك ولو خسرت زوجك لا تندمي الله كريم يرسل لك زوج افضل منه. مساعدة اهلك هنا اهم شيء كما ربياك صغيرة لا تتخلي عنهم ولو على حساب سعادتك. الله الموفق.

اخي عماد ومغتربة كلامكم صحيح ومفيد. الأخ جرثومة عيب الكلام على الناس هكذا وبخاصة على الدكتور اياد عليك احترام الناس كي يحترموك. بالنسبة لمن كتب ان السيدة صاحبة الموضوع تعالج خطأ بخطأ آخر هذا ليس سليما" لأن الخطأ خطأ زوجهاومن حقها ان تعيش حياتها لا ان تعرض ابنائها لأمراض نفسية جراء الطلاق العاطفي الذي تعيشه او ان تعرض نفسها لأمراض مثل الايدز لارضاءالناس ولن تجني من ذلك شيئا" لأنها هي من تدفع الثمن، وبالنسبة لمن قال لها انظري الى الأسباب افيدك اخي الكريم انه لا توجد مبررات للخيانة اصلا" ويكون زوجها لديه مرض نفسي من الصعب جدا" علاجه ولا هي مضطرة لتحمله كما هو غير مضطر لتحمل زوجة خائنة. كما ان حبها لزميها شيء طبيعي جراء الكبت والظلم الذي تعرضت له من الزوج وليس خيانة له بعد ان خانها مع انني كنت ان افضل ان تحصل على الطلاق قبل ان تحب زميلها لكن الطلاق حاصل لا محالة.واعود واقول لا توجد مبررات للخيانة مهما كانت والزوج عليه ان يدفع ثمن اغلاطه معها.

اتمنى اختي صاحبة الموضوع ان يحل موضوعك وتتركي زوجك المريض وتتزوجي من زميلك وتجدي السعادة لك ولأطفالك لأنك انت من تدفعين ثمن السنين الضائعة مع رجل لا يستحق زوجة مثلك. الله الموفق.

ارجو النشر ولن ارد على اي اساءات من جرثومة او غيره. شكرا" لكم.

  الاخت ياسمين التي طرحت مشكلة تستحق القراءة والوقوف عندها للمساعدة إنشاء الله وبفضل طرحها كمشكلة مستقلة بدل هالمشاكل يالي بنقرأها :زوجي مش رومنسي ومش عارف شو( وأفضل ما الناس نازلين خبط وطحن في بعض هون مو هيك !!) .. اختي أنا شخصيا أخوي زوجته دكتوره في احد الجامعات بالامارات وطلبت بالبداية من اخوي انها تساعد اهلها لانهم بحاجتها (وابدا الفقر مو عيب وما عيب الا العيب)رفض اخوي بالبدايه ولكنها لجئت لاهلي واقنعت اخوي انه هذا واجب البنت تجاه اهلها وكل واحد اصله بيرده وخياركم خياركم لاهله.. لذلك انصحك تحكي مع حدا عاقل من اهله ليحكي معاه وتلجأي لاي شخص من اقاربه بيمون عليه لحتى يحكي معاه ويقنعه بعد ما تكوني استنفذتي معاه كل وسائل المحاوله وبلا مآخذة منك أختي استخدمي انوثتك معاه وحاولي ولا تيأسي (وجزاكي الله خيرا) لانه فعلا قليل ما بنقرأاو بنشوف متل هيك مواقف وارجو من الله التوفيق ومن الاخوة بدل المناوشات والمجاملات والنقاش يالي بيضيع الوقت على الفاضي انهم يحاولوا ايساعدوا الاخت مو هيك يا جماعة الخير ... هدانا وهداكم الله للخير .. وشكرا لكم ولزاد

  ولا عيب ولا حرام ولا غلط
انتي انسانة الك كيانك والك شخصيتك والك حياتك حرة وما حد بالدنيا بيملكك لانك حرة وانخلئتي حرة ورح تموتي حرة وانتي اللي بتتحاسبي ع اخطائك مش زوجك
ولا اي حد وصي عليكي
للاسف المجتمع الشرقي اتعمق بالعادات والتقاليد لدرجة الايمان بيها ازا هو خان ما بئول صح انك تخوني بس صح انك تختاري غيرو او تتركيه خاصة انها مش مرة
النبي نفسةما كان يبطل اي عهد بينه وبين اي عدو الا ازا هم بالاول خانوه
يعني هو خانك بالتالي بمكانك تتركيه وتختاري حياتك بغيرو او مع اولادك
وبعدين الاود بكرة بيكبرو وفكرة الانفصال ما بتلغي دورك كام الهم ودور زوجك كاب الهم

  جمال الى :

الاخت .......قارئة
الاخت........الحنونة
والاخت .....وسن عبيدات
والاخت.......قمر
والاخت ......مصدومة
والاخت ......اردنية في استراليا

والاخ........لؤي
والاخ........ جامعي
والاخ .......ابو عادل
والاخ ........عدي
والاخ.........اسعد
والاخ........رامي
والاخ........اردني

ولم انسى البقية لكني اذكر من وردت
اسماءهم في هذه الصفحة فقط


اسعد الله اوقاتكم بكل الخير

وانتم من احترم واقدر وافتخر واعتز
بهم اخوة واخوات واصدقاء كنتم تنالون
مني الاحترام ولكم احترامي على الدوام
واحسد نفسي اني اليوم بينكم ومعكم
فلقد التقينا على الاحترام واتمنى ان
افترقنا ان نفترق على ذلك .
واخجل من نفسي حين اكتب الكلمات
وتعجبكم ولكني اذا ما اردت شكركم
اعجز عن التعبير بما يليق بكم.


والى الاخت مصدومة
اشكرك كل الشكر يا سيدتي على كلامك ونصحك واقول كاني قرات في تعلقك درسا تعلمته ذات
يوم فقد تاتي الفرصة المناسبة وساكتبه للجميع فمن اخطاء البعض فائدة لغيرهم.

لكم من كل الاحترم والتقدير
ولهذا الموقع ومن ارتاده
وللاخ الساهر على هذا الموقع
الذي يجمعنا اليوم الا وهو

السيد احمد الوكيل . واقبلو احترامي

  شكراً للدكتور خليل و ل صريح جداً ان شاء الله رح أحاول بكل الطرق و ان شاء الله انو رح تنحل
على فكرة اجتني زيادة براتبي بقدر المبلغ الي طلبت من زوجي انو أبعتو لأهلي
سبحان الله

  مرحبا لكل القراء
أنا حابة أقول رأيي بصراحة، مش بالمشكلة المطروحة لأنه القراء ردوا عليها بشكل موسع
ولكن رح أقول رأيي بصراحة في شعر جمال وبدون تجريح بالشخص نفسه
بس بالنسبة للكلام المكتوب فأنا مستحيل أسميه شعر أولاً لأنه الشعر العربي إله قواعد وأصول، حتى ما يسمونه بالشعر الحر والشعر النبطي بكون إله قواعد
بس بكلام جمال ما بلاقي بيتين أو 3 أبيات إلهن نفس القافية
وحتى قبل ما ينهي معظم الجمل بينزل سطر بدون داعي
وأنا متأكدة إنه جمال مش قارئ بالشعر العربي وقواعده وبنصحه يقرأ حتى يرقى بكلامه لمستوى الشعر، وممكن يكون عندك أفكار حلوة بس حاول تتعلم وتقرأ لحتى تستطيع ترتيبها بشكل مناسب أكثر
أما الكلام إللي بكتبه جمال فهو بعبر عن مشاعره وهادا مو خطأ بس لا يسمى شعر
لأنه ما إله وزن ولا حتى فيه موسيقى في الكلام
وأنا بقترح يكتبه على نفس السطر ويحط بين الجمل فواصل ويسميه خاطرة وليس شعر
وبستغرب من إعجاب القراء الكبير في كلامه
شكله الفهم العام للشعر مفقود وحتى الذوق العام بحس إنه متدني بعض الشيء

  سيدي جمال انت انسان كبير انك اعتذرت لجرثومة آمل ان يقدر هذا الاعتذار لأنك لم تخطىء معه. شعرك من اجمل ما يكون.

الى رقم 115: انت مخطىء كونها تتطلق من خائن وتتزوج بمن تحب حقها شرعا" وليس كلام عاطفي لأن 1- الشرع اعطاها حق الطلاق وقت الزنا، اصلا" الشرع قال ان عقوبة الزنا هي الرجم حتى الموت للزاني، والطلاق كي لاتصاب بأمراض مميتة مثل الايدز حل ارحم 2- الأطباء قالوا رأي علمي وليس عاطفي ان الأطفال يضيعون مع اب كهذا ويروا طلاق عاطفي بين الأهل والأب ليس قدوة لهم يصير عندهم عقدة عندما يكبروا ويفهموا خيانته 3- شرعا" وانسانيا" انت لم تكن تتحمل زوجة خائنة وكنت طلقتها وتزوجت غيرها اذن ليس من حقك ان تحكم هذه السيدة بعكس ذلك وتظلمها لأنها انثى ناسيا" ان الشرع لا يميز بين الأنثى والذكر ومتبعا" عادات بالية تخالف الدين وتظلم الأنثى وتطالبها السكوت على الخيانة والدين لم يطالبها بذلك. 4- الحضانة هنا تذهب الى ام الأم في حال زواج الأم يا اخي لا الى الأب الا اذا تخلت ام الأم او الجدة عن حقها لكن الحضانة تذهب الى ام الأم ثم الى ام الأب واخيرا" للأب، ولو عرفت بالقانون والشرع علمت ذلك. اذا علمت حقها حسب الشرع تعلم ان لها الحق بالطلاق ثم الزواج عن قناعة جراء زنا الزوج.

ارجو من الزاد نشر رأيي لأنني كتبته بكل تهذيب وشكرا".

  مع احترامي لجميع التعليقات من الافضل ان نسمع من الطرف الاخر يمكن ان يتهمها كما تتهمه او ان تكون تفتري عليه .

  عزيزي او عزيتي
بدايتا احترم رايك فقد يكون لدي بعض الاخطاء
فانا دائما اكرر باني لست شاعرا وقد يكون في كلامي بعض الاخطاء في الوزن وكل ما اقصده من كتاباتي هو توصيل فكرة معينه ومن بيقرا كلامي
تصله هذه الفكرة .

اذا كنت متضايق من كلامي فلا تقراه
ولا يحق لك توجيه انقاد للناس الذين اعجبو
بكلامي على قاعدة انك انت فهمان وهم مغفلون
ولا اعتقدك مثقف اكثر ممن اعجبو بكلامي ورضو به
كما هو واسمحلي احكيلك انه اي تعليق لا يحمل اسم
هو تعليق كيدي غالبا وما تنسى انني لا اتقاضى
اجرا مقابل ما اكتب فلن يخسر القاريء اي شيء
اذا قرا كلامي وعلى الاقل افضل من ان يقرا
التعلقات الساخره والجارحة.
ومرة اخرى احترم رايك ولا تقرا كلامي عشان ما تضايق اكثر من هيك.

  لك احترامي وتقديري يا سيدي
ساحترمك على الدوام .

  الى ياسمين من أستراليا
يا عزيزتي زوجك اناني جدا جدا
و مشكلتك بتعطي بوادر لمشكلة اكبر
انا شايفة انه زوجك بيستغلك, بيعاملك منيح بس عشان تطاوعيه و يملا جيابة, الخوف بكرة تطلعي من المولد بلا حمص, انا لو منك بختبره من هلأ, بطلب يكون راتبي الي, او على الأقل نصفة الي, ضمان للمستقبل, و ممكن اهدد بترك الشغل, ساعتها بيبان على حقيقتة, يعني لو كان بستغلك حيقولك مع السلامة و يجيب غيرك ليضحك عليها, ساعتها الله الغني عنه, الإنسحاب هلئ احسن من بعدين, يا اما بتحفظي حقك و بتضمني مستقبلك و بتساعدي اهلك, انتي بس شدي على الموضوع ولا تكوني انهزامية و ان شاء الله بطلع زوجك منيح, الله يوفقك
انا مش ضد ان الوحدة تساعد زوجها, انا بساعد زوجي بكل مرتبي و احيانا ما بصحلي اشتري لنفسي شئ بسبب التزاماتنا, و حتى الموضوع مزعل اهلي و والدي خاصمني ما بحكي معي!!! مع ذلك صابرة و راضية و مبسوطة لأني واثقة بزوجي و عارفة اني ببني معه اسرة قوية بعرف انه ما بيستغلني, اما في حالتك انتي الوضع مريب بصراحة.

  لا تستفيد الأخت شيئا" من ان تؤلف قصة غير حقيقية او تكذب و"همها مكفيها" اي يكفيها ما هي فيه دون الافتراء او ظلمها (ان بعض الظن اثم) ثم تذكر يا اخي الكريم نحن واجبنا ان نسمع القصة فقط ونعطي رأينا ولسنا مطالبين بأن نبحث عن الطرف الآخر الذي قد لا يريد التكلم بموضوعه، ولا احد يكذب بقصته لأنه لا تتم ذكر اسماء او هويات هنا والباب مخصص من اجل المساعدة دون مقابل، ومن لا يكون صادق هذا بينه وبين ربه الله يحاسبه، اذن لا داعي لكثر الفلسفة رجاءا" وليقل كل شخص رأيه حسب الموضوع المعلن أعلاه. ولكم جزيل الشكر. الله الموفق.

ارجو النشر لأنني تكلمت بأدب وشكرا" لكم.

  كيف يا اخ عماد تنصح انسان وتعطيه حل لمشكله دون سماع الطرف الاخر فهذه مشكله حقيقيه وليس موضوع عام طرح للمناقشه.فلاخت تريد حلا للمشكله. مع احترامي لصاحبة المشكله فأنا لا اشكك بصدقها ولكن يجب الاستماع للطرف الاخر . مع احترامي لجميع التعليقات

  شكراً كتير عزيزتي على الرد
زوجي أصلاً حكالي اتركي الشغل اذا هيك بس انا متأكدة اني لو تركت الشغل المبلغ الي بساعد في اهلي ما حيشوفو أبداً هاي أولاً
تانياً أنا ما بعرف حدا بالمدينة الي أنا فيها أغلب الوقت لحالي لولا الشغل ما بتسلا أبداً و هو حكالي اشتغلي علشان تتسلي ؟؟؟
هو بيشتغل شغلتين يعني أنا ما بشوفو كتير أصلاً
و غير هادا كلو و الاهم الطلاق في عيلتي خط أحمر مو أهلي بالبيت بس العيلة الباقية و بتعرفي كيف مجتمعنا احنا و أنا ما صرلي سنة معو ...
و الله أنا كتير محتارة و خايفة كل يوم بدعي الله انو يساعدني و الله ما الي غيرو حتى اني صرت أحكي يا رب انت اختارلي الخير بالطلاق أو اني أبقى معو و ان شاء الله الله رح يكون معي لأني ما بعمل شي غلط أنا مقتنعة تماماً بمساعدة اهلي
قعدت معو هديك المرة و حكيت برواق بس باختصار حسيت انو هو بناقشني علشان أقتنع برأيو مو علشان يسمع رأي و لأني ما اقتنعت سكر الموضوع و بطل حتى يحكي فيه و رجع لطبيعتو معي مو متل أول بس بحاول ... هو بنهاية قبل اني أبعت لأمي المبلغ الي محتاجيتو هلء بس أنا متأكدة هاي المشكلة بالمستقبل رح تتكرر
الله يختارلنا الخير بكل شي و شكراً كتير اخت منال مرة تانية

  يرجى من المحرر نشر تعليقي لأنه تم حجبه سابقا" مع انه مكتوب بكل احترام ولباقة:

الى اخي العزيز خلدون بارك الله فيك:

اخي الكريم خلدون اشكرك على الطريقة اللائقة واللبقة بالحديث، انا معك انه مهم ان يسمع المرء من جميع الأطراف بهذه الأمور المهمة، لكن بالنهاية مجرد قلت ان هذا امر صعب ان لم يكن مستحيل لأنني اتصور ان زوجها لا يريد ان يخوض بالموضوع بشكل علني على صفحات الزاد معنا حتى لو انه يعرف انه لا يتم ذكر اسمه ولا نعرف من هو، لكن بالنهاية نحن نعطيها حل بناءا" على الوقائع: يعني هي ناضجة وراشدة اكيد تعرف ان كانت لديه علاقات نسائية بها خيانة لها واكيد تعرف ان كانت هذه العلاقات تتعدى مرحلة الكلام على الهاتف الى شيء اكبر ولا مؤاخذة، ضع نفسك مكانها للحظة وزوجتك لا سمح الله تخونك تفهم قصدي وسوف تعلم من تصرفاتها ماذا يحدث لأنه هذه الأمور صعب اخفائها، وان كانت فعلا" السائلة على علم بخياناته (حيث انها تقول انها خيانات متكررة زنا بالكامل على مر السنوات هذا فوق الكذب) ان كانت صادقة كما اسلفنا ولا داعي للشك بصدقها، اذن بهذه الحالة اكتفي يا اخي الكريم ان انصحها بالطلاق وهذا بسبب كون الاسلام اباح الطلاق وقت الزنا للرجل والسيدة دون تمييز وافضل ان لا تعاشر زاني ولا مؤاخذة قد ينقل اليها امراض مميتة مثل الايدز وهي تنتظر كلام الناس ومن اجل سماع الطرفين علما" انها صبرت سنوات دون جدوى وهي اعلم بظروفها، هذا اضافة الى الرأي الطبي انه امر غير صحي ان يعيش الأولاد مع هكذا اب يرون الخيانة والكذب بعينهم.

المختصر المفيد: ان كانت السيدة صادقة يا اخي الكريم فانني لا انتظر وجهة نظر الزوج لأنه لا توجد مبرر للخيانة والزنا والكذب وسوء المعاملة ولا تنسى انه كانت الخيانة متكررة، نفس الشيء لا سمح لا لو قلت لي انت انك متأكد من خيانة زوجتك وتكرر الأمر ايضا" اقول لك طلقها ولا انتظر لسماع وجهة نظرها لأن الخيانة (الزنا) لا مبرر له على الصعيد الديني والانساني والأخلاقي غير انه ينقل امراض قاتلة ويعمل عقد للأطفال كما اسلفنا.

اما ان كانت هذه السيدة مع احترامي لها او غيرها كلامها غير صحيح ومجرد اعذار للطلاق ولم تتأكد من خيانة الزوج او ان موضوع الخيانة كانت امور مشكوك بها كمجرد كلام على الهاتف او امور مبهمة لم يتم التأكد منها، انا هنا معك يا اخي الكريم خلدون انه يجب التأكد من هذه الأمور من الأخت السائلة كي لا تظلم احد لأنها تحاسب امام الله تعالى على التأكد من قول الحقيقة وعدم الظلم، وهذا شيء راجع لضميرها هي، وانا نصيحتي الله يعلم على اساس كلامها هي.

اكرر انا معك جميل ومفيد واعدل ان نسمع من الطرفين لكن لا نستطيع ان نجبر الطرف الآخر ان يتكلم معنا يا اخي الكريم، نحن مضطرون ان ننصح بناءا" على الكلام المكتوب امامنا، وان نطالب ضمير صاحب او صاحبة الموضوع ان يلتمس الصدق بكلامه او كلامها لأن الحساب عند الله وكلنا محاسبون على كلامنا يوم القيامة.

اخيرا" اشكرك مرة اخرى على لطفك واسلوبك الراقي واللبق جدا" بالحديث، وانا احترم رأيك وان اختلف عن رأيي، ولكن اختلاف الرأي لا يفسد للود قضية. لك مني كل الاحترام والتقدير يا اخي خلدون، واكيد انت تعلم ان ملاحاظاتي عن الخيانة هي مجرد لايصال الصورةوايضاح ما قصدت دون ان اقصدك شخصيا" (اي من اجل ايضاح المبدأ).

اتمنى ان نكسبك معلق دائم على الزاد اخي الكريم خلدون بارك الله فيك وكثر من امثالك واعطاك على قدر النية. الله يخليك ويسعدك وشكرا" على الرقي الواضح بالحديث وانت هكذا فرضت احترامك علينا بغض النظر عن اختلاف الرأي. بارك الله فيك اخي.

ارجو من المحرر النشر وعدم الحذف ولك جزيل الشكر على جهودك ولا اريد ان اعيد واكرر لكن فعلا" ليست مجاملة (من يقرأ تعليقاتي يعرف انني لا اجامل!) لكن فعلا" لم اجد موقع عربي اردني آخر يساعد الناس بحل المشاكل مثل زاد الأردن.

ارجو النشر وشكرا" للمحرر وتحية له. مع احترامي وتقديري للسيد أحمد شكرا" لك.

  الى اختي الكريمة ياسمين من استراليا:

اختي ياسمين من استراليا ليش ما تكتبي رسالة الى زوجك توضحي فيها رأيك عشان يقرأها مرات الكتابة تعبر اكثر من الحكي ودون انفعال، واذا في مجال بعرف انك بالغربة بس لو في مجال تاخذي رأي حدا من عائلة الزوج مثل اخوه او ابوه ممكن يساعدك باقناعه عشان ترسلي مساعدة لأهلك؟ وبعكس هيك ما بشوف غير ان تاخذي برأي د خليل وتصيري ترسلي الفلوس لأهلك قبل ما تحكي له خاصة انك تقولي جاءت زيادة على الراتب بالقدر اللي بدك اياه وممكن انه يتم ارسال الزيادة هاي للأهل عندك دون علم الزوج هيك اهلك مرتاحين وزوجك ما رح يعرف اذا ما بتفهم ويكون هو بتلقى مساعدة منك وبنفس الوقت ما تحدث مشاكل معه بسبب مساعدة اهلك علما" انه من حقك تساعديهم، بس انا ما نصحت بالطلاق عشان انت تقولي انه زوجك منيح بالنواحي الأخرى وما في داعي للطلاق عشان ممكن حل مشكلتك بالحكمة باتباع اقتراحات صريح جدا" ودخليل. الله يوفقك يا اختي. ادعي الله لأنه الله كبير قادر على حل هذا الموضوع.

ارجو من المحرر النشر وعدم الحذف للمساعدة وشكرا" لكم.

  شكراً أخي كتير
بالنسبةللزيادة الي اجتني أنا حكيتلو عنها أصلاً هو بيعرف واحد بيشتغل معي عربي و بالتالي نمني أو منو رح يعرف .. لهيك حكيتلوا و برضو أنا كتير بخاف اني أخبي هيك شغلة عنو لأنو اذا عرف بالصدفة كتير رح يدايق و ما بعرف شو ممكن انو يعمل و أنا و الله مو ناقصني مشاكل بيكفي لما عرف أول يوم قلب البيت على راسي و أنا و الله ما حكيت و لا كلمة..
أكتبلو رسالة زوجي رح يصير يضحك علي لأنو ما بيآمن بهادي الشغلات كتير
أما بالنسبة لأهلو فأنا ما بعرفهم كتير بس الي بالبيت و الي بالبيت يعني امو لما زارت امي بعد ما سافرت و عرفت اني اشتغلت صارت تسمع امي حكي و تحكيلها عيب البنت تبعت فلوس لأهلها بعد الزواج مع اني ما حكتلها و زوجي أكدلي انو ما حكالها انو ببعت لأهلي ... عموماً الوضع مو متل ما بتتخيل صعب هم مو أشرار بس لأنو مرت عمي كبيرة بالسن و بالتفكر متل زمان
و زوجي أنا أبداً فكرة الطلاق منو مو واردة عندي لأنو أملي بالله كبير انو يتفهم الوضع بس يمكن هاي مشاكل أول فترة بالزواج اكيد رح ألجأ للدعاء ما الي غير رب العالمين هون
شكراً كتير الك مرة تانية (:

  السيدة ياسمين من استراليا

الموضوع مع زوجك مو مشكله كبيرة بده تروي وهدوء مو اكثر.....

انا برأئي تستخدمي طريقة الحوار الداخلي وعدم اشراك اي طرف خارج بيتك بالموضوع فهذا موضوع خاص جدا لا يجب ان يتوسط في احد من خارج المنزل حتى لا يصبح سيرة بين الالسن انه ياسمين تشتغل وتبعث الفلوس لاهلها وزوجك لما يسمع يكبر الموضوع براسه ويمكن يؤدي الى نتائج عكسية........

الحوار الحوار الحوار مع الزوج.....
وصدقيني زوجك من خلال كلامك واضح انه بذرته طيبه وما عنده مشكلة بس هو بده يشعر انه قلبك على بيته وعليه اكثر منه على على اهلك ...واشعريه انك حريصة على المنزل وعلى الفلوس الي يجيبها وخليكي ست مدبرة بالمنزل......
ولما تكونوا جالسين بهدوء ورواقه احكيله انه الموضوع مو موضوع كسبه ولا شطاره ولا شيء بس هي من باب المساعدة وخليها لله بدون ما يحس انك انتي مشغوله باهلك اكثر منه ...... احكيله بهدوء انه هذا موضوع مؤقت مش اكثر وانك حابه تساعدي عشان وضعهم الحالي ...... ولما تفرج رح تفرج ان شاء الله على الكل.........

ارجع احكي الحوار الحوار الحوار
والله الكلمة الطيبة تطلع الحي من جحرها
ما بدها تطيب خاطر زوجك

وبذكرك ان الرجل الشرقي يتأثر بالكلمة الطيبة والها اثر كبييييييييير عنده بس اذا شعر انه الموضوع موضوع استغلال او اهتمام زائد بالآخرين وغيره....... رح يصير موضوع معاندة والله يكفينا شر معاندة الشرقي .....

وشكرا

  اسمعي انت عندك لف و دوران و لازم هو يطلقك شو ما كان السبب كيف بدوري جوز و انت مجوزه مو حرام عليكي باللي ما تخافي الله

  بتعرف شو ؟؟ و الله انو كلامك صح 100% فعلاً أنا زوجي كتير بغار و هو ما بيحكيلي بس بقدر أحس من كم موقف حصلوا
عن جد حاسة انو كأنك بتعرفني أنا و زوجي هو بالزبط الموضوع متل ما فسرتو تماماً
و معك حق بالحل لازم ما أورجي اهتمام زايد بأهلي ... بس انا لأني تزوجت جديد و بعمري ما تركت أهلي و سافرت من دونهم علشان هيك بحكي عنهم كتير و بهتم بموضوعهم بس ما خطرلي انو يكون مدايق من هدا الشي لاء و غير هيك هو لما عصب حكالي عقلك دايماً عندك أهلك و سرحانة و ما بحسك معي أبداً
و الله انو معك حق شكراً كتير الك أكيد رح أعمل بنصيحتك ان شاء الله
شكراً كتير الك مرة تانية

  الى كركي 101 لو كان رجل اللي زوجته تخونه عبر السنين عشرات المرات وقرف خيانتها وراح حب زميلته هل بتوجه له نفس الحكي اخينا الكريم؟ او ساعتها بتفرحله وتقول له الله معك؟ كبر عقلك شوي بلا تخلف. الله يشفيك انت وامثالك ناقصين فلسفة احنا بس.

  طيب اذا انت بتسمي الي بعمله زوجك خيانه
شو بتسمي الي عملتيه انت ؟؟؟
شاطرين تحكوا عن خيانة الرجال أما النساء لأ ؟؟؟؟

  حط حالك محلها بعدين تعال احكم عليها. الحكم لله ومش لك. بش شاطر فلسفة على الناس. كل واحد يجرح بالناس رح ييجي عليه يوم. الله كبير.

  إذا متأكدة كثير من زميلك لا الافضل الانفصال
عن زوجك السابق وإسالي الاولاد شوفي رأيهم
الاهم ديري بالك تنفصلي وبعدين زميلك يغدر فيكي

  انا مع رأي 145 Black Diamond

  والله انك بتعالجي الغلط بغلط اكبر منه اذا هو ما بخاف الله تصيري مثله وتدوري على عريس وانتي على ذمته الله يهبلك حاولي اهديه عن طريق الدين لانه بالدين في الف طريق للهدايه يا مجنونه

  روح جرب يا كلنا الأردن بعدين تعى احكي اللي يده بالماء مو زي اللي يده بالنار بعدين مش دورها تلعب مصلحة اجتماعية والله يهدي من يشاء بس اللي بدو الهداية ممكن هدايته. ناقصنا فلسفتك والله.

  يا 148 بدون كثرة حكي خير الكلام ما قل ودل وطريقة الحكي تبعك بتدل انك ماعندك مشكله اذا الزوجه حبت واحد غير زوجها وهي لسه على ذمته وشكلك متفاهم بهاي الامور يعني عايش عالطريقة الاجنبيه(ديمقراطي جدا),,,,,
ماضل غيره بالناس وله شو يالله هانت كلها فتره وبتقوم القيامه من اشكالك
تحيه يا عسل

  بصراحة كلام 147 منطقي بس كا الاسلوب دفش
لانه لازم انه حتى لو كان الرجل خائن تحاول زوجته تهديه وما تتطلع على حدا تاني وهي لسه على ذمة واحد لانه حرام واذا صعب التفاهم او انه الرجل ما تاب يفضل الانفصال عنه بتمون الزوجه سوت الي عليها قدام ربنا وحاولت تحافظ عبيتها

  انا برأيي انو الانسان بعيش مرة وحده قبل الموت طبعا اكيد في اخره وبنرجع نعيش
بس في الحياة الدنيا الانسان حلو يضحي عشان اولاده ولكن برضو لا يكلف الله نفسا الا وسعها
يعني انت لنفسك عليك حق وما دام هلا انت بتحبي زميلك وهو بحبك فبلاش احكي بالدين كثير هون
انا برأيي تضلي تحبي لفترة وانا متأكد انو رح يجي يوم تزهئي منو
ولانو مجتمعنا والله متخلف فبرأيي انو ولادك رح يتأثروا من عملية انك تتزوجي كتير فخليكي مستمرة على حبك لهاد الرجل ورح ينتهي هاد الحب
بس بدون ما تتزوجي وام تعملي أي كبيرة من الكبائر معاه
انت انا عارف في عندك فراغ عاطفي بدك تعبي مع اي حدا لانو زلمتك مش محقق مطلباتك
وعليكي توازني بين شو رح يصير بالأولاد وبين نظرة المجتمع لهم(الاولاد)والك وبين عواطفك واشباع الفراغ العاطفي

  انا عادل يا عسل وافهم امور الدين قبل ما اكون ديموقراطي وما في داعي للاهانة، انت تميز بين الذكر والأنثى انت حر، انا مشي على الدين والاسلام لم يميز بين الزاني والزانية، ولعلمك الرجم حتى الموت هو عقاب الزوج الزاني اكيد انه من حقها الطلاق، شغلة الهداية من عند الله ومو شرط انها تقدر تهديه وواضح انها حاولت كثير، ليش ما تحط حالك محلها قبل ما تيجي تستهزء على الناس وتشوف حالك وتعطي محاضرات بالدين وتشوف انك فهمان والناس لا، ليش ما تحكم بعدل؟؟ هل كنت رح تحكم لرجل زوجته خائنة انه يصبر وتظلمه؟؟ اكيد لا كنت رح تقول له طلقك. اذن هاي كمان بنى آدمة وحقها الشرعي تطلقه على خيانته قبل مايصيبها بمرض مثل الايدز ما اظن حضرتك عندك شفاء له وحقها الطلاق وبعدين بعد الطلاق تفكر اذا كان زميلها مناسب للزواج ام لا، واكيد اي حب وزواج ثاني لازم يكون بعد الطلاق من الأول وهي عملت اللي عليها وزيادة وما اظن انه اي حدا محلها كان رح يتحمل لا حضرة جنابك ولا غيرك، الحكم على الغير سهل، بس الحكم لله مش الك وكل واحد رح ييجي يومه، كما تدين تدان.

وشكرا" الك يا "عسل" واذا بدك تميز بين الرجل والمرأة مو شرط كلنا نظلم المرأة ونعمل زيك ونخرج عن قواعد الدين اللي ما ميز بين الزاني والزانية عشان نرضيك.

ارجو نشر التعليق وعدم حذفه.

 
الى 147 ورقم 150

شو يعني يا اخوان شو هالحكي فاضي؟؟ يعني لازم انه الزوجة تسكت على خيانته وامراض جنسية منه وتقعد تهدي فيه اذا ما كان قابل الهداية وتبقى معه حتى يطفح الكيل؟؟ اما اذا خانت هي بحق له ان يطلقها ويتزوج اخرى على الفور؟؟ شو هاي المعايير المزدوجة التي تظلم المرأة وتدعس عليها وهي مخالفة للشرع اصلا"، زي ما حكى الأخوان الموضوع مو موضوع ديموقراطية، الموضوع موضوع عدل والاسلام عادل امر بالرجم حتى الموت للرجل الزاني المتزوج يا فالحين مو بس للمرأة، بس انتو لأنه المرأة عندكم مو بني آدمة لازم تتحمل الذل والاهانة والخيانة والأمراض القاتلة الناتجة عنها عشان ترضيكم، روحوا شو الله جابرها الوحدة ترد على دينها مو على هيك ناس متخلفين، عمي احنا بني آدمين زينا زيكم، نشعر ونتألم والنا حقوق مثلكم، بس زي ما قالت الأخت سيديا انه المجتمع العربي صار متخلف بالعادات البالية اللي تظلم المرأة حتى نسي انها تخالف الدين، نسي انه المرأة انسانة الها حقوق كمان وانه الرجل مو احسن منها، وانه الله حرم الخيانة على الرجل واله عقاب ومو بس المرأة.
الناس تظلم والعدل من عند الله بس الحكم من المتفرج هين. بس كل واحد رح ييجي يوم صعب عليه واللي ما بدو يحط حاله محل الناس ما يحاول يساعد احسن زي ما حكى الكل (كما تدين تدان). بتلاقي اخينا اللي ضد الديموقراطية اول واحد يطلق زوجته لو خانته وما يصبر عليها يوم. اذا الله والدين نفسه ما ميز بين الذكر والأنثى وما ظلم الآنثى الى متى رح تستمروا انتم الرجال في هذا الظلم؟ طبعا" هذا الحكي مو موجه للرجال الفهمانة اللي حكمت بعدل على هذه الصفحة. واللي تتحمل خيانة زوجها ويصبها ايدز من وراء شره بدي اشوف مين ممكن شاطر يعالجها. ناقصين فلسفة وبس احنا. العلاج المنطقي للزنا هو الطلاق سوءا" كان من الزوجة او من الزوج وليس التحمل بغباء.

انا على كل حال مش رح ارد على اي اهانات وكل واحد حر برأيه بس احسن نمشي على الدين اللي ما ميز بعقوبة الخيانة والزنا على اساس الجنس احسن من مجتمع ظالم بدو يظلم المرأة دائما" وكأنها مو انسانة.

ممكن بليز تنشروا وما تحذفوا زي دائما".

  انا مع صوت الحق

  انا برايي هاي خيانة

  الله والدين نفسه ما ميز بين الذكر والأنثى ؟؟؟؟؟
بسم الله الرحمن الرحيم
1- وللذكر مثل حظ الانثيين
2- الرجال قوامون على النساء
3- في حال شهد بالمحكمة شاهد رجل عن اثنين حريم من ايام الرسول عليه السلام ,,,,
احنا ما بنحكي نميز بالزنا يا فهمان بس شو الواحد بدو يحكي يضل ساكت احسن لانك شكلك ما بتفهم او اذا بنت صعب تفهمي كثير...........

يعني اشي راضي عنه حضرتك اذا الزوجه فكرت بشخص تاني وهي على ذمة واحد هاد الغلط الي بنحكي عنه,,,
صرتوا تتفلسفوا عن هبل بس لانه تركتوا موضوع انها بتفكر بواحد تاني وهي على ذمة رجل وصرتوا بدكم مساواه بين الرجل والمرأه ...
عبلاطه بترضى يا شريف مكة انك اذا تطلعت على بنت بالشارع ولو بمجرد النظر طبعا واحنا عارفين نظرات الشباب ماشاء الله بترضى مرتك تتطلع على واحد ,,,, والله وضعك صععععععب

  اللي بنظر لشخص ثاني وهو متزوج يكون غلطان ويعتبر زاني ويعاقب من الله سواءا" كان رجل او امرأة ولكن بالآخر حسابه عند الله مو عندك. انتو احكوا رأيكم بالمنيح والحساب عند الله تعالى. بعدين اللي علقوا معهم حق انه زنا الزوجة بعطي الزوجة حق الطلاق وسبب شرعي صح غير عن الخوف من الضرر والأمراض، وهاي قصة غير عن موضوع انها نظرت لواحد ثاني او لم تنظر، بالنهاية هي انسانة مو آلة مثلها مثله وفعلا" احنا بزمن بالمساواة، لكن على كل حال هي كتبت النا عشان نعطي حل عامل فيه عدل وواقعي مش عشان نقعد نحكم عليها كمتفرجين لأنه الحكم من بعيد سهل وفعلا" اللي ايده بالماء مو زي اللي ايده بالنار، بالنهاية احنا هون نصيحة مو عشان نقعد نحكم على الناس ونجرحهم والحكم عليها مو النا. الحكم لله تعالى. واذا بدنا نحكم خلينا نحكم بالعقل والدين والضمير بالانسانية على الانسان من غير تمييز الجنس او العمر ونححم عليه كانسان (فعلا" كما تدين تدان). الله يهدي الجميع.

  الأمثلة بخصوص الميراث والقوامة صحيحة بس ما الها دخل بالزنا واحنا هون عم نحكي عن الزنا خلينا صريحين اكثر رجاءا"، وعم نقول الله ما ميز بين الرجل والمرأة وحكم على المتزوج الزاني الرجم حتى الموت، وانا ما بأيد انه شخص متزوج سواءا" رجل او امرأة ينظر لشخص ثاني مهما كانت الأسباب بس عقابه عند ربه مش عنا، وممكن اتفهم ليش عملت هيك (حتى وانا ما بعطي تبرير) لكن بفهم لأنه بالنهاية هي انسانة مو آلة الها حاجات نفسية مثلها مثله مثل كل الناس والشخص اللي بلاقي اهمال وسوء معاملة من عند شريكه بدور عن الحنان من الغير مع انه هاد مو صح لكنه واقع انساني ممكن ان اتفهمه بشكل انساني (بغض النظر اذا رجل او ست) لأنه الانسان انسان لكن نتفهم لأنه ما في حدا معصوم عن الغلط لا انت ولا انا ولا بني آدم (كل بني آدم خطائين وخير الخطائين التوابين).

اللي بنظر لشخص ثاني وهو متزوج يكون غلطان ويعتبر زاني ويعاقب من الله سواءا" كان رجل او امرأة ولكن بالآخر حسابه عند الله مو عندك. انتو احكوا رأيكم بالمنيح والحساب عند الله تعالى. بعدين اللي علقوا معهم حق انه زنا الزوج بعطي الزوجة حق الطلاق وسبب شرعي صح غير عن الخوف من الضرر والأمراض، وهاي قصة بحث ثاني غير عن موضوع انها نظرت لواحد ثاني او لم تنظر، بالنهاية هي انسانة مو آلة مثلها مثله وفعلا" احنا بزمن بالمساواة، لكن على كل حال هي كتبت النا عشان نعطي حل عملي فيه عدل وواقعي مش عشان نقعد نحكم عليها كمتفرجين لأنه الحكم من بعيد سهل وفعلا" اللي ايده بالماء مو زي اللي ايده بالنار، بالنهاية احنا هون نصيحة مو عشان نقعد نحكم على الناس ونجرحهم والحكم عليها مو النا. الحكم لله تعالى. واذا بدنا نحكم خلينا نحكم بالعقل والدين والضمير بالانسانية على الانسان من غير تمييز الجنس او العمر ونحكم عليه كانسان (فعلا" كما تدين تدان). الله يهدي الجميع.

رجاءا" النشر للتوضيح.

  اولا انا متأكد انك عارف اني مو قصدي على ان الله فرق بين الذكر والانثى بالزنا ,,,, لانه هاي معلومه واضحه حتى عند الجاهل بس انا من البدايه كان تعليقي انها غلطانه ليش بتفكر بواحد وهي لسه على ذمة واحد تاني وبعدها صار كل واحد يتفلسف بدون ما يفهم اقرأ اول تعليق رقم148 بس كل المهم عنده يكتب حتى ولو هبل وبدون فهم اما حضرتك فهمت شو الي بدي اوصله انو ما لازم نشجع صاحبة المشكله على اشي حرام وغير مقبول عند اهل الغيره العرب لانك حكيت انها تفكر بواحد تاني غلط وهي على ذمة رجل وهاد الي بدي اوصله مش زي الي بيهاجموا من الكتاب عشان ينباع الشرف لأ وايش محروق دمهم وهمه بكتبوا .....الله يرحمنا برحمته,,,, وشكرا لأنك وصلتك وجهة النظر

  قرأت المشكلة وبعض التعليقات وأنا رأيي عن خبرة شخصية،كنت متزوجة من رجل "مهم" وطلبت الطلاق منه بعد 17 سنه بسبب الخيانة(علاقة طويلة) مع مذيعة، مابمدح نفسي لكن انا سيدة متعلمة بنت عائلة جميلة، عندي 3 أولاد شباب بعد الطلاق بدأت اعمل والحمدلله توفقت جدا في عملي، واسكن معأولادي في بيت الزوجية السابق وزوجي السابق ينفق على أولادهووضعنا مستقر جداحتى إنه كثير من صديقاتي يحسدونني. لكن في الحقيقة انه وضعي شخصيا صعب جدا والمسؤولية كثير كبيرة وخصوصا انه الأب يعمل في الخارج ويأتي فقط في الإجازة, الحمدلله اهلي متفهمين ولا يتدخلوا في حياتي بأي شكل. لكن الأولاد كبرو يعني (20,18,14) سنه معظم الوقت خارج البيت وانا دائما لوحدي وتعبانه صحيا ونفسيالإنني لهلأ مش مصدقة القصة اللي صارت معي. والأولاد كل ما كبروا بيسيرو أصعب والحقيقة انهم ما بقدرو ومصلحجية وماخدين اللي بدهم اياه مني ومن ابوهم والأب تزوج من عشيقته السابقة وراحت علي انا, يعني فكري بكل النواحي قبل ما تعملي اي خطوة، وصدقيني الرجال لما بيفكر يتزوج واحدة مطلقة بيفكر شو بده يوخد منها مش شو بدو يعطيها زي في الزواج الأول. هذه خبرتي وانت حرة والله الموفق.

  هل هذا الموقع محصور لآشخاص معينين لأني كتبت أكثر من تعليق ولم ينشر؟!!!!!!!!!!!

  انا مش شايف انو في مشكله بلي بتحكيه الزواج مش عيب اذا كان الوضع زي ما وصفتيه .
بس بصراحه الموضوع بدو شوية جرئه والله يكتبلك الي فيه النصيب الاحسن .
والف مبروك.
واهم شي لا تنسي تبعتي كرت العرس على الايميل .
باي

  والله يا بنت اناس انا بعتقد انه تبقي على زوجك و اولادك احسنلك لانه ما بتعرفي شو مخبي الزمن لاولادك و كما قال المثل الشعبي عريس باليد و لا عشرة على الشجرة .
و اتمنى لك حياة سعيده
للتواصل :
darkmoon_jordan@yahoo.com

  الى اخت ميسا159 : مع احترامي لتجربتك القاسية رجاءا" ما تعممي تجاربك على الجميع، انا شخصيا" تطلقت ورجعت تزوجت زوج منيح ما بدو مني اية مصالح وانا سعيدة بالزواج الثاني اكثر من الزواج الأول وكان عندي اولاد من الأول عايشين معه الآن (اي مع الزوج الأول طليقي) وبشوفهم وهم سعداء وانا سعيدة مع زوجي الجديد اللي اخلاقه عاليه الحمدلله، وطليقي تزوج وحدة ثانية وهي سعيدة معه وهي كويسة مع اولادي وتعاملهم منيح، يعني انا ممكن تجربتي استثنائية شوي انه الكل سعيد، بس انت كمان ما تعممي، يعني انت لما تطلبي الطلاق من واحد خائن هذا عين الصواب وانت ايش الله جابرك تسكتي على الخيانة والزنا؟ هاي مو غلطتك وهو ما كان سكت عليك يوم لو انت خنتيه اله، بس انت غلطتك برأيي انك خليت كل اولادك عندك وما بعثتيهم عند ابوهم لأنه هدول ثلاثة وهاي مسؤولية نفسية صعبة حتى لو بعث لك فلوس، اهلك مناح زي اهلي ما بتدخلوا، بس انت لو تفهمي كان ارسلت الاولاد يعيشوا عند طليقك خليه هو والهانم الجديدة يتحملوا هيك مسؤولية، ساعتها يا اما كان ندم الأخ حضرة جنابه طليقك على عمايله ورجعلك لأنه الهانم عنده ما رح تتحمل المسؤولية او كان شفت انت حياتك وتزوجت حدا احسن وياخذ الأولاد انت ام انا معك ام مثلك بس هدول مو صغار عندك كان زاروك وزرتيهم عادي الصراحة، كل واحد يعيش حياته وهذا رأيي. وبرجع بقول انت تجربتك شي بس لا تعممي، مو كل واحد برضى يتزوج مطلقة يكون بدو منها مصلحة، في كثار رجال ارامل ومطلقين الواحد بس بدو وحدة كويسة يتزوجها بس انت كان حظك سيء، انا زوجي الثاني كان اعزب وانا مطلقة بس اخلاقه منيحة ما بدو مصالح وانا ما عندي مصالح اصلا". نصيحة ابعثي الأولاد عند ابوهم وعيشي حياتك، وبقطع ايدي اذا ما انهارت علاقته مع زوجته الجديدة، واذا كانت الخيانة بطبعه رح يخونها زي ما كان يخونك. الله يعينك ويصبرك لأنني شعرت معك بس انت طيب اكثر من اللازم.

الى 162 فادي: يا ريت تجرب اخي قبل ما تعطي احكام فاضية ما اظن حضرتك كنت رح تتحمل زوجة خائنة ولو يوم اذن على اي اساس تنصح زوجة تتحمل زوج خائن بعد سنين عذاب شو الله جابرها؟؟ اظن مفروض انه احنا ترقينا عن كلام فاضي ومتخلف مثل "عريس باليد" و"ظل راجل" وهاي الأمثال الفاضية اللي لا هي صح ولا بتودي او بتجيب، لا الصراحة زوج منيح افضل من الوحدة لكن الوحدة مليون مرة افضل من زوج سيء، شو الله جابرها تتحمل تعب نفسي وامراض جنسية من وراه، كبر عقلك اخي شوي واحكم بعدل وما تطلب من الناس تتحمل اللي حضرتك ما رح تتحمله مجرد لأنك زلمة وهاي ست، بالنهاية اذا ما بدها عريس بتلاقي الفكرة انها لقت وخلصت اصلا". الله يشفي.

الى 161 معاذ: عن جد متطور وراقي وعقلك منفتح بهنيك على هاي العقلية وعلى روح الفكاهة هاي. عجبتني. من كل عشر مهابيل نلاقي واحد فهمان زيك. لو الكل هيك كان تطورنا شوي. مشكور اخي.

  نــــــــــــــــــــصيحه من كل قلبي صلي الاستخارة لرب العالمين وزي ما بتحكي هو بخونك انت كمان بتخونك مجرد جلوسك مع رجل اخر فهاي خيانه يا بابا عيب الصبر مفتاح الفرج صلي واستخيري وسوي عمره وادعي ربك ما حده منا راح يساعدك غير الله سبحانه وتعالى والله كلنا بنحكي راي شخصي ويمكن صح ويمكن خطأ بس رب الكون ما بغلط الجئي الى رب الكون صلي وادعي ربك وانشاء الله راح ترتاحي بس