كيف اعرف زوجي يحبي ام لا؟؟؟؟؟؟

  اختي العزيزه
تاهت الكلمات والعبرات مني وبت اجهل طريقي لاواسيك فخطابك حزين ومقطوع .
الحوار الصريح والمباشر هو الطريق الاسهل اساليه وتقربي منه من كل نواحي حياته واحتويه لربما وجدت اجابه تأنسك بحزنك ووحدتك وان لم تجدي تضرعي لله بالدعاء ولا تاسي فهو زوجك ووفقك الله وهدانا جميعا

  اما ان يرتدع عن تصرفاته والا الأفضل تركه والذهاب لبيت اهلك وطلب الطلاق قبل مجيء الأطفال وامكانية ان يعديك بأمراض جنسية او يتسبب بحمل احدى عشيقاته او اي شيء من ذلك، ناهيك عن الأمراض النفسية الناتجة جراء مراقبة الأطفال لخيانة الأب والأم، لذا افضل حل ما حلله الشرع في حالة الزنا وهو الطلاق. الله الموفق.

  عزيزتي باختصار:
الرجل المحترم لايبحث عن علاقة خارج اطار بيت الزوجية الا في حالة فقدانه لعنصر مهم في حياته الزوجية مثل :
التجديد والبعد عن الروتين
الاهتمام به وعدم الانشغال عنه
الظهور بكامل انوثتك امامه
وايضا مشاركته جميع اهتماماته وافكاره حتى لو كانت بنظرك تافهة
اما ادا كنت تملكي جميع هده المقومات
انا اعتقد ان زوجك غير مستقيم
ويجب اصلاحه بحزم

  عماد...
وحد الله
مش لهدرجة يا ابن الحلال الحياة اخد وعطا
الله يعين اللي بده يناسبك
ههههههه

  أن ينظر زوجك لأمرأ غيرك في الخارج دليل ان هناك نقص في البيت وهذا النقص يشمل: عدم اهتمامك بمظهرك، انشغالك الدائم عنه، وعدم مشاركتك لمشاكله في العمل، تفتقدين للرومانسية والحنان لربما لانشغالك بأطفالك، حاولي تحضير جو رومانسي واهتمي بأناقتك وحاولي التحدث معه كصديق وليس كزوج

  قبل ان نجيب على السؤال يجب ان نعرف ان خيانة الزوج امر مؤسف وغير مقبول مهما كانت الاسباب والمبررات ، لان الزوجة التي خانها زوجها كانت اختياره الذي اتى على قناعة كاملة بأن تكون شريكة حياته في السراء ، ولكن على الزوج ان يكتشف بنفسه هذه المفاتن وان يلفت نظر زوجته اليها

كما ان قرا عندما تعلمين خيانته لا تتجاهلي الامر تماما حتى لا تزيدي الضغوط النفسية عليك او تعطيه الضوء الاخضر للاستمرار في الخيانة ، كلما كانت المواجهة اسرع كان الحل افضل وكلما اجلت المصارحة زاد تعلقه بالمرأة الاخرى وتطورت علاقتهما ويصبح الامر اكثر صعوبة واعلمي انه طالما بقيت تلك العلاقة الاثمة في الخفاء واستمرت وبمجرد اعلانك له بخيانته لك كثيرا ما تتوقف العلاقة..لكن قبل ان تواجهيه يجب ان تتوافر لديك ثلاثة عوامل : الدليل والخطة ثم الهدف فلا تجب مواجهتك له الا من خلال خطة موضوعة بدقة وبتعقل وتحددي فيها اهدافك جيدا مع اختيار التوقيت والمكان المناسبين وناقشي الموضوع باسهاب وبدون انقطاع او مقاطعة عند بدأ المناقشة ، ولا تقومي بسؤاله اذا كان يخونك ام لا ، وتذكري دائما ان الخائن كذاب ، بل قومي بمواجهته بما اكتشفت من خيانه مع عرض الادلة مثل اسماء وتواريخ واماكن ومواعيد وفواتير تلفون ولا بد من تحديد اسئلة لمعرفة اسباب الخيانة ومدة العلاقة وحقيقة مشاعره تجاه تلك المرأة وماذا ينوي ان يفعل فيما يتعلق بخيانته واستمعي جيدا لكلامه حتى يمكنك تقدير الوضع واتخاذ القرار . ويحذر المختصون من المواجهه دون دليل فهي اضاعة للوقت توفر له الفرصة للانكار وتغطية اثاره حتى يفوت عليك الفرصة في الاثبات .

- لا تحاولي اهدار طاقتك او الظهور بمظهر المرأة المهزوزة بسؤالك المتكرر عن المرأة الاخرى مهما كنت فضولية او كانت لديك رغبة قوية ولا تستمري بذكر اسمها في الحديث حتى لا تضعيها في دائرة الضوء بينكما حتى لا تتحول الى محور الحديث بدلا من مشكلتكما بل حاولي التركيز على حل المشكلة .

- ويشير المختصونالى ضرورة عدم اذلال الزوجة نفسها بالاتصال بالمرأة الاخرى او السعي لمواجهتها ومطالبتها بالابتعاد عن زوجها فهي غير مجبرة على الاستماع اليك او تلقي الاوامر منك كما ان مضايقتها قد تظهرك بمظهر سخيف ومهين ، وقد تدفعين زوجك الى الانحياز نحوها وبهذا تكوني دفعته لها وقمت بالتقريب بينهما دون ان تشعري ، وعليك ان تنسي وجودها والتركيز على زوجك واعادة زوجك الى الطريق الصحيح لاصلاح العلاقة بينكما ان كانت لديك رغبة حقيقية في ذلك . وعليك ان تقاومي لاستعادة زوجك مرة اخرى ولا تدعي اخرى تسرقه منك بعد سنوات البناء والعطاء
هذه مقالة كتبها كمال عمران نقلتها لكم واتمنى من الله ان لا يحتاجها احد في يوم من الايام وتذكروا ان من يحفظ الله يحفظه . الدين والاخلاق هي الرادع والدافع واساس كل شيئر الخيانه هو اقرار بهدم الاسره

  الله يعينك على هالمصيبة

الحل هو واجهيه بالحكي وما تستحي احكيلو كل الي بقلبك وبعدين هو حر

ولا تنسي المرأة المطلقة منبوذة عنا بالمجتمع وما حدا بيتطلع عليها فابعدي عنو قدر المستطاع

  انا واقف على الدور بدي اعلق بس يجي دوري لانه في طابوررررررررر بدو يجاوب ويساعد

الله يدلكم على الخير


هيني عم بستنى واقف على الدور بس يجي دوري اعلق


نصائح دكتور
youandmejust@yahoo.com

  يعني احنا اول ما نحكي الزلمه بطلع برا بنقول المرأه مقصره
اي في رجال لو تضوي مرته اصابعها شموع ما بنعدلو يشوف وحده احلى من مرته بشوي ولا بتدلع بتشط ريالته
اقعدي واحكي معه واعرفي ليه هيك عم بتصرف عشان تعرفي الموضوع من اولها يا بتكملي معه ازا بده ينعدل او اختصري الطريق لا سمح الله

  ختي صاحبة المشكله... بصيب الرجل فتره من الملل خلال الحياه الزوجيه ممكن في هذه الفتره يبدأ الرجل في البحث عن علاقاته السابقه كنوع من التغير والسبب هنا يعود للروتين الذي يوجد في بيته .. هنا عليك انت بتغير هذا الروتين وهناك امور عده .. ابداي اختي بتغير نفسك ابرزي انوثتك لزوجك اهتمي بنفسك اكثر بلبسك بمكياجك غيري طريقة مكياجك وغيري تسريحة شعرك وموديل ملابسك حتى تحسسي زوجك عندما يدخل البيت انا هناك شيء جديد قتل الروتين القديم اعملي اي شي يحبه زوجكحاوريه باي موضوع واختاري موضوعا هو يحبه لو كان يحب الفن حاوريه به لو كان يحب الرياضه حاوريه بها ختى يحس باهتمامك اكتر كلما تكلمت معه ابتسمي بوجههولا مانع ان تقدمي له هديه على مائدة الطعام ورده مثلا كنوع من التغير عيشي معه حياة الحب من البدايه اسمعيه كلاما عاطفيا بين الوقت والوقت ككلمة حبيبي مثلا اياكي ان تشعريه بمعرفتك انه يخونك او تحاولي الغضب امامه لا تشركي احد من اهله او اهلك في هذه المشكلهحتى لا يفقد احترامه لديهم وبالتالي ينعكس عليك حلي مشكلتك بالحب والمحبه والتقرب منه ولا تستسري لاحد لان الزوج عنما يعلم ان زوجته تعرف بالعاميه ساعتها ما بهمه اللي كان خايف منه حصل وممكن انو يتصرف امامك دون خجل اذا احسست انك ملئيه بالغيظ عليك بالرياضه فالتعب الجسدي يخفف من التعب النفسي واذا لم ترتاحي عليك بالبكاء فالبكاء ليس عيب وانما قوه تخرج من عيونك وليس من عضلاتك فالبكاء تعبير انساني ونفسي وفسيولوجي يقوم به الجهاز العصبي والدمعي فيخفف الاحتفاني النفسي والحزنوهو وسيله للتفريغ عن النفس ومظهرا للتعبير عن الانفعالات حزنا او فرحا وهو سلوك سوي يحكي ما بالنفس البشريهمن خلجات حزينه او فرحه....... اخني عنوان مشكلتك كيف اعرف ان زوجي لا زال يحبني هناك نقطتان خلال جلوسكم سويا انظري اليه فجاه اذا وجدتيه ينظر اليك بين الفتره والفتره فهو يحبك تانيا اذا ذكر اسمك خلات الحيث اكثر من مره فهو يحبك وما حصل هو نزوه وستزول قريبا باذن الله الجاي الى الصلاه والدعاء اكثري من التسبيح وحافظي على بيتك ولا تفشي اسرار زوجك ابد والله يوفقك

  بنت اربد .... ماشاءالله عليكي رائعه مثقفه فهمانه تفكيرك عميق الله يحماك على فكره كل اهل اربد هيك............................................الاخ عماد ان ابغض الحلال الطلاق حرام عليك لا تشجع على هيك امور لازم نساعدها تحافظ على بيتها مو دمار بيتها بعدين هي مو حاكيه كل مشكلتها مين حكالك ما عندها اطفال انا قرأتلك قبل هيك ما حسيتك سلبي متل هلا مع احتلاامي لرأيك وحلك

  السلام عليكم جميعا...

انا رأيي بهذا الموضوع انه هذه الاسباب التي تؤدي الى بعد الرجل والاهمال بزوجته:

1.اهمال زوجته له

2. لما بيكونو مخطوبين بتلاقيها عود خيزران وما ابتنجب اول بنت او ولد بتلاقيها قد برميل الزفته.... واذا سالتيها مالك هالقد زايد وزنك بتقلك خلاص مهو جيزه اتزوجنا طيب هو لو كان بدو وحده سمينه كان لاقاها....

3.الرجل بيجي على البيت بيلاقيها بعدها بريحة البصل والطبيخ ويمكن بعدها ما خلصت شغل البيت ومنظرها مثل وحده جايه من حرب فيتنام....

4. وهون الاخطر اذا كانت موظفه وهو بيروح قبلهاعلى البيت وهي ومش عامله واجباتها مثل نظافت البيت او الاكل وهي اصلا مش موجوده بالبيت ....

5. عند انجابها 3 او 4 اولاد ابتنسى الزوج وبسير كل اهتمامها اولادها طيب وهوبيصير ينعن امه على ابوه, طيب كمان الزوج بدو رعايه وبدو حنان و لما يدخل على غرفة النوم بيلاقيها مهدود حيلهاولا مش مهدود حيلها بتحط راسها على المخده ولى هي بسابع نومه او انها بتراجع الواجب الي عليها وكيف ما اجت تيجي....

  السلام عليكم جميعا...

اختي العزيزة لقد طرحت لكي اسباب بعد الزوج عن زوجته( بشكل عام ),والان اقدم لك بعض الكلمات التي ادعو من الله عز وجل ان تستفدي منها.....

اختي ان العاقل الذي يعرف قدر نفسه والذي ينظر في عاقبة أمره،عندما يقوم بمثل هذا الامر ماذا يريد؟؟؟؟ فماذا بعد الاستلطاف والمراسلات والحوارات والحب القديم؟؟؟هل ينوي الزواج منها؟!!! ما هي عاقبة هذا الزواج مثلاً؟!!

الى ان يقع الفأس بالرأس ويجد نفسه قد غرق من رأسه حتى أخمص قدميه في هذه العلاقات، فالحب شيء يحدث كنوع من الصيرورة بعد هذه السن الناضجة، أي تستطيع أن توقفه قبل أن يتمادى، وليس كالحب الذي يحدث في سن المراهقة.... والاندفاع. وأنصحك اختي ان تقومي انتي بقراءة القران والدعاء لزوجك باالاصلاح والهدايه.
لقول الله تعالي( واذا سالك عبادي عني فاني قريب اجيب دعوة الداعي اذا دعاني )يا اختي لا تيأسي من رحمة الله .

واني قد قمت بتشبيه موضوعك بالتدخين فأنت تعلمين ولا شك أن من يتعلم التدخين صغيرًا يصعب عليه قطع هذه العادة السيئة كبيرًا، وأما من يتعوده كبيرًا فلن يصل به إلى الإدمان الخطر مما يسهل التراجع عنه، وهكذا أمرك هنا تمامًا.

إذن عليك أن تحاكمي هذه العلاقات بعين العقل، وهل هي مناسبة لك ولزوجك أن يستمر حتى تنتهي بالزواج؟؟!! وما مداها, وما تأثيرها على حياتك الأسرية والاجتماعية، وإلا فإذا لم تكن مناسبة فأنصحك أن تقطعيها من الآن، ومهما كان جرحك كبيرًا, الآن فإنه أهون من أن يتحول إلى ورم لا يمكن معالجته إلا بالبتر المؤلم لكثير من الأطراف.

وفقك الله يا اختي وادعو الله ان يفرج كربك خيرااا انشالله ....والسلام عليكم.

  انا برأيي انو تستهدو بالله وتحاولي انك تتفاهمي معه يمكن يسمعلك...بالتوفيق

  اخي المحرر وين تعليقاتي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ارجو ان تقوم بنشرهم مع تحياتي للجميع.

  السلام عليكم جميعا
وعذرا ً على الانقطاع الطويل

اختي صاحبة المشكلة ،
ان اساس الفشل هو التفكير في المشكلة ، واساس النجاح هو التفكير في حل للمشكلة .
اهم ما في الانسان ان يصدق مع نفسه ثم مع الاخرين
انا لا اضع اللوم عليكي ، لكن ادعوك ِ الى وقفة مع نفسك ، حاولي أن تتذكري كيف كنتي عندما كنتم سعداء بالزواج وابحثي عما تغير فيكي .. وهنا اقصد جميع النواحي : المظهر ، والمعاملة ، ....الخ
سوف تجدين سبب التغيير للاسوأ ، فحاولي ان تغيري في نفسك .
والاهم من ذلك كله أن تلجئي الى الله بالصلاة والدعاء لزوجك بالهداية .
انا رجل ، واؤكد لكي أن الرجل بطبيعته كتوم ليس كما المرأة .
حاولي الغوص في اعماق ذاته ايضا لمعرفة المشكلة والدافع الذي دفعه للتغير .
استقبليه عندما يعود الى البيت بابتسامه عطرة واحتضنيه ، كوني معه لطيفه الى ابعد الحدود ، اجعليه يشعر بحاجته لكي دوما ً. اجعليه لا يرى في الدنيا حواء ً سواك ِ .
خططي له المفاجاّت ، اجعليه يتوق شوقا ليعود الى البيت ، اشغلي وقته ... خططي لرحلة ...
عندما تعامليه بكل هذا اللطف ستلاحظين انه تغير لأنه سوف يشعر بالذنب لأنه يخونك ِ ... ستجدينه يتغير يوما ً بعد يوم ان شاء الله .
حاولي مرارا ً وتكرارا ً ولا تيأسي ،، وتذكري دائما ً أن الفشل هو أول خطوات الوصول للنجاح .

ادعو الله لزوجكي بالهداية

تحياتي للجميع
hh

  عزيزتي شعرت بألمك من خلال رسالتك القصيرة لكن لم توضحي فيها متى حصل التغيير او لماذا او ان كان لديك اطفال. على كل حال لو قرأت مشاكل اخرى عن الخيانة بهذا الباب تعرفين أن لي رأي مشدد بهذا الأمر وهو انني ضد خيانة الزوج او الزوجة (ولا اميز بين الرجل والمرأة) لأن الخيانة خيانة والزنا زنا، ولن افترض انك انت سبب تصرفاته اواظلمك لأنني اؤمن بالمساواة (كما انني لم اكن لافترض انك لو كنت انت الخائنة ان زوجك هو السبب). برأيي ان كل واحد منا يختار اعماله وطريقه ولا توجد مبررات للخيانة ابدا"، وعلى فرض ان الزوجة اخطأت بحق زوجها وكانت مهملة بأمور معينة او لم تلبي جميع طلباته (أو العكس لأن الزوج ايضا" عليه واجبات وليس فقط الزوجة) لكن لو فرضنا ان الزوجة اخطأت هنا يأتي دور الزوج ان يتكلم معها او يفهمها ان الزواج سينتهي ان لم يتم اصلاح الأمور ليكون هناك حافز للتغيير، وهذا هو الحل والخيانة ليست حل وليس لها اي مبرر سواءا" كانت من الرجل او المرأة. ومع احترامي رأي الجميع انا مع الأخت دارين التي قالت انه يوجد رجال الخيانة من طبعهم (وليس الكل) ولكن هناك نسبة هكذا ومهما فعلت الزوجة سوف يخون لأنه خائن بطبعه (وهنا أتكلم بشكل عام ولا اقول زوجك انت هكذا لأنني لا اعرفه وانت من تعرفين ان كان هذا ينطبق ام لا في حالته).

هنا الأمر يعود اليك ان اردت محاولة اصلاحه من خلال الدعاء والصلاة والمواجهة، وافهامه ان عليه التغيير او يفضل انهاء الزواج ان كان مصرا" على الاستمرار على تصرفاته، بالنهاية الطلاق على كل صعوبته افضل من الخيانة المتكررة في حالة عدم وجود الأطفال، وفي حالة وجودهم بامكانك اللجوء الى اهلك كي يتدخل ناس ذو حكمة بحل الموضوع او انهاء الزواج. اما ان يتوب واما ان يذهب كل منكما في سبيله. ولا تنقطعي عن الصلاة والدعاء والله كبير قادر ان يغير زوجك او ان يكتب لك بداية جديدة افضل مع زوج آخر وقد يكون ذلك افضل في حال عدم وجود الأطفال. كما ارى ان تكون لك حياتك الخاصة من عمل وهوايات وصديقات وحياة اجتماعية ولا يكون كل اهتمامك منصب على زوجك، وان كان مستعدا" هو للتغيير غيري من نفسك ايضا" ان رأيت نفسك مخطئة بأي شيء وان لم تكوني مخطئة اعرفي ان حسابه عند ربه وفعلا" قد يرسل لك الله زوج افضل. المهم مواجهة الواقع وانا مع عماد ان الطلاق قبل مجيء الأطفال في حال عدم وجودهم والخيانة المتكررة افضل من الحياة بالأوهام او مع احتمال الأمراض الجنسية والنفسية كما قال عماد في حال تعدت خيانة الزوج من الخيانة العاطفية الى الخيانة الجنسية.

ايضا" اعملي صلاة استخارة حول ما هو افضل الاستمرار مع هذا الزوج ام لا، لأن الطلاق ابغض الحلال لكنه حلال اما الخيانة هي شيء حرام دائما" وعقوبة الزنا الرجم حتى الموت دون تمييز للمرأة والرجل المتزوج ان كانت خيانة جنسية ومن السهل ان تتحول الخيانة العاطفية الى اكثر في هذا الزمن.

صلي وادعي واستشيري اهلك لايجاد الحل. الله الموفق.

يرجى النشر للافادة وشكرا".

 
سيدتي...

قد أوجزتِ فأبدعتِ..وما قلتٍ حديثك إلا من مرارتك..

سأضع في جعبتك بعضا من مفردات عربيتنا الجميلة..وأظنك ممن تسمعين القول وتتبعين أحسنه..


الثقه::


في يومٍ من الأيام قرر جميع أهل القرية أن يصلوا صلاة الاستسقاء

تجمعوا جميعهم للصلاة لكن أحدهم كان يحمل معه مظلة!

تلك هي الثقة ..

التصديق::

يجب أن تكون كالإحساس الذي يوجد عند الطفل الذي عمره سنة عندما تقذفه في السماء يضحك

لأنه يعرف أنك ستلتقطه ولن تدعه يقع.....

..هذا هو التصديق

الأمل::

في كل ليلة نستعد للخلود إلى النوم ولسنا متأكدين من أننا سننهض من الفراش في الصباح

لكننا مازلنا نخطط للأيام القادمة....

..هذا هو الأمل

سيدتي..
إن من أقدم على الزواج منك وخطط لبناء أسرة ما هو إلا شارٍ لك ولكرامتك..

لن أزيد على كلام مصدومة وبنت اربد..فقد أبدعت كلا منها كما العادة..

لكني أوصيك أن تجذبيه نحوك بكل مايحب..تكلمي معه بلغة العيون..حاوريه بالايماءات والاشارات..

لا تعبثي سيدتي بزواجكما..فإن أبغض الحلال عند الله الطلاق..وأظنك قرأت الردود التي كتبت في زاوية ( هل حكم على المطلقة بالاعدام))

هي نزوة وسيعود زوجك إلى عشه..عشك أنت..عش من أحبب وتزوج..عش من أسلم لها ضميره وبيته..

لك مني كل التحية..ووالله لقد استشعرت حزنك وألمك..اصنعيه سيدتي..فوراء كل رجل عظيم امرأة..

كوني عظيمته التي يقتدي بها..وأعتقد أنك أنثى..وأنت تعرفين ما أقصد..

لك مني كل التحية...

والسلام لأهل السلام

  الموضوع غامض ....... يعني انتي لم توردي القصه بالكامل ........ يعني اذا عرف السبب بطل العجب .......انتي راقبي نفسك وتصرفاتك كيف تعاملي زوجك ...... لم تذكري كم لكم متزوجين وهل عندكم اولاد ام لا بعض التفاصيل ممكن ان تحل هذه المشكله .

  شوفي يا ينت الحلال حافظي عاللي ضايل من كرامتك و لا تسأليه عن اشي بس حاولي تلفتي نظره بأي طريقة اهتمي بحالك و البسي احلى ما عندك و تمكيجي الخ الخ
خلي عقله دايما بالبيت ازا عملتي اللي عليكي وحسيتيه ضل ماشي بطريقه ما بلزمك بس انتي ما تاخدي اي قرار تندمي عليه الا لما تخلصي كل محاولاتك
يعني ابعتيلو مسج حلو وهو في دوامه مسج انتي كاتبتيه من قلبك مش من الجاهزين ابعتيله ايميلات حكي حلو
اهمليله الاكل اللي بحبه و عشا عضو الشموع يعني هاي القصص ما بدها حكي وشوفي شو بصير معاكي بدك تطولي بالك عالآخر ازا بدك اياه و صدقيني الزلمة بلف بلف و بالآخر برجع لمرته
الله يهديه و يوفقك

  يا اختي تجاهلي هو بيجي غيره بس كرامتك وعزه نفسك لو راحت ما بترجع و الزلمه بحب المراه الي بدوس عليه مو الي بتركعله وانتي حره

  السلام عليكم

صديقتي السائلة ..... وبعد التحية

الماضـــي ..... كلمة من ستة حروف تتجسد فينا لتخلق اشخاصا واحداثا وذكريات لا منتهية , السيء منها أجمل من الحسن حين نتذكره, بل يبكينا الحسن أكثر من السيء منها .....

صديقتي ..... ما قصدته في كلامي هو ان الانسان عبارة عن كتلة من المشاعر والذكريات , لو انفجرت ستكون نتائجها وخيمة وسلبية , تماما كما حصل مع حبك ورجلك وزوجك, تختلف هذه الذكريات والمشاعر بقوتها وتأثيرها من شخص لاخر, ما حدث مع زوجك هنا هو رد فعل غير طبيعي ناتج عن الواقع الذي يعيشه الان, وهو(أي الواقع) في حالة ارتباط رسمي وشرعي مع امرأة واحدة في بيت واحد , يسهل عليه رؤيتها والخروج معها متى يشاء وأمام كل الناس بما فيهم الاهل والأقارب.

صديقتي ..... ما يعيشه زوجك الان لم يعتد عليه من قبل وخصوصا أن زوجك لديه حبيبة قبل الزواج , وبالتالي وبشكل طبيعي, اعتبرك زوجك دخيلة على حياته باعتبارها يجب ان تكون كما هي عليه الان , الرجوع الى الحبيبة القديمة التي تحمل من الذكريات ما لا يستطيع زوجك ان ينساه.

صديقتي ..... نصيحتي المتواضعة لكي هي كالاتي:

اجعلي من نفسك الماضي الحاضر في حياته , الماضي الذي اذا تذكره وجده واذا نسيه ذكٌره , ابحري في اعماق زوجك وتعرفي عليه كعاشق ولهان , وليس كزوج وواجبات , تعاملي معه كأي عاشقين يجمهما عشق ووله وليس كزوجين , الا تعلمين ان زوجك قد ابحر في اعماقك من قبل يا صديقتي ولم يجد هذا الماضي الذي يبحث عنه ؟ اخرجي من قوقعة الزوجية , تحدثي معه مطولا على الهاتف , فاجئيه , التقي به في اماكن خاصة كما كان يفعل من قبل , اجعليه يبحث عنك وينتظر منك الجديد دائما , اعطيه اعذارا طفوليه كما كان يسمع من قبل , فاجئيه ببعض هدايا العشاق المراهقين , مثل زجاجة عطر غير اصلية , ساعة تقليد , رسالة عاشقة مع زهرة من القرنفل والجوري ..... صديقتي ..... اجمعي شمل مشاعره وذكرياته واعطيعم تأشيرة سفر وهجرة إلى عالمك الذي سيصبح له كل شيء وسيتذكره اذا تذكر اي شيء, وستعيشين حياة هي الأسعد على الاطلاق باذن الله.

دعواتي لك بالنجاح والصبر ..... وبالرفاه والبنين .

والسلام

  الأخت السائلة ابنتي العزيزة كان يجب تزويدنا بالمزيد من المعلومات من اجل اعطاء النصحية، على كل حال انصحك ان كانت مدة هذا الزواج قصيرة ولا يوجد اطفال والزوج يخونك ويرفض التغيير الى الأفضل في هذه الحالة انصحك بالطلاق وبدء حياة جديدة افضل بدونه لأن تغيير الخائن صعب (واقول هذا من خبرتي وواقع عملي) هناك نسبة من الرجال يخونون الزوجة لأنهم تعودوا على العلاقات الآثمة قبل الزواج ولن يستطيعوا التوقف بعد الزواج وبعضهم لا يستجيب حتى بعد فترة طويلة من العلاج لأنه لا يريد ان يتوب .الزواج شيء مقدس يتطلب التضحية والصبر من الطرفين لا طرف واحد لأن يد واحدة لا تصفق، والخيانة من الأمور التي لا يجب السكوت عليها لأنها تسبب:

- امراض معدية مثل الأيدز والسيلان والزهري وغيره
- حمل غير شرعي غير خارج نطاق الزواج
- تعب نفسي للزوجة يتطور لمرض نفسي لأنها ترهق نفسها وهي تبحث عن السبب واحيانا" كثيرة يكون الخلل بالرجل وليس باستطاعها علاج الأمور لأنه لا يريد ان يتوب ويكون وفي لها وللزواج
- تفكك الأطفال (في حال وجود اطفال) وكراهيتهم للأب عندما يكبرون ويرون خيانته للأم وتولد عقد نفسية لديهم يصبح من الصعب ان يشكلوا اسرة ناجحة لأن الأب لم يكن قدوة لهم
- فقدان الاحترام بين الزوجين ووجود خلل قد يؤدي الى طلاق عاطفي (وجودهم بنفس المنزل لأسباب اجتماعية او مادية او من اجل الأطفال مع وجود تجاهل تام او خلافات مزمنة وقد ينام كل واحد منهم بغرفة منفصلة)
- فقدان الزوجة حقوقها وثقتها بنفسها وسعادتها وحياتها وصحتها

ما ذكر اعلاه هو في حالة الزنا (الخيانة الجنسية الكاملة) علما" ان حتى الخيانة العاطفية (الحديث مع أخريات وتجاوز الحدود معهن دون زنا كامل) ايضا" مرض صعب شفاءه، لكن ان كان لديك اطفال صغار وانت معتمدة اقتصاديا" على زوجك او صعب اللجوء الى اهلك للمساعدة وان كانت الخيانة لم تصل الى الزنا الكامل في هذه الحالة ممكن استشارة والدك او عمك من اجل عمل صلح وممكن ان يتدخل الأهل (اهلك واهله) وممكن اللجوء الى مستشار اسري في حالة موافقة الزوج وقبوله التوبة، واما في حال رفضه للاصلاح لا يبقى حل سوى الطلاق، علما" ان الطلاق (بكل صعوبته ومرارته) يمكن ان يكون بداية جديدة لكن الخيانة ان لم تعالج تصبح مثل ورم السرطان تكبر ويكون لها مضاعفات خطيرة من اجلك ومن اجل الأطفال (في حال وجود اطفال).

فكري بنصيحتي جيدا" واستشيري عقلك وسجلي كل النقاط السلبية والايجابية (ان كانت توجد نقاط ايجابية حاليا") ثم احسمي امرك، وبجميع الأحوال اقرأي قرآن وتقربي من الله تعالى وصلي وقومي الليل من اجل الدعاء ولا تيأسي لا يأس مع الحياة. وان كان الخطأ من الزوج لا تلومي نفسك لكن افضل ان يكون لك عمل ودخل خاص بك وحياة مستقلة سواءا" بقيت معه ام لا، وان شعرت انك تريدين مساعدة اكثر راسليني على الايميل واساعد قدر الامكان (مجانا"):

dreyyad@gmail.com

يرجى النشر وشكرا" لكم.

  الى ,,,,,,,,,,,,,جمال

الف الف مبروك

بمناسبة الخطوبة

نتمنى لك حياة سعيدة

كل الحب واحلى الامنيات مع باقة ورد

الف الف مبرووووووووووووووووووووووك

:::::::::::::: ( لما )

  مابعرف ليش دائما المرأه هي الملامه في كل شيء حتى في خيانه الزوج لهاتتهم بالتقصير في حقوقه , أنا برأيي أن االخيانه هي الخط الأحمر الدي يجب عدم تجاوزه و عدم التهاون فيه ولا يوجد شيءأ سمه نزوه في حياه الرجل و ألا فلتكن المعامله بالمثل وسنرى بما سيشعر سي السيد وقتها لأن الثقه أزا ماأنعدمت بين الزوجين تصبح الحياه بينهم مستحيله ,والرجل أن كانت لديه اخلاق لا ينظر لغير زوجته ولايستبيح لنفسه مايحرمه عليها ,عزيزتي صاحبه المشكله نصيحتي لك أن لا تتهاوني في موضوع كرامتك أبدا وكانت جدتي الله يرحمها دايما تحكيلي (المره الحره مابتوخد غير الزلمه الحر اللي عنده أخلاق و كرامه وبخاف الله في عرضه لأنه اللي يتطلع على أعراض الناس بالحرام رح ييجي يوم حدا يتطلع فيه على عرضه) وكوني واثقه أنه الرجل ألي مثل هيك ما أله أمان ابدا ,حاولي أنك تصارحيه بكل شيء و تعرفي منه أيش الهدف من تصرفاته ,أزا حسيتي أنه براوغ و ما بحكي الصحيح فلاتضيعي وقتك معه لأنه بكون أنسان مريض و مابستاهل منك حتى دمعه ,وربنا يساعدك ويقويك.

  طلقيه

  اطبخيله مجدره اذ سكت معناته بحبك

  اكثر اللي علقو القو باللوم على المراه الحزينه
طيب انا بدي اسال سؤال الان لنفرض العكس ان الزوجه هي التي اصبحت تفكر في غير زوجها هل هناك من يلقي اللوم والتقصير على الزوج اكيد كل الناس بضه رح تلقي اللوم على المراه ناس رح رح تحكي انها قليلة حيا وناس رح تتهمها بالاهمال الخ
طيب مهو في رجال نفس الاشي بتلاقيه مع اصحابه بتسمع ضحكته من بعد 100 كيلو ولما بفوت على هالبيت بحط نمره 11 بين عيونه بياكل هاللقمه وبحط راسه وبنام كلمه طيبه حزينه هالمره مابتسمع ولاابتسامه ولا الله يعطيك العافيه يا ام فلان واذا ضل صاحي بضل قاعد زي الضيف بده شاي وقهوه لعنده وجاهز شغل تعليقات اذا هالمره هالحماره مقصره في شيء وكانه الاولاد الها لحالها
والبيت الها لحالها وما اله علاقه في شيء ودايما هالزلمه تعبان وقرفان ولما بيطلبو منه اهله اواصحابه شيء بفز مثل الحصان وهالمره حزينه حزينه (بتحرث بالدوام وبتحرث بالدار ) يعني دوامين مع المناوبات واخر شيء بتطلع مقصره زي مهو صاير معي شو هالظلم هاد وكمان بتوجدوله مبررات اي انشالله حبه برص وعشره خرس انشالله عمى اللي يعميه اي هذا بده صرمايه بوجهه وبده دعس على رقبته والله انا مع الاخت زمزه اي شو هالعيشه

  اختي العزيزة اردنية بالسعودية: كلامك صحيح مليون بالمئة اختي العزيزة اردنية في السعودية وانا بنيت نصيحتي بطلب الطلاق لأنني من نفس رأيك، لن احلل شيء للرجل فقط حرمته الشريعة على الاثنين معا" اي الرجل والمرأة دون تمييز مجرد لأن المجتمع يظلم المرأة ويميز، وكما قلت انت الرجل الذي تكون اخلاقه عالية لا يخون مهما كانت الأسباب ولا توجد مبررات ابدا" للخيانة وكما قلت الذي ينظر الى اعراض الناس بالحرام سوف يعاقبه الله بالمثل وفعلا" كيف يحلل على نفسه اعراض الناس واعماله ثم يحرم هكذا تصرف على زوجته؟؟ كما قلت انت ان الخيانة هي الخط الأحمر التي لا يجب تجاوزها وبارك الله فيك واسعد اوقاتك، نصيحتك عادلة دون انحياز او وضع اللوم على المرأة وانا احترمك لذلك ورأيي مطابق لرأيك، وهذه اسبابي اوضحها لجميع من لم يتفهم كلامي بشكل صحيح لأنني لا اؤيد الطلاق بشكل مطلق لكن الخيانة بنظري هي الخط الأحمر الذي يبيح الطلاق شرعا" وانسانيا" لكلا الرجل والمرأة بنظري، مع احترامي لكل من عارض رأيي او استغرب او وجده سلبيا" مثل الأخت العزيزة بنت اربد وهو ليس سلبي بنظري بل واقعي لأن الحق حق، وهذا مع احترامي لبنت اربد واحترامي للجميع وكل من خالفني، وكل واحد احترم رأيه ولكل انسان الحق برأيه. الله يوفق الجميع وبالنهاية صاحبة الموضوع حرة تتبع الرأي الذي يناسب ظروفها. الله الموفق.

  كلامك صحيح مليون بالمئة اختي العزيزة اردنية في السعودية وانا بنيت نصيحتي بطلب الطلاق لأنني من نفس رأيك، لن احلل شيء للرجل فقط حرمته الشريعة على الاثنين معا" اي الرجل والمرأة دون تمييز مجرد لأن المجتمع يظلم المرأة ويميز، وكما قلت انت الرجل الذي تكون اخلاقه عالية لا يخون مهما كانت الأسباب ولا توجد مبررات ابدا" للخيانة وكما قلت الذي ينظر الى اعراض الناس بالحرام سوف يعاقبه الله بالمثل وفعلا" كيف يحلل على نفسه اعراض الناس واعماله ثم يحرم هكذا تصرف على زوجته؟؟ كما قلت انت ان الخيانة هي الخط الأحمر التي لا يجب تجاوزها وبارك الله فيك واسعد اوقاتك، نصيحتك عادلة دون انحياز او وضع اللوم على المرأة وانا احترمك لذلك ورأيي مطابق لرأيك، وهذه اسبابي اوضحها لجميع من لم يتفهم كلامي بشكل صحيح لأنني لا اؤيد الطلاق بشكل مطلق لكن الخيانة بنظري هي الخط الأحمر الذي يبيح الطلاق شرعا" وانسانيا" لكلا الرجل والمرأة بنظري، مع احترامي لكل من عارض رأيي او استغرب او وجده سلبيا" مثل الأخت العزيزة بنت اربد وهو ليس سلبي بنظري بل واقعي لأن الحق حق، وهذا مع احترامي لبنت اربد واحترامي للجميع وكل من خالفني، وكل واحد احترم رأيه ولكل انسان الحق برأيه. الله يوفق الجميع وبالنهاية صاحبة الموضوع حرة تتبع الرأي الذي يناسب ظروفها. الله الموفق.

يرجى النشر وشكرا".

  اختي وضعك صعب الله يعينك بس انا مع اردنية في السعودية انه هاد الرجل زوجك ما يستحق ولو دمعة منك، احيانا" الحياة صعبة بس لازم تتمسكي بالأمل وما تخلي هاد الشخص يدمر حياتك، اذا ما في امل باصلاحه اتركيه وبلشي حياة جديدة انظف ما فيها خيانة وذل، روحي عند اهلك واطلبي المساعدة، ظروفك كثير مؤلمة بس كوني اكثر من هيك، اسألي حالك هل كان قبل زوجك منك الخيانة او كان تركك؟؟ هو مش احسن منك لأنه واحد زلمة، اذا ما يريحك اتركيه وانسي. الحياة اقصر من انه نقضيها واحنا نحاول نغير ناس ما في من وراه امل، ذنب الكلب اعوج. وفعلا" دائما" ادعي ربنا يخلصك منه وتتوفقي بزوج احسن بعرف معنى الصدق والوفا انه مطلوب من الطرفين مو بس من الزوجة. الله يعينك.

  شوووووووووووو يا علي
مجدرة قلت منسف
مش لهدرجة
يمكن انك بتحبها
بالنسبة للبنت والله انه بتخوت عليكي لذالك طلقيه

  اختي وضعك صعب الله يعينك بس انا مع اردنية في السعودية انه هاد الرجل زوجك ما يستحق ولو دمعة منك، احيانا" الحياة صعبة بس لازم تتمسكي بالأمل وما تخلي هاد الشخص يدمر حياتك، اذا ما في امل باصلاحه اتركيه وبلشي حياة جديدة انظف ما فيها خيانة وذل، روحي عند اهلك واطلبي المساعدة، ظروفك كثير مؤلمة بس كوني اقوى من هيك، اسألي حالك هل كان قبل زوجك منك الخيانة او كان تركك؟؟ هو مش احسن منك لأنه واحد زلمة، اذا ما يريحك اتركيه وانسي. الحياة اقصر من انه نقضيها واحنا نحاول نغير ناس ما في من وراه امل، ذنب الكلب اعوج. وفعلا" دائما" ادعي ربنا يخلصك منه وتتوفقي بزوج احسن بعرف معنى الصدق والوفا انه مطلوب من الطرفين مو بس من الزوجة. الله يعينك.

لو سمحتوا انشروا.

  أنا بنصحك تبعدي عنه (عاطفياً) و تتجاهلي تصرفاته و تتعاملي معه عادي جداً و ما تهتمي إذا تأخر برة البيت أو إذا كان ملتهي عنك و هيك هو بصير يسعى إنه يسترجعك لأنه واضح من طبيعته إنه بحب نفسه كتييييييييييييييير

  عيب عليك يا اخي هاد موقع جاد للمساعدة والنصح مو للمسخرة على الناس، اذا ماخذ المواضيع هيك هبل ومسخرة روح دور على موقع ثاني للمهرجين، هون واجبنا نساعد الناس هذا موقع (اريد حلا") مش (اريد مسخرة) اظن ما في داعي نزيد على ألم الناس بهاي الطريقة السخيفة ولد صغير بستحي يعمل هيك، ما بتكون هيك خفة الدم بعدين عامل زي ما تحب انه الناس تعاملك لأنه (كما تدين تدان). كبر عقلك شوي. الله يشفي ناقصنا هيك اشكال والله. رجاءا" نحترم حالنا واصحاب المواضيع اكثر من هيك.

ارجو النشر لو سمحتوا.

  مع احترامي الك اختي بظن افكارك لازم تكون متطورة اكثر من هيك، اولا" مش دائما" خيانة الزوج سببه الزوجة زي ما حكى كثير من الدكاترة هون بهذا القسم وبغيره من المشاكل، وبتصور انه في كثير ناس او رجال الخيانة بطبعهم، بعدين زي ما حكت اردنية بالسعودية ودارين وغيرهم مش كل ما يغلط الرجل بدنا نظلم المرأة ونحط الحق عليها ونفس الشي المرأة ا

  الموضوع ناقص ارجو من صاحبة الموضوع تزويدنا بمعلومات اخرى

  مع احترامي الك اختي بظن افكارك لازم تكون متطورة وعادلة وشمولية اكثر من هيك، اولا" مش دائما" خيانة الزوج سببه الزوجة زي ما حكى كثير من الدكاترة هون بهذا القسم وبغيره من المشاكل بهادا الباب، وبتصور انه في كثير ناس او رجال الخيانة بطبعهم وهاد شي معروف ومشهود عليه، بعدين زي ما حكت اردنية بالسعودية ودارين وغيرهم مش كل ما يغلط الرجل بدنا نظلم المرأة ونحط الحق عليها ونفس الشي المرأة لما تخون ما نقدر نحط الحق على الزوج! البشر بشر يا اختي وكل انسان بدو حنان ورعاية مو بس الزوج الزوجة كمان انسانة مو آلة الها حقوقها وبدها حنان وراحة، الزواج شراكة وتعاون ومودة ورحمة من الطرفين للطرفين ومش مؤسسة انعمل بس لراحة الزوج على حساب الزوجة وتعبها، انا معك انه المرأة ما لازم تهمل حالها بس كمان الزوج لازم يساعد يد واحدة ما تصفق زي ما حكى الدكتور اياد وغيره، بعدين بالنهاية كل واحد عليه واجبات واله حقوق وكمان الزوج لازم يحافظ على حاله ودوره. واكيد الزوجة اللي عندها 3 او 4 اولاد وموظفة كمان ما عندها 5 دقائق ترتاح وشي طبيعي وانساني انها ما رح تقدر تعطي زوجها وقت وحنان زي قبل لأنه بدها توزع طاقتها ووقتها بين الوظفية والبيت والأولاد والزوج وما بمشي الحال من غير مساعدة وتفهم الزوج، الزوج لو بدو يكون مثل الطفل الأناني ما يقدر تعب زوجته اكيد ما رح تمشي الحياة الزوجية. انا حياتي الزوجية ناجحة بفضل تعاون زوجي واحنا فريق واحد والحياة تعاون غير هيك ما بمشي الحال. ما في داعي لظلم المرأة واذا انت وحدة ست هيك بتفكري وبتظلمي المرأة شو خليت للرجل؟؟ يمكن انت ظروفك تسمحلك ما تشتغلي بعد الزواج لكن مو الكل ظروفه زي ظروفك. النسوان بشر الها حاجات نفسية يا اختي مش آلات تمشي على كبسة زر. ربنا اعطى حقوق للطرفين وكل طرف عليه واجباته مو بس الزوجة اختي الكريمة. وبالنسبة للي بكون كل يومها تعب اكيد رح يبين عليها التعب زي ما ريح يبين على الزوج نفسه مهما تعطرت لكن الانسان له طاقة معينة. هيك الحياة بدنا نقدر تعب بعض والا ليش الزواج والمسؤولية اصلا"؟؟ اذا الطرف بدو يرتاح (الزوج) برأيك والطرف الثاني (الزوجة) بدها تتعب وهو بحتاج حنان طب هي ما تحتاج حنان ومساعدة كمان؟؟ لا اذا هيك بلاش الزواج من اصله.

بعدين خلينا نكون واقعيين شوي، اكيد جسم الزوجة رح يتغير بعد الحمل ورح انها تتغلب لترجعه زي اول والله يعين الموظفة يا دوب تلحق على تنظيف البيت والوظيفة والطبخ واولادها وزوجها ما اظن عندها الوقت او المادة تعمل رياضة (هاد خاصة اذا زوجها قعد رجل على رجل وما ساعدها بشي). وبالنسبة للزوجة الموظفة اللي ترجع للبيت بعد الساعة 5 يعني هاي تعمل هيك حب بالعمل والتعتسة؟ اكيد تعمل هيك عشان تريح زوجها لأنه زمن مادي صعب ما يمشي على دخل واحد وطلبات البيت ما تنتهي. يعني انا مش فاهمة شو المطلوب منها بالزبط؟ بدك اياها تترك شغلها عشان تقدر توصل البيت قبل زوجها وتحضر كل شي؟؟ والله تلاقي زوجها اول واحد يزعل لو تركت شغلها لأنه بحاجة دخلها على هيك غلاء اسعار ومعيشة. ولا بدك اياها تكون بمكانين بنفس الوقت؟؟ آلة ما هي مش انسانة تتعب!

الحياة تعاون يا اختي كون منطقية شوي، ايام زمان كانت الست تجلس بالبيت تطبخ وتنظف على راحتها بينما يعمل الزوج بشغله بعدين يرجع على البيت تقدر تريحه، اما اليوم هي موظفة مثلها مثله واذا كانت تعمل من 8 او 9 الصبح الى 5 او 6 المساء اكثر من 8 او 9 ساعات يومي اذن اكيد هي مش آلة ترجع تنط على البيت وتعمل كل شي بابتسامة لحالها، هاي بني آدمة مثلها مثله رح ترجع هلكانة من الدوام وهون التعاون هو الحل لأنه الحياة تغيرت وهو مش احسن منها لأنه هو رجل هي كمان انسانة الها حاجاتها. انا بدوام للساعة 5 وبرجع هلكانة بس زوجي بتعاون وبساعد ولو ما بساعد اكيد ما بلحق انا على كل شي وحدي. هيك الواقع والحياة بدها تعاون برجع بقول ايد وحدة ما تزفق. على كل حال ان شاء الله بيحي اليوم اللي تتطور افكارنا مع العصر اللي احنا مضطرين نعيش فيه ومع الوضع الاقتصادي والاجتماعي وان شاء الله ما نبقى دائما" نظلم المرأة عشان ما نروج ونبرر خيانة الرجل، وان شاء الله بيجي اليوم اللي نفهم فيه انه هاي انسانة الها حقوق زي ما عليها واجبات ومو آلة وكل شي بالتعاون بيجي، وغلط نكون عايشين هيك ظروف في 2009 ونتصرف زي كأنه عايشين 60 سنة لورا نفس عقل 1959. الحياة تطورت يا ريت نتطور شوي احنا معها. الله يهدي الجميع.

مع احترامي رأي الجميع وارجو النشر وشكرا" لكم يا زاد بالتعبير عن حرية الرأي والرأي الآخر.

  أشكرك أخ عماد على رأيك و أنا سعيده جدا أنه في عنا أشخاص راقيين بالتفكير و الخلق مثلك و ما ببرروا الخيانه على أنها نزوه و بشكر الأخت عسل على رأيها كمان و بتمنى منكم تستمروافي الكتابه في هالموقع عشان مانترك دور للعقول التعبانه تنشر نصائح محبطه و هادمه و هم أصلا بحاجه للمساعده ,شكرا لكم و بالتوفيق أن شاء الله.

  ألى تعليق رقم 38 بصراحه كلام أكتر من رائع وربنا يوفقك و يوفق كل أنسان بحكي من منطلق ديني و بتقي الله في المرأه ,بتمنى تكتب دايما.

  عامليه بلمثل زي مبعمل اعملي احكي تلفونات وراسلي عالنت

  الى الأخت العزيزة اردنية بالسعودية: اعجبت بتعليقك كثيرا" سيدتي وانا معك ان المرأة لا تجد حقوقها الكاملة في هذا المجتمع الذكوري الذي ينافق ويتبع معايير مزدوجة تعبنا منها، والمرأة مظلومة في اغلب الأحوال، وفعلا" انا معك ان الخيانة خط احمر لا يحق لأحد ان يتعداه ان كان الزوج او الزوجة، ومن باب النفاق وضع اللوم دائما" على الزوجة فان خان الزوج حملوها هي المسؤولية وكأنها مسؤولة عن سوء خلقه ولو خانت هي ايضا" وعاملته بالمثل تعد ايضا" هي المسؤولة بنظرهم، وكما تفضلت اختي الخيانة غير مقبولة من الطرفين لا على الصعيد الانساني ولا شرعا"، وشكرا" مرة اخرى على كلامك الرائع والراقي بحق المرأة، ولك كل تقديري واحترامي آملة ان يأتي يوم تأخذ المرأة حقوقها كاملة بالمجتمع الشرقي وتعامل من منطلق ديني وانساني لا من باب عادات بالية لا تمت للدين بصلة. الله يوفقك سيدتي العزيزة وبارك الله فيك وان شاء الله تكوني سعيدة دائما" وتبقي معلقة فعالة معنا على الباب. الله الموفق.

يرجى النشر وشكرا" لكم.

  الرجل الصالح لا يخون زوجته مهما كانت الأسباب ولا توجد مبررات ابدا" لأعماله، حاولي يا ابنتي ان اردت اصلاحه اللجوء الى والدك عله يساعد بايجاد حل والجأي للصلاة والدعاء، وبعكس ذلك يبقى الطلاق هو الحل الوحيد للخلاص ولا ذنب لك بسبب سوء اخلاقه ولو تربى تربية سليمة لما فعل هذا. الله يوفقك ويصبرك.

ارجو النشر وشكرا" على جهودكم.

  زوجك يحب نفسه فقط وتصرفاته غير مقبولة، اما التغيير واما الانفصال، لا تسكتي اكثر على خيانته كي لا تأتي عليك بنتائج سلبية تؤثر عليك مدى الحياة. كوني قوية واستعيني بالصبر والصلاة.

  اختي العزيزة كان الله بعونك، انا مع الأخ عماد ان الخيانة لا مبرر لها لا من الزوج ولا من الزوجة، وان كان سوف يستمر هكذا من الأفضل ان تطلبي الطلاق وتنفصلي عنه بهدوء كي تعيشي حياة افضل مع زوج يقدرك اكثر باذن الله ولا يدمر حياتك بتصرفاته الآثمة. صلي وادعي الله وكوني قوية لاتنسي ان الحياة تستمر لا تتوقف عند حد معين.الله يساعدك.

ارجو النشر وشكرا" للزاد.

  انا مع عماد واردنية بالسعودية اختي اخلصي منه احسن لك، من ترك شيئا" لله عوضه خيرا" منه وفعلا" (عسى ان تكرهوا شيئا" وهو خيرا" لكم). ما بدك اياه واحد مجنون. الله يصبرك. رجال آخر زمن.

  اولا انتضري لعل الله يهديه ويرجع الى الطريق الصحيح ولكني اعتقد انه ذنب الكلب بضل اعوج الاحسن بتروحي على اقرب قاضي شرعي وبتطلقيه

  dيا خيتي احكي لاهله اذا ما انعدل حاله احكي لاهلل واذا ظا مصر على الغلط اعطي فرصة للاصلاح واخيرا اذا حسيتي حالك مش قادرة ان تتحملي فليس لك الا ما حلل الله ولو انه ابغض الحلال عند الله وادعو لله ان يهدي سرك ويطمئن بالك

  بدك تعرفي انه بحبك ولا لا بجيبي طشت مي مو حامي ولا بارد وبتنزلي عليه نص كيلو ملح وبتجيبي بيضه اذا طاشت البيضة عالمي معناها بحبك واذا شو اسمه معناه هظاك والباقي عندك

  أختي الكريمة حاولي تفهم الموضوع وأذا وعدك انو يتصلح ويرجع كما كان سامحيه واذا مو قدرتي طلقيه لأنو الجرح ماينتسى ويضل يعذبك طول العمر ويسبب ليكي أمراض نفسية وقلة ثقة بالنفس اسمعي مني لنو مجربة الحالة التانية وصعبة الحياة هيك الخيانة جرثومة وسرطان مالو دوا

  انا بقلك حل حلو خلي وحده من خواته تواعده على النت بدون ما يعرف و بس يلاقيها بمكان راح ينصدم انه اتعرف على اخته طبعا انت بتكوني منسقه مع اخته او انت الي بتعملي الفيلم فيه
بعديها بتطقعي كف بنعدل حاله و برجع زي زمان

  بتقول الاخت يراسل بنات على النـــت
ما خرب البيوت غيرك يا نت نت نت نت زفت ...

  جربي و أدعي لي ,

هلي ورحبي وغازليه

اعملي كيكي مع فنجان قهوة وحبتين بيض
اللبسي الفستان الاحمر بليل و أنفتحي عليه بالغزل

خليه يحس انو مهم جدا جدا جدا

دلعيه و مع كم كلمه بدون حيا يعني


اللعبي بشعره قبل ما ينام

صحيه ع فيروز

يا طويلت العمر بأ ختصار شوفي جو زوجك أيش , وأعملي




جربي ما راح يطلقك بعيد الشر , حيستغرب و يلزق بيكي

  أسمعي مني لا يخربو بيتك وين تروحي ماللك غير زوجك!

زوجك في شي مش لاقيه عندك؟؟؟؟

شوفي ايش صاحبته تعمل وأعملي أنتي وخلي الديك بي بيتك

طبعا بطريه محترمه أعملي مش زي الي الي


وربي الحال الي أنتي تذوري عليه والله يهديه عليكي

  الله يشفيك ما في شي عادي الا التخلف اللي عندك. تنساش تبقى تعطينا الوصفة اله شو يعمل اذا هي اللي خانته. والله فعلا" معك حق يا ملل. ملل. ملـــــل.

  شوفي الحل باختصار بكلمتين جوزك بتسلى بس
بس انتي خليكي فهمانة وسايرية يعني طولي بالك بعدين خليكي ذكية وشاطرة همة الرجال بدهم الي بتضحك عليهم وبتدلعهم ومن هالحكي اعطية هدول عاملية متل البيبي الي بدة حنان بتلاقية خاتم باصبعك يعني انتي متجوزة اكيد بتعرفي تدلعيلة شو ي

  والله ريحتينا ما كنا نعرف انه الخيانة باسم التسلية مقبول، شي حلو والله الله يشفيك يا رب. ناس آخر زمن. تخلف.

  انا مو مع اذا الزوج اتطلع على وحدة غير زوجته بكون السبب تقصير من الزوجة لكن هناك رجال اعينهم فارغة ولو كانت زوجتهم من اجمل ما يكون ولا ينقصهم شيء ولكن ذلك يعود الى نقص في شخصيته وضعف فيها لان اهم ما في الحب الاخلاص وبما انه ارتيط بانسانة برغبة منه لازم يحترم هذه الانسانة وما يجرحها لان الخيانة من اصعب ما يكون

  الى تعلق 57 اولا عيب تنعت الناس بالتخلف لانة الي بتحكي عنها متخلفة متعلمة ومثقفة جدا واذكى من ماتتوقع وتكمل الدراسات العليا حاليا , وانما التخلف ان تعلق على تعليقي بدون فهمة .... وثانيا لانعرف فعليا اذا زوجها تحدث مع فتاة اخرى او كان عالنت هذا معناة انة خائن ونقيم ونقعد الدنيا على راسة .... بالتأكيد الخيانة غير مقبولة ولكن عليها اولا بالتأكد من ذلك قبل ماتخرب بيتها ... وكل حد منا بيمر بمرحلة بيحب يتعرف عناس جديدة بحياتة هاد مو معناة انة خائن او سيتخلى عن زوجة .... ولكن الروتين قاتل والتغيير لابد منة ولا اقصد التغير بان يعرف انسانة اخرى على زوجتة ... ممكن انة يرتاح بالحديث مع انسانة اخرى غير زوجتة .... كل منا لة جانب بحياتة يحب ان يتكلم مع الشخص الذي يرتاح لة ... يمكن صعب عالمراة تتحمل انة زوجها بيحكي مع وحدة تانية بس الحل بايده والاحسن ماتخرب بيتها بالعكس تداري جوزها وتحتوية احسن مايضيع منها وخاصة اذا بتحبة ،انا بحكي عن تجربة فعلية انا غير متزوجة ولكن وصلت الى مرحلة الخطوبة ولم خطب فعليا كانت مجرد انة طلبني من اهلى وبعد 3 شهور كتشفت علاقة بفتاة اخرى طبعا تلك الفتاة لاعلم ولا شكل بشعة عنجد مابكزب و 27 سنة ومافيها اشي يخلية متمسك فيها بعكسي تماما علم وجمال ليس غرور بل انا جميلة جدا وادب .... بس الغلطة الي ارتكبتها انة ماعرفت احافظ علية بلعكس لانة انا عصبت وماقبلت هالوضع وماتصرفت صح وقتها قررت ان اتركة لانة خائن برغم حبي الة .... صحيح كان الوضع صعب بس مضى 4 شهور وتأقلمت مع الوضع ... بس المهم بقصتكي اختي ازا كنتي بتحبية حاولي تكوني طويلة بالى معة وانشاللة بيقدر وقفتك معة وبيرجع متل ماكان ..

  كلام صحيح مليون بالمئة اخي الكريم وبارك الله فيك، يا ريت الكل فهمان مثلك. الله يسعدك. في ناس لو تفرشه الأرض ذهب ما يعجبه هو مشكلة مرض بالشخصية زي ما تفضلوا الدكاترة كمان وما دخل الزوجة- واذا كان ما عنده اخلاق ونسونجي رح يعمل هيك ويخون ولو زوجته ملاك وذنب الكلب أعوج. الله يبارك فيك.

  اخت eve مع احترامي الك انا مع الأخ المعلق اللي اعترض على كلامك وانت اللي عملتيه صح انك تركت خائن لأنه القصة انه الخيانة غلط سواءا" من رجل او امرأة وانت ما غلطت انك تتركي خائن لأنه ذنب الكلب اعوج والحق حق، والقصة مو قصة عصبية، بجوز انت ندمانة الآن لأنك ما ارتبطت بغيره بس ما تلاقي و27 مو عمر كبير زي قبل الحياة تطورت لازم نتطور معها وبتلاقي عريس احسن وفي ان شاء الله خاصة اذا كان الأمر انك حلوة ومتعلمة ومؤدبة مثل ما عم تحكي، انا فهمت كلامك عن الروتين وتغيير الحياة بس هاد شي والخيانة شي وبرأيي ان الخيانة مو مقبولة من الطرفين لا من الزوج ولا من الزوجة والحب ما يبرر الخيانة والانفصال افضل، هاد رأيي على كل حال وكل واحد حر برأيه. الله يوفقك ويسعدك ويعطيك على قدر النية. الله يعين الجميع.

  انا بحل مشاكل كتير بالحب لاني صرت خبير وكاتب كتب عن الحب مع انه عمري 27 سنه
بس الي كاتبتيه ما بقدر اساعدك في لانه مو بالتفصيل وما بقدر احكم على زوجك بحبك او لا من سطرين
main.mokdadi@yahoo.com
بس اظن هاي مراهقه على كبر وياريت تحكي بالتفصيل حتى اساعدك

  الى تعليق 61 مو انا الي عمري 27 سنة البنت التانية انا عمري 24 سنة وشباب كتير بتمنو يرتبطو فية صحيح 24 سنة مو بنت كبيرة بس عندي عقل اكبر من عمري بكتير الواحد مابحب يحكي عن حالة بس فعلا بدون غرور بنت الحمدللة ذكية جدا ومؤدبة وحلوة كتير ومتعلمة ولازلت اتمنى ان اكمل الماجستير والدكتوراة ... بس المشكلة صفت انة من تجربتي اصبح اختيار الشخص المناسب امر صعب ... طلبي بالشخص المناسب مو كبير بس يكون عندة زوء وبيستعمل اسلوب مناسب في اي شيء يريد التصرف بة بس ومحترم ومخلص هاد طلبي مو اشي كتير بس كل واحد بيتقدم من العرسان مو هيك ... بس انا زعلت عالشخص الي راح لانة فعلا كان هيك ... وهلا بدي ارجع انتظر شخص تاني مناسب يكون بتصرف بزوء ... بعدين ياجماعة ماتفهمو من تعليقي الاول انة انا مع الخيانة اكيد وطبعا لا بس مو حلوة المدام تخسر زوجها ازا كانت بتحبة وبامكانها تستردة هاد الي حبيت اوضحة ممكن زوجها يكون بيتسلى مع البنات التانيات وبحب زوجة الاولى بس هية الزوجة تتصرف بحكمة وهية الوحيدة الي بتقرر فعلا انها نزوة او فعلا خيانة ... بس عيب الواحد ينعت الاخرين بكلام مو منيح متل الاخ الي بيحكي كلامي تخلف ... الاحسن تكون كلماتنا اكثر تهذيب ... ممكن يوصل فكرتة باسلوب ارقى شوي والشخص الاخر بيفهم وبيوضح الفكرة بدون اي نوع من السخرية .. اتمنى ان تكون وضحت الصورة من كلامي ... جميل جدا ان نتصرف بزوء وبرقي

  عفوا" اختي Eve فكرت انه عمرك 27 بس بغض النظر 27 او 24 صغير بالعمر هاي الأيام للمرأة وبعرف بنات تزوجوا فوق ال 30 سنة وعادي واكيد انه عندك ذوق وجمال واخلاق ومبين من طريقة كلامك، انا معك انه لازم الانسان يوضح آرائه برقي وبحترم رأيك بس انا برأيي الشخص النزوة غلط مثلها مثل الخيانة سواءا" عاطفية فقط او غيره وسواءا" من طرف الزوج او الزوجة والحب بلا ثقة واحترام ما يعني شي عندي، وانا شخصيا" مش مع المجتمع الشرقي اللي يبرر للزوج النزوة وهاي القصص ويحكي انه يحب زوجته وحرام تخسره وهاي القصص (مع احترامي رأيك) لكن انا بالنسبة الي ما برضى بأقل من الاخلاص الكامل للطرفين وما بعطي تبرير للرجل مجرد لأنه رجل لأنه انا فتاة أؤمن بالمساواة بين الطرفين، واكيد كل واحد او وحدة حقه يكون له رأيه الخاص وبرجع بقول بحترم رأيك مع احتفاظي بحقي بالاختلاف بالرأي، وبرجع بتمنالك الخير وبرجع بقول انا برأيي مو صعب تلاقي واحد يتعامل بذوق وكرم اخلاق زي ما بدك بس يكون بلا نزوات وافضل ومخلص اكثر من اللي انهيت معه والانسان غريزيا" بعمل الشي اللي بشوفه صح بوقتها usually the first instinct is right
عشان هيك بشوف انك صح انك انهيت معه وبنصحك ما تندمي على شي فات، بس انا برأيي الشخصي كمان اؤمن بشي اسمه حب وانا لما تزوجت تزوجت عن حب (طبعا" ضمن حدود الأدب والتعارف بمعرفة الأهل) لكن انا مش مع الزواج التقليدي وبرأيي لو بدك تتنظري الشخص المناسب يأتي عن طريق تقليدي يكون اصعب عشان هيك ما عم تشوفي واحد مناسب لكن لو صار تعارف بالأول عن طريق العمل او غيره ومعرفة فيها احترام واعجاب ساعتها تلاقي اللي بدك اياه واكثر بالشخصية والذوق، على كل حال انا هاي مبادئي بالحياة وكل واحد زي ما قلت حر برأيه وبرجع بقول انا بحترم آرائك. الله يسعدك ويوفقك ومع دعواتي تلاقي اللي بدك اياه. تحياتي اختي.

يرجى النشر.

  الى 64 و 61 انا بعرف انة احنا بشر وكل واحد منا بيخطىء ، ولا انا مع الخيانة وكتير حلو انة الانسان يكون مخلص ووفي ل يلي بحبة بس احنا حياتنا مبنية على اشي واقعي والحكي النظري سهل بس التطبيق والواقع صعب مو يعني انة المدام تسامحة وتقبل تعيش معة بخيانتة طبعا لا بس ازا هية كانت قادرة ترجعة متل ماكان بكون اختيار افضل بينما ازا حاسة انة جوزها هيك ومابدة يتغير اكيد الانفصال اريح بس مو احنا الي بنقرر هية اكيد اكتر وحدة بتعرف جوزها عشان هيك القرار راجع الها ،،، بعدين هالايام الاشخاص بيتغيرو مع الظروف المحيطة بهم ،،، عكل حال اللة يساعد الجميع ... اما بالنسبة الي الزواج قسمة ونصيب وكل شي بوقتة متل ماربنا راسم لكل واحد طريقة وكل واحد بيوخد عقد نيتة ... وانا مو ندمانة على الي راح بلعكس اللة بيعوض بالاحسن انشاللة بس انا صحيح ببداية الامر كان صعب بس ربنا بيجبر ... شكرا

  نصيحتي الك وكل انثى موجوده على هاالكون انه ما اتامن لرجل كل الرجال خونه ما بعجبهم العجب .

  مرحبا............
اللي تبين انو في معركة بين الكل والصح انو في مشكلة وبدها حل مساعدة الخ .... الموضوع اخت حاسه باهمال من قبل الزوج لها انشغالو بمحرمات او كما سميتموها تسلية سيدتي الحل ابدائي بنفسك بتغير الى الافضل الى جذب زوجك لك بكل الطرق لانك الوحيدة التي تملكي الطرق كلها فانتي حلاله وتوكلي على الله واذالم يتغير الحال واجهيه ونصحتي لا تدمري بيتك وكوني عقلانية بحل الامور انتبهي بكيفة حلك للموضوع لاتتسرعي انتبهي حتى الى الفاظكي معه اثناء الحديث وتوكلي على الله واستعينو بصبر والصلاة

  انا بقول انو %88,453 من الرجال بتزوغ عينهم بعد ما يتجوزو خلص هيك طبيعة رجال هاد العصر فاصبري بكرة بيرجع لعقلو اهم اشي انك تربطي بكم ولد على كم بنت و حسني علاقتك مع دار حماك ومع حماتك خاصة لأنها الها دور كبيير في تعقيل ابنها واعملي حالك مش شايفيتو و اذا زودها و عمل اشي كبيير بتتركي البيت ابو يومين زمان و بتطرحي مشكلتك بشكل عام قدام اهلك واهلو ...........وطريقة مجربة مضمونة يعني

  انا برءي تتطلقي او تروحي عند اهلك احسن من انتعيشي حزينه وكئيبه

  والله انتي لازم اتواجهي وتناقشي معاه بس على ما اتعقد انو اختيارك لهادا الشخص من الاول غلط بالاضافة انو اغلبية الرجال نفس الشي تقريبا

  أختي العزيزة,
لقد عشت نفس مشكلتك وأنا الآن متزوجة من رجل آخر.
بعد زواجي الأول بدأ زوجي يهملني ويتحدث مع الفتيات بالهاتف ورسائل الموبيل, وطلبت الطلاق وقام بتطليقي فورا.

بعدها تزوجت فورا بأحد أقاربي وهو يكبرني ب 13 عاما.

المشكلة أني نادمة كل الندم على عدم مصارحة زوجي الأول وحل المشكلة بدون طلاق, لقد تزوج بأخرى وهو يعيش معها بكل إستقرار وأخلاص وأنا أعاني كل يوم من نتائج هذا الطلاق حيث أن زوجي الثاني لا يناسب شخصيتي ومطلباتي رغم أخلاصة.

نصيحتي أن تتروي وتحلي المشكلة بعقلانية

  مشكله نسائنا العربيات انهم بعد اشهر قليله من الزواج بيتغيروا وبصراحه اكتر بصيروا مهملات بأنفسهم ونكدات وتقليديات مشان هيك الرجال بملوا لأنهم دائما بحاجه الي التغير وبحبو يشوفوا شريكه حياتهم بأحسن صوره يلي ومع الاسف بتتلاشى بعد اشهر قصيره من الزواج..ومع الحمل والصغار وصراخهم بوصل الرجل الي حاله قرف من البيت والمره والاولاد.

  مو اي وحده بيصير خلاف مع زوجها بيصير بدها تطلق و تترك الاولاد ! هادا مو الحل ..

الحل اقعدي معه تفاهموا و اعرفي شو بدك و شو بده حاولي اعمل تغيير فيكي و في البيت للاحسن . الله يوفقك

  الرجل الرجل
يأبى أن يكون خائناً
باقٍ على العهد

  الى الرد 72
تمارا انتي اختصرتي علي الموضوع
نعم يا تمارا اغلب البنات بتغيروا عند الزواج وأعطيك الان بعض الحالات التي يتحدث لي بها صديق مقرب جدا لي
1- عند رجوعة من الشغل متعبا تجهز له الاكل على الطاولة ولا تجلس معه
2- أنشغالها في وقت قدومة بالغسيل أو كوي الملابس او التنظيف
3- بعد أنتظار زوجها لكي تكمل كل هذه الامور تجلس بقربة تعبانة وترغب بالنوم
4- عند جلوسها من النوم تشاهد الافلام والمسلسلات وخصوصا المسلسل التركي (ميرنا وخليل )خراب البيوت
5- يمل زوجها من ذلك ويأتي لعندي ويستمتع معي
6- ويذهب الى البيت لكي ينام وبعد نهاية كل المسلسلات تجلس معه لتعطيه ما يريد , فيكون زوجها قد نفر منها طوال اليوم ولا يرغب الان بها لانها ماشيه على مزاجها رغم أن زوجها لا ينكر ترتيبها وتعبها في البيت
7- هذا كله بدون اطفال رغم زواجه بها منذ سنه ونصف وأحس ان زوجها خائف من الانجاب منها لانه رأى ان حبيبته قد تغيرت تماما
نعم انا معكي يا تمارا لكن كيف لايتطلع الزوج الى فتاه اخرى ويرى كل هذا من زوجته رغم انه قد تحدث مع زوجته بهذا الموضوع لاكثر من مره لكن دون جدوى؟
علما نحن هنا في غربه منذ 8 سنوات في ابو ظبي

  الحل هو الطناش ومصيره يرجع لعش الهنا وما راح يلاقي احسن منك بس عفكرة اسمعي كمان كلام
جرثومة
جرثومة
جرثومة
لانو هالمرة بالع مع احترامي وتقديري له
مضاد حيوي

  اهلا بأبن بلدي والله يصبرك على غربتك
معلش طول بالك شوي واعطيها فرص ودائما ناقشها بشكل فوري بعد اي تصرف مو منطقي منها ولاتنسى انكم بالغربه ماالكم غير بعض وانشالله بيجيك بيبي حلو كتير بيسعدك وبيغير حياتك.

  يا عيني عليكي يا مصدومه عيني عليكي بارده ثقافتك عاليه ونصائحك تنم على قلبك الكبير وحبك العميق أدامكي الله للخير من قول وفعل

  وسام انا اسفه قرأت تعليقك بسرعه وماانتبهت انك عم تحكي عن رفيقك ..بعتزر منك.
وعموما انا بتمنى انك تبقى حد رفيقك بغربته.

  حبيبتي يمكن انتي مو موفرتيلو الجو الزوجي المتخيله زوجك غيري من حياتكم اعملي عشاء رومانسي لما بروح للشتتغدىغل ابعتيله مسجات حب واتصلي فيه اسأليه حبيبي شو حابب تتغدى اعذريني اتمكيجي والبسي لبس مغري ولا لما تتزوجوا بتبطلي تترتبي خليكي دايما انيقة وحلوة ازا عملتي كل هالاشياء وما جابت نتيجة بكون الخلل من زوجك الي بتكون عينه فاضية

  الى تمارا
بالعكس يا تمارا وشكرا كثيرا لكي وعلى العكس لا تتأسفي لي فأنكي أختي , وفقكي الله وبارك الله بكي
وسام

  وانا بتشرف فيك كأخ..
الله يحميك بغربتك ويهون عليك .

  الزلام ما بعبي عينهم غير التراب بتضوي اصابعك ال10شمع وبضلو عيونهم لبرا.روحي عند اهلك بكرامتك احسن ما يجيبلك حبيبته عالبيت بايده.

  زاد ،، تواريخ التعليقات كانها مخربطة؟

و الله الشباب و الصيايا كلها فهمانه ما شالله ، لو انا صاحبة المشكلة لا سمح الله ،،راح اندم اني طرحتها ... هلا عمي :)

  انا برايي كامراة متزوجة انك يجب عليك ان تدعيه وتنفصلي عنه نهائيا لانه لا يستحقك الان اصبحت غير ذات اهمية صدقيني لو كنت حورية سيجري وراء نزواته الرجل هكذا دائما يطاردك قبل زواجه منك وعندما تصبحين في قبضة يديه يركض وراء اخرى وهكذا الى اخر العمر

  انسان متل هيك ما بيستحق تعيشي معو اتركيه

  نعتذر عن النشر .....

  اسمعي حبيبتي
انا مريت بمثل هالتجربة. كانت أيام صعبة وايد بعديناتجلته. وقمت أهتم بنفسي خليته شي ثانوي ف حياتي.والايام كانت صعبة بس في الاخير صارت ذكرى ورجع أحسن من الأول. لأنه في الأساس يقدرني. وقريت سورة البقرة مرة واثنين وثلاث.
والحين خلاص رجعت الأمور طبيعية بينا. بالعكس هو صار أحسن من الأول لأن حس انه ظلمني.وهو ما يحب يكون في موفع الظالم. والله يهدي لك بن عمك

  allah ma3ak wrabbi ysabrek
de ta soeur sourour
tunis