عاجل.. إرادة ملكية بحل مجلس النواب واجراء انتخابات مبكرة الملك يأمر بتأمين حافلة لنقل 51 حاجا كازاخستانيا بعد تدهور حافلتهم في منطقة الوالة القاضي.. معنيون بالحفاظ على الأمن لأنه حاضنة للاستثمار والسياحة وبعض رجال الأمن ارتكبوا أخطاء والمُدان سيعاقب زاهي وهبي عبر أثير هوا عمان الحجاج الأردنيون يلجأون إلى البعثة الطبية الفلسطينية لتلقي العلاج مدير الأمن العام يفتتح مركز إصلاح وتأهيل "أم اللولو" وعددا من المباني البحر الميت.. اعلى تركيز للاوكسجين في العالم التلوث يرسم المشهد في عمان الإعلامي زافين يزور مقر ملتقى الإعلاميين الشباب العرب ويوقع على جدارية القدس نسمات عليلة قاتلة… محطة رفع غرب الزرقاء متحسرة على النسمات التي تعيد بعض جماليات الطبيعة التي اندثرت

Sun, 26 Apr 2009 00:55:00 +0000

طباعة الخبر

الاكثر مشاهدة

نسخة نصية

خيانتة لي مقابل طلاقي

زاد الاردن -

أود ان اعرض المشكلة هنا وأريد رأيكم وكذلك رأي القراء,

أعتقد ان المشكلة مكررة وقرأت عنها كثيرا في المراسلات والحلول المقترحة وهي عن خيانة الزوج ولاحظت أن النصائح واحدة من اثنين , إما الصبر, والصلاة والدعاء ومحاولة استمالة الزوج والبحث عن ماينقص المرأة ومحاولة تغييره أو الرأي الأخر بتركه وطلب الانفصال لأن الخيانة من أبشع جرائم البشر والتي أعرف كم هو مستحيل نسيانها وغفرانها, ماأريد ان اسأل عنه , هل لكل قصة وحالة رأي مختلف ؟ فأنا لدي قصة مختلفة أو لها أبعاد اخرى, فبعد زواج دام 17 عاما و4 أطفال أكبرهم في عمر الصبا, يصبح خراب البيوت صعبا ومؤلما للأبناء , ماذا تفعل الزوجة التي تسامح كل مرة متأملة في أن تكون هذه اخر مرة خصوصا وأن زوجها من بذرة طيبة متدينة فتقول سوف أقف بجانبه علها نزوة شيطانية وتحاول ان تعينه على الشيطان خاصة وأن زوجها يعقد النية على التوبة ويطلب نصحها ووقوفها بجانبه, هو لايستطيع بكل المقاييس ان يعيش بدونها كما يقول لها دائما فهي التي تقف بجانبه دائما في أزماته المادية وغيرها فهي انسانة ناجحة محبوبة ويحبها كل من يعمل معها او يعرفها, وهي مخلصة محبة تخاف الله, احيانا يقول لها انتي قوية لاتحتاجينني وانا اريد امرأة ضعيفة لذا فهو ينجذب لأي امرأة ضعيفة ترمي بشباكها حوله او يرمي هو بشباكه حولها فتستجيب , رغم ان زوجته قوية امام الظروف والصعاب وفي العمل لكي لاتأكلها الحيتان إلا أمامه فهي لا ترفض له طلبا ولاتخالف له رأيا, حياتها كلها حوله ولأجله , ولكنه لا ينفك يوجد اعذارا واهية إما حول شخصيتها, او انها اصبحت بدينة , او انها وقفت بجانبه وساعدته فيكره ان ينظر لها خوفا من تحميل الجمايل, ولكن الأمر تمادى وتعدى مجرد الكلمات, أو الرسائل أو المقابلات بل وصل الى الحرام حتى مع صديقة زوجته, فأصبحت الزوجة تخاف كل النساء ولاتثق في الرجال أو في النساء فكلهم خونة في عينها, وعاد وبكى مرة أخرى وطلب السماح , هي تمثل بأنها سوف تستمر وطلبت منه إثبات حسن النية فحلف لها يمين بأنها طالق لو قام بأي علاقة او حديث لاترضى عنه, قد يكون هذا مريحا حيث تضمن حريتها في المرة القادمة ان حصلت لأنها لم تعد تطيق اهانات أخرى لكرامتها رغم حبها الشديد لزوجها , والذي يكرر الزوج بأنه لايشعر بهذا الحب ولايصدقه, والأرجح بأن خياناته المتكررة تمنعها من إظهار حبها حفاظا على كرامتها, المشكلة الأن انها تعيسة مهدورة الكرامة , لاتثق بالناس, وتراودها أفكار سيئة بأن زوجها قد يضعف مرة أخرى ولايخبرها فتكون طالقا منه وتعيش معه بالحرام , تخشى ان يموت ضميره ولايخبرها.
هناك بعض المعلومات التي قد تكون مهمة , هو يطلب منها قمة الرومانسية وان تغدقه بالعواطف حتى لاينقصه شئ, هي تحاول ولكن جواحها تمنعها, هي تعاني من عيب خلقي يؤثر في شكل مشيتها دون ان يؤثر على قدراتها الجسدية فهي امرأة ناجحة وقيادية في عملها, وهو يؤكد لها دائما بأن هذا الشئ لايعنيه , كانت تصدقه ولكنها بدأت تشك في كلامه حيث أنها لاتجد سببا لخيانته غير هذا الأمر لأنه رجل طيب ومتعلم ولديه ميول دينية جيدة ويخاف الله ولكن الشيطان يغلبه من فترة لأخرى.

الرجاء نشر الموضوع كما هو والإفادة برأيكم وجزاكم الله كل خير

اشترك بخدمة زاد موبايل وكن أول من يعلم

ارسل كلمة sub zad الى زين 97978 أورنج 90205 أمنيه 90205 اكسبرس 90205

تنويه :

تتم مراجعة كافة التعليقات ،وتنشر في حال الموافقة عليها فقط.
ويحتفظ موقع زاد الاردن' بحق حذف أي تعليق في أي وقت ،ولأي سبب كان،ولن ينشرأي تعليق يتضمن اساءة أوخروجاعن الموضوع المطروح ،او ان يتضمن اسماء اية شخصيات او يتناول اثارة للنعرات الطائفية والمذهبية او العنصرية آملين التقيد بمستوى راقي بالتعليقات حيث انها تعبر عن مدى تقدم وثقافة زوار زاد الاردن
علما ان التعليقات تعبر عن أصحابها فقط .

تعليقات القراء

New Page 3

Comment Script

أختي السائلة ...

بداية لا أعرف على من أضع اللوم.. عليك أم عليه أم أنكما الإثنان ملامان..
تقولين أنه يخاف الله .. فلو كان فعلا كذلك لما أقدم على الحرام ليس لأجلك بل لأجل أبنائه، خاصة إذا كان عندك بنات فليتقي الله فيهنّ..

وأنت أجدك تضعين له الأعذار في كل مرة..
مع العلم أني أقدر حرصك على أن يصلح الله حال زوجك وتجدين فيه رجل ملتزم دينيا يخاف الله كما تتمنين ونتمى، وأقدر أنه ليس من السهل أن تتخذي قرارا يؤثر على أسرتك خاصة بعد 17 سنة ..
صحيح قد تسامحيه وتصفحي عنه وتقدمين التنازلات ليس لأجله بل لأجل أولادك ومحافظة منك على تماسك الأسرة كي لا يطالها التفكك لا قدر الله..

لكن إلى متى !!!
وهل تضمنين فعلا أن لا يعود للحرام بعد حلفه لليمين!!! فكما تقولين أن الشيطان يغلبه وهذا إن دل ّ فيدل على ضعف الوازع الديني لديه..

04/26/2009 -03:27

أردنية حرة

أختي السائلة ...

لقد طرحت موضوعا غاية في الأهمية لتعلقه بالحرام والحلال ..
مسألة لا يسكت عنها أبدا ولا مجال للعاطفة فيها، خاصة إذا عاود فعلته ولم يخبرك فيقع الطلاق دون أن تعلمين..

رأيي الشخصي لك أن تأخذيه أو ترفضيه.. لو كان عندي شك ولو جزء بالمية أن الإستمرار بهذا الطريق يشوبه حرام لما أكملته.

قلت لك لو كنت تضمنين عدم عودته للحرام لكان الوضع مختلفا، لكني بصراحة حسيت إنك بتشكي بتوبته والدليل إنك بتخافي يضعف ويرجع كما كان.

أختي ..
بالنهاية ستجديد آراء مختلفة بين مؤيد لإستمرار العلاقة ومعارض لإنهاءها، وأنا معك إنه طلب الطلاق صعب لوجود الأطفال، لكن المسألة اللي طرحتيها لا يسكت عنها..

أنا بشوف إنك تستشيري رجل دين بالمسألة وتشوفي الحكم الشرعي فيها، لأنه هو من يسعفك لحل المشكلة أكثر منا..

أمنياتي أن يعود زوجك لرشده ويلتزم دينيا وأن يقوي الله وازعه الديني الذي يحصنه من الوقوع بالحرام.

مع الإحترام ..

04/26/2009 -03:28

أردنية حرة

يا سلام.... قصة محزنه
يا عالم ارحمونا من كلامكم السخيف. بدكم توصلونا لمرحله الواحد يحرم يتزوج.
حرام عليكم ...... وعيب عليكم تنشروا مثل هذا الكلام.

وبعدين شو هل كلام المتناقض. فيه انسان عاقل عنده توجه ديني ومن عائله متدينة بقبل الزنا.
وخصوصا انه محصن والكل بعرف عقوبة الزاني المحصن.

ولا هي محاوله مقصوده للاساءة للاسلام

04/26/2009 -06:45

ابو عاشة

"الزاني لا ينكح الا زانية او مشركة والزانية لا ينكحها الا زان او مشرك. وحرم ذلك على المؤمنين"
اختي: لا احد يجبرك على البقاء مع مثل هذا الرجل الذي استغرب منك كيف تصفينه بالمتدين.
الله خلق الخلق وكفيل بهم سواء كانوا 4 اطفال ام 10
اعانك الله

04/26/2009 -08:20

نصيحة

كوني مع الله و كتري من الصلاه في اخر الليل وقولي يا من صرفت الفيل عن الكعبه و سيدنا يوسف عن الفحشاء و المنكر صرف قلب زوجي عن كل فحشاء ومنكر و اكيد ربنا راح يستجيب و يهدي

04/26/2009 -08:48

زمزم

من لديه ميول ديني لا يسمح لنفسه وهو محصن حتى بالنظر ,ومن خان مره واحده لا شئ يردعه .

04/26/2009 -08:56

Eng.Riyad

اختي في الله اصبري لعل الله يهديه فاذا اعادها فاطلبي الطلاق لان الذي يعملها مره يعملها مئة مره فاذا عاد واضعفه الشيطان ولم يقل لك فانت مطلقه منه شرعا ومعاشرتكم تكون بالحرام

04/26/2009 -09:15

لولو

انتظري قليلا وستقراي من الحلول الكثير الكثير
من اصحاب التجارب وذوي الخبرة في الخيانه سيقدمون لك النصح المفيد وعن تجربة في هذا المجال وسيبررون لك الحرام والخيانه بالف اسلوب والف طريقة ورح تستفيدي من تجاربهم .
ولا تستبعدي انهم سياتوك بادعية واحاديث وربما
بعض الايات وكانهم بعيدين كل البعد عن الخيانه
ويتظاهرون البراءة وكانه شيئالا يعنيهم.اللهم اغننا بحلالك عن حرامك واستر عوراتنا واعراضنا واعراض المسلمين (امين)

04/26/2009 -10:16

الى صاحبة القصة

لا إثم عليكي ان خانك و انتي ما بتعرفي.
في حالتك الأفضل ان لا تطلبي الطلاق
عيشي حياتك و طنشي تصرفاته, انفصلي عنه عاطفيا لكن لا تتهوري و تتصرفي تصرف يسيئ لصورتك و صورة اولادك امام الناس. بتقدري تعتبريه مش موجود و تعيشي مبسوطة.
بالتوفيق

04/26/2009 -11:03

منال

10-

المشكلة ليش بنعطي اعذار
لو انت خنتي ممكن يعطيكي عذر والله ما بصبر عليكي
لو ثانية ليش حلال الهم وحرام النا
انا من راي الطلاق هو الحل تطلقي بتتعبي شوي بعدها بترتاحي بتتعودي انا اختي مطلقة
ويمكن ربنا يبعتلك احسن منو
لا تعطي مبررات دام الغلط بتكرر حرام عليكي مو علية والاولاد يعيشو مع ام محترمة بتعرف ربنا ولا مع ام واب ماشي بالحرام تحت لباس الدين
الطلاق هو الحل يا اختي

04/26/2009 -11:25

lonly

11-

الله بقبل التوبه وربنا احكم من الجميع
سامحيه

04/26/2009 -11:36

الحقيقة

12-

عزيزتي صاحبة القصه :

كما قرأت ما بين السطور انتي تعرفي و موقنه تماماً ان افعال هذا الشخص غير مقبوله.

انا برأيي امامك خيارين :

1. شخص لم يحترم 17 سنه عشره هو لا يستحق ان يحترم و بالعكس بقائك على ذمته للحفاظ على الاطفال اكبر خطأ فبسلوكه سوف يعلم 4 اطفال ابرياء الخيانه و يورث لهم سلوك و عادات منافيه للدين و الاخلاق فالأحرى بك تركه حفاظاً على اولادك و ما تبقى من كرامه.

2. البقاء على ذمته و محاولة اصلاح حاله و التنازل عن امور كثيره و التحمل و الصبر.

فقط وجب التنويه هنا انه معظم الرجال العرب المتزوجين خانوا او يخونوا زوجاتهم للأسف.

و لكن على الأقل بيبذلوا مجهود عزيزتي صاحبة الموضوع كي يخفوا آثار الخيانه يعني بيتعبوا عشان يغطوا على الخيانه و لكن في حالتك لم يتعب نفسه بل افترض تلقائيا انك سوف تقومي بمسامحته.
انا

من منظورالرجل الخيانه جسديه فقط فهو بالنهايه قد لا يذكر اسم المرأه التي خان زوجته معها و الرجل يفصل بين ام الاولاد و العشيقه.

ام الاولاد هي أم و مربيه فاضله و مأمون جانبها لن تخون و لن تستغني عن الرجل و هي طباخه ماهره.

العشيقه هو انثى تشبع رغباته و تدخله في تجربه جديده و بالنهايه الموضوع مرتبط بالمتعه و اللذه الجنسيه.

الموضوع مش بس ديني الموضوع اخلاقي و انا بعتقد انها ازمة منتصف العمر و لكن بالمحصله يا اختي انا مش متدين و لكني بميز الصح من الغلط و لو كان زوج حضرتكك عنده مخافة الله ما عمل هيك فيجب ان تفرقي يا عزيزتي بين التصنع و التدين

و كان الله في عونك و لو وضع الزوج نفسه مكانك لأرتكب جريمه قتل و لتعاطف الناس معه و دعوها جريمة شرف اما بالنسبه له فندعوا له بالهدايه مع انه كبير بالعمر و عندو اولاد يمكن من جيلي.

مع الاحترام للجميع

04/26/2009 -11:41

علاء حمد

13-

الأح ابو عاشة (رقم 3), حاشا لله أن يكون مقصدي الأساءة للإسلام, الدنيا مليئة بالمشاكل والقصص حتى لو كانت مش على هواك, انا سيدة عاقلة فوق ماتتصور , أعلم حكم الشرع ورأي الدين ولكن ماخاب من استشار , وأنا لست متناقضة ولكني حريصة على بيتي, مايتعبني هو حالتي النفسية , وكيفية التصرف مع الزوج , هل الانفصال عاطفيا كما ذكرت الأخت منال ( رقم 9) أو بالعكس محاولة التقرب لعل هدايته تكون على يدي, فهو في النهاية أب أولادي وعشرة طويلة كان فيها أيام حلوة وأيام مرة.

04/26/2009 -11:46

صاحبة القصة

14-

نصيحتي الك انك تنفصلي عنو عاطفيا وما تقصري بحقوق بيتك وأنا متأكدة لما يحس بانفصالك عنو واخترتي اضلي أم لاولادك وضحيتي بمشاعرك راح يرجعلك واخرتو يرجعلك مش أم اولادو والله يهديه وهاد مش اول رجال بكون متدين وبعمل الفاحشة بس للاسف دينهم ما بردعهم اذا دينهم شكلي وعادات وتقاليد اكتر منو خوف من ربنا

04/26/2009 -12:41

نسرين

15-

ممكن ينقلك الأيدز وأمرض جنسية كثيرة من الزنا

04/26/2009 -14:05

عبد الله

16-

سيدتي العزيزة برأيي الشخصي (مع احترامي رأي الجميع) أن الخيانة خيانة ولا مبرر لها، موضوعك صعب لأنك صبرت 17 سنة ولديك اولاد كبار، لكن انا مع رقم lonely ومع رقم 4 نصيحة في الرأي: "الزاني لا ينكح الا زانية او مشركة والزانية لا ينكحها الا زان او مشرك. وحرم ذلك على المؤمنين". بالنهاية الصح صح والغلط غلط وانا لست مع تبرير الخيانة للذكور فقط لأنهم ذكور، ومعلوم العقاب للزوج الزاني بالاسلام من دون داعي لاعادة الموضوع لما له من اهمية واضرار، واضيف الى ذلك البعد النفسي وهو افضل الطلاق على صعوبته وان يفهم الأولاد اسبابك ومع الوقت لأنهم كبار يتألمون ولكن يتفهمون وان كتب لك الله نصيب آخر مع زوج آخر هذا شيء ممكن لأن الله كبير على كل شيء قدير، وافضل الحياة الصادقة النظيفة الخالية من الخيانة والغش والخداع، علما" ان استمرارية الحياة مع زوجك ستؤدي الى معرفة اولاده مع يفعل مع الوقت خاصة انه تمادى من الخيانة العاطفية الى الجنسية وايضا" مع صديقاتك (ولذا كل شيء سيعرفونه حتى لو حاولت التخبئة لأن الكذب حبله قصير وسوف يحتقرونه ويفقدون احترامه له بدلا" من ان يكون قدوة لهم) وسيتعلمون منه السلوك الخاطىء. لا اعتقد ان العيب الخلقي له دخل بالموضوع فقد أحبك وتزوج بك كما انت وربما الشيء الوحيد الجيد انه لا يحاول استغلال هذا الوضع كعذر له لأنه ليس بعذر، وكما قال الأخ علاء لو خنته انت مع اصدقائه لكان قتلك وسميت جريمة شرف وما كان ليكتب هنا ويختلق لك الأعذار. مع احترامي لك انا مع المعلقين الذين قالوا انه ليس متدين وحتى الشخص الذي يكون لديه اخلاق وليس متدين يميز بين الصح والغلط كما قال علاء ولا يخون الزوجة.

ردي على سؤالك بكل صراحة أن موضوعك ليست له ابعاد مختلفة عن بقية قصص الخيانة المؤلمة التي نقرأها بهذا الباب كثيرا"، مع انني تألمت لأجلك كثيرا" بسبب الأولاد وال 17 سنة، لكن اعود واقول الغلط غلط وزوجك تمادى كثيرا" ولن يتغير ولمن قال التوبة مقبولة نعم مقبولة لكن زوجك لم يتب بدليل انه عاد ليخونك مع صديقتك لأنه واثق من مغفرتك له وهذه المغفرة (مع انها مفهومة انسانيا") الا انها خاطئة وليست بمحلها لأنها سمحت له بالتمادي بالحرام. وانا مع من قال ان الخيانة سببها ضعف الوازع الديني والأخلاقي ولا علاقة لها بالزوجة اصلا"، وخاصة بهذا الموضوع وانت لست مقصرة معه. الحقيقة مرة وصعبة تقبلها لكن برأيي انه لن يتوب لأنه تمادى كما قلت لك وانه قد يقع بالحرام وتكوني طالق دون علمك، هذا غير عن النواحي الأخرى التي لم تفكري انت بها مثل ممكن ان ينقل لك امراض جنسية مثل الايدز وغيرها وممكن ان يتسبب بحمل اخرى وطفل غير شرعي، وسوف يفسد اخلاق ابنائه يعطيهم صورة بشعة عن الزواج وان الخيانة مقبولة، وسوف يدمر نفسيتك ويدعك تظلمين نفسك وانت تلومين عيب خلقي بك وهو هذا شيء لا دخل له بالموضوع اصلا" كما قلت لك، ولو كان صالحا" وخلوقا" لما نظر لأخرى كما قال احد المعلقين. كما لا انصحك ان تنفصلي عنه عاطفيا" لأنها هذا شيء ايضا" يدمر نفسيتك وله وقع اسوأ عليك وعلى الأطفال وهم يشاهدون الطلاق العاطفي وهو ليس اسهل عليهم من الطلاق الفعلي بل اشد سوءا" لأنه يعتمد الكذب والنفاق والتمثيل واخفاء الألم كأسلوب حياة، علما" ان ما تعيشنه الآن من ألم وبعد عاطفي يعد نوع من انواع الطلاق العاطفي.
بالآخر ارى الطلاق والانفصال كأبغض الحلال والحل الوحيد بعد الخيانة الجنسية مع صديقتك ارى هذا افضل من الطلاق العاطفي والتبعات النفسية او الاستمرار بهذه الطريقة التي تؤدي الى اضرار عليك وعلى اطفالك لا تتخيلينها مستقبلا". لا تنسي الصلاة والدعاء واحسبي الموضوع من كل الجوانب بصدق وعقلانية مع حقك بالحياة الكريمة الصادقة النظيفة وحقك بالحصول على الوفاء الزوجي ثم احسمي امرك. والجأي لأهلك للمساعدة وتأكدي كل شيء يتغير للأحسن بعد الخطوة الأولى ولكن الخيانة طبع صعب ان لم يكن من المستحيل تغييره لأن ذنب الكلب اعوج. الله الموفق. والطلاق صعب لكن اراه افضل من الخيانة(عسى ان تكرهوا شيئا" وهو خيرا" لكم).

يرجى النشر وآسفة للاطالة لكن الموضوع رأيته يستحق. مع احترامي الجميع.

04/26/2009 -14:36

قارئة/ Reader

17-

الأخت السائلة ابنتي العزيزة انت تطرحين موضوع خطر وحساس ووضعك صعب جدا" وعلى مفترق طرق اما ان تستسلمي لطبيعة زوجك انه خائن وبعيد عن الدين والأخلاق (لأن الدين فعل وليس كلام) وانه لا يستحي ان يرجع عن توبته امام الخالق فكيف يستحي منك انت اذن، ومع هذا تسلمين نفسك وحياتك وبقية عمرك له لأنك وصلت مرحلة الضعف والاستسلام ولا تريدين مواجهة الحقيقة وهذا حقك، او انك تنفصلين وتعيشين حياة اخرى لا وجود لكل هذه الأمراض النفسية بها، الكذب مرض نفسي والخيانة مرض نفسي والرجوع عن التوبة مرة نفسي، والطلاق العاطفي الذي تتكلمين عنه ابشع مرض نفسي، وكلها سلوكيات رأيت من خلال عملي انه من الصعب جدا" تغييرها حتى عندما يكون للخائن الارادة بذلك (لأن يصبح الخيانة عنده ادمان) كيف اذن عندما يكون مثل زوجك ليست لديه ارادة ولا اخلاق قوية؟؟ (سامحيني لكن الحق الحق ولن اجامل على حساب الحقيقة علما" انه من السهل ان اكذب عليك واقول تحمليه عسى ان يتغير) والواقع انه لم يندم ولو ندم لما استمر بالخيانة.

نتائج الخيانة قد ذكرها بعض الأخوان أعلاه:

- امراض جنسية مثل الايدز والزهري والسيلان وامراض تؤدي الى العقم وغيره. AIDS , HERPES, GONORRHEA وان يعرض نفسه لأطفال غير شرعيين من العشيقة (او العشيقات) لأن قدرة الرجل على الانجاب عادة تستمر الى ما بعد 70 سنة، وقد ترغب العشيقة ان تحمل منه كي يضطر للزواج منها.

- امراض نفسية حيث يتولد عقد نفسية لدى الأطفال (مهما كان عمرهم) ويفقدون الاحترام للأب والأم، يرون الأب مذنب وانسان قذر ويرون الأم ضحية VICTIM حيث انه ليست لديها انسانية او وجود، بل تلعب دور معين "دور الأم والزوجة السعيدة" الذي فرضه عليها مجتمع ذكوري حرم الزنا على الزوجة وحلله للزوج مخالفا" بذلك الدين الحنيف الذي حرمه على الجنسين رجل وامرأة دون تمييز او ظلم.

- امراض نفسية تؤدي ربما الى امراض عضوية لديك جراء عيش حياة ملئية بالكذب والعقد ناهيك عن فقدان الثقة بالنفس تماما"، ومحاولتك ان تنقلي اللوم من زوجك وتتحملينه انت من خلال ايجاد اعذار واهية لا علاقة لها بالموضوع سواءا" اكانت تتعلق بطريقة المشية او المظهر او غيره.

ابنتي السائلة عليك ان تكوني قوية وتطلبين الطلاق بشكل رسمي كما هو مباح شرعا" وعلى الصعيد الانساني، ولا تتعلقي بالكذب وخلق الأعذار له ولك، والا سوف تتحمين النتائج واؤكد لك من واقع خبرتي انه سوف يكرر الخيانة ومن خوفه من النتائج سوف تصبحي طالق دون علمك وتعيشين معه بالحرام، علما" ان حياتك الآن معه كله حرام بحرام لأن تعيشين مع شخص زاني وايضا" رجع عن توبته، اتمنى ان تكوني واقعية وعقلانية اكثر مهما كلف ذلك مع تقديري ألم وعاطفة المرأة وخاصة الزوجة الأم، لا تدعي العاطفة العمياء تقودك الى الهاوية. الطلاق هو الحل الوحيد للخيانة الجنسية والعاطفية المتكررة وهوافضل واهون على الحياة التي تعيشينها الآن، صلي وادعي الله ان يفرجها عليك ولتكن لك حياة وصديقات وركزي على عملك واشطبي زوجك من قاموس حياتك لأنه ليس جدير بهذا اللقب، وممكن ان يكون أب لأولادك حتى بعد الطلاق دون ان يكون زوج لك. غلبي العقل على العاطفة وافتحي صفحة جديدة بدلا" من الذل والهوان، اصعب شيء تغييره هو الخيانة والكذب ولكن ليس من المستحيل ان تفتحي صفحة جديدة بدونه ان كانت لديك ارادة قوية.

انصحك ايضا" ان تقرأي عن موضوع الحرية النفسية على موقع جوجل للبحث كي تطبقي التمارين من اجل زيادة الثقة بالنفس لأنها بحاجة لتقوية لديك.

للمزيد من المساعدة (مجانا") يمكن مراسلتي على:
dreyyad@gmail.com

يرجى النشر للافادة وشكرا" لكم.

04/26/2009 -15:12

د اياد

18-

اختي العزيزة بنظري الخيانة او الزنا تعد الخط الأحمر الذي يجب ان نتوقف عنده ولا نسمح له بالدخول الى حياتنا وتمزيقنا، وعلى الانسان ان لا يتهاون بمبادئه ابدا" والا دفع الثمن غاليا"، وسأعتبرك مثل أختي واقول لك ان الخيانة غير مقبولة ابدا" مهما كانت الظروف ولها اي الخيانة عواقب وخيمة، اغلقي الباب بوجهه وابتعدي عن حياته كي لا تندمي بعد فوات الأوان.

04/26/2009 -15:38

لؤي

19-

اما ان يرتدع عن تصرفاته والا الأفضل تركه والذهاب لبيت اهلك وطلب الطلاق قبل ان يتسبب بدمار نفسية الأطفال وامكانية ان يعديك بأمراض جنسية او يتسبب بحمل احدى عشيقاته او اي شيء من ذلك، ناهيك عن الأمراض النفسية الناتجة جراء مراقبة الأطفال لخيانة الأب والأم، لذا افضل حل ما حلله الشرع في حالة الزنا وهو الطلاق. الله الموفق. وبامكانك ان تقرأي ردي على صاحبة مشكلة (كيف اعرف ان كان زوجي يحبي ام لا) كي تعرفي انني مقتنع بأن الخيانة مثلها مثل السرطان تدمر كل شيء بطريقها حتى تنتهي بموت كل شيء: الأمل والحياة نفسها.

04/26/2009 -15:49

عماد

20-

انا مع دكتور اياد وانت على مفترق الطرق، اما الكرامة واحترام الذات واما الذل والهوان: الخيار لك وحدك.

04/26/2009 -15:54

د خليل

21-

الاخت صاحبة القصه في تناقض كبير في قصتك انتى بتحكي انه متدين وبنفس الوقت خائن كبف صارت انا بعرف اقلها لو في ارتباط بينه وبين ربه بالصلاه كان الصلاه وحدها نهته عن الفحشاء والمنكر الخيانه لا مبرر لها خاصه اذا وصلت لمرحله متوره يعني الزنا عادة لما انسان بخطىء بنحكي خير الخطائين التوابين ولما بكفر بستغفر بنحكي ربنا غفور لاحيم اذا ربنا بسامح كيف احنا البشر بس الزنا من الكبائر عقابه في الدنيا والاخره والله تعالى اعلم لو حكيتي بحكي تلفون او براسل على النت بنحكيلك صلحي من حالك يمكن تقصير منك بس مهما كان التقصير لا مبرر للزنا بعدين انتى حكيتي انو حلف بالطلاق ما يرجع لهيك امور شو عرفك انو صادق ممكن يعملها وما يخبرك وتعيشي معه بالحرام لانه الزاني من السهل انو يكذب وعلى راي الاخ علاء حمد ممكن اسلوبه باثر على اولاده سلبيا ويتعلمو منه امور خطأ ومع الاخت قارئه بكل كلمه والدكتور اياد انو ممكن ينقل امراض الك ما الها علاج متل الايدز مو شرط الطلاق اتفقي انت وهو تعيشو مع بعض بس ابتعدي عنه عاطفيا وجسديا واذا انصلح امره كان به ما انصلح اطلبي الطلاق والله كفيل باولادك اللي خلقهم ما بنساهم وفيما لو انصلح امره قبل اي معاشره بينك وبينه اطلبي منه يعرض حاله على طبيب حتى تعرفي انو خالي من اي مرض والله يصبرك

04/26/2009 -20:11

مصدومه

22-

اختي يجب عليكي سؤال مفتي عن الطلاق المعلق بشرط
فله حكم ؟
ولكني مع راي ان الخيانه خيانة ولا مبرر لها والام التي تحافظ على بيتها لا ترضى بغضب الله والخيانة وعليكي ان تعلمي ان سكوتك جعل الرجل يتمادى وهو لا يستحق ان تبقي تتاملي توبته ولو تاب لما رجع ولكنه مراوغ ويحتاج لتاديب
والمؤمن القوي خير من المؤمن الضعيف
انا مع صبر المرأة على زوجها ... ولكن الصبر يكون على اشياء من الممكن ان لايكون هو سببها وحتى لو كان فليس على حساب دينه وشرف اسرته
وانتي اعطيتيه فرص كثيرة لا مبرر لها
الاولاد لا يرضون لامهم ان تحيا بدون مشاعر ولا حب وان تبقى اسيرة حبها لابيهم الذي لا يستحق
وتاكدي لو كنتي ملكة جمال فهو بطبعه خائن وبعيد عن الدين
فلا تبرري له خطائه والا فانك تستحقين ذلك
فانا ارى انه من الضعف ان نبقى نبرر للغير اخطائهم وهذا يشجعهم على الخطاء

04/27/2009 -08:37

alyasmeen

23-

السلام عليكم
انا في عندي وجهة نظر يمكن ما تعجب البعض , لكن من الاشياء الي بتخلي الرجل يميل للحرام هو زوجته نفسها , والاسباب كثيره جداً .
انا مع كل زوجه تسمح لزوجها وتساعده ان يتزوج امرآة ثانيه بالحلال , ولا يجيها يوم وتشوفو بعاشر وحده بالحرام . المشكله عند النساء , ولا اخلي طرف الرجال ايضاً , لكن باعتقادي هذا هو الحل .

04/27/2009 -10:55

السارح

24-

لازم نسمع من الطرف التاني لحتى نحل المشكلة ... .

04/27/2009 -11:19

الملاك الصغير

25-

انا اعتقد ان اعظم خطأ يرتكبه الانسان هو الخيانه سواء الزوج او الزوجه

لذلك يجب ترك هذا الزوج لعله يحس بعظيم جرمه والله عز وجل يغنيك عنه ان شاء الله

والطلاق شرعه الله كحل لمثل هذه المشاكل
والله اعلم

04/27/2009 -14:51

ابن الاردن

26-

عزيزتي عندك ثلاث حلول
الحل الأول: سيبيك منه طلقيه وعيشي حياتك بسعاده وانسيه وحبي حالك
الحل الثاني : جوزيه وجيبيلك واحده تساعدك عليه وهدن حيله ونتفن ريشه وتسلن عليه وشيبيه
الحل الثالث : اصبري عليه لما تطلع ريحته ويصير عجوز او الله يهديه

لا يؤجد حل لمشكلتك الا هذه الحلول إو ان الله ينزل معجزه بالدعاء والصلاه والصبر ولك الجنه وله النار

04/27/2009 -15:06

الواقعي

27-

انا موافق مع ( الملاك الصغير ) يعني لازم نسمع اقوال الطرفين في اي قضيه لان الحكم على طرف ما سمعنا منه دفاعه فسوف نظلمه والعياذ بالله. واقل ما يمكن عمله الان ان ندعي من الله العلى القدير بالهدايه لهما انشاالله.

04/28/2009 -09:05

hossein

28-

اخواني الأعزاء

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

لا اريد ان اعقب على كلام الأخث الطارحة للموضوع ولكني اريد ان ارد على كل من استغرب وصفها بأن لزوجها ميول دينية

اريد ان اذكركم بأن هناك أحد الصحابة زنا وهو بالمدينة وكان الرسول صلى الله عليه وسلم حي يرزق وهو الذي اقام عليه الحد وعندما رجمه أحد الصحابة لعنه فقال الرسول الرسول صلى الله عليه وسلم والله انه تاب توبة لوزعت على اهل الارض لكفتهم ...

الذنوب موجوده حتى في عهد الصحابة واللع سبحانه وتعالى غفور رحيم ...

أسأل الله أن يرد زوجك الى الحق رداً جميلا وأن يهدينا واإياه وضال المسلمين للحق إنه ولي ذلك والقادر عليه ...

وآخر دعوانا أن الحمد لله رب العالمين ...

04/28/2009 -10:00

شبل الاسلام

29-

اذا تاكدتي انه خانك فعلا اتركيه لانه ما بقي له عذر وتطقي منه وانتي شخصيتك قويه 0وتقدري تعيشي بدونه لكن اذا كنتي بتحبيه ومش قادره تستغني عنه هذا شيء تاني

04/28/2009 -11:54

سوسو الامورة

30-

انتظرتكي طويلا ولم تأتي
كنت اجلس كل يوم بجانب التهر
اناظر الشمس تغيب وتسرق معها وقتي
فها هو يوم قد مضى غاب من فكري واندثر
مسكين هو يختي ممزق الشراع ,وشراعه انتي
تلاطمه الامواج تخبطه الرياح لكنه ما انقهر

يتلاعب به البحر مثل دمية بيد الرضيع
فللبحر مزاج واصابع الطفل مثل الامواج
فاياك ايها اليخت ان تضل الطرق وتضيع
فما ذاك الا رضيع
فاستدل بعيون حبيبتي وعد الى مقر عشقنا
فعيون حبيبتي منارة
وان عدت فستصنع لك شراع جديد
وستذهب حينها وبرفقتها اينما تريد
عد ايها اليخت فالانتظار يشوه الوقت
عد فاني مللت الصمت

04/28/2009 -16:25

الرومنسي المنسي

31-

السلام عليكم جميعا .....

المرأة تسامح .. والرجل أبداً ؟؟؟

الزوج الخائن غير جدير بالاحترام مهما حاول ان يبدي ندمه.......

معظم حالات الطلاق التي تنجم عن الخيانة

الزوجية او الخلافات تتضمن مشاعر مريرة ..

واحساسا بالعزلة.. وخيبة الامل..

حينما يخون الزوج ...

تخرج صرخة من أعماق المرأة التي أهينت

كرامتها...وانجرحت ...جرحا عميقا ...

وعندما تتأكد من خيانة زوجها لها ,

تشعر باهتزاز عرشها ومملكتها ...

وتعلن زلزال ..و كارثة وعندما تعرف ان زوجها

يقوم بخيانتها مع امرأة اخرى ؟؟ والاصعب عندما

تكون هي احدى صديقاتها !!!!!!!!.

والابناء هم دائما ضحايا الخيانة الزوجية،

وهكذا فإن الأثر الكبير، والأمر خطير...

والله سبحانه وتعالى هدد وتوعّد على لسان الرسول الأعظم صلوات الله وسلامه عليه بقوله" أشد الناس عذابا يوم القيامة رجلا وضع ماءه في رحم لا يحل له"

وعن أَبِي عَبْدِ اللَّهِ (ع) قَالَ إِنَّ أَشَدَّ النَّاسِ عَذَاباً يَوْمَ الْقِيَامَةِ رَجُلٌ أَقَرَّ نُطْفَتَهُ فِي رَحِمٍ يَحْرُمُ عَلَيْهِ

واسفاه على كل زوجة تقوم بهذا الفعل ..
فــ أين الخوف من الله تعالى ..

تذكري بأن الله موجود قبل كل شيء .. و إن الام

قدوه حسنه لابنائها وبناتها لذا يجب عليكي

معالجة الموضوع بكل دقه وحذر .

وقومي بتحكيم ناس من اهلك او من اهل زوجك

الذين يمتلكون الحكمه والايمان والقدوه لحل هذه المشكله .

وتذكري نقطه مهمه انك لا تعرفين ماذا يفعل زوجك بالخفاء...

والرجل الذي يخون ليس بالصعب عليه ان يكذب

فهو سوف يبقى يكذب ويكذب حتى ينجو بفعلته

وانتى لا سمح الله قد تعشين معه في هذة الفتره بالحراااام.

وادعو الله ان يفرج كربك عاجلا ويبدله خيرا
ان شاءالله.

04/28/2009 -18:54

سوسنة الاردن

32-

جميل ما ذكرتي وشرحتي عن خيانة الرجل لزوجته
ولكنك لم تتطرقي الى خيانة المراة للرجل فمعظم الحالات تكون الخيانة من المراة ياريت لو تفيدينا عن خيانة المراة للرجل لانه واضح من كلامك انك
فاهمه حكم الشرع في هاي الامور .

04/28/2009 -23:22

الى تعليق رقم 31 سوسنة الاردن

33-

الى كل من قال نسمع الطرفين
صحيح في حل المشاكل لازم نسمع الطرفين ولكن بالخيانة شو بدكم تسمعو تبريره لخيانته
مهو مهما كانت اخطاء الطرف الاخر حتى لو وصلت الى حد الخيانه لا سمح الله فان الحل لا يكون بالخيانة او تقبلها فاين مخافة الله واين العرف والعادات والسمعة للاهل
وخراب البيوت مش ساهل بس اللي بيخون بيكون مو سائل عن شي ولا عن بيته كمان

04/28/2009 -23:48

alyasmeen

34-

خبري اهلك يلاقوا حل معه ومع اهله

04/29/2009 -01:55

ابو دب دب

35-

اختي العزيزة حاولي اقنعيه انه يروح عمره
وروحي انتي معه
طبعا الواحد قج ما كان عاصي لما يشوف الكعبة رح يرجع عن اخطائه ويتوب بإذن الله

وبعد العمره ضلك معه وضلك ذكريه بمواعيد الصلاة بالمسجد وقراءة القرآن وان شاء الله سيهتدي قلبه ولن يعاود عن تلك الاعمال

واعتبريها هاي اخر فرصة

والسلام ختام

04/29/2009 -07:40

ابارهيم

36-

الله يكون بعونك ومعك

04/29/2009 -09:37

ام سيف

37-

هاي تصرفات الخيانة تصرفات مريضة ومو مقبولة وبتأدي لأمراض خطيرة ونتائج خطيرة اجتماعية على الابناء وتدمير نفسياتهم والا الحقيقة تبين لأن حبل الكذب قصير والحل هو الطلاق اللي شرعه الله لحل هيك حالات مستعصية، وما في زنا ابشع من انه يخونها مع صديقتها بما انه خيانته جنسية كاملة وما اعذار لهيك تصرف، واللي حكى انه نسمع من الطرفين شو بدنا نسمع؟؟ ما في تبرير للخيانة اذا مهما حكى رح يكون الحكم نفسه انه الزنا حرام، وهل لو كانت الزوجة هي الخائنة كنتوا رح تطلبوا سماع الطرفين؟؟ شو هالتخلف؟؟ الصح صح والغلط غلط واذا كانت هي عم تحكي الحق انه بخون (ما الها داعي تكذب) اذا حكم الزنا نفسه وما في داعي نسمع من الطرفين لأنه ما في تبرير للخيانة ابدا" زي ما حكت الياسمين وتحياتي لأختي ياسمين على التعليق الحلو والفهمان والرافي، وتحياتي الى علاء حمد ودكتور اياد وقارئة ومصدومةوسوسنة الأردن.

الى الملاك الصغير: فكر قبل ما تحكي اخي لأنه الزنا ما اله تبرير حتى نقعد نسمع تبريرات وهاد الباب للي عنده يكتب مشكلته مش باب نقاشات من الطرفين.

صاحبة الموضوع اطلبي الطلاق قبل ما ينقلك مرض معدي يقضي على عمرك مثل الايدز وهيك الوضع الاجتماعي اصعب ادام الناس من موضوع الطلاق ، علما" انك لازم تسألي بالوضع الديني اكثر من الوضع الاجتماعي لأنه رضا الناس غاية لا تدرك، الجوهر هو المهم، الطلاق هو الحل للخيانة وسهل على زوجك يكذب زي ما حكت سوسنة الأردن عنده ادمان ويخونك وتكوني طالق شرعا" عايشة معه بالحرام. والخائن خائن مثل الخائنة بخون لضعف الوازع الديني وما دخل الزوجة بشي ولا انت قصرت بشي. ابن الأردن كلامك منطقي اما الأخ السارح انت حر بآرائك بس ما تفرضها علينا.

الله يعين الجميع وانشروا بليز

04/29/2009 -10:03

عسل

38-

الله يقرف الزلام وعيشيتهم ... خليني عزابية أحسن لي ..
من رأيي ... تتركيه .. ولا تعيشي بذل ..
اكتر شي بكرهه هو العيش بذل ولو عندي بدل الولد 10 .. بتحمل ولا إني أعيش مكسورة الخاطر عند زلمة ما بستاهل ظفري

04/29/2009 -10:12

روان

39-

04/29/2009 -10:12

روان

40-

أخوتي الأعزاء

أشكر لكم مشاراكاتكم القيمة, أنا لازلت استخير, ملحوظة هو ليس مدمن على الحرام بل مدمن على العلاقات العاطفية من وقت لأخر والتي أدت الى الحرام , هو الأن عارف غلطه وندمان ويترجاني ان اسامحه, ولكن هاد شئ تكرر أكثر من مرة وبصورة تتطور فيها العلاقة أكثر, وصدقا لم أعد قادرة على الغفران.

04/29/2009 -14:45

صاحبة المشكلة

41-

الى روان صاحبة تعليق 39:

عزيزتي الرجال فيهم الخاين و النساء فيهم الخائنه اكبر غلط هو التعميم.

كثير من المعلقين هنا ذكور و قد ايدنا الأخت و نصحناها بما يرضينا ضميرنا.

لكل شخص تحفظاته على الجنس الآخر بس لا يعني انه انتي تنتقدي ابوكي و اخوكي و عمك و و و و و .

و انا لي تجربه مع امرأه كانت بصراحه و بأختصار تجربه مريره.

و لكن انا بعرف انه انا لي ام و اخوات و بعتبرهم نساء و امهات فاضلات.

ارجو منك ان تهوني على نفسك و ان شاء الله ما بتكوني مكسورة الخاطر كوني ذكيه بالاختيار و الله ما بينسى حدى

مع الاحترام

04/29/2009 -16:02

علاء حمد

42-

السلام عليكم جميعا.....

الى اخي صاحب تعليق رقم (32)

الخائنة دائما تدفع الثمن.. وعندما تضحي الأم بزوجها وأولادها من أجل نزواتها تكون الخيانة مريرة....

الخيانه اي كان مرتكبها يجب ان يحاسب عليها ,

والخيانه غير مقبوله سواء كانت من الرجل او

المرأه وهذا العمل البشع يجب ان لا يغفر له

ولكن عندما يسمع الزوج ان زوجته خائنه برأيك

انت؟؟؟؟؟ ماذا سيفعل ... طبعا اول عمل سيقوم

به هو قتلها...... وانه لن تغمض له عين حتى تموت ..

وفي الحديث
(كل ابن آدم خطاء وخير الخطائين التوابون)
رواه الترمذي

والاخطاء وارده وما في حدا بينا معصوم عن الخطا .

والسبب الرئيسي لهذا العمل هو ضعف الوازع

الديني وضعف التربيه عند الجنسين.......

في مجتمنا يقولون ان السبب هو الاختلاط ...هذا

الامر صحيح, ولكن يوجد كثير من النساء في ..

المجتمعات المختلطة على قدر كبير من التربية وحسن الخلق .

واعتقد ان التربيه الصحيحه للمراءة في منزل

اهلها هي الاساس لها ومنذ كنا صغارا كنا نسمع

جدتنا وهي تقول ( المراءة كالمنديل الابيض اذا أتسخ لن ينفع معه الغسيل )

فالشرع لا يفرق بين زاني وزانية فهم سواء في العقاب عند الله سبحانه وتعالى.

ولكن اصبح الان في مجتمعنا تقليد اعمى بشكل

واضح فنحن متعودين ان نسمع عن الخيانه في

المجتمع الغربي.... ولكن الان اصبح في

مجتمعنا!!!!!!.بشكل متزايد

سلامي للجميع

04/29/2009 -18:46

سوسنة الاردن

43-

انا مع د خليل ود اياد: فكري بالعقل لا العاطفة العمياء ولا تقبلي الذل اكثر وارحلي كي تعيشي حياتك بعيدا" عن هذا الهوان وبدون ان يكون ثمن الحب هو التخلي عن الكرامة واحترام الذات.

04/29/2009 -20:22

نصائح دكتورة

44-

اختي العزيزة كما ذكرت بمشكلة اخرى تخص الخيانة انه بوجهة نظري الرجل الصالح لا يخون زوجته مهما كانت الأسباب، ارى ان تتبعي نصيحة الدكتور اياد والأخوان الكرام الذي نصحوك ان تطلبي الطلاق وتتركي هذا الزواج الفاشل لأن هذا الزوج خان الأمانة ولم يصن العهد وفعلا" نحن بزمن يكون ثمن الخيانة هو الأمراض والموت والذل. لا تنقطعي عن الصلاة. الله يوفقك ابنتي.

الى اخت روان: لا تعممي اختي العزيزة ليست اصابعك كلها مثل بعض وان كانت هناك نسبة عالية من الرجال تخون فليس الكل وهو بسبب ظلم المجتمع للمرأة وكونه يعيش على معايير مزدوجة ويبرر للرجل ما لا يمكن تبريره (الخيانة) وبنفس الوقت يدين الفعل نفسه عند المرأة ناسيا" تعاليم الاسلام الذي لا يميز بين ذكر وانثى ولا يظلم كما قال الدكتور اياد. اختاري بذكاء ابنتي كي لا تندمي كما قال علاء.

اخي علاء العزيز: اتعاطف مع تجربتك السيئة واحترمك لأنها لم تدعها تؤثر عليك سلبا" وفعلا" كما قلت الغلطة او العيب تكون بالأخلاق ومن يخون لا اخلاق لديه وليست المسألة ذكر وانثى، توجد فتيات صالحات واتمنى لك زوجة صالحة.

يرجى النشر وشكرا" على جهودكم.

04/29/2009 -20:34

أبو عادل

45-

اختي ربنا يهدينا جميعا
لقد سمعت اليوم من واعظة وبالصدفة عن العفو وتعلمت اشياء كثيرة وكيف ان الله يحب العافين عن الناس وتذكرت ردي عليكي واحببت هنا ان اشارككم جميعا معلومات مهمة تغيب علينا احيانا وخصوصا عند الغضب .
يقول تعالى: (يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آَمَنُوا إِنَّ مِنْ أَزْوَاجِكُمْ وَأَوْلَادِكُمْ عَدُوًّا لَكُمْ فَاحْذَرُوهُمْ وَإِنْ تَعْفُوا وَتَصْفَحُوا وَتَغْفِرُوا فَإِنَّ اللَّهَ غَفُورٌ رَحِيمٌ) [التغابن: 14].

يقول تعالى: (وَيَسْأَلُونَكَ مَاذَا يُنْفِقُونَ قُلِ الْعَفْوَ كَذَلِكَ يُبَيِّنُ اللَّهُ لَكُمُ الْآَيَاتِ لَعَلَّكُمْ تَتَفَكَّرُونَ) [البقرة: 219]
في كل يوم يتأكد العلماء من شيء جديد في رحلتهم لعلاج الأمراض المستعصية، وآخر هذه الاكتشافات ما وجده الباحثون من أسرار التسامح! فقد أدرك علماء النفس حديثاً أهمية الرضا عن النفس وعن الحياة وأهمية هذا الرضا في علاج الكثير من الاضطرابات النفسية،أن الأشخاص الأكثر سعادة هم الأكثر تسامحاً مع غيرهم! فقرروا بعد ذلك إجراء التجارب لاكتشاف العلاقة بين التسامح وبين أهم أمراض العصر مرض القلب، وكانت المفاجأة من جديد أن الأشخاص الذين تعودوا على العفو والتسامح وأن يصفحوا عمن أساء إليهم هم أقل الأشخاص انفعالاً.وفي دراسة أن الذي يعود نفسه على التسامح ومع مرور الزمن فإن أي موقف يتعرض له بعد ذلك لا يحدث له أي توتر نفسي أو ارتفاع في ضغط الدم مما يريح عضلة القلب في أداء عملها، كذلك يتجنب هذا المتسامح الكثير من الأحلام المزعجة والقلق والتوتر الذي يسببه التفكير المستمر بالانتقام ممن أساء إليه.

ويقول العلماء: إنك لأن تنسى موقفاً مزعجاً حدث لك أوفر بكثير من أن تضيع الوقت وتصرف طاقة كبيرة من دماغك للتفكير بالانتقام! وبالتالي فإن العفو يوفر على الإنسان الكثير من المتاعب، فإذا أردت أن تسُرَّ عدوك فكِّر بالانتقام منه، لأنك ستكون الخاسر الوحيد!!!

بينت الدراسات أن العفو والتسامح يخفف نسبة موت الخلايا العصبية في الدماغ، ولذلك تجد أدمغة الناس الذين تعودوا على التسامح وعلى المغفرة أكبر حجماً وأكثر فعالية، وهناك بعض الدراسات تؤكد أن التسامح يقوي جهاز المناعة لدى الإنسان، وبالتالي هو سلاح لعلاج الأمراض!

وهكذا يا أحبتي ندرك لماذا أمرنا الله تعالى بالتسامح والعفو، حتى إن الله جعل العفو نفقة نتصدق بها على غيرنا! يقول تعالى: (وَيَسْأَلُونَكَ مَاذَا يُنْفِقُونَ قُلِ الْعَفْوَ كَذَلِكَ يُبَيِّنُ اللَّهُ لَكُمُ الْآَيَاتِ لَعَلَّكُمْ تَتَفَكَّرُونَ) [البقرة: 219]. وطلب منا أن نتفكر في فوائد هذا العفو، ولذلك ختم الآية بقوله: (لَعَلَّكُمْ تَتَفَكَّرُونَ) فتأمل!

بسبب الأهمية البالغة لموضوع التسامح والعفو فإن الله تبارك وتعالى قد سمى نفسه (العفوّ) يقول تعالى: (إِنْ تُبْدُوا خَيْرًا أَوْ تُخْفُوهُ أَوْ تَعْفُوا عَنْ سُوءٍ فَإِنَّ اللَّهَ كَانَ عَفُوًّا قَدِيرًا) [النساء: 149]. وقد وجد بعض علماء البرمجة اللغوية العصبية أن أفضل منهج لتربية الطفل السوي هو التسامح معه!! فكل تسامح هو بمثابة رسالة إيجابية يتلقاها الطفل، وبتكرارها يعود نفسه هو على التسامح أيضاً، وبالتالي يبتعد عن ظاهرة الانتقام المدمرة والتي للأسف يعاني منها اليوم معظم الشباب!
ولذلك فقد أمر الله رسوله صلى الله عليه وسلم، وبالطبع كل مؤمن رضي يالله رباً وبالنبي رسولاً، أمر بأخذ العفو، وكأن الله يريد أن يجعل العفو منهجاً لنا، نمارسه في كل لحظة، فنعفو عن أصدقاءنا الذين أساؤوا إلينا، نعفو عن زوجاتنا وأولادنا، نعفو عن طفل صغير أو شيخ كبير، نعفو عن إنسان غشنا أو خدعنا وآخر استهزأ بنا... لأن العفو والتسامح يبعدك عن الجاهلين ويوفر لك وقتك وجهدك، وهكذا يقول تعالى: (خُذِ الْعَفْوَ وَأْمُرْ بِالْعُرْفِ وَأَعْرِضْ عَنِ الْجَاهِلِينَ) [الأعراف: 199].
وأخيراً اخوتي هل تقبل بنصيحة الله لك؟؟! إذا أردت أن يعفو الله عنك يوم القيامة فاعفُ عن البشر في الدنيا! يقول تعالى مخاطباً كل واحد منا: (وَلْيَعْفُوا وَلْيَصْفَحُوا أَلَا تُحِبُّونَ أَنْ يَغْفِرَ اللَّهُ لَكُمْ وَاللَّهُ غَفُورٌ رَحِيمٌ) [النور: 22].
عذرا للاطالة

04/29/2009 -20:39

alyasmeen

46-

تعليق 41
على فكرة انا ما بحكي عن الخيانة لحالها .. بحكي عن كل شي بالحياة.. وبحكي عن الأغلبية ومش تعميم

04/30/2009 -00:28

روان

47-

لا تنهى عن خلق وتاتي بمثله

عار عليك اذا فعلت عظيم

04/30/2009 -01:53

لين

48-

اختي انا مع الكل ما في مبرر للخيانة سواءا" رجال او مرأة، اتركي هالزوج وسيبك منه لما يمرضك نفسيا" وجسديا" ما استفدت منه شي، اشتري راحة البال احسن لك دنيا وآخرة لأنه ما حدا ماخذ شي معه.

04/30/2009 -10:41

جامعي

49-

04/30/2009 -16:46

السنجاب الابرص

50-

مرحبا
انا بدي اقترح على زاد شغله ياريت يا زاد انكو اتفكرو فيها وهيه بتهم صبايا اليوم لو تحطو زاوية اريد طبخه احسن كان الصبايا بتلتهي اشوي بدل القصص الخرافيه

05/01/2009 -00:58

123

51-

روح لهي حالك بالطبخ وخلي نصائحك هاي الك ما تلزمنا ، الحياة مو بس طبخ ونفخ وبطن وبس، الله يشفيك زمن التخلف.

05/01/2009 -19:48

الى 123

52-

اخي السنجاب الابرص شكرا كتير كلك زوء انا قراءتلك كلامك حلو كتير ومنطقي الله يوفقك

05/01/2009 -22:44

مصدومه

53-

لا حول و لا قوه الا بالله
يعني انا بدي افهم كيف ديّن و بحب العلاقات العاطفيه ؟ طيب اذا بحب العلاقات العاطفيه دينا الاسلامي حلل نتزوج 4
يعني لو هوا ديّن زي ما بتحكي كان تزوج ؟ حكيك غير منطفي في واحد منكم غلط ؟ ارجعي غيري الموضوع و اكتبي صح بالتفاصيل عشان الناس تساعدك

05/02/2009 -07:52

المهسهس

54-

تعليقي قد يكون غريب بعض الشيئ ولكن من اجل حل المشكلة ارجو صاحبة القضية اعلامي بالتالي كم هو عمر الزوج وكم عمر الزوجة وكم عمر اكبر طفل واصغر طفل .لابد لنا ان نبحث عن الامور الفسيوليوجية التي تخص الطرفين وهذا يحدد ه عمر كل من الطرفين .واذا استطعنا تحديد ذلك يمكن الغوص بتفاصيل الحلول .فعلا سبيل المثال اذا تجاوز الزوج سن 45 سنة فبذلك يدخل وضع يسمى (ازدياد نشاط بعض الهرمونات لدى الرجل )والتي تعيدة لحالة المراهقة .الموضوع طويل جدا وارجو تلقي اجابة على الاسئلة ولا نظلم احد .bhtjor@gmail.com

05/02/2009 -09:51

خالد داود

55-

الى الأخت صاحبة القصة
أنت فعلا امرأة قوية وصاحبة إرادة00 أن تكوني قد صبرت على هذا العذاب 17 عام00فهذا بحد ذاته أكبر تحدي 00 وصفات السماحة والعفو لا تجعليها تغادر شخصيتك فلولاها لانهرت عند أول منعطف واجهك من المشاكل00 معظم الآراء التي وردتك من الأخوة والأخوات بناءة ورائعة وتدل على قدراتهم أيضا00 وأنا أثق بقراء زاد لأن منهم الكثير مطلعين وذو معرفة00
وأما عن رأيي الخاص00 أقول لك أختي أنك صبرت مدة طويلة جدا00 وأتمنى أن تعطيه آخر فرصة له لإثبات حسن النية00 وأؤكد لك أنك ستعرفين إن أخطأ00 فالمرأة إجمالا لديها الحاسة00ولكن المرأة التي مرت بظروف مشابهة لديها حاسة قوية وتستطيع أن تعلم إذا كان صادق أو لأ00 وأرجو من الله أن يلهم زوجك الصواب والعودة الى مملكة بيته وزوجته وأولاده00 لأن أي شيء حلال باقي ودائم00 وأما الحرام فهو زائل00
لدي مداخلة بسيطة وهي موضوع الطلاق والرد كالتالي00
الطلاق المعلق على شيء يختلف، فإذا كان المعلق عليه شيئاً يقصد منعه أو حصوله أو التصديق أو التكذيب فهذا له حكم اليمين على الصحيح من أقوال العلماء، له حكم اليمين، تكفي كفارة اليمين، ولا يقع الطلاق، كأن يقول: علي الطلاق ما يكلم فلانا، علي الطلاق أن لا يسافر في يوم كذا، علي الطلاق أن لا تخرجي إلى أهلك، علي الطلاق أن لا تكلمي فلاناً أو فلانة، يقصد من هذا منعها من الكلام أو الخروج، وهو يقصد قوله: عليه الطلاق أن لا يسافر منع نفسه من السفر، وما أشبه ذلك، فهذا حكمه حكم اليمين، عليه الكفارة وهي إطعام عشرة مساكين أو كسوتهم، ولا يقع الطلاق على زوجته. أما إذا كان قصده إيقاع الطلاق، قال هذا الكلام مقصوده التخويف من هذا الشيء ولكنه يقصد وقوع الطلاق، قال: عليه الطلاق أن لا تخرجي إلى بيت أهلك، عليه الطلاق أن لا تكلمي إلى فلاناً، هو يقصد منعها ويقصد إيقاع الطلاق إذا فعلت فإنه يقع الطلاق عليها. منقول عن موقع الشيخ عبد العزيز بن باز رحمه الله وبإمكانك زيارة الموقع والتأكد00
http://www.binbaz.org.sa/
وفقك الله وألهمك قرار العين0

05/02/2009 -10:13

النشاش

56-

اختي اريحك من كل هالتفكير وكل هالتعب هذا النوع من الرجال لا يمكن يبطل خيانته وهو كاذب دائما وممثل لذلك ريحي حالك وطلقيه وانجي بنفسك وباولادك لانه ذيل الكلب ما بينعدل لو حطوه بالقالب اربعن سنه

05/03/2009 -08:58

نجاح

57-

انا من وجهة نظري انه انتي ادرى بوضعة ممكن ينعدل ولا لأ انا شاب و بعرف انه الانسان ممكن يتغلب علية الشيطان و ان الله غفور رحيم و حتى لو الواحد غلط و ربنا ستر علية و تاب معناته مافي داعي انه يفضح حاله او حتى انتي تفضحية و اذا فعلا رجع خانك فبطريقة او باخرى رح تعرفي انتي متزوجة و ممكن تميزب بس بدك شوية ملاحظة و اعارض اخواني انه ذيل الكلب ما بينعدل لأنه الله يقلب القلوب انا يشاء و و اعطية كل الي ناقصة و ما تخالية بحاجة انه يتطلع لبرة و غيري من شكلك و استقبلية كل مرة بشكل جديد و غيري تسريحتة و خذي كل زينتك عند استقبالة و شو ما بيحب انه البنت تلبس رح تلاحظي من نظراتة باي مشوار اعمليه انا مريت بنفس الموقف و ربنا تاب علي بس الموضوع بدة اهتمام منك لميولاته و اذا حسيتي انه مستحيل اصلاحة فالطلاق احسنلك لأنه بتخافي بكرة يجيبلك مرض لا سمح الله و ما حد رح يحكي انه من جوزها

الله يهديه و يصلح الحال و البال

بالتوفيق

05/03/2009 -16:42

نصيحة

58-

كلامك ما بنطبق على الجميع اذا ما تعمم بعدين هي حكت انه رجع عن توبته. الله بساعد اللي بدو يتغير وعنده تصميم وارادة وتوبة صادقة وبعكس هيك اللي مثل زوجها ينطبق عليه المثل "ذنب الكلب اعوج" لأنه ضعيف الارادة ورجع عن توبته وما بدو يتغير، بس اكيد انها ممكن تطلق منه من غير شوشرة ومن غير ما تفضحه.

05/04/2009 -09:37

الى 57 نصيحة

59-

كل الرجال عينهم فارغه بس انتي حاولي تغيري من نمط حياتك لانه الرجل بطبيعته بحب التغيير حاولي تحلي المشكله لحالك حاولي تغيري من شكلك وبعدين

05/04/2009 -09:53

شمس الشرق

60-

بسم الله الرحمن الرحيم
والصلاة والسلام على اشرف الخلق محمد عبده ورسوله

الى الاخت الكريمة العفيفة التي كاد قلبها ان بنفطر من مرارة الاسلوب وواقع الحال

انتي لديكي مفتاح وهو ثمين جدااااااااااا الا وهو انكي قلتي انه يخاف الله ومتدين يجب ان تجددي نشاطكي بقوة ايمانك معه وانكي تكوني معه كذاكرة وهو ذاكر وقتهاااااااا يتم عمل الف حساب لاي عمل يريده .

ان امكن اذكري علي قصص حصلت لكي يعتبر و يرتدع
اي نعم ياتي على الانسان لحظات ضعف لكن يجب ان تكوني يقظة في كل الاحوال .

حاولي ان تغيري ما شعرتي به من روتين واجعلي بيتكي جنتكما .

حماكما الله وحفظ لكي زوجكي من كل شر ومن كل شيطان واجهدي في الدعاء بان يهديه لكي وان يتق الله في نفسة وفي اسرتة.

مع كل احترامي

نصائح دكتور
youandmejust@yahoo.com

05/04/2009 -10:25

نصائح دكتور

61-

الخيانة موجودة بالدم فلا علاج لها فان عادت له يجب ان تكون عيونها عشرة على عشرة او لا تعود له وهذا افضل لكرامتها ولكن لاجل الاطفال هي مضطرة

05/04/2009 -13:50

Meemo Al Dalou3a

62-

ما شاء الله انا شايف انه اغلبية الي عم بينصحو صاحبة الموضوع دكاترة دكتور اياد ودكتور خليل ودكتورة الله اعلم شو اسمها ونصائح دكتور .

الموضوع يا جماعة للاسف ما بيحتاج دكاترة وشهادات عليا........

الموضوع بحاجة الى العودة الى دين الله وعليك يا اختي بالمزيد من صلاة الاستخارة لعل الله يجعل لك من امرك رشدا

واريد ان اذكر نفسي اولا واذكرك والقارئين ثانيا ب " والكاظمين الغيظ "
" والعافين عن الناس "
" ان الله يحب المحسنين "

فبامكانك ان تكظمي غيظك وان تعفي عنه الان في داخلك واذا كنت من المحسنين فبالتاكيد سوف تدعين له في بطن الغيب بالهداية والتوبة ولا تنسي ان ابغض الحلال عند الله الطلاق

وحاولي ان تكتشفي مالذي يجعله يبحث عن الحرام ما هو النقص الذي يشعر به عندك ويجده لدى غيرك حتى تقومي بتعويضه فلا يخونك مرة اخرى ان شاء الله.

والى روان رجاء يا صغيرة لا تعممي دائما فلكل قاعدة شواذّ

05/05/2009 -12:20

صقر ارني حرّ الى صاحبة الموضوع والى روان

63-

انا بعرف واحدة عمرها 59 سنة صارلها بتخون جوزها 20 سنه وجوزها قمة في الأخلاق والتدين وسمعته زي المسك بين الناس بس للاسف ما راعت حرمة بيتها ولا جوزها وكمان زرعت الخطيئة جوا ولادها ولليوم جوزها ما بيعرف عنها شي وهي قدام الناس بريئة ونظيفة وكويسة ......... الخيانة موجودة بحياتنا ساء رجل أو مرأة بس خيانة عن خيانه بتختلف

05/05/2009 -13:07

بنت البلد

64-

سيدتي الكريمة: إن من يقرأ ما كتبت و تعليقات الأخوة و الأخوات لن يتردد بأن يقول هنا قفي و إبدأي من جديد و إنهي وجوده من حياتك بلا تردد و الأولاد هم نعمة من الله يتولاهم الله و فيك البركة. أود طرح بعض الأسئلة ربما نتفهم موقفك أكثر أو نجد له عذرا فتنقلب الأمور و نرى زاوية كانت مظلمة.
1- هل هو مقتنع بأن إرتباطه بك هو ما أراد و يريد.
2- هل يفتقر إلى معرفتك.
3- هل أنت مقصرة معه من جميع النواحي ( الخيانة التي أشرت إليها تعني إما عدم إكتفاء أو عدم رغبة بك أو ربما يريد شيئا اخرا و إلا لماذا يلجأ إلى ذلك ) طبعا لاأضع المبررات و لكن نود أن نفهم حيثيات المشكلة فيستفيد الجميع مهنا و ربما تكون مشكلتك إضاءة لغيرك حتى لا يقعوا في مثلما وقعت.
4- هل أنت تعملين.
5- هل عملك أفضل من عمله.
6- هل هناك أمور تجعله يشعر بعدم إستقرار علاقتكما.
7- هل أنت متميزة عنه بشيء أو بأشياء فهو ينتقم منك بهكذا تصرفات ( الصعيد المهني - الإجتماعي- إلخ)
8- ماهي علاقة كل منكما بالأولاد
9- قلت أنك أحببتيه , هل فهمتيه و تفهمتيه (ليس شرطا أن نكون فهمنا من أحببنا ، ربما يهيأ لنا ذلك و لكن ليست تلك الحقيقة)
10- هل أنتم على جانب عال من الإختلاط الإجتماعي أو ربما يندر ذلك
أختي الكريمة بإنتظار ردك ،،،،

05/05/2009 -13:51

سندباد الأحلام

65-

ان كان الطلاق ابغض الحلال عند الله فهو على الأقل حلال وليس حرام مثل الخيانة التي هي دائما" حرام ومعروف عقابها شرعا"، علما" ان الخيانة لا مبرر لها والطلاق شرع من اجل هذه الحالات ولتفادي نقل الأمراض وهي ليست مجبرة على تحمله فقط لأنها امرأة مثلما هو ليس مجبر على تحمل خيانتها لو كانت هي خائنةوموضوع السماح وكتم الغيظ جميل وليس دائما" ممكن وان كان ممكن لا يعني انها مجبرة ان تبقى على ذمته وان تصاب بأمراض وتعب نفسي ثم لن يفيدها او يتعاطف معها احد، ولا اعتقد ان كل المعلقين سواءا" كانوا دكاترة ام لا على خطأ وانت على صواب وعلى المرء ان يضع نفسه مكان الشخص قبل ان يحكم فان كنت انت تقبل بالخيانة من الشريك وقتها فقط يحق لك ان تحكم على انسان آخر انه مجبر بتحمل شيء وهو ليس كذلك لأن الشرع حلل الطلاق بهذه الحالات المستعصية اي تكرار الخيانة لأن الطلاق حلال والزنا حرام، وكلام بنت البلد 63 صحيح للأسف وهناك نفاق كثير بهذا المجتمع لكن الخيانة هي خيانة مهما كانت ولا اعتقد ان التمييز بين انواعها يساعد بالأمر شيئا"، وانا كرجل اعرف ان الرجل الخائن نادر ما يتغير لأن عنده ضعف اخلاقي وديني والا ما كان ليخون سواءا" شعر بنقص او لم يشعر لا يقبل على نفسه الحرام. الله يهدي الجميع.

ارجو من سيادتكم النشر وشكرا".

05/06/2009 -10:31

الى 62 صقر الآردن

66-

لكل واحد بتفلسف وبحكي لهاي الست المسكينة تصبر لازم يحطوا حالهم محلها لأنه هاي بني آدمة كمان، بعدين انا بستغرب من ناس زي 62 صقر الأردن اللي جاي يحكي اكتمي غيظك وسامحي وهاد الحكي الفاضي وبحب اوجه اله السؤال: هل حضرتك تكتم غيظك وتسامح لو زوجتك خانتك جنسيا" وعاطفيا" مع صديقك؟؟! اكيد لا وبجوز تقتلها كمان انه جريمة شرف زي ما حكى الأخ علاء انه دارج بمجتمعاتنا، اذا على اي اساس جاي تحكي لهاي الست المسكينة اللي واضح انه بعد 16 او 17 سنة واطفال كبار واضح انها صبرت كثير وبدون فائدة ويكون آخر المشوار انه يخونها جنسيا" مع صديقتها؟؟! ومفروض تسامح وتكست؟! شو هالحكي الفاضي والله كل شي اله حد وما اظن انه عشان هي وحدة ست انها لازم تكون ملاك، هي بني آدمة مثلها مثلك وعندها نفس المشاعر والخيانة مؤلمةوغلط للطرفين، انا تعبت عمل تبرير للرجال او بالأحرى للذكور لأنه اللي بخون مو رجل اصلا"، المرأة انسانة كمان الها حقوق زي ما عليها واجبات، وبلاش ننسى انه الاسلام ما ميز ابدا" بعقوبة الخيانة بين المرأة والرجل وما قال للزوجة سامحي واسكتي وشجعي على الغلط بس لأنها انثى، يا ريت لما نحكم نحكم بعدل ومن غير التمييز الأعمى على حساب الأنثى خلينا نتصرف بحكمة شوي لأنه الحكم للمتفرج هين واحنا بعام 2009 مو 1949 يعني المرأة مش حيوانة يندعس عليها، وانا مع الأخ جامعي انه لو زوجها المحترم صابها بمرض خطير لا سمح الله ونفسيتها اتدمرت لا ريح ينفعها لا زوجها وعمايله ولا غيره، وحتى الأولاد كبروا بكرة يتزوجوا ويشوفوا حياتهم وما حدا لحدا، هيك الواقع للأسف والواحد يشوف حياته احسن ومن حقها تشوف حياتها، بس طالما في ناس زي 62 وغيره مصرين يبحثوا عن التبريرات لخيانة الرجل ويدينوا المرأة الخائنة ويتبعوا معايير مزدوجة واسلوب نفاق ما اله دخل بالدين بصلة وبل منافي اله وعقول مسكرة ما في شي رح يتغير لأنه الشي لما يتبرر عمره ما يتغير لأنه ما في حافز للتغيير، لما الرجل يحس انه الخيانة محرمة عليه مو بس من الله لكن كمان من المجتمع وما اله "وضع خاص" ومش معفى من الأحكام الأخلاقية والدينية بس لأنه ذكر ساعتها بصحى وما بسترجي يعمل هيك حكي لأنه في رادع ديني واخلاقي وفي رادع من المجتمع وساعتها يا بحل مشاكله الزوجية اذا في مشاكل اصلا" لأنه كلها حجج للخيانة وهي بتصير ادمان فعلا" او بنهي الزواج ولا بخون وبزني وما بدخل اطفال لهاي برئيين لهاي المعادلة البشعة، الى متى بدكم تضلوا تعملوا تبرير للرجل؟؟ اصحوا يا عيب عليكم. اللي بدو يحكم يمشي على الدين بأحكامه ومو من الجتمع لأنه الزنا محرم على الجنسين مو بس على المرأة ومو مطلوب من الزوجة هاي او غيرها تتحمل اللي ما ممكن بشر يتحمله. الله يشفي. اصحوا عن جد اصحوا.

ارجو النشر وعدم الحجب.

05/06/2009 -12:01

صوت الحق

67-

يا صديقي صوت الحق وتعلق 65 انا لست اعلم لما هذا الهجوم منكما على تعليقي المفروض ان لكل شخص رايه الشخصي وان هذا الموقع منبر لحرية الراي فكان من باب اولى بدلاً من مهاجمتي ان تكونا ناصحين لصاحبة الموضوع لكنكم وللاسف قد اشتغلتم واضعتم كل وقتكم بتعليقي
لنفترض ان تعليقي تافهاً وغير مؤثر نهائياً اذا لماذا هذا الرد الوقح والجريء متضمناً بعض الشتائم وباسلوب راقي مثل منافق ومعايير مزدوجة وغيرها......
وللعلم فقط يا من تتحدث عن حقوق المرأة في عام 2009 وتقارنها بعام 1949 ان حقوق المراة موجودة ومحفوظة من ما يقارب 1400 عام
انا لست احابي احداً ولا انحاز لجهة دون اخرى ولكني كتبت رايي بكل صراحة وكتبته بناء على معطيات الموضوع فلو كانت تريد الطلاق والانفصال لفعلت ذلك منذ زمن وليس الان وبعد مرور 17 عاما
فهي اذا تريد من يشد على يدها وخاصة انه قد حلف لها بالطلاق منها اذا عاد مرة اخرى وفعل الخطأ نفسه
وايضاً اردت ان اذكرك بان كاتبة الموضوع لم تذكر كلمة " زنا " ولو لمرة واحدة وانما ذكرت علاقات محرمة وان كانت هذه العلاقات زنا فعلاً فوجب ان يكون لديها شهود وانت كما تدعي ادرى بامور الاسلام مني فانا جاهل بهذه الامور
واقول لك ان الله غفور رحيم يقبل التوبة
وانا لن اضع نفسي مكانها اتعلم لماذا ؟

لاني ان اردت الزواج يوماً فلن اخذ الا صاحبة الدين والمختمرة الحافظة لدين الله وكتابه حتى تحفظ بيتي ولن اتزوج واحدة قليلة دين والله سوف يرزقني ما ابتغي ان شاء الله
ارجو ان تتأكد من فينا المحابي والمنافق ومن فينا ذو وجهين
وحينما تعلق مرة اخرى ارجو منك ان تعلق لفائدة صاحب الموضوع وان لا تكون امعة تردد ما يقوله الآخرون وان لا تلهي نفسك بتعليقي ان كان لا يعجبك فانا اتحدث بما يمليه علي عقلي وضميري يا نصير النســــــــــــــــاء يا صوووووووووت الحق

05/06/2009 -15:09

صقر اردني حرّ الى صوت الحق والى تعليق 65

68-

يا جماعة انا مستغربة من كمية الجهل عند الناس!!!! فعلا المشكلات المطروحة مؤخرا بتخلي الواحد يدهش من شخص بالغ عاقل مش عارف وين الله حاطة!!! ولا بميز الصح من الغلط في امور بديهية تعلمناها في عاداتنا و تقاليدنا!!!!!!
انا مش مصلحة اجتماعية بس بجد نفسي اعمل شئ يخلي الناس تصحى, بطلت الناس تفرق معها الحرام من الحلال, الكل بخابط مخابطة!!!!! الجيل الجديد الي في المدارس و الجامعات ما عاد في بأدمغتهم مجال لفهم الحياة من كثر الخبايص الي بيخزنوها من التلفزيون و الألعاب.
الله يستر

05/07/2009 -08:41

منال

69-

ألى الأخ سندباد الأحلام
شكرا لاهتمامك ,إليك اجابتي عن استفساراتك عسى تستطيع ان ترى الأمور بصورة أوضح.

1-هل هو مقتنع بأن إرتباطه بك هو ما أراد و يريد.(لاأدري , في الماضي لكنه يؤكد حاليا انه لايستطيع الحياة بدوني)
2- هل يفتقر إلى معرفتك.( بدأت اشعر بذلك , لأن نقاشه معي ينم عن سوء نية بي ويظنني اسعى لمسك الأخطاء عليه)
3- هل أنت مقصرة معه من جميع النواحي ( الخيانة التي أشرت إليها تعني إما عدم إكتفاء أو عدم رغبة بك أو ربما يريد شيئا اخرا و إلا لماذا يلجأ إلى ذلك ) طبعا لاأضع المبررات و لكن نود أن نفهم حيثيات المشكلة فيستفيد الجميع مهنا و ربما تكون مشكلتك إضاءة لغيرك حتى لا يقعوا في مثلما وقعت.( لاأدري وعندما اسأله أحيانا يقول انت غير مقصرة بل انا العاطل وأحيانا يقول أني لست رومانسية او مهتمة به)
4- هل أنت تعملين.( نعم)
5- هل عملك أفضل من عمله.
6- هل هناك أمور تجعله يشعر بعدم إستقرار علاقتكما.
7- هل أنت متميزة عنه بشيء أو بأشياء فهو ينتقم منك بهكذا تصرفات ( الصعيد المهني - الإجتماعي- إل(أنا محبوبة, ناجحة ولي شخصية قوية)
(علاقته بالأولاد أفضل مني)-(ماهي علاقة كل منكما بالأولاد
9- قلت أنك أحببتيه , هل فهمتيه و تفهمتيه (ليس شرطا أن نكون فهمنا من أحببنا ، ربما يهيأ لنا ذلك و لكن ليست تلك الحقيقة))اكتشفت مؤخرا بأنه لايفهمني اطلاقا, يعتقدني متسلطة وأريد التحكم به أو امساك زلاته فقط)
10- هل أنتم على جانب عال من الإختلاط الإجتماعي أو ربما يندر ذلك(اطلاقا ليس لنا اي علاقات اجتماعية)

05/09/2009 -14:46

صاحبة المشكلة

70-

انا بقول اعرضيه على طبيب نفسي يشوف شو قصتو بلكي مالو اشي الزلمة(خاصة انو ما بحب وحدة معينة مثلا) و اقعدو مع بعض قعدة مصارحة و خلي كل واحد يحكي اللي عندو و بعدين وقتها ببين اذا بينفع تكملو مع بعض او ما بينفع اكييد انتي خايفة على العيلة وما بدك تكوني سبب في تفتتها هاد اشي مفهوم جدا لكن بالنهاية زي ما حكا تعليق 26 امامك 3 خيارات ما في غيرهم ما عليك الا تختاري واحد منهنم اللي بتشوفي ملائم لوضعك

05/12/2009 -04:20

انا بقول

71-

الله يصبرك.

05/23/2009 -22:41

تمارا

72-

الاخت العزيزه
انصح في الذهاب الى المفتي لموضوع يمين الطلاق وان تضعي بين يديك راي الاسلام بمشكلتك

ويكون الحل لله سبحانه و تعالى والله المستعان

05/24/2009 -12:01

ibraheem

73-

:) بجد ضحكت كتير على التعليقات والكل كاتب جريدة وكمان شوي ممكن اتوقع يبعتو لبعض هاكر فيروس يخرب اجهزة بعض والله الموضوع كلو باختصار صاحبة المشكلة عارفة الحل لكنها ما عندها الشجاعة لتنفذوا وانا بالنسبة الي شخصيا بعطي 3 فرص وبعد هيك القرار لحالو بيطلع معي وبكون صائب وعن قناعة كوني كنت بصلب الموضوع ويا صقر اردني طول بالك مش كل الي بفوتو هون بعرفو يحكو وبهاجمو هجوم كإنهم آعدين ببيتهم ما بعرفو انو حرية القرار ما بتسمحلهم يهاجمو من اصلو

05/27/2009 -13:39

انسرين

74-

حقيقة قصة مؤسفة
كان المفروض أن أقرأ الردود التي سبقتني، لكن انفعالي لم يسمح لي حتى بقراءتها
باختصار هذا الشخص لا يخاف الله، ولا يراعي حتى كرامة زوجته طالما أنه لم يترك ساقطة ولا لاقطة لم يحتضنها، بل وتعدى ذلك إلى صديقتها
ألم يكفه ما سبق من الساقطات؟! إن اندفاعه حتى لصديقتها يدل على أنه لا يراعي دينه ولا مشاعر زوجته فهو حيواني يندفع وراء شهواته
الفكاك منه أفضل

05/28/2009 -09:32

abu abdullah

75-

بسم الله الرحمن الرحيم.
اختي العزيزه.. في البداية انتي تعرفين والكل يعرف ان قصتكي تملأ المجتمع.. يمكن الفرق انك كشفتي زوجك في حين الاغلبيه مثل زوجك وبتنتهي الحياة بدون ما ينكشفوا.. من ناحيه دينيه ربنا اللي رح ينصر الظالم ويعاقب المظلوم. اما تركك لزوجك او البقاء معه فانا وبرأيي الشخصي خيار خاص فيكي انتي مش اكثر. المهم
كنت بتمنى لو في من الردود من كل الاخوان قبل الحكم انه لو حد اتطرق للسبب. للأسف صرنا نعرف كلنا الفساد المنتشر بهالمجتمع. ما رح احكي انا بنقدر نغيره غير بتغيير انفسنا. لكن... ما بعرف هل كان زوجك سعيد معك بالحياه؟ كنتي موفريتله سبل الراحه؟ كان في البيت يحس بالامان وحاجته لزوجته ولا كانت الحياه في البيت مستحيله وما بيصدق ويترك البيت؟ حاجاته الجنسيه واصليته؟ راحة البال والطاعه اللي مسؤوله عنها كل زوجه شرعا مش برأيي انا, كان حاصل عليها؟؟؟ يا اخواني واخواتي كل اللي انذكر واكثر بكثير مش عذر انه يخون زوجته لانه بالشرع والدين ممكن يتزوج غيرها ولكن: بتمنى من كل اخت انها تنتبه لهالامور اللي بتخلي راحة زوجها برا البيت وبعيد عنها لعل الله نحد من هالمشكله المنتشره شوي. وبعد هيك لما الزوج بيخون ما ننسى انه في رب حكيم.. وقبل هيك نعرف انه ما في حد بيحكي عن حاله غلطان.. كنت بتمنى اعرف تفاصيل اكثر عشان احدد اكثر لاني على اطلاع على اكثر من 15 حاله من هالنوع والاغلب انه الزوج ما بيلاقي فبيته جزء من احتياجاته. فيا ريت دايما قبل الحل ندور ونتعب لحتى نعالج الاسباب. والله ربي ينصر المظلوم ويا اختي اللي راح حقه بهالدنيا نياله على الاخره. وشكرا

05/31/2009 -00:16

Omari

76-

بسم الله الرحمن الرحيم.
اختي السائله.. في البداية انتي تعرفين والكل يعرف ان قصتكي تملأ المجتمع.. يمكن الفرق انك كشفتي زوجك في حين الاغلبيه مثل زوجك وبتنتهي الحياة بدون ما ينكشفوا.. من ناحيه دينيه ربنا اللي رح ينصر الظالم ويعاقب المظلوم. اما تركك لزوجك او البقاء معه فانا وبرأيي الشخصي خيار خاص فيكي انتي مش اكثر. المهم
كنت بتمنى لو في من الردود من كل الاخوان قبل الحكم انه لو حد اتطرق للسبب. للأسف صرنا نعرف كلنا الفساد المنتشر بهالمجتمع. ما رح احكي انا بنقدر نغيره غير بتغيير انفسنا. لكن... ما بعرف هل كان زوجك سعيد معك بالحياه؟ كنتي موفريتله سبل الراحه؟ كان في البيت يحس بالامان وحاجته لزوجته ولا كانت الحياه في البيت مستحيله وما بيصدق ويترك البيت؟ حاجاته الجنسيه واصليته؟ راحة البال والطاعه اللي مسؤوله عنها كل زوجه شرعا مش برأيي انا, كان حاصل عليها؟؟؟ يا اخواني واخواتي كل اللي انذكر واكثر بكثير مش عذر انه يخون زوجته لانه بالشرع والدين ممكن يتزوج غيرها ولكن: بتمنى من كل اخت انها تنتبه لهالامور اللي بتخلي راحة زوجها برا البيت وبعيد عنها لعل الله نحد من هالمشكله المنتشره شوي. وبعد هيك لما الزوج بيخون ما ننسى انه في رب حكيم.. وقبل هيك نعرف انه ما في حد بيحكي عن حاله غلطان.. كنت بتمنى اعرف تفاصيل اكثر عشان احدد اكثر لاني على اطلاع على اكثر من 15 حاله من هالنوع والاغلب انه الزوج ما بيلاقي فبيته جزء من احتياجاته. فيا ريت دايما قبل الحل ندور ونتعب لحتى نعالج الاسباب. والله ربي ينصر المظلوم ويا اختي اللي راح حقه بهالدنيا نياله على الاخره. وشكرا

05/31/2009 -00:27

77-

كلام حلو بس يا ريت تتذكر اخي مع كل احترام انه الأخت صاحبة الموضوع ذكرت برسالتها انها وفرت لزوجها كل اساليب الراحة والخيانة ما الها عذر وفي كثير رجال بخونوا لأنه الخيانة بطبعهم والواحد اذا زوجته ملاك بلحق غيرها لأنه هاد طبعه وما اظن فينا ننكر هالكلام يا ريت نكون واقعيين شوي، ويا ريت نتذكر انه كمان الزوجة عنده احتياجات مو بس الزوج وما اظن لو انه الزوجة تحكي انه الزوج مقصر معها (وهو شرعا" اله مسؤوليات وواجبات تجاهها) ما اظن نعطيها مبرر للخيانة بهاي الحالة؟! اذن ما في داعي للتمييز والاصرار على المعايير الزدوجة. علما" انه الزوج اذا الزوجة قصرت معه اسهل اله يطلقها او يتزوج عليها من غير ما يخون لكن لو هو قصر معها صعب تحصل على الطلاق وما حد رح يبرر الخيانة الها زي ما قمتم بالتبرير للرجل. مع احترامي الك وفهمت انك تحكي بكل احترام وما تعطي تبرير للخيانة وعم تحكي عن الأسباب بس شو معناتو انو نحكي عن الأسباب هي نوع من التبرير برأيي. لازم ندور عن السبب عشان نشوف الحل بس لازم نحاول استعمال السبب ابدا" كنوع من التبرير الا اذا كنا مستعدين نعطي نفس التبرير للمرأة لأنه الخيانة حرام بالدين على الاثنين رجل وامرأة وليس فقط على المرأة. اذن من يحكم ليحكم بعدل. كلام موجه للجميع وليس لصاحب الرسالة السابقة ك فقط. الله يهدي الجميع.

06/01/2009 -11:51

صوت الحق الى K والجميع

78-

انا مع صوت الحق كلام رائع وصح عمي.

06/02/2009 -19:18

نهى

79-

السلام عليكم..
فقط للتوضيح.. مع كل احترام لصوت الحق والحكي المنطقي اللي حكاه واللي ما اختلفنا عليه بشي.. انا وضحت بالرساله الاولى انه ما في اي عذر للخيانه.. اذا الزوج الخائن ما اعطيته عذر بالعكس وضحت لنه عنده مجال يتزوج او يطلق بدل الخيانه. لكن يمكن النقطه اللي ما قدرت اني اوضحها بالرساله السابقه اني والجميع ما سمعنا غير من طرف واحد وهو الزوجه.. وحبيت ااكد اني ما حطيت عذر للزوج وادنته على الخيانه بكل الاحوال. كلي احترام لصاحبة الرساله ولكن كان الهدف من كلامي كمان للأخوات الاخريات لا سمح الله اذا كان في اي تقصير نتجنب هالشي.. وبالنتيجه ما في عاقل بينكر حق المرأه ولا حق الرجل .
ومش تمييز ولكن للحكم بعدل يجب السماع من الطرفين.
والغلط غلط بس كل اللي بتمناه نبذل جهدنا عشان نتجنبه.. والحكي للكل سواء رجل او امرأه.
وشكرا.

06/05/2009 -01:41

80-

اخي K كلامك حلو وطريقتك راقية بارك الله فيك بس صعب تقدر تسمع من الطرفين لأنه اكيد الزوج (غالبا") ما بدو يعرض مشكلته على هاد الباب اذن لازم نقتنع انه الزوجة تقول الحق ما الها داعي تكذب او تجمل من موقفها لأنه هي كتبت بدها المساعدة، علما" انه كل المشاكل على هذا الباب هي من طرف واحد صعب نصمع الطرفين بس صاحب المشكلة هو اللي يكتب عشان هيك لازم نسلم انه اللي عم بكتب عم بحكي الصح والصدق ونساعد الله يبارك فيك وشكرا".

06/05/2009 -15:14

عمر

81-

اعتبريه مش موجود مش عشانه .. عشان ولادك حرام يعني

اذا هو مش حاس بالمسؤولية وبتصرف بولدنة هو حر

خليكي اوعى منه واعتبريه ميت او مسافر

بعرف انه حرقة قلب الك بس خلص شو بدك تعملي مع واحد جاهل

06/15/2009 -09:10

رنا عماري

82-

سمميه ما في احسن من دوا الفئران والصراصير للي بستاهلها او كهربيه خليه بتحمم وحطي فبش كهربه واخلصي منه (بمزح) بس عنجد كل ما يخونك طعميه اكل فاسد وخليه ينمغص يومين تلاته واحسن شي ازعلي شهرين واعفي نفسك من جميع الاعمال المنزليه واطلعي طشات اعتبريها اجازات من قرف الزواج

06/28/2009 -22:15

بدون فلسفه

83-

اطبخيلو ملوخيه خضره و شربيه شاي بالنعنع بحكوا انه برخي الاعصاب واذا ما بطل عمايله السوده شربيه ميرميه كويسه للمغص و اذا ما فادت الميرميه الله بعينك اطبخيلو كمان مره ملوخيه , و اكيد راح يتحسن .

06/29/2009 -21:35

محشش ملوخيه

84-

عندى مشكله اريد حل انا متزوج من 14 سنه عندى خمس اولاد حصل مشكل بينى وبين زوجتى والدى سفرها الاهلها بمصر انا من سكان قطاع غزه زوجتى تزوجت بجارهم مصرى وانا لم اطلقها للعلم زوجتى من العيله واقرب الناس لى

07/01/2009 -01:41

علاء

85-

اتركيه فترةوشوفي بعدين شو راح تعملي انا راي تتركيه وما ترجعيلو بحياتك ولو فرش الدنيا ورد مشانك خاين شوبدك فيه

07/17/2009 -23:54

hadool

86-

يازادددددددددددددددددد
كلها مشاكل البنات والحريم وين مشاكل الشباب
ارجو ان تفتحوا لنا الباب وتستقبلوا مشاكلنا لانه كمان عنا مشاكل وكمان نعاني من الحريم ومن مشاكل الحياة

07/28/2009 -12:16

zinador

87-

الى 84 الاخ علاء اية اللى انت بتقولة ده وقته

الى 83 ملوخية ايه وشاى ايه انت مسطول ولا ايه

07/28/2009 -15:27

roro

This comment form is powered by GentleSource Comment Script. It can be included in PHP or HTML files and allows visitors to leave comments on the website.

ترتيب الموقع عالميا