قبلي ايد عمك

  ما فيها مشكلة لو بستي على ايدو وبوسي على ايد ابوكي كمان الواحد لما بيتزوج اكيد بدو يغير بالعادات والتقاليبد اللي بدو يصير من نفس العيلة وما بصير تخسري خطيبك على هيك شي بوسي ايد امك وابوكي وعمك وعمتك وبالعكس هيك بصيرو يحبوكي اكتر انت بدك تدخلي حياة جديدة ورح تلاقي امور كتير اصعب من هادي الشغلة

  أختي الكريمة... نصيحة من أخ عارف ببواطن الأمور و له تجارب في ه

  أختي الكريمة... نصيحة من أخ عارف ببواطن الأمور و له خبرة في هذا المجال... لن يكون هذا المطلب الأخير لخطيبك و سوف يقوم بالضغط عليكي لقبول أمور أخرى يرى هو فيها أمورا ً طبيعية من ناحية و فرضا ً لتسلطه و رجولته من ناحية أخرى.

نصيحة من أخ لكي... أتركيه فإنكما لن تتفقا إلا إن خضعت له و حتى لو خضعت ستكون حياتك جحيما ً و سيكون الطلاب الحل الوحيد، تخيلي لو حصل الطلاق و لديك أطفال ماذا سيحدث؟

أتركيه الآن أسلم لك.

  حبيبتي لا تحكي انه هاي مشكله

كل اللي خاطبين بعانو من هالمشكله مع انه لو اجيتي وقلتي لخطيبك بوس يد ابوي اكيد ما رح يوافق ورح يعبرها عيبه بحقه
اما البنت عادي ما عليها شي دايما الشب بفكر بنفسه كتير حتى لو على حساب غيره

شوفي حبيبتي انا عندي حل ما في احلى من انك تسايري خطيبك بوسي يد ابوه ما رح تخسري شي
ولا بكره لا سمح الله تخسري خطيبك بوسه اليد ما رح تقل من مقدارك لا سمح الله ولا رح تزيد ولا تنقص من عمرك بالعكس يمكن لما تبوسي يد ابوه تكبري بعينه وبعين كل اهله وبهيك بتكوني كسبتيهم لصالحهم مو نفرتيهم منك
انا بحكيك عن تجربه والله لو بدي ممكن العب بعقلك واقولك اوعي تبوسي يد عمك شو هالحكي وتادي الامور لخساره خطيبك لا سمح الله

اعملي متل ما قلتلك وما في احلى من المسايرة وخاصه بهيك امور وبعد فترة لو ما قبلتي يد ابوه يمكن ياخد الامر عادي وما رح يعلق

بتمنى اكون اني افتدك بشي

  بووووووووووس الايدين ضحك ع اللحى

ما بقدر اقنعك بشي لانها قناعه ذاتيه وبتختلف من اشخاص لاخرين حسب البيئه والترباي واسلوب الحياه اللي عايشينه احكي لابوكي انه خطيبك عم بجبرك على شي ما بتحبيه وهو بحل الموضوع وتقدير الناس ما بيجي باسلوب تقبيل الايدين وحاولي تقنعي خطيبك بهاد الشي وازا الموضوع بتحسيه مأثر على كرامتك وممكن يحسسك بالذل لا تئبيله بالمره
وبتمنالك تعدي القصه على خير .موفقه

  بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله رب العالمين، والصلاة والسلام على سيدنا محمد خاتم الأنبياء والمرسلين، وعلى آله وأصحابه أجمعين، والتابعين، ومن تبع هداهم بإحسان إلى يوم الدين، وبعد:
فالحكم الأصلي لتقبيل الأيدي هو المنع، لما فيه من مذلة للمقبل ومطغاة للمقبل يده،إلا أن العلماء استثنوا من ذلك حالات لا يحصل فيها شيء مما تقدم، من ذلك تقبيل يدي الوالدين عرفانًا بفضلهم، وتقبيل أيدي العلماء العاملين إكراماً لقربهم من الله تعالى، واشترطوا لتقبيل يد العالم أن يكون تقياً، وأن لا يحب أن تقبل يده ، وأن ينوي المقبل التقرب إلى الله تعالى بذلك وتكريم العالم لعلمه وعمله الصالح، لا الرياء أو المصلحة الشخصية، فإذا لم يضمن المقبل ذلك من نفسه فعليه الامتناع عن تقبيل اليد، وعلى العلماء أن يمتنعوا عن السماح لأحد بتقبيل أيديهم ما استطاعوا بعداً عن الرياء والمفاخرة التي قد تصيبهم إذا كثر تقبيل أيديهم.

والله تعالى أعلم.

أ. د. أحمد الحجي الكردي
خبير في الموسوعة الفقهية، وعضو هيئة الإفتاء في دولة الكويت


http://www.islamic-fatwa.com/fatawa//index.php?module=fatwa&id=76

  أولأ ... ما بقدر أي واحد يعطيك حل لمشكله إنتي الوحيده الي عايشيتها ...؟؟؟

بس حسب ما أنا إفهمته إنو خطيبك بده ياكي تقبلي إيد أبوه وإنتي ما بدك

أولا لازم تفهمي خطيبك إنو كل إنسان إلو أطباعه الخاصه ...وكل عائه لها تصرفات بتختلف عن عائلات آخرى
وإنتي بتعبري عن إحترامك لعمك بغير هاي الطريقه


بس كمان الحياه الزوجيه لازم يكون في تنازلات مشان الحياه تستمر ...وإنو لازم يحترم رغبتك

ومش شرط أعبر عن إحترامي بتقبيل الأيدي

الله يوفقك

  حبيبتي مو مشكله اذا بوستي ايد عمك بالعكس انتي هيك بتكبري بنظرهم كلهم وخاصة خطيبك
بتبينيلهم انك متواضعه وانك بتحبيهم وبتقدريهم
انا بشوف انو حكيوا صح واصلا هوه من دون مايحكيلك انتي لازم تعملي هيك
يمكن انتي ماتربيتي ع هالعادة ولا انا
بس بها البوسة حيكون ألك شان كتير كبير عندهم
ماترفضي وتعملي مشكله عشان هذا الموضوع الصغير
واكسبي خطيبك لحد ماتتزوجوا

  اختي العزيزة ..كل الناس لهم عادتهم و تقاليدهم ونحن كعرب و مسلمين لدينا عادة تقبيل يد الاب وهو انحناء له وتقبل اليد التي صنعت ما لا يصنع

لن انص عليكي :الحل كما يلي و اتمنى ان تقرأيه جيدا

هل تقبل يد عمك سينقص منكي شيء ؟؟ او سيقلل من احترام الناس لكي ؟؟

بالعكس تماما الناس حولينك رح يحسو انك انت بنت تعرفي الاصول
عدي الموضوع و انت خاطبه بس بعد هيك ما رح تسلمي على عمك و تقبلي يده

انا بنصحك استحملي فترة الخطوبة

انا نصحتك بكلمة استحملي وكأن الموضوع من اساسه خطأ لاكن الموضوع ليس فيه حرج

انا من الاشخاص الذين من رأيي الشخصي انه الاحترام مش في هاد الموضوع بس انا مش كل يوم بدي اشوف هاد الشخص ...

و عيب تحكي انك استتفهتي خطيبك (+لانه زلمة بعرف الاصول ..وهذا دليل انه سوف يكون جيد جدا معك
مع تمنياتي لك بالتوفيق ..

  افسخي الخطبه وبس

  والله ما بدك اياه خلص افسخي الخطبه اذا هيك من اولها كيف بكرا بعد الزواج؟؟ لانو باين عليه بحب المجاملات الفارطه ورح تتغلبي معو واذا صار نصيب وكملتوا المسيره رح تتذكريني وتقولي يا ريتني رديت على اللوح.

  شكله خطيبك دقة قديمة. الله يكون في عونك. على فكرة إذا مدقر على هاي القصة توقعي يدقر على أشياء كتير. الله يعينك!

أنا حاسة فيكي لإنك ما اتعودتي على هالشي وصعب تتقبليه هلأ. خطيبك إذا ما راح يفهم وجهة نظرك يعني... ما بدي أنصحك تتركيه. بس الله يعينك.

  مشكلة تقبيل يد حماكي لوحدها

و مشكلة التبلي من خطيبك مشكله أخرى

يعني ليش خطيبك بيتبلى عليكي انك سلمتي على ابوه من طراطيف اصابعك ؟ مش شايف هوه ؟ ليش رمي البلى ؟

عشان يجبرك تعملي إشي بيتبلى عليكي بإشي تاني؟

اسلوبه مش منيح ، حاوريه و إسأليه ليش بيعمل هيك

اما بالنسبة لتقبيل اليد ، حماكي بمقام ابوكي و يا ستي شو بدك تخسري ببوسة هالإيد؟ و لا إشي

هيه أبدا مش إذلال و لا خنوع بالعكس تعبير عن إحترام و مين ما كان لو شافك بدو يحترمك على هيك تصرف

فإكسبي رضا خطيبك و أهله و عادي بوسي إيده كل ما تشوفيه

بس دققي كويس في موضوع خطيبك انو بيتهمك اتهامات ملهاش اصل

و من خلال قرائتي و حاستي التاسعة ، ارضي اهل خطيبي بيرضو عنوا و عنك و بلاش مشاكل لساتكم في اول الحياة

  هو الاحترام ببوس الايادي..انا ابوي واهلي شايلهم والحمدلله عراسي وما عمري بست ايده. هاذ خطيبك مضيع وشكلك رح تتغلبي معهم

  طاعة الزوج من طاعة الرب ..
وهاد خطيبك وبكره بصير زوجك .. وحماكي كتل والدك بس ازا عندك عقد نفسية روحي تخلصي منها او افسخي الخطبة ..
عنجد عاملة انها مشكلة وهي شغلة سخيفة راللي بعلق عليها اسخف .........

  يا اختي نصيحتي , مافي مشكلة انك تبوسي ايد حماكي وماتزعلي خطيبك يمكن عندهم هيك العادة في كتير ناس عندهم الاحترام يعني بوس الايد , وخطيبك مجبر انه يتقيد بعادات اهلة وعيلته وانت لما ترفضي بتسببي لخطيبك الاحراج مع اهلة.

زي مابنعرف مش انت لوحدك ما بتحبي هاي العادة نسبةكبيرة من بنات هاي الايام مابحبوها اصلاا هاي العادة انقرضت لانة كلة صار متعلم وشايف الدنيا ومتعامل مع اشكال والوان.

زي ما حكتلك جاملي وبوسي ايد عمك وخدو كمان بس بشرط خطيبك كمان يبوس ايد حماه وحماته وبنتهم كمان .

  احكي لابوه انه ابنك بدو أقبل ايديك واحكيله انك بتحترميه بدون تقبيل ايد ومشكلتك الها حل مش ضروري تعريضيها للناس لانه لو قبلتي ايده عادي بمقام أبوكي قبليها مرة مرتين وبكفي أحسن ما يطلقك

  طاعته واجبة واستفتي شخص اذا كان بهيك امور بحق اله يفرض رأية؟
بس من وجهة نظري :زودها كثيييييييير شو هو الاحترام انقطع من دون بوس ايدين ولا انتي بس من باب عرض السيطره والوجهنه
اذا ه1ت هو تفكيرهم الله يعينك

  بوس الايدي ضحك ع الحى
بعد هاي المعتقدالت موجودة؟
خطيبك شو دارس شو ثقافته؟
هاي كانت ايام ستك وستي؟
هو ببوس ايد ابوكي؟

  اختى مشكلتك مو بجاجه لكلام كتير وحكى عل الفاضي بس كرمال حالك والبعد عن المشاكل جاملي والحمى زيي الاب تماما لاتكشي من الموضوع وحاوري زوجك بسلاسه وفهميه شوي شوي وفكري زوجك وانتى خليكم بالقمه دائما وفي هم ومواضيع اكبر من هيك ..... موفقه ياخيتي

  أنا بقول سيبك منه لأنه إذا كان من هيك مستوى منحط في التفكير رح يغلبك في المستقبل وإنتو لسة على بر الأمان، خاطبين يعني،

  أنا من رأي يا أختي بالله انو إلي بتعملي غلط.. كيف يعني ابوكي ما بتبوسي ايدو!! مهو إلي رباكي.. وعمك ابو خطيبك بمقام ابوكي... نصيحة مني يا اختي لازم ترضي بهشي..

  الله يا اختى ايكون معك ويصلح خطيبك الى مفكر الإحترام بتقبيل اليد, مزبوط هوه مثل والدك و اله احترامه بس مش معناته انك اتفضليه على ابوكى وكمان لازم خطيبك يفهم انه هيه هيك عاداتكم مثل ما هى عاداتهم, بس برضوا انا متأكد انه خطيبك راح يهدى من هاي الجهه بس انشاءالله تتزوجوا على خير و كمان انه لازم تتحملى علشانك وهاى مش هالمشكله لكبيره و اذا استطعتى انك تحكى معاه باللين و الموده و طرقكم الهادئه و الجميله فى الإقناع اكثر من مره بيكون كويس لإنه شكله عكله خزق, والله ايكون فى عونك.

  اسمحيلي احكيلك انو خطيبك تافه وبتهمو المظاهر..لانو كل البنات بتحترم عمها ابو جوزها بس مو ضروري بتقبيل الايد يعني متلا تكون كارهيتو من داخلها بس من برة بتقبل ايدو!!! بعدين ازا خطيبك من هلأ ما الو شخصية وبعمل مشاكل على شي تافه كبف بعدين....

  بصراحة ما بدي احكيلك المشكلة سخيفة او تافهه بامكانك تحليها بس المشكله شو اساسها من موضوع تافه هو ابتدى في بس ازا هيك بفكر من هلا ما بتعرفي بكرى على شو ممكن يزعلك نصيحة استخيري من هلا مو مرة اكتر من مرة حتى تتخذي القرار المناسب

  انا برايي انه خطيبك غلطان ما بصير يطلب منك هيك طلب شو هو مين كاين ابو خطيبك امير المؤمنين هو بده يبوس بده يلحس ايد ابوه هو حر بس ما يطلب منك هالطلب انا برايي تتركيه لانه اذا وانت خاطبة طلب منك تبوسي ايد ابوه بكره بس تتزوجوا يمكن يطلب اشي اصعب وشكرا للنشر

  اختي العزيزه....
جرت العادات قديما بان تقبيل اليد هي من باب طلب الرضا وتاكدي بان لا اهانه او استنقاص للشخص بها فهي ليست لاي شخص وانما لكبارنا.
ولكن بعض الناس بدأو بتقبيل الجبين عوضا عن اليد.
خطيبك متمسك جدا بالعادات والتقاليد وانت لست متقيده بنفس الدرجه وهو يطلب منك ذلك لانه يريد ان تعاملي والده على انه والدك ,انا اعرف انه ليس بالضروري فعلها لتشعري بذلك وانما هي واحده من اهم مطالبه ,انا برأي الشخصي وانت صاحية القرار.
1)هل خطيبك يقبل يد والده في كل وقت يرى فيه والده.(اذا متساويين انت وهو بالمطلب).
2)هل خطيبك يقبل يد والدك عندما يراه. (لانه المفروض انه يعتبر والدك والده وهذا احترام اذا كان يفعل ففعلي وان كان لا يفعل فناقشيه بالمنطق وبكل هدوء).
نقاشك يجب ان يدور حول (لا تقل ما لا تفعل)
ولا تاخذي اي قرار دون الاستماع لاهلك لانهم الوحيدون القادرون على مساعدتك واخذ قرار لمصلحتك.
بالتوفيق انشاء الله

  تحية معطره
وبعد،،،،،،،،،،،


الموضوع اصلا جدا سهل
وإنو البنت تبوس ايد عمها و تكبر من مقامو شي واجب و طبيعي جدا
يمكن في بعض العائلات ماعندهم هاي العادات و التقاليد بس الطابع الغالب عنا في الاردن انوازوجة الابن تقبل ايد عمها و لحيتو كمان

الغريب في الموضوع انك اكيد ح تبوسي ايد زوجك قدام ابوكي
و العم او ابوا الزوج غالي زي الزوج و الاب كمان

لا تخسري خطيبك و لا عمك

اصلا العوائل الي بتحافظ عالقيم و العادات والتقاليد هاي العوايل الي بتناسب

والله يوفقك و يهديكي كمان

  هادا خطيبك شكله دقه قديمه...
الاحترام مو هيك وحتى ما في داعي تسلمي عليه باليد
اليوم بيقلك بوسي ايد عمك وبكره بيخليكي تبوسي ايد اخوان عمك
خليكي صامده لامه اذا بوستي ايده مره حتضطري تبوسيه طول م هوه عايش
واذا عند م بدك اياه
وبعدكم عالبر واولاد الحلال المتحضرين كتار

  الاخت العزيزه
يجب ان تعلمي ان لكل بيت طريفه تربو فيها ومع ذلك يجب ان يحترم منكم الاخر خصو صيته وتقبيل اليد ليس ضروري و انا اعتفد ببعض الاحيان انه انتقاص من حق الزوجه او الذي تقبل اليد تكون لعوبه لها اهداف و غايات

وبجب ان نقف عند رغبه خطيبك بتقبيل يد والده اذا كان الجميع بقبل يد والده من بناته او اخواته او حتى خطيبك يكون الامر متعلق بو الد خطيبك حيث انه يحب ذلك انا غبر ذلك فالامر مهم

قد يكون خطيبك يرغب بتقويه علاقتكي بو الده او انه غير راغب فيكي و الده او ان حماكي عنده الكبرياء المبطن
كل ذلك لايوجب تقبيل يد و الد خطيبك اذا كان لديه سبب مقتع استخدمي نفس السبب و جعله يقبل يد و الدك تماما كما بقبلي يد و الده

يجب ان يكون للشريعه دور يهذ اموضوع فالشرع لايو جب ذلك

  شوفي هاي عادة مشهورة في مجتمعنا وما فيها اشي لو بوسنا ايدين الوالدين بس اختياري وللوالدين فقط وبالذات الأم بس لما تصير غصب بيصير في خلل في التربية اصلا وبنصحك انك ما تبوسي ايدو اذا ما كان هذا يؤثر على علاقتك بخطيبك واذا تنح هذا رجعي كثير ورح يغلبك في حياتك واتوقع انو عمك مش رح يهتم كثير في الموضوع وهاي فلسفة من خطيبك الي بدو يظهر احترام زيادة لأبوه واذا كبرت المشكلة احكي لعمك بكل شفافية وادب انك ما تربيتي على هالعادة وانك بتحترميه مثل ابوكي واكثر بس ما بتقدري بتوسي ايدو واذا كبرت وشفتي انو الوالد مثل الولد هاي عيلة معقدة وسيبك منهم احسن لك واحنا بالخدمة ياستي

  مساء الخير يا بنتي انتي ما عندك مشكله ولا انتي بحاجه لطرح هيك حكي باعتباره مشكله في عنا هون بالاردن عادات وتقاليد كتير من الناس بتقيدو فيها منها احترام الكبار بالسن متل الوالدين او الاعمام او اهل الزوج عن طريق تقبيل ايديهم هاد الشي برفع من معنوياتهم مع انو تقبيل الايدي مو دليل على احترام الغير بس هيك اباءنا وجدادنا بعتقدو وبالتالي لازم نحترم معتقداتهم وانت بنفس الوقت اذا بتحب حطيبك لبي رغبته بلاش مسئله صغيره متل هيك تعمل سو تفاهم بينكم او حاوريه واقنعيه برايك انك مو متعوده على هالشي ويا ستي لو قبلت ايد حماتك وحماكي ما رح تخسري شي بالعكس بتكسبيهم وبحبوكي اكتر والله يوفقك

  والله قصتك قصة انتي اقعدي مع خطيبك وفهميه واقنعيه انه انتي بتحبي عمك كتير وبتحترميه بس مو شرط كل ما اسلم عليه ابوس ايده ........وسلامه تسلمك

  ايش التخلف هاد يعني مشاكل عشان بوسة والله عيب ولاتردي اذا مقياس الاحترام صار تقبيل الأيادي معناتو الوضع خربان هدول شكلهم جماعة بعدهم عايشين بالثلاثينات حاولي تغيري لا تخلي يغرك.

  هلأ هي مش مشكلة انو كبيرة اللي اقلك تفكي خطبتك بس بتدايق مشان بعرف هدول الناس , ازا برضوا انو والله بس قدام فا سايريهم لا يمشي الزمن و تروح هل العادة بس انو فهميه انو مش عل طالع و النازل

 
يعني اذا قبلتي ايد عمك وين المشكلة , همه الختيارية كلهم هيك متعودين .
بس الظاهر خطيبك بدي تقبلي ايد ابوه على الطالعه والنازلة ,لا اذا هيك مش لهدرجه .
يعني بالمناسبات السعيده السعيده مش غلط وما بتقل قيمتك ابدن بالعكس بتكبري بعين عمك .
وبعدين انتي مش متعودة تبوسي ايد ابوكي , ليش طيب ؟
هذا ابوكي واذا بدك الصح لازم تبوسي ايده كل ما طلعت الشمس وكل ما غابت
بس بدي اسال سؤال :
خطيبك ببوس ايد ابوكي ولا لا ؟

  لا تعملي ايشي مش مقتنعه فيه

او انك تضري لفعله وانتي كارهة له

اقولك اخلعيه من هسا احسن

اذا من هسا وجن جنونه شو بدو يعمل بس تتزوجوا وتخلفوا وتكثر مسؤوليات الحياة

شكلوا رح يعملك مشاكل من لا شي

اخلعيييييييييييييييييييييييه

  سؤال شو بصير لو قبلتي يد عمك هادا هلا زي ابوكي و شو تنقصي اوكيه انتي ما اتعودتي بس كما انتي داخله حياهجديده و لازم تتعودي اصلا انتي ما اتعودتي على اشيا كتير هلا راح تكون جديده عليكي----وبس بدك اياها كبري عقلك وردي على خطيبك

  أنا بنصحك تسمعي كلام خطيبك و خلص عادي بوسي إيد عمك لحتى ما تكتر المشاكل

  هاد اسمو تخلف لسا في ناس بتعمل هيك؟؟؟؟؟

  عندي حل ثاني غير الخلع

اطلبي من خطيبك يبوس ايد أبوكي وشرط قدام الناس

وشوفي شو رده ؟؟

يعني بوسه ببوسه ..

  لا تردي عليه احكيله ابوس ايد ابوك وانا نفسي ما ببوس ايد ابوي بلا عادات بلا حكي فاضي انتي مش متربيه على هيك فهميه هاد الحكي كويس وايزا خطيبك عارف عاداتكم وتقاليدكم ما بصير يطلب منك هيك اصلا والله يوفقك..ايزا قبلتي هلا بكره بتتعبي معه اكتر

  بوسي ايد عمك عادي و بلمقابل خليه يبوس ايد امك ( حماته ) ياما رح تشوفي بوس مش بس ايادي الله اعلم شو كمان؟

  طيب افقعي هالبوسه شو فيها يعني ما راح ينقص عمرك و افقعي بوسه لايد حماتك كمان بعد الزواج بتغير كل اشي هذا اولها شاد على حاله بس شوي و بتغير

  شو التخلف في عدم بوس ايد ابوكي او عمك؟ يعني بتعتبريه عار؟ذل؟فضيحه؟او تقليل من قيمتك؟
طبعا بوس ايد عمك مش على النازله والطالعه بس في اوقات بتلزم الشخص توجيب كبار السن واحترامهم حتى لو مجامله بس رفضك للموضوع انتي بتعتبري اهانه الك وبنفس الوقت اذا كنتي تحبي خطيبك وبدك اياه بجد مابتتطلعي لشغلات عابره وصغيره وتافهه لأنه هاي حياة عمر معهم مش يوم او شهر واذا هاد الموضوع بتحسي بقلل من مستواكي اطلبي فسخ الخطبه ودوري على شاب تاني اهلوا يبوسوا ايديكي انتي يمكن ترتاحي نفسيا ووقتها مارح تمانعي لأنه لمصلحتك هيك
فكري بالموضوع رح يكون صغير جدا وممكن انا اشوف شخص كبير بالسن ومابعرفه وابوس ايده مجرد احترام
بس بدي اسئلك سؤال هل لو انك مغتربه ورجعتي عند اهلك بس تسلمي على ابوكي وامك مابتقبلي ايديهم؟؟ شو بتفرقي عن بنت الجيران المغتربه ورجعت تسلم عليهم؟

  صديقتي العزيزة

في كتير عادات وتقاليد عند الناس بتتغير بس ترتبطي في زوج ، يعني بوسة الأيد مش مسألة صعبة عليكي حتى تدعسي ع كرامتك أو تهيني حالك لا سامح الله ،،، الموضوع انه هيك الشب عاداته وتقاليدة وبدك تمشي مع عادات وتقاليد الشب واهلة

خدي الموضوع على انه احترام وتكبير لشخصية الي قدامك عشان يحبوكي وحنو الك ويذكروكي بالخير دايما ، طبعا شغلات كتير رح تواجهيها في المستقبل وبدك تأقلمي حالك ع هالوضع

انا لو علي لو حماتي محترمة ومنيحة معي بهريها بوس لانها بمقام امي وانتي خدي الموضوع ع هاد الأساس ,

(اكبري بعين الناس ببعض التصرفات الناس بتحترمك )

  لا ابدا لا ترضخي لهالشي عادة بوس الايادي عادة متخلفة وانقرضت من زمان الاحترام ما بيجي من بوسة ايد بعدين الي بطلب هالشي منك هوه مش محترمك اصلا

  رد على الاخوان المعلقين
انا ابوي متوفي واصلا لو ابوي عايش كان ما اصلا طلب مني هيك طلب انا الي يومين ما بحكي مع خطيبي لانه كرهانه الدنيا وما فيها جد على كل حال انا اخذت قرار اني مااقبل ولو بدي اترك وتنتهي العلاقه انا قبل فترة وقبل مااخطب بعثت للدكتور اياد مشكلتي واعطاني حل بس انا ما رديت عليه بس فعلا الحل كان بمحله وانا هلا ندمانة كتير

تفكير خطيبي سطحي ومحدود بيختلف عني انا وهو طلب مني قبل ما يطلب مني ابوس ايد ابوه ابوس ايد سته لانها ربته وارضيت بعد معاناه وحكالي بوسي ايد ابوي بس على كتب الكتاب والخطبة وهلا بطل عاجبه صار بده اياني دائما ابوس ابوه

والله يا جماعه الدنيا غريبه وانا كتير مستصعبه الموضوع

  واضح انه ما حيمشي الحال مع خطيبك اذا ما رديتي عليه, لأن هذا موضوع احترام بالنسبة له, يعني عدم تطبيقة يفسر قلة احترام قدام زوجك و اهله و هيك بتجيبي لنفسك المشاكل.
انا برأيي ان ممكن لا سمح الله تكون مشكلتك اكبر من هيك, بقترح بشدة انك تدرسي اطباع خطيبك و اهلة كويس و تقيمي بنفسك قديش بتقدري تتحملي اطباعة, اكتر مشاكل الأزواج بتيجي من سوء التفاهم و هذه مشكلة مش سهلة, بإختصار اذا ما بتقدري تكوني زيه ابعدي عنه.

  أنا عمري ما بست إيد أمي أو أبوي بس أول ما خطبت وسلمت على حماي وحماتي وبست إيديهم من تلقاء نفسي أنا بحس انه هادا احترام وانه بيحببهم فيي اما امي وابي فما كانوا يخلوني ابوس ايديهم ابدا ولا حتى اجدادي بس لما بست ايدين حماي وحماتي همه كتير انبسطوا لانهم ما عندهم هادي العاده وحسوها انها احترام زائد وهمه لغاية الآن بيحبوني كتير وأنا بحبهم اكيد مش السبب بوس الايدين بس اكيد اعتبروها فاتحة خير وانشاء الله رح أعلم ابني بوس الايدين لابوه وامه وكمان لسيدو وسته وكل شخص كبير في السن احترام وتقدير في زمن ندر فيه احترام الكبير
وخطيبك لما قالك بوسي ايده اكيد هاي العادة موجودة عندهم وانت بدك تصيري متلهم فلازم عاداتك تصير متل عاداتهم واذا انتي ما بتحبي تغيري عاداتك ففسخ الخطوبة أفضل حل تفاديا للمشاكل

  يا قلبي لاتردي على بقلك افسخي الخطبة لانو همه اول ماحيخطبوا حيحكو لخطيبتهم بوسي ايدين ابوي وامي
وهيه لازم ترضى غصبن عنها
فالهيك اكسبي خطيبك احسن

  يا الله شو هالمشكلة العظيمة ازا عند تقبيل ايد عمك عملتي قصة وسيرة واحترتي ومش عارفة تحلي الموضوع شو نحكي بكرى لما تصير مشكلة اكبر وعلى فكرة شكلك انتي الي اجبرتيه يعاند لانو الموضوع مش مستاهل ترفضي حتى لو حاسة انو كرامتك بتنهان ببوس ايد عمك فاسمحيلي احكيلك انو لسا ما بتعرفي اشي بالاحترام وعلى فكرة لو بستي ايد عمك مرة وحدة من باب الاحترام وما كررتيها ما حد راح يجبرك تعيديها الاهم حسستيهم بالاحترام حتى لو الطريقة بدائية لكن هيك بحبو الكبار بالعمر وبنظرهم قمة الاحترام . فالمفروض تسايري وما ادققي على كل كل شي وبهدوئك وباسلوبك بتاخدي الي بدك اياه بس باينتك عنيدة والرجال طبيعي بعاند لما تكون خطيبتو هيك

  مافي مشكلة لو قبلتي ايد عمك تقبيل اليد للكيبر تعني تمييزه بالاحترام عن الاخرين وهادي عادات مافيها اهانة لو عملتيها وما في داعي تخسري خطيبك مشان هاد السبب حتى لو ماتركته بعض رح يضل حاسس انك مابتحبي ابوه لانك ما بتردي عليه بأمر تافه زي هاد احنا عنا بعيلتنا اي رجل او امرأة كبيرة نقبل يده لانهم البركة

  ازا من هلا مو متفئين شو ضل لبعدين ... حبيبتي الوحدة لما تتزوج لازم خلص تتأقلم ما زوجها و ترضيه ... و تتأقلم مع اهله .. لانه انتي صرتي منهم .. لانه هيك الدنيا لاسف الشديد ... ما عمرك سمعتي " بالتنازلات " لازم تتنازلي عن كل شي بس تتزوجي ...
و علفكرة لو بتحبي خطيبك بتعملي كل شي بحبو و لو حكالك بوسي رجل عمك .... بس شكلك انخطبتي بطريقة التقليدية صح ؟؟؟

  يا خيتي والله انا شايف ما فيها اشي انتي احكيلو بوس ايد ابوي وشوفي انه رايح يبوسها توكلي على الله واسمعي كلامه ورضا الزوج فوق رضا الوالدين يعني ما راح ينقص عمرك اذا بستيها

  حبيبتي مافيها اشي انا ببوس ايد حماي وحماتي كمان كل يوم وهذا الشي مكبرني بنظرهم وهم كثير محترميني وزوجي كمان كثير محترمني لاني محترمة اهلة

  عزيزتي من حكم خبرتي في الحياة وكتابتي لاربع كتب عن الحب لم اتطرق الى هذه الحاله ولكن الحل بسيط
انا غائب عن التعليقات منذ 10 ايام لانشغالي في اعمالي الخاصه ولكن الحل هو
انا عندي قناعه ما ببدلها لو شو ما صار انا ما ببووووووووس ايد اي انسان على وجه الارض لانها احباط وتذلليل من قيمة الانسان
اجيبيني على السؤال هل خطيبك يقبل يد والدك ووالدتكي
احكيلوا اذا ماخذني مشان تقبيل يد ابوك ما بدي اقبلها ولا بقبل ايد حد هل انت تقبل يد ابي امام اهلك او امام الناس ارجوا ان تجيبيني على السؤال
انا كتير بتناقش مع اهلي واعمامي لاني ما بقبل ايد جدي كل ما حد يسلم عليه بحطله ايده بوجهه من ابوي لاعمامي لبنات اعمامي واولاد اعمامي ماعدا انا مابرضى
اجيبي على السؤال واساليه اياه لخطيبك احكيلوا بوس انت ايد ابوي قدام اعمامك واعمامي واخوانك وشوفي شو بحكي
main.mokdadi@yahoo.com

  أنا عارفه هاد الشعور وعارفه انو كتير صعب، ما بتقدرو تحكولها ارضي لأنو اشي مو متعوده عليه.

أنا هيك صار معي عند أهلي ما في عنا هاي العاده، بس أهل زوجي كلهم ببوسو ايد أبو و إمو، فأول ما خطبنا حكالي إنو إذا بتقدري مو غلط، أنا كتير بحبهم أهلو و بحبوني بس ما قدرت، حتى مره صارت مزحه واضطريت بس جد ما حبيتها وحكيتلو انو ما تحرجني مره تانيه.

هلا أنا بجوز جوزي متفهم للوضع، بس أنا حبيت أحكيلك إنو مو الحل إنك ترضي بهاد الوضع، أنا بقترح تتفاهمي مع خطيبك بالنقاش الهادي من غير ما تحكيلو احنا تربينا غير، بس انو كل عائله إلها عادات والزواج ارتباط بين عائلتين فضروري الزوجين يكونو متفهمين لعاداتهم قبل الزواج وما يفرضو هاي العادات على الشخص الآخر، ومن أنجح الطرق إنك تجيبيلو مثال على أي عاده عندكم هو برفضها أو بستغرب منها مثل إنو الشباب عندكم ممكن يقومو يجلو أو يحضرو عشاء للعيله هاها

بتمنى إنك تستفيدي من آراء الكل

  الى رقم 40 يا استاذ كمال ليش اسمه تخلف يعني حضرتك طلعت على القمر واحنا ضلينا على الارض يعني حضرتك ما بتبوس ايد حبيبتك ليل ونهار ولا هاد اسمه تقدم ولا لانك بدبي يعني

  ما شاء الله عليك يا مقدادي
اربع كتب؟؟لا يكون مافي غيرك بهالدنيا؟
بتوقع انك رجل مافي عندك شي
وبكفي فلسفة

  يا اختي يمكن خطيبك بتعرض لطغوطات من اهله يعني بقولوا له خطيبتك شايفه حالها علينا ومتكبره لانها ما بتبوس الايادي
ويمكن كل سلافاتك ببوسوا ايد عمك وانت الوحيده الي ما بتعملي هدا الاشي علشان هيك بكون خطيبك محرج من اهله ومش عارف كيف يدافع عنك قدامهم
انا معك اول مره بتكون صعبه لكن بعدين بتصير عادي ولا اسهل منها
ولكن كوني حذره مع خطيبك وقولي له انا لي عادات تربيت عليها وانت الك عادات اخرى ومن المستحيل ان الغي كل عاداتي واصبح نسخه عنك وعن اخواتك

ويا اختي تذكري المثل القائل (ابنك على ما ربيتيه وجوزك على ما عودتيه)
والله يوفقك

  احب اخبرك اني تطلقت ومعي ولد لاني ما رضيت اقبل ايد عمتي،ضلت وراي لمما خلتني اتطلق،مع اني مع عشت مع زوجي الا شهر ونص،حملت وولدت وانا عند امي، نصيحتي اتركيه بتلاقي غيره كتير،

  بدي احكيلك انه مثل ما انتي بتحترمي امك وابوك لازم تحترمي حماتك وحماك وانتي بتحكي انه ما عمرك قبلتي يد ابوك وهذا الشيء لانك ما بتعرفي قيمته ، بس ما بحس بقيمة الشيء الا اللي فاقده ، بتعرفي لو ابوي مش متوفي لاقبل رجليه مش بس ايديه وطبعا انا حابه اللي بدي اتزوجه يكون ابوه وامه عايشين حتى اعاملهم مثل امي وابوي الله يرحمه

  السلام عليكم. باختصار و مع كل الردود هذه أتمنى أن يصلك ردي. اذا تنازلت في بعض المسائل حتى لو كانت تافهة راح تضلي تتنازلي طول عمرك....مشان الله احنا في 2009 و لسى في تخلف..sorry سامحيني بس واضح انك راح تتنازلي عن مبادئك شي ورا شي لحد ما تصيري بلا مخ وتصيري تنفذي بدون ما تناقشي أو تبدي رأيك...أنا صار معي نفس الشي وما قدرت أتحمل و فسخت و بتعرفي شو صار الله بعتلي شخص ملاك من الجنة و متفتح و صار عندي منه طفلين ملائكة مثله. يعني اذا تمسكت بمبادئك دائما الله بعوضك أحسن بمليون مره. فكري قبل ما تندمي طول عمرك و على فكره 99% من الرجال بتغيروا بعد الزواج.

  عزيزتي
هناك الكثير من الامور التي تتغير في الحياة بعد الارتباط وتمتلء الحياة بالمجاملات ولانك حديثة العهد مع زوجك فانتي مضطرة الى ان تقدمي بعض الامور البسيطة وهي براءي ستزول بمرور الوقت ولا تسيطر عليكي فكرة الكرامه والتنازل وتاكدي بما انه اختارك كزوجة فكرامتك من كرامته الا انه في راءي يقدر والداه ويريدهما ان يقدراكي. انظري دائما الى ابعد من انفك وكوني مرنه في الحياه ودائما فكري بان هناك الاسوء وهي ليست بالمشكلة الكبيرة فلا تعقدي الامور.

  عزيزتي صاحبة الموضوع برأيي أن الموضوع أكبر من موضوع تقبيل اليد وهذا مجرد مثال يعكس الاختلاف في طريقة تفكيرك وتفكير خطيبك والاختلافات الكبيرة بين عقله وعقلك وبالعادات والتقاليد التي تختلف بين عائلتك وعائلته، ارى ان هذه الخطبة ليس مكتوب لها النجاح وانصحك ان تفسخي الخطبة الآن يكون افضل من الطلاق فيما بعد، تقبيل اليد ليس كل شيء وهي مجاملة لا معنى لها ليس شرط ان تدل على الاحترام ولكن ليس هذا هو المهم، المهم انكما لا تتفقان بالآراء وهو من الآن يحاول فرض آرائه عليك ولا يحترم آرائك ومن حقك ان تمشي على قناعاتك طالما انها لا تضر به شيئا" والاحترام المتبادل والتنازل المشترك هو سر نجاح الزواج وليس السيطرة وفرض الرأي من الرجل للمرأة او العكس. ارى ان تفسخي الخطبة ولا تترددي وبالمستقبل انصحك ان تقومي بعمل صلاة استخارة والتفكير مليا" قبل الموافقة على اي شخص للتأكد من تشابه الأفكار والقناعات. الله الموفق.

يرجى النشر للافادة وشكرا".

  والله العظيم انو عيب لانها هاي مو مشكلة بس الغلط من خطيبك انو لهلأ معك المفروض هاي الشغلات من تلقاء نفسك تطلع
انا ما بحكي تبوس ايد اي حد بس حماكي وحماتك هدول ابوك وامك ولا تفكري انو انت لمجرد عرضت هاي المشكلة على الناس تعتبري حالك انسانة راقية بالعكس الانسان الراقي بحترم ابو وام زوجها
والرجل الي بعرض على مرتو تبوس ايد ابو وامو هدا مو زلمة لانو من تلقاء نفسها لازم تعمل هدا الاشي
وين الرقي لو انك فعلا انسانة راقية ما بتعتبر هاي مشكلة وانتي خلي عندك صفات الانوثة واحترمي رأي خطيبك

  نصيحة الك البنات الي بحكولك افسخي واتركي خطيبك هدول يا مطلقات يا فاسخين يا ما عندها صفات الانوثة فردي على خطيبك خلي يحس انو عندو مرة والي بعتبر هادا الاشي تخلف هدا انسان بكون بدعي الرقي بس دوري على اصلو بتلائو من ورا الحاويات

  بصراحه خطيبك غلطان ومابصير يجبرك تبوسي ايد ابوه الا بحاله وحده ازا حسيتي انك مقتنعه بهاد الشي وعملتي بكامل ارادتك..
هلا انتي حاولي تحاكي خطيبك وتناقشي بالمنطق وتفهمي انه بوسه ايد ابوه مو شرط تدل على الاحترام بس تصرفاتك معه ومعاملتك لأهله هي يلي بدل على احترامك الهم،ولاتنهي الموضوع الا بعد ماتوصلو لحل لأنه خطيبك رح يضل يفلملك كل مره على نفس الموضوع..
موفقه حبيبتي انشالله.

  فيه متل بحكي " بوس الايادي ضحك عاللحى "
وانا رايي انو ما في داعي لكل هالهبل ما بطلعلو
والاحترام والمحبة ما بتيجي ببوس الايادي
انا عمري 21 و ما بتذكر مرة بست فيها ايد ابوي او امي عادي بس المحبة موجودة اكيد .
حاوريه وفهميه انو ما في داعي والله يوفقك .

  انا مع الاخ نضال اتركيه من هسه بلاش تنبلي فيه بلوة ما الها آخر ...

مش لاشي

كل واحد بحترم اهل الجوز وبنشيلهم عراسنا من فوق بس بطرع تانية مثل الادب والاخلاق بالتعامل معاهم وما نرفع صوتنا عليهم حتى لو الحق معانا .. هيك اهلنا ربونا

بس مش لدرجة يجبرك تبوسي ايد ابوه

هو باقي الله تقدسي عليه كل شوي استغفر الله العظيم

لا يجوز

  ما بعرف بس انا برأيي انك تحكيلو انك سألت شخص مطلع بالدين وحكالك انو مكروه شرعا هل شي وانا بحكي وبعرف انو مكروه

  ولكم والله عيب
كرمال عين تكرم مرج عيون

  والله انو مو غلط تبوسي ايد حماك حماتك اوامك وابوكي لانو بكرا بصير عندك اولاد وكناين واكيد بتتووقعي منهم هاد الاشي لانو الافكار هاي بتيجي للواحد كل ما تقدم بالعمر
لكن لازم تعرفي شو شخصيو خطيبك رجل يعتمد عليه او طفل غير مفطوم
ومعن مقدادي خرييب بيوت ما حد يسمعله وعلى اساس انو كاتب يا هيك كتب للقراءة يا بلاش

  if you can not kiss his father's hand, how you will kiss other things that he will ask you to kiss after marrage

  خلية يبوس ايد ابوكي عشان تبوسي ايد ابوه.

  اترك السفيه يحكي لوحده ما رح ارد عليك اكثر من هيك لانك امي بتعرفش تكتب الى كلمات منقوله مارح اجاوبك اكتب شي مفيد احسن من فلسفتك الزايده الحكي اصلا والرد على امثالك مخسر فما كان لازم ارد عليك بس مشان تعرف قيمتك يا جاهل انا بدرس ماجستير انت بجوز صف اول وقلة الرد رد وهذا اخر مقال برد عليك فيه لو رديت لانه جواب السفيه اهماله

  شو الغيره ماكليتكم مني هذا بدل على نجاحي كل واحد بحط تعليق ضد معن مقدادي مش عاجبكم تعليقي ما تشوفوا احسن والكتب الي انا كتبتها صعب امثالك وامثال علاء حمد يستوعبوها والتعليق الي انا كاتبه صحيح 100% ماتبوس ايده ويكون حقد داخلي على الموضوع وانا ما ببوس ايد حد ولا بالمستقبل خطيبتي بدي تبوس ايد ابوي لانه اهانه بوسة اليد حتى مكروها بالاسلام
ومقالاتي يتفوق قدرتك على فهمهم

  شو الغيره ماكليتكم مني هذا بدل على نجاحي كل واحد بحط تعليق ضد معن مقدادي مش عاجبكم تعليقي ما تشوفوا احسن والكتب الي انا كتبتها صعب امثالك وامثال علاء حمد يستوعبوها والتعليق الي انا كاتبه صحيح 100% ماتبوس ايده ويكون حقد داخلي على الموضوع وانا ما ببوس ايد حد ولا بالمستقبل خطيبتي بدي تبوس ايد ابوي لانه اهانه بوسة اليد حتى مكروها بالاسلام
ومقالاتي يتفوق قدرتك على فهمهم
وبعدين شوف مقالتك كم خطأ املائي فيها

  اختي الكريمة .. ممكن هذا الطلب لو نفذتيه .. يبعدك عن مشاكل اهله لك بالمستقبل ويقربك الي قلوبهم .. بس حاولي اقنعيخه ولو ما وافق قوليلي انا سأفعله احتراما لك .. والله ولي التوفيق

  بوسي شو بدنا نعمل .

  تحياتي يا اخ معن انا براييي ما تتعب حالك
ولا يهمك كلام الناس انت كلامك كتير مرتب وراكز
اتركك منهم لانها فعلا غيرة
معن ارجوك ما ترد على هيك ناس

  أنا بستغرب كيف زاد بتنشر تعليقات تافهة متل التعليق رقم 75 ...
و كمان حبيت ابعت أحلى تحية ل لـــــOriginalــــــوح و أحكيلك "ويلكم باك" و اشتقنا لخفة دمك :)

  معك حأ والله صعبة و خاصة انو ايد ابوكي ما بتبوسيها.... فأكيد انتي بتفكري و بتقولي إيد ابوي واللي هوا اغلى من العالم ما عم ببوسها فكيف ابوس ايد واحد تاني....... بس بتعرفي شو الحل؟ إحكي لخطيبك ماشي انا ببوس ايدابوك بس بشرط تبوس ايد ابوي كمان يعني هيك برأيي افضل حل ويكون بعلمك انو لازم في كل زواج او ارتباط او حتى علاقة لازم يأدم الطرفين تنازلات ....

  الله يقويك على الكتب الأربعه وان شاءالله بصيروا 40 كمان بس بما انك بتكتب ومثقف المفروض مابتحكي انه بوس ايادي الاباء والأمهات احباط وتذليل من قيمة الأنسان احترام الأب والأم من جهة الزوجه او الزوج واجب وتقبيل اياديهم احلى شي بالدنيا بس شكل ثقافتك في مجال بعيد عن احترام الصغار للكبار او احترام الناس لبعض بس ياريت تحكيلنا شو الكتب الأربعه الي مبدع فيهم ولكن للأسف لاتفكر كل من كتب او تعلم بكون يفهم بالأصول والأحترام للاخرين والقراء الي انتقدوا كلامك معهم حق لأنه كلامك تافه جدا

  قبل تعليقك على املاء علاء شوف كتابتك اول بس تكتب احكيلوا هاد غلط الألف للجمع مش للمفرد فبتكون احكيلو من دون الف ياصاحب الكتب

  انا تعليقي على الاخ نضال رقم 3 تتوقع لو انت في مكان خطيب هذه الاخت هل رايك هو الصحيح بان خطيبتك يجب انت تتركك او انك غير مدرك لهذا الراي
انا من رائي انا كل بداية حياة زوجية تكون صعبة على الطرفين في التعرف على عادات العائلتين
واهم مرحلة صعبة هي التاقلم مع عادات اهل الزوج من رايي ان تناقشي وجهة نظرك مع خطيبك لعله يكون متفهم لرايك وما سيكون عليه من الاحراج تجاهك ولكن نصيحتي هناك امور ستكون بحاجة لقرارات اصعب من ذلك وهذا هو اختبار الحياة الزوجية فيجب ان تواجهي المسؤولية الزوجية بكل رضا لكم الطرفين

  والله معك كل الحق يا معن مقدادي, و انا من رأيك.

  اتركيه... بلا هبل...وين عايشيين احنا...انت شكلك بنت ناس وما بدك تخسريه...بس اذا هو مش عارف كيف يعاملك هلا بفترة الخطوب....معناتو بعد الجيزه رح يعاملك زي الخدامه... اتركيههههههههههههه

  احب ارد على (اسفاه) انه يوجد الف طريقة انه الرجل يثبت فيها رجولته ما اجت على بوسة ايد امه وابوه ويخرب بيته عشانها،وبحب احكيلك انه الرجل اللي بفكر بهاي الطريقة اللي انت بتفكر فيها هوه اللي جاي من ورا الحاويات وما بفهم شي ،يعني العقل من الزلمة مو الزوجة،واذا بلش الزلمة من اولها عقله صغير رح تقضي حياتها معه عقله صغير
ردي علي احسنلك ونصيحة من مجربة انسحبي افضل يا صاحبة المشكلة،لانه ما بحبك لو بحبك بتركك على راحتك وبفكر بامور تانية لحياتكم المستقبلية، صح كلامي ؟

  تعليق 4 سلامة عقلك يا بابا

  معن انت ماشالله عليك وكل الي على زاد صار يعرفك واكيد اول ما نسمع معن مقدادي راح نعرف انو الي كتب 4 كتب وبدرس ماجستير او خلص دراسة الماجستير يعني بصراحة حلو التواضع ولا اضل تحكي انا عندي وكتبت اربع كتب يعني فيك تعلق بدون ما تمجد بحالك نوع من التواضع وعشان ما تخلي حد يدوسلك على طرف

  ايش هل الحكي يا استاذ معن شو يعني ماجستير كلنا اولاد تسعه صح يعني انا معي بكالوريوس هندسة طيران يعني اطلع اصرخ في الشارع انه معي بكالوريوس والله ماحد حكيلك تبوس خليك بكتب الحب تبعك احسنلك يا سيد مش احنا الي بنغار من هيك اشياء بس انت بدك تخرب بيتها للبنت مشان بوست ايد على اساس اربع كتب في الحب طيب وين التساهل في الحب اذا مشان بوسه بدها تتركو هي اصلا من اول ما بدها اياه فعملت هاي القصه مشان تتركو

  اتركيه لانك قبل ما تتزوجيه هيك كيف بعد الزيجة المشاكل رح تكتر كتييير بنصحك انك تتركيه لانه شكلو عقلو تلم و مارح يتغير

  حبيبتي ليش مكبرة الموضوع...هاي مو مشكلة بالعكس انتي هيك بتعرفي كيف تكسبي رضا خطيبك واهله..وبعدين الكبار بالعمر بيحبوا هاي الحركات وبيعتبروها قمة الاحترام...فوين المشكلة...ولاتردي على المعلقين اللي بيحكولك اتركي خطيبك لانه هالسبب تافه سدئيني...

  بس انا بحب احكيلك يا 84 انا مراعي وضعك لانو انت مطلقة لهدا السبب اكيد ما بتحب نفسيا تشوف اي بنت سعيدة او تحترم رأبي زوجها
بعدين الي رافضين الفكرة اكيد انتو لقطاء لانو الواحد بفكر بابو وامو بطريقة محترمة كتير
وكمان بحب احكيلك انو الرجولة مو باشي واشي ازا ما كنت كاملة بكون الرجل عندو نقص حتى لو على اتفه الاسباب

  اجمل تعليق بصراحة مع انو مختصر كتير تعليق رقم73
ليش كلكم كاتبين مجلدات وكل واحد بدعي الرقي خلص جاوبتكم وبكفي

  بصراحة غلط كتيير وجدا تفكير خطيبك ممكن ابوس ايد عمي انا بس بالمناسبات بس مو ع الرايحة والجاس بوس ايد بالعيد يوم خطوبتي يوم زواجي .. اما كل يوم اشوفو ابوس ايدو هو والله الواحد ما ببوس ايد امه وابوة كل ما يشوفهم غير بالمناسبات .. هادا متخلف خطيبك

  اول شي بهمني احكيلك يامعن انه واثق الخطوتي يمشى ملكا... وماترد على حد ارائك قيمه وانت انسان مثقف وتحترم..
تاني الشي الي القراء يلي علقو وانتقدوك انا مابعرف ليه انتو منفعلين على معن هو عم يطرح حل من وجهه نظره الخاصه وانتو كمان فيكو تتطرحو وجهه نظركم بدون تجريح بحد وبرجع وبأكد انه مو غلط ابدا ازا الانسان حكى عن انجازاته المشرفه.

  اختي انا نفسك لما كنت عند اهلي ابوي ما علمنا على بوسة الايدي


ولما اتجوزت عمي بموت ببوسة الايدي بس انا لاني مو متعودة كنت اطنش

والصراحة بعتبرها مذلة لانه اولاده اصلا ما ببوسه ايده بس البنات وبتحسيه ريشه بكبر بس الواحد يبوس ايده

انتي احكي لخطيبك انت بتبوس ايد ابوك

وانا من هاد المنطلق فهمت جوزي ازا انت ما بتبوس ايد ابوك ليش انا ابوسها

ومن هداك الوقت اخصلت من هاي المشكلة

  الله يعينك طيب قبل وجهه

  اذا بدك الصح الزي هيك ما بنفع يكون صاحب بيت من اولها بدو يفرض اوامرة في اسلوب في التعامل بين الزوج والزوجة بس زي هيك نوعية بدها تفرض اوامر وبس انا من راي اتركية قبل ما تتزوجي وبعدين تندمي

  This has nothing to do with love or respect, he is trying to impose his rules, it will never stop...once you do this, there will be much more to come,,,,,this may actually be his family's idea, which is even worse,,,it means that he has no mind of his own, they will control your life....

  شوفي من وجهة نظري - هذا اسمه تخلف واستحقار للنفس الانسانية ، وهيك كانوا يعملوا من زمان لما كانت الكنة تتزوج وتقعد خدامة لكل عيلة زوجها - بس الآن لا يمكن ان تحدث هيك امور ، يعني احنا في القرن الواحد وعشرين ، والناس طلعت على القمر واحنا منفكر كيف نكسر منافس ستاتنا ، تبوس ايد امي وايد ابوي وبعد شوي تبوس ايد اختي وايد اخوي ، والطلبات في ارتفاع على حسب انو ابوه راضي واخته مش مبسوطة وامه قالبه بوزها وهلم جرة ، انا بقول - يا بنتي تحملي خسارتك وانت بلا اطفال / وبتلاقي شاب يحبك ويريدك ، وما بدك الهوة تكبر بينك وبين خطيبك وبعد شوي زوجك ، على مود مشيتي كلامه او لا

  ساء الخير لكل المذكورين ول شي بالنسبه للاخ معن دائما كلامه حلو وانسان مثقف ومن حق الانسان يحكي رايه سواء سلبي او ايجابي ومعن بعطي رايه لصاحب او صاحبة المشكله مو النا احنا القراء ليه احنا ننتقد الناس واحنا اصلا مجتمعين اسره وحده مو نحل مشكله نساعد براينا بس وصاحب القرار هو اللي بياخد الحل اللي بريحه وبعدين من حق اي انسان انو يفتخر بانجازاته ودراساته مافيها شي لانو الانسان بفتخر بشي تعب عليه ما اجاه من الهوى والاخ علا حمد مع اني استبعد انك انت اللي بتكتب متل هيك حكي او مو مصدقه يمكن حد بكتب باسمك انا بقرالك وبجس انك انسان رائع ومثقف وصعب اللي بقرا كلامك يصدق انو انت بتحكي متل هيك حكي وبرضه يا اخ معن خد اي تعليق من الاخوه بروح رياضيه وتحمل اي تعليق سىء النقد مو عيب اذا كان بناء واحن اسره واحده واخوان بتجمعنا زاويه محترمه لازم نحترمها والله يوفق الجميع

  نصيحتي لك ايتها الاخت الكريمة ان تتركي خطيبك واذا ما بدك انا بنصحو يتركك لانه هي المشاكل الصغيرة وفي وقت الخطوبة بتصير كبيرة وما بتقدرو تسيطرو عليها ف اول الطريق ولا اخره .

  نصيحة مني ما بدك ياه لأنه تفكير خطيبك مبين تافه هذا الامر بعود الك هو ما اله علاقة يشرط عليكي هيك شرط انت بنت مربية وبتعرفي الواجب والاصول بدون ما يعلم عليكي بأشياء سخيفة شو بدة يحطك على راسة يعني اذا بوستي ايدة يعني

  انت شخص مريض!!! انا بعرف دكتور ممكن يعالج حالتك!!!! بس بصراحة ما راح ادلك عليه لأنه خسارة فيك!!!

  اختي
شكلو خطيبيك ضعيف الشخصية وبخاف من ابوه
إذا بعدك عند أهلك وهيك بطلب منك فكيف إذا صرت عنده ؟؟
انت حرة ولا يستطيع اجبارك على شيء

وقطع رأس القط من الأول أحسن

  التعليق رقم 6 أعطاك الراي الشرعي... ممكن تقولي لخطيبك انه هاي العادة بتخالف الشرع، وهاي احسن مخرج الك، انا متزوجة وبحب حماي كتييييييير، وهو بمقام والدي، بس عمري ما بست ايده... وما في مشكلة... الله يعينك

  اولا اشكركم جميعا واشكر كل من متب في صالحي او ضدي
السيد نمر بن عدوان اشكرك ولكن شو هو الاحترام فبوس الايدي طبعا هذا تخلف الاحترام للكبار من الصغار ليس في بوسة يد ساعطيك مثال اذا بدك تضحك على ولد صغير شو بتعمل بتحكيلوا تعال بوسني بعطيك شيبس او بسكويت صح وهو مش محبه فيك بيجي ببوسك بيجي ببوسك بس مشان يوخذالشيبس او البسكويت حتى الصغار بضحكوا على الكبار فبوسه يعني بوسة مش محبه فالاحترام يكون احترام داخلي ومن تربية منذ الصغر وليس في بوسة اليد
وبعدين يا عاشق جدار الاقصى الكتب كتبتها مشان يستفيد منها الناس مش تقعد تعلق وبعدين انا ما بخرب في بيت النت يعني بتحكي عن التساهل في الحب مش بكرامة الانسان لو التضحيه بالحب كان صاحبة المقال وضحت المشكله في تضحية بالحب لكن التضحية ستكون في كرامة الانسان مثل ماحكوا الاخوان في المثل (بوس الايدي ضحك على اللحية )
هذا اسمه انقاص من كرامة الانسان وحتى في الاسلام هو انقاص لكرامة الانسان
والي بحكي عن الكتابه بتكتب ( احكيلوا) وروح راجع اللغه العربية وانا متاكد واكثر كتاباتي بالعامية مشان تقدروا تفهموها وانا ما بحكي مشان افتخر بحالي اصلا الماجستير صار زي التوجيهي وانا لساتني فصل اول ماجستير والتوفل ما اخذته
اشكر الجميع واشكر المشرفين على الموقع
واقول لصاحبة المشكله لاتضحكي على حالك في بوسة اليد قبل ما تضحكي على خطيبك وابوه
القناعه كنز لايفنى
main.mokdadi@yahoo.com

  وبعدين يا سيد انا فش اخطاء املائية وكتابتي مزبوطه وكلمة احكيلوا بتعلق انته كيف بتنكتب ياحلو
بتنكتبش بدون الف او كتابتها الصحيحه
احكيله هيك بتنكتب بس صعب تستوعبها انت مين درسك عرب

  الى واسفاه انا ما حكيت هالحكي لاني مطلقة وانا فخورة لاني تطلقت تعرف ليش لاني خلصت من شخص ما اله القدرة اني يحميني ،وبحب احكيلك انه الرجل الصح ما بعمل مشكلة على هيك شغلة وقيمة ابوه مو بانها تبوس ايده،وتكون بقلبها تدعي عليه صح ؟ولا ايش رايك؟

  اختي انا ما تعودت اني ابوس ايد احد الا ابوي وامي وهذا واجب علي
ولما تزوجت من لقيت كل عائله زوجي بتبوس ايد حماي وزوجي جبرني اني ابوس ايده ابوه
وبيوم رحنا عند اهلي وشفت ان زوجي ما باس ايد ابوي
فتناقشت معه وقلت له انت ما بتبوس ايد ابوي انا ليش ابوس ايد ابوك ومن يومها ما بسلم على عمي الا سلام بدون بوس
وسلامتك

  انا تعاملت معه شخصيا
انسان رائع ومثقف وماشالله عنه وبعدين هون في شي اسمه حوار مبني على الاختلاف واحترام الرأي الاخر فانتو للاسف بتفتقرو لهاد الشي ما بعجبكم حكي معن لا تردو عليه وخلص مافي داعي لتلقيح الحكي والاهانات .

اختي انا بعرف هلا انه انتي بوضع صعب مجموعه عم تدعمك ومجموعه ضدك بس بالنهايه انتي شو بريحك اعمليه وصلي استخاره مو غلط وتوكلي على ربنا والله يختارلك الاحسن

 
اختي الكريمة انا ماكنت متعودة ابوس ايد حد عند اهلي ومع ذلك امي هي طلبت مني ابوس ايد حماي لما خطبت وكانت ثقيلة كثير علي بس كانت المرة الاولى والاخيرة لكن كوني انا اللي بادرت ما كانت مهمة بالنسبة لخطيبي فيما بعد فالخطأ انك تصري على انك ما تعمليهاهاذ بيخلي الشيطان يدخل بينكم اولا وانتي بتعطي فرصة لخطيبك بعنادك لانه من حق كل رجل انه يخاف على حياته ومستقبله مع مرته ويتطمن انه مرته بتسمع كلامه لان المراه في هالايام مش حافظة نفسها ولا زوجها ولا فرجها حتى فتخيلي حال البيت اللي ما فيه كلمة للرجل فيه .
بحب اسألك اختي شؤال بس جاوبي بصراحة هل خطيبك بنظرك انسان اولا بمعنى الكلمة ومتحمل مسؤولية ؟ وهل انت مقتنعة بشخصيته ؟ اذا كنت مقتنعة انه انسان بيستاهل انك تحترميه فمش عيب انك تبوسي يد حماك حتى لو كنتي مش مقتنعة
اختي نصيحتي الك ما تتسرعي في اي تصرف مع خطيبك حاولي اذا كان اي موضوع مش جاي على مزاجك او انت مش مقتنعة فيه اتركيه يحكي اللي عنده ويفرغ عصبيته وحاولي بعد ما يهدى تقنعيه بس لا تطولي بالنقاش ولا تخلي النقاش جاد حاولى تدخلي المزاح بنقاشك دايما مع خطيبك او زوجك
وحاولي تحسسيه انك بتحبي ابوه وامه من قلبك لانك الك اب وام واكيد بتنبسطي لو مرت اخوك باست ايد ابوك حتى وانت مش مقتنعة واللي بترضيه لامك وابوك ارضيه لحماتك وحماك . زفقك الله وسدد خطاك بس تأكدي اختي اني بحكيلك هالحكي من تجربة لكن اللي لازم تنتبهيله انك تخلي مخافة ربنا بين عيونك دايما وتعاملي خطيبك بإخلاص ربنا رح يبعد المشاكل بينكم بس كل شيء بيحتاج صبر

  مين درسني عرب؟ بتنحكى مين درسك عربي
على العموم عندك تناقض شديد والي بوافقك بالحكي بكون نفس عقليتك المتخلفه لأنه سبق وذكرت انه بتتناقش كثير مع اهلك وعمامك على عدم تقبيل يد جدك معقول انت الي بتفهم وبتعرف بالأصول من الي اكبر منك بالعمر؟ شكلك خساره بعيلتك لأنك معقد اكيد وعندك انفصام شخصيه والله يعينك بس ممكن تتعالج

  أنا متأكد إنه خطيبك صار عنده شعور بالنقص بسبب عدم طاعتك إله منذ البداية
و من هنا أصبح يشدد على طلبه
ولو كنت قبلتي يد أبوه لكان مشت الأمور و ما دقق كثير
علما بإنه تقبيل يد الكبار بر لهم و هذا من حسن الخلق و لا ينتقص من الكرامة شيء بل هو من الشهامة و حسن الخلق

لا تخسري خطيبك و صلي صلاة استخارة قبل الإقدام على خطوة قد تندمي عليها
فقد قال صلى الله عليه و سلم : (إذا أتاكم من ترضون دينه و خلقه فزوجوه.. ألا تفعلوا ، تكن فتنة في الأرض و فساد عظيم)
هذا هو ديننا
مع أمنياتي لك بحياة سعيدة و هانئة

  انت بتحكي صح الرجل الي ما بئدر يحمي مرتو ما بستاهل شي بس بوسة ايد حماها لصاحبة المشكلة ما بتستاهل انهم يتركو بعض على هدا السبب يعني متل ما حكت ror كرمال عين تكرم مرج عيون حرام انا والله حزنان على حماها لانو رجل كبير وعلى خطيبها لانو حابب اهلو يشوفها احسن وحدة افهمي وجهت نظري

  انتو ياعالم ليه بتحكو على معن
في مثل بحكي خالف تعرف وهدا المثل بمشي عليه الاشخاص الي بدها تتحقق شهرة زي معن لانو حرام عاملة كتب وحابب ينشرها يعني زي الفنانين الي بطلعو على tv هاي الايام مستعدين يعملو اي شي غلط كرمال يحققوا شهرة يعني لمجرد انو حكى كلمة تخلف انا ما بعتبرو حتى معو توجيهي لانو عيب يوصف بوسة يد الاب او الم بتخلف وما عندو بر للوالدين
وبحب احكيلك يا ريت ما ترد علي وتحكيلي هو بر الاب والام ببوسة الايد باشياء تانية بكون يعني

  اتركيه وريحى بالك وكبى عليه ماء بارد جاى من العصر الحجرى لسا فى ناس عايشه بهل طريقه ؟

  اختي الكريمة ليس خطأ أن تقبلي ايدي حماكي وحماتك وابيك وامك هذا يزيد الاحترام والتقدير بينكم وتفرضي السيطرة عليهم ان يحترموكي ويقدرونكي ولا تسمعي لكلام الناس اليذي ليس له معنى ولا طعم فاعملي ما يريده خطيبك ولا تترددي وانا احدى المجربات لهذا العمل وها انا اعيش حياة سعيدة وحب واحترم بيني وبين زوجي واهله وزوج شافني وميش مصدق كوني متواضعه ولا تترددي والله يوفق في الدنيا والاخره

  الي كاتب تعليق رقم 3 واحد فاضي و ماعندو سالفه شو المشكله لو باست ايد ابوه طبعا لازم
و اشي مهم اصلا الله برضى عن زوجك و برضى عنك ولا بعدين بتعيشو عيشه ما يعلم فها الا الله ارضي اهل زوجك برضى عنك زوجك و ارضى زوجك برضى عنك الله

  الى الاخت الكريمة شكلك كبيرة حيل ورافعي خشومك فوق وما في اي مشكلة ولا حتى تنازلات ادا بستي ايد عمكي واصلا لازم تكون المبادرة من عندك انت ادا كنت اصيلة مو تستني خطيبكي يقول الكي ولا تنسي ايضا انه هده من العادات الاصيلة الي دارجة بين الناس والي بقلك افسخي الخطبة هدا ماعندة لاشغلة ولاعملة غير انه يخرب بيوت الناس.من تواضع لله رفعه.

  بداية بدك مليون سنه حتى تعرف تكتب بتكتب خساره في عائلتك مش بعيلتك وانتم ليش محروق دمكم وانا لما كتبت 4 كتب ماكتبتهم ابيعهم ولو بدي ابيعهم عندي شركة بعمان الي ببيعهم عشانها مش بحاجه اشهر حالي لناس عندهم تخلف زيكم
وبعدين ليش ياحبيبي ما بدك تعرفني على الدكتور لانه خساره فيي
هههههههههههههه والله بدي اضحك شو عرفك بالدكتور الا اذا كان معالجك من مرض نفسي هاد جواب لو بتفهم معناه بحياتك ما بتكتب مقاله
على الاقل انا بكتب بشي مفيد مش مثلكم وبرجع بحكيلكم انه تخلف بوس الايادي ولو ما معي توجيهي انت شو مضايقك وليش حارق دمك والتخلف بعقليتك ياحلو انا انسيت حرف الياء مش بكتب غلط بغلط زيك ولو معي انفصام بالشحصية هاد من رب العالمين بس التخلف العقلي والاسري هاي بيد الانسان
سؤال ليش الكبار الي بفهموا ما بخلوا حد يبوس ايدهم انا ابوي لو اجا حد من اخواني بدهم يبوسوا ايده ما بخليهم
وجلالة سيدنا كم شخص حاول يبوس ايده وسحبها لانه انسان واعي وعارف انه الاحترام والمحبه مش بالبوس
وكل واحد مش عاجبه التعليق يسكت احسنله لاني مش فاضي اضل ارد على اناس جاهلين
واشكر كل القائمين على موقع زاد الاردن لاتاحة الفرصه للجميع مثقفين وجهله للتحاور

  انا مني منك ما ببوس و يعمل اللي بدو ياه مش مقتنعة بهاي الشغلة مين كاين هو ابوس ايدو

  ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه بايخه شو يعني لو باست ايد عمها خربت الدنيا

  انا في رايي الاخير انه هذا الارتباط ينتهي بالتفاهم لانه في اول مشكلة عم بتواجهك اصبح كل العالم عم يعرف فيها كيف لو كانت مشكلة اكبر من هيك شو رح تعملي مين حتخليه يعرف اتوقع الكواكب كلها وهادا مشكله بحد ذاته لانه لو تركتي القرار لنفسك ويكون بينك وبينه اتوقع راح ينحل اتخيلي انه فتح الموقع بالصدفة وقرا هادا الخبر ممكن انه يفهم انه انت عم تنشري مشاكلكم على الانترنت ورح يعرف انه انت من خلال الموقف الي شرحتيه وصار معك في هديك اللحظة شو رح يكون ردك عليه انه انتي عم تحفظي اسرار بيتك
اتوقع انه هاي اكبر مشكلة مش عملية انك تقبلي ايد حماكي هي المشكلة فالافضل انك تحاولي تحافظي على اسرار بيتك ولازم تكون اعقل من انك ما تعرفي كيف تواجهي مشاكل لانه الحياة الزوجية بدها تفكير وشراكة للابد ومع احترامي لكل الاراء الي قراتها من الناس
مع تحياتي عمر -دبي

  لا تأخذيني بالهلكلمه يا اختي

خطيبك متخلف وليش هو ابوكي حتى تبوسي ايدو

؟؟؟

  والله العظيم ما حد متخلف غيرك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

  حبيبي على تربايتك يا اللي مستتفهة خطيبك و اهلو من هذه اللحظة و بعدك لا تجوزتي و لاتسخمتي مبين عليكي كثير عشرية و الله يريح خطيبك منك و يريح المجتمع من امثالك

  تمارا ليه دايما بدافعي عن معن مع انه مابيستاهل
انا جديد على زاد وقرأت كل تعليقاتك
ارائك عقلانيه وحلوه ومهمه وبحسك طيبه جدا
انتي بتعرفي معن شخصيا؟؟

  اولا ياسيد ليش ما تعطيني رقم الدكتور ما بستاهل شو عرفك بالدكتور هههههههههه اكيد متعالج عنده
وكتبي ما كتبتها لامثالك مشان انشهر فيها ياسيد ما بستنى اشهر كتبي بفلسفتك
والي بفهم ما بخلي حد اصلا يبوس ايده انا ابوي مابخلي حد من اخواني يبوس ايده وجلالة سيدنا مابخلي حد يبوس ايده
وبتنكتب عائلتك مش عيلتك
ارجوا النشر وعدم الحذف

  الى الاخوة والاخوات المعلقين

تحية كبيرة مني
بس يا اعزائي وين الحل للمشكلة
انا شايف الموقع عبارة عن مشاجرة
ومشاداة كلامية بعيدة عن الموضوع
اتمنى من الجميع الالتزام وضبط النفس
لعدم افساد الهدف الذي تكتبون من اجله
وشكرا

وتحياتي الحارة الى تمارا
kaldon10000@yahoo.com

  شو قصتكم على تمارا يعني لانها بتحكي الحق وبتفهم شو بكتب انا ما بعرفها ولا حتى على الائيميل ما بعرفها ولو بعرفها انت شو مضايقك بتناقض بحالك عاجبك ارائها وكتاباتها وبتنتقد تفكيرها
main.mokdadi@yahoo.com

  بداية بدك مليون سنه حتى تعرف تكتب بتكتب خساره في عائلتك مش بعيلتك وانتم ليش محروق دمكم وانا لما كتبت 4 كتب ماكتبتهم ابيعهم ولو بدي ابيعهم عندي شركة بعمان الي ببيعهم عشانها مش بحاجه اشهر حالي لناس عندهم تخلف زيكم
وبعدين ليش ياحبيبي ما بدك تعرفني على الدكتور لانه خساره فيي
هههههههههههههه والله بدي اضحك شو عرفك بالدكتور الا اذا كان معالجك من مرض نفسي هاد جواب لو بتفهم معناه بحياتك ما بتكتب مقاله
على الاقل انا بكتب بشي مفيد مش مثلكم وبرجع بحكيلكم انه تخلف بوس الايادي ولو ما معي توجيهي انت شو مضايقك وليش حارق دمك والتخلف بعقليتك ياحلو انا انسيت حرف الياء مش بكتب غلط بغلط زيك ولو معي انفصام بالشحصية هاد من رب العالمين بس التخلف العقلي والاسري هاي بيد الانسان
سؤال ليش الكبار الي بفهموا ما بخلوا حد يبوس ايدهم انا ابوي لو اجا حد من اخواني بدهم يبوسوا ايده ما بخليهم
وجلالة سيدنا كم شخص حاول يبوس ايده وسحبها لانه انسان واعي وعارف انه الاحترام والمحبه مش بالبوس
وكل واحد مش عاجبه التعليق يسكت احسنله لاني مش فاضي اضل ارد على اناس جاهلين
واشكر كل القائمين على موقع زاد الاردن لاتاحة الفرصه للجميع مثقفين وجهله للتحاور
main.mokdadi@yahoo.com

  يا عزيزتي صاحبة المقاله
الموضوع طال نقاشه والحل موجود اما ان تدوسي على كرامتك وتبوسي يد عمك
او اذا بتحبيه احكيلوا بوس يد ابوي لانه عمك بمقام ابوك اذا عندك حب الاب والعم فبوس الايادي بوس يد ابوي ببوس يد ابوك مش قصه
والقرار برجع الك لاتردي على اكثر الجهله الي بكتبولك بوسي عادي بكرة بجوز يخليكي تبوسي ايادي اعمامه واشقائه
والي بتشوفي في مصلحتك اعمليه
وما خاب من استشار اسالي اهلك ابوكي وامك واخوانك واخواتك لانه بعرفوا الحاله اكثر مني ومن يكتب
ويتفلسف بكلام مسخرة وبطلع عن الموضوع بس مشان ينتقد شو كاتب فلان وفلان
وشكرا للجميع منتقدين ومحبين

  هذا الرد133 الاخير من الاخر نصيحه لا ترد عليهم الناس وصلت لكواكب خارج مجرتنا وهمه لساتهم بالغيره والفلسفه الفاضيه جد ناسي فاضيه شاطرين بالحكي

استمررررررررررررررر

  يجب ان يكون هناك توافق ليس بين الخطيب وخطيبته فحسب ولكن بين العائلتين سواء بالعادات او بالمستوى الاجتماعي وخلاف ذلك يجب ان يتم تنازل من احد الاطراف او كلاهما او ان يحترم كل طرف عادات الاخر ولا يكون هناك اجبار

  والله يا اخ سامر انا مابعرف معن شخصيا ولكن مابحب تصير اساءة لأي حدا لأنه احنا هدفنا نبدي رأينا بحرية بالمشكلة المطروحة وبالمقابل نحترم اراءالآخرين ومانستخدم اسلوب التجريح

وبالأخير "كل الناس خير وبركة" وسعيدة بمعرفتك

  يازاد الاردن ويا حبايبي انتم بتختاروا اختيار للردود ولا هاي لناس وناس

الى صاحبه المشكله ولكل فتاه ولكل امراءه احترامي وتقديره لك سيدتي الا والله لقد خلقتن للشم والضم ويجب علينا الرجال ان نقبل اياديكن
من يعرف قدركن الا رجل راشد ذو قلب دافئ لقد أؤفى بقليل من قدركن بشعره نزار قباني ولقد اوصى نبينا عليه الصلاه والسلام بالرفق بكن والى كل رجل أقول ارفق بهذا المخلوق الحنون وكن ذو قلب واسع ولا تجبرهن على ما يكرهن وكونوا صدورآواسعه واعطفوا عليهن وكن ذو قلب كبير


الواقعي

  انا ما ببوس ايد بابا لابوس ايد عمي بده يزعل زوجك في اربع حيطان يطق راسه بواحد منهم

  برايي هاي مش مشكلة لانه اكيد اله طلبات واكيد الارتباط يعني انه في تغيرات بالحياة لا انتي بتقدري تغيريه ليصير ع مزاجك ولاهو لازم يغيرك لتصيري ع مزاجه الفكرة انه لازم تمسكوا العصاية من النص زي ما بيحكوا شوفي بكل تفهم وبدون عصبية اشرحي لخطيبك وجهة نظرك لانه بالنهاية هاد ارتباط يعني مش منافسة ع مين بيحكم اكتر ولا مين بيكسر راس التاني وخديها قاعدة بحياتك من حقك تقولي لا لمين ما بدك بس دايما الناس اللي قراب منا لازم نشرحلهم ليش لا
وبيني وبينك تبوسي ايدين عمك ما فيها شي حبي عمك من قلبك وحسيه ابوكي رح تلاحظي انه هالشغلة صارت سهلة عندك بتمنالك كل التوفيق :)

  يعني هلئ بدك تقنعيني بوس ايد حماكي او حماتك تخلف او انها بتنقص من قيمتك كأنسانه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

اصلا لازم اتبوسي ايد حماكي بدون ما خطيبك يحكيلك وألا ازا بوستي ايدوو بعتبروكي متخلفه والا شوووو ؟؟؟

البنت الي بتفهم بتعمل هاد الشيء بدون ما حدا ايقوللها لحتى تعملوو !!! والي كتبوو و اتفلسفووو بقلهن بس كلمه وحده ((( اسال امك باست ايد حماها وحماتهاوالا لا ))

هلئ كل الناس صارت متخلفه وانتو المتحضرين يا حلووووين وعاداتنا وتقاليدنا عمرنا ما بننساها لو حتى اطلعنا ع القمر العربي بيضل اسموو عربي ابن عربي مارح ايصير غربي ..........؟؟؟؟؟؟

  ياالله الناس طلعت على القمر وأحنا بنحكم على بعض من مواقف سخيفه جدا

  والله أنا مع الأخ رامي حسن تعليق رقم 6

  الله يشفيك من اي مرض صايبك ويهديك ويصلحك عادي بتصير وبترجع تتعالج بس بدك وقت لاتيئس ضل حاول مره ومرتين حتى تتعالج

  باسك قرد لساتك مش عاجب تعليقنا؟ يعني مشكله كبيره والله و الي بشوف التعليقات بقول قضيه كبيره ؟ هههههههههههههههه روحي انتحري احسنلك

  الى صاحب تعليق واسفاه
فعلا واسفاه وفعلا كمان التعليقات تعبر عن أصحابها فقط (وكل واحد بحكي بالي ناقصه)

  والله يا ستي ما اهون تقبيل الايدي

ومتل ما قالو ( تقبيل الايدي ضحك على اللحى)

بس الشغلة هون انه خطيبك من الناس اللي بيتأثر من الناس اللي حواليه وما عنده شخصية قوية وثابتة

وبصراحة بداية الغيث قطرة ... يعني اللي جاي اكتر من اللي رايح

واذا انتي من اول قطره مو قادرة تستوعبي
اذن انتي ما بتصلحي انك تكملي حياتك معو

لانها رح تكون كلهاا ختلاف اراء ومشاكل

خاصة انك متفتحة وحره اكتر منه


نصيحتي لا تغلطي وتكملي في الخطوبة لانك حتخسري كتير

  بصراحة الانسان الي عامل حالو مثقف كتير فيكم كلكم بختصر كل شي
يعني البنت طلبت حل للمشكلة مو طلبت كل واحد يحكي عن حالو ويظهر الغباء الي عندو يعني الانسان المثقف بحط رأيو بالمشكلة وخلص بروح مو بئعد يظهر تخلفو
واكتر حد عجبني تعليقه 73 بغض النظر انا معه او ضده بس حكى هالكلمتين واختصر
اما هدول الي بكتبو مجلدات وبئتالو وعاملينها حرب باردة نيالهم فاضي بالهم سلام

  عنجد اكتر شي بضحك بالقصة انو معن بحط ايميلو هههههههههههههههههههههههههههههههههههه

  إذا في مجال تتركيه, اتركيه لأنه الواضح إنه متعلق بأهله كتير (و هادا مو غلط) بس رح يضل يسمع كلام أهله فكل إشي و لو على حساب سعادتك..
أنا بعاني من نفس المشكله مع بيت حماي...!! أهله مأساااااه..

  الى التعليق رقم 148 كل الي كاتبهم حرفين وكاتب صحكتني ضحكه بلا سنون انشالله
وبحط اسمي وائيميلي لاني ما بخاف من حد عتبك على الجبناء الي باسماء وهمية ومزوره

  يا عمري ايش المشكله او بستي ايد ابوه انتي هلا بدك اللي تتزوجيه تتعلمي متل اطباعه وانت لازم تتعودي متل ما هم بدهم عشان ما يحكوا عنك شايفه حالك واعملي متل ما خطيبك بدوا لا تعانديه يالله باي

  لاتقبلي وخلعية ولا تردي على التعليقات الموجودة

  الطبع يغلب التتطبع .............. يعني أنه لو بستي ايد عمك رايحة يوم من الايام ترفضي هذا الشيء وما تبوسي ايد عمك عشان طبعك أنك ما بستي حدا طول عمرك مثل ما حكيتي / أنا بقترح أنك ما تبوسي ايده لانك ما بستي ايد ابوك الله يرحمه أحتراما لابوك وكيف ترجعي تبوسي ايد عمك ابو خطيبك لاتاخذي بكلامهم (اتركي خطيبك / اخلعيه/ افسخي الخطبه/ أنت هي انت اتخذي قرارك لحالك ))) الله يوفقك

  اشكرك يامعن مو مشكله ولايهمك انا جاوبت سامر ومازعلت ومعرفتك بتشرفني..
وياالف مرحبا بالمهندس خلدون واشكرك على تحياتك الحاره...
تعليقك رائع..وعن جد بكفي مشادات كلاميه وخلينا نتعامل مع بعض بأحترام وتفاهم.

  والله مشكلة كبيرة وعويصة
مش فاهم شي
ايش يعني احتراموا واجب
يعني إذا كنت بتحبي خطيبك جد بتعملي أي شي عشانوا حتى تقبيل ايد عمك

  ياانستي انا اسف اذا زعلتك بسؤالي عن معرفتك بمعن وانا مابدي تزعلي مني
(وبصراحه بهمني ردك وانا شديد الاعجاب فيكي)
بس عندي اسبابي:
انا دخلت على جميع المشاكل وقرات كل التعليقات وانتي كنتي دايما بتدافعي عنه مع انه اغلب القراء ضد ارائه..وببعارضو الا انتي
وانا حبيت ارائك زي ماسبق وحكيتلك
بس كان بهمني اعرف اذا كنتي على اتصال بمعن او اذا كان شخص مختلف بالواقع.
ارجو النشر.
ارجوكي لاتزعلي مني تمارا.

  في رأيي يجب الحكم على طبعه بشكل كامل متكامل وليس بسبب هذا الطلب فقط. فيمكن ان تكون الصفات الاخرى جيدة وغير متعجرف ولكنه يريد بوس اليد لابيه من قبيل العادات عندهم فقط اذا كان الجميع عندهم يفعلون ذلك. يمكن بحث هذا الموضوع بصراحة مع والده وهناك خوف ان يتبع هذا الطلب طلبات اخرى في المستقبل لهذا يجب الحكم على طباعه عن قرب ومن خلال تعاملك معه ومع عائلته. ومن الضروري عدم التسرع وعدم اتخاذ قرارات عند الغضب.

  بالله عليكم يعني مشكله ان الزوج يطلب من زوجته او خطيبته تبوس ايد ابوووووووووووه


الله ياااااااااازمان الشبيه فعلا

يرحم ايامك ياستي وملعون زمن الي صار بوس ايد الاب مشكله

  "ارجوكي لاتزعلي مني تمارا."
أف أف أف.. خلص بليز لا تزعلي منه يا تمارا.. يعني معلش مشيله ياها هالمرة.. قطّع قلبي هالحزين :(

  اختي في الله :
أولا انظري إلى العلاقة بينك وبين خطيبك فإذا كنت تحبينه حبا كبيرا فسوف تتنازلين عن كل أفكارك لاجله فهو حبيبك الاول والاخير ولا تنسي حديث الرسول عليه الصلاة والسلام" لو كنت آمرا احدا ان يسجد لأحد لأمرت الزوجة ان تسجد لزوجها " وكل من نصحوك بترك خطيبك مخطئون اطيعيه مع ان ذلك في اجحاف في حقك ولكن اطيعيه طاعة لله وسوف يوفق الله بينكما أما إذا كنت لا تحبينه ولستم متفقين في شيء فهذا امر آخر

  بدايتا اسعد الله اوقاتكم بكل الخير يا سادة

ان ما اردت قوله هنا هو ان هذه العادة كانت
وما زالت وان اصبحت اقل متداولة منذ القدم
ولم تكن يوما تعني العبودية والهيمنه او سيطرة
الزوج على الزوجة ولكنها كانت تعني الاحترام

تناقلها الاجيال بالوراثة جيلا بعد جيل ولم تكن الناس تعيش بهذا الانفتاح ولا العصرية السائدة
في وقتناهذا. لم تكن هذه العادة لتاتي بالفرض
كان الناس يتصرفها تلقائيا وهي تعبير الكنه
اي زوجة الابن عن احترام عمها .

واحترام البنت الى عمها امر واجب ومفروض لانه في
الوقت نفسه احترام للزوج الذي اختارته
واننا ان اردنا التحضر فهذا لا يعني ان نتنازل
عن كل ما تربينا عليه وعاشت به امهاتنا لفترة
طويلة من الزمن ولم يكن ذلك ينقص من احترامها
ومن منا ينكر ان امهاتنا كانت على قدر وافر
من الاحترام والتدبير رغم قساوة الظروف التي عاشوها وحجم المعاناة التي لم يشهدها اجيالنا

وهنا اريد ان اذكر ببعض العادات المغلوطة
التي يراها الجيل المتحضر انها عادية ورقي
ففي الاوساط العربية الكثيرة والغربية تسود عادة تقبيل ايدي اي مدام قد تسلم على الرجل
اذا اراد ان يحترمها ولا يرى في ذلك انقاص من شانه
او رجولته تحت ذريعة البريستيج والرقي

فمن الاحق بان يفعل ذلك ومن الاصح العادات الغربية المغلوطة ام عاداتنا ونحن نقبل ايدي
ابائنا واعمامنا ومهم في الوقت نفسه محارمنا
تعبيرا عن احترامنا لهم

لكن الموضوع اولفت النظر الى هذا الموضوع
جاء بطريقة خاطئة فاصبح وكانه فرض او صيغة
الامر فلذلك تشعر صاحبة المشكله بانه امر لا
عليها القيام به وهنا جاءت المشكله التي تقراوها
محولة من امر عادي جدا يرفع من شان الفتاة بين
العائلة ويكسب الجميع الاحترام وبناء العلاقات
المهذبة بين العائلة الى مشكلة ونطالب بحلها

اتمنى من الجميع قراءة ماكتبت ومناقشته
وللجميع احتراااااااااامي

تحياااااتي يا تمارا مرة اخرى فقد اعجبني ما كتبتي وتكتبين دائما واقبلي احترامي

kaldon10000@yahoo.com

  انا زعلان على زاد الاردن مش بتقولوا انكوا بتراجعوا التعليقات قبل نشرها وين مراحعة التعليقات بهالموضوع انا متوقع لو انهم عند بعض كان تهاوشو هسا ارجو من إذارة زاد الاردن مراحعة التعليقات وعد السماح بالمشادات الكلامية والتجريح مض معقول هالحكي المفروض من صاحبة المشكلة ما توخذ راي حدا قام بمشادة كلامية مع آخر

  للاخ واقعي مع الاحتام ....

ما بتوقع انك واقعي والسبب انه تفكيرك ما اله وجود بالواقع .. صرنا للاسف الشاطر اللي بده يذل التاني باتفه الاسباب

والله صدقوني لو البنت صاحبة المشكلة تركوها براحتها انا متأكد مش بس رح تبوس ايد عمها بس .. كمان رح تعززهم وتكرمهم ( طبعا هاد نابع من الاخلاق والترباية الصح مع احترامي للجميع )بس لانهم اهل خطيبها طبعا بالاضافة إلى انهم كبار بالسن يعني مين فينا ما بحترم كبير السن حتى لو انه غريب ؟؟ ، بس ما بعتقد في انسان بقبل عحاله ينجبر على اشي ( خاوة ) حتى لو الطرف التاني شايفه صحيح

في الف طريقة لاثبات احترامهم وحبهم.. ليش الناس بحبو المجاملات الكذابة مش عارف .. يعني تبوس ايده وهي داخليا مش طايقيته او مش طايقه اللي بتعمله ؟؟ هي شو استفادت او هو شو استفاد بالنهاية ؟ اكيد ولا اشي

  للاخ واقعي مع الاحترام ....

ما بتوقع انك واقعي والسبب انه تفكيرك ما اله وجود بالواقع .. صرنا للاسف الشاطر اللي بده يذل التاني باتفه الاسباب

والله صدقوني لو البنت صاحبة المشكلة تركوها براحتها انا متأكد مش بس رح تبوس ايد عمها بس .. كمان رح تعززهم وتكرمهم ( طبعا هاد نابع من الاخلاق والترباية الصح مع احترامي للجميع )بس لانهم اهل خطيبها طبعا بالاضافة إلى انهم كبار بالسن يعني مين فينا ما بحترم كبير السن حتى لو انه غريب ؟؟ ، بس ما بعتقد في انسان بقبل عحاله ينجبر على اشي ( خاوة ) حتى لو الطرف التاني شايفه صحيح

في الف طريقة لاثبات احترامهم وحبهم.. ليش الناس بحبو المجاملات الكذابة مش عارف .. يعني تبوس ايده وهي داخليا مش طايقيته او مش طايقه اللي بتعمله ؟؟ هي شو استفادت او هو شو استفاد بالنهاية ؟ اكيد ولا اشي

  المهندس خلدون معك حق صارت الزاويه مشاحنات وانتقادات يا ريت نكون بصلب المشكله مو نتخانق على اشياء ما الها معنى صار كل واحدينتقد التاني ونسي المشكله الرئيسيه اهلا بك في الموقع الى معن لا ترد انت انسان رائع ومثقف لا يهمك حكي المغرضين تماره كلامك حلو وقفاتك مع القراء بناءه وانسانه راقيه بطباعك الى الامام

  الأخت السائلة ابنتي العزيزة كما اشرت بجوابك انك قد ارسلت لي مشكلتك هذه عبر الايميل سابقا" وقد اجبتك عنها وما زلت عند رأيي، عادة التقبيل هذه مخالفة للشرع وهي تدل على الرجعية بالعادات والأفكار ، أما الرقي وتقدير الأهل يكون بالاحترام والتعامل الراقي ولا يكون بالتقبيل، ومن منطلق آخر هذا الأمر يدل على اختلاف العادات بين العائلتين وعلى كونه غير مناسب كزوج المستقبل لك، وبما انه لا يحترم رأيك وبرأيي ان هذه مسألة تحكم control كما اشار بعض الأخوان ولا علاقة للموضوع بالحب والاحترام، ولذا اذا اراد ان يتحكم بك من الآن من خلال آرائه ولا يحترم آرائك ولا يحترم ان الزواج مبني على تنازلات من الطرفين وليس فقط من طرف الزوجة (علما" انه لا يقبل يد والدك انت) وبجميع الأحوال من عملي وبحكم خبرتي ارى انا زواجك من هذا الشخص مكتوب عليه الفشل ولذا انا مع الأخ معن برأيه والأخت قارئة وتمارا وكل من نصحك ان تنهي الأمر الآن وانت ما زلت على البر. كما لا انصح الدخول بأي مشروع زواج آخر قبل التأكد من ان آراء الخاطب تتفق وقناعاتك لأن التوافق الاجتماعي والثقافي من اهم مقومات الزواج ولن ينجح اي زواج الا بوجود التوافق الاجتماعي ولا يكفي التوافق المادي والعلمي. الحل الجذري هو فسخ الخطبة لأنه واضح ان النقاش لم يؤدي الى تفاهم وان هذا هو مثال بسيط يعكس الاختلافات الجذرية بين تفكيرك ونظرتك للحياة بشكل عام وبين منظوره هو. اتمنى ان تجدي القوة كي تنهي هذا الموضوع لأن الزواج دون قناعة سوف يؤدي حتما" للطلاق. كوني قوية والله الموفق.

ان اردت استشارة اخرى:
dreyyad@gmail.com

يرجى النشر للافادة ولكم جزيل الشكر.

  والله يا عمو انت مو لاقية شغلة مش عارف شو هل مشكلة اللي بتحكي فيها بوسي ايد الزلمة شو فيها الحق عليه انو مجوزك ابنو شو هل البنات حد صاحلو عريس هل الايام

  الى الأخ معن اول شي دائما" بحترم آرائك ما بتصور الأخ علاء حمد يكون هو اللي كتب هداك التعليق ضدك لأنه علاء حمد دائما" تعليقاته راقية ورائعة وممكن حدا ثاني كتب باسمه. الى علاء حمد العزيز متأكدة انه مو انت اللي كتب التعليق لأنك من ارقى المعلقين على الباب.

الى صاحبة الموضوع: واضح انه انت ما رح تقدري تكملي معه وانه انسان بدو يتحكم فيك بأشياء تافهة وعمره ما كان الاحترام ببوسة اليد وفعلا" هي عادة اصلا" مكروهة بالاسلام وما الها داعي وانا متأكدة انه حضرة جنابه ما رح يبوس ايد ابوك، انسيه ما بدك اياه بكرة بطلب منك تبوسي ايد عمه وعمته ولازم الانسان يتطور بتفكيره واضح انه متخلف بأفكاره لأنه الاحترام عمره من كان من هيك مجاملات فارطة.

  اختي العزيزة خطيبك انسان معقد لديه رغبة أن يتحكم بك من خلال عادات وتقاليد بالية لا تمت لهذا العصر بصلة وهي مكروهة شرعا" كما اشار بعض القراء ولا داعي لها، ولو كان هو مقتنعا" بهذه الأمور وانت من عائلة راقية وانت غير مقتنعة وتعلمين ان الاحترام لا يكون بهذه الطريقة هذا يدل على اختلاف شاسع بالمفاهيم والقناعات بينك وبينه ولا داعي لاستمرار الخطوبة وليذهب كل منكما بطريقه، ولا تدعي اي انسان يفرض عليك قناعاته حتى لو كان خطيبك وامشي دائما" على قناعاتك انت وانا مع الأخ معن والأخ نضال بكل كلمة. الله يوفقك.

يرجى النشر وشكرا" للمحرر.

  ما انت عنجد بضحك حاسك بتحارب ههههههههههههههههههههههههههههههههه

  الى الاخوة القراء

اشكركم جميعا على اقتراحاتكم واعطوتوني حلول

كثيرة ومحيرة لكن الان انا وضعت في راسي عند

مقابله اباه المرة القادمة لن اقبل يداه

وسابقى ماانا عليه وسوف ارى ردة فعل خطيبي

وعلى اثرها سامشي بالمطلوب

شكراااااا لم داياد وعلاء ومعن وتمارا وللكل

الذين لم اذكر اسمائهم والاخ عماد


لكن افتقد تعليق جررررررررررررررثومة ارجو منه المشاركة وله جزيل الشكر

  الى رنا عماري

احترامي لك سيدتي

شكرا لك على ردك ونعتي بعدم الواقعيه بتفكيري وذلك لحكمكِ علي من محيطك .

هناك كثير من الرجال يقدرون المراءه ويحترمونها واولهم نبينا عليه الصلاه والسلام .

اكرام المراءه واجب في الاسلام وكوننا مسلمون لم اخرج عن الواقع.

ممكن تخبريني من اين اتت علينا عاده تقبيل الايادي ارجؤكم بدليل بحديث صحيح او آيه من القرآن ولا تقولوا وجدنا آبآنا يفعلون وفعلنا .

الواقعي

  والله مش غلط انك تبوسي ايد عمك وما فيها ايشي ولي بحكيلك والله مش عادات فهو مش مربى

  اختي الكريمة، ليست المشكلة في تقبيل يد عمك، بل بالعكس فهو شكل من اشكال الاحترام، ولكن يجب ان يكون هذا السلوك نابع من ارادتك ولستي مجبرة عليه. أما المشكلة التي أراها من منظوري، فأعتقد ان خطيبك يحمل شخصية غير سوية وغير مريحة، تشوبها افكار متخلفة وبالية، فهو يطلب منك هذا الطلب ليس احتراما وتقديرا لأبيه، بل لأسباب اخرى تتمحور جميعها بحب السيطرة وان يظهر امام اهله والناس انه "رجل" حسب معتقداته. برأيي ان هذا الشخص متعب ولن ترتاحي معه الا اذا تخليتي عن جزء كبير من شخصيتك ان لم يكن كلها. كوني جريئة وصريحة معه، وقولي له انك على استعداد تام لاحترام اهله جميعا ولن تقصري معهم ولكن انك لا تحبين هذه الطريقة التي يفرضها هو عليك، فإن تفهم واحترم مشاعرك، كان به، وإلا فنصيحتي لك يا اختي الكريمة ان تتريثي كثيرا، فالانزلاق في زواج غير متكافيء يسبب الدمار، وانت لست مضطرة لهذه المغامرة، فكثيرات هن اللواتي فسخن خطوبتهن لمثل هذه الاسباب، فعليك ان تسألي نفسك وتكوني صحيحة تماما " هل انت مرتاحة وسعيدة بهذه الخطبة؟" فإذا كان الجواب "لا" فاخلصي منه والله يعوضك خيرا، لكن لا تغامري بحياتك وسعادتك، الحياة السعيدة جنة والحياة التعيسة جحيم. والله الموفق

  إلى اخي الواقعي مع الاحترام ...

ردي الك بالبداية ما كان نعتك لا سمح الله !!! بس انا طريقتي بالحكي هيك هههههههههههه اعذرني عصراحتي

بصراحة ما الي كتير عالدين خاصة الاحاديث مش لاني مش متدينة بس لانه ديني لا يغطي الامور اللي بتحكي عنها وبالنسبة الي مستهجنة كل القصة.. بس اللي بعرفه انه الاسلام قدر المرأة كتير كتير خاصة النبي (ص) وهاد ما حدا بنكره ... بس اللي حبيت اوصلك اياه انه احنا بهالوقت ماحدا ماشي على الدين النابع عنه تقدير المرأة واحترامها اقل ما فيها ، كيف بدك الناس يقدرو المرأة وهمو فقيري العلم من ناحية الدين واكرام المرأة

وان انت طلعت لفيت بين الناس بتلاقي اكثر حالات الاهانة والضرب او تذليل المرأة بالمجتمع الاسلامي .. نادرا ما تلاقي هاي الحالات بين المسيحية مثلا

وما خص بيئتي انا مثلا ساكنة بمكان وبشتغل بمكان وبمر خلال دوامي من كثير امكنة يعني على اطلاع كامل لمختلف البيئات اللي حولي بالاضافة إلى انه عملي بلزمني اكون متطلعة على الناس .. ويا اخ واقعي اعرف اني من النوع اللي مستحيل يخوض بموضوع إلا عن تجربة اما شخصية او عامية مرت مع غيري ..

القصد من كلامي مش المقارنة بين الاديان وانما لفت نظرك لسؤال وهو : وين الدين الاسلامي واخلاقه اللي بنظري انا بتمنى لو نمشي عليها او عالاقل نتذكرها كان ولا مرأة انهانت او تقللت قيمتها لانه الرجل بدون مرأة لا يسوى شيئاً .. والدليل انه لو رجل ماتت امرأته عطول بروح يتجوز لانه ما بقدر من ناحية نفسية يكمل حياته بدون شريكة مش لانه رجل مستجوز مثلا

يمكن شوي ضيعت بالموضوع الرئيسي بس للاسف وانا مصممة على رايي .. لا دين في ايامنا هذه اذا انت شخص متدين وبتعرف قيمة المرأة بتكون 1% من المجتمع .. شو فايدة الصلاة والصوم والتدين مع فقدان اخلاق الدين الاساسية ؟؟

والمفروض صاحبة المشكلة بدل ما تقعد تشكيلنا عن خطيبها وتدور على حل عنا تروح تدور بالدين عن بوسة الايد وشرعيتها وما بتوقع تكون مشروعة لانه هاد اشراك بالله ... عاي اساس تقدر انسان زينا زيه وفي رب فوق الكل خالقنا ؟؟؟؟

وتتعامل مع خطيبها من ناحية دينية اولا بعدين الناحية العاطفية او الاجتماعية ... بده يرتكها يتركها بس بتكون كسبت دينها بالنهاية

نشالله تكون الصورة وصلت ويسلمو على الرد يا زوق .. تحياتي الك

  انا بنصحك تبوسي ايدي عمك الان عارفه ليش لانك راح تورثي فيه بعد عمر طويل انشالله ( يعني بوسي على ايده الان وراح تكسبي بعدين كثييييييييييير بوس على الايدي ضحك على اللحه يا فالحه صدقيني )

  الاخ صاحب تعليق رقم 179 بلاش تكتب باسم جرثومه لانو هادا مو كلامه ولا تعليقه على الموضوع اسلوبه ارقى من هيك وانسان مثقف ما بحكي هيك حكي
فا ياريت كلو واحد يكتب باسمه وما ينتحل شخصية حد

  صح مصدومة هدا مو كلام جرثومةو ينك جرثومة

بدي نصيحتك ما تكسفني ارجووووووووووك
عم بستناردك

  الى صاحبة المشكلة

لما انت بدك راي جرثومة ومش عاجبك
راي الناس الي بعتتلك
ليش ما تراسلي على ايميلو الخاص يا عزيزتي

وتتناقشي انت وياه براحتك

تحيااااااااااااااااتي

  اولا بحب اشكرك يامصدومه على ابداء رأبك فيني وشكرا الك.. والله يسعدك حبيبتي ورفضك للمشاحنات بدل على علو مستواك...
وياسعاده البش مهندس خلدون انا قرأت تعليقك الاخير وكلامك باسيدي صحيح وصاحبه المشكله الشي يلي وصلها لحاله التوتر هادي مو بوسه ايد عمها لا ابدا بس اجبار خطيبها على هاد الشي حسسها بجرح وكبر الموضوع براس صاحبه المشكله..وشعرت انه عم بيحاول يصغرها امام اهله...
وانا ببعتلك سلام كبير كتير.
اما بالنسبه الك ياسامر انا مو زعلانه ابدا
وازا كان اغلب القراء ضد معن انا عندي استقلاليه بتفكيري وبحكمي على الاشخاص ومو شرط يكونوا الاغلبيه صح وانا رأي ثابت بمعن لأنه من حقه يعبر عن رأيه بحريه تامه.
وتحياتي الك.

  اعتقد انك حصلتي على تعليقات بتكفي لإتخاذ القرار المناسب، ولا حاجة للبحث عن جرثومة او فايروس.

  يا اخوان انا شايف انه الردود لازم تكون عن مشكلة معن مقدادي ومرضه النفسي المزمن
هو من زمان هيك؟

  عذرا على تأخري في الرد
الحل بسيط جدا، يجب أن تقنعي خطيبك بأن يوافق على أن لا تبوسي يد والده وإن لم تفلحي بذلك بوسي يد خطيبك حتى يوافق
وإن فشلت هذه الطريقة أيضا فلا يبقى أمامك إلا أن تبوسي يد عمك (والد خطيبك) وحماتك حتى يقنعا ولدهما بأن يسمح لك بعدم بوس أياديهما
وإن فشلت هذه الطريقة أيضا فما عليك إلا أن تطلبي الطلاق من هكذا شخص لا يحترم والديه ولا يسمع كلامهما وبوسي إيدك وجه وظهر لأنك اكتشفتيه على حقيقته قبل فوات الأوان

  اصلا انت اول مرة بتطلع على الموقع وبجوز داخله عن طريق الخطا
فارجوا احترام الموقع واخترام النفس قبل احترام الاخرين
واذا عندك مشكله لمرضي النفسي ارجوا ان تساعدني وان ترسل لي نفس رقم هاتف الدكتور الذي تتعالج عنده انت والبقية امثالك

  الى التعليق 154 يخوي بدي اقلك شغله انا مش شايفك اول اشي ؟
ثاني اشي اذا هامك الموضوع كثير الفلك كتاب على تقبيل الايادي ؟ طبعا بدي اضحك لانه موضوع جدا تافه . الاحترام مش بتقبيل الايادي بس مش غلط تزيد احترامك للناس الكبار و هوا ما طلب منها تبوس رجله ولا تركعله ؟
الامر انا شايفه جدا طبيعي
و غلط انها تقارن حياتها الزوجيه بتقبيل ايد عمها ؟

  الوضع خطير وحساس والزواج بهذه الطريقة يؤدي الى الندم بسبب عدم وجود التكافؤ الاجتماعي والثقافي لذا ارى الأخذ بنصيحة الدكتور اياد وفسخ الخطبة من الآن.

  بصراحة مش اسم مس لقب مش مناسب نهائيا

  انت مو جرثومة لاااااااااااا

بدي جرثومة وينه

  أنت على مفترق طرق وعليك تحكيم العقل ولو حكمت العواطف واكملت موضوع الزواج لن يستمر هذا الزواج لأنه مبني على اسس خاطئة مصيره الانهيار.

  أختي العزيزة أنا مع عماد أن تتبعي قناعاتك انت لا قناعات الغير وبما أنك غير متفقة بالرأي مع خطيبك (بغض النظر عن موضوع الاختلاف ولكنه موضوع هام يعكس اختلاف القناعات بأمور هامة) عليك أن تتسلحي بالقوة والصبر والصلاة وتصري على فسخ الخطبة قبل أن تتفاقم الأمور وخطيبك واضح أن العيب بشخصيته لأنه يحب السيطرة ولا يحب روح المشاركة التي هي مطلوبة لبناء زواج ناجح وسعيد.

يرجى النشر وشكرا".

  ما بنصحك تستمري معه لأنه مبين انه هو خطيبك انسان فاشل وبحب يتحكم فيك عشان يشعر حاله زلمة، واصلا" زي ما حكولك الاحترام ما بكون ببوسة الايد بس هو معقد المشكلة انه هو ما بحترم رأيك ما بنفع يكون زوج، بالنهاية القرار الك بس ما بنصحك تكملي معه ابدا" عشان ما تكبر المشاكل وتؤدي لطريق مسدود.

  تنبيه الى مصدومه ورد على الانسه رنا عماري


مصدومه انصحك بتخفيف السرعه كاتب التعليق 179 هو رنا عماري وليس شبيه جرثومه كما تعتقدين ورقم تعليقه 180 مع فائق احترامي للجميع

الانسه رنا عماري
احترامي لك سيدتي

من اراد الله به خيرا ثقفه بالدين وها انت اعطيت صاحبه المشكله افضل الحلول وها هنا ما كتبتيه (صاحبة المشكلة بدل ما تقعد تشكيلنا عن خطيبها وتدور على حل عنا تروح تدور بالدين عن بوسة الايد وشرعيتها )) والدين نصيحه ولقد أوفيتي بها.

لاكن انت ذو شخصيه متسرعه بعض الشئ كؤنك افتيت بكتابتك التاليه(وما بتوقع تكون مشروعة لانه هاد اشراك بالله ... عاي اساس تقدر انسان زينا زيه وفي رب فوق الكل خالقنا ؟؟؟؟)) هنا أصدرتي فتوى بالدين.


وهنا احسنتي وأصبتي بكتابتك (( وتتعامل مع خطيبها من ناحية دينية اولا بعدين الناحية العاطفية او الاجتماعية ... بده يرتكها يتركها بس بتكون كسبت دينها بالنهاية))

سيدتي

نحن لا يحق لنا الحكم على مجتمع مضطرب مهزوز متفكك انه مجتمع اسلامي ونعلق ارهاصاته ومشاكله على شماعه المجتمع الاسلامي ونلوم عليه.

مثال:- (( الغرب والاوربيين يعلقون الارهاب على شماعه العرب يعني انتي ارهابييه ومصدومه كمان ارهابييه وجرثومه ارهابي وكل الي كتب رد وساعد للوصول لحل لصاحبه المشكله ارهابيين مع انهم شرفاء وطييبين))


انا مقيم بالغربه

كل دقيقه جريمه اغتصاب وسرقه او خطف اوقتل وليس له علاقه بالدين المسيحي ابدا ويذؤن المراءه باشكال لااود الحديث بها.

سيدتي

المراءه اجمل ما خلق الله في ابتسامنها سعاده الرجل وفي براءتها تمتلك قلب الرجل وفي حنانها اصبح الرجل طفلا وبدموعها قوه تضعف الرجال وفي رقتها تهز الرجال وبعيد عن الدين لا اعتقد انني اختلف مع اي رجل في الدنيا في ذلك

واما صاحبه المشكله فهي اقوى بكثير من تطلب المساعه.

  الاخ المحرر السيد احمد الوكيل بتمنى انك تعطينا مشكله جديدهحاسه هاي المشكله انتهت ورح تعمل مشاكل بين القراء وبتهيئلي انها انتهت ما ضل حلول على صاحبة المشكله تختار الحل المقنع او ترجع لقناعتها الشخصيه مع خالص احترامي لكل القراء ولك مني شخصياكل الاحترام

  انا عندي مشكله وانتو بتساعدوا يلي عندهم مشاكل مشان الله ردوا علي وماطنشوني
انا عمري 19 سنه وبحب ابن عمتي بجنون وهو عمره 26سنه ومع انه اهلي مابزوجونا انا وخواتي من قرايبنا
بس انا وهو ماسألنا وضلينا نحب بعض وهي السنه الخامسه النا مع بعض
انا بحبه كثير ولما ازعلو بشوف الدنيا سودا وانا بس اتهاوش معه بتركه لساعات وبنرجع لبعض
بس هو لما نلتقي بيتهم او عنا بضل يحكي عن البنات وهو بموت على البنات الحلوات ومن فتره اكتشفت وبصدفه انه بحكي مع بنت لما مسكت موبايله
وانا تركته من اسبوع بدون ما اواجهه بمعرفتي بخيانته انا مدمره والدنيا سودت بعيني
انا مابرد عليه لما يرن علي ولما يزورنا مابطلع من غرفتي ومابروح على دار جدو
بحبه والله بحبه وقلبي بتقطع لأني بعدت عنو
وانا مش متخيله انه ممكن يتسلى بعواطفي.
ردوا بسرعه مشان الله.
انا تعبانه ساعدوني.

  السلام عليكم..يا قراء الزاد..

قد حنت يميني وأنا اكتب...لن اتحدث في صلب المشكلة إلا قليلا.


سيدتي..إن كان تقبيل الايادي يرضي زوجك فافعلي مايريد..

لست هنا لأتحدث عن عادات مجنمعنا..فكثير من رجالنا يرون أن مقياس الاحترام بقبلة يد أو جبين..

تماما يا سيدتي كمين لا يدخن على مرآى من أبيه ظنا منه انه احترام..

ولست هنا لأبالغ في وصف مشكلتك أو أكون نذير شؤم بأن علاقتك بزوج المستقبل ستكون وخيمة..


لا يا سيدتي..فأنت ثم أنت ثم أنت من تستطيعين فرض احترامك عليهم..

سيدتي..الكلمة الطيبة هي المفتاح..ووالله لو قبلت ايديهم صباحا مساء فلن تشتري رضاهم ..

اخيرا..
أحيي الاخت مصدومة..وأحييك يا صاحبة المشكلة..

ووالله لست انا الذي كتبت التعليق رقم187

لقد تابعت الزاد ولم انقطع..وكنت أضحك كل يوم على بعض الردود التي تفتخر بنفسها وتدعي الثقافة..

ووالله لقد أهينت لغتنا ومشاعرنا بفعل البعض منا..


وارجو ممن يكتب باسمي ان يكف عن ذلك..

ولكم يا زاد التحية التحية..وللاخوة القراء
والسلام يا سادة يا كرام

جرثومة

  ارجوا مراجعة موضوع مشكلتي بدون حل

  لا حبي مابألف كتاب عن تقبيل الايادي لانه موضوع مسخرة وكل واحد ببوس يد الاخر بكون منافق وبضحك عليه خليك ضلك اضحك عحالك وعلى الي بتبوس ايدهم اذا عندكم زيادة الاحترام بالضحك على الكبار فبوس الايادي
الى كل من يقبل يد الاخرين سؤال شو بتشعر لما تبوس يد شخص وانت ما بتحبوا
هذا التفكير هو السبب في تخلف العرب بوس الايادي وخليكوا بوسوا ايادي واضحكوا على الناس

  سيدتي..

قد حنثت يميني عندما كتبت ..

لست هنا لأناقش جدلية تقبيل او طاعة زوج..

بداية اود القول ان تقبيل الايادي رمز يوحي لكبارنا بأن معايير الاحترام تكمن في ذلك..

وإن كان ذلك يرضي زوجك فعليك به..فوالله لو أمر الله بأن بعبد المخلوق مخلوقا لكان الاجدر بالأنثى أن تعبد زوجها..

قضايانا الاجتماعية لا متناهية..وكلً كما قرأنا أدلى بدلوه...فمنهم المؤيد ومنهم المعارض.

لن أخوض غمار النقاش...فالحل عندك سيدتي..لكن تذكري ان تقبيل اليد ليس امتهان لكرامة المرأة وبالمقابل ليس مقياس احترام..

دعك ممن كان نذير شؤم وقال بأن زواجك سيكون بائسا..فوالله لن يكون ابو زوجك بينكم على سرير الزوجية..فاحترام زوجك لك بيدك..

الكلمة الطيبة سيدتي مفتاحك..فلو قبّلت يده صباحا مساء وكنت فاقدة لكلمة طيبة لما رضي عنك لا زوجك ولا ابوه..

التحية التحية لك يا صاحبة المشكلة..

احييك أيضا مصدومة..صاحبة العقل والقلب والروح..لا جف حبرك..

قد قرأت تعليقا نزل باسمي في رقم 187..فوالله لست كاتبه..ومن يعرف جرثومة يعرف انه لا يكتب هكذا..

كذلك اود القول ان الزاد اصبح منبر من لامنبر له..
أعجب ممن يتفاخر بنفسه وبثقافته وقد افتقد لروح العربية ومشاعرها..

لا هانت لغتنا يا سادة..

تحياتي لكم والسلام يا سادة يا كرام
جرثومة

  الى جرثومة

يعني كل اللعبة مبينة والمطالبة الوهمية
ان تكتب رايك في المشكلة لعبة مكشوفة
عشان انت بدك ترجع تعلق بس بطريقة
تحفظ لك ماء وجهك
وكل شي يا سيد جرثومة انتقدته في الناس
انت عملته وكان منتقد من غيرك ومباح الك
وكتابتك الفلفسفة وكانك ابو الطيب المتنبي
وتظن ان لا احد يفهم اللغة الا انت
لكن كان يجب عليك عدم التراجع في كلامك
اليس هذا ما انتقدته في غيرك سابقا يا جرثثثومة


يرجى النشر وتحياتي للمحرر

  سلمت يا جرثومة

تعليقك انتظرته

كلامك صحيح والكلمة الطبية افضل من تقبيل

الايادي

شكرا لك ولك مني اطيب التحيات

  اتركيه فإنكما لن تتفقا إلا إن خضعت له و حتى لو خضعت ستكون حياتك جحيما ً

انا مع التعليق 3 ....

  جرثومة ارفع واسمى انه يطالب بنفسه يرجع لزاد

الاردن وانا التي صممت ابداء رائيه لانه رائيه

بهمني وبكفي انه تعليقه بستاهل الاهتمام

مو متل بعض الناس بلشو ببعض انتقادات متل معن

وغيره ولا على بالك جرثومة انت الاصل وانت ناقد

ممتاز والكثير يشهد لك بذلك لا تهتم

والى الامام

  انتي كنتي تستني برد جرثومة ولما رد عليكي جرثومة بجواب مقنع وجميل جاوبتي انو جوابو مقنع وصحيح
بس انت شكلك مو فاهمة الي كاتبو جرثومة لانك عملت عكس الي حكاه جرثومة
بس يا جرثومة شكلك انسان رائع بس لي اسمك جرثومة غيرو احلى لانو ما بلايملك هدا اللقب بليز

  لو بالفعل ان جرثومة طلب لنفسه مطالبه وهميه لرجوعه لزاد كان صاحبة المشكلة لو كانت وحدة غيري حكت انه مو انا والا شو برضو تروحو تلفقو المشكلة انه كاتبها جرثومة

مافي داعي للتعليق باينة متل عين الشمس

  شكرا ياانستي لأنك بتردي على وبتناقشيني بالمنطق..
وبالفعل انتي اثبتي استقلاليتك من خلال زادوبهمني تعتبريني صديق الك.
(امنياتي الك بسعاده دائمه)
وعلى فكره انا قرأت كل تعليقات معن مقدادي ومعك حق هو مش غلطان بس مغرور شوي وبالنهايه هو حر يعني انتي اقنعتيني ياانستي.
واسمحيلي اطلق عليك لقب نجمه اريد حلا.
ممكن؟؟

  في البداية ارجوا من جرثومه تغيير اسمه لانه انسان مثقف وعندما ارسل لك مقاله بعنوان الى جرثومه احس انني اقلل من كرامة انسان مثقف وواعي ويستحق لقب ارقى بكثير فانت تستحق لقب جنرال او بروفسور وانا لا اعرفك ولم يسبق ان ارسلنا الى بعضنا البعض اي شيء فبعد نزول التعليق سيتهمنا الجميع اننا نتفقين كما قاموا باتهامك بانك من صنعت هذه القصه
والى صاحبة المشكلة حتى ولو كنت جرثومه كما اعتقد البعض لتعود الى التعليق او لم تكن كذلك
الموضوع يعود اليك فقط اذا قبلتي او لم تقبلي ولكن انا اعارض جرثومه لان كلامه ليس كما فهمتي انتي فهو يريدك ان تقبلي يد عمك حتى ولو كان ذلك يرضي خطيبك
والى جميع من علق حتى ولو كانت الاخت الكريمه تريد تعليق جرثومه شو حارق دمكم انتم
لاتعلقوا واسكتوا الاخت مقتنعه بتعليقات جرثومه ليش الحكي الزائد الي ماله طعم
اما ان تعلق خيرا او تصمتوا
وتحيه الى السيد احمد الوكيل وكل المشرفين على موقع زاد الاردن الكرام

  حبيبتي اهدي شوي انتي كتير منفعله
حسب ماحكيتي انه حبيبك بحب البنات الحلوات
انا مابشوف انه فبها شي اغلب الشباب بقدسوا الجمال وبيتغزلو في وهاد موضوع مو لازم يهز ثقتك بنفسك
لأنه ازا حبيبك بحبك فعلا ما رح يشوف بعينو اجمل منك ويمكن يكون عم يستفز عواطفك مشان تغاري وتحسسي بحبك وبغيرتك.
اما تعلقك في فهاد امر عادي على اعتبار انه حبيبك وابن عمتك ولأنك وعيتي عليه وتعودتي على وجوده بحياتك..
بس انتي غلطانه لأنه ياعزيزتي المتهم بريء حتى تثبت ادانته
انت لازم تحكي معه وتسمعي منه وتعطي مجال لحتى يدافع عن حاله وبعدها احكمي عليه
هلأ هو مو عارف سبب زعلك وهاد غلط
ومستحيل انه ابن عمتك يتسلى بعواطفك لأنك من دمه
يمكن يكون عنده ولدنات بس اكيد انتي الاصل وبالنسبه لأهلك ازا كان حبكم قوي مارح يوقفوا بوجهكم ورح تاخدو بعض ان شاء الله.
وبس تخطبي اعزميني ياحلوه.

  لاخ الواقعي بعتذر على الخطأ بتمنى تقبل الاعتذار جل من لا يخطىء

  معي يخوي ليش محروق راسك انت ؟ كلها بوسه يا زلمه ؟ يعني بدك تقنعني ما بتبوس ايد ابوك و امك؟
ولك انا ببوس رجل ابوي لو طلب مني ؟ جد انك انسان مريض نفسيا ؟

  الى الأخت سوزان تعليق رقم 198

ابنتي السائلةالعزيزة سوزان : برأيي أن تتريثي يا ابنتي وتنتظري قليلا" بهذا الموضوع، قد يكون هذا الرجل غير ناضج ابن عمتك وحتى ان كان لا يتعمد ان يتلاعب بمشاعرك الا انه يؤلمك وان كان جادا" بحبه لك لما تكلم مع غيرك نهائيا" وفعلا" هذه خيانة عاطفية، اطرحي على نفسك هذا السؤال: هل انت متأكدة من حبك له ام فقط لأنه الرجل الوحيد الذي عرفته منذ طفولتك تشعرين انه حب حياتك؟ ارى ان تتكلمي معه بشأن تصرفاته واما ان يتصرف بنضج ولا يكلم الأخريات نهائيا" ويكن وفي ويطلبك بشكل رسمي من الأهل أو تنسيه وتعتبرينه غير موجود بحياتك ولا تقابلينه مرة أخرى وتتجنبينه بالاجتماعات العائلية قدر الامكان ومع الوقت تجدين غيره. واظبي على الصلاة والدعاء وقومي بعمل صلاة استخارة بشأنه وتكلمي معه كي تحسمي الأمر. اما أن يلتزم بوفائه لك ويطلبك رسميا" من الوالد والا لا داعي للاستمرار. واستعيني بالصبر والصلاة ولتكن لك صديقاتك وهواياتك ودراستك كي لا تفكري به دائما"، وصلي ركعتين عند التفكير به ثم اقرأي قرآن واشغلي نفسك بأي شيء وحاولي حسم هذا الأمر بسرعة. قد يكون الأهل محقان انهم يريدون لك من هو افضل منه حيث العاطفة تغلب عليك فلا ترين عيوبه وهم يرونها. على كل حال ان تقدم لك قد يتغير الوضع ويوافق الأهل. لكن قومي بتحكيم العقل على العاطفة وتأكدي من التزامه لك او انهي العلاقة. الله الموفق.

للاستشارة: dreyyad@gmail.com

يرجى النشر للافادة وشكرا" لكم.

  بصراحه انا كمان هالعاده ما بحبها يعني لازم الاحترام بهالطريقه انا كمان ما تعودت هيك ولو خطبت وطلب مني خطيبي هيك ما راح اقبل لاني ما تعودت هيك

  العودة للموضوع الأساسي،
بدايتا، لا أحد منا إلا أنت، يستطيع الحكم على هكذا موقف لأنه للبحث في أي مشكلة يجب أن النظر في معطيات عده، يجب عليك أنت، وانت وحدك البت في هذا الموضوع ولكن ما علينا نحن، أن نذكرك بالأمور الأخرى اللتي يجيب أن لا تسقطيها من حساباتك حتى لا تندمي يوما، فالقرار سيكون قرار مصيري ولذلك لا يجب دراسةالموضوع بسطحية، بل التعمق فيه متمسكين بالتحليل والربط بين أمور عده:
أولا: أنتي زوجه، ومن واجبات الزوجه طاعة زوجها، والإهتمام برغباته والإكتراث له، لأن سعادتك من سعادته فلن يكون له غيرك، إن لم تسعديه، من يفعل غيرك! وإن أنت أسعدتيه، فستكوني أنت العين التي يرى بها والقلب الذي يشعر فيه والحياة التي يحلم بها، وسيفعل أي شيء يسعدك فيه.
ثانيا: وفي الكفة المقابلة للميزان، يجب عليك إختباره هل أساس طلبه أنه يحب والده كثيرا،
وهو يرى بأن تقبيل اليد أسلوب من أساليب التقرب لوالده؟ وفي هذه الحالة أنصحك بالموافقه، أم أنه يحاول فرض سيطرته بهذا الأسلوب،
ففي الحالة الثانية، هو مخطيء، حتى ولو أن حقه الشرعي أن تطيعيه، ولكن ليست بهذه الطريقه
إدرسي الجوهر، فإذا كان يرجو قربك من والده، فافعلي، لأنك إذا فعلتي، ستكونين فعلا حياته وكل شيء جميل فيها..

  اعتقد انو المشكله مو بالشب المشكله فيكي انتي تنازلي شوي وبوسي ايد عمك اصلا لونك بتحبي خطيبك ما بتفكري هيك انتي عم تتحججي بس وعم فتعلي اسباب لتتركيه بس ما لقيتي غير هالشغله التافهه لتقرري تتركيه او تظلك معو .ازا من هلا هيك كيف بكرا لما تتجوزي والله لتتكسر خشومك وانتي عم تضحكي وتلعبي ل.لا حول ولا قوة الا بالله

  يا ستي صاحبة المشكلة ،، قبلي يدك عمك ما في مكشلة و ما تكبري الموضوع.....و اختبري خطيبك بامور اخرى و بعدها قرري.

  شو بتكتبي شكلك متهوره ومتسرعه بالكتابه لأنه بتلدغي بكل الحروف شو قبلي يدك عمك مافي مكشله؟
بس من اصل هندي (*_*)

  ازا بدك نصيحتي بصراحه الشكل اللي متل هيك ما بستاهل انو يكون عندو وحده تقدروا لانه حبيب امه وحاب يفرجي مراجله قدام اهله-نصيحه كبيه وخليكي بكرامتك لانه مش ولي نعمتك-الرزق على الله

  219 انت اهبل شي؟ ،،،،،غلط مطبعي ،،،

اذا انا متهوره فانت سطحي ، و التعليق مش الك عمو انا بكتب للي اكبر منك.

  الى سوزان رقم 198: عزيزتي ارى ان تأخذي بنصائح الدكتور اياد وتطلبي من قريبك ان يتقدم لك بشكل رسمي ان كان جادا" بمشاعره تجاهك وان يتوقف عن مكالمة فتيات اخريات وحاولي التفاهم معه بالعقل وبعكس ذلك ان لم تتفقا ولا تثقي به وبحبه ووفاؤه اذن انسيه لأن الوفاء اهم صفة لا يمكن الاستغناء عنها، وان انتهت العلاقة تجدين غيره، ضعي ثقتك بالله وكوني قوية، صلي وادعي الله كبير يرسل لك شخص آخر تحبينه ويحبك بصدق يخلص لك، لا تتوقف الحياة عند حد او شخص معين، ان تقدم لك ورفضه الأهل وقتها عليك وعليه معرفة اسبابهم واقناعهم بالعقل. وصلي دائما". الله الموفق.

يرجى النشر وشكرا".

  خطيبك مريض نفسي

  من شان الله اكتبي الي بترجاكي ههههههههههههه
الأملاء تبعك مشقلب زيك يعني قال نشميه قال
هلا عمي

  والله حاسه حالي بطوشه
بدل حل المشكله صار طوش بين الجميع بدها حل
ارجو من زاد النشر

  اول شي حتى لو لازم تقبلي ايد عمك هاد الشي لازم يكون نابع من قناعاتك الشخصية بدون ما حدا يحكيلك... وثاني اشي احكي لخطيبك اذا بدك ابوس ايد ابوك انت كمان لازم تبوس ايد ابوي .. وحدة بوحدة
وعيب على خطيبك يكون تفكيرو سطحي وغبي لهالدرجة
لازم تفهميه انه مش كل اشي بدو اياه لازم يصير انتي انسانة ورح تكوني نصه الثاني يعني علاقتكو لازم تكون مبنية على التفاهم مش الامر
واذا شفتي صعب عليه يفهم هالحكي اتركيه احسلك وصدقيني ما رح تندمي بالعكس ساعتها لو ضليتي معه بتندمي .

  عزيزتي...بالمختصر المفيد...انت لو بتحبي خطيبك حب حقيقي كنت بسته ايد ابوه ورجله كمان.الي بتحب خطيبها او زوجها بتحب اهله من قلبها.انا متزوجه وكنت طبعا خاطبه وكنت ابوس ايد عمي من غير ما خطيبي يقولي لاني كنت بشوفه ببوس ايده وكمان ايد والدته وصدقيني ما فيها اي شيء.بل بالعكس هذا نوع من الاحترام وتقدير لسنهم.بتصدقي انب ببوس ايد خالته وسته كمان.وانا الان سيده كبيره نوعا ما.عندي اولاد في الثانويه.وانا ايضا اعمل عملا مرموقا.وما زلت اقبل يد والدي زوجي .لا تجعلي هذا الامر يكون بمثابة ان خطيبك يفرض عليكي فرضا لا قولي له انا لو لم اكن ارغب في تقبيل يده لما فعلت .وليس فقط لاجل انك طلبت مني.طلبك عزيز علي وبهمني انفذه ولكن لا تنسى انني لي شخصيتي واحب ان امارس ما اجده مناسبا .وانا اريد تقبيل يده لانني فعلا احترمه .واحترمك .عزيزتي جربي هذه الطريقه ورح تشعري انك ارتحتي نفسيا.وبلش تعملي مشكله من امر تافه.وبعدين انتي بتقدري بكلامك الحلو واسلوبك تقنعي خطيبك باي امر انت مش مقتنعه فيه.ومش صحيح انه اذا سمعتي كلامه هذه المره انك قدمتي تنازلات وانه رح يتعود على هيك شيء منك لا.لانني اشعر انه من عائله محترمه وتقدر الوالدين .واحنا عندنا مثل شعبي بقول :الي ما اله خير بأهله ما اله خير بالناس.ولو كان ما بقدر اهله صدقيني عمره ما رح يقدرك.تمسكي فيه ولا تكبري الامور.والله يوفقك وتعيشي حياه سعيده.

  إلى الاخ الواقعي

يسلمو على ردك ومشكور وفعلا معك حق بكل اللي حكيته

يا ريت الشباب متل تفكيرك بالنسبة للمرأة او عالاقل يا ريت اغلبهم هيك

رنا عماري

  ازا بدك الحل خلي يبوس ليد ابوك بعدين انتو فاتحينها مبوسة كلو ببوس .
الناس بتبوس بالعيد مش كل يوم

  بتتخوتو وشو بصير يعني لما تبوس ايد عمها رح ينقص منها شي....لاحقينلي الاجانب وصرعاتهم الماسخه

  يلي بحكولك بوسي يد عمك هل رضي هو كما قلت لك سابقا ان يقبل يد والدك اذا هناك غلط في موضوع بوس اليد ليس للجميع فمحتمل شخص يبوس يد ابوه او حبيبته او حبيبها ولكن عندما يكون هو يريد عن التعبير عن الحب وليس الاحترام
اذا تقبيل اليد هو حب وليس احترام وهذا الوضع الحقيقي لتقبيل اليد فعندما تمسكين بطفل عمره سنه او سنتين فتقومين بتقبيل يده لانك تحبيه وليس لانك تحترميه اما عندما يكون تقبيل اليد لوي ذراع وتعبير عن االاحترام بالغصب فهذا انقاص لكرامتك لاتقبلي يده ولن تقبليها لانك لاتحبينه بل تحترميه فقط
وشكرا للجميع ارجوا ان تكون المعلومه وصلت للجميع
main.mokdadi@yahoo.com

  نانسي 230 هههههههههههههه

ان لاحقنا الاجانب بصير اشي تاني مع ابو خطيبها

هههههههههههههههههه

  الى الأخت سوزان 198: انسي هذا الشخص لأنه غير مناسب لك وابدأي حياة جديدة احسن لك يا أختي.

  الى اختي العزيزة سوزان تعليق 198 انصحك يا اختي ان تجلسي مع من تحبين كي تتفاهمي معه ان يتصرف بنصج ولا يكلم فتاة غيرك ان كان يحبك فعلا" ويتقدم لك ويصبح رجلا"، ان كان ليس رجل ويتكلم مع فتيات اخريات انسيه وثقي انك تستحقين افضل منه، تكلمي مع الأهل لمعرفة سبب رفضهم له ان تقدم واقنعيهم، بعكس ذلك انسيه لأنه لا يستحقك، صلي وادعي الله اعملي استخارة.الله الموفق.

يرجى النشر وشكرا".

  معلش يعني ممكن نفهم بالاخير بستي ايد عمك ولا لأ؟؟؟؟
شو صار بينك وبين خطيبك ... طمنينا ان شاء الله انحلت المشكلة

  صارت بيني وبينه مشاكل جديدة وخبرت اهلي بالقصة

وحكولي فشرت عينه تبوسي ايد ابوه

بس احترميهم اما يغصبك لا لا

بس هذا الي صار

  بالتوفيق يا حبيبتي وراي اهلك بمحله وزي ما توقعت خطيبك ضعيف شخصية وعنده حب السيطرة وبكون لمصلحتك اذا تركتيه من هسا وبالاخير القرار برجعلك انتي والله يوفقك بجياتك ويسعدك

  السلام عليكم
انا يا ستي ما بلومك واذا انتي مش حاسة انو صح فهو مش صح انك تقبلي ايد حدا بس صدقيني انا بقبل ايد ابو وام صاحبي الي بعتبرهم مثل وا امي وابوي وما بعتبرو عي

  انا لو منك بظل ملزق بعمي عشان ما اشوفه من جديد وابوس ايده