ابناء اختي

  اوة. أكل البيوت بنيت على الحب؟

  أختي العزيزة ...

بداية رحم الله أختك وتعازينا الحارة لك ولكل من فقد عزيزا على قلبه، ربنا يحسن مثواهم ويرزقنا وإياك حسن الخاتمة ..

بالنسبة لقضيتك المطروحة ..
سبق وإنها تكررت مع الكثير من البنات اللي فقدوا خواتهم فكنّ من خلفهن في تكملة المشوار بالذات في ((تربية الأطفال))..

ما تنسي إنه الأطفال جوهر الموضوع كله ووجودهم بيفرض هيك حالة زواج، لأنه كمان زوج الأخت صعبة عليه ..
وتأكدي لو ما كان في أولاد كان النظرة للموضوع رح تختلف كليا ..


لا أخفيك إنه موقف صعب للغاية ولا يخلو من الحرج، وصعب أي وحدة بمكانك تقبل تكون مكان أختها أو بديلة عنها بعد وفاتها ..

لكن البنت بهيك حالة لا تقدم على الزواج للزواج بل أسمى ما في الأمر إنها بتقدم تنازلات وبتضحي مقابل الأطفال، والأهم إنه ما رح تيجي وحده أحنّ من الأخت على أولاد أختها..

وأنا معك إنه صعب تتقبلي فكرة زوج أختك يصير زوجك بيوم، لكن إنت الأولى إنك تربيهم خاصة كما هو واضح من كلامك إنهم أغلى من حياتك وصعب تبعدي عنهم..


بالنهاية مطلق الحرية لإختيارك ..
وإن شاء الله ربنا بيسّر كل اللي فيه خير ..


احترامي ..

  في البداية الله يجزيك كل خير على الي عملتيه
بس نصيحة الك لا ترتبطي فيه اذا مش متقبلة الموضوع
وبالنسبة للاطفال فانتي ما قصرتي واستمري على الي بتعمليه حتى انتي تتزوجي او يتزوج ابوهم وياخذوا الاطفال منك
لانه لا تنسي انه ربنا هو الي خلقهم وما رح ينساهم
فتوكلي على الله

  اذا اردتي المحافظة عل ابناءاختكي فلا بد من التضحية من اجلهم لأنه ان لم توافقي بالزواج منه فسوف يتزوج بأخري ولن تتحملهم ليوم واحد وقصة الطفل يزن حية بين ايدينا
وكما يقول المثل( الي بتعرفيه احسن من الي ما بتعرفيه)

  اختك الله يرحمها شو كانت تحكي عنه؟ بنحب؟ كويس؟ طيب؟ محترم؟ دينه كيف؟
اذا الزلمة محترم وابن عالم وناس ودينه وأخلاقه كما يجب توكلي على الله
على الأقل بتكسبي أجر عظيم في هالأطفال

  فهو ليس فارس احلامي الذي تمنيته طوال عمري
---------------------------------------
تعثر الوساطة الأفريقية لحل الأزمة الموريتانية
------------------------------------------
سريلانكا.. القتال انتهى لكن حرب الدعاية مستمرة
----------------------------------------
اختلاف الصوماليين إزاء التدخل الإثيوبي
--------------------------------------
الصمت السوداني إزاء الغارات التشادية.. لماذا؟

  الزواج منه حل انساني وطبيعي ومقبول شرعا .الحب يأتي بعد فترة المعاشرة الطيبة .اما البحث عن فرسان الاحلام فهذا الزمان ولا الى غير رجعة .اكسبي نفسك واطفال اختك وصدقيني ربنا راح يعوضك .

  اختي الحائرة
اعرف انه من الصعب عليكي الموافقة على الارتباط بزوج اختكي المتوفاة ولكن قد تجدي ان هناك حكمة من وراء تأخرك في الزواج والله اعلم وهي رعاية ابناء اختك فلن تكون هناك من هي احن عليهم من خالتهم لذا انصحك بالموافقة على الارتباط به وذلك من اجل اطفال اختك

  عزيزتي صاحبة المشكلة ابناء اختك انتي اولا بهم من غيرك ولا تعرفين التي سيتزوجها زوج اختك المرحومة ستكون حنونة عليهم مثلك انتي اولا بهم من غيرك واذا كان زوج اختك جدير بالثقة والاهتمام بالحب غالباً يأتي بعد الزواج
ولكي مني كل احترام

  برأيي اذا كان زوج اختك صاحب أخلاق و دين وافقي دون تردد. لأن من يخاف الله لا خوف منه.

و اياك ان تتغير مشاعرك تجاه أولاد اختك اذا أصبحت أم, فهم أيتام. الله يعطيكي على قد نيتك.

  اختي الفاضلة، توكلي على الله وارتبطي به، فأنتم تعرفونه مسبقاًوتعرفون اخلاقه، وتأكدي ان الارتباط عن طريق الحب لايجلب الا المصائب، فاغلب حالات الطلاق تكون بعد شهر واحد بين الاشخاص الذين ارتبطو عن حب، انصحك بالقبول لان الله سبحانه وتعالى سوف يساعدك بسبب نيتك الصافية برعاية الاطفال. ولا تنتظري الفارس على الحصان الابيض فقد انقرض الحب منذ زمن بعيد وتحول الحصان الى لعبة خشبية.

  وهل ترضين لاولاد أختك أن يذهبوا لزوجة أب؟؟
يا أختي الحب يأتي بعد الزواج ثم اذا كنتي تعرفين ان هذا الشخص هو شخص يخاف الله وخلوق فماذا تريدين اذان
ربما لن يأتي فارس الأحلام وربما هو من كتبه الله لك
وافقي.. وتوكلي على الله ولا تنسي قبل هذا كله صلاة الاستخارة

  اللـــه يرحمها.. هلا غنت لازم تقرري..(أنت أو أولاد أختك).. هلا ما تتوقعي إذا إستنيت فارس الأحلام رح ييجي..
أنا لو بقيس على نفسي, بقرر أرتبط بزوج أختي, لأني بحبهم كتييييير و حرام تيجيهم وحدة تانية, الله العالم كيف تعاملهم..

  موضوع صعب وبدو تفكير احسن شي تعملي استخارة عشان تشوفي لأنه من ناحية بدك تديري بالك على الأطفال اللي بتحبيهم ومن ناحية لازم يكون في توافق بالأفكار ونوع من الانسجام والمشاعر والقناعة بينك وبين ابوهم حتى ينجح الزواج، عشان هيك اعملي استخارة وشوفي شو بصير وعلى اساس الاستخارة قرري. الله يوفقك. دائما" ادعي.

انشروا لو سمحتوا.

  انا من رأيي إنك توافقي بالعكس رح تصيري مبسوطة كتير معو والحب بيجي وهو رح يكون بيحبك كتير بعد هيك ورح يحط بعيونو أكيد وأختك الله يرحمها وبالعكس انت هيك بتضلك قريبة من الأولاد انا ناس من قرايبي صار معو نفس القصة بس الزوج اللي مات وتزوج مرة اخوه مع العلم انو كان مستحيل يفكر فيها بس علشان ما يروحو الاولاد وهلا بيحبها كتير وهي بتحبو كتير وبالآخر انكم بتعرفوا أخلاقو ومش غريب عنكم

  ياأختي ليست الحياة حب فقط ولكن أن تعملي عملا حبا في الله أفضل بكثير من حب الدنيا وما فيها وحبك لهؤلاء الأطفال هو بحد ذاته كنز وبانسبة لإحساسك تجاه زوج أختك أمر طبيعي الأيام كفيله بتغييره للأحسن لذلك توكلي على الله وتممي هذه الرسالهوجزاك الله خيراولا تترددي فها أكبر كنز تحصلين عليه في الدنيا والآخره

  انا برأيي مع إنها كثير كثير صعبة. إنتي تصيري امهم وتحني عليهم احسن ما يجيب وحدة غريبة وتعاملهم مش كويس. هيك فكري عشان الأولاد

  اه يا اختاه قال الرسول عليه الصاة والسلام انا وكافل اليتيم بالجنه فما رأيك بأن تضحي من اجل هؤلاء الايتام بحياتك وزواجك من ابيهم الذي ليس هو فارس احلامك فلكي الجنه انشاء الله اذا كان همك الايتام ووالدهم رجل تقي فلا تخافي لأنو الي بخاف من الله لا تخاف منو ....

  اختي العزيزة,,,,
اولا اوجه اليك التحية لرأفتك بهؤلاء الايتام وانشالله الله بيجزيك عنهم كل خير, قضية الارتباط بابيهم هي مسألة محيرة نوعا ما وفي مسائل الارتباط يا عزيزتي لا يمكن لاحد في هذه الدنيا من الانس مساعدتك واعطائك الحل الامثل الخالي من العيوب, عليك دراسة الامر بشكل جدي وصلاة الاستخارة هي السبيل ليسير الله لك الخير في هذا الامر.
انت تعريفنه كزوج اخت لك لكنك لا تعرفينه كزوج.
وان كانت معاملته لاختك طيبة فهذا سيكون من طباعه وبالتاكيد سيكون معك بنفس الاطباع.

طبعا بالتاكيد سيستمر في البحث عن زوجة وانشالله تكون معاملتها لاولاده طيبة سواء هاي الزوجة كانت انتي او لا؟؟؟؟؟

فكري منيح بالموضوع وانشالله الله بيسرلك الخير الك ولاولاد اختك.

والسلام.

  تزوجيه وتوكلي على الله... الحب بيجي بعد الزواج نصيحة ببلاش

  انت في النهاية خالة الاولاد. وفي النهاية الاولاد لأبيهم سواء تزوجتيه ام لا. فلا تربطي حياتك بهم .
لكن اذا كان لديك ميول بالارتباط بزوج اختك فاعتقد انه الافضل . وسيكون لك اولاد وتحبيهم اكثر من اولاد اختك وهذه فطرة ، لكن تبقى العاطفة لديك لأولاد اختك ايضا.

ادرسي وقرري الصح بالارتباط به .ام لا.

تمنياتي لك بحياة ومستقبل سعيد .

  اختي العزيزة الموضوع يحتاج الى تفكير وتريث ويرجى عدم الاستعجال كي لا تندمي، اتفهم انك قلقة على مصير اولاد اختك لأنك تحبينهم وتخافين عليهم ان تزوج اباهم بأخرى ماذا سيحدث لهم، لكن هذه ليست اسباب كافية للزواج منه ان لم تكن هناك قناعة وان كنت تعتبرينه مثل أخ، طبعا" ممكن للمشاعر ان تتغير وتتبدل، ممكن ان تعطي نفسك فرصة للتعرف عليه اكثر وعلى شخصه وتحاولي تبديل نظرتك اليه ومن ثم صلي وادعي، قومي بعمل صلاة الاستخارة وكرريها ان احتجت حتى ترتاحي وتصلي الى مرادك، ان شعرت ان هذا الزواج ممكن ان ينجح فليكن وان لم يكن سينجح بسبب اختلافات جوهرية بينك وبينه اذن الأفضل ان لا يتم الزواج وادعي بتلك الحالة دعاء دائما" ان يتزوج بانسانة تراعي الله بأولاده لأن الله كبير يستجيب الدعاء، لا تقدمي على اي خطوة الا عن قناعة وخاصة خطوة الزواج لأنها مشروع مدى الحياة والأولاد لا يكفوا لأن يجمعوا بين الشخصين ان لم يكن هناك توافق بالآراء ومشاعر صادقة وقناعة مهما قال الناس. استخيري واحسمي امرك. الله الموفق.

يرجى النشر وشكرا".

  صدقيني الحب اخر شي تبنى علية الحياة الزوجية...في شغلات كتير بتيجي مع العشرة الطيبة..

  الله يرحم اختك ويجعل مؤاها الجنة

ازا بتحبي اولاد اختك فعلا ارتبطي بوالدهم اذا كنتي بتنتظري الحب الحب الحقيقي هو اللي بيجي بالزواج وممكن لما تتزوجي تشوفي انه هو فتى احلامك الزواج الصحيح هو المبني على اساس التفاهم والحب وشو رح يكون شعورك لما ييجي لاولاد اختك زوجة اب هل رح تهتم فيهم متلك وهمه وصية اختك ريحي اختك بترابها

  للك الاجر من اللة على رعايتك للايتام 0انصحك سيدتي بقبول الزواج من زوج اختك المتوفاة 0 فأنت بهذا الزواج تحافظين على ابناء اختك المرحومة والحب والمشاعر والمودةوالرحمة يأتي بعد الزواج0 وفي امان اللة0

 
حبيبتي الله يرحم اختك ويصبركم يا رب

الله يخليك ولاد اختك ويحميهم وبعرف انك بتحبيهم بس مش مضطرة تتزوجيه وخصوصا الشعور بكون معاه انو متل اخوك بحكم انو زوج اختك بعدين فكري لبعدين يعني رح تضحي بحياتك ومستقبلك بس الولاد رح يكبرو يتزوجو ويعملو حياة . وانت وين حياتك ؟؟

انا برأي انو نحنا بنعيش مرة وحدة فأقل ما فيها تعيشي مع شخص بتحبيه ، وولاد اختك رح تضلي تشوفيهم وما رح يقدر يحرمهم منكم ولا يرمكم منهم لا تخلي حد يضغط عليك.

انا هاد رأي والله ينور عقلك ويبعتلك انسان محترم يعطيك لقب ام عن جدارة وحق وحقيق.

  بسم الله وبالله التوفيق..

أختي في الله,,, أولا : بارك الله فيكي ولك لعنايتك واحتضانكأ لهؤولاء الأطفال... أحباب الله... ومن أرحم أو أقرب لهم بعد أمهم "رحمة الله عليها" إلا خالتهم.

ثانيا: إذا كان الرجل يخاف الله و ملتزم وأخلاقه جيدة... فنصيحتي لك بأن تتوكلي على الله... فتحي عيونك وشوفي حوليكي ... أهم شيئ عند اختيار شريك الحياة أن يكون مؤمنا وذو خلق... والقصص التي تثبت هذا الكلام لها أول وما لها أخر

وأهم شيئ هو الإستخارة ثم الإستخارة ثم الإستخارة

والله يوفقك يارب ويبارك لك وييسرلك كل خير... وسلامي للأطفال الكتاكيت.

  اكيد ما رح تضحي باولاد اختك بسهولة ولانك بتحبيهم واكيد بحبوكي وشايفينك مكان امهم الله يرحمها انا بنصحك انك توافقي وهيك بتحافضي على بيتك وبتكوني اسرة سعيدة ان شاءالله واكيد كل هاد مشان ما يتزوج الاب وحدة ثانية وما تعاملهم مثل ما بتعامليهم فتوكلي على الله ووافقي .

  اختي العزيزة الحب اساسه بعد الزواج
و فارس الاحلام كذبة تكذب الفتيات بها على نفسها
اما اذا كان هناك سبب منطقي
كفارق عمر كبير
التعليم
التدخين
الصلاة
و اول شئ الاخلاق و الدين
هذه هي الامور التي يجب ان تحكمي من خلالها
اما الشكل و الوضع المادي فكله كذب في كذب

  تحية طيبه لك اختي السائله ولكل من يقرأ زاد الاردن:
عزيزتي لقد مرينا بتجربه مشابهه لتجربتك حيث توفيت اختي وتركت ورأها بنت وولدوبعد حين بدأ زوج اختي بالضغط على والدي لاعطاءه اختي الاخرى ولكن ابي رفض رفضا قاطعا وبعد ذلك تزوج من اخرى وعاش حياته واختي تزوجت برجل اخر وعاشت بسلام وسعيده وكبر الاولاد وتزوجو و لم يلتفيتو لاحد
اختي السائله اخشى عليكي ان تقعي في المتاعب فتربيتهم تحتاج منك ان تضحي بسعادتك فاذا كنتي على استعداد ان تضحي بسعادتك من اجلهم ضحي ولكن لا تنسي في النهاية سيكبرون ويلتفتون الى حياتهم الخاصه ويتركونك دون ادنى انتباه

  أختي الكريمة... ماذا يتمنى الإنسان سوى بيت مستقر و شريك متفهم و توفيق من الله تعالى.

أعطاك الله كل هذا فلا ترميه وراء ظهرك، لكن اتفقي مع زوج اختك أولا ً على موضوع الإنجاب بعد الزواج.

علماء النفس مثل سيجموند فرويد يقولون أن الاحترام في الزواج يأتي أولا ً و هو يولد الحب.

توكلي على الله و لا تغلقي بابا ً فيه خير لك من أجل مجمهول لا تدرين عنه شيئا ً.

  اختي العزيزة

بحترم شخصيتك وتفكيرك ولكن مش كل شي بتمناه الإنسان بقدر يوصلة او يحصل عليه..وبالأخص موضوع الإرتباط و الزواج(الزواج قسمة ونصيب)حاولي فكري في نفسك قبل الإطفال والأولاد..

انتي وحسب ما فهمت انه عمرك كبير شوي لانه قلتي (ولم يرزقني الله بالزوج لغاية الان)..ولو كان الكلام صحيح حسب ما انا فهمت انتي راجعي حالك وقرري انه الزلمة يرتبط فيكي حتى لو كان زوج اختك المتوفية(الله يرحمها ويرحمنا) انسان خلوق وصاحب دين ومحترم ليش لأ؟؟ الله يجمع الناس بالخير ويستر ع الجميع...الموضوع فعلا صعب شوي بس فكري منيح...
وبالنسبة للأولاد فإنتي تعلقتي فيهم من فترة وصعب عليكي تعيشي من غيرهم لانه انتي ربيتيهم..وهاد شي خير منك والله يجازيكي كل الخير عليه..وفكري انه الزلمة يمكن ما فكر فيكي إلا لما شافك حنونه ع ولاده اكتر منه شخصياً...

توكلي ع الله والله يجيب الي فيه الخير

مع حبي للجميع

  احتي العزيزه .... ارجو من منالك يكون للاخره و ليس للدنيا ( فادنيا هيا الدنيا ) يعني بالعبادي اتوكلي على الله اذا كان هوه منيح وطيب و صدقيني مع الايام كل شي بصير .... لا تترددي و قبل كل شي استخيري ( استخيري ) ربنا رح يدلك على الخير .... و يهانيلك على تربيت اولاد اختك .... وسلام

  الله يعينك و يهديك للطريق الصح.. انا بنصحك تتزوجيه عشان ولاد اختك مدام انت بتحبيهم و قادرة تعامليهم زي امهم..تخيلي الأجر يلي رح تاخديه لأنهم ايتام... و زوج اختك مع المعاشرة بتحبيه انشاالله... و الله يوفقك يا رب

  اعملي استخارة وبس

  من جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه
ولم يشترط الإسلام الحب
فإذا كان صاحب دين وخلق فلما لا
وإن شاء الله سوف يعوضك ربك خير

  انصحك اختي الكاتبه...اذا كان زوج اختكي ممن ترضين خلقه ودينه ان توافقي...عملا بسنة الرسول صلى الله عليه وسلم...اما بالنسبة للحب فقد يأتي بعد الارتباط.

وقد يكون تربيتك لابناء اختك سببا لدخولك الجنة.

استخيري.... والله الموفق.

  اختي العزيزة انا برأي ان توافقي على الارتباط بزوج اختك المرحومة بإذن الله, وذلك لسببين
1- في موت اختك وزواجك حتى الان حكمة من الله عز وجل وقد تكون هذه الحكمة بان يعوضك الله بزوج اختك وابناءوه,
2- والسبب الثاني قد يمون هذا هو باب دخولك للجنة. بتربية ابناء اختك كفالة لليتم و اجر وثواب كبير عند الله عز وجل..

اختي الكريمة اجلسي مع نفسك وفكري هل زوج اختك شخص طيب يخاف الله, كيف كان يعامل المرحومة اختك,, واذ وجدتي انه مناسب استخيري والله سيكتب لكي الخير.

  السلام عليكم ..
اولا الله يرحمها اختك ويدخلها فسيج جناته...
برايي افضل شي انك تعملي استخارة بخصوص زوج اختك المرحومة ان كان خير لكي الله يقدمه وان كان شر لك الله يبعده ....
و مش كل الشباب او الفتيات اخدو فارس احلامهم صراحة بـ هالايام اذا شب او فتاة لقى الشخص اللي يشعره بـ الامان واللي يخاف عليه ويأمن حياة منيحة هيدا اهم شي واكيد كمان لازم يكون في قبول للطرف التاني مش شرط يكون في حب و غرام لان كل اللي بيتزوجوا وبعد ما بخوضوا الحياة الزوجة بحلاوتها وبمرها بقولولك انو اهم شي التفاااهم بين الزوجين التفاهم هم اللي بيبني عائلة محترمة ومحبة لبعضها البعض لان التفاهم راح يولد الحب ... و حطي ببالك اختي الطيبة هما صحيح اولاد اختك وبتحبيهم كتييير ولدرجة كبيرة بس فكري انهم لما يكبروا راح يعيشوا حياتهم و يتزوجوا ويستقروا وشو بصير بتفضلي انتي و زوج اختك يعني لما توصلي لـ هون مش تندمي وتقولي انا شو عملت بـ حالي وتقولي كمان مش هيدا اللي كنت بحلم فيه... اي قرار راح تاخديه بخصوص هالموضوع يكون متأكدة منه و يكون فعلا هيدا اللي حابة تعمليه بـ النهاية هيدي حياتك ومستقبلك انت وحدك وبتمنى الك كل خير يااا رب ... موفقة :)

  انحصك بالاستخاره
ولا تنسي وصيه اختك
والمحافظه وتربيه الاولاد

  عزيزتي،،، أولاً رحمة الله على شقيقتك عسى ان تكون من أصحاب الجنة.

أعرف بأنه من الصعب عليكي ان تتقبلي زوج شقيقتك كزوج لكي، اذا كان هذا الرجل على خلق ودين وكانت معاملته لشقيقتك جيدة نصيحتي ان توافقي على الزواج به ومع الأيام سيتولّد الحب بينكما، لكن اذا تركتي هؤلاء الأطفال لزوجة أخرى لا تعرفونها فهل ستحب اولاد شقيقتك بمقدار حبك لهم لا وألف لا، فأنتي لا تعرفين ما ستفعل لهم ان لم تكن كأم مثالية لهم، فمنذُ مدة ونحن نسمع عن امهات يقمن بتعذيب اطفالهم فماذا لو كانت زوجة أب؟؟؟؟

لا أحد يستطيع إجبارك على هذا الموضوع ولن أعتبرها مشكلة فمقامك عند الله عزّ وجل سيكون كبيراً بإذن الله، استشيري أشخاص من عائلتك في هذا الموضوع، وتذكري هؤلاء الاطفال كيف سيعيشون مع زوجة الاب بالمقارنة مع زوجة تكون شقيقة والدتهم أي ستقوم على تربيتهم كوالدتهم ولن تكون غريبة عنهم.
أرجو منك عند اتخاذ القرار المناسب أن تقومي بإخبارنا حتى نطمئن على مصير أطفال شقيقتك

تحياتي لك وللجميع

  أختي العزيزة..
في البداية جزاك الله خيرا على تفكيرك الغير أناني.
بالنسبة لرأيي.. اذا كنت غير مرتبطة وكان بينكما تقارب فلا مانع من الارتباط به .. وبما أنك تشعرين بابناء أختك فالله لن ينسى لك معروفك ومحبتك لهؤلاء الأطفال الذين فقدوا أغلى ما عندهم وسيسعدك في حياتك مع هذا الرجل انشاءالله ولكن يجب أن تكون ثقتك بالله كبيرة أنه سوف يعوضك بدل الواحد اثنين.
أماالمشاعر فتأتي مع الزواج وحسن المعاملة .. و فارس الأحلام فلا أحد يعرف أين درب السعادة.. لأنه لو علمها الانسان لما كان هنالك تعساء.. فالله هو الموفق أولا واخيرا..

  اختي العزيزة
ارجو منك التفكير مليا بكل الاوضاع اهم شيء وضعك انت وهل من الممكن ان ترزقي بعريس افضل من زوج اختك ام لا وهل سترتاحين معه لو كان زوجك انت وليس هي وهل الاولاد سيؤثرون عليكي لو تزوج ابوهم من غيرك حتى لو كانوا مرتاحين
ثم ليس بالخطأ لا بالدين ولا العرف ان كان زوج مناسب فبذلك ترتاحي ويرتاح الاولاد
والله الموفق اعقلي وتوكلي

  تزوجيه وسيبك من فارس احلامك

  هذا هو الاختيار الصعب

  اختي العزيزه اذا كنتي فعلا بدك تربي ولاد اختك وبتحبيهم وافقي عليه وصدقيني شوي شوي راح يصير بينكم الفه ومحبه وكمان ولاد اختك مش راح يلاقو ام حنونه عليهم متلك وافقي واتكلي علي الله

  انا رأي انه ماتقبلي تتزوجيه لانه صعب الواحد بكون زوج اختي وفاجئه بيصير زوجي يعني انا بنظري صعبه وبالاخير النصيب

  بالبدايه جزاكي الله الخير
الشرع سمح بان يتزوج الرجل شقيقة زوجته عند حصول انفصال بينهما
وكما ان خوفك ع اطفال اختك يلازمك
و وصية اختك ان تربيهم
براي ان توافقي
ومن حيث مشاعر الزوجيه لديكي
سوف تتغير لانه مشاعرك له انه ما زال زوج اختك
لكن بامكانك نسيان ذلك والاعتياد ع الامر الجديد
وامنيات التوفيق لما هو خير لك

  عزيزتي صاحبة الموضوع طبعا" الموضوع ليس سهل بالنسبة لك ولكن كل شيء قسمة ونصيب فتوكلي على الله تعالى واستخيري وخذي قرارك بناءا" على صلاة الاستخارة كي تدعي ان كان في الموضوع خيرا" لك ليقربه الله منك والعكس صحيح، وان كان الموضوع فيه خير لك دنيا وآخرة باذنه تعالى اكيد ان مشاعرك ممكن ان تتغير تجاه زوج اختك المرحومة الله يرحمها، وعليك ان تقومي بعمل توازن بين حاجة الأطفال اليك وبين احتياجاتك النفسية، التضحية شعور جميل ومطلوب لكن بالنهاية الأطفال سوف يكبرون ويعيشون حياتهم الخاصة كما افادك بعض المعلقين وعليك انت ايضا" ان تعيشي حياتك، لذا برأيي ان تأخذي قرارك بناءا" على صلاة الاستخارة: ان دلت الصلاة ان هذا الأمر خير لك اكيد ان المشاعر ستأتي بينك وبين هذا الشخص وسيتم الأمر بكل بساطة، وان كان العكس ولم تكن النتيجة ايجابية وما زلت تنظرين اليه كأخ اذن لا تقبلي به زوجا" بتلك الحالة وانتظري ان يأتيك العريس المناسب الذي ممكن ان تحبيه وتتفاهمي معه لأنه كما قال الأخ عماد وبعض القراء فعلا" الزواج عشرة عمر ومهما كان مهم اسعاد الأطفال لن يكن عاملا" كافيا" لتوفر السعادة ان لم تتوفر مقومات الزواج الأخرى من التفاهم والقناعة والمشاعر الصادقة بينك وبين زوج المستقبل. لذا فكري بهدوء وبناءا" على الاستخارة قرري. لا تنقطعي عن الصلاة والدعاء. الله الموفق.

يرجى النشر وشكرا".

  الأخت السائلة ابنتي العزيزة على الانسان ان يفكر بعقله ولا يعتمد فقط على العاطفة كي لا يندم فيما بعد، ارى ان حبك لأولاد اختك الله يرحمها مشاعر قمة بالجمال واهنئك عليها وعلى رقي تفكيرك واكيد لا نريد ان يتزوج اباهم بانسانة لا تعاملهم معاملة حسنة، لكن بالمقابل عليك التفكير بنفسك وبحياتك الخاصة لأن الحياة نعيشها مرة واحدة ومهما قام الناس بنصحك حول التضحية والأجر لكن بالنهاية انت من سيضحي، ان كان هناك مجال ان تتغير نظرتك الى زوج اختك المرحومة وان تحبينه وان تتفاهمي معه وتجدين نوع من التقارب الفكري والعاطفي بينكما وان كانت هذه الأمور موجود بالاضافة الى القناعة بشخصه واخلاقه فقط وقتها انصحك ان تقدمي على خطوة الزواج منه وذلك بعد التأكد ايضا" من خلال صلاة الاستخارة ايضا"، اما اذا كان العامل الوحيد المشجع لهذا الزواج هو حبك على هؤلاء الأطفال الصغار وعطفكم عليهم (وهو شعور اقدره جدا" واثمنه بارك الله فيك) لكن ان كان هذا هو السبب الوحيد ولديك الكثير من التردد وعدم الارتياح له كزوج لا انصح باتمام الزواج بتلك الحالة لأن عدم التفاهم والقناعة بينك وبينه قد يؤدي الى الطلاق لاحقا" لا سمح الله الأمر الذي يؤدي الى تفاقم الحزن والألم بالنسبة للأطفال بالدرجة الأولى، ان شاء الله تبقي على اتصال دائم معهم سواءا" تزوجت هذا الرجل اباهم ام لا، لكن لا انصح باتمام الزواج الا بتوافر عناصر القناعة الكاملة ودراسة الموضوع بحكمة وعمل الاستخارة. الله يوفقك ويقويك.

للاستشارة: dreyyad@gmail.com

يرجى النشر للافادة ولكم جزيل الشكر.

  اختي ما توافقي على الزواج منه الا اذا رح ترتاحي معه حلو تخافي على الأطفال بس مو سبب كافي للزواج منه الا اذا كنت مقتنعة فيه وبأخلاقه وفي مودة وتفاهم بينك وبينه. اعملي الاستخارة اريحلك قبل ما تاخذي هيك قرار مصيري. الله يساعدك.

  اختي الكريمة كما قال أحد الأخوان أعلاه: صلاة الاستخارة ثم الاستخارة ثم الاستخارة. الأمر صعب وفي العجلة الندامة، عليك بالتريث، في الحالتين ان شاء الله لن تأخذي الا نصيبك في حال تم هذا الزواج أم لم يتم، أهم شيء أن تكوني مرتاحة، ان تزوجته وانت لست مرتاحة وندمت لن تستطعي أن تسعدي أبناء أختك الله يرحمها، لذا فكري دون أن تضغطي على نفسك، حاولي التعرف عليه أكثر كما نصحك الأخ عماد وخذي الوقت الكافي لدراسة شخصيته وأخلاقه وأفكاره: هل يحترمك؟ هل هو شخص خلوق؟ هل كان يعامل المرحومة بحنان؟ هل لديه مشاعر تجاهك وهو هناك ارتياح وتفاهم بينك وبينه وهل يقدرك أم فقط ينظر اليك كانسانة تريحه مع أطفاله؟ فكري بكل هذه النقاط وان كانت مشاعرك تجاهه قد تتحول الى شيء أعمق قبل أن تصلي لقرار نهائي لا رجعة منه، اعلمي ان قمت بهذه التضحية لك أجر ان قمت بها عن قناعة، وان لم تقدري لا تعاقبي وهذا حقك وان شاء الله ترتاحي وتطمئني عليهم دائما" سواءا" كأم ثانية أم كخالة، وأعود وأقول: الاستخارة. الله الموفق.

أرجو النشر للمساعدة وشكرا" للمحرر والموقع.

  اعتمدي على التفكير المنطقي بهدوء وتحليل الموقف بكل أبعاده وقدرتك على التعايش معه وقومي بالدعاء وصلاة الاستخارة، خذي الوقت الكافي كي تصلي الى القرار الصائب، وجزاك الله خيرا" على مشاعرك النبيلة.

  أتصور أن الحل كما قال الجميع هو بالاستخارة يا ابنتي العزيزة، بجميع الأحوال لا تتزوجي بأي شخص هذا أو غيره الا عن قناعة ورضا، دعي ايمانك بالله تعالى كبير أنه لن ينسى هؤلاء الأطفال وان شاء الله تأتيهم من تخاف الله فيهم ان لم تكوني أنت قادرة على ذاك الدور، المهم أن يشعروا بحبك وحنانك، ان شاء الله تصلي الى القرار الذي يسعدك أنت أيضا" وأن يكون قرارك مهما كان عن قناعة كي ترتاحي بحياتك. الله يوفقك بجميع الأحوال.

يرجى النشر وشكرا" على جهودكم.

  لا يشترط الحب من أجل انجاح الزواج لكن يشترط التفاهم والقناعة والتشابه بالأفكار والقناعات والأهداف المشتركة في الحياة والا لن ينجح الأمر والأفضل عدم القيام به.

  سيدتي بما انك عرضت مشكلتك هالشي بعني انك اصلا عندك ترددولما يكون في تردد ما في قناعه تامه بالموضوع
رأيي الشخصي لا تضعي نفسك بمكان انت ما اخترتيه او ترتبطي بشخص فرضته عليك الظروف انا معك ولاد اختك هم كل حياتك بس هذا ما بعني تضحي بمشاعرك واحاسيسك عشان في يوم تندمي لما تحسي انك ارتبطي بانسان انمت ما حبيتيه او اخترتيه يمكن زوج اختك يلاقي زوجه تحبه وتحن على اولاده وهذا الشي برجع لرجاحة عقله باختيار الزوجه كتير من الاطفال اتربو عند زوجات اب وكانو خيرة الامهات اذا كان الاختيار صح بدون تسرع اختاري شريك حياتك بقناعه ورح تنجبي اطفال رح تعطيهم كل محبتك وبنفس الوقت ابقي على اتصال مع اولاد اختك من وقت لاخر زوج الاخت كان في يوم كاخ رح تجدي صعوبه في انك تحلي مكانها ونفسيا ما رح تتقبلي الواقع عيشي لنفسك وبلاش تعيشي لغيرك
صدقيني اختي اللي بعيش لغيره رح يجي يوم يدور على نفسه بس بعد فوات الاوان لانه ما رح يلاقيها وولاد اختك الهم الله سبحانه وتعالى اللي خلق الخلق كله ما رح ينساهم وبالتالي القرار قرارك لو ترددت لحظه لا تقدمي على هالخطوه واذا حسيتي انك قادره امشي فيها والله يقويك ويرحم اختك ويصبركم على فراقها

  السلام عليكم جميعا ...

قبل كل شيء أحب أن أهنئك على هذا الشعور

الرائع، والإحساس المرهف، والشعور بالمسؤولية

من داخل نفسك دون أن يطلب أحد منك ذلك...

والحمد لله... لله ما أعطى ولله ما أخذ... ورحم الله

اختك وغفر لها..



عليك اختي العزيزه بالدعاء، في الأوقات

المباركة التي يستجاب فيها الدعاء، مثل بين

الأذان والإقامة وآخر الليل وقبل السلام من

الصلاة، وألحي بالدعاء بأن ييسر الله أمرك ويرشدك

لقرار الصائب، ويفرج لك كربك .....




فعن أبي هريرة ـ رضي الله عنه ـ أن رسول الله ـ

صلى الله عليه وسلم ـ قال: " أنا أول من يفتح

باب الجنة إلا أني أرى امرأة تبادرني، فأقول

لها: مالك؟ ومن أنت؟ فتقول: أنا امرأة قعدت

على أيتام لي " رواه أبو يعلى، وإسناده حسن.

عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال : « من

مسح رأس يتيم ، كانت له بكل شعرة مرت عليها يده حسنات » .



فلا تترددي يا اختي .. في اتخاذ هذا القرار

ومن يعين الايتام في الدنيا... ويسعى لهم

ويقوم بتربيتهم تربيه حسنه يتضاعف أجره عند الله

أضعافاً مضاعفة .....


فهذه فرصة ثمينة يا اختي فتوكلي على رب

العالمين وانشالله ربنا يجعل ثوابك الجنه

  اكيد اهم شي الاستخارة. بس لاتنسي انو كمان انت حياتك وعواطفك كتير مهمة وهاي حياة طويلة مو ليوم ويومين يعني هدول الاطفال مصيرهم يكبرو ويتزوجو وكل واحد يروح بطريقو بعيد عنك..عشان هيك فكري منيح

  عزيزتي صاحبة الموضوع :

انسانياً انتي قمتي بعمل رائع و كل التقدير لكي على ما قمتي به.

شخصياً انا لا انصح بأن تتزوجي شخص لا تشعري تجاهه بالحب و خصوصاً بوجود هذه العلاقه كونه زوج شقيقتك المتوفاه و هذا هو العامل الوحيد الذي يجمعك به.

يجب ان تفرقي بين العاطفه و الشفقه تجاه اولاد شقيقتك المتوفاه و بين مستقبلك و حياتك.



الأولاد لهم ربهم و الله ارحم منكي بهم, و مصير اي علاقه بدون حب هو الطلاق و انا متأكد انكي لا ترغبي ان يحدث ذلك و خصوصاً انه زوج اختك المتوفاه.


بأي حال عزيزتي الموضوع جد معقد و انا برايي ان تفصلي بين شعورك بالشفقه و حياتك.

تستطيعي دائماً ان تعتني بالأولاد و تراعيهم حتى لو تزوجتي من شخص آخر غير والدهم و على العكس لن تشعري بأي تعقيدات بالمستقبل كونك و ان رزقتي بطفل من زوج اختك بعد الزواج سيكون شعور غريب هل يجب ان احب طفلي بالتساوي مع اولاد اختي ام يجب ان احب اطفالي من هم من رحمي اكثر .


ارجو ان تفكري قليلاً بدون عاطفه و تعاملي مع الموضوع بهدوء لستي المسؤوله عن تيتيم الاولاد و لستي ارحم بهم من ربهم و الأم هي الأم لا بديل عنها.

مصابكم جلل رحم الله الفقيده و اعانكم على رعاية الاطفال.

مع الاحترام للجميع

  لو بموت ما بتجوز جوز اختي .. !!

  انت اكيد على معرفة تامة باخلاقه كونه كان زوج اختك فازا كانت اخلاقه منيحه انا بحكي اتوكلي على الله طبعا بعد ما اتصلي استخارة لانو ما في بعد صلاه الاستخارة لكل عمل والله معكككككككككككككككككككك

  إزا كان جوز أختك انسان كويس ومحترم وأخلاقه عالية تجوزيه هيك بتكسبي عدة أشياء
1 زوج محترم
2 أولاد
3 ونفدتي وصية المرحومة أختك

وبعدين الاولاد ما رح يلاقو أحسن منك كأم بديلة أحسن ما تيجهم مرة أب قاسية ويصير فيهم زي فلة والا قزام السبعة أو سندريلا

تأكدي انك رح ترسمي الفرحة على وجه أولاد أختك وبعدين أختك رح تكون مرتاحة أكتر بقبرها

وبالنهاية الموضوع برجع إلك
والزواج قسمة ونصيب

  اوعي لازم تتبعي عواطفك يدرجة اولى .بكرة بكبروا وكل واحد بعيش حياته ،احسن من الندم مستقبلا

  بكرا بس تتزوجي بتصيري مرت اب وشريره بلا حكي فارط وشوفي فاااارس احلامك ياختي.

  الى samer usa :

ممكن اعرف ازا ما في عندك مانع انته وين باميريكا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

  الاخت العزيزة :
رحمة الله على المرحومة اختك
بصراحة ان أوؤيد كل التعليقات الي تؤيد ارتباطك بزوج اختك وخاصة د . اياد وباقي الدكاترة الكرام .
زوج اختك يبدو انه صاحب اخلاق عاليه وكريمة ، عندما اختارك للزواج منه ، ولم يفضل عليك امراة غريبة تتحكم في اطفاله الصغار فهو على معرفة واسعة بسمعة واخلاق عائلتكم ولم يبدي عليكم اي طرف اخر في النسب من جديد .

ولا تنسي أجر ربنا العظيم الي تناليه من تربية الاطفال المساكين واكيد حتكوني ام مثالية انشاء الله الهم .

استخيري لاكثر من مرة وربنا يختارلك الي فيه الخير آمين

  اختى العزيزه كل موضوع في حياتنا الدنبا يجب ان يعرض على شريعه الله اذ ما خالف الشريعه فلاحرج

تنتهي الحرمه الموقته لاخت الزوجه بو فاتها وهذ التعليم رباني ونحن المسلو مون ربا نيون

ان الله عز وجل يستغني عن حقه في الحرمه الموقته بو فاه الاحت و انتي لاتستغنين عن مشاعر واحاسيس من اجل اختك
ويجب ان باخد الزواج كل المفاهيم المتعلقه به

منها الاهليه في الزواج و التكافو بين الزوجين الايجاب و القبول والخق في المهر و المعاشره بالمعروف
باالاضافه الى الشرط الاخرى من الدين و الاخلاق و الادب
بحيث يكون زواج بكامل الشروط و الاطفال لايكونو سبب رئيسي في الزواج لان اله ادبر بخلقه
ولا يكون الزاوج من اجل خدمه الاطفال فتفقد كل معاني الزاوج و اهدافه

  شوفي عزيزتي بداية تعازينا الحاره والله يرحمها ويصبركم

تانبا مو كل الازواج تزوجو عن حب الحب ممكن يجي بعد الزواج لكن الموضوع متروك لتقديرك الشخصي يعني انتي بتقيمي نفسك والله ازا انتي شايفه انه هاد الشخص كان عايش مع اختك حياه سعيده ويحترمها وانسان سوي واخلاقه حميده فوافقي لانك بتكوني ضربتي عصفورين بحجر كسبتي زوج صالح وابن عالم وناس وكسبتي تربية ابنائها اللي همه هلأ خطيتهم برقبتك والامانه صعبه وبتخافي يتزوج غيرك وتيجيهم مرت أب مو منيحه لا سمح الله وكمان نقطه اختي انه اذا انتي مو مقتنعه فيه ونفسيا مو مرتاحه فبالنهايه كل واحد اله نصيبه بهالدنيا وقدر الله وما شاء فعل ونصيحه مني صلي استخاره و وازني الامور وشوفي أي الكفات اللي بترجح وتوكلي على ربنا ورح ادعيلك انه ربنا يختارلك الاحسن باذن الله.موفقه

  انا برايي اذا بدك تحافظي على ولاد اختك انك توافقي لانهم فيها ريحت امهم

  الاخت الكاتبه للمقال
في البداية جزاك الله خيرا على ماتفعليه من اجل الاولاد
الي عليكي عملتيه بوصية اختك وما قصرتي اذا بتهمك حياتك وبتحبي شخص بقدر يتحمل الاولاد مافي داعي ترتبطي بشخص ما بتحبيه
واذا تزوجتي شخص غيره بدك تعرفي انه بنسبة 90% رح يحصل الاب على اولاده باي طريقه اما بالمحاكم اذا تزوج بطلعوا الاولاد لامك انتي اي ام الزوجه السابقه الي هي المرحومه اختك
وبعدين اذا ما بتقدري تستغني عن الاولاد وبتحبيهم وبتقدري تتقبلي زوج اختك يكون زوجك ما الك الا هاد الحل وبرجع الخيار الك
main.mokdadi@yahoo.com

  يا بنت الناس ادعسي و قولي يا الله، بكرة بيجيكي ابن حلال ثاني و بروحو الاولاد بين الرجلين، هيك بتكسبيهم و بتكسبي الزلم اذا انه صاحب دين و خلق. و الله يهدي البال.

  بكرر رأيي من جديد تزوجي زوج الموحومة اختك واهتمي بأبنائها ولك كل الاجر والثواب

  إلى اردنية حرة

آرائك كتير متفتحة وفيها احترام
ممكن تضيفيني ع الماسنجر

For2love@hotmail.com

  أختي...
بارك الله فيك على هذا الشعور النبيل اتجاه أولاد أختك رحمها الله..
الحياة ليست حب أو زواج من قصة حب..
رأيي أن ترتبطي به صحيح في البداية ستجدين مصاعب ومصاعب..لكن مع الوقت ومع معترك الحياة ومشاغلها،ستختفي من بينكم حاجزأناوزوج الاخت..وستعيشين بإذن الله حياة هانئة كيف لا..وأنت ما اخترت هذا النوع من الارتباط إلا من اجل أطفال..من أجل مستقبل آمن ومزهر لهؤلاء الأطفال..ونصيحة أخيرة استخيري الله فصلاة الاستخارة منجى من كل شر...

  مرحبا
انا بدي ابعت موضوع رئيسي بس مو عارفة كيف ياريت تحكيلي الخطوات بالتفصيل

  السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اولا تعاملي مع الموضوع بانه شخص تقدم لك ، اسألي نفسك كيف كان يتعامل مع اختك رحمها الله ، هل كان يحسن معاملتها ، هل هو صاحب دين واخلاق ، اذا كان كذلك فلا ضير من التضحيه لان في ذلك مصلحه لابناء اختك ، اما اذا كان عكس ذلك فان التضحيه ما الها طعمه ، لان المشاكل يمكن ان تشتت الاطفال وتعرضهم لضغوطات نفسيه ، ادرسي الموضوع جيدا قبل ما تقدمي على اي خطوه ، فالانسان المتقدم لك ليس غريب عنك واكيد بتعرفيه من خلال حديث اختك عنه ، والله الموفق

  من اجل ارسال رسالة لباب اريد حل ارسلي ايميل على

jordanzad@gmail.com

او اذهبي الى الصفحة الرئيسية واضغطي على كلمة "ارسل خبر" ثم قومي بتعئبة البيانات.

يرجى النشر لمساعدتها وشكرا".

  سيدتي
ان اعظم حب هو ذاك الحب الذي امامكي
حب يتيم تمدين له يديكي ويأخذ كل اهتمامكي
وهل اسمى من التضحية حبا؟
هم ابرياء لا يعرفون خداعا او كذبا
لا تتركيهم للزمان,فتتمزق افئدتهم اربا
ولا تدعيهم لحضن بديل وتجرين هربا.

هل تعلمين نوايا هذا الحضن البديل؟
ام تظنين ان اختيار الاب كفيل؟

ومن احن من حضن الخالة؟؟ على اطفال في هذه الحالة


وقلبكي:
اه من قلبكي يا سيدتي

هذه القطعة الصغيرة التي تحمل اعباء كبيرة
اعطه اجازة,ولا تستدعينه الا عند العازة.

اوتظنين ان ذالك بسهل على رجل حر؟؟
ان يعيد شريط حياته ومن امام عينيه يمر
وينقل البطولة من شريكته الى اختها,فان ذالك مر.


سيجمعكما حب الاولاد,وستعتادون حراك الاجماد,وستوفين بوصية اخت اختارها رب العباد


ويبقى القرار قراركي
استخيري وليتولى الله اختياركي

  الله يرحم اختك ويرحم جميع المسلمين والله يجزاك خير ويبارك فيك على عدم تقصيرك فى الأهتمام ببنات اختك رحمها الله لكن بالنسبة لرأيى انا بقول تتوكلى على الله وتتزوجيه اذا كان حسن السير والسلوك وليش شرط وجود الحب فأحيانا كثيرة ياتى الحب بعد الزواج واحيانا يكون الزواج الذى لا يكون فيه حب قبل الزواج افضل بكثير من الزواج الذى يكون فيه حب قبل الزواج والله اعلم ويسر الله طريقك وخطاك وساعدك على تحمل مسؤولية اولاد اختك واسعدك مع زوجك ورزقكم بالذرية الصالحة

  الله يرحم موتانا وموتى المسلمين اجمعين

اذا كان زوج اختك رجل يصلي ومحترم وطيب ومعاملته راقيه فالافضل ان تقبلي به زوجا افضل من ان ياتي شخص اخر وتقبليه وتكون حياتك تعيسه !! وبما انك متعلقه كثيرا باطفال اختك فما المانع ان ترتبطي بابيهم ؟؟؟!!وعلى قوله المثل ((وجه عرفته احسن من وجه ما عرفته ))

لك حريه الاختيار

  بجد لأول مرة بقرأ موضوع شيق ويثير اهتمام القراء متل هاد الموضوع وفعلا الموضوع سهل لما نحكي فيه لكن احنا كلنا القراء ما عشنا بأحداثو وانتي الي عشتي احداثو وكل تفاصيلو يا ترى انت شايفة نفسك راح تقدري تعيشي معو ولا في مشكلة معينة بالرجال وانتي شخصيا شايفة انو مش ممكن تتقبليه كزوج للعلم الكل غفلان عن نقطة مهمة انو في اسباب جوهرية ممكن تمنعك من الارتباط وانت الوحيدة الي عندك المبرر لكنك مترددة بس بصراحة الله يعينك حاسة فيكي قرار صعب بجد .

  انامن راي طالما انتي تحبين اولاد اختك بهذا القدر فتتزوجي من ابيهم وبخصوص المشاعر فليس هناك فرصة لكي تتولد حب مبينكم ولكن عند الارتباط فسوف تكون هناك فرصة من التقرب منة والتعرف علية اكثر ولكن اذا تزوجتي رجلا اخر فسوف يكن لكي اطفال منة وسوف يريدك الاهتمام بيهم اكثر من الاهتمام باولاد اختك وسوف تجعلين زوج اختك من التفكير في الارتباط من شخصية اخر ولا تعرفين ماذاسوف تفعل مع اولاد اختك ........

  صلي استخارة وتوكلي على الله

  رحمة الله عليها
الموضوع بحير لكن في اسئلة المفروض تسأليها لنفسك قبل ما تقرري, 1- هل زوج اختك بحبك فعلا ولا اتقدملك لخاطر اولاده و بس؟؟؟
2- انتي قديش عمرك و شو فرصك في الحصول على عريس افضل؟؟؟
3- لو رفضتي و زوج اختك اتزوج غيرك, ساعتها هتتحملي تشوفي اولاد اختك مع زوجة اب ما بتراعيهم لا سمح الله, او حتى هتتحملي بعدهم عنك؟؟؟

اذا انتي ميولك للرفض و مش قادرة تتخيلي نفسك زوجة لهذا الشخص فأنا بقترح تشوفيله عروس مناسبة من القريبات او الصديقات الي تكوني على علاقة منيحة معها و بتقدري تأمنيها على الأولاد.
بتمنالك التوفيق

  الاسلام هو الحل
اذا كنتي متدينة او ترغبي ان تكوني متدينة يجب ان تعلمي ان تربيه ابناء اختك سيكون في سبيل الله
وهذا يعود علي مدي تفهم زوج اختك الي تلك الناحية بمعني هل هو متدين ولابد من معرفتك بذلك
اما حب ابناء اختك لدرجة ان تقدمي علي الزواج من زوج اختك دون حب او تفاهم فهذا امر غير منطقي
الاصل انتي رافضة لهذا الزواج لعدة اسباب
لايوجد شعور متبادل لانه كان زوج اختك
ولم تفكري اصلا بة بعد موت شقيقتك
ولايوجد به زوج مثالي بنظرك
هنا يجب ان يكون عقلك هو صاحب التفكير لا عواطفك
(زوج اختك يبحث عن زوجة انتي او غيرك)
احذري من الظلم لنفسك والغيرك اذا كان هناك شخص بحياتك مستعد الزواج فلا تتردي حتي لا تندمي وتقعي بمحرمات الله مستقبلا
انتي حرة ولكن ادرسي وضع حالتك ربما لا تكوني سعيدة بزواجك من فارس احلامك الزواج يختلف عن الحب والاحلام
وتذكري ان حبك لابناء اختك نابع من وضع قاهر الاسلام واضح ليس عادات وتقاليد بل اسس ثابتة
لا تجعلي نفسك حل لاي شي انتي انسانة عودي الي الله
ستجدي الحل

  ماخاب من استخار وما ندم من استشار
- استخيري فهذه سنة سيد الخلق سيدنا محمد صلى الله عليه وعلى آله وسلم وقد اوصى بها عندما يقع الشخص في حيره من امره.. والله ايجيب الي فيه الخير
آميييييييييييييييييييييييييييييييين

  في القانون اذا تزوج الاب والام متوفيه او متزوجه تذهب رعاية الاولاد الى ام الزوجه في حال تزوج الرجل اذا طالبت بهم قانونيا لا يكونون مع زوجة الاب
واذا كانت لاتريدهم يذهبون الى والدة الزوج
يعني والدة صاحبة المقال هي من ستقوم برعايتهم قانونيا اي سيبقون مع صاحبة المقال
وثانيا هل من ستتزوجين به سيقبل الاولاد ان يبقوا معك سؤال اجيبي به لنفسك واتخذي القرار

  اختي العزيزة تعازينا الحارة ولله ما اعطى وله ما اخذ وانا لله وانا اليه للراجعون والحمد لله على كل حال ...
اما بعد....
اذا اردتي ان تاخذي القرار الصحيح انضري الى اختكي رحمها الله كيف كانت تعيش بسعاده ام ماذا كيف كانت معانات زوج اختكي لها طبعا هذا بالدرجة الاولى ومن ثم ضعي اولاد اختكي نصب عينكي عسى ان يكونو شفيعين لك او تدخل يالجنة بسببهم
هذا والله الموفق والقادر على كل حال

  فعلا كلام موزون ومقنع وجميل جدا

  الى نسرين الخطيب بصراحه ما توقعت انك تحكي الكلمات الشغله اكبر من هيك التفاهم العاطفي والمستوى الثقافي والخبره تلعب دور و تذكري انه الحب قبل كل شيء لكنه ليس بديلا لشيء اخر

  بصراحة انتي بنت كتيييييييييير رائعة وازا ضحيتي بسعادتك علشان سعادة اولاد اختك الايتام الله مارح ينسالك التضحية ورح تلاقي فارس احلامك ان شاء الله بالجنة انا من رأي انك توافقي لانو اجرك رح يكون عظيم بس فكري منيح لانه القرار برجعلك وصلي استخارة وقد يكون زوج اختك هو احسن شخص يتقدم لخطبتك ولا تنسي انكم بتعرفوا كتير منيح وبتعرفوا اخلاقه واخيرا كل شي نصيب والله يوفقك ويخليكي تاخدي القرار المناسب يانيالو الي بده ياخد وحدة متلك امه بتكون داعيتلوا خلص انا طولت عليكي ديري بالك ع حالك والسلام عليكم ورحمة لله وبركاته

  توكلي على الله وتزوجيه وبتكسبي الاجر بالاخره لانك ربيتي ايتام واختك الله يرحمها وصتك عليهم بتخافي يتزوج وحده ما تكون منيحه معهم ويعذبك ضميرك طول العمر والمحبه تأتي مع المعامله والعشره

  توكلي على الله يا اختي وما تخافي وانشالله الله بيوفقك معه

  قبل ان اجيب وضعت نفسي مكان الفتاة لا سمح الله هذه خير وسيلة لتعرفي اجابتك....
وجدت انني لن اقبل وربما سيعتبرني البعض انانية ولكن ان المسألة اصعب بكتير من كل ماقلتم ... كيف؟؟؟ كيف؟؟؟ اتزوج زوج اختي ستنقلب الحياة جحيما بلا شك وربما ينعكس ذلك على الاطفال اكثر بكثير من لو انه تزوج بأخرى ...
هذا يعتمد على شخصية الفتاة فكل واحدة تختلف عن الاخرى بالمشاعر والتقبل وعدمه ...
وخير حل الاستخارة فهي تجعل المقبول غير مقبول والعكس صحيح...
والله المستعان

  صديقتي بصراحة مشكلتك صعبة وسهله في نفس الوقت
بلنسبة للاطفال انتي احن من مرت الاب ع اولاد اختك وصعب عليكي ان تكوني زوجة لزوج اختك السابق ولكني اعرف قصة قريبة من قصتك ولكن طلعت خالت الاولاد ليست حنونة وشايفين الويل منها تصوري خالتهم هيك كيف لو اخذ جوز اختك غريبة ماذا سوف تفعل في الاطفال فكري وصلي الاستخارة اكثر من مرة ولكن فكلري في الاطفال اكتر من اي شئ اخر
وانت تعرفين جوز اختك وعايشين معاه فترة اكيد بتعرفي اخلاقه وكمان لما يشوفك حنونه ع اطفاله رح يحبك ويحترمك بزياة
غير الاجر من الله تعالى
وانت بتعرفي اجر كل من ربى ايتام
فكري مراراً عزيزتي صاحبه المشكله

  you want him ,but you are not saying.......o

  ازا ما بدك اياه لا تجبري حالك ع اشي ما بدك اياه و بالنسبة للاولاد عادي بيتعودو ع الوضع الجديد يعني انتي بتربيهم و بصيرو يشوفو ابوهم من فترة لفترة بس الاولاد دايما بيحتاجو للام اكتر من الاب خصوصا بس يكونو صغار

  عفوا :
انا امي وابي تزوجو بدون حب سابق وما اتوقع انو والدي هو فارس الاحلام الي تمنتو امي لكن الان والحمد لله همه بحبو بعض وصارلهم مع بعض 25 سنه يعني الحب ممكن ييجي بعد الزواج وما تترددي لازم توافقي عشان اولاد اختك انتي بتحبيهم وزوج اختك كمان بحبك لانو هو الي طلبك لا تترددي وما راح تندمي وراح تلاقي الاجر بالدنيا والاخره

  26 شو رايك توخديه انت مش احسن

  اختي العزيزه

لقد لمست بقلبك الكبير حنان لا يوصف , وسمحت لنفسي ان اكون بمكانك وبنفس المشكله ووجدت انه لا يوجد احد يستطيع ان يمثل دور احد ولا يحل محله حتى لو كانت اختك , والانسان يجب عليه ان يبحث عن قلب له هو يختاره هو بمحض ارادته لا تفرضه الاقدار عليه فرض ..... فأسألي قلبي واستفتيه هل تستطيعي ان يكون زوج اختك زوج الذي كان لك يوما اخ , فأنا يا اختي لا استطيع ان اقول لك شيء اكثر من كلام المصدومه فهوا الواقع والصحيح ولا خيار ثالث ابدا ..... وهذه وجهة نظري ووجهات النظر نسبيه من شخص لأخر ...........ززوربنا يوفقك لما يحبه ويرضاه
والسلام للجميع والاخت مصدومه .......

  انا لو كنت مكانك اكيد راح اوافق

  انت مثال لالانسانية و اكيد الاخت خسارة صعبة بس الحمد لله ربنا عوضك عنها بثلاث علشات تلابيهم و تحسني تربيتهم زواجك من والدهم رح يخليكي قريبه منهم و ما رح حد يحافظ عليهم زيك بس انت اذا بتفكري بالزواج من شخص اخر رح تخسريهم اكيد وافقي لانك رح تكوني ام مثالية اليهم و لاخوانهم اللي رح تجيبهم بتالتوفيق

  الاتباطك فية عين العقل اذا انتي بتحبي هل الأولاد و بهمك أمرهم و الاتباط و الزواج واحد لا تقولي لي فتى أحلام و لا غيرة كلها جيزة بجيزة منة أو من غيرة و الي بتعرفية أحسن من الي ما بتعرفية.

  اشمعنا انا لما انفصلو اهلي ضليت عند بابا لهيك الظروف مو دايما بتكون ع القانون وكانت ام امي عايشه
انا بوجه لصاحبت المقال انو استخيري وبعدين اذا واحد منيح ومتدين شو بدك احسن من هيك وبالنهايه كل شي اسمه ونصيب

  صحييح انو من المستحيل انك تحلي مكان
اختك كزوجة بس انت قادرة على انك تحلي مكانها كأم

  اختي اولا جزاك الله خيرا ورحم الله اختك

صدقيني نحن في زمن لايوجد شيء اسمه فارس احلام بل فارس اوهام

اذا كان الرجال محترم وخلوق وزوج اختك سابقا وين المشكله . ليش تظلمي حالك وتظلمي الاولاد صدقي هالدنيا مو مستاهله والبنت بنظري ما بدها الا الستره

توكلي على الله اذا الرجال خير ومافي داعي للتفكير

  السلام عليكم ورحمه الله و بركاته
أرجو ان يتسع صدرك لى اختى العزيزه لا تقبلى الزواج من زوج اختك ارجوكى لا تفسدى حياتك بأيدك و خصوصا ان لا توجد اى مشاعر بينكم و بالنسبه لحبك لاولاد أختك صدقينى سوف يزداد حبهم لك وانت خالتهم اكثر من و انت زوجه ابيهم و لو تزوجتى زوج اختك و انجبتى منه اطفال استحاله تعرفى تعدلى فى مستوى الحب بنهم و اولاد اختك مازالوا فى رعايتك فاشمليهم بحبك و رعايتك و انت خالتهم و اتمنى انت يوفقك الله فى شريك لحياتك و يرزقك منه الزوريه الصالحه فلا تياسى و تتسرعى ارجوكى