اريد حلا لمشكلتي

  اختي في البدايه لا اعرف ما اقول لك
لو تتبعتي سلسلة المشاكل التي تعرضها زاد
لحمدتي الله على ما انتي فيه...( شوفي مشاكل الناس بتهون عليكي مشكلتك )
بالنسبه لامه
لا حد يستطيع ان يمنع احد من امه او يرفض لها اي كلام
اي ام عندما يتزوج ابنها تشعر بالوحده
وتحاول مرارا وتكرارا ان تتخلص من هذه الوحده
( يعني لما كان باخد راي امه بلبسه ع مثل صار ياخد رايك)
وهذا الشي يشعرها بان ابنها يبتعد عنها لذك تحاول ان تبقى قريبه منكم وطبعا بامكانك ان تجاريها تطلبي منها راياها حتى لو انتي لم تكن بحاجه لمساعده
الامر الثاني :-
انتي علمي زوجك كيف يكون رومنسي
كثير من الشباب ( لطخه ) او ( اهبل ) لو سئلتو بنت شي بلتخم وببطل يعرف يحكي
لذلك هذا الشي يعود عليكي بمعرفتك و قدرتك
امنيات التوفيق

  اختي العزيزة انت الآن بعيده عن أمه ، و يجب عليك عدم الحديث بسوء عن امه امامه في الفترة و كما عليك اضهار الاهتمام به اكثر و محاولة الاضهار له بحبك له من جانب و الابتعاد عن الامور التي تعرفي انها تغضبه ، و اصبري على هذا الحال لفترة ، عله يقترب منك و تلمسين دفئا من مشاعره تجاهك

  انتي مشكلتك بتنحصر بفرعين
1 - زوجك غير رومنسي (شو مفهوم الرومنسيه بالنسبه الك) المقصود الحنان والدلال .
2 - حماتك .
في البدايه مافي شي بخليك تنفري من زوجك .....
والرومنسيه مش موجوده لانك نافره من زوجك . بدك تتحملي حماتك واتوقعك انتي حساسه زياده عن اللزوم ...

  اختي العزيزة حاولي تغيري زوجك وحاولي انك تعلميه الرومانسيه وتحاولي انك تقربي منه اكتر
اما بخصوص موضوع والداته اذا كان هو وحيده فكان الله بعونك فهنا لا يوجد حل لهذه المشكله واما اذا كان مش وحيد فحاولي تكلمي احد اخوانه انه يوعيه لهاذ الموضوع
ارجو النشر

  انتي دخلتي قلب هذا الرجل من باب خطأ
كل رجل بالعالم في باب يوصل الى احضان قلبه

حاولي تنتزعي العاطفه من داخل قلبه وليس من لسانه او من الخارج , عيشي في مسامات حياته اتعمقي في كل شريانه واكيد رح تلاقيه مثل ما تحبي.
ومشان الحجه امه : الله يخليلنا كل امهاتنا ويطول عمارهن ويرزقنا رضاهن . اختي: اهتمامه في والدته مو ضعف شخصية : اختي: اهتمام الرجل في والدتة هذا اكبر دليل ععلى انه هذا الرجل حنون وعاطفي جدا بعكس ما انتي تعتقدي.
اتمنى لكم حياة سعيده جدا . وامانه ديروا بالكوا على الحجه حماتك , مهما كان تصرفها فهيه تبقى ام ورضاها نور في طريق زوجك ( بدك تتحملي)

  مش رومانسي؟
كيف يعني؟
شو بدك يعمل؟
يترك شغله وكل شي ويقعد طول نهار يتغزل فيكي؟
ملتزم يدنيا وصاينك وساترك إحمدي ربك واقعدي ساكتة

قال مش رومانسي

  يااختي هاد الموضوع طويل والحل تبعه بده صبر ولكن بدي احكي باختصار انه انا بلاحظ كل البنات بلا استثناء زادت حاجتها للعاطفة بهاد الزمن زيادة عن الالاجيال او السنوات الماضية لانه كثر تاثرنا بالمسلسلات والافلام الرومانسية طبعا الرومانسية مطلوبة والحب مطلوب لانه ربنا قال وجعلنا بينكم مودة ورحمة بس يااختي الموضوع بده صبر وانت احكي لزوجك احكيله انا بحب منك هيك او اعملي شغلات تثير غيرته عليكي حسسي بانوثتك بعدين بالنسبة لامه بكرة لما تصيري انت ام رح تشوفي وتجربي علاقة الام مع الابن انه مابدها حد يوخد ابنها منها هاي طبيعة بشرية وانت كزوجة مابدك زوجك يروح لحد غيرك كمان هاي طبيعة بالزوجة بس الطرفين لازم يكونو واعين ومثقفين ويتحملو بعض يعني كمان كان فهمتي انه مابصير تيجي امك معنا على شهر العسل او خليتي ناس يفهموا او يفهمو امه خاصة لو هي قالتله بدي اجي معك لانه هو مابقدر يقلها لا ولو قلها بكون عاق لامه وهذا حرام بس الموضوع بده اسلوب وبده صبر وبده مخافة الله بتمنى تفهمي كلامي وتركزي فيه واكيد رح تلاقي الحل

  اختي العزيزة...
موضوع والدته بعيد عنك وتخلصتي منه
اما موضوع بوده فأنا بحكيلك انت يبدو انك رومانسية جدا وبتقدري انت تدخلي معك في هاد الجو وهاد بدو محاولات كتير منك بأنك تتقربيله بأسلوب عاطفي واكثر طريق راح يفيدك عشان تحركيه هو انك دائما تثيري غيرته وهيك ممكن تتفجر مشاعره بس خذي حذرك انك تستعملي هذه النقطة بدون تمادي فيها وضمن حدود لانها اذا زادت بتعطي نتيجة عكسية وما الك غير الاستثارة

والله يوفق كل رومانسي وحساس في الكون

  برأيي الزوج في هيك حاله بده شوية صبر وطول بال لازم قد ما تقدري تضلي رومنسية معه وما تقصري فيه وما تعاتبيه على جموده معك لكن بالعكس زيدي رومنسيتك عشان هو يتغير من داخله والله يوفقك ان شاء الله.

  وجب عليكي ان تحترمي خصال زوجكي اين كانت , خصوصا اذا كان موفيا بحقوقكي الزوجيه كامله وبارا بوالدته , فانك لدى رجل من الندره وجوده اليوم , الرومناسيه احساس وشعور اني , لا يلازم الانسان في كل لحظات حياته , هو ربما منشغل بتصريف وتوفير متطلبات البيت , وهذ الامر ليس بالشي اليسير هذه الايام , الرومنسيات والاجواء الحالمه انتي من يصنعها له , وهي من اسباب راحته البيبتيه وحق من حقوقه عليك , كما تدين تدان , ان لم يكن وتكوني باره بالوالدين ستعاملين في مكبرك بقسوه واهمال من اولادك , ربما هنا تستمعي لكثير من الاراء , ستجدي من يعزف لكي على اوتار تحبينها , لكن نصيحتي لكي ان كنتي تخافي الله وتصوني بيتكي وزوجك وتريدين حياة مليئه بالسعاده , اتبعيه بكل شي وتكيفي انتي معه ومع اسلوبه , ولا تطلبي منه ما لا يستطيع ان يقوم به دائما , ان اسعد اللحظات في الدنيا التنازلات في المنزل بين الزوج والزوجه بدون منه وجميله , ولا حساب وعتاب فانها تقوي وتوثق العلاقه الزوجيه , تمسكي بالثوابت في الزواج ولا تنجرفي بالانيات والامور الزائله ,

  اول شي الله يوفقك بحياتك ويهديكي
يا ستي اذا بتحكي انه زوجك كويس وخلوق وبنات كتير بتمنه أخلاقه وين مشكلتك
الام عمرها ما كانت مشكله هاي امه وانتي الك ام وصرتي ام ومهما كانت حماتك لازم تتحمليها وحاولي اكسبيها لصفك صدقيني ما تتحسسي من اي كلمه او تصرف حاولي تتأقلمي لانه امك حمايه كمان
وانتي حاولي اشغلي حالك بأي شي عن جد رح ترتاح نفسيتك وتتغير صدقيني انا بحكي الك عن تجربه لانه انا عايشه بالغربه وانتي بتحكي الك سنه متزوجه صدقيني مو كفايه حتى تفهمي أو تغيري شخصية زوجك
عيشي الواقع ثم الواقع اللي انتي فيه بترتاحي

 
والله يا ستي انه طلبك مو معقول..
وبصراحة باااااارد..

يعني وحدة صاحلها هيك جوز وبتدلل..

شو بدك أمه؟؟

سنتين زمان والله باخد وداعته..

سبحان الله..

بدك واحد هامل وأزعر ونسونجي..

ألبدي معه أسحن مايجي ألعن منه..

  السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أختي الكريمة حفظك الله وزوجك وولدك من كل مكروه وسوء.

ما أود قوله أختي الكريمة أن أساس أي علاقة زوجية هو الحب في الله وتقوى الله وأداء الحقوق والواجبات بين أفراد البيت الواحد ومن ثم الحب الشخصي الذي تتكلمين عن رومانسيته وإن كنت لا أحب هذه الكلمات لأنها دخيلة علينا وعلى ديننا ولا أريد القول دخيلة على مجتمعاتنا فيكفي أن نقول أنها دخيلة على ديننا فأي شيء أعظم من ذلك إذن سيكون؟

المهم أختي الفاضلة، لقد قرأت معظم مشاكل هذا الموقع وغيره ونادرا ما أجد رجلا يشكو زوجته وعلى العكس تماما إما أن أجد زوجة تشكو زوجها وتذم فيه أو أجدها تقول إنه رائع وملتزم ومحترم إلا أنه كذا وكذا.

لم نصرّ على الكمالية ونحن لن نصل إليها، أختي الكريمة لن يكون زوجك ولا أنا ولا غيري مثل محمد صلى الله عليه وسلم أفضل الخلق ولن تكونين أنت ولا غيرك من النساء أفضل من أمهات المؤمنين.

إن كان زوجك ملتزما وخلوقا ومؤديا لحقوق بيته الأساسية فذاك خير عظيم وأنا لا أقول أبدا بأنه إن كان ملتزما يتوجب عليه أن يكون جادا أو جامدا خاليا من المشاعر والأحاسيس، لا أبدا بل دفء مشاعره وصدقها جزء من الدين والدين المعاملة.

أختي الغالية، نصيحتي لك لا تذكري الماضي ومساوئه ولا شهر عسل ولا غيره، انظري الآن إلى بيتك وولدك وزوجك ولا تجعلي الشيطان يكون سببا في هدم بيتك كما بين ذلك الحبيب النبي صلى الله عليه وسلم في الحديث الشريف:

"إن إبليس يضع عرشه على الماء ثم يبعث سراياه فأدناهم منه منزلة أعظمهم فتنة، يجيء أحدهم فيقول فعلت كذا وكذا فيقول ما صنعت شيئا ويجيء أحدهم فيقول ما تركته حتى فرقت بينه وبين أهله فيدنيه منه ويقول نعم أنت"

تحقيق الألباني : (صحيح) انظر حديث رقم: 1526 في صحيح الجامع

أي أن الشيطان يرى أفضل الأعمال أن تقع الفتنة بين الرجل و أهل بيته، فإياك أختي الكريمة أن تسمحي له ولغيره ولا حتى لنفسك بذلك.

أما زوجك أطلب منك أن تجلسي معه مرارا وتنصحيه بأدب وبكل حنان ورفق لعله يستجيب إن شاء الله وتفاءلي ما دمت ترينه على خير فبإذن الله تعالى سيتغير ولكن الأمر بحاجة إلى صبر وعمل ودعاء.

أسأل الله تعالى لك ولزوجك وولدك الهداية والتوفيق وأن يجعل بيتكم بيت أمن ورضى وأن ينزل عليه المودة والرحمة والبركة والرضوان إنه ولي ذلك ومولاه.

سبحانك اللهم وبحمك أشهد أن لا إله أنت أستغفرك وأتوب إليك

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أخوك في الله

هاني خندقجي

hh_khundakjie@hotmail.com

  لمفتاح في ايدك يا مدام انتي الي بتقدري تغيري زوجك وادا كنتي ما بتحبيه بدك طولي بالك لانه في بنت بناتكه

  السلام عليكم اختي
الحياة مش بس عاطفة ممكن يكون شغله مأسر عليه يمكن انه مرتبط بأمه كتير بس اللي ما اله خير بامه ما اله خير بالناس بعدين ازا هو ما اهتم بامه مين بده يهتم فيها وبالعكس انتي لازم توصيه على امه ,انتي حاولي افهميه والعشرة ما بتهون على حدا والله يحميكي

  أختي حبيبتي, مش هاالمشكلة الكبيره, طنشي إنتي ليسا في بداية حياتك الزوجيه وليسا صغيره بالعمر (يعني مش ناضجه كفاية لتكوني زوجه) آسف للحكي يعني ليسا عائشه في الخيال والرومنسيه ... الأيام هاي الواحد يادوب يلحق حاله ودائما تعبان من العمل إيلي الحياه كلها ركض بركض .
حاولي كسب أمه يعني ... ياي عمتي أو آنتي شو حلو لون شعرك ... كيف طبختي هاي الطبخه كتيير كتيير حبيتها ...دائما الأنتي مرتبه بتجنن ... حطي إيدك على ظهرها وبوسيها من فتره لفتره ... مجاملات ...وحاولي أكثر أمام أقابه.. يعني علشان تكسبيهم كمان ويوقفو معك ويوخذو فكره إنك حنونه مع أمهم.. وهيه بعدين بتحطك على راسها....وإذا كنت في الغربه بعيده عنها حاكيها هاتفياً وكوني حنونه معها.. والله إشتقتلك كتيير .. حاولي تيجي عنا... إبني دائما تيته تيته....بشوف صورك إيلي حاطها فوق التلفزيون بؤشر عليها وببوسها.... حسسيها إنك حاطه صورتها فوق التلفزيون....

زوجك ... الحق عليكي ... حاولي تكوني لعبه في المنزل دائما المنزل نظيف ومرتب ومعطر ... حاولي يكون في جو من اللطف وعدم العصبيه ... وحاولي أسبوعيا الغذاء خارج المنزل في مكان جديد يجب التجديد...في تسريحة شعرك في طريقة لبسك حاولي الهبل في طريقة مكياجك حطي ألوان صارخه جداً بما أنك في المنزل حتى لو كان هبل ... إذا كان في غنية في التلفزيون هزي حالك شوي قدامه .. يعني هيك شويه ضحك وهبل وبعدين شوفي كيف بيصير بده رضاك...... مرة على مرة بيصير... وما في مشكلة كبيره المهم إنك ما تحخطي مبدأ المشاكل في راسك وكوني سموحه.
الرجاء النشر... آسف على التفصيل بس شكلها ليسا بنت صغيره وبدها حدا يرشدها بالتفصيل.

 
تحيه وبعد ،
اقول وبعد الاطلاع على الحاله ان الاخت الكريمة تلخص مشلتها في نقاط واضحة هي :
**الزوج لا يتمتع بالرومانسية
**الحماه تتحكم بالزج ( ابنها )
**الزوج له تصرفات منفره ليس له شخصية امام والدته .

وعليه فانني اقدم لها النصائح التاليه :
اولا الصبر مفتاح الفرج .
ثانيا القناعة كنز لايفني
ثالثا الدوام لله فقط فكلنا فانون
رابعا الايمان بالقدر .
هذه الثوابت اما التفاصيل :
احبي زوجك كما يريد هو وما هو عليه حتي يحب منك كل ما تقوليه او ترغبي به
احبي من يحب ( والدته ) وساعديها فهي مفتاح قلبه ومصدر سعادته اذا سعدت
احرصي على التواصل معخ بكل ما لديك من مقومات وابدي له الرغبة به دائما مع الحرص على استخدام المغريات الانوثية لسلب قعل الرجل
اخيرا
لا تدعي الياس يدخل الى فكرك وقعلك وكوني مع الله ولا تبالي واحتسبي هذذا العناء والجهد عند الله .
اتنمي ان تسعدي ومن تحبي في حياه كلها امل .

  المشكلة عندك مثل مشاكل الكثير من البنات المتزجات ( الكنة ) والمشكلة بختصار أنك حابه تعملي مشاكل بين زوجك واهله. ولست المشكلة في زوجك. وكما تقولين انت تسكنين في بلد الغربة يعني بعيده عن اهل زوجك ولكن مصرة على ان تبعدي زوجك عن اهله.
حرام عليكن والله حرام. يعني دائما ما بغير الزوج وببعده عن اهله وبدب المشاكل غير زوجتة.

وبما انه زوجك ملتزم دينيا هذا دليل على انه لا يفصر في حقوق التي توافق الشريعة الاسلامية. ولكن يجب عليك ان تفكري بطلبات هل هي متوافقة مع دينه ولا بدك ياه يتنازل عن مبادئة واخلاقة حتى يرضيك.
ديري بالك على زجك ولا تفكري بشيء اخر. باي

  الصبر صبران : صبرا"على ما تكرهي وصبرا" على ما تحبي .ومن الحكمة أن لا تفشو أسراركم وخاصة بين الزوجين ,أوصلي له هذه الرسالة بطريق غير مباشر :إنه من العدل أن يراعى إمه كأم و أن يراعي زوجته كزوجة كلا" منكم له حقوق و واجبات إتجاه الأخر لذا عليك بالحديث العقلاني الحر في الوقت التي ترينه مناسب للحديث إليه ثم عليك أن تكسبي إمه وإن كانت سيئة معك مثلا" عزيمة عشاء خاصة بإمه وإمك ومن خلال الحديث بعد العشاء إطرحي موضوع قابل للنقاش يهدف لكسب إمه إلى جانبك و في نفس الوقت يحقق إستاجبته و مراعته لمشاعرك الخاصة التي تريدين . وإليك الموضوع الذي يطرح وقابل للنقاش (حقوق الوالدين على الأولاد وحقوق الأولاد على الوالدين )من هذا النقاش يجب أن أن لا تنسي والدتك وفي نفس الوقت تصل الرسالة إلى الولد (زوجك وإمه )بإن يراعي إمه دون أن تتأثر الزوجة أو تظلم . وفي جلسة إخرى ذكري بالموضوع نفسه ثم إدخلي بمسار أخر و هو حقوق الأزواج على بعضهم البعض وبطريقة لبقة و سياسية مرغوبة لدى الزوج وانت أعلم به مني . أي أهل الدار أعلم بمن فيها أي (الإناء ينضح بما فيه)إن كان خير فخير و بركه وإن كان شر فعليك بالصبر وإدعي الله إنه سميع بصير ولك مني الإحترام و التقدير.

  سلام
الرجال بيشتغل خارج المنزل وبيواجه ضغوطات كثيره جداً والرجل بطبيعته مو لعوب واحمدي رب العالمين انه ملتزم ومو نسونجي وشغل سهرات ليليه وسكر وعربده، وصفاته هاي انتي بتقدري تكيفيه حسب ما انتي بدك بالحب والحنان ، وحماتك ادعي رب العالمين انه يلجمها ويربطعا عن اذيتكم ويبعد شرها عنكم ، ولا تفكري بالطلاق انو نهاية سيئة و، انتي ما حاولتي تفتحي قلبه بمفاتيح مختلفة فحاولي يا بنت الناس والله يوفقك،
بدي اسالك سؤال: لو امامك باب ومغلق بالمفتاح وانتي معك سلسلة مفاتيح وجربتي فتح الباب بمفتاح وما فتح وجربتي مفتاح تاني وتالت وبرضو ما فتح ؛ بتوقفي عن المحاولة؟؟؟ اكيد لازم تكملي مفاتيح كتيره واكيد واحد منها راح يفتح وعندها راح تنسي الماضي،
هاي هي الدنيا بحلوها ومرها ولو كل بنت او رجال مل لقي اللي على مزاجة كان ما حدا اتزوج وكان كل النسوان مطلقات واولادهم مشردين.
الله يهديكي ولا تسمعي عن فلانة مبسوطة مع زوجها وبنات كتير مبسوطين وليش انا مو مبسوطة هاد كلام فارغ لانهم عندهم همومهم ولو كل انسان نظر لهموم غيره هان عليه همه والباقي عندك
سلام

  الى وسن والى كل معلق على كلماتي

أنا آسف لأنني قد تسببت لكي بالكثير من الاحراج
سامحيني
على الرغم من انني دافعت عنك
لكن لم تنشر كلماتي لا أعرف ما السبب
مع انني كتبت اكثر من مرة

لذلك سوف أختفي ولن أكتب لأنني لا أرغب بأن تجرح مشاعرك بسببي
سوف أقولها للجميع انتي يا وسن أروع انسانة
وكل صفاتك جميلة وردودك لا مثيل لها
ولقد عرفتك من خلال هذا الموقع ولم أراسلك ولم أتكلم معك حتى
أنا فقط من المعجبين بكلامك



darkman200868@hotmail.com

  يا اختي .............

الي ماله خير باهله ما له خير فيكي ......
علمي على الرومانسيه .................
واتحملي على شان ابنك .................
والعمر لامه مو عايشه طول العمر .......
والام دايما بتغار من مرت ابنها ........
لانها بتفكر امه اخدته منها ...........
حاولي تكسبيهم ......................

الله يوفقك لا تخربي بيتك ضحي شوي واتعبي ...

  والله صبرك عليه رايح يدخلك الجنه إنشالله وبالنسبه لامه هاي أمه مهما عملت بظل أمه وإنتي أم وبكره رايحه تعملي نفس حماتك مع طفلك والله يخليللك ياه وتجيبله أخو ثاني والله يطرح فيكو البركه وي يوفقك إنشاللهودلليلي زوجك ورايحه تحسي إنشالله بالفرق

  ان برأيي انك تصبري شوي فانتي ما زلتي عروس والحكم متسرع نوعا ما والملاحظات التي ذكرتيها بسيطه ويمكن حلها
اولا بالنسبة لمواصفات زوجك قلتي بان اي فتاه تتمناها فاحمدي الله
وبالنسبة لوالدته انا برأيي لا تكوني في وضع مقارنه معها فانتي الخاسرة فهي الام بالنهاية ولا بد من تحملها
وانا برأيي تقرأي بعض المشاكل المطروحه سابقا وستعلمي انك بنعمه
واتمنى لك التوفيق

  والله لو ربنا اعطاكوا زوج اكسبرس لتقولوا عنه اعور
لو كنت رومنسيه فعلا كان جاراكي بس اكيد نفر منك لانك ما بتحترمي امه او لسبب فيكي

احترامه لامه وطاعته لها مش نقطة ضعف بالعكس دليل انه ابن ناس ومحترم ومستقيم وما بده يغضب امه علشان ما يخسر اخرته ودنيته اللي ربنا راح ينتقم منه اذا اغضب امه ويقلب حياته واولاده عليه

استحي على دمك وبلاش كلام فارغ ولا تحضري مسلسلات مصريه وسوريه وتركيه كثير
كثري مسلسلات اردنيه

 
يا عمي الله يرضى عليكي
امه مش رح تعيش العمرين بكره تموت ويصير الك وحدك فخليه يكسب رضاها قبل ما تموت لانه ممكن يخش الجنة بسببها فلا تحرميه وتكسبي ذنب بسببه

وبالنسبة للرومانسية الرومانسية مو شرط يكون الها بروتكولات الرومانسية انتي تخلقيها بالبيت وبالجو وبالقعدة والاكل والشرب والحلويات بتصيري تجبريها يحكي ويتغزل ويطلب ........ كل ما زينتي حالك اله اكثر كل ما انتعش اكثر ...... يعني ما بدي اعلمك كيف........
وثق قة تامه الشاب الجامد عنده عواطف اكثر بالف مره من الشاب الرومانسي بس الشطاره كيف تثير العواطف لانه عواطفه مخزنة وما حدا سبقك عليها ش زي جماعة الحكي والكذب والنفاق ...
والشطاره بس كيف تستخرجي العواطف ولعلمك عواطفة رح تنطلق لما تحتاجيها يعني لا سمح الله صار معك ظرف أو شيء رح تشوفي كيف رح يكون احساسه مرهف ......


وبعدين شب حلو وامور ومحترم يخاف الله وجامد شوي معناها انه الك وحدك واذا كان كثير رومانسي بكره تمري بظروف هيك ولا هيك يصير عنده فراغ بده يعبيه وبعدها ويصير بلف ويدور ورح تخسريه

ولما يجي الاولاد ان شاء الله ويصير واع ويع ..... تنسوا الرومانسية كلها وتصيروا تبلشوا بالواع والويع
ويصيروا هم رومانسيتكم

بس انا ما فهمت ما دام انتوا بالغربة شو دخل امه ولا هي كان مغتربة معكم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

بعد شوي رح تشوفي ردود تحكي طلقية وتطلقي وردود من جماعة حاقدين حاسدين وخرابين بيوت ديري بالك منهم وخليكي مع زوجك وانتي صيري دنيته بكره يصير معك منيح بس بدها شوية وقت......

  اختي العزيزه
ان الرومانسيه شيء جميل والرجل عموما بطبعه غير رومنسي او ان روماسيته ليست كرومانسية المراه كما ان متاعب الحياه وهمومها ومشاكل العصر والضغط النفسي والاجتماعي والمادي والعمل جعلت من حياتنا صعبة التحمل
المراه هي من تخلق الرومانسيه في المنزل حاولي التعرف على ما يحب زوجك وحاولي اضفاء الرومانسيه على حياتكم بالتدريج من الممكن ان لا تصلي الى ما تريدين كاملا ولكن ستحصلين ولو على جزء مما كنت ترغبين به حاولي ان تجعلي حياتكم متجدده بكل معانيها وابعدي الرتابه والروتين هذا يساعدك كثيرا
بالنسبه لام زوجك من منا يسطيع ان يقول لامه لا مهما كانت شخصيته قويه عليكي ان تتجاهلي خنوعه لامه لان فيه براً لها وليس خنوعا وضعف شخصيه كما تعتقدين والحمد لله انكم تعيشون بعيدين عنهم مما يجعلكي تتجاوزين هذه المشكله في معظم اوقاتكم.
رزقكم الله السعاده وراحة البال وطمئنينة القلب

  الاخت صاحبة المشكله

جميل ان زوجك لدية صفات جميلة ورائعة يفتقدها الكثير من الرجال
احمدي الله ان لديه صفات جميلة .......وملتزم .....اما الرومنسيه انت بامكانك خلقها وانشاء جو من الرومنسيه في البيت .....مستحيل ان تخلقي جو رومنسي ويتجاهله او حتى لا يحرك به مشاعر جميله
هذه المشكله حلها ياتي بلتدريج

اما مشكلة ضعف الشخصيه وتدخل الام ......انا معك ان التدخل الزائد امر مقزز ومتعب للنفسيه
الانسان يتزوج ليحصل على الاستقرار من جميع النواحي منها الناحيه النفسيه

وانت عزيزتي كان عليك من البدايه وضع النقاط على الحروف من البدايه انت سمحتي لها التدخل مبكرا بحياتك فتعودت ذلك

لذلك من الان وبلتدريج حاولي فرض شخصيتك وتكلمي مع زوجك قولي له انا احترم والدك واقدرها لكن ليس على حساب ان تتدخل بكل شيء وتفرض ارائها وترسم حياتي .......

وانتقي الكلام الجيد واحسني معاملة الزوج وامة ليفهم انك لا تكرهينها ولكن تريدين الاستقرار بحياتك

واتمنى لك التوفيق عزيزتي

ولكم الاحترااااااااام والتقدير

  بسم الله والحمد لله والصلاة والسام على رسول الله ،،،

في البداية اختي السائله ما تعانينه واقع معاش مع كثيرين من النساء وهذا شيء طبيعي وقد يكون ايضا العكس يعايشه الرجال مع نساءهم ،،،

اولا اختي السائله لا تنسي بأنك متزوجة من فتره تعتبر ولا شك قصيره فسنة زواج قليله جدا للوصول الى نقاط الفهم المشتركة وفهم احتياجات كل من الطرفين لبعضهم ،،، بالاضافة لذلك فزوجك صغير السن 29 سنة ليس بعمر التبلد وجمود المشاعر والملل الحقيقي ،،،

وتانيا لك الحق ان تستقلي وزوجك بحياتكما وان يكون لكم جانب من الاستقلاليه الحقيقية ،، وقد ذكرت بان الموقف الاول الذي اثار حفيضتك على زوجك هو ذهاب حماتك معكم لشهر العسل فلا شك بانه موقف محرج وخاصة بأنكم كنت بشهر العسل يعني عرسان جداد ،،،

مع ذلك عزيزتي عليك بنصيحتي الاولى والاهم ،، كوني عوانا لزوجتك على طاعة ورضا والديه فهما سبيله لدخول الجنة وانت لا شك لك الاجر اذا كنت سندا في ذلك ، ولا تشعريه بيوم من الايام بكرهك لا سمح الله او تضايقك من تصرفات اهله فهذا لا شك يولد شعور لا ارادي لديه بالنفور منك فلا تدعي له سبيل لذلك ،،

اما بالنسبة لرومنسية زوجك المفقودة والتي لا شك انت وكل انثى تطمح ان تكون موجوده في زوجها ،، فاليك اقول ،،

اختي الفاضله لا تنسي بأن الطبع غلب التطبع فان كان زوجك كذلك بطبعه فسيكون جهدك مضاعف لتغير الحال ،، وهذا لا ينفي ابدأ بأن بعض الازواج يتظاهرون احيانا بالرومنسية التي لا يملكوها حتى يرضو زوجاتهم و يخلقو جو من الالفة المرغوبة لدى الطرفين،،،

لا اعلم ان كان قد غاب عنك الجلوس مع زوجك ومحاولة التعبير له عن احتياجتك فهو كما كل ارجال لم يخلق قادر على تلبيه كل شي بلمح البصر او بلفته منك وخاصة انه كما يبدو عاش في كنف امه وهذا يعني انه يمارس عليه دور الامومة والحنان ولم يتح له المجال ليكون هو السيد وهو من يعطي الدفء والحنان والرمنسيه فكان لا شك دائما يتوقع ان يوخذ لا ان يعطي ،،،،

لذلك عليك احيانا لعب دور الام معه حتى تنمي هذه الصفات فيه والتي لا شك تكاد تكون معدومة وخاصة انه لم تسنح له الفرصة في ان يكون هو صاحب العطاء في ذلك ،،،

ما زلت صغيرة عزيزتي وزاجكم ما زال في طور النمو ولم تتضح جميع معالمة فاستغلي ذلك بحكمة منك ،،،،

والله الموفق ودمتي بخير

  مشكلتك كتير بنات هاي الايام بعانو منها بس هاد الشي ما ممكن حدا يحلو غيرك انت انت لازم تحاولي تغيرية بأيدك لازم تصنعي منة انسان رومنسي.
هالشي بيصير عن طريق كتير شغلات ممكن انكم تشاهدو افلام رومنسية عربية واجنبية مع بعض عشان تعيشو هيك لحظات مع بعض كمان ممكن تسافرو وتروحو اماكن رومانسية ولازم انت تعلمية الحب والرمانسية كل شي بأيدك .

  مرحبا
حاولي انك تتحدثي مع زوجك عن الامور بشكل عام وعن الاشياء الي بتخصك بشكل خاص حاولي انك توصلي اله فكرة انو كل بنت بتحب يكون الها كيان مستقل وانها بتحب تكون الملكة في بيتها حاولي افهمي زوجك ليش بيعمل هيك وانه لازم اي شي بيصير داخل البيت بيضل داخل البيت بدون اي تدخل خارجي حاولي تكوني زوجته وامه واخته وصديقته بنفس اللحظة

  بالكلمة و الإشارة و النظرة نقتل الفتور في العلاقات الزوجية

هناك حالة شبه عامة لا تكاد تخلو منها حياة زوجية، مهما تكون حالة الحب والتوافق والانسجام التي تظلل حياة الزوجين فيها، فهناك شكوى متكررة من حالة فتور أو خمول أو تراخٍ تصيب مشاعر الزوجين بعد مرور وقت على الزواج، طال هذا الوقت أم قصر، المهم أن هذا الإحساس يحدث بالفعل، وقد يهدد العلاقة الزوجية نفسها في بعض -أو ربما- في كثير من الأحيان. ومن هنا كان هذا التساؤل فإن الأمر يحتاج إلى وقفة تأمل وبحث في الأسباب المؤدية لهذا الفتور في حياة الأزواج، وكيف يمكن تدارك ذلك وعلاجه.

السعادة الزوجية بين مدّ وجزر

السعادة الزوجية هدف يسعى إليه كل من يفكر في الزواج؛ فالهدف من إنشاء هذه العلاقة أصلاً هو نشدان الاستقرار النفسي والوصول إلى حالة الأمن العاطفي، لكن في ذات الوقت علينا أن نعترف بأن السعادة الزوجية مفهوم نسبي لا يسهل قياسه وتعميمه.. وهو يعني فيما يعني رضا الزوجين عن حياتهما الزوجية بشكل عام وبدرجة عالية..
وتقييم العلاقات الزوجية بأنها سعيدة أو تعيسة، لابد له أن يرتبط بمرحلة زمنية معينة تمر فيها هذه العلاقة.. وبعض العلاقات تكون في قمة السعادة الزوجية في فترة معينة.. ثم تتغير الأمور والأحوال.. وهناك لحظات سعيدة جداً.. أو ساعات، أو أيام، أو أسابيع، أو سنوات.. أو العمر كله... وبالطبع كلما طالت المدة السعيدة كلما كان ذلك أفضل.
وترتبط السعادة الزوجية بنجاح العلاقة الزوجية في وظائفها ومهماتها والتي تتمثل في الجوانب التالية:
تأمين العيش المشترك، والسكن والحب، وتلبية الرغبات النفسية والعاطفية والجنسية للطرفين، وفي إنجاب الأطفال وتربيتهم، وفي تلبية متطلبات المنزل والمعيشة، وفي تحقيق المتطلبات والأدوار الاجتماعية المتنوعة، وغير ذلك.
وتتأثر السعادة الزوجية بالنجاح أو الإخفاق (النسبي) في تحقيق الوظائف السابقة بالنسبة للزوج أو الزوجة أو كليهما وبشكل مُرض ومقنع.. وبعض العلاقات تنجح في تحقيق عدد من الوظائف الزوجية، ولكنها تخفق في بعضها الآخر.. ولا بد من القول بأن العلاقة الزوجية هي مشروع طويل الأمد يتطلب الإعداد والجهد والجد، وفيه مسؤوليات متنوعة .. وكلما أُنجزت مهمات معينة ظهرت مهمات ومسؤوليات أخرى يجب إنجازها..

من أين يأتي الفتور الزوجي؟!

إذا قلنا إن السعادة الزوجية هدف نهائي ترمي إليه الأسرة بركنيها الأساسيين: الزوج والزوجة، فإن تلك السعادة تتأثر بعدد من المشكلات الحياتية التي يمكن أن تجعل من هذا الزواج زواجاً تعيساً أو مضطرباً..
فمثلاً الشخصية النكدية، أو الشخصية الأنانية، أو الشخصية العدوانية المضطربة، أو الشخصية ضعيفة المهارات، أو المفرطة في الحساسية نحو الآخر.. يمكن لها إذا كانت تنطبق على أحد الزوجين، أن تحوّل الحياة الزوجية إلى لغم موقوت، وإلى مشكلات لا تنتهي.
ويلعب الملل الزوجي أو الفتور الزوجي دوراً كبيراً سلبياً في التعاسة الزوجية.. وأسبابه متنوعة، وبعض أسبابه ترتبط بالمجتمع وثقافته، وتكوين الزوجين وثقافتهما وعقدهما النفسية وتاريخهما الأسري..
وفي حالات الملل الزوجي تزداد المشكلات الزوجية، ويزداد الخصام والصراخ والسلبية وابتعاد كل طرف عن الآخر في نشاطاته وأهدافه اليومية.. ويلجأ البعض إلى الاستغراق في العمل أو في هوايات أو نشاطات خاصة يهدف من خلالها أن يثبت نفسه، وأن يخفف من إحباطاته، وأن يعطي نفسه شيئاً من التوازن والمتعة والتجديد، ولكنه يضيف بذلك مزيداً من الضغوط على علاقته الزوجية، ويساهم بزيادة تسميم أجوائها، ومن ثم ينشأ في نفس طرفي هذه العلاقة "جدار عازل" يحول بين الأمل الجميل الذي كان، والواقع الجاف الكائن فعلاً،
ومن الممكن أن يتورّط أحد الزوجين ـ إن لم يكن هناك سياج حافظ من الدين والتقوى ـ في علاقة عاطفية مخفقة أو مزيفة أو متسرعة.. يمكنها أن تضيف إلى مشكلات العلاقة الأصلية المضطربة، وربما تؤدي إلى مرحلة اللا عودة أو الطلاق.

ترميم العلاقة وتجديدها

ومن الممكن بالطبع حدوث الترميم أو الإصلاح أو التجدد خلال مرحلة الملل الزوجي.. وربما يكون الملل والروتين والجمود دافعاً طبيعياً إلى تجدّد العلاقة، وإلى اقتراب الزوجين من بعضهما في كثير من الحالات..
وأخيراً.. لا بد من التأكيد على أن السعادة الزوجية والعلاقة الزوجية الناجحة ترتبط مفاتيحها بعدد من الأمور والصفات والسلوكيات، ومنها: المسؤولية، والتفاعل، والتعاون، والمشاركة، والحوار، و الصداقة، والحب، والحساسية للطرف الآخر، وعين الرضا، والتكيف، والتوافق، والتكامل، والمرونة، والواقعية، ولعل الحفاظ على نبع المودة والرحمة هو ما يضمن لهذه العلاقة الاستمرار والتجدّد حتى وإن وصلت إلى حد الفتور؛ فالعاطفة المشبوبة المتوهجة ليست أبدية، وجذوتها ليست مشتعلة باستمرار؛ لكن الأبقى هنا هو "المودة والرحمة"، وهي صفات إنسانية تمثل وقاية وحماية لمشاعر الزوجين من التآكل والانهيار. ولعل هذا ما أشارت إليه الآية الكريمة في قول الله تعالى:(ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة..).
وأيضاً فإن العلاقة الزوجية تبدأ وتكبر وتنضج وتشيخ وتموت.. ولابد من التنبه لهذه الدورة الطبيعية والتدخل المستمر لرعايتها وتصحيح أخطائها ومشكلاتها وضمان حياتها لسنوات طويلة..

أختي الحبيبة إذا أصاب حياتك الفتور ووجدت نفسك تقفين بعيدة تنظرين إلى زوجك وهو مشغول مهموم ليس ذلك الزوج الحبيب الذي كان يسمعك الكلام العذب والغزل مما يشبع به أنوثتك.. ماذا تفعلين؟
- مدي له يديك وأعانقيه معانقة العشاق وقولي له" أحبك.. اشتقت لك" واغمريه بالجميل من الكلام واللطيف من النظرات , أو أبعثي له رسالة حب تخبريه فيها عن مدى حبك و اشتياقك و احتياجك له .
- اجلسي معه جلسة مصارحة واختاري الوقت المناسب لهذه الجلسة وعاتبيه عن إهماله لكِ ولأولاده وكلميه عن مدى احتياجكم له .
- تحدثي عن مشاعرك اتجاهه .
- حاولي ان تغيري من روتين حياتك سواء بأوقات اجتماعكم أو بتغيير شيء من مظهرك سواء بطريقة المكياج أو الملابس أو حتى بديكور المنزل .
- ابتعدي قليلاً عنه بزيارة اهلك حتى يتولد الشوق بينكم ويكون هناك تجديد في حياتكم الزوجي

  سيدتي العزيزة اكيد انه الرومانسية مهمة لدى كل سيدة متزوجة وعند كل الفتيات، وعادة الجنس الناعم افضل باظهار العواطف والرومانسية من الرجال. ليس من الصعوبة ان تغيري زوجك للأفضل بهذا الشأن ولكن الموضوع يحتاج الى صبر ومثابرة مستمرة. كوني انت رومانسية دائما" واطلبي منه امور محددة يستطيع القيام بها وذكريه بها دائما" ولا تيأسي من المحاولة، لكن اهم شيء ان تكون طلبات محددة بأوقات محددة يستطيع هو القيام بها مثل عشاء رومانسي بمطعم او احضار ورد لك كل اسبوع، في البداية ستتضايقين لأنك ستشعرين انك تطلبين منه وانت تريدينه ان يكون رومانسي بشكل تلقائي، لكن مع الوقت ان ثابرت بالطلبات سوف تزيد نسبة الرومانسية لديه خاصة ان قمت بمكافئته على ذلك واظهرت انت له الحب والحنان والرومانسية، كل شيء يأتي مع الوقت والمثابرة لكن بامكانك ان تغييره للأفضل، ولا انصحك ان تحصلي على الطلاق ابدا" لهكذا سبب طالما انه شخص جيد ويحبك. لا تنسي الصلاة والدعاء وان تعطيه ما تريدين انت (حب وحنان) ثم تطالبيه بالمثل لكن كما قلت دعيها طلبات محددة سهل تطبيقها لا طلبات عامة مبهمة ومعظم الرجال مثله للأسف وان شاء الله يتغير للأفضل): الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا".

  استهدي بالله واستغفري ربك شو عمو ناويه تخربي بيتك انتي؟؟ احدي ربك اللي ملائيه واحد خلوق متدين ملتزم ضابك عندو!!! دايره ورا اشياء فاضيه الله يرحم جدك بس...

no_mercy_22@yahoo.com

احلى تحيه لاحلى محرر...للنشر

  والله يا صديقتي ممكن تاخديها من ناحية انو هذا قدرك و نصيبك و ممكن تتركي و تروحي على بلادك.
بس في الحالة الاولى انتي بتخسري حالك و الخوف من الغلط وارد,اما في الحالة الثانية انتي كسبتي حالك.
اما انا من رأيي تكسبي حالك و انشالله يكون الك نصيب احسن بس اهم شي ما تاخذي الطفل معك اتركي لابو مشان ما تضلي متذكرة القصة الحزينة.

  مرحبا يا اختي العزيزه مشكلتك بزوجك انة شخصيته اضعيفة و انتي بتقدري تغيري اب اسلوبك
و ازا هو جامد حاولي اتجاهلي بسير يركد وراكي

  حاولي تتحملي وحاولي تفهميه وتقنعيه بمشاكله
ازا اقتنع بأخطائه ومشاكله معناته هاي خطور للامام انشالله

  عنجد انتي بلبقلك المثل اللي بقول صحلها جوز قالت عنه اعور

  يعني دائما الرجل بخجل انه يعبر عن مشاعره لزوجته او يمكن يعتبره انه هاد بهز رجولته

بس قبل فترة قرأت موضوع بحكيلك فيه انه...الزوجة ي اللي بتخلي زوجها يعبر عن مشاعره او يضل جامد

يعني انتي اللي اتقربي منه...احكيله الكلام اللي بحب يسمعه...وهو لما يحس بقيمة الكلام اللي بتحكيله اياه اكيد رح يبادلك الكلام....بس هاد الشي مو من اول مرة...اعملي شغلات مفاجئة بس تكون لطيفة وفيها رومانسية

بدك تتعبي شوي...بس ان شاءالله بتطلعي بنتيجة

  لك وحدك مع الاحترام
*************************

قدمت كل الاهتمام
فما جرى لم يكن اوهام
باتت ذكرى في حياتي
بل كانت اجمل احلام....
سررت باللقاء
وبحت بالكلام..
فكنت انت مرأتي
ونور حياتي
دخلت بإحترام..
وكان منك عذب الكلام
وحتى بعد الفراق
فلم يكن اختياري
ولم يكن قراري..
ولكن يا سيدي...
ما زلت اكن لك كل الاحترام
واعدك بالإلتزام

ولك مني ...
فاتحة تقرأ بعد مماتك
وأما في حياتك...
فألف تحيه والف سلام...

حقا لم ارد تلك النهايه واتمنى لو كان اللقاء في غير زمان وغير مكان حزينه انا اليوم وحزني مختلف فأنا اشعر بالحسره لم اتوقع ان يحدث هذا ولكنه حزن غريب حقا غريب

  ما دام ما بدكم تنشروا تعليقي ليش بتخلوني اغلب حالي واكتب ؟ مع انه تعليقي ما فيه اي نوع من الاسائه وغير هيك عم تنشروا تعليقات ما الها علاقه بالموضوعه اكثرها بلا طعمه . بس احكيلكوا؟؟؟؟ المشرف على التعليقات في مكان خطأ

  انا بدي انصحك وصدقيني بعد تجربه انو العواطف والمشاعر مش كل شي
بدي تتخيلي معي انو هو كمان كان رومانسي صدقيني رح تكونو متل اقطاب المغناطيس المتشابهه متنافره ولايمكن تجذبيه للالكز بس انت حافظي على رومانسيتك واستغلي جديته في مناقشة مواضيع بتناسب الطرفين وبالتوفيقز

بالاضافة لطفلك اللي كتير بتمنو يكون عندهم طفل مقابل اي شي. صديقة

  لو سألتي كثير من النساء و الرجال بيحكو نفس كلامك(طبعا اذا حكو الصدق) ما حد مرتاح بحياته ميه ميه، بالنسبه انه الرجل جامد بمشاعره هاي صفه بتوقع بكثير رجال، مشاعر الرجل و عواطفه بتظل جواته غالبا خاصه الي ما بيعرف يدهلز و يكذب (يعني مو ملعب)،، لكن بتلاقي بعض الرجال ملعبين و بيضحكو على نسوانهم بكلمه و بالاخر بيعملوا عمايل(شو بيكون الافضل الاول او الثاني؟؟؟؟)
اخخخخخخخ شو احكي انا !!!!!!!!
الله بيعين

  انا جاهز اناقش المشكلة معك و اكيد راح نلاقي حل

  اولا خليكي زي ما انت رومانسية و شوي شوي رح تتحرك مشاعره اكتر و يتعلم منك .. ثانيا لازم اتعاملي امه زي ما بتعاملي امك وهيك رح يتعلق فيك اكتر ...بس انا عندي سؤال اذا انت مش مقتنعه فيه ليش ترتبطي معاه ؟؟؟؟؟؟؟؟

  sho bedek tsawee osbery w nshalah alah bye7seblek eyeaha

  الزوج الصامت.. ومفاجأة شريط الكاسيت



نسمع شكاوى عديدة من الزوجات بعدم اصغاء الزوج للزوجة، وعدم معايشته اليومية لها، فالايام الجميلة تنتهي بعد الانجاب وانشغال الزوجة بهم، وبالمقابل انشغال الزوج بتوفير المصروفات للاسرة. اللافت للنظر ان الزوج يبدو دائم التجهم، قليل الكلام، في حين انه مع اصدقاء الديوانية كثير الكلام دائم الابتسام!!



الزوجة تطالب بشيء من الاهتمام من الزوج، اقول «شيء من الاهتمام» وليس كل الاهتمام، فالحياة ليست توفير مال للمأكل والملبس، انما هي مشاعر ومواقف واحتياجات وجدانية، وهي بحاجة لأن يستمع اليها الزوج سواء للفضفضة أو للتحاور أو تبادل المشاعر، ولكنها لا تجد اذنا صاغية، اما الزوج فتلتزم الزوجة بأن تستمع له مهما كانت حكايته.

مشكلة الزوج ان «نفسه قصير»، فيمل سريعا من تفاصيل حكاياتها، اقول تفاصيل لأن طبيعة المرأة «تفصيلية»، فهي تفصيلية في كلامها ووصفها ومشاعرها ومواقفها، فلا تكفيها الكلمة والكلمتان قولا أو سماعا، بعكس الرجل الذي يميل الى التركيز والاختصار والدخول السريع بالموضوع.. حتى لو كانت مشاعر!

اختي الكريمه صاحبت الموضوع .. اكتب لك هذه القصه التي قرأتها بأحدى المنتديات .. عسى أن تنتفعي بها . ولك كل الاحترام ..


تجربة قامت بها احدى الزوجات لتنبيه الزوج حول تقصيره الحواري معها.

زوج يحب زوجته، وانجب منها ابناء، ويلبي كل طلباتها واحتياجاتها، وكالعادة.. يحبها ولكن بدون فضفضة للمشاعر، غير مقصر بشؤون المنزل.. ولكنه غير مبال بالنتائج.

بعد عشر سنوات على هذا الحال قامت الزوجة الطيبة ذات العقل الراجح واعطته «شريطا» لكي يسمعه في السيارة وهو ذاهب في الصباح الى العمل. اخذ الزوج الشريط ووضعه في المسجلة وشغل الشريط.. وتوكل على الله، انتظر الزوج 20 ثانية ولم يبدأ الشريط في سرد محتواه، ثم 40 ثانية.. ولا جديد، قدم الشريط قليلا.. وما زال الشريط صامتا، استغرب فاتصل بعد دقيقتين بزوجته وقال لها: يا بنت الحلال هذا الشريط ما بدأ وما.. فيه شيء.
قالت له: انتظر قليلا.. شوية ويبدأ.. بس قدمه شوية. الزوج قدم الشريط ولكنه ما زال صامتا دون جدوى، وعندما وصل العمل ودخل المكتب اتصل بزوجته.. وقال لها: انتي عطيتيني شريط بالغلط، يمكن.. ما فيه شيء. قالت له: وانت راجع اقلب الشريط.

خلص الزوج الدوام وقلب الشريط.. وصار نفس الشيء، وبدأ بالاستفزاز ومعالم الغضب تبدو عليه. وصل البيت وهو غاضب وقال لزوجته: انتي تضحكين عليَّ؟! قالت له: استريح، جيب الشريط لتسمعه من مسجلة البيت. وضعت الشريط.. ولا شيء، قال لها: الشريط فاضي. قالت: اصبر شوي. واخذت تمشي الشريط وتقلبه دون جدوى، وهو يزيد غضبا وهي تصبره. قال لها: انتي تضحكين عليَّ! قالت له: اصبر قليلا. قال: خلاص ما اقدر اصبر.

اطفأت المرأة المسجل وقالت: يا زوجي العزيز.. ما قدرت تصبر على الشريط نصف ساعة وهو فاضي، وانا زوجتك صابرة عليك عشر سنوات وانت فاضي! فهم الزوج الرسالة واعتذر منها، واصلح شأنه معها.كم نحن بحاجة للتعامل بعقل مع من فقد التدبير، وضاعت منه بوصلة الاولويات مثل ذلك الزوج، ولكن.. كم لدينا في العالم مثل تلك الزوجة الذكية العاقلة! مجرد تساؤل للطرفين، فهل من مبادر من الطرفين؟!

منقول : (( بقلم / د . عصام الفيلج


مع كامل احترامي للجميع

  ما الك الا ابنك كوسيلة للتمسك بالحياة الزوجيه
وهناك بعض الكتب متل الالعاب الزوجية مفبد جدا
معتز البارون

  بدك تتحملي وتصبري وبعدين انت بعيده عن امه بامكانك تغيريه واخريتها الله يزمها ويريحك منها

  الأخت الفاضلة
أريد أن أنصحك بأهم شئ في الحياة وهو القناعة
إذا تحققت في إنسان سيكون أسعد الناس .
الفاضلة : شهدتي بلسانك في روايتك بمشكلتك " وبصارحه بتغير لفتره صغيره بس برجع زي ما كان هو انسان كويس معي ملتزم دينيا بس تصرفاته بتبعدني عنه "
فلماذا التمرد إذا سمحتي لي .. لأنها لا تقال إلا بهذا اللفظ .
وأود أن أقولك شئ مهم آخر إذا كان الضيق والتضجر من الآخرين فالسبب فينا نحن .. بمعن : أن الإنسان عندما يعامل الآخر معاملة غير .... لا يشعر بما فعل فيقابل من الطرف الآخر بصد ورد على غير العادة وبنزعل بعدها ..
ان الله لا يغير مابي قوم حتى يغيروا مافي انفسهم
حاولتي بل أكدي على نفسك بمعاملته معاملة حسنة وتأكدي من ذلك وسيتدي النتيجة إيجابية.
وهناك شئ ثالث عندما يلقى أحد رأيه بمشكلتك عندما تعرضينها عليه فكري الأول في رأيه إذا كان سليم أو غير ...
أريد أن أقول لك تجربة جميلة ..
هناك الصدق وضدة الكذب .. صح
نأخذ الكذب بصفته هل هو مفيد .. بالطبع لأ وألف لأ
طيب الصدق معناه وفعله مفيد .. بالطبع نعم وألف نعم
فإذا كنا نكذب لابد أن هناك ضمير بداخلنا يوصينا الإبتعاد عنه ولا ننكره ونضع أيدنا على الجرح للعلاج .. فلابد أن نعكس الفهم الكذب لابد أن يمحى من حياتنا والصدق يدخل من أوسع أبواب الحياةالسعيدة التي نأملها.
نحسن ما بداخلنا أولاً ستزولا المشاكل والصعاب .
وشكراً

  انا حاب اعرف انتي بدوري على حل ولا على عذر يعني بتفكري هاي مشكله الله اعين 90% من النسوان الي بدورن على واحد مثل جوزك فبقلك احمدي ربك واقعدي وبلاش بكره تتطلقي واتصيري ادوري على اي عريس لانه قصة لميس خبالبه ومهند مش موجود ولاتتخيلي بس تتطلقي اتلاقي مهند اتعيشي معه ما اقول الا الله يهديكي

  انت يا اخي شو قصتك كلامك كتير حلو مع اني مو فاهمة لمين بتكتب بس عن جد كلامك بجنن وكتييييييييييييير رومانسي يا باخد واحد زيك يا بلا من هالجيزة شو بدي بواحد جامد متل الصخرة بس ازا كان زي زوج المدام بالمشكلة رح اتغاضى عن الرومانسية لانه كل صفاته حلوة ما عدا انه جامد عاطفيا وانا بسحري بخليه اكتر رومانسية مني بس الشغلة بدها ذكا شوي وبعدين الكمال لله وحده سبحانه وتعالى ضلك اكتب اميرالظلام بليييييييييز

  الاخ المحرر اريد عرض مشكلتي ارجو افادتي بالطريقه ورجائا بسرعه

  انا مش عارف هالنسوان شو بدها من الزلميعني بدها يضل قاعد طول اليوم قبالها ويتغزل فيها ويحكيلها شعر وحب وبتلاقي الرجال جاي من الدوام قرفان وتعبان ونعسان وبدها اياه يكمل يومه يتغزل بمرته اي حلن عنا خلي الزلم بهمهم اشي بقرف

  اختي الكريمة انا مع القراء ومع د خليل ان تحاولي انت اضفاء روح الرومانسية على المنزل وان تطلبي كما قال د خليل طلبات محددة رومانسية مثل غذاء او عشاء في مطعم كل اسبوع او الخروج والفسحة كل يومين، وممكني ان تطلبي منه شراء ورد، وفعلا" حتى لو شعرت انه لا يفعل هذه الأمور بشكل تلقائي بالأول اكيد مع الوقت سوف يقوم بها من تلقاء نفسه، انت ايضا" كوني رومانسية معه وقومي باحضار هدية له وضعي شموع على عشاء هادىء، ولا تيأسي مهما طال الأمر. طلباتك تتحق مع الوقت والمثابرة باذن الله. معك حق بخصوص امه شيء عجيب ومستهجن بأي مجتمع ان تأتي معكم على شهر العسل وحقك ان تغضبي، لكن اؤكد لك مع مرور الزواج سوف يرتبط بك اكثر ويستقل اكثر عن امه، ومشكلة الحماة المزعجة تكثر بالمجتمعات الشرقية لكن بامكانك ان تعامليها باحترام وان تقومي بافهامه انك تحترمينها لكن لا تودين ان تتدخل بكل شيء بأسلوب لطيف كما قالت الأخت وسن وهذا حقك، وكل شيء يأتي مع الوقت وانصحك بالصبر والصلاة والدعاء واستشارة الكبار الذي يريدون مصلحتك. ان شاء الله يكون زواجك سعيد.

الى مجدي وجرثومة وprince لا داعي ان تتكلموا مع الناس بأسلوب وقح وتجريح، هذه جاءت للمساعدة الأخت لا للوم والتجريح. على المسلم ان يقول خير او يصمت وانا لن ارد على اي اهانات منكم. هناك اسلوب للكلام ولا داعي للتجريح لأجل التجريح.

اختي صاحبة المشكلة انا اطلب منك ان تقرأي جميع المشاكل بهذا الباب لتدركي كم انت وضعك افضل. ولا انصح بالطلاق ابدا". وارى ان زواجك ينجح مع الوقت والصبر والمحاولة.

الى ابو العجائب: عيب يا اخي الكريم ان تتدعي ان القراء يحاولون ان يحلوا جميع المشاكل بالطلاق لأن هذا ليس صحيحا"، وكل مشكلة تختلف عن الأخرى، وهذه المشكلة فعلا" بسيطة لا تستحق مجرد التفكير بالطلاق، والقراء هنا للمساعدة ولا احد يجني شيئا" من ان تطلق اي انسانة والكل يعرف ان الطلاق صعب، ولكن بالوقت نفسه الطلاق يكون الحل عندما تكون هناك سوء معاملة، في هذه المشكلة لا توجد سوء معاملة، لكن في المشكلة السابقة (زوجي مريض ولا يراعي) كان هناك ذل واهانة الزوجة امام الناس وعدم الصرف على البيت وكانت هناك امور كثيرة تستدعي الطلاق ان لم يتم ايجاد حل من خلال الأهل لتغيير الزوج لأن المرض ليس مبرر لتدمير حياة الزوجة. والمشكلة التي تتكلم عن خيانة الزوج المستمرة في (ارجوكم ساعدوني بالحلول) ايضا" مشكلة تستحق الطلاق بالدرجة الأولى لأنها تتكلم عن الزنا واظنك تعرف ان عقاب الزنا بالاسلام الرجم حتى الموت للمتزوج ولا فرق بين الرجل والمرأة بالشرع بالعقوبة، وفوق هذا ليست مضطرة الزوجة ان يصير معها امراض مثل الايدز وتتحمل زوجها من اجل ارضاء الناس.

اخي الكريم انا عندما احكم احكم من منطلق الشرع والشرع يبيح الطلاق في حالة الزنا للمرأة والرجل على السواء دون تفريق واذكرك ان الاسلام نعم دين الوسطية لكنه يبيح الحلول الصعبة بالأمور التي لا يقبلها المنطق مثل سوء المعاملة والزنا، وهذه الأمور تستدعي الطلاق شرعا" وعند معظم الناس والقراء وان كانت لا تستدعي ذلك عندك انت حر، وحر من يريد ان يصبر على الذل والاهانة والأمراض الجنسية جراء الزنا لكن ليس الكل يريد ان يصبر او مجبور ان يصبر. ولا الشرع يطالبه بالصبر. انت حر برأيك لكن رجاءا" بكل احترام لا تفرضه علينا. انا لست مجنونا" كي انصح هذه القارئة بالطلاق بسبب صغير وبيسط مثل الرومانسة او حماة مزعجة.

ارجو يا ابو عجائب عزيزي انت تكون قد فهمت كلامي ووصلت الرسالة واكلمك وكل من وافقك وجرثومة بكل ادب واحترام وهذا رأيي ومعظم القراء ونحن احرار بما اننا لم نخالف الشرع. اكرر للمرة المليون الطلاق يبييح الشرع بحالة الزنا والاهانة وما اظن حضرتك او جرثومة كنت صبرتم على زوجة مريضة تذلكم امام الناس سنوات طويلة او على زوجة تخونكم. لذا احكموا بعدل ولا داعي ان تظلموا الأنثى وتمشوا على معايير مزدوجة تخالف الشرع وتطالبوا منها تحمل ما لم تتحملوا ولن تتحملوه انتم الرجال. تذكروا ان الشرع لا يميز بين الذكر والأنثى بهذه المواضيع وامشوا على الدين لا رأي المجتمع لأن الله من يحاسبنا ليس المجتمع وكما تدين تدان. ولا احد له مصلحة من خراب بيوت ناس لا نعرفهم اصلا" ولو قرأت ردود القراء مثل د اياد ولؤي وقارئة ووسن وجامعي وعلاء والزعبي في هذا الباب لرأيت ان الجميع يريد المساعدة ولنا الحق بحرية الرأي طالما لا نخالف الشرع. ارجو ان تكون فهمت يا ابو العجائب. الله الموفق.

اعتذر من الزاد على الاطالة وارجو نشر كلامي للايضاح ولن ارد على اي اساءة من احد. الله الموفق.
ارجو النشر وشكرا" لكم.

  عزيزتي مشاكلك بسيطة وممكن حلها بسهولة مع الوقت والصبر والنقاش مع الزوج، وانت زوجة جديدة تحتاجين الوقت ليفهم الطرفين بعضهما اكثر، ولا يجب التفكير بالطلاق ابدا" هو ليس حل لوضعك، لو قرأت المشاكل الأخرى على هذا الباب رأيت ان وضعك اكثر بكثير، لو قرأت مشكلة (زوجي مريض ولا يراعي) رأيت زوجة تشكو من سوء معاملة الزوج وذلها لها امام الناس وكونه لا ينفق على البيت، ولو درست المشكلة قبل ذلك وجدت زوجة تشكو من زوج يخونها باستمرار ويكذب عليها وقد ينقل اليها امراض جنسية مميتة مثل الايدز ولا امل باصلاحه وكل هذه مشاكل صعبة تستدعي الطلاق شرعا"، لكن انت مشاكلك ممكن حلها. انا اتعاطف معك ولا اقول هكذا الا كي اجعله حافز لك كي تحاولي ايجاد حل لأنه فعلا" مشكلتك ليست كبيرة وان كانت تضايقك هذا حقك لكن توجد حلول.

اقترح ان تعملي بنصحة د خليل وتحاولي طلب طلبات رومانسية محددة من زوجك وتذكري ان المرأة رومانسية اكثر من الرجل بشكل عام لكن الزوج ممكن تدريبه على موضوع الرومانسية، 1- اطلبي طلبات محددة مثل غذاء بالخارج او ان يشتري لك شيء معين عجبك حتى ولو باقة ورد، 2- اخلقي انت جو رومانسي بالمنزل مثل الأكل على ضوء الشموع واشتري له هدية واعملي له مفاجأت، ان كنت مثابرة كما قال د خليل سوف تجدين تحسن بهذا الموضوع. اما بالنسبة لموضوع امه انا معك انه شيء مرفوض وغير طبيعي ان تشارككم شهر العسل وهذا الشهر معروف عند الكل انه للزوج والزوجة، واقترح ان تناقشي الأمر بهدوء مع الزوج كما اقترحت الأخت وسن وتقولي له انك تحترمينها لكن ليس لها ان تتدخل بكل تفاصيل حياتكم واصبري عليها انت وعامليها بلطف، ومع الوقت ان شاء الله يربتط بك اكثر ويخف تأثيرها عليه وتصبح لديه شخصية مستقلة اكثر. لا تنسي الصلاة والدعاء وان تكون لك صديقات وهوايات خاصة بك. الله الموفق.

يرجى النشر للمساعدة وشكرا" لكم.

  عزيزتي مشاكلك بسيطة وممكن حلها بسهولة مع الوقت والصبر والنقاش مع الزوج، وانت زوجة جديدة تحتاجين الوقت ليفهم الطرفين بعضهما اكثر، ولا يجب التفكير بالطلاق ابدا" هو ليس حل لوضعك، لو قرأت المشاكل الأخرى على هذا الباب رأيت ان وضعك افضل بكثير، لو قرأت مشكلة (زوجي مريض ولا يراعي) رأيت زوجة تشكو من سوء معاملة الزوج وذلها لها امام الناس وكونه لا ينفق على البيت، ولو درست المشكلة قبل ذلك وجدت زوجة تشكو من زوج يخونها باستمرار ويكذب عليها وقد ينقل اليها امراض جنسية مميتة مثل الايدز ولا امل باصلاحه وكل هذه مشاكل صعبة تستدعي الطلاق شرعا"، لكن انت مشاكلك ممكن حلها. انا اتعاطف معك ولا اقول هكذا الا كي اجعله حافز لك كي تحاولي ايجاد حل لأنه فعلا" مشكلتك ليست كبيرة وان كانت تضايقك هذا حقك لكن توجد حلول. اقترح ان تعملي بنصحة د خليل وتحاولي طلب طلبات رومانسية محددة من زوجك وتذكري ان المرأة رومانسية اكثر من الرجل بشكل عام لكن الزوج ممكن تدريبه على موضوع الرومانسية، 1- اطلبي طلبات محددة مثل غذاء بالخارج او ان يشتري لك شيء معين عجبك حتى ولو باقة ورد، 2- اخلقي انت جو رومانسي بالمنزل مثل الأكل على ضوء الشموع واشتري له هدية واعملي له مفاجأت، ان كنت مثابرة كما قال د خليل سوف تجدين تحسن بهذا الموضوع. اما بالنسبة لموضوع امه انا معك انه شيء مرفوض وغير طبيعي ان تشارككم شهر العسل وهذا الشهر معروف عند الكل انه للزوج والزوجة، واقترح ان تناقشي الأمر بهدوء مع الزوج كما اقترحت الأخت وسن وتقولي له انك تحترمينها لكن ليس لها ان تتدخل بكل تفاصيل حياتكم واصبري عليها انت وعامليها بلطف، ومع الوقت ان شاء الله يربتط بك اكثر ويخف تأثيرها عليه وتصبح لديه شخصية مستقلة اكثر. لا تنسي الصلاة والدعاء وان تكون لك صديقات وهوايات خاصة بك. الله الموفق. يرجى النشر للمساعدة وشكرا" لكم.

  ابنتي العزيزة مشكلتك بسيطة لا داعي للتفكير بالطلاق ابدا"، حاولي ان تناقشي زوجك بالنسبة لكثرة تدخل امه وكونها كانت معكم بشهر العسل امر خاطىء ولا يتم عمله وقولي له كما قالت الأخت وسن انك تكني لها كل الاحترام لكن لا يجب ان تتدخل بالأمور بشكل زائد عن حده وحاولي ان تتحمليها وتكوني لطيفة معها، وانا متاكد انه سوف يستقل عنها بشخصيته اكثر مع الوقت عندما تأخذي انت كل وقته وحنانه. ايضا" لا تنسي الصلاة تريحك ولتكن لك هوايات يا ابنتي. بالنسبة للرومانسية هذا امر بسيط كما قال د خليل اطلبي منه ان يدعوك على العشاء بشكل مستمر ويشتري لك هدايا وانت ايضا" اضفي جو رومانسي على المنزل واعملي له عشاء لذيذ وليكن هناك موسيقى وشمع. مع الوقت كل شيء يأتي. اصبري وتذكري ان المرأة رومانسية بطبعها تعلم الرجل فن الرومانسية. الله يوفقك.

الى أبو عجائب: عيب عليك يا اخي الكريم ان تظلم القراء ان بعض الظن اثم، عيب ان تقول انهم يريدون الطلاق للناس، تذكر اننا هنا لمساعدة الناس ليس الا، واكرر الاسلام دين الوسطية نعم لكنه اباح الطلاق لأسباب محددة مثلها الزنا الذي عقابها الرجم حتى الموت للمتزوج لا فرق بين ذكر وانثى، وايضا" اباح الطلاق لمشكلة سوء العاملة وعدم الانفاق مثل مشكلة (زوجي لا يراعي) قبل هذه المشكلة، وهذه اساب تبيح الطلاق يا اخي وان كنت لا توافقنا ولا توافق الشرع انت حر لكننا لا نخالف الشرع، ومن تصبر على ذل زوجها لها اجر لكن ليس كل انسانة لديها القدرة على الصبر والشرع طلب منها ذلك، وانت ما كنت لتتحمل من زوجتك ان تذلك امام الناس او تخونك كما بالمشاكل السابقة اذن لا تظلم ولا تكن منافق تجبر النساء على تحمل ما لا يتحمله الرجال وظلم الأنثى لأن هذه الأمور تخالف الدين الذي لم يميز بين الذكر والأنثى بهذه الأمور. انا امشي على كلام الشرع لا المجتمع لا تظلم الآنثى كما تدين تدان الله من يحاسبك على كلامك ليس المجتمع احكم بعدل لا على اساس الجنس.

اخيرا" انا اكرر ان هذه المشكلة لا تستدعي الطلاق وسهل حلها واقول للأخت اقرأي ملاحظات د خليل تفيدك ولا تنسي الصلاة والدعاء. الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا" للزاد .

  ابنتي العزيزة ليس صعب حل المشكلة، لا تفكري بالطلاق، لو قرأت المشاكل التي سبقت هذه رأيت اسباب مثل الخيانة وسوء المعاملة تستدعي الطلاق، مشكلتك لا تستدعي الطلاق او مجرد التفكير به، اعملي بنصائح د خليل وحاولي ايجاد طرق لاحياء الرومانسية عند الزوج من عشاء وغذاء خارج المنزل وموسيقى هادئة وشموع وشراء الهدايا، قومي انت بالمبادرة واقترحي عليه شيء مختلف كل اسبوع. انا معك ان موضوع والدته مزعج ونعاني بالشرق عموما" من مرض كثرة تدخل الحماة وما رأيت ام طبيعية تشارك ابنها شهر العسل! لكن عليك ان تناقشيه بالمسألة بكل هدوء وحنان كما قالت الأخت وسن دعيه يفهم انك تكني لها الاحترام وعامليها بلطف لكن بالوقت نفسه ليفهم انك لن تسمحي لها التدخل بكل شيء واقترحي عليه شهر عسل ثاني عندمام تسمح الظروف المادية اطلبي ان تسافروا فقط انتما الاثنان، الجأي للصلاة والدعاء والى اهلك ان استدعى الأمر بالمستقبل كي ينصحوك عن طرق التعامل مع الحماة ولا تفكري بالطلاق ابدا". الله الموفق. ان شاء الله زوجك تصبح لديه شخصية مستقلة مع الأيام وانت ليكن لديك حياة خاصة مليئة بالهوايات وصديقات وهكذا.

الى ابو العجائب: عيب عليك يا اخي الكريم ان تدعي ان القراء يريدون الطلاق للناس، هذا الباب لمساعدة الناس، لا نريد لهم الا الخير لا نعرفهم الا عن طريق هذا الباب، ماذا نستفيد من طلاق احد؟ بالنهاية الحق حق وعلينا ان نحكم حسب المنطق والشرع، في المشاكل السابقة توجد مبررات قوية للطلاق مثل خيانة استمرت سنوات (زنا) او سوء معاملة امور يبيح لها الاسلام الطلاق لأن الاسلام دين الوسطية نعم لكنه يأخذ موقف متشدد من الزنا لدرجة الرجم حتى الموت للمتزوج! والطلاق هنا ارحم عليه. للأسف العادات البالية جعلت بعض الناس ينسوا الشرع (كلامي ليس موجه لأحد لكنني اعمم) الشرع اعطى حق الزوجة التي تعاني سوء المعاملة او الزنا الطلاق لكنه لم يعطي حق الطلاق لمشكلة فقدان الرومانسية كما في هذه المشكلة، لأن هذه المشكلة بسيطة ممكن حلها مع الصبر اما المشاكل الأخرى كبيرة ليست مجبورة سيدة على تحملها كما ليس مجبور الرجل تحمل خيانة زوجته . لنحكم بعدل لأن الاسلام لا يميز بين الرجل والمرأة بهذه الأمور عكس المجتمع الظالم. الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا".

للتواصل: dreyyad@gmail.com

  اختي الكريمة اتبعي نصائح د خليل بالنسبة لاحياء الرومانسية بالمنزل وكثري الخروج معه وعمل مفاجأت والنقاش معه بأسلوب جميل حول تدخل امه والقيام بسفر آخر دون وجودها لأن حقك كان ان تقضوا شهر العسل وحدكم واصبري عليها وعاملي بلطف وان شاء الله يستقل زوجك اكثر وتتحسن شخصيته عنها مع الأيام، والجأي للدعاء والأهل عند الحاجة. انت زوجة جديدة كل شيء يحل مع الوقت. لا تفكري بالطلاق ابدا". الله الموفق.

الى الأخ ابو العجائب: اعيب عليك كلامك اخي الكريم، لا يوجد احد من القراء يتمنى طلاق احد والكل هنا للمساعدة، المشاكل السابقة بها خيانة وسوء معاملة تستدعي الطلاق وان انت لم ترى هذا انت حر لكن الشرع يبيح الطلاق في تلك المواقف ونحن اتبعنا الشرع بالحكم لا المجتمع الذي يظلم ويسمح للرجل بالطلاق دون المرأة لأن الدين لا يظلم ولا يميز. بالنسبة لهذه المشكلة حلها ليس صعب وما من احد ينصح الطلاق بهذه الحالة هنا.

ارجو النشر وشكرا" للموقع والمحرر.

  اتبعي نصيحة د خليل والأخت وسن ترتاحي، اعملي جو رومانسي واطلبي منه نفس الشيء وناقشيه بالنسبة لوضع امه وقومي بالصلاة.

الى ابو العجائب: نحن نصحنا بالطلاق في حالة الزنا وسوء المعاملة وفي الحالات الذي يبيح الشرع ذلك وما من احد ينصح بالطلاق هنا، كبر عقلك وفكر بعدل ومن منطلق الشرع وليس من منطلق مجتمع يظلم الآنثى لأن الله لا يميز بينهما. الله الموفق.

يرجى النشر وشكرا".

  اخي ابو العجائب الكريم الطلاق حل فقط في المشاكل المستعصية مثل الخيانة المتكررة الذي اباح الاسلام الطلاق بها لأنه دين يحكم بعدل دون تمييز بين الجنسين دين الوسطية نعم لكن يحكم بعدل عند المشاكل الكبيرة مثل الخيانة الذي يحق الطلاق للطرفين بها دون تمييز او مشكلة الانسانة الذي ذلها زوجها امام الناس وقام بالاساءة فقط لأنه مريض، هناك مبررات قوية للطلاق. في هذه المشكلة لا يوجد مبرر ابدا" للطلاق. لا داعي لظلم القراء الذين يريدون مساعدة الناس ليس الا. فكر بالعدل وعلى اساس الشرع لا من منطلق مجتمع ذكوري يظلم الانثى. ما من رجل يتحمل زوجة خائنة او من تذله لماذا اذن تتحمله الأنثى؟ فقط لأنها انثى؟ هذا رأيكم انتم وليس رأي الشرع الذي لم يميز بين الأنثى والذكر.

د خليل شكرا"على اقتراحاتك المفيدة.

ارجو النشر شكرا".

  اخي ابو العجائب الطلاق يكون عندما يباح شرعا" للمرأة والرجل في حالة المشكلة التي بها خيانة وزنا من قبل الزوج او للمشكلة السابقة حكل اخير عندما يذل الزوج زوجته ومعاملته سيئة ولا ينفق عليها الى اسباب منطقية يبيح بها الشرع الطلاق، وبعكس ذلك في هذه المشكلة لا يباح الطلاق شرعا"، واظنك تعلم هذا وتعلم ان القراء لا هدف لهم سوى المساعدة. لا داعي للظن ان بعض الظن اثم. الاسلام دين الوسطية كما اسلفت انت لكنه يبيح الطلاق للطرفين في حال الزنا او سوء المعاملة دون انحياز للذكر. ارجو ان تكون فهمت.

ابو سارة: يرجى الكلام مع الناس بأدب دون تجريح والتعبير عن رأيك بأسلوب مهذب.

يرجى من المحرر النشر للافادة وشكرا" لكم مع اقتراحي ان لا تنشروا اساءات تجاه القراء.

يرجى النشر وشكرا".

للتواصل: dreyyad@gmail.com

 
للفتيات فقط
*************
هذا سيناريو وهمي اتمنى تفهموا معنى كلامي
.....................................

حب بلا جدوى
**********

صدفة مريت وقدام بيتها صيوان
وناس كثير مجتمعة وكانه ديوان

وسالت من بعيد لبعيد
وقالو اليوم الها جاهه

رضيت بنصيبها وبلي اجاها
نسيت حبي قرارها منين اجاها

تفاجئت بالخبر وصرت محتار
وساعه اتنهد وساعة اغار

واتصلت اسالها غريب هذا القرار
ردت وقالت اسمعني بس ارجوك لا تنهار

كنت صغيره وحطيت صورتك بكتابي
وحب سنين ولاجلك ضيعت شبابي

وكانت تغريني سيارتك واغانيك
ومواعيدك وهداياك وتفانيك

وما ظل مكان بي الا لفيت
وكل يوم الي مشكله بالبيت

وكل يوم انتظر منك شي جديد
وانظر بمرايتي ولاقي بوجهي خط جديد

وما سمعت منك كلمة زواج
وما سالت نفسك انا شو محتاج

وصحيح انا الك حبيت
وعلى عهدي معك ظليت

وبلي اجاني اليوم رضيت
وما عنده سيارة ولا بيت

واذاتسالني اقولك ليش انا حبيت
اريد اسرة اريد بيت
اريد اسرة اريد بيت
اريد صرخة طفل يقولي....ماما .

**************************
بعد اذنك ارجوك...بااااي
*******************************

مع بالغ احترامي وتقديري
والى كل من يقرا كلامي احترامي
gandy.memo@yahoo.com

  اعملي بنصحية دكتور خليل بالنسبة للرومانسية وناقشيه بموضوع امه.

الى الأخ ابو العجائب: الطلاق حل لبعض المشاكل حسب الشرع وليس لكلها والجميع يريد المساعدة، علما" ان الطلاق مباح شرعا" بحالة الزنا والاساءة وليست في هذه المشكلة. لاداعي لظلم القراء.

ابو سارة: يرجى التكلم بأدب مع الناس للمحافظة على مستوى الزاد.

يرجى النشر وشكرا".

  اختي الكريمة خذي نصيحة د خليل ولا داعي لتكبير الأمور. كل شيء يأتي بالنقاش ومحاولة منك بعمل جو عاطفي.

يا اخي ابو العجائب لا يجب ظلم القراء وكلامك غير مقبول، كل الناس تريد المساعدة، الطلاق حل عندما يكون هناك خيانة او كذب او معاملة سيئة واهانات امام الناس مثل المشاكل السابقة وليس مطلوب او حل في هذه المشكلة. الله يكملك بعقلك. نحن لا نروج للطلاق لكن لا نقبل الظلم للأنثى كما لا نقبله للذكر لأن الشرع لا يميز ولا يظلم الأنثى. لا نلحق عادات بالية تنافي الشرع بظلم المرأة، ولا نفرض عليه تقبل امور مثل الخيانة والذل كما لا يتقبلها الرجل. وذلك لأن الله من يحاسبنا وليس هذا المجتمع. كما قال الأخوان كما تدين تدان.

اخي ابو سارة تكلم مع الناس بتهذيب كي يحترمك الجميع وبأسلوب افضل كي تحترم نفسك. من لا يحترم غيره لا يحترم نفسه.

ارجو النشر وشكرا" للمحرر.

  با ابو العجائب لو فكرت قليلا" بالموضوع لفهمت لماذا الأخوان نصحوا بالطلاق لأنني وجدت انهم نصحوا بهم عند الحاجة وعندما يكون شرعي اي مثل الخيانة المتكررة في قضية والكذب وفي المشكلة السابقة لأنه يسيء اليها ويهينها امام الناس الخ، اي توجد اسباب مقنعة شرعا" وان كانت ليست مقنعة لديك ذلك لأنك مقنتع بالعقلية الذكورية المتخلفة ولا مؤاخذة التي تظلم المرأة وتسمح للرجل ان يخون المرأة وهي ساكتة كأنها ليس انسانة وفي نفس الوقت لو كانت هي الخائئة كنت انت اول من نصحت زوجها ان يطلقها، هذا منطقك انت انت حر فيه، لكن انا مثل الأخوان لا اجد تبرير لظلم الأنثى وظلمها ينافي الشريعة لأن الله لا يميز بين الذكر والأنثى، واتصور انك تعلم انه بالشريعة عقاب الزاني هو الرجم حتى الموت، والله لم يفرق بين الزاني والزانية، ان استمريت في الانحياز للذكر على حساب الآنثى وظلمها اكيد لن تفهم لماذا لا نقبل للمراة ما لا نقبله للرجل ( الذل، الخيانة، الكذب ، الخ). انت حر ونحن احرار، وان كنت تقبل ان يخون زوج اختك اختك مثلا" لأنها انثى بينما لا تسمح لزوجة اخوك بخيانته هذا رأيك انت لكن الاسلام حرم الزنا على المرأة والرجل واباح الطلاق للانثنين وليس فقط الرجل. انت الحق المجتمع ونحن سوف نتبع الشرع والانسانية. الاختلاف بالرأي لا يفسد للود قضية. اذكرك فقط يا اخي ان ظلم الأنثى حرام بالشرع وعلينا ان نخاف الله لا المجتمع. مع احترامي عزيزي. الله الموفق.

ابو سارة: حاول ان تكون مؤدب اكثر بطريقة الكلام حتى يحترمك الناس لأن هذا اسلوب التجريح لا يجعل احد يحترمك، قل رأيك باحترام عزيزي. على المسلم ان يقول خير او يصمت. خير الناس من ساعد الناس.

بالنسبة لصاحبة الموضوع: واضح ان لا احد ينصحك بالطلاق ابدا" لأنه ليس حل لموضوعك، انت لا تتعرضين لشيء خطير مثل خيانة او سوء معاملة، وعليك ان تقومي بأخذ نصائح دكتور خليل من اجل موضوع الرومانسية ونصائح الأخت وسن من اجل علاج موضوع تدخل الأم وضعف شخصيته امامها. كل شيء يأتي مع الوقت والنقاش والصبر والدعاء والمبادرة الرومانسية منك. اختي العزيزة لك احترامي وتقديري. اقرأي المشاكل السابقة كي تري الفرق بين وهذا لا يعني انني لا اتعاطف معك لكن كي تكوني واقعية اكثر. الله الموفق.

يرجى من المحرر النشر لأنني كتبت رأيي بكل ادب واحترام. شكرا" لكم.

محتال عصري: رأيك هنا جميل ومفيد كثيرا" وبالمشكلة السابقة ايضا". احترامي اخي.

  محتال عصري وsteve كلامكم رائع ويساعد والأخ هاني ايضا" ود خليل والأخت وسن، وارى ان تفكري بالعقل اختي وتأخذي نصائح د خليل والأخت وسن وتحلي امورك، لا داعي للطلاق ابدا"، مشاكلك بسيطة تحل.

ابو سارة تكلم باحترام مع الناس والا لا داعي لمشاركتك اخي الكريم. احترم غيرك يحترمك لا داعي لهذا الأسلوب الجارح.

اخي ابو العجائب الطلاق حل لمشاكل الخيانة ومشكلة زوجة زوجها اساء اليها امام الناس وعانت الذل كما سبق وليس لمشكلة بسيطة مثل هذه، لا داعي للظن ان بعض الظن اثم، القراء هنا للمساعدة والنصح ولا احد يريد الطلاق، لكن الطلاق مباح شرعا" ومطلوب عندما تستحيل الحياة الزوجية، والله لا يميز بين الرجل والمرأة في هذه الحقوق. احكم بعدل كما تدين تدان . الله الموفق.

يرجى النشر وشكرا".

  الاخ المحرر لقد بعثت استفسر عن الطريقه لعرض مشكلي في هذه الزاويه ولاكن للاسف لم اتلقى الرد ارجو اخذ استفساري على محمل من الجد وبسرعه رجائا

  أنا كتير حبيت قصة متابع وكانت كتير معبرة وفيها اسلوب شرح جميل
ويا ريت الجميع يتعض وخصوصاً النساء إذا كان زوجها منيح ومساوئه بسيطة ويمكن معالجتها بحكمة وذكاء وصبر
ولفت نظري تعليق محمد
وبصراحة ما أظن إنك أصلاً متزوج لحتى تقول هادا الحكي
وليه ما يكون الرجل بيعرف يحكي لمرته كلام حلو وما يعمل عمايل من ورا ظهرها
بعرف إنه هدول الرجال موجودين بس نادرين
متل ما هو نادر تلاقي شخص صادق بهادا الزمن

  الاخ المحرر ما جاوبت على استفساري كتب التعلق وما كتبت الطريقه لكتابة المشكله
_________________________________________
الاخ محتار
يرجى مراسلة الايميل بادناه وارسال مشكلتك مع النحية لك

jordanzad@gmail.com
المحرر

  اخي الكريم محتار رقم 70 انظر الى اعلى الصفحة الرئيسية الى اليسار تجد كلمة ارسل خبر، اضغط على كلمة ارسل خبر وقم بتعبئة النموذج الذي يصبح امامك وقم بارساله للجهات المعنية. الله الموفق. او ارسل ايميل الى Jordanzad@gmail.com

يرجى النشر للمساعدة وشكرا"

  شوفي يا اختي
حبه لأهله لاتعملي منه قصة بالعكس اياكي تدفعيه ليخسر اهله لانه احتمال كبير ينعكس عليك وتفقديه

بالمناسبة اذا هو بحب اهله اكسبيهم وخلي حبك الهم مفتاح لقلبه
انا رجل وبقلك اياه من تجربة انا بحب اهلي وزوجتي وبنتي بس اهلي بالدرجة الاولى وزوجتي مقدرة هالشي بتحبهم وبتوقرهم واحنا بغربة بتهتم دائما بأخبارهم وبتشتريلهم اغلى الهداية وانا بالمقابل حاطها جوات قلبي وفوق راسي وبفتخر بعلاقتها الكويسة فيهم

حماتك غلطانة بروحتها معكم عالشام بس بنتحمل لأجل الحبيب وهو اكيد بقدر
بس يمكن وقتها انت عملتي مشاكل وكنت لسا عروس فقال اااااه هاي ما بتحب اهلي فجمد مشاعره معك
صدقيني لو ما حكيتي وتجاوزتي عن الموضوع وبينتي انك راضية كان ممكن يكون مختلف

احمدي ربنا انه كتير بنات بتمنوه وبعدين انت عندك بيبي اتحملي من اجله
ما بعرف الرومانسية انت اصنعيها
يعني جو شموع دلع ( عذرا من القراء)
بس بأيدك الرومانسية مش بأيده وهو لما يشوفك مهتمة بمظهرك ودلعك لأجله وقلة شكاويك صدقيني بيكون متل ما بدك

حافظي على بيتك وطفلك اهم شي الولد ما يعيش ببيئة مفككة
خلص مادامك نويتي تخلفي تنازلي من اجل الاطفال
الاطفال هدف مش وسيلة ليه بنسيء الهم والله حرام علينا يا جماعة
خلو هدف الابوة والامومة اسمى هدف
مش خلف وزت

  بدك نصيحتي...؟؟؟؟؟؟

اقرأي زاويه بزاد الاردن بعنوان:
((تقبلي عيوب زوجك وعامليه كطفل صغير))

وانا متأكد انك رح تعرفي كيف تغيري زوجك اتوقع انو هيك كلام مكتوب بكون مبني على حقائق علميه وتجارب اكيده وان شاء الله بتستفيدي
ومني انا بحكيلك انو فعلا احنا الرجال بنحب الاهتمام الزايد واحيانا لازم تلفتي نظر زوجك لأشياء فعلا غايبه عن باله وما فكر فيها

##متااابع:
قصه جميله شدت انتباهي واسلوب جديد بالتوفيق ان شاء الله
## جمال:
كلمات عالوجع الله يحفظك وعن الحاسدين يبعدك
## د.اياد والزعبي :
كلام موزون ومدروس انتم فعلا مثال يحتذى به بارك الله فيكم
##وسن عبيدات:
ديري بالك عحالك
##حنونه:
وصلني احساسك واعذريني فقد رسمت لك الصور وسطرت لك الحروف واتمنى لو ان لي دور في حياتك او فراغ صغير تملؤه كلماتك لي... ما شاء الله

احسد كل انسان لفت انتباهك او كان له نصيب في كلماتك

##علاء:
تقدم دائما المختصر المفيد تحياتي لك

والى جميع معلقين زاد المحترمين تحياتي
والى المسؤولين عن هذه الزاويه الموفقه الى الامام ان شاء الله

majnon22@ymail.com

  مساء الخير للجميع ولصاحبة النصيحة

اول شي انا مشتاق كثير لا حلى بلد في العالم وهي الاردن لاني كنت مسافر ولله الحمد رجعت بخير ونعمة .


الى جميع المعلقين تحية واحترام / ماشاء الله ما قصرتو .


اما الى احلى ام في العالم اقول ..........


انا فهمت ما ذا تريدين مع انكي لم تفسري هذاااااا .


يوجد 70% من رجال العالم عندما يعودون الى البيت يحملون على اكتافهم هم العمل او الجو الخارجي للبيت من متاعب ومناقشات الخ.......

لذلك يجب عليكي عمل ما يلي وهو ان تجعلي بيتكي ونفسكي شيئ لا يمكن ان ينساه زوجكي الا وهو :

- خلق جو سعيد وهادئ في البيت/ اذا كنتي لا تسخدمي الشموع على الاكل استخدميهااااا او قدمي شي من الرومانسية الهادئة لكي يشعر بالفرق .

- ممكن متابعتة عن كثب / تدققي ما يعجبة من صنف البنات مع انه لا يمكن ان يقول وانا واثق لكن بذكائك يمكن ان يقول او يعبر ما ذا يحب لكي تكوني هذا الصنف من النساء .



- يجب ان تتحركشي به / كيف مثلا كتابة له بداخل محفظتة ورقة صغيرة (( احبك ))

او على مرآة الحمام بصابون الحلاقة انت حبيبي
على ساعتة (( اي ان تحسيسية بعاطفتك باشكال واساليب حلوه لكي يتذكرهاااااااااااااا وهو في عملة .

- جربي ان يكون صديقك وحاولي النقاش معه بشي سيختلف الامر عندما تفكري بذاللك حتى بالنقاش انما تكوني زوجة كل مشاعرك نصفها ينهار لانه يوجد مسئوليات لقاء ذللك



- اما موضوع امه وهي الحماه/ الله يحميهم جميعا

لا تعليق لان اي ام في العالم تغار من زوجة الابن وتفكر بكل وجدانهاااااااا هذا ابني ملكي وجاءات بنت الحلال واخذتة مني (( طبعا مش الكل )) .

حاولي بقدر الامكان مصداقة امه وارفعي من شانهااااااااااا ........... يحبكي زوجكي وسوف يتغير ........



واخيرااااااا اقول وهو المهم


من الممكن ان الام تنفر منكي وتقول للزوج اقوال واقوال عنكي فيصبح زوجكي متجمداااااا من كلام امة ولا يقدر ان يشارككي عاطفتك لان كلا م امه يوؤثر على علاقتة الخاصة بكي

لذا ارضي الاطراف وستجدي النتائج

وففق الله في عمل الخير وهدى زوجكي لكي وان يغبطة بكي وجعل حماتكي ام حنونه لكي

اللهم امين


نصائح دكتور / youandmejust@yahoo.com

  من نصائح دكتور الى نصائح دكتورة

انا شياف هون في زميلة الي واسمهاااااااا


نصائح دكتورة


انا مبسوط وسلامي لهااااا لاني بس شفت الاسم ابتسمت ..........


كل احترامي وتقديري


نصائح دكتور / youandmejust@yahoo.com

  على راسي ام يوسف ( 17 ) والله

كلامك مفيد جدا وهو الحل

  الى ..............



أحبكَ...

أحبك ... كلمة لا أعرف كيف أقولها



أحبك.. كلمة حكاية لا أدري كيف أحكيها



نعم هي لؤلؤة؟ ياقوتة؟مرجانة؟ زمردة؟



لكني لا أعرف كيف أصوغها



لا أعرف ولن أعرف أبدا لأن



قاموسي لا يحوي كل معانيها



كلمة لو سمعتها الجبال الشاهقة



لاهتزت فورا من هوْل وقعتها



حروفٌ لو فقهها الرجال الآن



لأصبحت الأرض ملكهم وما فيها


فقط احبك ...........




darkman200868@hotmail.com

  الى كل شخص أحب كلماتي

معاناة حبيب

استعاد الليل بهجته ..
ليبدأ القمر برسم لوحته من جديد ..
فجلست على سطح المنزل ..
أنتظر الشخص الأمين ..
لعله يأتي ولو بعد حين ..

الدموع تنهمر على خدي بشدة ..
والقلب عذبه الأنين ..
من فقدان ذاك الحبيب ..
رفعت رأسي أنظر للسماء ..
فهيأت لي صورة الحبيب على القمر المنير ..

فجأة هبت عاصفة الشتاء ..
فقرصني البرد الشديد ..
فعدت إلى غرفتي الدافئة ..
أنتظر الصبح القريب ..
لعله يرجع الحبيب ..
لينقذ قلبي الجريح ..





darkman200868@hotmail.com

  عزيزي كلامك جميل جدا وراقي الى ابعد ما يمكن ان

تتصوره واتمنى ان يصبح جميع رجال العالم مثلك في

رومانسيتك وذوقك الهادئ واطلب من الرجال ان يحذو

حذوك لاسعاد زوجاتهم اللاتي سيفضلن حضنا اكثر

دفئا من حضن ازواجهن في حال استشعرت المرأة ان

تجاهل حبيبها يفقدها شيئا من كرامتها واقول

لكل رجال العالم الاغبياء تحديدا ليس المخجل ان

نقلد من يفوقنا قدرة ولكن المخجل اصرارنا على

اننا لا يمكننا التطور تحيـــــــــــــــــاتي

لكل رجل ذكي وامراة ذكية فهما الوحيدين

القادرين على العيش مع بعضهما والاحتراق بلذة

الحب بينهما (ة_ة)

  الى وسن عبيدات
والى أردنية في أستراليا
والى قارئة
والى كل شخص احب كلماتي


اتمنى ان تنال اعجابكم

صديقتي

ستبقين من يؤنس وحدتي

ويملأ علي خلوتي

ويبعد عني وحشتي

أنت يا توأم روحي

أجمل وردة في بستان حديقتي

فلا تذبلي

وأبقي وردة كل عام وبهجتي

ومسرة تبعد الدمع عن مقلتي

هلمي واربطي حول رسغك

شريط صدقي ومحبتي

يامن ملكت كل القلوب

وملأت دنيتي

الشكر لك دوما


ياصديقتي








darkman200868@hotmail.com

  السلام عليكم

بداية..لكل اللي علق على تعليقي وطالبني إني ألتزم الأدب في ردي..الحمدلله ردي لم يخرج عن إطار الأدب..ولو الجميع رجع للتعليقات فوق رح يلاقي ردود جارحة أكثر من ردي..
إن كان ردي يخلو من الكلام الجميل والمعسول فهذا لإستغرابي وإستهجاني من المشكلة وطرحها التي أتوقع انه الجميع يؤيد بأنها مش مشكلة حقيقية ولكن للأسف التلفزيون والمسلسلات الهابطة مثل مسلسل نور وغيره اللي جعلت من تفكير بنات اليوم يوصل لهاي الدرجة..
على كل حال ردي إعتبروه كالتالي على هالمشكلة العويصة..

مو مقتنعة بزوجك لأنه جامد وانتي بنت رومانسية كتير..
أول شي حسب ما تربينا لا يجب أن تتحدث الزوجة عن زوجها بأنها "مو مقتنعة فيه" لأنه لو لا سمح الله طلع زوجك بقرأ هون وعرف انك انتي اللي كاتبه هاد الموضوع بتكوني وبدون تردد خربتي بيتك بإيدك..مافي زوج برضى على حاله زوجته تحكي انها مش مقتنعة فيه وبضل لحظة عايش معها..
تاني شي..رومانسية الرجل ظهورها واختفائها سببه واحد فقط هو الزوجة..لما الزوجة تكون مهتمه بحالها..مهيئة جو من الرومانسية..معيشة زوجها بجو بحيث انه مجرد ما يدخل من باب البيت ينسى هموم العمل والدنيا غصب عن أهله بصير رومانسي..أما يرجع من دوامه يلاقي البيت قايم قاعد..المرة لسة عم بتحضر أكل..أو ملتهية بالنت..أو أو أو..ما ضل فيها هالرومانسية..
ثالثا..جمود الرجل مع الإلتزام الديني برأيي هذا دليل على أن زوجك مش من النوع اللعوب اللي كان يعرف مليون وحدة قبلك..يعني انتي أول وحدة بحياته والزلمة ما عنده خبرة في أمور الحب..وانتي وشطارتك كيف تمشيه..إحمدي ربك انه ما طلع رومانسي معك ومع غيرك..إرجعي إقرأي مشاكل تم طرحها على موقع زاد الأردن سابقا من زوجات عم يعانوا من خيانات أزواجهم..إقرأيها وإحمدي ربك..والرسول عليه الصلاة والسلام عندما تحدث عن الزوج شدد على دينه مش على رومانسيته

موضوع والدته..موقف واحد اللي هو انه امه نزلت معكم لمدة أسبوع من الشهر ورجعت وتركتكم خلاكي تنفري منه؟ يا أختي اللي ما إله خير بأهله ما إله خير بحدا ولا حتى زوجته..إدعي ربك انه ولادك إن شاء الله يكون عندهم إحترام إلك مثل ما عنده إحترام لوالدته..غيرك من الزوجات شافو الهوايل من الحموات وما خلاهم هاد الشي ينفروا من أزواجهم..

أخيرا..ونصيحة..خففي من المسلسلات اللي ما بتفيد..وخففي من الإنترنت ومواقع المنتديات والمواضيع الرومانسية كتير كتير اللي ما بيجي من وراها غير خراب البيوت..

ومن تجربتي..برجع بحكيلك انه رومانسية الرجل أولا وأخيرا بإيد الزوجة..

  من مجموعة ممرضات ........الى جمال
اليك ايها الانسان الرائع
كم انت عظيم يا جمال والله كلما قرانا كلامك وجدنا
فيه شيء جديد ورساله جديدة نتابعك بشوق وننتظر
كلامك الجميل انه فعلا يعبر عنك ويرسم صورتك تحترمك
ونحترم كل من احترمك على هذا الموقع الجميل .

ولقد تابعنا اعتذارك لما يسمى جرثومة فقد كنت
بنظرنا جميل ولكنك اليوم اجمل بهذه الاخلاق وما اعتذارك الا معبرا عن احترامك للناس وتعبيرا عن احساسك الذي ابهرت الجميع به.

والى السيد جرثومة نقول على الرغم مما كتبه جمال لك الا انك مستمر بتوجيه العبارات الجارحة للقراء ونعتب على ادارة الموقع للسماح لك بذلك
لوكنت فهمت رسالة جمال لغيرت نفسك خجلا على الفور

واقول اذا اكرمت الكريم ملكته
واذا اكرمت اللئيم تمردا.

جمال ..حقا ما كتبته اليوم رساله الى كل فتاة
انه رائعة تضاف الى روائعك ونشكر الاخت مصدومة التي علقت على كلامك (حديث مع نفسي) وكان كلامها صحيح ونحن نايدها تماما فلا تياس وستمر بالكتابة.

اليك ايها الانسان الرائع تحياتي وزميلاتي ايضا
وما زلنا مصرين على تكريمك ونتمنى ان تسمح لنا بذلك.
والى كل معلق بناء على هذا الموقع
احترامنا وتقديرنا ..............مجموعة ممرضات

  عزيزتي دائما اول سنة زواج بتكون مليانة مشاكل, شوي شوي بتتحسن الأمور لأن كل طرف بزيد تفهمة للطرف التاني, هلئ ما بينفع تنتقدي زوجك او تعيدي تقييمه, لأن صار في ولد و هو ابو ابنك, بدك تتقبلي زي ما هو و تحبيه زي ما هو و تبني حياتك معاه, اغلب الرجال مش عاطفيين, عادي جدا جدا جدا, انا بس احكي لزوجي انت مش عاطفي بيقولي انه ما بحب الكذب!!!!! هو هيك و خلص.
بالنسبة لأمه النهفة بدك تتحمليها بعينك الله, و الك مصلحة تضلوا في الغربة لترتاحي منها.
الله يوفقك

  اخي العزيز جمال:

انا ايضا" اقول الى الأخ جمال انت انسان رائع واكبر من ان ترد على كلام احد والله يخليك ويسعدك بارك الله فيك، شعرك خلاب ومن اجمل ما يكون يضفي احساس جميل على الروح وعلى الباب، آملين ان نسمع شعرك دائما"، وانت عملت بأصلك عندما اعتذرت من جرثومة وهو لم يتعلم درسا" وما زال يقوم بالاساءة للقراء، وكما قالت الممرضات بالتعليق اعلاه: ان اكرمت الكريم ملكته وان اكرمت اللئيم تمردا. علما" انه لم يستحق اعتذارك وانت بينت لنا انك افضل واكبر من اي شخص غيور او مريض يسيء اليك.

تقبل تحياتي وتقديري واحترامي اخي العزيز جمال ليت الكل مثلك، وارجو من المحرر نشر رسالتي هذه التي كتبت بكل أدب حيث انه تم حجب رسالتي السابقة، ارجو النشر وشكرا" لكم.

  أستغرب جد الاستغراب منك يا أمير الظلام.

فأنت تهدي وتقبل الهدية..

ثم تسأل وتجيب عن سؤالك..

وتذكر أسماء بنات في الموقع وكأنك لم تخشى عاقبة التجريح والذكر..

فأنت في الاردن يا أمير..أي بلد العشائرية ...

ثم إني أخاطب من بعدك مجموعة الممرضات ( حمامات الرحمة)

لستن ممن ينتقدني يا ممرضات ...

وكفاكن عبثا ....

  صباح النرجس المعطر برائحة الارجوان


اريد منكي ان تكوني صابرة قوية وان تستمدي طاقتك من كل شي يبعث الطاقة لو نظرتي الى تكوين الزهرة لا لهمتكي ان تكوني بين الغيوم والفضاء .

سوف اضل بجانبك امدكي بكل ما يلزم لتقديم النصح الى مؤسستك وهي اجمل مؤسسة في العالم وهي عش الزوجية .

شعرت من تعليقق كانكي كالبحر العميق الذي توجد به ماء لكنه غير مرتوي ........ انتي عليكي التغير ونحن بجانبكي لكي تصبح حياتك اجمل واحلى واعظم واسهل والذ كفاكهة شتوية في فصل صيفي ............. سيكون منعش اكيد ، لا تترددي نحن بجانبكي ، كم من السعادة تغمرنا عندما نسمع ان كل الازواج بخير ونعمة بدون ملل بدون مشاكل بدون حرق لطاقة الشباب في عز الشباب

نصائح دكتور

youandmejust@yahoo.com

  الى جميع من انتقدني
اولا اشكركم جميعا
ثانيا انتم لم تقرأوا ردي ولم تشيروا اليه ولكن انتقيتم عبارة باخر الرد وكانت التعليقات عليها وفعلا حصل ما حصل والدليل الرد رقم 36 فاعل خير ..... كان شيء مما ذكرت

ثالثا بعض القراء انتقد بطريقة مؤدبة ومحترمة واستخدم الفاظ مقبولة ولكن البعض مثل ابو عادل ولؤي استخدموا الفاظ غير مهذبه نهائيا ومكرره بينهما بشكل لا يدع مجالا للشك فلم يكن من داعي للمشاركة مرتين باسمين او للنسخ واللصق بل تكتفوا بالاشارة للتعليق السابق.

رابعا بصراحة انا شعرت انه الي ببطنه بطيخة يحسس عليها وفهم انه هو المقصود وانفعل وقام بالردود الغير مهذبه ومؤدبة
ولكن البعض لم يعجبه الكلام وحاول ان يوضح وجهة نظره بشكل لائق وهذا ما سمعته من البعض

ونصيحة للجميع اذا لم تعجبك مشاركة فلا داعي للرد على صاحبها بل قدم ما هو افضل منها فانا لم اذكر احدا باسمه ولم اتطرق لاحد ولكن المرضى هم من يدققون وراء الاخرين ويحاولون ابطال وجهات النظر الاخرى لاثبات وجهات نظرهم بدلا من البحث عن الافضل

مع شكري لكم جميعا
وشكر خاص للمحرر مع الرجاء بالنشر

  برافو عليك يا جرثومة الوحدة موصاححلها جوز اقعدي بالدار البدي احسنلك هههههههههههههه

  السلام عليكم

تحيه طيبه الى صاحبة المشكله

انا أعلم أن الغربه صعبه والواحد منا يحتاج الى حضن دافئ وحنون ليعوضه عن الاقارب والاصدقاء ويحاول ان يجده مع اي شخص .

الرومانسيه ليست كل شيئ مطلوب بالزواج بل هي مكمله للحياه الزوجيه وليست هادمه له ، وانا أعتقد انك احببتي شخصا ما قبل ان تتزوجي وان كان اعتقادي بمكانه ، فمهما حاول زوجك ان يكون رومانسيا وعاطفيا قد لا يستطيع أرضائك.

لهذا ارضي بالقسمه والنصيب المكتوبين لك وحاولي ان تغيري بزوجك من خلال المسلسلات والقصص عن الاقارب والاصدقاء واهتمامك بئبنك.
والله يوفقكم الى كل خير ز
والسلام ختام .

للمساعده والتواصل
aburashed_3m@yahoo.com

  الى الأخ العزيز محتال عصري:

اخي الكريم محتال عصري اكن لك كل التقدير والاحترام حيث لاحظت ان اجابتك على هذه المشكلة والمشكلة السابقة منطقية وعادلة ومفيدة بالحالتين دون انحياز للرجل وفعلا" لك تقديري على الحلول الجميلة، يا ليت الكل مثلك، آملين ان تبقى معنا بهذا الباب ومشاركاتك فعالة. بارك الله فيك وكثر من امثالك واعطاك على قدر النية يا اخي الكريم وانت راقي جدا" ما شاء الله. الله الموفق.

الأخ عماد شكرا" على تعليقاتك التي هي في محلها وراقية، وللأخ لؤي وجامعي وعدي ودخليل ود اياد ايضا" والأخت وسن دائما" حلولك مفيدة والأخ جمال نتمنى ان نرى شعرك الجميل دائما" وهو فعلا" شعر خلاب يضفي احساس الروح كما قالد الأخ عماد وابو عادل سابقا". بارك الله فيكم اخي جمال واختي وسن وابو عادل والجميع. الله الموفق.

يرجى النشر وشكرا" لكم وللموقع الجميل علما" انه لا يوجد موقع آخر عربي اردني على النت يساعد بحل المشاكل مثل زاد الأردن والكلام صحيح دون مجاملة.

شكرا" لكم.

  ارجو من المحرر العزيز نشر تعليقي حيث انني دائما" اكتب على زاد الأردن ولأول مرة لم يتم نشر تعليقي مع انني كتبت بكل احترام؟

مجرد قلت للأخت السائلة انني مع د خليل والقراء في ان تجدي اختي الكريمة حلا" من خلال المناقشة البناءة مع زوجك واخذ نصيحة الأخ وسن بالنسبة لموضوع الحماة وفعلا" قلت تصرفها باللحاق بكم وقت شهر العسل تصرف مستهجن وغريب لم ارى مثله الا بالأفلام العربية القديمة! انصحك ان تفهمي زوجك انه لكم وقتكم الخاص ولها وقتها آملا" ان تصبح له شخصية مستقلة عنها كما قال القراء، والصلاة والصبر، واخيرا" اضفي انت جو رومانسي على المنزل من خلال نصائح د خليل. الله يوفقك.

اخيرا" انا مع تعليقت عماد وابو عادل هنا والسابقة الموجهة نحو الأخ ابو عجائب ان الطلاق يصح في حالة الزنا وسوء المعاملة للجنسين دون تمييز تماشيا" مع الشرع ولا يجب ابدا" في هذه الحالة لأن مشكلة الحماة والعاطفة ليس صعب حلها لا مبرر للطلاق في هذه المشكلة بالذات على عكس المشاكل السابقة.

ارجو نشر تعليقى لأنه لا يوجد به اساءة لأحد. شكرا" للمحرر.

  جمال الى مجموعة ممرضات

لا انكر ان شعورا بالفرح ينتابني وانا اقرا
تعليقكم وكم انا سعيد انني استطيع وبكلمات بسيطة وسهلة ان اوصل فكرة معينه لكم وللقراء الاعزاء على هذا الموقع واعتذر ان اي اخطاء
في الاوزان احيانا واذكر الجميع انني لست شاعرا
ولكنها مجرد هواية .
ولكني احترم رايكم ولكم بالغ احترامي وتقديري.


جمال الى الاخ عماد
لك احترامي وتقديري فنحن يا عزيزي لن نجني من هنا الا الاحترام وهناك الكثير .من الاخوة والاخوات على هذا الموقع ممن نحترم ونسعد بوجودنا بينهم .
وللجميع احترامي وتقديري.

  أنا بس بدي اكتب إنو الحال من بعضه.والله يعينك على هذه التعليقات كلها يلي وصلتك كم من ساعة قعدت تقراي فيها.

  اخي الكريم ابو العجائب دائما" انا اتعمد التهذيب في كتاباتي واعتذر ان اخطأت بحقك او كتبت بأسلوب غير لائق في تعليقي الآخر، انا ايضا" قرأت تعليق الأخ عماد ووجدته عادي لا يوجد به شيء، على كل حال انا اتصور القراء تضايقوا وشعروا بالتجريح لأنك اتهمتهم انهم يريدون طلاق الأخت ولا احد عاقل يروج للطلاق لأجل الطلاق او يستفيد منه شيئا" لكن الناس تعطي رأيها وطالما انها لا تخالف الشرع والكل كتب وجهة نظره اتمنى من الجميع احترام الرأي والرأي الآخر، واختلاف الرأي لا يفسد للود قضية. الله الموفق.

يرجى من المحرر النشر وشكرا".

  الى نصائح دكتور: شكرا" لك على كلامك اللطيف يا اخي الكريم، كلك ذوق. ان شاء الله اراك دائما" معلق على باب الزاد. الله الموفق وشكرا" جزيلا" لك، بارك الله فيك.

ارجو النشر وشكرا".

  يا اخي ابو العجائب الكريم انا رجعت قرأت تعليقي لك ما شفت فيه شي غلط وما استعملت كلمات خارجة عن الأدب او مسبات لا سمح الله، ومجرد سألتك سؤال تفكر فيه ما فيها شي: قلت لك بس انه حط حالك مكان الزوجة بدلا" من مكان الزوج على الناحية الانسانية وقلت لك فكر بالموضوع، وشرحت لك وجهة نظري من ناحية الاسلام والشرع، على كال حال يا اخي اذا انت زعلت انا آسف واقبل اعتذاري، وانا بقول زي ما حكى الكل انه "اختلاف الرأي لا يفسد للود قضية". انت حر برأيك وانا حر برأيي ما صار شي. بس الناس انجرحت عشان انت تقول انه الكل بدو الطلاق للناس وما في حدا بدو هيك هاد كلام مو منطقي، في ناس يكتبوا هون من زمان يساعدوا الناس لأجل المساعدة فقط وانا جديد مو منهم ما بحكي عن حالي بس مثل الأخ لؤي وجامعي ود اياد والأخت وسن والأخت قارئة وغيرهم كلامك جارح للناس اللي ارادت المساعدة، انا قلت انه التمعن عشان في فرق كبير بين موضوع الزنا والاساءة وبين موضوع آخر مشكلة زي ما حكيت انا حماة مزعجة وقلة رومانسية تنحل مو شي يستدعي الطلاق. على كل حال انا بحترمك ما في داعي للزعل وانا اساسا" اذا بتقرأ رأيي بآخر مشكلة على الزاد بالنسبة للرجل الذي يفكر في خيانة زوجته واعطى صديقتها رقمه انا معك تماما" مائة بالمائة بالرأي وكتبت ذلك بصراحة، دائما" بكتب الرأي بصراحة وبستند للشرع مو المجتمع.

الله يوفقك ان شاء الله ما تزعل من حدا بس ما تتهم الناس لأنه الناس تنجرح كمان عندها مشاعر ان بعض الظن اثم. الله الموفق.

ارجو النشر شكرا".

  آسف اذا قلت اي شيء سبب لك الازعاج ابو العجائب وانا اكتب على الزاد من زمان ودائما" اكتب رأيي بكل صراحة ورقي وتهذيب. لك احترامي ولكل الحق برأيه. الله الموفق.

ارجو النشر وتحية للقراء والمحرر.

  يا اختي انا بعاني نفس مشكلتك بالنسبه لقله رومنسيته ومحبته المفرطه لعائلته وانو اوفات بيدخلهم بيننا...

بي صدقيني الي اله خير باهله اله خير بكل الناس وهوه حنون بالرغم من كل شي واحنا بزمنا هاد بس بدنا زلمه يحمينا واخينا نحمد الله انو طعمنا السترة وعقبال انو يطعمنا بالاولاد وصدقيني ع تعبك معاه ومع امه واولاده حيحنلك كتير وتلاقي ارق وانحنا ما النا غير الدعاء انو يكمل سعادتنا مع ازواجنا زيهدينا ويهديهم امين يا رب و كل شي بهالحياه بدو تعب حتى الزوج مو ببساطه بتكسبيه كحبيبي !! وبرجع بقولك الدعاااء اهم شي وقوي علاقته بالله ومن هالباب ادخليله وقوليله انو انا بدي ادخل الجنه من رضاك علي وحسسي بضعف انوثتك امام رجوليته وادميته وما تنيميه زعلان منك ابدا وخلي عندكم عادات دائمه حتى يتعلق فيكي اكتر وبتمنى الي والك ولكل الصبايا التوفيق والصبر .

  ارجو من الأخت السائلة صاحبة الموضوع ان تقوم بقراءة كتب عن موضوع فن التعامل بالزواج والتعامل مع الحماة وموضوع الرومانسيةلأن الكتب تفيد اكثر من التعليقات هنا تكون مرجع لك وايضا" ان تقرأي هكذا مواقع على النت، مجرد بكتابة الكلمات المعنية مثل (فن التعامل بالزواج) على موقع البحث تقرأين عن مواضيع مفيدة تفيدك بالحياة الزوجية.

ارجو من المحرر نشر تعليقي لافادة الأخت حيث انني كتبته سابقا" ولم يتم نشره وفعلا" به فائدة ولكم جزيل الشكر والتقدير.

  اختي سمى العزيزة رقم 100 انت ايضا" ممكن ان تستفيدي لو تقرأي كتب عن فن التعامل بالزواج وطريقة التعامل مع الحماة وموضوع الرومانسية وانصحك انت كما نصحت الأخت السائلة ان تشتري كتب عن هذه المواضيع وممكن ان تقرأي عنها بالنت ايضا" يا اختي.

ارجو النشر لمساعدتها وشكرا".

  والله انا من راي ومن واقع خبرتي اذا في تنافر عاطفي منك اتركيه لانه النفور العاطفي رغم وجود بنت يعني رح يزيد
اتركيه هلاء احسن بعدين تزيد العيلة وتكثر المشاكل
اساليي مجرب ولا تسالي طبيبي انا صبرت عشرين سنة وكل سنة بقول بيصير وبيصير وازداد النفور وازداد الاولاد واصبح الطلاق وشيكا
وحتى لا اخرب بيتك استخيري الله قبلا

  شو يا أخي ليش ما بتنشرو تعليقاتي ؟؟؟ وهيك قصص بدها هيك تعليقات ... وانا افهمك وانت تفهمني ولكن لا احد يفهمنا يا مراقب يا فهمان

  ارجو من المحرر النشر مع كل الاحترام

انا بدي اسأل سؤال

علاء ساعتبرك مثل اخي الصغير او ابني انت عندما تقوم بالرد لماذا تقحم عائلة المشاركين بالموضوع فتبدأون بعبارات لو كانت اختك ولو كان اخوك ولو كان زوجة اخوك ولو كان زوج اختك

وكان الموضوع محاولة استفزاز الاخرين


وانا اسألكم لو كانت هذا السيدة صاحبة القصة التي السابقة التي نصحتها بالطلاق او تلك التي لا تحب زوجها وتحب زميلها اختك او زوجتك او زوجة اخوك يا علاء ماذا ستفعل لو علمت بالموضوع
لو كانت احداهن لا يعجبها زوجها واحبت شخصا اخر زميلها او جارها او غيره .... شو رايك انت

وانت يا عماد

لا تقرنوا اصحاب القصص بالمشاركين ولا تربطوهم ببعضهم فصحاب الموضوع ما اله علاقة بالمشاركين ولا العكس
لذلك ارجو عدم دس السم بالدسم وعدم محاولة التجريح بالطرق الغير مباشرة

لقد قرأت ردودكم وردود الاخرين فوجدتكم توصلون رسائل الى جرثومة وابو العجائب واخرين بطرق لاثارتهم ولا اعرف السبب



م.عادل ابو سالم
ENG.ADEL-SSER1960@HOTMAIL.COM

  ما شاء الله الله يعينك شو بدك تقرأي تتقرأي
على العموم موضوعك واللي هو الرومانسية بعانوه منه نا سكتير المتجوزين سواء الزوج أو الزوجة فما تفكري الرومنسية بتيجي تحت قائمة الحب والود و أنا فهميتك كتير منيح بس حاولي إنه إتخليه يحبك بطريقتك إنتي ، بس الإيشي المهم إنه لازم تعرفي إنه الحياة صعبة وصراحة إنه إحنا بزمن الواحد مو فاضي يحك راسه . بس الله بيعين .

  شكرا" اخي الكريم عادل تعليق رقم 105 على كلامك الراقي والمحترم بالتعبير، لك مني كل الاحترام والتقدير، انا بصراحة عندما استعمل تعبير (لو كان اخوك او اختك) اي استعمل مثال احد من العائلة لا يكون ذلك من اجل الاستفزاز ابدا" او لاغضاب احد انما من اجل اظهار المبدأ وكي يتعاطف الشخص او القارىء مع صاحب المشكلة كأنه اخوه او اخته ولا يصدر احكام جارحة بحقه. وانا عن نفسي اعامل اخي كما اعامل اختي (بالمساواة) لا على اساس التمييز بالجنس وتفضيل الذكر على الأنثى كما هو حاصل بالبلاد العربية بشكل عام علما" انه تمييز مخالف للشريعة.

لا اظن ان الأخ علاء يقصد ان بستفز احد وهو معلق قديم على هذا الباب اقدم مني وجدته تعليقاته هادفة ومفيدة.

على العموم انا لا اقصد استفزاز احد ومن الآن فصاعدا" سأكتفي بكتابة رأيي دون التعليق على رأي اي شخص آخر، ولن ارد على اي تعليق فيه اساءة من اي شخص وهكذا لن يفهمني احد غلط.

مرة اخرى شكرا" على تعلقياتك واسلوبك الراقي. الله يوفقك ويسعدك.

ارجو النشر وشكرا" لكم.

  ارجو من المحرر النشر مع كل الاحترام


بالمشاركة السابقة ذكرت علاء وعماد

واضيف هنا قصي

قصي الذي له مشاركات في مواضيع اخرى يتكلم بها ثم يرد بها على نفسه ويمتدح نفسه فينسى ان يكتب الى قصي لانه يضيف الاسم من القائمة المحفوظة تلقائيا بشكل واضح جدا ...

وهو يتعرض للآخرين ايضا بدون ان يعلم ما هو الموضوع
وسؤال لقصي
وانا اسألك يا قصي لو السيدة صاحبة القصة التي لا تكره زوجها وتحب زميلها لو كانت يا قصي اختك او زوجتك او زوجة اخوك يا قصي ماذا ستفعل لو علمت بالموضوع تخيل ان امك كانت تحب زميلها وتكره ابوك ....لو كانت اختك او زوجة اخوك او خالتك ... لا يعجبها زوجها واحبت شخصا اخر زميلها او جارها او غيره .... ما هو رأيك؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

هل شعرت بالغضب فاذا غضبت للمقارنة معك فلماذا تقارن الاخرين؟؟؟؟؟؟

وشعرت من مشاركات البعض مثل ابو عادل ولؤي وعدي ود.اياد انها متشابهه جدا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ وهجومهم موجه بشكل علني ومتفق عليه؟؟؟؟؟ فعيب ان تتأمروا او تتحزبوا لبعضكم البعض عيب عليكم ان تهاجموا اصحاب المشاركات فقط لان احدكم هاجمه؟؟؟





زاد الاردن

انا معجب جدا بموقعكم والحقيقه انا من خلال غربتي اتصفح بعض المواقع الاردنية الاخبارية وحديثا علمت عن موقعكم ولفت انتباهي زاوية اريد حلا مما يدل على مهنية عالية جدا جدا وافكار عملية؟؟؟

واقترح تعميم الموقع عربيا ليستفيد منه الجميع من خلال ارسال بريد الكتروني مثل الذي وصلني مع التركيز على الابواب الغير متوفرة بالمواقع الاخرى مثل هذا الباب؟؟؟؟؟؟؟؟؟

مع فائق الاحترام


م.عادل ابو سالم
ابو ظبي
ENG.ADEL-SSER1960@HOTMAIL.COM

  أختي الحب مو بالحكي الحلو والغزل وبس
ياما في رجال بحكوا مع زوجاتهم كلام حلو وغزل وبجيبوا هدايا بمناسبة وبدون مناسبة بس برة البيت بيعملوا السبعة وذمتها وكل يوم مع وحدة(شكلهم عندهم زيادة رومنسية.... بوزعوا على البنات )أهم شي الرجل يكون محترم وفيه دين ومو نسونجي .
وصدقيني ما في رجل ما عنده مشاعر بس المهم انه تعرفي كيف تحركيها وأنا بعتقد انه ما حدا بقدر يساعدك غير نفسك حتى لو حدى مر بنفس مشكلتك لانه كل رجل بيختلف عن الاخر وكل رجل اله مفتاح للوصول لقلبه لكن الي زاد احساسك بجمود زوجك هو الغربة والوحدة وكونك مو ست بيت اكيد بتمري بحالة ملل وفراغ
نصيحة مني كل يوم بس يرجع زوجك من شغله لازم يلاقي بيتك نظيف ومرتب وانتي كمان لازم يلاقيكي لابسة ومرتبة وغيري بحالك وبتسريحة شعرك لاقيه بابتسامة وبقبلة وقوليله الله يعطيك العافية وكوني مجهزة أكلة بحبها واذا كان جاي من الشغل معصب لا تناقشيه ولا تسأليه واذا عصب عليكي لا تردي عليه لانه ما بكون انتي السبب ولكن هو اصلا جاي معصب بعد ما ينام ويرتاح
اقعدي معه على السهرة واعملي جو من الألفة يخليه مرتاح يعني حضريله شغلة بحبها وبيني اله انك متعاطفة معه وحاسه بتعبه والباقي عندك انتي اعرف بزوجك وشو بحب.

  كان المفروض منذ البدية تفهميه وما تتزوجية الا اذا كنتي مقتنعه فيه , واحب ان اقول لكي ان المرأة هيه التي تلعب الدور الاساسي بتغير الرجل , ومن رأي اخر وكمغترب انا لحد هذه اللحظه أنه هنا وفي بلاد الغربة يعاني الرجل من ضغوط نفسية ومشاكل تنهال على راسه فولله لا يبقى له نفس في اي شيء وانا اعلم انه يجب على الرجل ان يترك اوقات لنفسة ولبيته الا ان شبح المشاكل يطاردة وهوه في نص بيته فلا يشعر بالامان ولا الاستقرار ويفكر باستمرار ماذا سيحدث لو رجع الى بلاده وخصوصا اذا كان عنده قرض من البلد الذي هوه مقيم فية , الحل بيدكي يا سيدتي فانتي التي تستطيعين تغيره

  انتو على فكره راح تجيبونا الحلقه الاخيره من مشاكلكو ومع هيك ما في غير اتنين بعرفو يعني يعطو النصائح الصح هم ولا بدون ذكر اسماء وانتي يا مره كبير وعندك عقل بوزن بلد مش عارف تحلي مشاكله شو ها الوقت الزايد الي عندكو يا اخوان اتقوا الله واعملو اشي يفدينا عشان نترحم عليكو مع احترمي وارجو من المحررر النشر مع اشكر

  (اريد حلاااااا)
في مشكلة بتواجهنا هون:
انه في معلقين بيستخدموا اسماء لمعلقين كانوا يعلقوا بهذا الموقع من فترة والهم تعليقاتهم واسلوبهم وممكن يكون هالشي صدفه لانه الاسم مش حكر على حد معين، وممكن كمان ما بعرفوا يعني لما اكون انا اسمي ندوش اكيد في 100 وحده اسمها ندوش بس رجاء انتبهوا عشان ما يصير خلط وسوء تفاهم.

طلب الى الاخت ندوش بتعليق 111
اذا في مجال تغيري لغير اسم وبكون شاكرة الك كتير لاني انا زمان بعلق في هالموقع وبهاد الاسم كمان :)

  كبر عقلك شوي اخي الكريم مو شرط كل انسانةزوجها ما اعطاها رومانسية السبب منها، بالعكس زي ما حكوا الدكاترة اغلب الرجال مو رومانسيين بطبعهم وما عندهم عاطفة زي المرأة لكن الزوجة بامكانها تدريب الزوج انه يكون رومانسي، واكيد الشغل والتعب ما يعطي الوقت دائما" للرومانسية.

ويا ليت كمان تكون عادل بتعلقاتك وبلاش كثرة فلسفة لأنه بالنسبة لموضوع الحماة شي طبيعي انه ما في زوجة بالدنيا ترحب بحياتها بشهر العسل ان شاء الله يوم واحد وهذا حقها لأنه وجود الحماة مو طبيعي بهاي الحالة وشهر العسل انعمل بس للزوجين والكل بعرف هذا الشي، انا شاب متزوج ما كنت تحملت حماتي تشاركني شهر العسل! وما اظن انك كنت انت رح تنط من الفرحة لو حماتك اجت بشهر العسل بلاش كثر فلسفة وتظلم الناس معك. احكم بعدل لأنه فعلا" كما تدين تدان.

  فعلا" اختي اقرأي كتب عن الزواج تساعدك.

  اختي الفاضلة ....

اتق الله في نفسك و زوجك و طفلك و تعوذي من االشيطان ... و الله المستعان... ادعوا الله ... مقلب القلوب ... و مبدل الاحوال... و اقنعي بما كتب الله لك يا اختي الفاضلة

  أرى أن رأي السيد بوعبدالله من الإمارات متوافقه معي ... الله يديمك يا بو عبدالله وشكرا... هل من الممكن الصداقه عن طريق الأيميل

  عن جد عجبتني فكرة شهر العسل كتير نهفه....
شوفي بالنسبه للجمود مع أعدي مع ناس نهفات إنتي بتحبيهم مع الوقت بتغير بس مااضلك تقوليلو إنو جامد لإنك بتجرحيه من غير ما تحسي بعدين يكون جامد أحسن من مايكون لئيم أو بخيل أو أي صفة تانيه زنخه...
أما بالنسبه لحماتك فكل ما عاملتيها منيح كل ما كسبتي محبتها ومحبة جوزك وأولها كل الحماوات هيك بس بعدين بزهقوا، يعني كل حمايه بتكون حاسه إنو مرة ابنها أخدت ابنها منها بعدين بتتعود عالوضع ودايماً حطي حالك محلهاوبيوم رح تصيري حمايه، واتزكري إنو إمك كمان حمايه!!!!
والكلمه الحلوه طالعة والعاطله طالعه فخليها دايماً حلوه ما منخسر شي
يا بنت الحلال إلي بشوف مصيبة غيرو بتهون عليه مصيبتو روحي شوفي المشاكل الصح.
ما إلك غير تسايريهم و تدعي لربنا يفرجها...
بالتوفيق

  طالما يااا امييييير الظلام بدك تبعد ما فيش داعي تترك اثر الك يعني ايميلك

  صارحيه بأنه شوي جامد بس بكل هدوووء لكن بدون برادة دم ... وبشأن حماتك لا تحسسي أولادك ( إذا كان عندك ) أنو في بيناتكو إشي ... جوزك ... ممكن ... وحاولي تفهمي من اللي علقوا قبلي لأنه شغلة حماتك كبيرة شوي ..

  ،،، بكره لمى ابنك يرميك ويلحق مرته بكون احسن هيك هديك الساعه بتغير رايك صح ،،، ملتزم الشب لو انو صايع كان بتحكي طنيب ودخيل ما بدي شي بس كن وهدى صح انت عايشه فعز بس مش عارفه طيري خلي غيرك يهدي ما حدا رح يحللك مشكتك حتى جوزك نفسه الحل مش عنده الحل عندك انت ،، جربي التزمه مثله وشوفي كيف رح تلتقي معو في نفس الطريق بس انت شكلك راجعه والرجل رايح ،،،، لا حول ولا قوة الا بالله ، كمان عشر سنيين رح تتغير وجهة نظرك ،، هو الوقت الذي يلعب بافكارك ,,,

  التعاطف مع الناس والتفاهم افضل من اصدار الأحكام.

  يا عزيزتي انتي و ام زوجك عينان في راس زي مانقول و عندك ولد و تذكري انة راح يعاملك نفس المعاملة بعد عمر طويل

  ولو في حموات ما بنطاقوا ما تقدري تقيسي على الكل والله مو الكل واحد!)):