أختي مولعة بالنت والمسلسلات!

  شوف يا اخي

اختك بتمر بفترة مراهقة لا عتب عليها بكل هذه الافعال

انا انسان لا اجد اي خطا اذا البنت حكت مع الشب طبعا ضمن حدود الادب والاخلاق الي اتربينا عليها كل بنت بهالعمر بتحب هدول المطربين وبتحب تحضر هيك مسلسلات وبتحب تكون فايعة متل ما بحكو

اهم شي انها ما تعمل شيء غلط انا عارف انك خايف انها اذا ما عملت الغلط هلا راح تعملو بعدين

بس يا اخي بحب احكيلك انها هاي اختك وراح تعمل الي بدها اياه انتا ما بيطلع بايدك تعمل اي اشي

الحل انك ما تتدخل فيها فقط كون اخوها ومتل ما عرفت بتحبها ومن عندي انت ما بيطلع بايدك اشي اسمع نصيحتي انا مارقة علي قصص كتير هيك

هي انا اختي بتحكي مع شباب بالجامعة بقدر امنعها؟؟ اضربها او ايش اعمل خلي تفكريك منطقي اخي انتا لما تحكي مع بنت هل بتحس انو شيء غلط؟؟

فكر بالموضوع وراح تعرف اني بحكي صح

  عزيزي
لما تحكي عن فتاة في عمر 14 سنة فأنت تتحدث عن سن مبكر..يجب عليك مراقبتها..وإن لزم الأمر منعها..إن إعتادت الأمر سيصبح حديثها ومزاحها و"دلعها" مع الجنس الآخر شيئا عاديا ومستساغا..كثير من البنات بدخلوا الجامعات مغمضات ولا بعرفوا اشي في الدنيا وبطلعوا منها الله لا يوريك..فما بالك باللي بدخلها وهو مفتح..

  التربية يا اخي اهم شيء

بنشوف مراهقين كتير ملائكة

والي بنتركه على هواه في مراهقته بنقول باي باي لشبابه

لانه اساسه ضعيف

انتبهولها هاي الفترة منيح وحاولوتعبو فراغها بأشياء مفيدة

وبلا من المنتديات الفاضية عن الاغاني

في كتير منديات علمية متل منتديات الهندسة نت والمهندسين العرب

بتحكي عن الهندسة والعلوم الاخرى والدين

هدول الي بعرفهم بحكم شغلي

  السلام عليكم
في وقتنا هذا اصبح استعمال الانترنت شيئ اساسي لدى جميع الناس منهم للفائده ومنهم لللهو وتضيع الوقت وبالنسبه لتصرفات شقيقتك اذا كان استعمال النت بطريقه مخفيه اي بالخفيه او تغلق باب الغرفه عليها فهذا امر لابد من ايقافه بطريقه جميله واقناع بأنه غلط اما اذا كان استعمالها للنت امام جميع افراد الاسره وبشكل طبيعي جدا فلا اجد اي غلط او عتب لانها تتصرف تصرف طبيعي جدا ولكن من الافضل من وقت لاخر ان تقعد بجانبها وهي تتحدث لدى الاشخاص بالمنتدي وتحذرها بان الشات او المنتديات يوجد الاشخاص النضيفه ويوجد الاشخاص الغير نضيفه وبصراحه ومن دون تعصب انا لا احبذ ان تدخل على مواقع الشات لاني انا كنت من مدمنين الشات والحمدلله توقفت عن ذلك منذ فتره طويله ونسبه كبيره من زوار المواقع احاديثهم بطريقة (اولاد شوارع)فالحذر واجب من التنبيه او المنع اذ امكن بطريقه مقنعه كي لا يصبح استعمال النت بطريقه مخفيه او عن طريق مقاهي النت والأهم من ذلك عدم وضع صوره لها على المسنجر خوفا من سرقتها وهذا امر بسيط جدا

  اخي الكريم انا مع رأي التعليق الأول طفران وارى اهمية عدم تكبير الأمور لأن كل انسان او انسانة يمر او تمر بمرحلة مراهقةوهي اصعب مرحلة، وانت مررت بها وخرجت سالما"، كونها متعلقة بالمسسلات والنجوم في هذا العمر شيء عادي جدا" ولا ضرر به طالما انها لا تغلط، والتكلم مع الجنس الآخر شيء عادي بهذه الأيام والواقع والعمل يتطلبان ذلك طالما انه لا يخرج عن حدود الأدب وكما قال الأخ طفران أعلاه بالتعليق الأول لا بد انك تحدث الفتيات بشكل عادي وكذلك الأمر مع اختك تحدث الشبان بشكل عادي، لا داعي للقلق طالما ان الأمور لم تخرج عن حد معين، فقط المطلوب منكم ان تعاقبوها اكثر عندما تشتم لأن الشتم صفة بشعة في اي انسان وحتى للمراهق لا يجب قبولها، وعليك ان تتجاهلها لمدة 3 ايام او يوم كامل وليس 10 دقائق او حرمانها من شيء تحبه كمسلسل كي تكف عن الشتم. ممتاز انها تصلي وصلي انت دائما" ايضا" وادعي لها ودع ايمانك بالله انها فترة وتمر باذنه تعالى. الله الموفق.

يرجى النشر للمساعدة وشكرا".

  اخي الكريم انا مع رأي التعليق الأول طفران وارى اهمية عدم تكبير الأمور لأن كل انسان او انسانة يمر او تمر بمرحلة مراهقة وهي اصعب مرحلة، وانت مررت بها وخرجت سالما"، كونها متعلقة بالمسسلات والنجوم في هذا العمر شيء عادي جدا" ولا ضرر به طالما انها لا تغلط، والتكلم مع الجنس الآخر شيء عادي بهذه الأيام والواقع والعمل يتطلبان ذلك طالما انه لا يخرج عن حدود الأدب، وكما قال الأخ طفران أعلاه بالتعليق الأول لا بد انك تحدث الفتيات بشكل عادي وكذلك الأمر مع اختك تحدث الشبان بشكل عادي، لا داعي للقلق طالما ان الأمور لم تخرج عن حد معين، فقط المطلوب منكم ان تعاقبوها اكثر عندما تشتم لأن الشتم صفة بشعة في اي انسان وحتى للمراهق لا يجب قبولها، وعليك ان تتجاهلها لمدة 3 ايام او يوم كامل وليس 10 دقائق او حرمانها من شيء تحبه كمسلسل كي تكف عن الشتم. ممتاز انها تصلي وصلي انت دائما" ايضا" وادعي لها ودع ايمانك بالله انها فترة وتمر باذنه تعالى. الله الموفق.

يرجى النشر للمساعدة وشكرا".

  اخي العزيز
اختك لازالت صغيرة ولاتعي الامور بشكل صحيح
عندما تقوم بالتعامل معها بطريقة المنع
سيزداد لديها حب الفضول والمراهق هو سن تكوين الشخصية ولكن انت اقنعها بان هذه الامور خطاء
من الدلائل والتجارب وادخل باسلوب الحلال والحرام
بالنسبة لمواقع الاغاني والصور والسيئة الجارية
بدل من وضع اغاني وصور وضع امور عن الدين
حتى انت تعامل مع النت بهذا الشكل حتى تأخذ العبره منك وكن قريب منها وكن موضع ثقة لديها
اعطها ارائك بشكل مقنع واقنعها انه المسلسلات من نسج الخيال حتى لاتتأمل بأن يوم من الايام ستقع مع شخص زي مهند واخبرها بأن عاداتنا وتقاليدنا بعيده عنهم
والله يهديها ويثبت قلبها على الايمان.
تحياتي

  هي اختك بدها تكسير راس
وافصل النت يا اخي مو ضروري يعني
لو انها عندي عنجد بكسر راسها وراس اللي بشد ع ايدها حتى مين ما كان يكون
وبس هاذا الحل وانت حر

  تحياتي للجميع:

عزيزي صاحب الموضوع و لك تقديري على اهتمامك بعائلتك و قدرتك على طرح الموضوع خصوصا في مجتمع شرقي.

برأيي الاغاني لن تضر و أعجابها بشخصيه مشهوره ليس بغريب فأنا كنت معجب بنجوى كرم جدا جدا و انتهى الاعجاب في اقل من سنتين عند بدأ حياة الدراسه اما تحدثها مع اشخاص على النت و المنتديات و تجسسك على خصوصياتها فهذا امر مختلف تماما رأيي انه لا يوجد داعي و لا يحق لك ان تتجسس عليها و بعد ان عصت امر والدها فهي لا تستحق الانترنت و بالنهايه ارجوا ان يكون والدك متواجد اكثر في حياتها

  اخي العزيز مع تقديري لخوفك على اختك يجب ان تعلم ان فترة المراهقة صعبة على الجميع وهي فترة تتميز بالتغيرات الكثيرة التي تطرأ على عقلية المراهق وتفكيره، وبصراحة مع احترامي لك تصرفاتها تصرفات عادية بالنسبة لمراهقة في مثل عمرها، وانا مع تعليق الأخ طفران التعليق الأول عندما يقول ان اهم شيء ان يكون حديثها لا يخرج عن حدود الأدب وبالوقت نفسه تغيير الحياة وأمور كثيرة مثل العلم فرضت على الناس الاختلاط بكل ايحابياته وسلبياته لأنه لا شك سلاح ذو حدين، ومع انني شخصيا" ضد الاختلاط الا انه شيء فرض على مجتمعنا بالجامعة واماكن العمل الى حد ما وعليك ان تجلس مع اختك وتثقفها حول الطريقة المهذبة بالتعامل مع الجنس الآخر وعدم الخروج عن أداب الحديث كي يحترمها الطرف الآخر سواءا" كان زميل مدرسة او جامعة او غيره، وهو شيء جيد انها تصلي ومحجبة وملتزمة الى حد ما، والحل هو التوعية كما اسلفت لأن محاولة منعها لن تجدي وقد تنعكس آثارها، والأفضل كسب صداقتها وثقتها وان تنظر اليك كقدوة وبامكانك ان تحدثها كيف انك اخطأت بالماضي كي تأخذك هي كقدوة لها تتعلم منك، وتذكر بالوقت نفسه انك كما تعلمت وتغيرت هي ايضا" لن تبقى مراهقة للأبد وستتغير وتتعلم، اما بالنسبة لموضوع الشتم ارى ان تكون حازما" بالنسبة لموضوع الشتم لأن الشتم شيء سيء ولا يحق لها وعليها ان تتحدث بأدب وارى ان تتجاهلها فترة طويلة عند الشتم وتحرمهما من اشياء تحبها كي لا تتكلم بهذه الطريقة وعليكم ان تتجاهلوها ولا تلبوا طلباتها الا ان تحدثت بأدب. اوضح لها كيف انك عندما تتكلم انت مع زميلات فتيات لك انك لا تخرج عن حدود معينة بالحديث احتراما" لهن كي تفعل هي مثلك.

أما بالنسبة للمواضيع الأخرى من حب المسلسلات والنت وهذه الأمور هذه اشياء عادية جدا" في مثل عمرها وطالما انها تصلي وتدرس ومعدلها عالي ولا يؤثر ذلك على دراستها حقها ان تتابع مسلسلات وتتصفح النت وهذا شيء عادي، علما" انه بامكانك ان تثقفها ايضا" عن جمال واهمية وفائدة هوايات اخرى ذو فائدة اكثر مثل الرياضة وقراءة الكتب، وتذكر ان كل شيء يأتي مع القناعة. كن قدوة لها وثقفها واجعلها تفهم ان اجمل شيء ان تكسب هي ثقتك كأخيها وانها سوف تفقد كل شيء ان فقدت تلك الثقة، ولتمشي انت وابيك على هذه الطريقة: الجلوس معها والحديث والوعي ثم حرمانها من أشياء معينة والتجاهل ان اخلفت وعودها. تذكر انها لن تبقى كما قلت مراهقة للأبد وهذه فترة وتمر باذن الله على خير. انصحك ايضا" بقراءة مقالات على النت وكتب حول طريقة التعامل مع المراهق بشكل عام بشكل ايجابي وكسب ثقته واحتوائه. ان كسبتها صديقا" تكره ان تضايقه كسبت انت وهي كل شيء. لا تتسي اهمية الصلاة والدعاء لها ولا تكبر الأمور او تعطيها اكثر من حجمها. الله الموفق.

يرجى من المحرر النشر للمساعدة ولكم جزيل الشكر والتقدير.

 
الأخ السائل ابني العزيز انصحك ان لا تضخم الموضوع وان تفكر بشكل شمولي وموضوع اكثر كي لا تتعب اعصابك، من حكم عملي اطمئنك ان كل مراهق يمر بفترة تكون الهرمونات مسيطرة على عقله وجسمه وتكون تصرفاته غريبة ومربكة لنفسه ولعائلته ولكن هذه مرحلة تمر على خير ان شاء الله ان استطاعت العائلة احتواء وفهم هذا المراهق، الضغط الزائد او الكبت الزائد يؤدي الى الانفجار لذا لا انصح به، رأيي ان خير الأمور الوسط، أهم شيء التثقيف والوعي الفكري وارى ان تكون صديقها قبل ان تكون اخوها وافهم نفسيتها وحاجاتها النفسية، علما" ان لديها الكثير من الحاجات النفسية والعاطفية يتم اشباعها عن طريق متابعة مسلسلات عاطفية واجتماعية ولا ضرر بذلك انه شيء طبيعي في مثل هذا العمر، اما بالنسبة للانترنت انه ايضا" اصبح شيء عادي ومستخدم لأمور جيدة مثل الدراسة في هذا الزمن مع انه ايضا" للأسف تم استغلاله ببعض الأمور السيئة، لكن اهم شيء كما قال الأخ رقم 1 ان لا تتعدى حدود الأدب بالحديث وعليك ان تقوم انت بافهامها ما هي تلك الحدود وعلى والدك ان يعاقبها ان تعدت تلك الحدود بسحب الكمبيوتر لفترة حتى تبدي هي ندم على ذلك، كذلك الشتم لا يجب السكوت عليه ويجب ايجاد عقاب مناسب له مثل حرمانها من الخروج من المنزل مثلا"، لكن افضل ان تتم العقوبة من قبل الأب لأن هذا دوره هو ليس دورك انت، واما انت دورك ان تكون الأخ والصديق والمستمع وان تكسب ثقتها وحبها وان احترمتك هي اصبحت تخاف من ان تضايقك لأنها لا تريد خسارة صداقتك، وطبعا" من حقك ان لا تتعامل معها او تتكلم معها نهائيا" ان قامت بأسلوب الشتم لأن هذا عيب وعليها ان تفهم ان الشتم عيب سواءا" من الفتاة او الرجل. كل هذه امور بسيطة لا داعي لتضخيمها كل شيء يأتي بأسلوب الثقافة والوعي والمدح عندما تجيد شيء وبالمقابل اسلوب العقاب بالحرمان من شيء تحبه عندما تخطىء كي تتعلم درسا".

للتواصل: dreyyad@gmail.com

يرجى النشر للافادة وشكرا" لكم.

  اخي الكريم اغلب المراهقات (وبعض المراهقين الشبان) يحبون متابعة المسلسلات التركية او غيرها من المسلسلات الدرامية والعاطفية وهذا شيء طبيعي وعادي والكل يتصفح النت ايضا"، لكن المشكلة الحقيقية هي انها تشتم او اذا كانت تخرج عن حدود معينة في حديثها مع الجنس الآخر، وهنا يأتي دورك انت وابيها ان تشرحوا لها ان اي تعامل مع الجنس الآخر له حدود ان خرجت عنها فقدت احترام نفسها قبل الناس، ومن حق الوالد ان يجد العقاب المناسب لها ان رفضت كلامه او لم تتمسك بوعودها، وانا ان كنت مكانك كنت سأبعد عنها يوم كامل ان قامت بالشتم وكنت سأفهمها انني اخجل من هذا التصرف، وفوق هذا عيب ان تكون محجبة وتصلي ثم تعطي صورة بشعة عن ذلك وهي تشتم ولا تعكس صورة ايجابية عن المرأة المسلمة الملتزمة. انا متأكد ان كل شيء بالحوار يأتي لكن الوالد اخطأ انه لم يعاقبها ويسحب منها اما النت او التلفاز ويحرمها منه فترة كي تشعر بأغلاطها عندما تشتم. على كل حال ان شاء الله انها تكبر بالعمر والثقافة والوعي عن قريب وتتغير مع الوقت وبمساعدتكم الى الأفضل. الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا".

  hi there ! how can i write my problem here?? i have a big problem i need u to help........

-------------
you can write to info@jordanzad.com
or follow this URL :http://www.jordanzad.com/contact/ip_example.php

  how can i write my problem here????

  اخي العزيز انا شايف انه الوضع عادي بالنسبة لهاي المرحلة (المراهقة يعني) بس انت مكبر الموضوع شوي، مع انه بصراحة انصدمت منها انه واحدة صغيرة تشتم او تستعمل كلام بذيء وهي محجبة وبتصلي؟؟ هذا كثير عيب وشي بخرب صلاتها بتصوري، واذا العائلة عندكم ما تشتم (مبين من كتابتك ادبك وثقافتك دون مجاملة) اذن انا مستغرب وين تعلمت هي الشتم؟؟ عادة احنا نقلد الأهل. على كل حال اجلس معها واحكيلها انك رح تحبها وتحترمها وتعتبرها صديقة اذا امتنعت عن الشتم وراعت حدودها بالتعامل مع الشبان اما اذا رح تتمادى فانك رح تقطع علاقتك فيها، جرب هذا الأسلوب بركي ينفع، وكمان خلي الوالد يشد شوي من حيث المقاطعة وممنوع الطلعة والنت لما تخالف كلامه. يعني لا شدة كثيرة ولا لين زائد ( لا طخه ولا اكسر مخه الزائد اخو الناقص) خير الأمور الوسط (لا تكن قاسيا" فتكسر ولا لينا" فتعصر). شجعها تاخذ الصلاة كروح ومبدأ مو بس عادة.

يرجى النشر وشكرا".

  انا يا ابني اتبعت الطرق التالية مع ابنائي عسى ان تفيد والدك وهي:

- كنت اجلس معهم يوميا" (الشباب والبنات) واطمئن على اخبارهم واقضي ساعة نتبادل فيها حديث عام وكل واحد يخبرني عن يومه ومن لديه مشاكل يتحدث الي على انفراد لايجاد حل.

- كنت اعاملهم كصديق واكسب ثقتهم واحكي لهم عن تجاربي واخطائي وانا صغير عسى ان يستفيدوا منها ويتعلموا من تجاربي ولو قليلا".

- كنت ابتعد عنهم واخرج من البيت ان تضايقت ولا اتحدث اليهم فان اخطأوا معي او خالفوا مشورتي شعروا بالحرج ثم اسرعوا للاعتذار واصلاح الأمور.

- لم اتبع اسلوب الكبت وان كل شيء ممنوع، لكن كانت لدي ضوابط معينة ومن خرج عنها كان له عقاب شديد عليه، وكنت مستعد ان اكون صديق لابني واكسب ثقته لكن ان خالف اتفاقي معه كنت مستعدا" ان احرمه من الخروج من المنزل مدة ثلاثة ايام او اكثر كي يشعر بما عمله.

- قرأت الكثير من الكتب عن كيفية التعامل مع المراهق بشكل خاص ولا زالت عندي لأن فترة المراهقة اصعب فترة واكثر فترة يخاف منها الأهل.

اخيرا" ارى ان لا تتوقف عند الأمور الطبيعية او صغائر الأمور مثل متابعة افلام ومسلسلات او النت، لكن توقف عند كبائر الأمور مثل الشتم او الكلام السيء لأن هذه قلة احترام منها لكم ولا مؤاخذة لا يجب السكوت عليه، وارى ان تبقى محبوسة في غرفتها حتى تتعلم الأدب دون حاسوب او نت او تلفاز او هاتف لمدة ثلاثة ايام عندما تشتم او تكسر كلام الوالد. وحاول ان تكون صديقها الأخ الأكبر اكسب عقلها وقلبها وثقتها.

آملا" ان اكون افدتك ولو قليلا". عندما تصلي قم بالدعاء لك ولها وللوالد لأن الله كبير واتمنى ان تصل الى ما تريد.

ارجو النشر لمساعدة صاحب الموضوع وشكرا" لكم على جهودكم.

  الحل يا اخي العزيز هو بالحوار الواعي الهادف وبوضع اسلوب معين للتعامل وافهامها حدودها ثم عقابها ان لم تكن تصرفاتها ضمن تلك الحدود.

  عزيزي عليك ان تكلم والدك ان يكون صارما" اكثر معها حين تغلط وبامكانها ان يعاقبها اما بمنع الخروج او بحبسها بالمنزل او غرفتها لفترة تحددونها او منعها من استعمال النت والتلفاز فترة اسبوع، وهكذا صدقني سوف تتغير للأحسن.

  عزيزي عليك ان تكلم والدك ان يكون صارما" اكثر معها حين تغلط وبامكانه ان يعاقبها اما بمنع الخروج او بحبسها بالمنزل او غرفتها لفترة تحددونها او منعها من استعمال النت والتلفاز فترة اسبوع، وهكذا صدقني سوف تتغير للأحسن.

عذرا" ارسلت التعليق مرة اخرى بسبب بعض الأخطاء الاملائية من السرعة.

  أختك صغيره وبس تكبر بتنسى وربنا بس يرزقها بأبنلال رايح يتغير كل شيء .. اتركها تنفس عن حالها مهو صار النت شيء أساسي في الحياة .. الله معك

  سأرشدك يا صاحب المشكلة إلى شيء ما....

أعدك يا سيدي والعلم عند الله أن لأختك مستقبلا باهرا بإذن الله..

أوله دلع وآخره ولع..

ولحق عن راسك بالمستقبل..

انترنت وشباب ومزح ومش عار شو ..

يعني بوادر تبشر بالخير...

والسلام لأهل السلام

  تحية لصاحب المشكلة الي بيحاول بتعامل مع مشكلة اختة بحكمة و عقلانية.
الموضوع لا يمكن السكوت عليه, و بنفس الوقت لازم يكون القرار نابع من قناعتها, انا بقترح الزيادة في محاولة توجيهها, يمكن جهلها ما اسعفها, لازم تفهم كيف بتكون نوايا الرجال لما يحكو مع بنت, و انه منهم بيحكو مع البنت و بنفس الوقت بيحتقروها لأنها بتقبل تحكي معهم, النقطة الثانية لازم تعرف ان من يرتكب ما لا يرضي الله حيتعاقب في الدنيا و في الأخرة, و ان الي بيسمحلها بهالشئ هيتعاقب برضة, ممكن تجيبولها اشرطة عمرو خالد و تسمعوها مع بعض, في اشرطة مواضيعها شيقة عن العفة و حب الله للعبد و التقوى, حاول معها و ان شاء الله بتستجيب, المهم عدم تنفيرها.

  جرثومة ليش مكبر المواضيع ليش انت بنظرك كل الناس مش نافعة وانت الوحيد الي صح والباقي غلط

على مهلك على الناس

  قبل أن أقرأ ما ورد من ردود قرأت القصة مرة أخرى..

ولعل النظرة الفاحصة يا سادة في القصة توحي بأن البنت لها صفتان لا ثالث لهما..


إما أن تكون لعوب وصاحبة دماغ عالي..
وهذا يتنافى مع سنها..

أو إنها طفلة صغيرة تبكي(على الخبزة ) كما يقولون ولا تعرف مات تفعله..وهذا ما استخلصته

وللأسف فإن اللوم كل اللوم يقع على أبيها..

هو من أدخل النت وهو من لم يستطع الامساك بزمام شؤون بيته..

وخلاصة الحديث أود أن أقول إن ( التكنولوجيا بيد القروي ) مصيبة

يعني إنه سوء استخدام الانترنت جعل من هذه البنت فريسة سهلة..

وصدقوني يا سادة أن الذئب تأكل من الغنم

القاصية..فهذه البنت أقصاها النت عن جلسات

أهلها وديوانهم جانب صوبة الغاز وأمام

التلفزيون لحضور مسلسل (أسمر) التركي



ورسالتي أوجهها لا لصاحب الموضوع ولا لأخته فحسب بل أوجهها لأبيهما وأمهما أيضا..


اتقوا الله في أبنائكم..

وسيأتين عليكم يوم يا سادة تذرفون دموع الحسرة والأسى على ما فاتكم من قلة تربية لأبنائكم..

الله عافنا واعف عنا..


والسلام لأهل السلام

  يعني هالا الكل اعترض على النت بتخيل الكل بستعمل النت وما في مشكله بالموضوع
يا اخي
الاخت بتحب انه اخوها يكون قريب منها انا بنصحك انك تكون قريب منها لسى عمرها 14 سنه خلي عينك عليها وما تضطغها لانه البنت لما بدها تلاقي طريقه تغلط بتلاقي مليون طريقه
وانا مو شايفه انه في شي غلط كل النت شباب وبنات وما عليك الا انك تخلي عينك عليها وتحكي معها بالهدى لما تغلط
فيها انها تحكي مع مين ماكان ومن وراك وتعمل الف ايميل وانت مو عارف فلا تخسرها وخليك جنبها
لساتها عمرهاا 14 سنه يعني طفله لا تضغط عليها
الله يحميها

  السلام عليكم
يا اخ علاء, كيف ما بدك ايه يدخل بخصوصيات اخته؟؟؟؟؟؟؟
بالعكس لازم يدخل ويوضع حد مثل ما قال مصعب الربدوي!!!
حتى لو وصلت للضرب الغير مبرح! اذا ابوك بليعها وبتحكيلي شيخ!!!
خليها على الله وانشاء الله بتنحل.
الرجاء النشر

  رح أتكلم بالعامية حتى اكون اقرب للناس
أنا لاحظت إنه احد الأشخاص نصحك بعمرو خالد
وأنا بنصحك نصيحة لوجه الله تعالى إبعد عن عمرو خالد
ولا تطلع من مشكلة وتوقع باعظم وأعقد منها
لأنه عمرو خالد بيدعو لعقيدة فاسدة
حلو إنك تخليها تسمع لدعاة وتتعلم دينها أكتر وتفهم معنى الحلال والحرام والجنة والنار
بس إنتقي منيح هدول الدعاة
وإبعد قدر الإمكان عن عمرو خالد وامثاله
لأنه الفساد إللي بيجي منه أكتر من الخير
والعلم عند الله
وكل كلامه تخبيص
وهو بيدعو لعقيدة جديدة كلها تحرر
فمن الممكن أختك تقولك بعد ما تسمعله
ما هو عمرو خالد بيقول عادي تحكي البنت مع الشب وعادي البنت تعمل هيك وهيك
وهات إنت تخلص، فبدل ما تكون بتعمل الأمور وهي بنظرها ما بسير أو عيب
بتصير تعملها وهي متاكدة إنها حلال
وهات تقدر تمنعها
فليحذر بالنهاية كل الأخوة والأخوات من عمرو خالد وأمثاله من الدعاة
وما بدي حد يدافع عنه بدون علم متل الجاهل
ويقول إنه منيح وإنهدى على أديه جمع غفير من الناس
لأنه في كتير من الكفار كان يتبعهم عدد كبير من الناس
فلا يصح أن نقيس مدى جودة الشخص من عدد الناس إللي بتبعوه
وكل واحد بيحب عمرو خالد وبيسمعله يروح ويقرأ ويسمع ويشوف أخطاء عمرو خالد الرهيبة
وبعدين يحكم ويقارن هل هو بهمه دينه ولا بهمه عمرو خالد
لأنه مستحيل يتفق الامران

أخي أنا فتاة وملتزمة والحمد لله ولكن دعني أقول لك أمر في غاية الأهمية، لك ولجميع الاخوة
من أكبر الأخطاء التي يرتكبها الوالد أو الاخ أن يترك أخته على راحتها، بمعنى أن يقودها عقلها دون ضغط من الأهل وتقويم
فالفتاة يا اخي لا تنحل أخلاقياً إلا إذا تركت دون تربية، وأنا أقول لك لو أن أهلي كانوا ليسمحوا ببعض الأمور لي ويتركوا لي حرية الإختيار في امور محددة، لما صلح حالي والحمد لله
مع أننا عائلة محافظة وملتزمة

وبعد أن تقوم بتربية هذه الفتاة لما بعد سن المراهقة وتشعر أنها أصبحت إنسانة مسؤولة وملتزمة وذات أخلاق عالية، تسمح لها بالمزيد من الحرية
فمثلاً فتاة تريد أن تخرج مع زميلاتها مشوار، هنا يجب ان تمنع أختك لانها من الممكن أن تتعلم اختك هذه الأمور من صديقات السوء
وإذا لم ترد أختك الحجاب، فلا يجب أن يكون لها اي حرية في هذا الإختيار أو رأي
ولكن يجب أن ألفت النظر أنه من الضروري معاملة الفتاة بالرفق واللين
وليس معنى ان لا تعطيها حرية الإختيار، هو أن تضطهدها وتعاملها بغلطة
لا وإنما المقصود أن لا تسال رأيها وإنما تخبرها بما يجب عليها فعله
أما أمور الدلع فهي لم تولد وهي متعلمة هذه الأمور، ومصدر علمها إما من التلفاز أو صديقات السوء، فترى وتقلد دون فهم منها لعظم الموضوع، ودون تقويم من الأهل لسلوكها
فلذا يجب عليك إذا استدعى الأمر أن تبدأ بتربيتها من جديد
وتعلمها الفرق بين الصواب والخطأ والحلال والحرام،
وأن تلغي تواجد الإنترنت، أو تحجب الكثير من المواقع، ويجب تشفير محطات الساتلايت التي تعرض المسلسلات الهابطة والهادفة لتخريب هذا الجيل
فأنت لا تعلم وقع المسلسلات الرومانسية على الفتاة لأنها عاطفية
ويجب أيضاً أن تعرف من هن صديقاتها، وتعمل على إبعادها عنهن، بتغير الصف أو المدرسة إذا لزم الأمر
ويجب أن يعمد والدك إلى وضع عقوبة رادعة لهذه الفتاة إذا تم تكرار أي أفعال مشابهة من قبلها
فالإنسان لا يتمادى إلا إذا لم يلقى أي عقاب على فعلته
فهي تعرف وفي النهاية أنه مهما فعلت فلن تعاقب أو أن العقاب لن يستمر

اللهم هل بلغت فاللهم أشهد

  انا عمري 14 لا مراهقة ولا اشي بس شويت غلطات بسن هادا

  الى الاخ الفاضل احنا في مجتمع عربي وشرقي يعني احنا مو عايشين بأروبا او بأميركا عشان كل واحد ما دخله بأخته ولا بحدا حتى عند الغرب بتركوهم براحتهم على عمر 16 سنه مو 14 انا ما بحكي عليك بس بدي اوعيك على رأي كتير من الناس الي اخدو الموضوع عادي وحابب احكيلك من شب على شيئ شاب عليه ودير بالك على اختك منيح لانو اهم اشي بالبنت دينها وسمعتها ولا ترد على اهلك انت دير بالك عليها
وال رقم 27 ياريت اتفيدينى وتعطينى اسامي دروس لعمرو خالد ضد الدين او بتشوه الاسلم زي ما بتحكي لاني بسمعلو كتير وما شفت غلط بكلامه

  ما الك دخل برأي علاء او رأي غيرك انت خليك برأيك وبس، كل انسان حر برأيه، انت حر وكمان علاء حر، ما الك بالناس، خليك بحالك، علاء ما سأللك عن رأيك ولا حدا سألك، لا تفرض حالك على الناس بهادا الأسلوب الفظ.

  ساعة الرحيل
**************

تبعثرت اوراقي
فمن يجمعها
وتعالت صرخاتي
فمن يسمعها
من يشعر بذاتي
غير ذاتي
ما الذي اتى بك الي
وكيف دخلتي حياتي

اردتك انسانة
للامام تسير
ما اردت بجنونك
ذاك التاخير
اوصيت باحترام اهلك
اردت لك ان تعيشي
معي الحب لا لتهلكي
فلما كل هذا التاخير
اريد منك الف تفسير

ما عدت انا انا
ولا انت انت
واعرف انك اخترت
ودونما ارادة
استسلمتي
لن اطرق بعد اليوم
بابك
واستمتعي بشبابك
وستعرفين يوما اني
الحنون المجنون
اني عاشق المستحيل
اذهبي متى شئتي
واذهبي اينما شئتي
اني اعددت نفسي
للرحيل.

*************************
مع بالغ احترامي وتقديري
والى كل من يقرا كلامي احترامي
gandy.memo@yahoo.com

  الاخ الكريم صاحب المشكله

واضح جدا انك شخص متحضر ومثقف.........وهذا سيسهل عليك حل المشكلة

جميل جدا اهتمامك بأختك كثيرا ,,,,,,وخوفك عليها

انا لست مع من قالو ان تتركها على حريتها ,,,,,لتختار الطريق والاسلوب على هواها
هي لازالت بسن صغيره جدا ((مراهقه )) وهذا يجعلها فريسة سهلة لبعض الاستغلالين ومتصيدين الفرص ...............

بصراحة انا كفتاة اخبرك انه يجب اما

&&&&& ان يكون اما ثقه متناهيه بين الاخ واخته
اي تخبرة كل اسرارها ومشاكلها

((( واعتقد هذا صعب نوعا ما ))))

او &&&&&&&& ان تخاف وتحسب حساب لاخوانها واهلها
وهذا الراي الاصلح
لانه بصراحه احنا البنات ازا ما همها اهلها وسمعتهم وهيك امور ,,,,,,,ما تعرف شو تتصرف

الافضل ان تكون شخصيتك قوية وتحاسبها ,,,,,,,ولا تسمع كلام من يقول ان الحريه في سن المراهقه تحضر وتطور ولا اعرف ماذا ايضا .........اجعلها تحسب حسابك وتحمل مسؤلية العائله
انا بمتل سنها كنت اول اولوياتي انني اخاف كلام الاخرين واخاف ان اغضب اخي الاكبر خصوصا باي تصرف
اوو اي سلوك.......

ناقشها وبين اخطائها لها ولا تتغاضى عن الموضوع

ولكم الاحترااااااام والتقدير

  وينك من زمان يا جرثومه وين هالغيبه على كل حال اهلين برجعتك وانا من اكتر المعجبين بتعليقاتك .

 
الى جرثومة .............

يا حيف

*******

عندما تخدع
الرجال الرجال

وتختلق السجال

كي تستحوذ على امراة
كي رضاها تنال

سينقشع الضباب سريعا
وسيعرف الجميع من هو جمال

لماذا كل هذا؟

فانا الصدق واكره من
الرجال الدجال

لا تختفي خلف كذبة
انك لن تستطيع
اخفاء الشمس بغربال

اني مازلت موجود
ابرهن للناس صدقي
لكني تركت الحقد
واخذت فقط الصبر
من الجمال.

**********************
مع بالغ احترامي وتقديري
والى كل من يقرا كلامي احترامي
gandy.memo@yahoo.com

  إلى سوسنة الاردن...


قد انشغلت يا سيدتي بالسفر إلى الاردن والعودة مرة أخرى لى السعودية...


شكرا جزيلا لك

ويسرني التعرف بشخصك الكريم

  إلى تعليق 27،
ماشاء الله، الا تعرف أن لحوم العلماء مسموة،
فضل العالم على العابد كفضل القمر على سائر الكواكب ليلة القدر، العلماء هم ورثة الأنبياء، إن الأنبياء لم يورثوا دينارا ولا درهم، وإنما ورثوا العلم فمن أخذ به فقد أخذ بحظ وافر.وهو حديث حسن أخرجه أبو داوود والترمذي والدارمي.

روى البخاري عن النبي (صلى الله عليه وسلم) قال:
من يرد الله به خيرا يفقه في الدين.

بيت شعر منقول:
ما الفضل إلا لأهل العلم إنهمُ…… على الهدى لم استهدى أدلا

وقدر كل امرأ ما كان يحسنه…… والجاهلون لأهل العلم أعداء

إلى صاحب الموضوع،
إذا أردت أن تترك أختك النت والمحادثات على النت إبدأ بنفسك وبعدها قم بنصحها ، وسوف يأني وقت لهذه الفتاة وتنشغل بأمور الحياة و لن تجد الوقت لإضاعته في مثل هذه الأمور.
نحن بشر ومعرضون للخطأ
قال رسول الله -صلى الله عليه وعلى آله وسلم-: كل بني آدم خطاء، وخير الخطائين التوابون أخرجه الترمذي وابن ماجه وسنده قوي.
ومن حديث أبي هريرة في صحيح مسلم أنه -عليه الصلاة والسلام- قال: لو لم تذنبوا لذهب الله بكم ولجاء بقوم يذنبون، ويستغفرون فيغفر الله لهم .

  اولا كل انسان محاسب على ما يقول و اتقي الله يا سيد طفران اتقي الله رب العالمين عن الحكي اللي كتبته اتقي الله
اخواني البنت اذا فقدت العاطفة في بيتها بصير في خوف يعني البنت لازم معاملتها بالبيت اتكون الها خصوصية عالية من العاطفة يعني ابوها ما يناديها الا بأحب الاسماء اليها او يقولها حبية ابوكي أميرة البيت ملكة قلب ابوها و هكذا.. او اي اسم بترتاحلو و يدلعها هو و اهلها اجمعين و يغرس فيها القيم الاسلامية
انا بشوف بنت 14 سنة جاهلة بس لما تحكي مع شب غريب و اكبر منها بصر موضوعها بخوف لانو هاد الشب بوكل عقلها بسرعة و الله اعلم شو بعدين
انا بعتقد انو الام الطرف الاساسي بالموضوع لازم تكون الأم بالنسبة لبنتها الصديق الصدوق الاول غير انو كمية الحنان لازم تكون كبيرة،
بالنسبة انو اختك بتهتم بمواضع المفسدين في الارض اللي هم كما يقال"فنان" اخي الكريم هدول جنود ابليس في الارض ينشرو الفساد و القيم الكذابة
يعني لو اكلت اشي فاسد معدتك راح تتأذى و تفسد و نفس الشي لو عقلك تابع امور فاسدة راح يصير جزء منه فاسد و يعمل تفكير فاسد يعني اختك شو بتشوف من تلفزيون و برامج بتتشكل تفكيرها
الدين هو الخلق يعني ابدأ بنفسك اولا اصلح من حالك و ضل انصح اختك و فهمها انها هي اللبنة الاساسية في المجتمع و انها لاقدام راح تكون أم اذا اعددتها اعددت شعبا طيب الاعراق
خليها تسمع سيرة الرسول صلى الله عليه وسلم و سير الصحابة و الصحابيات خليها تشوف مثلها الاعلى الناس الصح مش فلان و فلان من المقسدين في الارض
لازم اختك تفهم انو مجتمعاتنا الاسلامية تتعرض لهجمة فكرية شرسة من خلال الكتب و المسرحيات و الافم الهابطة و اللي بتصورلك انو الحرام صار اشي عادي جدا و علاقة الشب مع البنت ايضا عادي .
قال تعالى في سورة ابراهيم :
و لا تحسبن الله غافلا عما يعمل الظالمون انما يؤخرهم ليوم تشخص فيه الأبصار*مهطعين مقنعي رؤسهم لا يرتد اليهم طرفهم و افئدتهم هواء *

اقترح ما يلي باختصار:
1- تحبيب سماع الاناشيد و الاناشيد كثيرة و الاصوات الجميلة كثيرة ايضا
2- سماع الاذاعات الهادفة عندك مثلا حياة افم ام 104.7 ترددها
3- سماع سيرة الرسول عليه الصلاة و السلام و قصص الانبياء و سير الصحابة و الصحابيات و التابعين .
4- غرس القيم الاسلامية و ان الدين هو الخلق مش يكون بصوم و يصلي بس خلقه فاسد
5- متابعة ما ترى و تسمع و ايضا عندما نرى شيء فاسد من سماع او نظر لا نتوارى من التعليق الفوري و الانتقاد لهذه التفاهة
6- قراءة من النت و المواقع الموثوقة اساليب التعامل مع المراهقين .

نصيحة الذين يكتبون الرد في الموقع اتقوا الله .

  إلى الاخ محمد(moh)
من اخبرك أن عمرو خالد عالم، وكيف تنسبه للعلماء وهو لم يبلغ هذه المرتبة، وكلامك صحيح ولكن في حال كان عمرو خالد عالم وهو ليس كذلك وأهل العلم يتبرؤون منه ومن أفكاره، فعلى أي أساس وصفته بالعالم، فهل تعرف معنى هذه الكلمة، وما هي دلالاتها، أم هل تعرف ما هي شهادة هذا الشخص أو ممن تلقى العلم، وعلى يد من من الشيوخ تتلمذ، لأنه لا يغدو أكثر من مصلح.

فهو يقول عن نفسه بأنه مصلح، وأنت تقول عنه بانه عالم، وشتان بين الإثنين، يجب أن تبحث قليلاً على الإنترنت لتعرف من هو عمرو خالد وما هي أفكاره التي يدعو إليها، وإذا أردنا أن نطلق عليه لقب فمن الممكن أن نقول عنه داعية، ولكن داعية إلى ماذا، فهو يدعو لعقيدة فاسدة فيها اختلافات عن عقيدتنا الصحيحة التي يدعو إليها العلماء، فهو يدعو للمزيد من التحرر.

وأنا والحمد لله أعرف الفرق بين العالم والجاهل، وأعرق قيمة العالم، ولا أتحدث عن أي عالم بسوء الكلام، وأنما يجب التحذير ممن يدعون العلم، ويقومون بإضلال الناس بإسم الدين، وهذا رأي العلماء في عمرو خالد، فهم يدعونه بالضال المضل، والجاهل، ويحذرون منه ومن الإستماع إليه.

فأنا أستمع للعلماء وآخذ بما يقولون عن قناعة وفهم، ولا أقوم بالحديث عن أي شخص وأنا أجهل من هو أو ماذا يقول وإلى ماذا يدعو، وكذلك يجب أن تكون أنت وباقي الأخوة، فلا يتحدث شخص بما لا يعرف ويخوض بما يجهل، وإنما يجب التحقق والبحث.

ويجب أن تعلم أيضاً أن من يخطأ من العلماء أو الدعاة الذين يتكلمون بإسم الدين على الملأ يجب أن يصحح على الملأ أيضاً، والساكت عن الحق شيطان أخرس.
من الممكن أن يخطأ العالم ولكن حين يوضح له خطأه يتراجع ولا يصر على رأيه، ولا يتمسك بأخطاءه.

فلا تكن ممن يتحدث فقط لمجرد التحدث، ولكن ليكن رأيك ينم عن علم وفهم ومدعم بالأدلة، ولتكن لديك غيرة على دينك، فمن المستحيل أن تسمع وترى ما يقوله هذا الشخص ولا يتبدل رأيك فيه، بالعكس سوف تعمل على تحذير الناس منه مثلما أفعل، ولكن الموضوع بحاجة إلى بحث قليل لتتأكد.

  السلام عليكم
كنت قد سألتك سؤال تحت مشكلة
كيف أعرف أنه ما زال يحبني
بمسمى مجرد رأي
وأنت لم تجب لسفرك
فأرجو أن تقرأ سؤالي وتجيبني ولك احترامي وشكري

  ليش اتقي الله اخوي

هاي الحقيقة والواقع

  والله أختك فاضية أشغال ماشاالله

  انا بقول لانه كل واحد بيحصد الي زرعه ونصيحه الى جرثومه رجاء ان تغير اسمك لانه لا يتناسب مع تعليقاتك المفيده والجرثومه لا تليق بك يا اخي وشكرا

  إلى مجرد رأي...

سيدي الفاضل...

أعتذر جد الاعتذار عن عدم إجابتي المقصودة عن سؤالك..

ووالله قد رقصت على جراحي عندما سألتني..فقد أحسست أنك تراقبني أو أنك تعرف عني شيئا ما...

قد تعرضت 4مرات لمثل هذه المواقف..

وقد كنت صارما جدا ولم أدع للرومانسيات مجالا للسيطرة علي..

أملك قناعة أن القلب سبب في الفشل..وأن من يستخدم عقله ينجح..
وكلنا يعرف أن القلب منبع العواطف والعقل منهل الافكار..

تركت عواطفي جانبا مع أن قلبي مليئ جدا بإحساسات مرهفة..

أملك قناعة أخرى أن بنات الناس ليست ألعوبة ولا أضحوكة..

ومن أراد أن يخوض غمار الحب يا سيدي عليه أن يتحدى ويتحمل آهاته وآلامه الجميلة..

وأنا كنت في فترة دراسة ولست مستعدا لخوض تلكم الغمار...

لا أقول لك أني لم أعرف عالم النساء قط..فقد صاحبت وزاملت وصادقت...غير أن الحب لم يكن مسيطرا..

وعندما أردت أن أرتبط بأنثى..اتجهت لعادة الزواج التقليدي..الارتباط بمن أعرف من الأقارب..

فالطينة واحدة..والعادات واحدة..والثوب واحد..

قد توقفت أناملي عن الكتابة يا سيدي..

وتعطلت لغة الكلام..

والسلام لأهل السلام

  إلى جمال...

أعجبني أنك أسميت نفسك (الصدق) وأنك أخذت الصبر من الجمال...

الحق كل الحق أنك بارع في السجع..

لست يا سيدي ممن يؤمنون بأن الشمس تغطى بغربال..

قد أدهشني كلامك بأنك تركت الحقد وما أظنك تاركه....

فهل نقدي لشعرك أصبح دجلا ومحاولة للاستحواذ على فتاة؟؟

ثم أي فتاة سأستحوذ عليها عبر الانترنت..؟؟!!

إن راجعت ما كتبته عنك يا جمال لن تجد نقدا لشخصك لأني لست على اطلاع على شخصيتك..وقد رحبت قبلا بعودتك إلى الموقع...

وكثير من الأخوة هاجموني..ووصفوني بأني حاقد عليك..نحن لسنا في سوق عكاظ ولا في شاعر المليون كي أناكفك..

أنا أعرف باللغة وأسرارها..ويتعبني جدا ما أقرأه في بعض الأحيان من شعرك..

محاولاتك الشعرية جميلة وتنم عن إحساسات مرهفة..غير أن زاوية أريد حلا ليست ديوان شعر يا جمال..

وعندما قلت لك أنك تبحث عن حب مفقود لم أقصد إهانة مشاعرك...فأنا على علم أن كثير من القراء خاصة البنات منهم معجبون بلغتك وعواطفك..

ضعها حلقة في أذنك يا سيدي أني لا أعرفك...مع أني أتشرف جدا بمعرفتك..

أنا أخاطب ما تكتب ولا أخاطب شخصك الكريم..

وإن كنت دجالا يا جمال كما وصفتني لرأيت مني كلاما معسولا..واطراءات كما اطراءات النقاد للمتنبي أو شوقي..

أرجو منك يا جمال أن تنقح شعرك عندما تكتب..فكثير به اللحن والهفوات النحوية..

والسلام لأهل السلام

  من هو عمرو خالد؟
هل تعلم أن هذا الإنسان كان سببا في دخول مئات من الأشخاص للإسلام من الغرب والشرق ومازال الكثير يسلم على يديه ، هل تعرف المجهود الهائل الذي عمله من أجل الدعوة ، هنالك ملاين من الناس شاهدوا حلقات صناع الحياة ، وأحبو أسلوبه وجعله الله سببا في هداية كثير من الشباب والفتيات وكان سببا في تحجب كثير من الفتيات. هل كل هاؤلاء الأشخاص لا يميزون بين الحق والباطل.
أنت تقول أن العلماء انتقدوه، هل سمعتهم ينتقدوه على التلفاز أم شاهدتهم ينتقدوه على الانترنت ، لوكان كلامه غير صحيح أو لم يعجب الناس لما سمحو بعرض حلقاته على شاشة التلفاز.
كل شخص منا مسؤول عن دعوى الآخرين للدخول إلى الإسلام حتى لوكنا متوسطين في التدين، تخيل معي لوكنت سببا في دخول شخص إلى الإسلام ما هو الأجر الذي سوف تأخذه من جراء ذلك، هذا الداعية كان ومازال سببا في دخول الكثير من الناس إلى الإسلام.
وحتى لو لم يقتنع بعض العلماء بأسلوبه أو طريقته في الدعوة لطريقة لباسه أو حلقه لذقنه، فهذا الإنسان هو داعية للأسلام ولا يعمل بالفتوى الشرعية. الا يكفينا الإنقسام الذين نحن فيه حتى ننهش لحوم بعضنا، دع العلماء من يقررون ذلك.
كلنا هنا إخوة وكل ما نريده هو الفائدة ، وأعتذر منكم إذا فهم انتقادي لأي أحد منكم على أنه إساءة ، والاختلاف في الرأي لا يفسد للود قضية.
كل الاحترام والتقدير للجميع

  السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...

الى كاتب الموضوع ...

بالمختصر امنعها من النت
وبدون ما اطول عليك اخي بحكيلك امنعوها والا خسرتموها !!

هدانا واياكم الله للخير دوما ..
مع الشكر

  سيبها يا أخي دشرها أتركها رح تلاقي طريقها لحالها وبعدين معكو أنا عمري ما شفت حدا بزعل لأنو أختو بتستخدم النت ولا أقلك طخها مهي حكت مع شب عالمسنجر واو اشي كثير شو هالتخلف هاد يا

  العقل زينه

  الى تعليق 26 اربداوي مغترب:

سيدي الفاضل انا نصحته بما يمليه علي ضميري و عقلي فأذا اردت ان نناقش الموضوع من ناحية دينيه فأنا لست مؤهلا لنقاش الدين فأنا لست متدينا نهائيا ولكني على ما اعتقد لم يرد بالقرآن ولا بالسنه وجوب التجسس على افراد العائله لوجود شيئ يسمى الخصوصيه اما من ناحية المجتمع للأسف الذكر ولو كان اصغر من الفتاه فهو يتحكم بها فتسمع تارة ان شابا عمره 17 قتل اخته ثأرا للشرف و عمرها 30 عاما.
نصيحتي نابعه من تجربه شخصيه انا الاصغر في اخواني و قد ساهم جميع افراد عائلتي في تنشأتي و والدي على رأسهم لا اذكر ان قد غضبت لتدخل والدي في حياتي ولكني اتذكر تدخلات اخواني الاكبر مني عمرا و لم تكن تعجبني اذا لاحظت في تعليقي نصحته بوجوب تدخل الاب بشكل فعال اكثر من الاخ يا عزيزي لا يجوز ان يتحكم اخ في اخته طالما الوالد او الوالده على قيد الحياه و انا قد اخبرته صراحتا ان اخته لم تستمع لكلام والدها فيجب فورا حرمانها نت الانترنت بدون نقاش و لكن اسلوب التجسس و التتبع لن يجلب الى الكوارث.

جرثومه عزيزي اراك في كل مكان هذه الايام يبدو ان الحياه في السعوديه اثرت بآراءك و عدم وجود اي نوع من انواع التسليه في السعوديه أثر بك فأصبحت ناقما على المجتمع ناقدا ناقما لا يطفئ ضمؤك سوى قرائة جميع المواضيع و مهاجمة جميع المستخدمين للحصول على الانتباه الذي لم ولن تحصل عليه في الحياة الواقعيه.

مع تحياتي للجميع

  عن جد كلامك رائع وموزون ومدروس وضحكت وانا عم بقرأ تعليقاتك على جرثومة! عن جد كلامك صحيح شكلها الحياة بالسعودية عاملتله ملل وجعلت التعصب الديني مأثر عليه لدرجة انه كل متعته بالحياة يقعد يتهجم على ناس على هذا الموقع زي الأطفال!! ههههههههههه والله انك رائع يا علاء! دائما" تعجبني تعليقاتك، وكمان لاحظت انه الدكتور اياد اكد كلامك وقال لازم التأديب يأتي من الأب مو الأخ والأخ لازم يكون صديق لأخته، كلام اشهد فيه 100% وفوق هاد التجسس غلط عمره ما كان حل.

ان شاء الله نقرأ ملاحظاتك على طول اخي علاء الله يبارك فيك ونخلص من جرثومة وقرفه. الله يخليك.

تحياتي يا علاء. الله يسعدك يا رب.

بليز انشروا لا تحدفذوا تعليقي.

  الى صاحب المشكله:

اولا : معك حق في خوفك على اختك وليس من حق اي احد لومك او انتقادك الانترنت عالم كبير مخيف يحتاج الى الرقابه والمتابعه

ثانيا : ذكرت انه قد كان لك ماض أسود بالعقوق و الانحراف(الصياعة)،
حاول ان تستغل ذلك الماضي في اقناع اختك اجلس معها واخبرها عن ندمك وان ما كنت تفعله كان بسبب فترة مراهقه جميعنا مررنا بها وانك لم تكن تشعر بخطئك الا عندما كبرت وفهمت وتوضحت لك الامور وانها الان تمر بنفس الفتره ونفس الظروف وان اخطاءها قد تندم عليها في المستقبل .

ثالثا : حاول التقرب منها اكثر والجلوس معها على النت بحجة انك تريد الاشتراك معها بنفس المنتدى وقم بالاشتراك ولكن بصوره راقيه ومؤدبه وتأكد انها تدريجيا ستتبعك بنفس الاسلوب وستقيد تصرفاتها وكلامها بسبب وجودك ولكن بدون ضغط او الحاح

والى جميع قراء زاد:
لا تنسوا اهلنا في غزة...ان كنتم قد نسيتم فهم ما زالوا تحت الضغط والاحتلال
ادعوا الله ان يرحمهم وان يكون في عونهم خاصة في ظل هذه الظروف الجويه السيئه

  أنا برأيي انو تبيعو الكمبيوتر وتخلصي من هالقرف،وبعدين بما انو انتي متدينة وهي متدينة فكل عمل يلهي عن ذكر الله فهو بدعه وكل بدعة ضلالة وكل ضلالة في النار،يعني انتي وأختك بالنار،بنبقى نتلاقى هناك،بس أعطوني ايميلاتكو

  إلى علاء المهذب...

قد كتبت وأطلت..وظننت نفسك أنك أبدعت...فإن ضايقك كلامي فلست به رادا عليك..

أرى أن الأمور بدأت تأخذ منحى شخصيا..

قلتها لك من قبل لن أدع لك فرصة التلذذ بالشعور بأنك مهم..


سأتركك تأكل نفسك حقدا..

والسلام لأهل السلام

  إلى الأخ جرثومة
أشكرك أشد الشكر على إجابتك
وأشعر أني أعرفك حتى لو لم أقابلك
لأني أعرف شخصاً يشبهك أشد الشبه بأفكاره وردوده
وبإمكاني أن أشعر معك، وأستشعر ما هي همومك أو ألآمك
فشخص مثلك يصعب عليه العيش في زمن كثر فيه الكذابين والدجالين وأصحاب الكلام المعسول
وسيجده الناس من حوله غريباً لأن المداهنة ليست من طبعه
وحتى لو كانت ردودك لاذعة فأنا اعرف أن الإهانة لا تقصد، ولكنك شخص صادق لا تستطيع أن تقول شيء أنت غير مقتنع فيه

أنا لم أقصد أن الإعتراف والمصارحة جاءت في فترة الجامعة، لأني أؤيدك أن تلك عبارة عن فترة دراسة
ولكن ما أقصده إذا حدث معك هذا الموقف في العمل من زميلة تحترمها انت.
فهل من الممكن أن تعتبرها إنسانة وقحة لأنها صارحتك؟
وهل من الممكن أن تفكر بها كزوجة، في حال عدم زواجك بعد؟
أعرف أني أطلت عليك ولكن لك مني الشكر والتقدير حتى لو لم تجب

  كل ما دخلت زاوية للتعليق وجدت ما لا يليق
عنجد شباب ما في داعي للعداوة سبق وحكينا انو احنا هون عيلة وحدة
بس شكلو ما نفع هالحكي
انا عندي راي
اذا مش متفاهمين خلص كل واحد يكتب اراؤو بدون ما يغلط في الثاني
وبخص بالذكر جرثومة.حاسك اقرب للتهدئة
واعتبروها رجاء يا شباب
كنا بنحكي انو هون مكان لحل المشاعر مش للشعر
يا ريتها صفت عالشعر
صارت كلها مسبات
يا ريت يا شباب نهدي ونعمل هدنة وما حدن حكي عالثاني عالقليلة خلي لمن ضيف يدخل الموقع ما ينفر
ودمتم جميعا في صحة

  ارحمي قلبكي
ارحميه فقد بات مزدحما
جميع الشقق استؤجرت
والبناء لم يعد مؤتمنا
والزينة والطلاء قد تبخرت
فبدى على اشلائه مرمما
وحقيقته على قاطنيه ظهرت
ظهرت وان قليلا تاخرت
تظنين ان جمالك للجنون داء
وتعتقدين ان جميع الرجال اغبياء
وتريدين ان تنتقي
يا جميلتي ان الرقي؟؟؟
ان كانوا مربوطين بحبل فالحبل قد افلت
اوتظنين ان الاربعة للنساء قد احلت؟؟
فوقي يا ايتها المغرورة
فانتي وردة مكسورة
وحبلكي (جمالكي) قد ارتخى واوشك على التلف
سوف ينقطع ويهرب المعجبين ولن تقنصي اي هدف
اولم تتعلمي من السلف؟؟؟
ستبقين عانسة في ارض يابسة
وحدكي جالسة
وحبلكي التالف يلتف على عنقكي المجعد
فقلبكي بالشقق تعدد
وسكان الشقق هجروها.ومخروبة تركوها
وامر الازالة تردد
فلم تعد صالحة للسكن والهدمهو الحل للابد
وحيدة لا احد حولها لا احد لا احد

 
إلى مجرد رأي...

أشكرك جزيل الشكر..

قد يحسب البعض عندما يرى تتابع الردود أننا شخص واحد..

سأدعهم يفكرون كما يشاؤون...

سيدي ..ان ما نخفيه في زوايا بيوتنا ليلا يظهر في منعطفات الشوارع نهارا..

أعجبتني أناقتك في الرد..وهذا الشيئ ينم عن شخصية رائعة وأصيلة..

إن طبيعة عملي يا سيدي ليس فيها اختلاط..ولم أجرب بيوم من الايام أن أخالط زميلة بالعمل..

غير أن الأنثى الماهرة بفنون الحب تلمح ولا تصرح..فطبيعة البشر يا سيدي ليست واحدة..فقد يظن البعض أن تصريحها بالحب خفة في شخصيتها..أو وقاحة..

غير أني ممن يؤمنون بأن الحب شعور وعواطف..وكلا الطرفين يحس به..والقوي هو من يتحكم بعواطفه..

وليس بمنكور يا سيدي أن كلا الطرفين يشعر به..ويلمسه..وربما عاداتنا وطبيعة بشريتنا توجب على الشاب أن يعترف أولا بحبه..

وأن الأنثى التي تصرح هي خارجة عن قواعدية الطبيعة البشرية وقوانينها..

تعلم يا صديقي لغة العيون فهي مفيدة..

ودع عيون الأنثى تتكلم..فلربما تكون بليغة أكثر من لسانها...

لك مني الشكر يا مجرد رأي..

وأنا فخور جدا بمعرفتك..ووالله لقد أسعدتني بلاغتك ولطفك في الحديث..وهذا ما أسعى إليه في الموقع..

ووأوجه كلمة من خلالك إلى السيد علاء..إنك يا عزيزي لن تبلغ الجبال طولا..وأظنك ستعيش أبد الدهر بين الحفر..

أقولها كلمة واحدة له..أن يطلع على جميع ردود مجرد رأي..عله يتعلم الأناقة في الكلام..

والسلام لأهل السلام

  من الواضح أن ولائك لعمرو خالد وليس لدينك
لأنك لم تأتي بأي دليل ملموس يدعم صحة أقوالك
ولا أجد أيضاً على الإنترنت شخص يدافع عن عمرو خالد يدعم أقواله بأدلة
لأنه لن يجد شيئاً إلا ضده
وخصوصاً بعد الكم الهائل من الكلام الفارغ الذي يتكلم به عمرو
ولا أجد لك شيئاً من الممكن أن تحضره كدليل إلا أن عمرو خالد قد تبعه جمع غفير
ولكن أقول لك أن هذا حال أبرهة وحال الشيعة وحال هتلر وحال أناس كثر
ولكن لا تستطيع أن تدعم أقوالك به
لأنه دليل فاسد
مثلما يدعو عمرو خالد إلى عقيدة فاسدة
ولا تدع عاطفتك هي التي تتكلم من غير علم
لأنك لو كنت مسلماً بحق لن ترضى أن يتقول شخص على دينك بهذه الطريقة
التي تدل على جهل وضلال
أما أن حلقات برنامجه تعرض
فلعلك لم ترى كل هذا الفجور الذي يعرض على جميع القنوات
أما لو كانت هذه القناة لأحد الشيوخ وعرض فكر عمرو خالد الفاسد
فهنا يجب التوقف والسؤال لماذا؟

تخيل معي أنك شخص كافر وهديت على يد عمرو خالد
هل تحب أن تأخذ دينك عن شخص جاهل يدعو للفساد
أم كنت تفضل أن تأخذه من أحد العلماء لتكون على يقين بصحته

ولا يوجد دخان دون نار
لماذا لا أجد غيره من الدعاة يتم التكلم عليه بهذا الشكل

أنا قمت بدحض كل أدلتك وأنت لازلت تتكلم بكلام العاطفة
أين كلام العلم منك
أين أدلتك التي لا تدحض بأن عمرو خالد شخص جيد

وأرى الآن أنك أصبحت متحامل على العلماء الذين كنت تدافع عنهم لأنهم لم يوافقوك بالرأي بأن عمرو خالد جيد
إجعل ولائك لدينك وليس لشخص
هذه نصيحة لوجه الله ودع التحجر الذي أنت فيه
فهو ليس بنافعك
وهل تعلم لماذا يحبه الجميع
بكل بساطة لأنه يوافق هواهم
فهو لا يدعو الممثلة إلى الإعتزال ولا يدعو الفتاة إلى عدم التكلم مع الشاب
ولا يؤيد تعدد الزوجات الذي أقره الله في كتابه
ويجد لكل شيء لا يوافق هواه مخرجاً
لا تتكلم عن أي شيء إلا بعلم
فاذهب وتعلم ولو أنك تعلم لن يكون كلامك بهذا الشكل الغريب
أين هي غيرتك على دينك

أما أن كل شخص مسؤول أن يدعو إلى الإسلام فكلامك صحيح
ولكن لا يصح مطلقاً أن أحرف بديني ليتبعه الناس
لا يجوز أن أن اعدل على الدين ليوافق هوى الشخص الذي أمامي فيدخله
فأنا أدعو لديني دون أن أحرفه
وهذا ما لا يفعله عمرو، فهو يحرف ويألف ويجامل في الدين
ولا يوجد شيء إسمه إختلاف بالرأي بأمور العقيدة
فالعقيدة واضحة وثابتة ولا يوجد اختلاف فيها

أما أن تعجب بشخص وتسمع له فليس بضار
ومن الممكن أن أسمع أنا لأحد وتسمع أنت لآخر
وهنا الإختلاف لا يفسد شيء
أما أن تدافع عن شخص يحرف بعقيدتك ويغير على هواه، فيجب أن ترفض هذا وتقلع عن السماع له لأنه يسمم أفكارك دون ان تشعر
وأنا أعلم أنك ترد علي دون أن تبحث عن صحة ما أقول لأن عمرو خالد فوق الشبهات من نظرك
فابحث ثم قم بالرد

  الى جرثومة يا ريت تترك وتشوف موقع ثاني وزهقتنا بكلامك عن الشخصيات الوهمية اذا كان هاد دفاعك الوحيد اعرف انه الكل مو طايقك لأنك انسان مريض.

  كتاباتكم ممتازة ورائعة يا جمال وعلاء وكلامكم صحيح وان شاء الله نخلص من هذا اللي اسمه جرثومة عن قريب. ازهقنا اهاناتك يا جرثومة والله يشفيك.

بليز انشروا شكرا".

  تصرفات الأخ جرثومة تدل على خلل نفسي وسلوكي من شخص لديه نقص بالثقة بالنفس ويحاول التعويض عن طريق ايذاء الغير ومحاولة ابراز عيوبهم حتى يهرب من العيوب الموجودة في شخصه. الحل يكون في الشفقة عليه وان يحاول القراء تجاهل كلامه لأبعد الحدود للمحافظة على مستوى الملاحظات الموجودة وللتفادي بالدخول معه في خلافات ونقاشات مؤذية لا تنتهي ولا تقدم ولا تؤخر من المشاكل المعروضة على الصفحات هذه لانتباهنا، لندع اهتمامنا بأصحاب المشاكل الفعلية ولنعتبره شخص مريض مهما اهان الناس دون داعي الأفضل الترفع عن الاجابة عليه لأن الاجابة تعني الاهتمام بملاحظاته اذن لنتفادى ذلك ونعطي الأولوية فقط لصاحب او صاحبة الموضوع ولنعتبره غير موجود هنا اصلا" افضل للجميع.

تحياتي للمحرر وهذا اجمل موقع لنحافظ عليه.

  مراجعة اصحاب الاختصاص ...............
مرشد مدرسي مثلا .................



انا جاهز للمساعده كا أخصائي نفسي (مرشد نفسي)

  عيــــــــــــــــــــــــــب عليكن كلكن هاجمتو شخص واحد ومع اني متاكده انكن كلكن نفس الشخص بس باسماء مختلفة وحطيتو بالرجال 100 مرض ومرض شو هااااااااااااد ؟؟!!!

بعدين مين عم يحكي على السعوديه والتعصب الديني كل واحد يهتم بمشاكلو وبحالو الشاطر الي بدو يمسك كلمه على التاني فعلا انو ناس مو عارفه شو بدها تعمل ؟؟؟
شغل نفاق ودجل وكترة حكي وياريت لو الحكي فيو فائدة بلا طعمه.

  السلام عليكم ....

رح قلك عمو واسمحلي قلك عمو استاذ جرثومه انت شخص فهمان ومثقف وهاي والله مو مجامله, وانت اكيد بتعرف تتصرف مع هيك اسلوب حاقد, والشخص الفهمان والي ما بيحاول يتهرب من الواقع ويروح الاحلام بعيدة بينتقدوه وبيقولو هاد مريض. والي عم بيحكوه اشيء مو موجود بمجتمعنا اصلا وانا ما بنتقد حد بس حابه وضحلكن شغله نحنا على الاخلاق والدين وع العادات التقليديه اتربينا وفي ناس عم بتتجاهل هاد الشيء وبيحاولو ايقلدو الغرب والعادات الي مش بمجتمعنا اصلا !!!!!!!

salam

  تحياتي الى الجميع:

انا من الآن فصاعدا سوف اتجاهل جرثومه , نمر بن عدوان , حفاظا على الموقع و مستوى التعليقات و احتراما للقراء الآخرين و ارجو من الجميع عمل الشيئ نفسه و انا اضمن لكم انهم كغثاء السيل زائلون قريبا و ارجو من عزيزي المحرر ان يعيد النظر مره اخرى و يلاحظ ان كثيرا من المعلقين الدائمين انسحبوا والسبب ام اي انسان يأتي الى هذا الموقع يأتي طواعية لا يتقاضى اجرا لذلك فعندما يجد امثال جرثومه و نمر بن عدوان يوجهوا الاهانات للجميع على حد سواء يشعر بالاحباط.

ارجوا ان يتم تجاهلهم و ترجوا من المحرر ان يحذف التعليقات التي تتضمن اساءه لأي شخص فللأسف في المواضيع السابقه لم اجد سوى الله يقصف عمرك او الضرب هو الحل او كلام سوقي.

مع الاحترام للجميع

  إلى من يسمي نفسه الدكتور خليل..

بداية أود أن أقول لك أن من أعطاك لقب دكتور قد ظلمك..وسيأتي الحديث..فأنظرني قليلا..

قد أقحمت نفسك يا سيدي بما ليس لك به علم..

لن تستطيع يا دكتور صبرا..لأنك لم تحط بما سأتحدث به خبرا..

أظن أن أحدا من الموقع لم ينتدبك لتقول خيرا..فإن قلت خيرا فنحن لك شاكرون..

وإن قلت ما ليس لك به علم فنحن عليك ناقمون..

لن أتمادى في الحديث معك..فأنت دكتور كما تظن نفسك..ولن أجعل من شهادتك ورقة بالية ..


من على رأسه بطحة يتحسس يادكتور..وإن كنت مريضا فلا ضير في ذلك..

فالطامة الكبرى يا سيدي أن يكون الإنسان دكتورا ولا يعالج نفسه(على اعتبار انك طبيب..)


قد قلتها لعلاء من قبلك أن يكون الرد على التعليقات

وأن لا تقربوا الأشخاص..لكنك جعلت الأمر شخصيا وهذا ما يحزنني



سأدعك تتحدث كما تشاء...

لك مني كل الشكر..

والسلام لأهل السلام

  إلى nena

أشكرك جد الشكر..

ومن خلالك أود أن أشير إلى أن الدعوات الموجهة إلي لترك الموقع كلها نابعة من شخص واحد..

أظن جميع من يكتب في الموقع يعرف أن الرد يريد فترة حتى يصل إلى الموقع..

فانظروا إلى تعليق(أ)و(د خليل)و(عسل)..

فكلها متتابعة..

لن يجف حبري يا سادة..وسأكتب حتى يمل القلم مني..

والسلام لأهل السلام
___________________________________________
الاخ جرثومة
يرجى مراجعة ادارة الموقع للاهمية مع الشكر على الايميل jordanzad@gmail.com
المحرر

  انا بدي اشكر المحرر بالذات لانه ما بينشر تعليقاتي ليـــــــش ؟؟؟ اعطيني سبب واحد لعدم نشرك لتعليقي !!!!.

انا شايفه انو ما في سبب, بس شفت الناس يلي قبلي بتوجه تعليقات وانتقادات وكلام تجريح وهي يلي عم تنشر ليــــــش ؟؟؟؟!!!! .


وين تعليقاتي يا محرر؟؟؟.

  طيب وين تعليقاتي يا اخي الكريم المحرر ليش بعدك مو ناشرهم؟؟؟؟؟!!!!!!!. انا بدي اليوم تنشرهم .

والله ما حدا رح يجيبلي الضغظ والجلط غيرك يا محرر اكتر من مره مانشرت تعليقاتي وكنت اتغظى عن الموضوع بعدين بطلت تنشر تعليقاتي ليش؟؟.

  عيب يا ساده يا كرام ,والله عيب عليكم باالاخص اليسد الدكتور ... مع احترامي الك انته بدك60 دكتور لحتى يكتشفو مرضك .

وهي مو اول مره بتعملوها اول مره هاجمتو السيده الفاضله (وسن عبيدات )وهلئ عم بتكرر نفس الامر مع السيد الفاضل( جرثومه) .

الى السيد جرثومه ياريت ما تحرمنا من تعليقاتك يلي هي بتعطي روعة المعنى للموقع, وكلامك كتير موزون لانك بتحكي ضمن حقيقة الامر الواقع .

وانتو يلي عم بتهاجمو الموقع شخص, شخص انا بحكيلكم انو هادا هوه دينا يلي تربينا عليه وهي عاداتنا وتقاليدنا يلي عم بتحولو تغيروها وتقلدو غيركم , وهوه تقليد اعمى واهوج وغير منطقي.

وانا هدا الشي يلي عم تعملوهانا بعتبروه غيره وتبين انو الغيره عندكم صارت تولد حقد.

ارجو من المحرر النشر مو تعمل في متل كل مره.

وشكرا مع فائق احترامي للجميع.

  الاخوة السلام عليكم جميعا ...

يبدو رجعت المناوشات والخلافات بين الاخوة مرة ثانية من خلال قراءتي لبعض الردود من الاخوة المشاركين !!!

اتوقع انه لكل انسان الحق بالتعبير عن رأيه (بدون تجربح وشخصنه) من دون تدخل من أي أخ آخر !!
وأتوقع انه بعض الهجوم على الاخ جرثومة ماله داعي واتوقع انه بيطلعه التعبير عن رأيه(وبدون تجريح) من دون هجوم عليه سواء من شخص واحد بعدة اسماء او من عدة اشخاص مشاركين ...
وبحب اذكر مرة تانية انه هذا الموقع الرائع للجميع مو لشخص او مشترك معين لحتى يوقف حارس على ردود الاخوة المشاركين (عيب مابيصير هيك يا اخوان)!!
وارجو من الجميع انه يعكس صورة طيبة عن اردننا الحبيب ولو من خلال المشاركه بهالموقع يالي بيحمل بجزء من اسمه ...
وما ننسى انه الهدف الاساسي هو مساعدة الناس يالي بيطرحوا مشاكلهم وتقديم النصيحة لوجه الله تعالى لهم...
ارجو ان يعود الجميع إخوان يجمعهم هدف الا وهو تقديم المساعدة والنصح والترفع عن صغائر الامور ... ولزاد اقول للامام دوما يا وجوه الخير...
هدانا وهداكم الله للخير دوما ...
وشكرا للجمويع ..

  الى السادة الكرام اصحاب هذا الموقع الممتع والجميل :

سيدي المحرر ولك جزيل الشكر على تعبك ولكن لدي رجاء عندك لا اعرف ان كان سهلا لديك ولكنه امر بسيط للغايه :

انا قد ارسلت تعليقاتي الاثنين باسم ((Nena
____________________________________
بكل صدق اقول لقد تم مراجعة كافة تعليقاتك ولا يوجد اي تعليق لك قد تم حجبة وبكل امانة وع الاحترام لك دائما
المحرر

  ياخوي إذا سمحتلي ما تزعل مني بس خليني احكي اللي عندي إلك ولكل واحد يحاول يعطيك حل !! أول شي انتا تناقض نفسك بنفسك ممكن ماتزعل مني ؟؟ انتا كيف تحكي انه انتا وابوك محافظين وبعد ماعرف ابوك انها اختك بتتكلم بدلع مع شباب المنتدى يحكيلك ألغي المنتدى ؟؟؟ وبعد ما عرف مرة ثانية إكتفى بالتبويخ ؟؟؟ ثانيا" أنتا شخص مثل ما حكيت كنت (صايع) وما خليت خلينا نحكي دكتور أسنان غير زرته بإختصااار مار عليك الحلو والمر وكل قصص البنات !! سيدي العزيز الشي المفروض انه صااار كحل من الوالد العزيز بدل ما يطلب ألغاء المنتدى يلغي راس ابو اللي جابها وجابلها النت على البيت المفرووض انت وابوك تخلوها تمشي وتهلوس مع حالها 0 ياسيدي شرعا" البنت تبقى بنت لغاية عمر التاسعة او العاشرة بعد هيك البنت انوا عارفين الباقي وشغلة المراهقة هذا طبع أو كلمة مو النا هاي للأنجليز .. حبيبي بإختصاااااار أحملك امانه توصلها لأبووووك الفاااضل خليه يدير باله عليك قبل أختك مااااشي يلا يسلم عليكم.

  أشكركم جزيل الشكر يا سادة..

ووالله لقد افتعل بعض الاخوة مشاكل لا داعي لها..

نحن نعبر..وبحرية نعبر..وهذا ما تعلمناه في اردننا الغالي..

دعوا الاقلام تكتب..

والسلام لأهل السلام

  إلى 58،
إذا كنت ترى نفسك على هذه الدرجة من العلم وأنك قادر على الحكم على الناس وتقول هذا الشخص عقيدته فاسدة ، ويفسد عقول الناس. فبين لنا بالدليل ما هي الأمور التي ذكرها من شأنها أن تفسد عقول الناس وتخالف الشريعة حتى نستفيد نحن والقراء. فأنت لم تذكر أي دليل و كل ما ذكرته فساد عقيدته.

لأن الذي أعرفه أنه لا يجب أن يطعن إنسان بظهر أخيه من غير أدله.إذا كنت أنت من طعن في عقيدة هذا الشخص فيجب عليك أن تبين هذه الأمور التي تأكد من كلامك حتى لا يكون مجرد كلام بالهواء. لدا هذ الشخص موقع إذا كنت ترى أن هناك مفاهيم خاطئة لديه فبين له هذه الأخطاء وأظهرها له وللناس. غيرة المسلم على أخيه المسلم تكون بدافع الحب في الله والغيرة على الدين. أنت عندما ترى من أخيك المسلم ما هو مخالف للشريعة تقوم بنصحه وتبين له هذه الأخطاء من غير تعصب أو إنحياز.

ودفاعي عن هذا الشخص هو لغيرتي على ديني، فهذا الشخص داعية. وإذا أردت أن استمع إلى كل اشاعة أو خبر من أي شخص يتحدث عن شيخ أو داعية من غير تأكد فهذا لا يجوز.

وعندما تقول أني أحب هذا الشخص أو منحاز له ، فحبي لهذا الداعية أو لغيره من الشيوخ ليس لشخصهم ولكن لأنهم أخوة لي في الله ولم أرى منهم ما يسوء الدين.

  اول شي بتمنى انه ربنا يهديها زي ما هداكي...
وتاني شي بتمنى من الاخوان جميعا يلي بيضعوا المراهقة في بوز المدفع ؟؟؟ هذا امر مرفوض لأنه مابدنا نعلق اخطاءنا على الموديل الغربي يعني كلمة المراهقة كلمة غربية بحته اوجدها الغرب لدينا حتى نعلق عليها اخطاءنا وكم اتمنى ان تتواجد اختك في منتديات دينية وعلمية واراهن على انها سوف تجول فيها ودون ملل او كلل

  الى جمال
كلامك يلامس القلب دون جدال
تحياتي لك

  جمال........
الى اسرار القمر

اشكرك يا سيدتي على الرساله الشفافة
واشكر احساسك المرهف وتعبيرك الراقي يا سيدتي
لك احترامي

  والله منال عارف شو بدي احكيلك...بس من شب على شي شاب علية...الحق حبيبي اختك قبل ما تضيع...ولا تستخدم العنف لانه ممكن يزيد..الحوار بالبداية...ما نفع..كسر راسها...لانها بكره ممكن تحط راسك بالارض...بس جد لازم تكون حذر بالتعامل معها وراقبها

 
طرب الزمان بسحر صوت المنشد
لمديح خير الأنبياء الأمجد
وكأنه بلسان حال فوءاده
نادى بكل موحد متودد
إن مر ذكرى المصطفى في مجلس
أدم الصلاة على النبي محمد

كل عام وانتم بخير بمناسبة المولد النبوى الشريف

اعادة الله عليكم جميعا وعلى الامة الاسلامية بالخير واليمن والبركات
وإن شاء الله تكون سنة خير ورحمة على الجميع
ويارب يهدي نفوس الجميع إلى حبك وطاعتك

ربنا اغفر لنا ولاخواننا الذين سبقونا بالايمان ولا تجعل في قلوبنا غلا للذين امنوا ربنا انك رءوف رحيم

كل الإحترام والتقدير للجميع

  السلام عليكم
لا أعلم بالضبط ما هي الأدلة التي من الممكن أن اعرضها لك وللجميع على هذا الموقع فمن الصعب أن أعرض شريط فيديو يصور الداعية عمرو خالد وهو يقول عن النبي أنه كان يهزر عندما قال أن النساء ناقصات عقل ودين.
فأنا لا آخذ بإدعاءات أي شخص إلا إذا تأكدت منها بنفسي، بمعنى أن أرى بأم عيني ما يقال عن الداعية، ولهذا لا نفع لما أذكر إلا إذا قمت أنت بالبحث والتأكد.
ولاحظ أني هنا لا أقول لك أني سمعت من أشخاص، ولكن سمعت من الشخص المعني وهو عمرو خالد يتحدث بهذه الأمور وكيف يتكلم بأمور يجهلها ويفسرها على هواه، فتأخذ عليه.
ولكن سأذكر لك بعض ما قاله، على امل أن أثير بعضاً من فضولك فتبدأ بالبحث على موقع اليوتيوب، فستجد كمية لا بأس بها من أخطاء هذا الداعية، لا يرويها عنه شخص ما، ولكن ستسمعها منه.
وسأقوم بذكر ما قاله باللهجة نفسها:
فهو يقول: أن النبي صلى الله عليه وسلم مر في 26 محاولة فشلوا كلهم، ومع ذلك لا لليأس
وبيقول: هل يصح إنه نقول إنه الرسول مر بمحاولة وفشلت؟
وبجاوب حاله وبقول: أه ينفع.
وهنا لاحظت ان العلماء المعتبرين دعوه بالفاشل لأنه وصف النبي بالفشل.

ويقول عن الدين: إنه مش دين مثالي يصعب تحقيقه وتقليده
لأ دي تجربة بشرية.
مشان ما حدا يقول إنه ده منهج مثالي بصحابة مثالين بنبي ما فيش بحياته ولا خطأ، لأ في أخطاء حصلت.
فهل يصح أن يقول شخص عن ديننا أنه ليس بدين مثالي وأنه تجربة بشرية، فقد كان يحاول ان يوصل فكرة ارتكب خلالها أخطاء لا تجوز، فهو يهرف بما لا يعرف ويخونه التعبير في الكثير من المواقف، فيخرج منه الكلام بوقع ثقيل على السمع، مع أنه المفروض داعية يلم بأمور دينه ومفاتيح لغته، فيجب ان لا يقول شيء يؤخذ ضده.

وأيضاً عندما قال: إنه البنت بتحب الولد.
وهنا يقصد سيدنا موسى عليه السلام، فأين التأدب مع نبي الله موسى، هل تطلق أنت عن أنبياء الله لفظ الولد، أم تتأدب عندما تتكلم عنهم.

ويقول عن الرسول: إنه منتخب بالأغلبية من المدينة.
أليس الرسول هو مختار من عند الله، فكيف يقلب الأمور ويقول بانه منتخب، أنا أقول لك لأنه لا يعي ما يقول، أو أنه يريد أن يوصل فكرة لديه، فيقوم بالتأليف على الدين حتى يتوافق مع كلامه.

وقد قال أيضاً أن إبليس ما كفرش.
والله تعالى يقول في كتابه الكريم انه كفر، فهل ما زلت ترى بأن هذا الشخص داعية اسلامية محترم وهو يخالف ما جاء في القرآن.

أقولها لك بصراحة أنك يجب أن تسمع هذا الكلام منه، لترى درجة الجهل التي وصل إليها، وترى رد فعل معظم العلماء والشيوخ حيال ما يقوله هذا الشخص.
وأريد في نهاية بحثك ان تقول لي النتيجة التي خرجت فيها، فهل ما زلت تحترم شخص مثله، ام أنك سترى أنه لا يجوز أن أدعي الناس إلى ديني بعد أن أحرف فيه ليلقى القبول عند الناس بما يوافق هواهم.

والمصيبة أنه يقوم بتحديث الناس بقصص القرآن ويدس فيها السموم لأمة تستمع ولكن دون ان تتحرى من صحة ما تسمعه، فهي تأخذ الأمور وكأنه مسلم بها انها صحيحة، وخصوصاً عندما يحدث بها شخص لم يبلغ أي شيء من العلم.
وتخيل معي عندما تذكر لشخص أنه لا يجوز هذا الامر ويبدأ بنقاشك ويبرهن على كلامه من خلال عمرو خالد وأقواله، تخيل أن تصبح أقوال شخص مثله من الأدلة التي يؤخذ بها في النقاش.
وبعد كل شيء يأتي عمرو خالد ويتجرأ ويقول أنا لا أفتي.
فلا أعلم كل هذا الكلام الفارغ الذي يقوله ماذا يسميه.

فيجب على أي شخص أن يتحرى ممن يأخذ دينه.

  انا ملاحظة انو اغلب كتاباتك بتهاجم جبيبتك وكانك مجروح منها
مش كل اصابعك زي بعض
والمفروض تتجاوز هذ التجربة_اذا عنجد فيه_
فيك تبعت اميلك هن منشان اراسلك فيه حكي كتير بدي اسالك اياه واحكيلك اياه
عنجد اسلوبك ببهر

  من قرائتي لقصيدتك بين معي انك كتير مجروح من حبيبتك وغرورها قتلك وخيانتها لك ايظا لا حول الله يارب والله قصيدتك اثرت فيه كتير بجد حلوة ومعبره

  اشتري فيل وانشالله بتنحل كل الامور

  الى جميع من خاطبني
اشكركم كل الشكر على هذا الاطراء الذي لست قريب من سوره
ما انا الى شخص اكتب ما يجول بخاطري
وانا بعيد كل البعد عن عالم الادب فانا درست كلية علمية
alromancy.almancy@yahoo.com

  أنا برأيي مواجهتها حتى وعلى انفراد سيزيد الأمر تعقيداً ويزيد الطين بلة إلا إذا كان بأسلوب مدروووس يعني المواجهة من الصعب جداً تأتي بنفع كبير ... خليها تفكر في اللي بتعمله بكل هدوء دون ذلك التدخل الكبير ... إن شاء الله تعقل شوي .. مع العلم أنه ليس لدي خبرة في مجال النصح فلا تعلق آمال كبيرة على نصائحي وشكراً ... الله يوفقكو

  اعطوها اشي ثاني تتسلى فيه وتقتل الفراغ عندها
مثلا ايش اكثر شيء جيد هي بتحبه
اعطوها معززات مشان تمارس هذا النشاط الجيد وتترك اي سلوك خاطئ
ايضا قللوا من اسلوب العقاب وزيدوا من مبدأ الثواب
يعني اذا جابت علامه ممتازه في الرياضيات في اي من الامتحانات تعطى مكافأه مثلا خذوها للملاهي
اطلعوا فيها مشوار او اشترولها شغله
حاولوا ما تخلوها في البيت قدام التلفزيون والنت لساعات طويله
وما تمنعوه عنها مباشره خلوها تنسحب بدون ما تحس
خذوها معكو في كل مشوار بتطلعو فيه
يعني لهوها

  للمساعده صفر سبعه ثمانيه ثمانيه سبعه تسعه واحد ثلاث واحد سته

  رد على كل من يقول سن مراهقه

يعني انتو شايفين انو بوقتنا هذا في شي اسمه مراهقه ايام المراهقه المقصود فيها انو الواحد يعمل شي ما يعرف شو هو او شو حسناته من سيئاته بس اليوم ابن ال10 سنين بعرف كل شي من صح وغلط والبنت المراهقه ازا فتحتولها المجال بكرا بتعمل شغلات بنندم عليها احنا وهي كمان لانو في ناس بتصيدوه المراهقين وبغروهم وبتقع المصيبه


حسبي الله ونعم الوكيل

  لا بس في شي اسمه مراهقة لسا واكيد الانسان بعمر معين ما يكون واعي تماما" وبدو مين يرشدوا لمخاطر عمل معين وهذا شي طبيعي مو عيب اخي، هيك الحياة ولازم الواحد يساعد اخوه او اخته تتعدى هالمرحلة بأسلوب راقي وفهمان ويعطي نصائح ويكون اد الشغلة. الله يسعدك.

  شوفو الناس شوفو بقلهم اخته بتحكي مع شباب واهتماماتها منحرفه بقلولوا عادي وامر طبيعي اذا ايش هو الي مش طبيعي انها البنت تكون مادبه ومربيه وما بتحكي بدلع مع الشباب شئ مخزي ان تكون نظرة المجتمع انحرفت بالشكل هذا تحت بند مراهقه ايش يعني مراهقه وليش ربطناها بالجنوح للهماله والانحراف هي راهقنا احنا وخواتنا وما فسقنا ولا خرجنا عن المالوف عمي صاحب المشكلة كل قضيتك تتلخص في عدم وجود قائد يدير البيت ابوك مو مربي ابوك قائم باعمال الاسرة فقط يعني ممول بس مو راعي للاسرة وانت متردد لو شخصيتك قويه ما شاورت حدا ولكان اختك ام 14 سنه حسبت حساب وجود كاخ

  اولا انتي الي علمتي البنت على فلت الحيا اذا ارجعنا لل اساس و الوالد متدين حضرته هاذا شي غير اعتيادي في الواقع شكله بتخمخم هون وهون لانه لولا ذلك البنت ما بتطلع هيك خليه يجيبلها خيزرانه خضرا ويطرقها على راسها هاي احسن طريقه والله مراهقه كويس مراهقه خليها تفلت
دنيا اخر وقت

  انا عمري 12 سنه لو كنت ما كانها وجربت زيها يعني تكلمت مع شباب واهلي عرفو وما صرت اتكلم انا لو مكانها ما راح ينفع معايه انو انت تسوي ايميل جديد من غير ماتعرف مين هيا في بدايه الامر تتكلم عادي وادا بدات بالكلام الحب والغرام قول انك من عيله محترمه وابوك شيخ وارسلها مو عالبريد عالرسايل الفوريه روابط تحزن وقصص وادا كانت ما تصلي انا رابط واحد عدلني انت اكيد راح تعدلها وقول الاغاني الله يوم القيامه ايش عدابها والالفاظ وشكرا

  يا اخوان كثر الشد برخي مهو يعني بدها تشوف صاحباتها و اخوانها و بجوز اختها الي بتحكي بتقعد على الانترنت و التلفزيون
الحل السليم ينحط الكمبيوتر في مكان الاهل شايفينه و مراقبه البنت و مره على مره بتتغير انشاء الله

  معك حق لأنه الزايد اخو الناقص (لا تكن لينا" فتعصر ولا قاسيا" فتكسر) لأن خير الأمور الوسط والدين بحث على المعاملة الكويسة والحكمة والهدوء والنصيحة بالتعامل، ومعروف انه الكبت بولد الانفجار (لا طخه ولا اكسر مخه). كلامك زين العقل. بارك الله فيك.

  السلام عليكم الحل الوحيد ان نكون قربين من المولى الله سبحانه وتعالى نكن اسعد الناس الدنيا فانية والاخرة خلود

  ممكن نتعرف على هاي الاخت بلكي هديناها فيس تو فيس .

  إلى الاخ صاحب الموضوع

زي ماقالوا الاخوان اختك بمرحله

لازم تنتبه عليها خلي امك اتكون اقرب شي عليها

انا لما كان عمري 15 كنت كتير مولعه بالنت

وكمان كنت اسب وهلأ انا 17 والحمدلله بطلت التنين

قول السب ان شاء الله رح تتركه لما تكبر لانو البنات

كتير بغارو من بعض وبقلدوا بعض حتى بالكلام وكل

وحده ارقى من التانيه وما حد منهم بسب بس قصة

النت والحكي مع الشباب انتبه اكتر عليها حاول

وعيها وفهمها انه كتيير ناس وقعوا بسبب النت

وماتخليها تجس كتير عليه خليها تطلع تروح مع

صاحباتها طلعوها عشان ما تحس بالملل وانت كمان

دايما ادعيلها بالصلاح والهدايه

الله يهديها يارب ....

الى رقم 97 مهند الله يهديك انت كمان


وشكرا....

  سلام عليكم
لا تشكيلي ولا اشتكيلك متلي متلها
متولع بالنت بس مش بالمسلسلات

وما بقول غير الله يهديني ويهديها

  اعتقد ان استخدام اسلوب الاقناع هو افضل حل

  والله النت خراب بيوت للكبار وللصغار

يارب اشغلني بطاعتك انا وجميع المسلمين

  بكل بساطه افصل الكهربا ما في مشكله

  خليها على الكريم وتحياتي لاخوانه واحبابنا الشعب الاردني الشقيق