هل اصبحت الفتيات تباع بالمادة ؟

  اسمع حبيبي لو بدها اياك بتاخدك لو ما معك ولا ربع ليرة

  الله يقويك

اعتقد يا صديقي ما فعلته هو عين العقل
هسه الي تقطع كل اداة اتصال بينك وبينها
وما تحاول تتواصل معها ولا تتبع اخبارها
وحاول تبحث عن ما هو جديد بالنسبة للعمل والمستقبل
ولازم تقوي نفسك بالدعاء والصلاة وعدم الوحدة

  انا بأكد على كلام طفران اذا كان في حب حقيقي

  بقدر المجاهدة في خرق العوائد تكون المشاهدة
--------------------------------------
الاستبصار في أمور الدنيا والتحديق في تدبير شؤونها، حمق وبطالة
--------------------------------------
ما نصبت لك الكائنات لتراها كائنات، بل لتراها أنوارًا وتجليات
--------------------------------------------
العاقل من أعرض بكليته عن هذه الدار، وصرف وجهته إلى دار القرار، فاشتغل بالتزود للرحيل، وبالتأهب للمسير، فلا مطمع للخلود في هذه الدار، وقد رحل منها الأنبياء والصالحون والأبرار
-------------------------------------------
كل من أساء الأدب، ثم تاب وأناب، التحق بالأحباب. قال بعضهم: " كل سوء أدب يثمر أدبًا فهو أدب
------------------------------------------
كن عبدًا لله حقيقة، وانخرط في سلك قوله: { إِن كل من في السماوات والأرض إِلا آتي الرحمن عبدًا }. فحينئذ تكون حرًا مما سواه، وَيملكك الوجود بأسره، يكون عند أمرك ونهيك ========
-----------------------------------------
samer

  كلام طفران صحيح مليون بلمية ياما سمعت متل قصتك و بالاخر بياخدو بعض لانها بتحبو ومستعدة تضحي و تقنع اهلها فيك ... و تحاول كرمالك تعمل المستحيل لحتى حبكم يضل . و صدقني الي بتحب بتحارب الدنيا كرمال حبيبها و ما بتستسلم .. لكن شكلها هي مو سائلة فيك و لو هي بتحبك بترفض ترتبط باي حد تاني بتقدملها و هيك اهلها بيرضو فيك خليها تخطط و تحاول ... لو ما عملت هيك و بعدت فهي للاسف ما بتستاهل اي شي منك ... مشكلتك سهلة جدا و بايدها تنحل انشالله

  انا مع رأي طفران الحب و التضحية وجهان لعملة واحدة .ولكن لا تنسى النصيب فهو لن يأتي اليك يجب ان تبحث عنه بجد.

  عزيزي الاخ صاحب المشكله
انا اللي بعرفه انو بنات هالايام مزاجيات يوم بدها ياك ويوم لا...واللي فهمته من حكيك انو البنت بطل بدها ياك...ولو كان بدها ياك كان بتحكيلك تعال اطلبني لو منعيش انا وياك على حصيره..بس للاسف شكلها بطل بدها ياك والاربع سنين حب راحو بلوشي
واكون صريح معك ...اللي باعك بيعه لانو ما في حدا بستاهل تضحي على شانه

  بما انها عارفة انو أهلها ما بيرضوا فيك ليه تبيقى معك 4 سنين وانت جرب وروح اخطبها وشوف أهلها شو اللي بدهم ياه يعني الأهل شو بدهم غير انو بنتهم تكون مبسوطة مع اللي بدها ياه يمكن في اهل متشددين بس زي ما قلت انت انك بدك تجيبلها بيت لحالها وانت بتشتغل ورح توافق على طلبات أهلها بس انا بألك انا بنت وحبيت واحد كان بدو يخطبني بس بعد فترة بطلت زي اول تفكيري كتير تغير كنت أحكي بعيش معك بالشارع بس سنة عن سنة تغيرت نظرتي للأمور مع اني كنت عنجد بحكي بهداك الوقت بس هلا صرت أوعى لهادي الأمور لأنه الحياة مش بس حب في أشياء أهم من هيك بكتير وبعد هيك صرت أتحجج بأشياء كتيرة علشان اتركو مع انو الكل كان بيحسدنا على حبنا بس عنجد الدنيا
وكنت بدو أضيف شغلة انو البنت شو ما كانت بتحب الشب وطول حتى يخطبها رح تصير ترضى تخطب اي واحد وضعو احسن يعني بضل هو على الإحتياط حتى يجي هو أو غيرو ورح تنتهي قصة الحب تبعتها بمجرد ما اجى عريس احسن

بالنهاية بؤلك روح اخطبها وشوف طلبات اهلها وإزا كنت بتقدر عليها لكل حادث حديث وما تستسلم للموضوع بسهولة وازا هي ما ابلت تروح تختطبها بنصحك ما بدك ياها لانها بتكون هي ما بدها ياك لانو الأهل شو ما كانوا خاصة بالزواج بيعارضوا كتير ويمكن سنين بس بالآخر بيرجعو بيوافقوا والله يصبرك

  الله يوفق كل صاحب حاجة قاصد بها وجه الله ومرضاته
صديقي الاخوان ماقصروما ومارح نزيد عليهم لكن استخير ربك ومن يتق الله يجعل له مخرجا

  ياصديقي الموضوع واضح ولا اريدك ان تفهم الموضوع بحزازة الفتاه لاتريدك والكلام واضح لانك قلت لها انك تستطيع تأمين كل ما يطلبه اهلها مع العلم انه والاختمال كبير اهلها لا يريدون ما ذكرت هي لك والموضوع انها التقت او تعرفت بغيرك وبنت علاقه او مستقبل معه لذلك قالت لك هذا
كي لا تجرحك اذا كنت تستطيع تامين احتياجاتك وطلبات اهلها على حد قولها مع انني واثق ان اهلها لا يطلبون ماذكرت
قل لها ان والدك ساعدك بمبلغ كبير من خلال بيع قطعة ارض وانك ستاتي لخطبتها من والدها والتقط ردت فعلها
او اذهب مباشرة الى والدها واطلب يدها منه وماذا يريد لكي تحضر اهلك اليهم ووقتها تكتشف ان الفتاه كاذبه
وعذرا اذا اخطأت بحقها او حقك
main.mokdadi@yahoo.com

  مع ان نسبة العنوسه متزايده بين الشباب و الشابات و طبعا هي اضعاف عند الاناث, لان الشاب يملك خيارات اوسع نسبيا.
الا ان مسلسل زياده اسعار الفتيات و اعذروني على هذا التشبيه في زياده دائمه.
مع ان وصايا الدين الاسلامي تتعارض مع هذه الزيادات الغير مبرره.
كما قال رسول الله عليه الصلاة و السلام اكثركن بركه اقلكن مهورا او كما قال رسول الله.
لا زلت احلل هذه الظاهره و بصراحه لا اجد اي تفسير الا اني اواسي نفسي بالقول انه يوجد هناك اناس ممن يرجون الستر بما اوصى به ديننا الحنيف.
مع ان المغالاه بامهور لا يقود الا لامرين هما عزوف الذكور عن الزواج من بنات البلد او الانتظار حتى يكون نفسه ليصل الى منتصف الثلاثينيات من العمر و يتزوج فتاه باول العشرين لتبدأ مشاكل فارق العمر الكبيره بالظهور.
أختم و اقول لكل من يقرأ هذا التعليق ان يعذرني ان اسأت و ايضا يسروا ولا تعسروا و كمجتمع متكافل لنتساعد على تحصين شبابنا اناثا و ذكورا لنكون مجتمعا متكافلا.

  اخي العزيز الحب يحتاج للتضحية ان لم تستطيع الفتاة اقناع اهلها بك عليها الضغط عليهم بكل الأساليب وان لم ينفع ذلك عليكم الانتظار سنوات مع بعض على ان تكون نفسك وتنتظرك هي. لا تنقطع عن الصلاة والدعاء ولن تأخذ الا نصيبك. ان لم تحاول هي التضحية وتفضل انهاء الموضوع يعني ان الحب لم يكن قويا" والأفضل انتظار حب آخر. الله الموفق.

يرجى النشر وشكرا".

  اخي الكريم اول شي الله يكون بعونك لانك من خلال كلامك بينت مقدار حبك الها وحجم التضحيه اللي بتحاول تعملها حتى توفر طلباتها وطلبات اهلها بس البنت اللي بتحكي عنها مع احترامي لشخصك كاذبه بكل ما تحمل هذه الكلمه من معنى اصلا لو حبتك كان ساعدتك بكل الوسائل لاقناع اهلها لو حبتك على راى طفران كان لو ما معك الا ربع ليره كان ما تركتك بس واضح انو دخل حياتها انسان غيرك افضل ماديا والانسانه اللي بتفكر بالماده وبضيع حب 4 سنين ما بتستحق التضحيه هي حكتلك راي اهلها اعمل متل ما حكى الاخ معن مقدادي روح اخطبها وشوف مين اللي برفض هي والا اهلها وساعتها بتكتشف انها انسانه بتلعب بمشاعرك وما بتحبك مع اعتذاري للقسوه بكلامي انت بتستحق كل خير دور على انسانه افضل وصاحبة دين وخلق والله يوفقك

  مهما كانت الصعوبات من اهلها لازم تصمدوا كثير كثير اذا بدكم بعض وهي تحارب قناعات اهلها وانت تصمد وتبني نفسك شوي شوي وتنتظروا بعض زي بالأفلام القديمة)): بس عن جد اللي بحب بضحي والا ما في داعي تكونوا مع بعض واعمل صلاة استخارة اذا الموضوع في خير الك اكيد رح تاخذها كل شي نصيب صلي واعمل المستحيل وادعي عشان تاخذها بالحلال. الله يساعدكم كونوا اوايا شوي.

لو سمحتوا انشروا شكرا" الكم.

  السلام عليكم:
الموضوع تافه ولا يوجد به اي شيء.
نحن الان في وقت اصبحت الفتاة فيه بضاعة يا صديقي.وانا مع الاخ طفران
ارجو النشر وشكرا

  الحب القوي والحقيقي والصادق من قبل الطرفين مافي عقبه بتواجهه انا ولو كنت ملكه جمال الكون واحلى وحده بالدنيا واحسن وحده بالعالم والتقيت بشخص احبه عن جد وكان هوه بحبني مارح اطلب منه شي ولو بوقف بوجه الدنيا كلها وبتحدى معه كل الوجود مابتنازل عن حبي ومافي بنت مابتمون على اهلها وخصوصا بموضوع الارتباط احنا بسنه2009 ولو بتحبك كل شي بهون وبتتحدى الكل كرمالك سيبك منها لأنها مابتستاهل قلبك وروح اعطي عواطفك للي بيستاهلها... والله البنت يلي بتتلاقى مع شخص يحبها بشكل جدي وبتقدملها وبتتلكك بتكون غبيه.

  يا اخي حاول....ما حتخسر شي...ليش هيك قررتوا من البدايه

  انا اكتر شي بكرهه الفلسفه والتنظير!!!!!!الاهالي صاروا يزيدوا المهور لانهم ما بأمنوا لشباب اليوم واذا الشب بوخد البنت ببساطه برميها ببساطه لذلك داوها بالتي كانت هي الداء!!!!!!

  شكرا يا اخواني ع النصائح وبدي احطكم بعين الإعتبار:

من فترة قصيرة وبعد طرح المشكلة بشكل عام لي تعرفت على والد الفتاة من بعيد بدون علمها ولا علم احد ، ووجدت انه رجل متمسك بعاداته وتقاليدة يفهم الحياة على انها مادة فقط ..( يعني معك فلوس انت انسان ما معك فلوس انت ولا اشي )وبالنسبة للبنت كتير واثق من حبها الي ومتأكد 100% ولو عندي ذرة تأكد انه البنت ما بدها ياني او بتفكر في غيري ما بيفرق معي مش اول واحد ولا اخر واحد بيتعرف على بنت وبيتركها حتى لو 10 سنين حب بس ثقتي في البنت كبيرة وانه لو رحت طلبتها رح توافق هيه ولكن والدها متشدد جدا في موضوع الزواج لإنه بدة يأمن مستقبل بنته بشكل كامل وما بهمه مين الي رح يتجوزها منيح او لأ المهم انه من عيلة ووضعة المادي فوق الريح.. والبنت ما الها سلطة ع اهلها وما بتقدر تعمل شي (اهلها هيك متمسكين في افكارهم ومعتقداتهم)يعني لو الها سلطة او رأي على اهلها كان ما فكرت اني اتركها وتركت كل شي للنصيب بيني وبينها بس البنت واقعة بين اهلها وبيني..

وبالنسبة لموضوع ال 4 سنين حب : موضوع الأهل وطلباتهم المتشددة هيك ما كان مبين في بداية علاقتي معها بالعكس كنت مفكر في اني خلال فترة دراستها وانهائها الجامعه اني اعمل كل اشي واكون حالي بشكل جيد ولكن ضغط اهلها وتمسكهم بأفكارهم هيه السبب...

الحمدلله ع كل شي والي الله كاتبة يا محلاه ولا اعتراض على حكم الله ويمكن الي صار معي يكون فاتحة خير ع وجهي والله بيرزق مش العباد..

  اخي العزيز انا استنتجت من كلامك انو انت انسان حساس ومتل ما بتنظلم البنت بنظلم الشب وانا ما بحب الظلم من اي طرف عشان هيك انا حابة اقترح عليك ازا انت مش حابب تبعد بهالطريقة وحاب انك تقطع اي أمل بربطك فيها يا ريت تحكي للبنت انو انت اوضاعك منيحة وصار كل الي بدها اياه وبعدين اتقدملها وشوف بعينك وضع اهلها وشو راييهم فيك وبهالحالة راح تتاكد انو بعدك عنها احسن من قربك الها او العكس والله يوفقك ويرزئك على ئد نيتك .

  بصراحة يا اخي العزيز لو ان الفتاه مازالت تحبك وتريدك لحاربت وواجهت الدنيا باكملها من اجل الحصول عليك ...اخي بصراحة شعرت وانا اقرا الموضوع بان الفتاه (هي التي تضع المطب ) في الطريق وب اعتقادي ان هذا المطب غير متقن لتشعرك بانها لاتريدك .

بالمناسبة انا وزوجتي احببنا بعضنا في الجامعة لمدة ثلاثة سنين حب من بعيد لبعيد كيف حالك مش اكثر وانا تخرجت وهي بقي لها سنة عملت انا في احدى الشركات وكونت نفسي قليلا وخطبتها بعد تخرجها وضغطت على اهلها كثيرا حتى يقبلو بخريج حديث مثلي زوجا لابنتهم وكان اهلها من الناس الاغنياء وانا زي ما بحكوا على قد الحال ... ونحن الان نعيش مع بعضنا البعض والحمد لله ورزقنا الله بطفله عمرها الان قرابة السنة ونصف وكل يوم يااخي نحب بعضنا اكثر من اليوم الذي قبلة.. وانا اشكر كثيرا زوجتي لانها بشخصيتها القوية استطاعة ان تتجاوز جميع (المطبات التي يضعها الاخرين )

وشكرا

  مشكلة مؤلمة فعلا, اقترح ان تحاول التقدم للفتاة في كل الأحوال, وبدون ترتيب مسبق معها, الموضوع يستحق المحاولة حتى لو كان الرفض وارد جدا, و لو حصل الرفض لا سمح الله سيكون هذاحافز لتنسى هذه الفتاة وتخرج من الوهم للواقع فتبدأ حياة جديدة, و عليك ان تعرف ان المشاعر مهما عظمت فيمكن التخلص منها او استبدالها بالإرادة, و طبعا بالتوكل عل الله و الدعاء اليه قبل اي شئ.
اتمنى لك التوفيق

  شوف حبيبي أنا عشت قصه بتشبه بشكل كبير قصتك كنت بحب بنت بالجامعه بس كان في مشكله إجتماعيه للأسف بتحكم كتير ناس في بلدنا بالذات... المهم أنا حكيتلها عن هاي المشكله من أول و جاوبتني أنو أهلها أعقل من هيك و عشنا قصه حلوه كتير بكل ما فيها لمدة سنتين و نص طبعا خلال هالفتره أنا تخرجت و اشتغلت و تغلبت شوي بشغلي الأول وبيوم من الأيام اتصلت فيي و حكتلي إنها فاتحت أمها بالموضوع و أمها حكتلها أنو مستحيل يوافقو و طلبت أنو نبعد عن بعض و أنا طبعا ما عارضت... بعد ما تركنا بشهر تقريبا غيرت شغلي و صار وضعي ممتاز وصرت بقدر أتزوج بسهوله و البنت هاد الشهر بتتخرج من الجامعه يعني لو كملنا كانت الأمور مشت متل ما بدنا بس لو ما بيضل بنات بالدنيا ما بطلع عليها مع إنو والله صارلنا تاركين بعض سنه و خمس شهور ما نسيتها ولا لحظه و دايما ببالي بس الكرامه فوق كل الاعتبارات

  يا حبيبي
اذا دخل الفقر من الباب
هرب الحب من الشباك
انت اللي عملتو زينة العقل
لكن يا عزيزي لازم حبيبتك لو بتحبك صح انها تضحي معك وتقف بجنبك .. عشان الحب
واتحدى العالم .. كلو وانا وياك ....
يا ويل قلبي على الحب!!!!!!

  أخي متل ما قالوا غيري البنت ما بدها اياك. والله لو أنا بحب شاب وبدي اياه لو الدنيا توقف في وجهي غير آخده. إنساها وتابع حياتك وان شاء الله راح تلتقي ببنت حلال عن جد بتستاهلك. ربان يوفقك.

  مجالية حطي حالك محل البنت بس و بعدين احكمي

الله يصبر فئة الشباب عاللي عم يطير

  والله انا تعليقي بعيد عن القصه بخصوصيتها ولكن الاهم ما تنطوي فيه على عموميه قاتله تجلب الفساد
انا مع تعليق رقم 11 واحد من الناس
اولا انا مغترب في الامارات وما اشاهده انما يبعث للقلب الحزن فكم من شباب في الثلاثينات من العمر ولا يستطيع حتى التفكير في الزواج وصدقوني انا شخصيا بعرف الكثير من الشباب ممن هم في سن الزواج
وترى انها ظاهره مقصودة التفشي في المجتمعات الاسلاميه او عفوية التفشي من جهل الاهالي
انا ندائي الى كل الاهالي يسروا ولا تعسروا
تجد الكثير من العانسات ولا يزال الاهالي يغالون في المهور
وتجد الكثير من العازبين ولا يزالون يجمعون في تكاليف الزواج
اسال الله الهدايه لكل الاهالي
ان ما يظهر في هذه الايام لهو اكبر محفز للاهالي ليبحثوا لبناتهم وابناءهم عن الارتباط المناسب
مجتمعنا خربان ياجماعه
والله احنا في اشد الحاجه لامر يجبر جميع الشباب على الزواج ويمنع الاهالي من المغالاه

  جميل أن تحب لكن لن تستطيع أن تجد من يستحق الحب

  اخي صدقا المرأة عندما تحب شخصا لا تتخيل حياتها بدونه او مع غيره وبما انها موافقة على رأي اهلها اذن هي لم تحبك ابد ويمكنها ان تكمل حياتها مع اي شخص اخر انساها والجا للدعاء وفكر بحياتك

  بعض النساء قلوبهن فنادق

لايقيم بها النزيل طويلا

  طيب بس انت جرب روح اخطبها ... مش يمكن تكون نصيبك وانت مش عارف ؟؟؟؟
النصيب ما حدا بقدر يوقف بوجهه حتى لو مين ما كان جرب مرة ومرتين وتلاته واحكي لابوها عن وضعك بصراحه وانك شاريها ورح تحافظ عليها لا تستسلم اوعك تستسلم لانه الحب بيجي مرة وحدة خصوصا انها بتحبك زي ما انت بتحبها والله يكون معكم . حتى لو رفضك ساعتها ما بتقول لو اني رحت خطبتها صح ؟؟؟

  اخي الكريم الحياة ما بتمشي متل ما بدنا ومو نحن بنختار قدرنا ونصيبنا انت عملت اللي عليك ووعدتها واشتغلت لتامنلها كل طلباتها وطلبات اهلها واكتر من هيك ما بيطلع منك والل بيحكيلك انه البنت لازم تكافح وتناضل وتضحي وابصر شو عشان تاخدك لا ترد عليه لانه البنت ما لازم تتزوج الا برضى أهلها واللي بتطلع من بيتها من غير رضا ابوها وامها هاي بنت غير جديرة بانها تنضب في بيتك عكل البنت التصرف اللي عملته صحيح انها ما كملت معك وانت تصرفك سليم كتير لانك ابتعدت عنها واستنى نصيبك وربنا اكيد رح يرزقك ببنت الحلال اللي كاتبلك اياها ولا اعتراض على قدر ربنا بتمنى اني اكون وصلتلك الفكره والنصيحه وانك تاخد فيها .
موفق

  يلي بتحب بضحي وبعدين ليه لحتى تفرض انه مستحيل يوافقو بلكي الله هداهم وحبوه ما بتعرف شو ممكن يصير تقدم وشوف شو ممكن يصير

  ما في مستقبل وعارفه اهلها ما بيوافقو عليك .......
طيب ليش حبتك اربع سنين وكانت ترسم احلام المستقبل معك ......
خذ مني البنت باعتك والي ببيعك بيعو ...
ليش ..
لانو في ناس كثيرة احسن منو ........
وبعدين انت شب يعني لما اشوف بنات بيشكن بقرة وبسكت بس يا اخي انت رجل والشكوى لغير الله مذله
ســـــــــــــــلام

  عزيزي... اعتقد انو احنا لسه عايشين بعالم الواقع هاد العالم فيو امور كتير ,الحب حلو وضروري للزواج لكن هيك ما شالله عليك اتزوجت البنت اللي بتحبها واللي بتحبك واهلها رضيو بالأمر الواقع ولو على مضض لكن صار اللي صار .انتهت ايام الحب الرومنسي وبلشنا بالأمور الواقعية هلأهي بدها تعيش زي ما كانت عايشة ببيت اهلها حقها بدها بيت وسيارة وبدها حياة كريمة ممكن انت توفرلها حياة مقبولة لكن مش بمستوى الحياة اللي كانت عايشيتها ممكن حدا يقلي انو والله اذا بتحبو بيقدرو يبنو حياتهم مع بعض بقلو نعم ممكن لكن هون رح يكون في مغامرة كبيرة للبنت لأنو ممكن هاد الأشي يحدث وممكن لأ بالتالي هاي الحياة ما رح تكون الحياة اللي حلمت فيها بالتالي رح تندم على زواجها وممكن هاد الزواج يفشل ممكن كتيير و معروف انو الزاج اللي مبني على علاقات رومنسية نسبة فشلو اكبر من الزواج المبني على التعاون اكتر ما يكون على الحب يعني الزواج التقليدي, هون بيجي عنا مفهوم التكافؤ بين الزوجين انا بستغرب انو مرات في ناس بيذكرو الدين بامور وبيهمشوا بامور تانية التكافؤ بين الزوجين لازم يكون موجود في اي زواج حتى انو تكون نسبة نجاح هاد الواج كبيرة لأنو في النهاية في طبائع للبشر ما بنقدر نتجاهلها لازم نوخدها بعين الأعتبار وبس يا اصدقائي.

  مع احترامي الك انا بخالفك الراي انت بتحكي تعرفت عوالدها من بعيد كيف عرفت انه مادي ومنتمسك بعادات وتقاليد الماده انت حبيبي او صديقي الحب اعمى عندك اكيد قرات قصة الحب الاعمى الي انا كتبتها
انت مفكر البنت ملاك وبتحبك
انت حكيت بتقدر تأمن المتطلبات شو المانع ضل اكيد البنت نفسها من خلال قصتك هي قطعت اي مبادرة شو بصير لو طلتها من ابوها بدون ماهي تعرف وعرفت شو طلباته هو

  نصيحتي لك إقطع كل الشكوك وتقدم لخطبتها من خلال زيارة الأهل لبيتهم وبعد ذلك تحدد المصير الذي ينتظرك ولا تقف مكتوف اليدين لأن الحياة لا تتوقف عند حد معين وليس هذا هو نهاية المطاف لك لأنه ستجد بإذن الله من يهتم لشخصك وليس لمتطلبات الحياة الفانية فقط التي لا ندري سنبقى عليها لمتى فهذه
نصيحتي لك .
والأن اهتم لعملك فقط ولما هو مهم لحياتك واسعى للأفضل .........
وتحياتي لحبك

  بما انك رديت علينا يا صاحب الموضوع وواثق فيها و متاكد من انه اهلها يرفضوك و مقتنع تماما انه هي بتحبك ومو مقتنع بكلامنا هون مع انه ارائنا جدا واقعية و صحيحة و بالاخر بتحكي انك رح ترضى بنصيبك بنهاية... طيب SORRY ليش تعرضنا مشكلتك ؟؟؟؟

  صديقي العزيز

انا مبارح المسا بعتت والدتي تطلبلي البنت ، عشان اشوف شو الوضع الي بتقلي عنه وابين كمان للبنت انه نيتي صافية وصداق معها بكل شي وعشان اكسر حاجر الشك ، واثبت لنفسي انه الأهل السبب مش انها فكرت بغيري او ما بتحبني ، البنت صادقة معي لدرجة كبيرة ولكن اهلها...
والدتي وضعت الأهل بصورة وضعي من الألف للياء ولكن الأهل لم يعجبهم وتم الرفض في نفس الجلسة ، ولكن بعد نقاش كان طلبات الأهل خيالية ، بيت خاص ملك مدفوع حقة كامل مكمل ، اثاثة موجود وجاهز ، وضع مادي فوق الممتاز ، سيارة ، اراضي وليس ارض ارااااااااااضي ، وضع اجتماعي يخلو من المشاكل واحنا عارفين انه ما في بيت ما فيه مشاكل،، واسباب اخرى صعب الواحد يحكيها .

انا هيك قطعت الشك باليقين وتأكدت انه الأب هو السبب ، وافكارة ومعتقداته انه بنته لازم تعيش احسن عيشة وبمستوى راقي ووضع مادي ممتاز وهيك معتقداته الحمدلله على كل اشي.. انا عملت الي علي وزيادة وخلص الله مش كاتب يكون في نصيب بيني وبينها.. والي من الله ما احلاه و الحمدلله ع كل اشي فترة وبتمشي ويمكن الي صار فيي اختبار من الله سبحانه وتعالى ويمكن يكون فيه فاتحه خير علي وعلى وضعي ..
وبشكرك وبشكر كل الإخوان وبشكر موقع زاد على طرحهم لموضوعي.
ادعولي بالخير

  لو كنت مكانها كنت بحارب كرمال حبي و اقل شي بقعد مع اهلي و بالتفاهم بصير كل شي يعني لو حكت لاهلها ""ازا ما اخدتو ما باخد غيرو "" و ""انا لو اخدت غيرو ما رح اكون سعيدة بحياتي لانو سعادتي مع هاد الشب لاني مقتنه فيه و بحبو """ .و ما اعتقد انو في اهالي بهاالايام هاي بيغصبوا بناتهم على زواج .... صح
؟؟؟؟؟؟؟؟؟

  يا خوي
.
.
بنات الناس بجيبهم الفت ما بيجيبهم الهت
...
وبعدين زلمة مادي ومش شاري زلام
بدور على بيعة لبنته
...
وبعدين البنت اذا اخذتك بعد فترة وعلى اصغر موقف رح تصير تعاير فيك ...
واسال كل المتزوجين
وبعدين يخوي هاي مصاهرة ونسب ولا ترد على اللي بحكي انو انت الك بس في البنت , انت رح تتزوج البنت وأهلها
..........
يخوي بلا من هالشغلة كلها

واساس الموضوع خاطئ , شو يعني تتعرف على بنت 4 سنين ؟؟؟!
؟؟؟؟؟؟؟!
بأي صفة؟؟؟!

الجواب دائما ً : " الحب"

لا يخوي اللي ما يترضاه على محارمك لا ترضاه على بنات الناس !

  قصتك قريبا جدا من قصتي انا فتاه قد تقدم لها الانسان التي تحبه وتريده والتي بنت معه الاحلام المستقبلية انا فعلا اريده لاني احببته ولا اريد غيره تقدم لخطبتي ولكن اهلي قاموا برفضه وبكل اصرار بسبب وضعه المادي وبانه يحتاج الى وقت طويل لبناء المستقبل المرسوم لدى اهلي وانا ليس لي علاقة بالرفض بل وقفت ضد اهلي لاجله وعملت المستحيل لاجله لكن منعوني وهددوني بان اترك عملي اذا تم التحدث بيننا ومع كل هذا لم نجعل الحياه تقف وقال لي انه لن يياس وسوف يتقدم مرة وثانية وثالثة حتى يملوا اهلي لانه ما في شي بيجي بساهل بدنا نتعب حتى نصل لمرادنا وهينا بنحاول لكي نصل لمرادنا ولن نياس طالما نحن على قيد الحياه فلا تياس ولا تضع الحق عليها واتاكد انها مهدده من قبل اهلها فلهذا طلبت منك ان تبعد عنها كما اصبح بي واعلم انها تحبك كما انا احب حبيبي وشكرا
ارجوا النشر من زاد الاردن

  والله يا صاحبي انا شايف الاهل صارو يعملو مزاد على بناتهم الا الي رايد الستره لبناتو الي بدفع اكثر بياخد الناس نسيت دينهم وعقيدتهم ونحازو وراء التخلف تبعهم واسألتهم شو عندك عقار وبيوت و رصيدك في البنك اكم وبينسو يسألو عن صلاتو وعن دينو بحجة انو بخاف على مصلحة بنتو يعني لو اجاهم حرامي او نصاب معه فلوس بوافقه عليه.الرسول صلى الله عليه وسلم قال(من ترضون دينه وايمانه وخلقه)مش مين معه ليرات اكثر ييجي وعلى شان هيك انا بحكي خلي يخللها عنده ابوها

  اخي صاحب الموضوع فعلا" الموضوع مؤلم ومؤثر وانا متعاطف معك اكيد انه صعب عليك، وايضا" انت تعرف الفتاة وعائلتها اكثر منا (مع احترامي العميق للأخ معن) لكن ان كنت انت مقتنع ان الرفض من والدها (بحكم انك جلست معه وفهمت طريقة تفكيره) والآن تقول انك تقدمت لها وقطعت الشك باليقين واضح ان والدها عقله مادي وانسان صعب وتوجد عينات كثيرة هكذا للأسف وهذا يعني انها تخاف منه وتخاف ان تخالفه، ومع انني لست مع الأخت اماني (مع احترامي لها) وارى ان الجرأة شيء جميل بالرجل والفتاة على حد السواء ضمن حدود معينة وان الانسان من حقه الزواج بمن يحب، لكن بالوقت نفسه حقها ان تخاف من والدها ومن عواقب التحدي له ومن هنا لك ولها ان تنهوا الموضوع بما انك تخاف عليها وهذا شيء طبيعي، وانا سعيد للأخ مطب رقم 21 ان زوجته قوية الشخصية وهم الآن سعداء بعد وقوفهم بوجه اهلها واقناعهم لكن اقول له ممكن ان يكون والد زوجته "اهون بلا" من والد هذه الفتاة ولا نستطيع الحكم على الناس، ولكل من حكم عليها انها لا تحبه ولا تضحي هذا ظلم لأننا لسنا مكانها وللأخت تمارا اقول مع احترامي لك اختي (ودائما" لك آراء جميلة تقبلي احترامي) لكن اعرف فتيات عددهم ليس قليل الواحدة منهم تخاف من اهلها ويكون الأب شخصية صعبة متشددة مسيطرة مادية بحتة "يخوف بلد" وعقله من 1949 وليس 2009 لذا اقول صحيح اننا في 2009 ولكن ليس الكل تطور مع الوقت للأسف، وما زال البعض (والكلام عام ليس موجه لشخص معين ولا للقراء) لكن ما زال البعض بالمجتمع لا يميز بين التطور والحقوق الشخصية وبين الوقاحة وتجاوز الحدود. وبالنسبة للأخ مجرب اقول اخي الكرامة ليست موجودة بين المحبين وحزنت عليك ان تخسر من تحب، ان كنت تؤمن انها احبتك بصدق واهلها سبب الرفض وانها خافت معارضتهم وانت تعرف عقد البيئة العربية اكيد تسامحها وما المانع ان تتقدم لها الآن؟ الكبرياء شيء والكرامة شيء وان كنت تحبها ارى ان تسامحها اخي الكريم ولماذا تضيع الحب وتحزن وانت تفكر بها. ضع اختك مكانها وتفهم سبب تصرفها وتقدم لها وهذه نصيحة مني بكل طيبة وبكل صدر رحب آمل ان لا تغضب مني والقرار لك.

صاحب الموضوع لا تنقطع عن الصلاة والدعاء وفعلا" النصيب مكتوب علينا. لا تيأس ستجد حب جديد يوما" ما وان شاء الله الفتاة ايضا" والله الموفق.

The Darkest Night Comes Just Before the Dawn

يرجى النشر وشكرا".

  بصراحه هدول مو اهل
بس المهم عندهم يبيعوا بنتهم والشاطر اللي بيدفع اكتر
بفكروا انهم بها الطريقة بضمنوا مستقبلها مابعرفوا انهم هيك هم ببيعوها
نصيحه مني انسى الموضوع لانو اهلها مابيتناسبوا
انت بدك ناس يشتروك لشخصك مو لمالك
واكيد ربنا حيبعتلك بنت الحلال اللي تحبك وتحبها

  والله بجد الله يعينك ازا اهلها هيك بفكرو واحيانا كتير بكون الاهل سبب لمعاناة بنات كتير لكن كون واثق تمام انو ازا انت مع الله باستمرار وفي تواصل بينك وبينو بكون ربنا رايدلك تبعد عن هالبنت لاسباب انت لسا ما عرفتها وسبحان الله انا هيك كنت دائما عندي مشكلة مع الحب والارتباط وبالنهاية ربنا بعتلي انسان لو ضليت ميت سنة ابحث عنو ما راح الاقيه لانو قعلا انسان رائع وعوضني عن كل شي بحياتي وعوضني عن حرمان امحرمتو من اهلي بشكل مش طبيعي عشان هيك اتاكدت ليش ما كان يصير نصيب من الي قبلو

  تحية طيبه للجميع..........

والله يا خوي لبنات على قفى مين يشيل وبعدين شو بدك بالجيزة وانا وأكمن شب من صحابي أضربنا عن جيزه من ورى هل شغلات الي منسمعها قاعدين .

نصيحتي الك انسى موضوعها لانو كل شي قسمة ونصيب وبعدين لبنات مهما كان قيمتهم بظلو هنن بدهم يانا مش احنا .

للتواصل
aburashed_3m@yahoo.com

  يا اخوان لا تظلموا البنت ما نعرف ظروفها حتى نحكم، اذا صاحب الموضوع مقتنع انها مظلومة وابوها صعب ما نقدر ننكر انه في هيك آباء معقدين بمجتمعنا يفكروا بس بالفلوس للأسف، على كل حال اذا انت جربت كل شي اخوي صاحب الموضوع معناتو زي ما تقول ما في نصيب للأسف سلم امرك لله وادعي انك تنساها وتبلش حياة جديدة وحتى الأسى بنتسى مع الوقت هي مسألة وقت، ما تيأس تلاقي الحب الحقيقي حتى لو مش معها.

وين تعليقات الأخ العزيز علاء حمد؟ اكيد مش منه التعليق اللي بحكي انه الموضوع تافه لأنه موضوع مش تافه ممكن يصيب اي واحد فينا وبعدين علاء حمد دائما" تعليقاته راقية لأنه انسان راقي بحترمه كثير، يا ريت اللي بكتب تعليقات فلسفة ما يكتبها تحت اسم علاء عشان ما يخربش الناس. الى علاء حمد: وينك؟ اشتقنالك؟ ما تحرمنا تعليقاتك الراقية لأنه عن جد بحترمك وبقدرك من غير مجاملة؟ لا تغيب عنا الله يسعدك.

اخت اماني مش حلو تعبير "تنضب" وما تنضب مع احترامي الك خلي اسلوبك احلى وارقى شوي على كل حال البنت حقها تختار شريك حياتها وانا مع الأخ مطب بكل تعليقاته بس برجع بقول البنت ما الها ذنب بهاي القصة اذا ابوها مادي وصعب وما بنطاق.

بتمنى كل الخير لصاحب الموضوع. تحياتي لعماد و لعلاء حمد دائما" كلامكم رائع.

  هدا الواقع الأليم هلأ! 50% من البنات متعلقين بأهلهم بشكل غير منطقي لأنو التربية غلط , بتربوا على وافع مريض و هو ( حب التملك ) الي بتزرعه ( الأم ) المريضة لأبنائها منذ الصغر.

لو البنت ما كانت متربية على هل أساس كان ما طلبت بيت لألها و مصاري و و و يعني بالنهاية 50% من البنات هل أيام بدهم ( خروف ) مش ( رجال ) اكونو مبسوطين معهم.

ومتل ما بحكوا يا صديقي .....الحب أعمى.

فتح عيونك ودور على بنت شبعانة مش ضروري شبعانة بالملايين , بس شبعانة بأخلاقها ومستقلة بفرارها وشخصيتها عن أهلها وما تكون متعلقا بجنون ب الماما والبابا.....نصيحة....

  هدا الواقع الأليم هلأ! 50% من البنات متعلقين بأهلهم بشكل غير منطقي لأنو التربية غلط , بتربوا على وافع مريض و هو ( حب التملك ) الي بتزرعه ( الأم ) لأبنائها منذ الصغر.

لو البنت ما كانت متربية على هل أساس كان ما طلبت بيت لألها و مصاري و و و يعني بالنهاية 50% من البنات هل أيام بدهم ( مصاري ) مش ( رجال ) اكونو مبسوطين معهم.

ومتل ما بحكوا يا صديقي .....الحب أعمى.

فتح عيونك ودور على بنت شبعانة مش ضروري شبعانة بالملايين , بس شبعانة بأخلاقها ومستقلة بفرارها وشخصيتها عن أهلها وما تكون متعلقا بجنون بأهلها.....نصيحة....

  انا عملت متل ما عملت هاي البنت اللي انت بتحكي عنها
اسمع انا اهلي كمان ما بتوقع انو يوافقو على الشب اللي انا بحبو (انا عنجد بحبو)
عشان هيك بعدت عنو لاني ما بدي اني اعيش معو في وهم صعب يتحقق وصعب يصير
ما كنت بدي اضيع وقتي و وقتو في حكي ابدا مارحيصير
اهلي ناس متشددين واذا ماعملت اللي بدهم اياه والله بموتوني لهيك تركتو
انا بحبو وعشاني بحبو تركتو
وصاحبتك يا اخي مش غلطانه هاد رايي , لاني انا وقعت بنفس مشكلتها

  هدا الواقع الأليم هلأ! 50% من البنات متعلقين بأهلهم بشكل غير منطقي لأنو التربية غلط , بتربوا على وافع مريض و هو ( حب التملك ) الي بتزرعه الأم لأبنائها منذ الصغر.

  شكرا يا عسل :)

على فكره كل مره بقرر فيها اته ما اعلق بفوت على الموقع و بشوف تعليقك و برد عليه.

شكرا عزيزتي انا كمان بحترمك و بحترم حيادك و آراءك.


و الى صاحب الموضوع :

الوضع المادي مهم في الزواج و لكن هذا جزء من الموضوع و هو جزء فعلياً مرتبط بالفتاه اكثر من اهلها.

عزيزي انا آسف و لا اريد ان احكم و اجرحك و لكن لو احبتك لضغطت و لا يوجد على هذه الدنيا من يرضى تعاسة ابنته فكما قلت انت تستطيع توفير مقومات حياه كريمه و ليست مترفه و هي بمجرد ان تتخرج تستطيع ان تعمل كمعظم النساء هذه الايام.

اتمنى منك ان تتأكد من مشاعرها و ثق تماماً بجميع الاحوال لا يوجد شيئ تستطيع عمله.

فأذا كانت صادقه بمشاعرها و اهلها ماديين فلا حول ولا قوة الا بالله و سوف يأتي اليوم الذي يندمون فيه على بيع ابنتهم.

اما اذا كانت هي من يبحث عن احلام و غنى و وضع مادي افضل منك و لا تستطيع اخبارك او تخشى ان تجرحك فلا تلومها يا صديقي هذا شؤنها و مصيرها و لكن اعلم انها لم تكن تحبك او انها لم و لن تحب يوما و استخدمت عقلها بدل قلبها.

و انا اعرف ما تشعر به الآن لا يستطيع احد مساعدتك لتخفيف ألمك و لكن هذا وعدي اليك الوقت يمر و الألم يقل و يخف و سوف تتذكرها دائما و لكن ألمك سوف يخف.

tabeb66@hotmail.com

و شكراً يا عسل مره ثانيه انا كنت بالأردن و لم يكن عندي انترنت لهذا لم اعلق كثيراً

  وااااااااال شو هاد ؟؟
اصلا لو انهم بدهم مصلحتها ما بعملو هيك طيب بكرة بجوزوها لواحد مليونير وبخليها بالبيت وبضل هو من وحدة لوحدة وساعتها بترجعلهم مطلقة وبس تتطلق بتروح بتخطبها :) شو رايك ؟؟؟؟
شكله اصلا اكيد رح يصير هيك لانهم ما بدورو على مصلحتها بدورو على المصاري وبس !

  مالي ارى السنين باتت تعد في الحب كايام؟؟؟
خمسة سنين باتت تمر على اللسان مرور الكرام
نقراها وقد لا نراها فهي تختبئء بين الكلام.

هيا يا صديقي انهض فلك مني كل الاحترام
انهض ولا تكن ضعيفا وتابع السير للامام
فالنساء لا تهوى الضعاف.وتعشق اسودا تحت اللحاف
انهض واانتقي من جديد ولكن هذه المرة باحتراف.

واعلم يا صاحبي ان من احببت لم تكن اصيلة
فخمسة سنين لعمري مدة طويلة
طويلة وكافية لتعلم ان ما باليد حيلة
خمسة سنين الم تعلم انها ستعدم الوسيلة؟؟
ما علمت ان الحب منك مستحيل؟
خمسة سنين من عمرك عجاف.امحن من تقويمك ولا تخاف
واعترف انك اسات الاختيار فجميل الاعتراف
وابدا حياة جدية ملادها يوم الزفاف.
واترك من احببت تدرس عقلية اهلها الخراف
فربما اكتشفت جديدا فكما تعلم الناس اصناف
ولا تلومني لاني اسميتهم خراف
فمن يتاجر بالمال ويترك الرجال
بنظري خراف. ترعى على تلة ملأة بالحفاف

  أخي العزيز صاحب الموضوع: فعلا" الموضوع صعب وأقدر حجم ألمك وانا مع رأي الأخ عماد، كل شيء قسمة ونصيب ولن نأخذ بهذه الحياة الا نصيبنا، ان كنت متأكد من أن المانع هو الأب وليس الفتاة التي تحب (وللأسف فعلا" هناك نماذج لآباء يكون الواحد فيهم قاس ومادي وعقله مثل الحجر) اذن ارى أن تقبل بالأمر الواقع طالما ان هذا هو رأي الفتاة وليست لديها القوة لمحاربة الأهل والاصرار على رأيها، بصراحة لو وجدت منها القدرة على الوقوف بوجه والدها لكانت نصيحتي العمل بالمستحيل من اجل ان تتزوج بمن أحببت لكن بما ان ليست لديها الجرأة الكافية (وقد يكون والدها شديدا" ومتصلب بحيث تخاف منه ولا استطيع الحكم عليها) الأفضل انهاء الموضوع ولا يوجد امامك خيار آخر للأسف. وكلام الأخ علاء صحيح ان الموضوع سوف يأخذ فترة طويلة لكن الألم يخف مع الوقت ولا يوجد كلام ممكن ان نقوله لنخفف من ألمك، لكن حاول ان تشغل وقتك بهذه الفترة كي لا تستسلم للحزن والتفكير، واظب على الصلاة والدعاء كي ترتاح، وقم بعمل صلاة استخارة حتى وانت انهيت الموضوع لكن الله كبير لا تعلم ما ممكن ان يحدث مستقبلا" لأن الظروف تتغير، وحاول ان تقضي الوقت مع الأصدقاء وان يكون لك حياتك الاجتماعية واشغل نفسك بهواياتك، لا شيء يستمر للأبد وان شاء الله تتغير الأمور للأفضل باذن الله لا تيأس لأنك ما زلت صغير والحياة امامك. الله الموفق.

يرجى النشر وشكرا".

  الأخ السائل ابني العزيز لا شك ان هذه اصعب مرحلة بحياتك والحب الأول يترك دائما" تأثير فينا لكن عليك تحكيم العقل على العاطفة كي تخفف من حجم الألم والكآبة التي تمر بها نتيجة ما حصل معك، وشيء مؤسف فعلا" أن الأهل اصبحوا يبيعون الفتاة مقابل المال وكأن الفتاة سلعة كما أسلفت، ولم يتبعوا الاسلام الذي امرنا بأخذ من نرضى دينه وخلقه لا ماله، صحيح يجب ان يكون هناك تكافؤ بالوضع المادي والاجتماعي والثقافي الى حد ما من اجل نجاح الحياة الزوجية، لكن واضح انه لا يوجد سبب منطقي للرفض سوى تشدد الوالد وتفكيره غير المنطقي، حاول يا ابني ان تكون قوي واستعين بالصلاة والصبر حتى يمضي الوقت والوقت كفيل ان يخفف من حجم المعاناة، وحاول ان تتفائل بالمستقبل ولا تسمح للأفكار السلبية ان تسيطر عليك. لا تجلس وحيدا" واعط وقت للعائلة والأصدقاء والعمل. ان شاء الله تأتي اخرى مع الوقت لتحتل قلبك وتكون من نصيبك. دوام الحال من المحال ولا تيأس لا يأس مع الحياة. اذهب الى موقع البحث جوجل وابحث عن مواقع الحرية النفسية لأنها تريحك من الألم النفسي. Emotional Freedom Technique (EFT) تجد له مواقع على موقع البحث وقم بعمل الرياضة ولو مشي كل يوم لأنها تريح العقل والجسم.

اتمنى لك التوفيق ابني واكتب لي للمزيد من النصائح:
dreyyad@gmail.com

يرجى النشر وشكرا".

  عليك ان تنظر للأمام لا للخلف وتحاول طي الصفحة والتغلب على الوضع كي لا يتفاقم الوضع النفسي لديك.

  يا ابني العزيز كل شيء قسمة ونصيب وكما قال بعض القراء سوف يعاقب الله والدها دنيا وآخرة على اعماله، بالنهاية عليك التسليم بالقدر وصلي وادعي الله ان ينسيك ويفرجها والله كبير يمهل ولا يهمل، اكيد ان الحياة لا تنتهي عند نقطة معينة، اتعاطف معك ولي ابن مر بقصة مشابهة لك ولكن عندما انتهت القصة بسبب رفض والدها تألم وحزن كثيرا" لكن مع الوقت نسي وتعرف على اخرى واحبها وتزوجها وله منها ولدين وسعيد معها الآن. لا تيأس من رحمة ربك وقم الليل من اجل الدعاء وقراءة القرآن.

يرجى النشر وشكرا" على جهودكم.

  الحل الوحيد هو تقبل الواقع وبناء مستقبل افضل وعدم الوقوف عند الماضي وآلالامه.

  مساء الخير يا غالي ...

بس بدي اقولك انه هي البنت بدها تحلقلك هي باينه ما فيها اختلاف .. بتقلك هاد الحكي كله وانت حتى ما جربت تطلبها .. وشو باكدلك انه كلامها صحيح .. يا غالي ما الك مصلحة معها...

  يازلمة داوش حالك ومدوش هالناس معك عشان بنت من عيلة طماعة والظاهر انهم بخلا كثير البنات كثار ويا محلاهم شوف نصيبك وين ودور عليه واللي الله بيختارو الك احسن من اللي بتختارو لنفسك وتحياتي

  انا مع معن مقدادي ورأيي تجرب كلامه وسدقني 100% صحيح اسأل البنات في هيك امور احنا بنعرف بعض ولا تقول في بنت مخلصة المهم عندها اللي بأمن حياتها ومستقبلها اكتر خاصة بهالزمن

  لا داعي لهذا الكلام الجارح انتوا ما تعرفوا البنت وهو يعرفها ويعرف ابوها في بنات حتى بهذا الزمن ما تقدر توقف بوجه ابوها وفي ابهات قاسية ما تعمل لبناتها اعتبار، اذا انتو وضعكم مش هيك لا تحكموا على الكل. ما نقدر نعرف من بعيد عن تخمن (ان بعض الظن اثم) في بنات فعلا" ما تقدر توقف بوجه الأهل وهذا الواقع. وبعرف عن صديقات الي هيك عايشين. يا ريت نحكم بعدل من غير ما نعمم لأنه كل حال تختلف عن الأخرى.

  في بنات مخلصات حتى بهذا الزمن انت مخطئة لا تعممي لأنه كل وحدة تختلف شخصيتها واخلاقها وظروفها الله يسعدك. بلاش التعميم اختي.

  الى الأخ العزيز علاء حمد: تحياتي مرة اخرى وانا مبسوطة انك رجعت تعلق على الموقع لأنه فعلا" اشتقنالك وعم نستنى تعليقك على المشكلة اللي قبل هاي على الباب )): فعلا" الك بصمة خاصة على الموقع. بشكرك مرة ثانية على كلامك الحلو. الله يسعدك اوقاتك. وتحياتي مرة اخرى لعماد وقارئة ود اياد وامل ومصدومة. دائما" كلامكم موزون وراقي.

لو سمحتوا انشروا وشكرا" الكم.

  يا سيدي العزيز اذا بدك النصيحة من اخ الك انركها وانسى ( مع اني عارف ومتاكد انو الواحد يستحيل ينسى اذا حب عنجد بس خلص )
انتى بتحكي ان وابوها مادي فالبنت شو بدها تطلع زي ابوها وان قالتلك بحبك
توكل عالله واشتغل وكون حالك والله يعطيك اغللي احسن منها

  يا اخوان انا مع الأخ ( الوافع الأليم ) حابب أعلق على شغلة , الأم مدرسة والاولاد منذ الصغر بتعلموا من الأم الكثير والكثير , بس متل ما في مدرسة بتعلم في مدرسة في مدرسة بتخرب وبتزرع الافكار الهدامة والسطحية والمادية والأنانيةوحب الملكية والنقص الي عندها لعند الطفل... الكل بحكي بس عن الأب... وين الام؟؟؟ أساس التربية ! يعني البنت لمين بدها تطلع ؟؟ للأم اكيد سطحية ومادية ومتل ما حكى الأخ ( الواقع الأليم ) الام قبل البنت بدها ( خروف ) مش رجال وتفكير رجال.. يا أخي احمد ربك انو ما صار نصيب والله لو صار نصيب كان ركبوك 24 ساعة وهات حلها, المصاري من هون والدهب من هون وتدخلات اهلها من هون يعني اقرأ المكتوب من عنوانه ... الله بحبك ولا تفكر انو حظك عاطل لانو ما صار نصيب بالعكس احمد ربك 24 ساعة ... للاسف هدا واقعنا العربي يا جماعة منربي الاولاد على هدا التفكير وبعديها مندعس على شخصيتهم من غير ما ندرك النتائج وبالنهاية اكيد بمشيئة الله رح اتلاقي بنت ( الحلال ) لانه شكلك انسان طيب والناس بفهمو الطيبة غلط بهدا الزمن .

الطيبون للطيبات والخبيثون للخبيثات.

الله معاك...

  عنجد كلامك كتير رائع لكن ما بتلاحظ فيو شوية قساوة عاى النساء بشكل عام؟شكلك كاين مخدوع من حب قديم

  يا اخوان ملاحظين انه هل الايام البنات شايفات حالهم اصلا جنس الجمال ما عندهم كل مكياجات ولبس قصير وانت يا بطل الله راح يجوزك احسن منها لو بدها الستيرة كانت اخذتك والقول الباعك بيعه.

  لقد مررت بتجربة مماثلة و عندما كنت اقرأ مقالك مرت بخاطري ذكريات خلت و لكن بقوة الايمان بالله و بالعزيمة الصادقة و بالتخطيط السليم و الحب الشريف تهون الامور
نصيحتي ان كنت صادقا بحبك و بالهدف الذي ترسمه لحياتك ان لا تيأس واعلم ان كل شيء نصيب فرزقك لك والذي ليس مقدر لك لن تراه .

  يا اخي العزيز:

روح وشوف اهل البنت يا رجل ممكن يغيروا رأيهم. غير هيك راح اتضلك بنفس المكان!!!

اذا مابدها اياك خلص اقل ما فيها انك جربت وعملت اللي عليك.

وممكن البنت اجاها نصيبها مع غيرك!!

الله يعينك ويوفقك

  عزيزي صاحب الموضوع ليس غلط ان تعود وتطلب يد الفتاة من والدها بدل المرة عشرة بما انك اقتنعت ان الرفض منه وليس منها وعليها ان تقف بجانبك، وليكن ايمانك بالله قوي واعمل استخارة عسى ان تكون من نصيبك. وبعكس ذلك عليك نسيان الموضوع وان شاء الله تتم امورك على خير وصلي وادعي دائما". بالنهاية سوف يعاقب اب البنت على تفكيره الأعوج. الله يعينك ويصبرك. لا تعزل حالك عن الناس وكن قوي. الله الموفق.

  هاد اسلوب عشان تقولك ما بدها اياك بس بدون ما تجرح مشاعرك قال

  عن جد تألمت عشانك اخوي وفعلا" عزيزي هلأ كل شي بنباع بالمادة شيء محزن والله بس ادعي الله ما تيأس تم روح اخطبها اذا في نصيب والله غير تاخذها غصبن عن ابوها وابو الكل، والله بعرف واحد صديق الي تزوج اللي بحبها بعدما خطبها 11 مرة والله غير مبالغة اخوي. ما تيأس اللي كاتبه بصير بس بقدر ألمك الله يعينك يا رب.

  اللي حقه مصاري رخييييييييييييييص.

  خليني احكيلك بصراحه اخويه البنت ما بتحبك ولو كانت بدها ايك كانت حكت وعشان ما نظلمها احنا عارفين مجتمعنا لسا في ناس مابشاورواالبنت هذا جانب الجانب الثاني ا ذاكنت تحترم نفسك وتحترمها لازم تحاول ماتفكر فيها لانه حرام ونصيحة مجرب الي مقسوم لك رح تاخذه واللي مش الك مش الك

  أخي العزيز ..
بعد التحية .......
أنمنى من الله أن تتقبل رأيي المتواضع ... وإسمحلي أن أقول لك أنك مخطئ .... فكان يجب عليك المحاولة فربما يكون رد أهلها غير ذلك ... أساس الحب يا صديقي التضحية ....
وصدقني لا يعقل أن يرفض شخص زوجآ لأبنته بسبب وضعه المادي ..... يمكن ذلك إذا كان الزوج لا يستطيع أن " يصرف على نفسه " أي أنه يعتمد على غيره .... ولا يمكنه إنشاء أسرة..
تقبل رأيي ... وإذهب لأهلها وأين المشكلة إن ذهبة مرات عديدة ....

صدقني يا اخي الكريم إن والدها لا يبحث عن نقود بل يبحث عن رجل ورجل بمعنى الكلمة قادر على تحمل المسؤولية .....

إحترامي الشديد ....
رعد

  يا خوي .. لم تعرف اهلها انه طبيعتهم تميل الى المتطلبات الكثيرة والمادة الا بعد 4 سنين؟؟؟
انا استغرب من هالبنات كذبهم الي اكبر منهم ..

  يعني حبيتو بعض 4 سنين وحضرت جنابها ليش ما حكت عن اهلها قبل هيك كان ما تعلقت فيها مبين عليك ابن حلال روح شفلك وحدة متلك طيبة وبنت حلال لانه الي زي هيك بكونو يبيعو بنتهم بيع والله يبعتلك بنت الحلال الي تسرك وتصونك

  أخي الكريم.. تحية إلك ولكل المشاركين: بحب أحكيلك شي.. مو أهل البنت لحالهم في البلد هيك للأسف الشديد كتير ناس صارو زيهم ما بفكرو غير بالفلوس والمادة.. صح الوضع المادي للرجل عند الزواج مهم عشان يئدر يأمن طلبات الزواج والبيت والزوجة.. لكن كلنا بنعرف الظروف هلا كيف صارت والمشكلة مو الأهل بس بكونو بفكرو هيك كمان البنات نفس الشي مو عارفة شو صاير في الناس؟؟؟الدنيا ماخدتهم كتير ومو عارفين إنها دار فانية أهم شي الستر والعافية وما تنذل لحدا... أخي ما يهمك؟؟؟ دور على بنت حلال أهلها يكونو بسيطين وطيبين وإن شاء الله تلائي والبنت ما إلها سلطة زي الشاب حتى لو كانت بتحبك ولأنها بتحبك تركتك بس متأخر كتتيييييييييييييييير أنا بلومها لأنها بتعرف طبيعة أهلها ومع هيك ضلت معك 4 سنين!!!ليه تخليك تتعلق فيها وهي عارفة طلبات أهلهاالخيالية!!! هدا اسمو تطفيش مو طلبات

  ردا" على الأخ ( الواقع الأليم ) رقم 49 , ولله انو كلامك 100% صح بس الدنيا ما بتخلا , في بنات شبعانات بس عم بنقرضوا مع الزمن , هدا زمن الدينار و زمن حب التملك و زمن المصالح وزمن الخرفان ! ما في خروف ما في عروس ... والله نكتة , زمنحكي عن دول الغرب!! بتلائيها بتشتغل وبتتعب عشان تساعد زوجها ونحنا هون البنت اول ما تتزوج بتستقيل واهم اشي الخدامة ! البرستيج تاعها!!... الله يرحم جدودكم يا عالم خفو على الشباب ولسة بسألوا ليش نية الطلاق كتيرة بالبلد.. 99% من الأمهات المربات بدهم ترباية من أول جديد والاباء المدعوس على رقبته بدو ترحيل على الصحرا ليصير رجال بلا ما اكون محكوم ... انا ما بلوم البنت يا صاحب المشكلة لانو البنت هيك اتربت ومتاكد 100% انها متل امها المربية الفاضلة الي من النوع الي بس بهمو المادة والبيوت والاراضي... والداعسة على رقبة زوجها ( الخروف التاني ) لو انو هو رجال كان استقبلك ليشوف شخصيتك وطموحك مش جيبتك ! بس طبعا" ما بقدر حزين... انا لو بدالك بعمل حفلة (الصحيان ) لانو كشفتها على حقيقتها , ولي بحكيلك روح جرب واخطبها بكون هو نفسه متزوج وغلبان على أمره فنصيحتي يا طيب القلب روح خدلك اجازة وغير جو وانساها لانها هي عم بتمثل البراءة وعيلتها عم بدوروا على الخروف...
الكرة بملعبك هل تكون خروف وتروح اتجرب تخطبها ولا تصحا على حالك وكرامتك وتشفلك بنت الحلال...
وبقا قابلني.....

  صديقي اللة يصبرك بداية بس اسمحلي اطمنك انه مافي ولا بنت على وجع الارض لحد هلا بتستاهل منك انك تزعل عليها طبعا رح تكتشف لو صار نصيب وتجوزتها بس احمد اللة على نعمةالعزوبيه وعيش حياتك يا صديقي بلا زواج بلا هم انت الكسبان وشكرا

  انته ما عندك مشكله ولا عليك عتب اللي عليك عملته بس كان لازم البنت وقفت معك بوجه اهلهاوأبدت رغبتها بالزواج منك لأهلها صحيح بتظلها بنت وما بيدها حيله على أهلها بس كان لازم عملت اللي بتقدر عليه اذا انها بتحبك صحيح
وبهالمناسبه بناشد كل الأهالي اذا تقدم لبنتكو شب ملتزم وميسور وعنده مخافة رب العلمين وبحب البنت والبنت بتحبه لا توقفو بوجوهم من ورا الشغلات هاي شوفو وين وصلنا انتشار الزنا بجميع انواعه وتزايد نسبة العنوسه بين الشباب والبنات وتأخر الشباب في الأقبال على الزواج
تزويج البنت لمن تحب أفضل من تزويجها لمن يدفع أكثر لأن زواج كهذا لن يدوم وان دام لن يخلو من المشاكل وللأسف نهاية الغالبيه الطلاق.

  هي انقطعت البنات؟؟ لو اني محلك بقول لاهلها: خليها عندكم خللوها!!!

  مرحبا للكل انا حبيت فتاه لمده 7 سنوات بس للاسف في الاخر اخذها ابن عمها والله في ليله ما فيها ضو قمر طيب شو اعمل فهموني مشان الله والله مش قادر انساها انا هسه كثير تعبان ومرهق وتفكير مستمر بس بحكي الله ينتقم منك يا الايام

  الله يقويك

اعتقد يا صديقي ما فعلته هو عين العقل
هسه الي تقطع كل اداة اتصال بينك وبينها
وما تحاول تتواصل معها ولا تتبع اخبارها
وحاول تبحث عن ما هو جديد بالنسبة للعمل والمستقبل
ولازم تقوي نفسك بالدعاء والصلاة وعدم الوحدة
ولا تنسى اخي ان الدعاء يرد القضاء فادعو الله ولا تنسى نصيبك من الدنيا

  كل اللت والعجن اللي فوق هذه المشاركة عالفاضي كلام المشاركة رقم 1 طفران هو المزبوط 100%100

  لأ أخوي هاد الحكي ما سموه بيع بالمادة ..
إنت لازم تراعي مشاعر الأهل مع هالغلاء الموجود عنا يعني هل إنت بتقدر تكون بيت وتتحمل المصاريف وخاصة إزا كان في أطفال عالطريق؟
طبعا ما رح تقدر ومتل ما إنت شايف البنوك بطلت تعطي قروض..كل واحد لازم يعتمد على نفسه
وانا مع الاهل .. لإنه القصة مش لعبة

  أحكيلك خليها هي ضلها معندة كل ما يجيها عريس ما بدي أتزوج وهيك تا تروح عليها بعدين بتوخدها براس مالها وفوقها حبة مسك

  انا بأكد على حكي الطفران لانه احنا البنات هالايام لما بدنا نخطب وبدنا الشب كان ما في شي بيوقف بوجهنا

  رحم الله امرء عرف قدر نفسه

  إلى الأخ ابن الأردن.. صح كلامك بالنسبة إنو البنات صارو كتار وإنت مضرب عشان الشوفات والشغلات اللي عم بتصير ونا كمان صرت مضربة عن الزواج عشان بطل في رجال بكل معنى الكلمة!!!!

  واللة لو انك دوقتها طعم الحب عالمزبوط ما رفضتك يا ابني..رضائهن جميعهن في (...)؟ ارجو النشر للفائدة

  اسمع يا صاحبي
البنت بتضل رابطيتك لحتى ييجي الاحسن منك بعدين بتزحلقلك
وبعدين 90% من البنات واحد يعني زي البطيخه ازا مو .... مطبطب ع.... الا من رحم ربي
عشان هيك سيبك من البنات وهبلهم واطلع فيع وريح راسك واضحك للدنيا بتضحكلك
وسلامتكم

  بلا حب بلا بطيخ/الحب الحقيقي بعد الزواج اما
الحب قبله كلام بكلام.بعدين اذا بتحب حب الاراده
والاصرار انك تعمل وتكدح عشان تحقق هدفك.
وبعدين اكيد حبك وحبالشباب الايام هاي مش وقته.بدك تحب حب بعد ما تشتغل.او خليك شاعري
وعيش المثاليه والاحلام وارومنسيه الي ما بطعمي خبز.

  اخي الكريم كل شىء قسمة ونصيب ,بعدين الجماعة شكلهم كثيرو المطالب يعني اولها عسل واخرها زفر
صلي استخارة واذا الك نصيب بتتيسر وذا ما الك لاحول والا قوة هيك مكتوب الك ارضى بالقدر .

  السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخي العزيز انه الاهل متشددين ومطالبهم كتيره فهادي حجه بس للضغط عليك لانه الامور الماديه لازم البنت ايلي بتحب وربطت حالها مع شب وعارفه ظروفه وارتبطت فيه 4 سنوات وهيه عارفه ظروفه بدها تضحي وتحارب الكل مشان تاخد ايلي بتحبه انا ما بدي احط الحق عالبنت او احط فيها بس هيه هلا شكلها وعيت للظرف المادي وبدها وضع احسن وتحججت بأهلها ويلي متل هاي لا حبت ولاعمرها عرفت شو يعني حب لانه الحب اساسه التضحيه بكل الماديات مشان يكون اسمه حب غير هيك بكون اسمه استغلال ولعب بمشاعر الناس وانا بحكي للبنات يا عزيزاتي ايلي بدها مصاري من اول تحب واحد مقرش من اولها ما في داعي لتمثيل الحب والمسكنه الكدابيه
والله يبعتلك الاحسن منها ويلي تقدرك وتعرف قيمتك وقيمة حبك

  أنا مع رأي طفرانظ؟؟؟

  انا شايفة انه ما في داعي ننتقد بنات الناس و طلبات اهاليهم, البنات و اهلهم انواع و الشاطر بيختار يلي بتناسبه, لهيك انا بشجع تمديد الفترة بين قراية الفاتحة و كتب الكتاب لحتى يعرفو بعض اكتر و ما يضطرو للطلاق في اسوأ الأحوال, طبعا انا لا اقصد التجرؤ على اي فعل مخالف للشرع و انما النقاش و الحوار حول امور الحياه

  101-بدك ترجع للعادات والتقاليد(الزواج التقليدي) وتخلي اهلك يختارو شريكة حياتك بكون افضل الك وبتريح راسك؟؟؟

  بصراحة انا مع راي لو انا بنت وبعرف انو ازا بدها شي البنت بصير هاي الايام والاهل شو بدهم غير بنتهم متجوزه ومبسوطه وانت زي ما بتحكي ممكن اتعيشها في وضع كويس بس صدقني كل البنات بتحب الماده ابل الحب وانا وحده من البنات صح بدي الي يحبني بس بدي ابل هيك اكون مبسوطه في حياتي يعني البنت بدها كل شي حب ومصاري بس ممكن تستغني عن الحب كرمال المصاري انا بنت وصدقني كتير صريحة وبحكي بشكل عام عن نسبة كبيرة من البنات

  انا عن نفسي لو بحب واحد طفران باخدو لو فيها موتي
بس ممكن جد البنت ماعندها القدرة اتواجه اهلها
بس اني اقعد احكي معو 3 او 4 سنين وبالاخير احكي الظروف هاد اشي مش حلو والو اكتر من تفسير

1- صيدة جديدة
2- بتحبه بس ما بتقدر تتجوزو لانه طموحاتها اكبر من وضعه
3- بالفعل اهلها مابرضو بس لازم يكون هاد التشدد مبني على شرط عشان تتأكد اذا الحكي صح والشرط انه اهلها يكونوا اغنياء بس مش يكونو مفلسين وبتشرطو واذا كانو طفرانين وبتشرطو لا تزعل بالعكس افرح لانهم راح يبيعوها لواحد عنده مصاري وبس يشتريها اخينا اكيد راح يبيعها عاجلا ام اجلا وبترجع عند اهلها مطلقة ساعتها بصيرو بدهم يجوزوها لمراق الطريق ، بعدين بدون ما تشمر عن اذراعك بتوخذها هاد اذا لسى بدك اياها

  يا اخي المصاري مو كل اشي بس من حق اهلها يحلم ويفكروا لبنتهم بعيشة منيحة ما تحتاج اهلها ويمكن بده حدا يخطبها ليش يعني ما كانت تعرف طبيعة اهلها ان بعض الظن اثم بس الاحسن انك بعدت عنها الله يبعتلك بنت الحلال الي ترضى فيك مو بمصاريك ع فكرة مو كل البنات تبعا للمادة وانا وحدة من البنات الي ما بهمها المصاري سلاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام هاد رأي

  أنا بحكي أنه البنات بتتاههلكل شي لكن مو لهدرجة وعائلتها عبارة عن ناس استغلالية شكلهم حابين البنت تبقى عندهم ليش الدنيا ماخليت

  اسوم شكلك جديده على زاد
اهلا فيكي ... صراحتك ملفته وبمحلها ويلي اعجبني انك بتبدي رأيك بدون تجريح
واهلا فيك مره تانيه.

  كيف حالك
انت خطا عملت هيك انت لازم انك ما تخليت عتها لازم رحت وخطبتها من اهلها حتى لو انهم ما رح يوافقوا هيك بتكون اثبتت للبنت انك عن جد بتحبها ويا سيدي انت ليش بتسبق الاحداث يمكن اهلها يقتنعوا انك منيح ومن عيله عشان هيك بيجوز يوافقوا وبعدين لا تستسلم هيك بسهوله لازم انت وهي توقفوا بوجه الاهل
طيب انت شوف اي حدا (بيمون) على ابوها يعني صحبه كتير معه واحكي معهوخليه يروح معاك لعند ابوها وان شاء الله رح يوافقوا
ودير بالك على حالك اذا بتحبها رح تضحي
اعمل متل ما حكيتلك وان شاء الله رح يوافقوا
بالتوفيق

  من اسماء الى تمارا تعليقك كان كتير حلو وشكرا لترحيبك فيني وانا برحب فيكي سلااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام

 























دكرتني بنت محترمه صرف عليه شب مبلغ وقدره غير الهدايا وكان مغترب مع العلم انه كان يدين ويبعتلها وخلت ابوها يرفض الشب المغفل
اخدت الي بدها وقالتله بيباي

  ياسيدي يجب ان تعلم ان البنت لم تكن تحمل اتجاهك اي ذرة حب بل هي كانت تعتبرك فرصه ولما نضجت وجدت ان هذه الفرصة لاتناسبها ويجب البحث عن بديل هذا ان لم يكن البديل موجود اصلا ولو كانت صادقة في مشاعرها تاكد تماما لكانت واجهت اهلها خاصة وان المشكلة مادية وكم من الناس كانوا فقراء واغناهم الله ولكن نصيحتي لك وانا ارى انك انسان طيب وصادق ويظهر لي انك قليل الخبرة النسوية نصيحتي ان تنساها وكانها لم تكن يوما في حياتك اعلم ان هذا صعب لانك كنت تحبها باخلاص وصدق ولكنه خيارك الوحيد واعلم بانها ستكون في شقاء طيلة حياتها وامنياتي لك بالتوفيق

  والله معاناتك متل معاناتي
الشب الي حبيته محترم وطيب بس المشكلة مافي مصاري وهوة بشتغل واجا طلبني بس اهله محترمين كتير ماقبلو يزوجو لاننا بنفس العمر ...وهلالحد الان مع بعض بنستنى النصيب هوةعم بشتغل عشاني ورح يجي يخطبني متمنية يجي هليوم بسرعة

  السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

اخي العزيز الفتاة تعلم ان اهلها سوف يطلبون هذه الطلبات حسب اعتقادها و لكن ليس بالضرورة ان يطلبوا منك كل هذه الطلبات و انما يتحدثون بهذه المواضيع و لن نقبل باقل و و و و و لكنة بالاخر مجرد احلام اهل و عند التقدم بالطلب لن ترى اي شيء مما قالته لك حبيبتك

ان كنت تحبها فعلا" و تريدها عليك ان تتقدم لخطبتها و لا يوجد اي عائق الا الاخلاق حسب رأيي فتوكل على الله و تقدم لخطبتها و اذا رفضك الاهل تكون قد حاولت ولكن الانسحاب منذ البداية ظلم لنفسك و مقدرتك

مريت بنفس الموقف وهي الان زوجتي

  أخوي السالفه واضحه من أولها يعني 4 سنين في الجامعه وبعدين تتعذر إلك بسبب أهلها أصلا كنت "البوي فرند" وإنت مش داري يعني أمام صاحباتها معقول ما إلها بوي فرند وإنت كنت كبش الفداء ,لا تزعل حالك إللي خلقها خلق أحسن منها ,يقول صلى الله عليه وسلم"......واضفر بذات الدين تربت يداك" أحسنلك دور لحالك بنت ناس متدينين لأنهم ما راح يشترطوا عليك الكثير أهم إشي تكون ملتزم

  مرحبا اصدقائي انا في رايي ان الفتاه لو كانت تحب الشب لعملت المستحيل لاجل ان تكون للشخص الذي اختارته....
ولكن في نفس الوقت لا نعلم ما هم طبيعة اهلها ومهما قلنا ونصحنا صاحب المشكله هذا الموضوع يرجع بالدرجة الاولى نصيب والدرجة التانيه عقل الاهل دائما الاهل يقولون لنا الحب ما بطعمي خبز وينظرون لزوج ابتهم نظرة مختلفة عنا نحن ...
ولكني انصحك بصلاة الاستخارة مرة ومرتين وثلاث واعلم لو ان الله صرفها عنك اعلم انها ليست قسمتك ونصيبك لان الله لايرى سعادتكما معاًولو اخذتم بعض سوف تصبح حياتكم ماساويه
وكل امرك لله وسوف الله يقدم لك ما هو انفع واحسن لك وكن ع يقين ان الله يغير قدر الانسان اذا اصر على شئ معين وكيف يكون ذك بكثرة الصلاة والدعاء ومناجاة الله..

  اخي الكريم البنت شكلها شايفه الها شوفه بس ولا يهمك اللي خلقها خلق غيرها وانت بعدك باول عمرك ومستقبلك قدامك

  احسن اشي تروح تتجوزلك وحدة من برة البلد لان الناس هالايام ماشيين مع ارتفاع الاسعار اذا ارتفع البنزين بيرتفع المهر وهكذا والله يكون بعونك

  يمكن البنت بدها اياك بس ما بتقدر يعني ازا اهلها ما وافقو مش راح تقدر تقف بوجههم يعني لا تفكر انو منها بعدين لا تنسى انو في عنا هون بالاردن تفكير رجعي و يعني يمكن يجبروها ع اشي ما بدها اياه او يمنعوها عن اشي بدها اياه

  يا اخي والله وبدون حلفان يمين اقسم لك برب الكون اي انسان لو كان بحب شخص اخر مستحيل يعيش بدونه لو كانت بتحبك مستحيل تتخلى عنك ولا لحظه ومستحيل اتفرط في حبيبها مهما كانت الظروف
حاول تنساها وانظر الى المستقبل وبالنسبه الى الاهل هدول مش اهل هدول في عالم اخر
اخــتك مرام من اربد

  ما معها حق ابدا ضروري اضل معك للاخر وما تتركك وتفهم اهلهاالوضع بس هي شكلها ملت وبدها اتغير وشوف حياتك الدنيا مارح تتوقف ماشيه ادا ارضينا ولا ما رضيناانا ادا صار معي الموقف وانا بنت والحمدالله وضعي منيح بس ولا شب برضى البنت اتساعدو ضروري التفاهم والحب يكونوا اساس كل اشي

  انا ما بقدر انصحك بشي لانو انا بابا معقد وئلي سنتين بقنعو بشي وما برد يعني هادي نتيجت تجربه لهيك ابهات متل بابا كسر جبل
وما بيقتنع الا يلي براسه ع كلن اعمل استخاره وكل شي قسمه ونصيب
وعشان حبك انا شايفه انك رحت طلبت البنت يعني ما قصرت انتا والمهم البنت تكون عرفت عشان تعرف الخلل ب ابوها مو فيك الله يهونها ع الكل ويرحمنا برحمتو

 
بقول المثل اخطب لبنتك قبل ابنك
اذا ظلت الاباء على سلالة غلا المهور
والله ليصيروا يدورا على همل حتى يخلصوا
من بناتهم وطلباتهم وهمهم
ولكن يجب ان تعمل بالمثل القائل
( مابدك صهرك غلي مهرك )قد تكون طلباتهم تعجيز لك لانهم لا يريدونك وقد تكون فتاتك مشتركة معهم وقد تكون مظلومة

وانت يا اخي
شوف حالك ونصيبك بغير زاوية ورح تنسى الماضي

  مش شايفه انو كلامك في من المنطق ما يكفي انو ينعمل منه كتاب بحاله..وليش الحق عالبنت اوكي البنت بتحبه والبنت ما كذبت بمشاعرهابس كمان الحب ما بطعميها خبز ولا بيصرف عليها..ويا ريت كل الناس ما تكذب يا مصدومه

  الحب هو اهم شي بحياتنا ومن غيره ما بنقدر نعيش والفلوس بتروح وبتيجي والشغل نفس الشي بس الحب لأ , لمين بدي اتعب في شغلي واتحمل مصاعب

الحياه اذا ما كان في حب
لمين بدي اصحى من الصبح واروح على دوامي واتحمل سوء معامله فلان مين الي حيصبرني غيرها .. الزواج مسؤوليه كبيره بس لو ما كانت العلاقه مبنية

على اساس الحب في البدايه راح
تنهد حتى لو كانت الفلوس متوفره وبشكل كبير .. الفلوس مهمه بس مش بأهميه الحب .. واجب الزوج يحسن وضعه الاجتماعي ويدور على فرص للشغل

وراتب افضل هذا شيء اكيد

اصلا لو ما كان بيحبها :

ما راح يعاملها كويس -- ما راح يتحمل منها اي تصرف -- راح يهملها وما يهتم فيها -- ما راح يحترم رأيها وسمع الها -- ماراح يقدر انه في

انسانه بتستناه لما يرجع من دوامه -- ما راح يصبر على غيرتها -- راح يدقق على تصرفاتها

وشو فايده الفلوس عندها وقتها ؟؟

الفلوس بتخلص بس حبه الها مستحيل يخلص بالعكس عمره فداها روحه ترخصلها عيونه الها

الحب (بتحملها وبتتحملني - بصبر عليها وتصبر علي - فرحنا مع بعض وزعلنا مع بعض - تحملنا هموم الدنيا ومصاعبها و وارتحنا مع بعض)

اي شيء اقرنه بالمال راح يكون اله ثمن بس الحب ما اله ثمن

وشو كاين المهر (انا بحب بنت رسمت صورتها بعيني وغابت من ايام الجامعه وللان ما شفتها - لو قدمتلها مهر قدالدنيا الماس راح اخاف اقدمه الها حتى ما

تفكر انه هذا قيمتها عندي بس اغلى اغلى اغلى)

ترسم حبيتي صورتها بعيني وتغيب وحياتي ترخصلك وما في غيرك بقلبي حبيب

شادي FONON

  نعم اصبحت الفتيات تباع بالمادة

ونضيف سبب لقلة زواج الشباب في هذه الايام وهو سبب كثر في مجتمعنا وهو ....

ان الفتيات يرغبن بالزواج من الكبار بالسن فقط بشرط كثرة امواله وحبه للحياة والسفر واهم مواصفاته كثرة الامراض التي تعتليه يصبح فتى الاحلام

ولو اعترضوا البنات على كلامي مش سائلة بس المدارس مجالس وان اسمعت وشفت كتير

مع تحيات القيسية

  صدقنى لوبتحبك بجد اكيــــــــــد هتتحدى كل الناس عشان خاطر عيونك لكن الواضح غير كدة

  لا ترد
اتقدم لاهلها و كون صادق في كل كلامك
(بس صلي استخارة قبل ما تروح) هلا الحل بايد ربنا ثم باهلها

  يا اخي لو بدها اياك كان اتخلت عنهم كلهم واخدتك غصب عنهم يا اخي الله يبعتلك وحدة تستاهلك وتحبك زي هديك واكتر
مـــــــــــــع احترامي الشديد

  انا بنت وبعرف بشو بفكرو البنات
اسمع علي لو بدها ياك كان قلتلك تعال واترجتك تيجي تطلب ايدها حتى لو مو قادر تلبي كل طلبات اهلها
انا بحب واحد ولسا بدرس يمكن اهلي ما يوافقو بس حبنا اقوى من اهلنا رح ضل حبو لانه متلك عندو استعداد للتضحية

  حبيت في الدنيا 3 انت وامي والوطن وكرهت في النيا 3 لا ولايمكن ولن؟؟؟؟؟؟؟ الزززززم الاستغفاااااار

  نعتذر لعدم النشر ............