اهل زوجي هم السبب

  يعني هاد الموضوع كل بنات الاردن بحكو فيه مش عارفه هوي المشكلة عندكم يا جنس حوا ولا المشكلة بالمجتمع يا صديقتي الشعب المصري بيسافر سنتين و تلات و بيرجع اسبوعين عند مرتو و بسافر كمان مرة على شغل و بترك مرتو والله انتو مش عاجبكم اشي ولا بتقدرو هالزلمة قديش بتعب و قديش بتغرب وتبهدل عشان يبني بيتو يا عمي ما دامك ناجحة بحياتك كان المفروض تيعرفي كيف تيرضي اهلو في 100 طريقة وبعدين ليش بتحسيسونا انكم دايما مظلومين مع اهل الرجل صدقيني المشكلة فيكم بدكم تتجوزو و قاتلين حالكم على الجيزة و بس تيتجوزوا بتصيرو تتشرطو مع انكم في بيوتكم بتعملو كل اشي , راجعي حالك و شوفي وين الغلط و صلحي

  الصلاة هي الحل

  والله ياختي قصتك متل قصتي تقريبا بس اهله من الاول ما رحموني واهلي ما رحموه وانا قرفانه منه ومن اهله واهلي بصراحه اتركيه قبل ما يجيكي ولاد وتتورطي الانسان الحقود ما بدك اياه مت تجربه بقولك انا الانسان الي متزوجاه كنت ساكته علشان الاولاد بس هلئ مش ناويه اسكت رح اتركه بالرغم من وجود الاولاد خلص زهقت نكده وحقده اثر على حياتي بسكل سلبي اد ما بحاول اصلح فيه وفي حياتنا بس خلص انسان عايش على الماضي واذا زوجك عايش على الماضي اتركيه اقل مشكله بينكم بيكربها بدون سبب وبيذكرك بالماضي والحاضر
كنت عروس مقبله على الزواج مبسوطه زي اي بنت لحد م امه اتدخلت وخربت علي عرسي وحياتي وهيها تعلمت فيني وسلفاتي ما بتيجي فيهم متلي وهلئ علاقتي فيها كويسه بس هوه الي عايش على الماضي اسمعي مني ما بدك اياه باول ..........اتركيه

  أختي العزيزة انا انسان مغترب وكنت في بلدي مفعم بالحيوية ، وعندما اغتربت اصبحت شخص ثاني ، يعني اصبحت محبط بكل شيء ، الصبر ياأختي الصبر ، وكوني بجنبه الى ابعد حدود ، حان الوقت لتكوني انتي سنده ........

  ايش بدي اجاوبك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

يعني زلمة متغرب وانتي جاية تجيبيلو قصة فلان وفلان خلص انسي انتي كوني احسن منهم مو شغل اسفنى عالفاضي وياريتو نافع انا ماراح اتمسخر عليكي بس انتي -ملتزمة_متعلمه-مثقفه-وجميلة-تزوجت من شخص متعلم ومتفهم زواجا تقليديا يكبرني ب 10 سنين ،لكنني احببته في فترة الخطبة التي لم تدم سوى شهر واحد فقط وبعد زواجي منه اكتشفت بانه رائع وحنون جدا ومضى من زواجي 3 شهور وحدثت بعض الخلافات مع اهله
ماشي هاي المقدمة لحالها مأساة لانك فهمانة لازم تكسبي كل الاطراف بعرف وحدة كانت مزبطة الحماة ولما جوزها يزعلها بتشكي لحماتها وحماتها دافع عنها طب ليش هاي الكهن والحماسة فاهمة ماحدا علمك انا بدي اعلمك لا طبعا مش منشان شي بس لاني مش فاضية لزعبرة النسوان الشايفات حلهن

  وعشان القصص المنيحة والنصائح الاحسن هاي القصة لالك يا فالحة




هان الصينية"
طبق هذه التجربة مع شخص تكرهه جدا وسترى النتائج

المدهشة

حدث في الصين منذ وقت طويل أن تزوجت فتاة اسمها هان
وذهبت لتعيش مع زوجها ووالدته (حماتها)
وبعد وقت قصير اكتشفت هان أنها لا تستطيع أن تتعامل مع حماتها
فقد كانت شخصياتهم متباينة تماما،
وكانت عادات كثيرة من عادات حماتها تثير غضبها
علاوة على أن حماتها كانت دائمة الانتقاض لها

أيام تلت أيام، وأسابيع تبعت أسابيع ولم تتوقف هان وحماتها عن المجادلات والخناقات، ولكن ما جعل الأمور أسوأ
أنه طبقا للتقاليد الصينية القديمة، كان على هان أن تركع وتنحني أمام حماتها وأن تلبى لها كل رغباتها
وكان الغضب وعدم السعادة اللذان يملآن المنزل يسببان إجهادا شديدا وتعاسة للزوج المسكين


أخيرا لم يعد في استطاعة هان أن تتحمل أكثر من طباع حماتها السيئة ودكتاتوريتها وسيطرتها، وهك ذا قررت أن تفعل شيء حيال ذلك فذهبت هان لمقابلة صديق والدها مستر هوانج وكان بائعا للأعشاب

شرحت هان له الموقف وسألته لو كان في إمكانه لو يمدها ببعض الأعشاب السامة حتى يمكنها أن تحل مشكلتها مرة والى الأبد.. فكر مستر هوانج في الأمر للحظات وأخيرا قال لها
"هان أنا سأساعدك في حل مشكلتك، ولكن عليك أن تصغي لي وتطيعي ما سأقوله لك"
أجابت هان قائلة: "نعم يا سيد هوانج أنا سأفعل أي شيء تقوله لي"
انسحب مستر هوانج للغرفة الخلفية ثم عاد بعد بضعة دقائق ومعه لفافة من الأعشاب وقال لها: "هان ليس في وسعك أن تستخدمي سما سريع المفعول كي تتخلصي من حماتك، وإلا ثارت حولك الشكوك، ولذلك سأعطيك عدداً من الأعشاب التي ستعمل تدريجيا وببطء في جسمها، وعليك أن تجهزي لها كل يومين طعام من الدجاج أو اللحم وتضعي به قليل من هذه الأعشاب في طبقها، وحتى تكوني متأكدة أنه لن يشك فيك أحد عند موتها، عليك أن تكوني حريصة جداً.. وأن تصير تصرفاتك تجاهها صديقة ورقيقة، وألا تتشاجري معها أبداً، وعليك أيضا أن تطيعي كل رغباتها, وأن تعامليها كما لو كانت ملكة"


سعدت هان بهذا وأسرعت للمنزل كي ت بدأ في تنفيذ مؤامرتها لتتمكن من اغتيال حماتها.. مضت أسابيع ثم توالت الشهور وكل يومان تعد هان الطعام لحماتها وتضع بعض من الأعشاب في طبقها.. وتذكرت دائما ما قاله لها السيد هوانج عن تجنب الاشتباه، فتحكمت في طباعها وأطاعت حماتها وعاملتها كما لو كانت أمها.
بعد 6 شهور تغير جو البيت تماما، مارست هان تحكمها في طباعها بقوة وإصرار، حتى أنها وجدت نفسها غالبا ما لا تفقد أعصابها حتى حافة الجنون أو حتى تضطرب كما كانت من قبل.. ولم تدخل في جدال مع حماتها، التي بدت الآن أكثر طيبة وبدا التوافق معها أسهل.

تغير اتجاه الحماة من جهة هان وبدأت تحبها كما لو كانت ابنتها، واستمرت تذكر للأصدقاء والأقرباء أن هان هي أفضل زوجة ابن يمكن لأحد أن يجدها.


وأصبحت هان وحماتها الآن يعاملان بعضهما كما لو كانتا بنتا ووالدتها.. وأصبح زوج هان سعيدا بما قد حدث من تغيير في البيت وهو يرى ويلاحظ ما يحدث

وفي أحد الأيام ذهبت هان مرة أخرى لصديق والدها السيد هوانج وقالت له: "عزيزي سيد هوانج، من فضلك ساعدني هذه المرة في منع السم من قتل حماتي، فقد تغيرت إلى امرأة لطيفة وأنا أحبها الآن مثل أمي، ولا أريدها أن تموت بسبب السم الذي أعطيته لها

ابتسم السيد هوانج وهز رأسه وقال لها
"أنا لم أعطيك سما على الإطلاق

لقد كانت الأعشاب التي أعطيتها لك عبارة عن فيتامينات لتحسين صحتها

والسم الوحيد كان في عقلك أنت وفي اتجاهاتك من نحوها

ولكن كل هذا قد غسل الآن بواسطة الحب الذي أصبحت تكنينه لها....

******

هل أدركت يا أخي أنك كما تعامل الآخرين سيعاملونك هم !!!

في الصين يقولون الشخص الذي يحب الآخرين سيكون هو أيضا محبوباً !!!

وخير من ذلك ...

قول الله سبحانه وتعالى في القرآن الكريم:
(وَلَا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلَا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ)

وقول الشاعر:

أحسن الى الناس تستعبد قلوبهمو .... فلطالما استعبد الناس احسان



^..^ ^..^
اعطيني على طواحيني وركز عالسوسات


^..^ ^..^

حيران اقعد في البستان

مش علينا احنا ملينا




الجوزاء ^..^ سوزان

  اختي العزيزة بعد التحيه والسلام

اختي عليكي بالصبر وما بعد الشده الا الفرج وانا شاعر فيكي وبعرف انو الغربه مقرفه وممله لابعد الحدود لانني الان بالغربه لاكن انظري الى مستقبلك ومستقبل زوجك واولادك بتهون عليكي الحياة يعني مشكلتك بتكمن من اكثر من جانب :

1_زوجك الي ما بطيق يسمعك ابدا

2_الغربه ومراراتها ووجعها


اول مشكله بتقدري اختي العزيزة ان تستلطفي زوجك بالكلام الحلو وتهيئه الجو المناسب بالبيت وانتي لازم تكوني ملااك يعني البسي احلى لبس بس يرجع من شغله حسسيه بقيمته عندك صدقيني ليتغير حاولي تشرحيلو انك بتزهقي لوحدك بالبيت وبستنى بثانيه ترجع من الشغل وهيك ممكن يرجع متل اول

المشكله التانيه اختي العزيزة لازم تصبري وتستحملي وتكيفي حالك بالجو الي انتي فيه واعرفي انو زوجك متغرب عشان يسعدك ويسعد اولادك وتعيشو حساة متهنيه ما فيها تعسير ومثل ما انتي شايفه الحياة صعبه والواحد اذا ما اتغرب ما بصير بني ادم ويعني كلو بصب مصلحتك ومصلحه اولادك بتمني تصبري والله ما بعد الصبر غير الفرج وادعي رب العباد وانتي ساجده ادعي لربنا ابكي وانتي بتدعي ادعي من كل قلبك وربنا بسمع كل شكوى وقولي يارب وخليكي محافظه على دينك اهم شي وعلى الصلوات وابعدي عن سماع الاغاني الله يوفقك يارب


عاشق الوطن

"مهما طال الغياب للاردن راجعين اشتقنا لكل شي فيها وخاصه لامي ست الاحباب "

  لا حول ولا قوة إلا بالله
الله يسامحه زوجك لازم يفصل بينك وبين اهله
كل واحد لحال
بس الاهم انه لازم تصبري وتتقي الله في نفسك وفي زوجك وما تسمحي للشيطان انه يلعب بعقلك
وبدك تتحملي يا بنت الحلال وتضحي على شان تدوم علاقتك وحبك لزوجك
انا بعرف ومتأكد انك مظلومه بسبب الاهل الرجعيين لزوجك بس بعين الله

  واللة يا اختي اني نفس مشكلتك عشان هيك سميت حالي ليليان التانية انا زوجي تغير وكنت احبة كتييير وهو كمان بس صار بينا خلافات انا هلا كتير مخنوئة ونفسي احكي لحداللي بصير معي بس ما في حدا وبصراحة مش عارفة شو عمل

  أختي الكريمة،
السؤال الذي يطرح نفسه هنا: ما هي خياراتك ؟؟
تاني شي: أنصحك بالحوار الصادق البنآء..وإياكي وشغل المطلقات..يعني تحلي بالحكمة والصبر..لازم تعرفي كيف تدخليلو..بعدين أنا متغرب وبعرف كيف هو حاسس..حسي فيه..وديري بالك تكوني مع الأيام والغربة عليه..
وبالنسبة لنمط حياتك..غيريه..يعني إبدأي إتأقلمي مع وضعكم الجديد..هو راح يكون في الشغل..وإنتي في البيت..إخلقي الجو إللي بتحبيه..وحاولي مثلاً تزوري الجيران..وتعملي علاقات وصداقات..في بكل بلد عربي خصوصاً متلك كتير وبدهم يعملوا روابط إجتماعية.

بتمنالك التوفيق والحكمة،
أخوكم شوقي العتوم
shawqi2001@hotmail.com

  حبيبتي حاولي تخرجي من البيت على سوق العمل وتبحثي عن عمل بيناسبك .او خبري بانك حابة تكملي دراستك العليا.او فكري انك تنجبي طفل بغيرلك حياتك.اقعدي معه واحكيلواه كل شئ ببالك احتمال ما يفهمك اول مرة بس اكيد بعد الزن راح يفهم.لا تيسي خليكي قوية وواثقة من نفسك
حاولي ازا في مجال تكوني صداقات من الجارات او بنات في الحي يكونوا فاهماتك .والاهم اعرفي اختاري
قضي معظم وقتك بالعبادة.اتعلمي شئ مفيد.عندك كتير طرق لانك تغيري جو .او تنسي همك .انا راح ادعيلك بكل صلاة حبيبتي

  ليليان انصحك و انا صاحبة قضية نشرتها الاسبوع الماضي اجعلي شخصيتك قوية و لا تضعفي امام احد و اجعلي كل همك بيتك و زوجك انتبهي لحالك و لزوجك و الله ما بفيدك شي في الدنيا و لا تكترثي للناس و لا لكلامهم و لا لبيت حماكي .

  الأخت ليليان صاحبة المشكلة
السلام عليكم,
الوضع طبيعي و إللي بيصير معك بيصير مع زوجتي و مع اختي و مع كل الناس بالغربة بس بصراحة في إشويت تفاوت ... المهم:
بداية الموضوع عن أهله الحمد لله إنحلت و انت هسه عند زوجك و هو مش إمقصر معاكي !! صح ...
اما موضوع الدراسات العليا فهذا الموضوع بدك اتناقشي مع زوجك في يوم عطلة و الأجواء جميلة ة رومنسية و هو الظاهر من كلامك محترم و متعلم.
انت انسانه ملتزمة في دينك و متعلمة فالصبر و الطاعة من اهم اسباب النجاح و نسأل الله لك التوفيق.
شؤال: انت في اي بلد لأنه في بعض دول الغربة إمنيح من الرجل اذا بيطلع فما بالك بالمرأة !!!
و شكرا.

  والله يختي انا نفس قصتك ونفس المشكله بس انا صابره ومتحمله ومواظبه على صلاتي واستغفاري

والغربه هون قوت علاقتي بربي لانه لحالي وعندي فراغ كبير

نصيحة الك قوي علاقتك بربك وحافظي على جوزك

وخلفيلك ولد ولا اثنين بنسوكي اتمشطي شعرك
والله يعيني يعنيك ويعني جميع المغتربات مع ازوجاهم

تحياتي لك

  هاي بيبي
جد انا اليوم جوعانة وعاملين سمك وانا عندي حساسية ما بحب السمك بدي منسف في مجال انا وانت واكما شخصية نروح نوكل منسف من عند جبري زاكي بس انا ما باكل لحمة عجاج مع انو منسف عجاج ما ينفع اردنية


ميووووووووووووووووووو

  الى الجوزاء شكرا لك على التعليق الله يجزيكي الخير وينفع فيكي
الى صاحبة المشكلة....
اختي الغالية احسن حل الرجوع الى الله واستغلال الوقت بكل ماهو مفيد ونافع الله يهديكي للخير وييسرلك كل مافيه خير يارب

  اولا لا استطيع ان اصف لكي ما تشعورين بة ولاكن اود ان اذكرك من قولة فذكر ان نفعت الذكى

الحياة الزوجية ليست فقط كلمة بحبك او بالعكس هناك كثير من التصرفات لا تدركها الزوجة لانها لن تشعر بها. عندما تكوني قوامة في بيتك تامني كافة الاحتياجات والاطفال سوف تشعري بحبك لزوجك لان كلمة بحبك التي كانت قبل الزوج تحولت الي فعل و عمل و سهر الليل و عمل النهار.

لن انسى ان الحياة العاطفية غير مهمة بل بالدرجة لاولى و وانا ارى ان الزوج الذي يلبي احتياجات البيت فقد نجح في تحقيق الحياة العاطفية. الان دور الزوجة بان تحمل هموم زوجها عندما ياتي متعب من العمل الكلام اللطيف حسن المعاملة كلمة يعطيك العافية بتسوى الدنيا.

لم اذكر يوما و انا متغرب كنت مبسوط حياتي اصبحت ملك بيتي عندما عدت الى الاردن من اليونان و رزقي الله ( شكرا لله) او ولد لي اشعر بمعنا الحب الزوجي و على العلم انا احب زوجتي من 6 سنوات و الحمد الله كنت صاحب موقع ولم اعبث بحياتها و النتيجة ارى مدى الحب في عينيها لي.

البتور و التقلب العاطفي موجود في كل العائلات يا اختي و العائلة الناجة هي من تصمم على الاستمرارية.
ارجوكي لا تنصطي لمن يقول اطلاقي فهما لا يدرو بكي و بوضعكي و ماذا سوف تكون النتيجة بعد الطلاق, انتي ملك نفسكي توكلي على الله وديري بالك على زوجك انا متاكد انو بحبك و هم الشغل و الغربة الي ماخده بعيد. اذا ليس لديكم اطفال فقرري لان بان تدعو الله بان يرزقكي و زوجكي طفلا رائعا ياخذكما الى ارض و حياه لم و لن تشعرو فيها من قبل.

اخوكي ابا سيف.

  فعلا يمكن تستغربو بس يا ريت ارجع للغربة انا اتغربت مع زوجي سنتين اولها كانت صعبة كتير علي وعليه السبب مو الغربة السبب هو نفسه لانه نفسيته تعبت كتير كنا احنا عايشين بعمارة متلك بالزبط وكتير قوية العلاقة بينا بس بتعرفي حكي النسوان ومشاكل بيت الحمى وغيره المهم لما سافرت كل المشاكل اتحولت من بيت حماي لجوزي لانه نفسيته تعبانه وانا كنت لحالي وما الي حدا نفسيتي تعبت كتير لدرجة الاكتئاب ما في حدا احكي معاه هو بروح من الشغل تعبان بياكل وبنام انا طول الوقت لحالي زهقت عيشتي بس ..... رجعت لميت حالي واتعرفت على جارات من الاردن وعملت لحالي مجتمع خاص وصاحبات وصارت شخصيتي اقوى وصرت اطلع لحالي على السوق واخترع اشياء ونميت هوايات طبعا الي ساعدني اني كنت ببلد عربي لما طنشته وصارت شخصيتي اقوى حكيتله انت ابو نكد الي بدو ينكد بدور على النكد والي بدو يعيش بيعيش وانا اخترت اني اعيش وصرت اصورله اديش انا مبسوطة اني بالغربة معاه وبالعكس اني مو حاسه بغربة لانه معاه ولو اخر الدنيا المهم اني اكون معاه وكل اشي اصورله اياه جنه لو على مستوى حبة شوكولاته يعني قلبت النكد لفرح وحسسته اني مبسوطة صدقيني بينقلب الحال عليه وبتعديه وببطل نكد حسسيه انو انتي اهله انه انتي عيلته انكم لبعض وما اله غيرك بالغربة وماالك غيره ... رجعنا للاردن وللنكد ولقلقة النسوان والحكي الفاضي .. انتي بالف نعمة احمدي ربك عليها بتاخدي وقت لحتى تتعودي واول رجعة على عمان رح ينطفي الشوق وما رح تصدقي امتى ترجعي على البلد الي انتي فيها هلا اسالي مجربة وبتمنالك كل خير ... قارئة الفنجان

  واضح ان زوجك مضغوط من الشغل و مش مرتاح في الغربة, واجبك تخففي عنه على قد ما تقدري, و الله يصبركم لحد ما تحققو مبتغاكم
احمدي الله انه وقف بصفك و بيتعب هالتعب عشان يأمنلك الي بدك اياه
لازم ترضي بالواقع و تفكري بإيجابية
الله يوفقك

  شكرا لالك ميرسي لزوئك

  يا ستي القصه ومافيها انه جوزك بالغربه حس بفراغ وحس بقيمه اهله وحاط بباله نار الاردن ولا جنه الغربه صدقيني هو مضايق داخلياووالله يعينه 11 شهر بدون اهل ولا مرته وانتي جديد جايه من الاردن فريش حاولي تسايريه وتتحمليه فترة وتعدي

  حسيت بلحكي اللي حكيتيه
و الله انا بعرف حكيك انا
بس بدي احكيلك ابو نكد اتغير
و هسه صار واحد ثاني والله
و بتمنى تكوني معه هسه والله
يا جوجو بحبك بحبك بحبك بحبك
بحبك بحبك بحبك بحبك بحبك بحبك
بحبك يا سوده اكيد عرفتي انا
مين

  اتوكلي ع الله اصلا احسنلك تبعدي عن الناس لانهم ما بيجيبوا غير المشاكل وبكرة بس هو يبطل مشغوول بترجع علاقتك معو زي زمان واحسن

  ا اختي صاحبة المشكله حبي نفسك حتى تقدري تحبي غيرك الحماه كالام عامليها هيك ورح تشوفي الفرق ولا تنسي انك بتتعاملي مع انسانه في فارق كبير بينكم بالسن يعني الفروق الفرديه الى اصول بالتعامل الى الجوزاء الرائعه قصتك كلها عبر يا ريت صاحبة المشكله تقراءها اكيد رح تستفيد رائعه انتي يا عسل

  اصلا الحق عليكي والله انهم اهل الجوز بدهم مداراة وشو فيها لو تشتغلي للحماة لما ييجو يخطبو اهل البنت بصيرو يحكوا بنتي خدامة الكم ولما ياخدو الجوز بدهن اياه الهن لحالهن والله عيب كل وحدة بتعمل باصلها

  الاخت العزيزة صاحبت المشكلة

الحل بايدك ............والله

كيف ؟؟؟؟؟؟؟؟ انتي ابتعرفي ظرفك

متى ؟؟؟؟؟؟؟مع الايام

موضوع الدراسه انسيه؟؟؟ردي علي وخصوصا بهذة الفترة...

اهله انسيهم نهائيا وخصوصا بس اتكوني انتي وهو واهلك كمان

عيشة معه زوجه وحبيبة وصديقة
كيف انتي ابتعرفي اكثر من اي حد

اتمنالك التوفيق

  عزيزتي اقول لك هذه النصيحة الاساسية اكسبي قلب زوجك وبس وكوني معه حنونة كتير وعبي كل الفراغ اللي عندو وحسسيه انو الفارس المنتظر اللي حبيتيهوانشالله رح تتحسن العلاقة بينكم

  .


هلا عيوني
هلا يا عسل

خلص الك لما اجي اعزمك على احلى واكبر منسف وبالجاج كمان ولا يهمك :)
يا عيني على جبري لما يكون المنسف تواصي
بمخمخ عليه وبروح بغيبوبه لسنه شمسيه

وبعدين اذا حاولتي توكلي سمك البسي جزمه، عشان الشوك ما يغزك :)

سلامي الك يا عسل


.

  الله يريح بالك والله مشكله انت تفكيريك اكبر من سنيك ما شالله عليكي يعني حلو الوحده تحترم بيت حماها بس مو الاستعباد وبالنسبه انه متغير فهادا امر طبيعي ما تنسي الغربه بتغير الحجر كيف الانسان بدك تتحملي وتغير انتي بيحياتك وتتحمليه طالما بتحبيه الله يهنيكم وانشالله بترجع حياتكم احسن من قبل
تحياتي للجميع

  لا اسفة ما عرفت انتي مين ومين جوجو ؟؟ وبعدين انا مع جوزي هلا اصلا كيف بتتمني اني اكون معاه مو فاهمه اشي والله ؟؟ وكمان شهر راجعين على الكويت فاكيد انتي مخربطة راجعي حالك ... قارئة الفنجان

  يا بنت الناس والله انتي مش عارفه ايش بدك قلتي السبب اهله وابعدك عنهم وسافرتي عندة وهلا مو طايقة الوضع اذا الخلل عندك (بنصحك تراجعي طبيب نفسي يمكن الامور تمشي)

  اي ايييييييييييييييييييييييي اي ليش مانصحتني يا ههههههههههه هأأأأأأأأأأهأأأأأأأأ جد فات الشوك برجلي وانا مش خطيب

  i live ur exact story with with my husband's family. however, i tried to get my husband to my side. he is now my best friend. try to gain ur husband. everything is in his hands. he can make u happy or miserable. if u live away from his family try not to come back. or at least not to live closer. because that's how problems start.
look at me, i live in USA. away from my family, no friends, away from my mother in law. and its very hard. however, there are no problems, i don't have to be a slave for somebody else.
life gets harder after marriage. the problem of us girls is that we think that life is going to be so rosy an beautiful, which is not true at all. its when problems start to appear.
be smart. don't let others win. divorce doesn't solve a thing. don't let others be happy for ur own misery. be strong. stronger than u own husband.

if u want a friend this is Salma
sorysose@yahoo.com

  يا بنت الحلال خليكي متحمليته لاخر رمق بلكي بعد ما ترجعوا على الاردن بعمرلك بعييييييييييييييييد عن اهله وبتصيرو حبايب وبتصيروا تزورو اهله بالمناسبات .....وخليكي شاطره وخلفيلك ولد يتمسك فيكي اكثر عن طريقه

  يعني المشاكل الزوجية راح تضل من هون لحتى تقوم القيامة.. ولو بدنا نركب راسنا ونلف ورا المشاكل الزوجية ما بتضل بنت على ذمة رجل... يعني لازم يكون في بعض التنازلات ولازم يحاول كل شخص يفهم الطرف الثاني ..يعني خلص مش كل الناس رومانسية بحيث تعطي المراة حقها بعد الشغل .. لانه هاي هيه طبيعة الرجل .. والطبع غلب التطبع .
majdimaj99@hotmail.com

  الأخت السائله/
إن الخلافات الناجمة عن الأهل تتواجد في معظم البيوت وخاصة بين الساكين معاً في نفس البناء وهذا ناجم عن تفاوت العادات بين العائلات والنصيحه هي للزوج بأن يسكن في بيت مستقل حتى لو تكلف كلفاً اضافيه بهذا يكسب زوجته ويكسب اهله واذا لم يكن بالإمكان ذلك فعلى الزوجه كسب زوجها وفرض احترامها على اهله باسلوب علمي فالكلمة الطيبه ضروريه في جميع الأحوال، حاولي مراراً وتكراراً لم جروحك وابتعدي عن الحلول التي فيها تحدي ومواجهه وفي نهاية المطاف اذا كانت الحالة ميؤوس منها فالقانون لصفك لما فيه راحتك واذا كان الزوج محبا فسوف يسكنك في بيت مستقل مع بقاء احترام وكانة الأهل بين الجميع0 اتنمى لك حياة كريمه وبالتوفيق ان شاء الله.

  انا والله مشكلتي شبيهة , انا و زوجي كنا نحب بعض كتير و كل علاقتنا رومانس بس من ورا فضول امه الزايد و تعليقاتها و طلباتها اللي بتتعلق براحتنا و حياتنا صرنا نتمشكل دايمن و مش بس امه و كل قصص اهله اللي ما بتخلص و بتأثر على اجواءنا .. صح بنتصالح بس مستحيل تصفى النفوس و يرجع الحب زي زمان ...

  لو سمحتي يا جوزاء تحكي في مستوى احسن من هيك جد حكيك حفرتلي و زي حكي الشباب ولا كانك انثى .

بعدين كتيير بتخرجي عن الموضوع يعني هادا مو شطارة

  اوف ليش المتزوجين بحبوا النكد انا مش عارفة . يعني طالما اخذك و سافر و بعدتي عن المشاكل ليش بتدوري عليها يعني لما الرجال يحكوا عنا انا بنخلق النكد بكونوا صادقين .
اعملي اشي مفيد بحياتك ملي وقت فراغك اقرأي كتب اتعلمي اشغال يدوية فكري بمشروع تنفذيه و انت بالبيت اذا ما بتقدري تشتغلي خارج البيت .يعني بدك اياه يترك شغله و يقعد جنبك .
انا بنت و بشتغل و لما اروح على البيت ما بحب حدا يحكي معي باشي فيه نكد فكيف جوزك المسكين الي متغرب و الله اعلم كيف ظروف شغله وقفي معه وبلا هبل و اذا انت مثقفة و متعلمة استفيدي من تعليمك مش بس ورقة محطوطة بالدرج لازم تتعلمي كيف تحلي مشاكلك بذكاء و شوية خبث نساء ما بضر .

  قصة رائعة و الله كلنا ممكن نستفيد منها.
مرة تانية انت عسل و الله

  عزيزتي ليليان ....

ان اصعب الامور وادقها في العلاقة بين الرجل والمراة هو ان يشعر احدهما او كلاهما بالاغتراب المفاجيء عن الاخر ...
ان تعرف امراة فجأة بأنها لاتعرف حقيقة رجلها .
او ان يعرف رجل فجأة بأنه لا يعرف حقيقة امراته .
تلك الغربة هي اقسى الامور على العقل وعلى النفس .
والواقع الذي نتجاهله بأن هذه الغربة لاتحدث فجأة، لكنها تحدث مع الزمن بالتدريج والتطور، ولكن مشاغلنا أو وجود غمامة من الحب على عيوننا تجعلنا لانرى باننا نتغير، او ان غيرنا يتغير، بحيث يصبح كل من الاثنين غريب عن الاخر، هل يعقل ان اكون جاهلا بمن احب ؟؟!!
سؤال نطرحه على بعضنا الاخر حينما تدور بنا عجلة الزمن، وتأخذنا مئة ميل عن اقرب الناس الينا .
انها معادلة واضحة القواعد : أنا افهمك جيدا، اذن انا قادر على ان اتواصل معك . أنا انتواصل معك اذن بيننا لغة مشتركة .
بيننا لغة مشتركة، اذن بيننا مشاعر، بيننا مشاعر ايجابية، اذن بيننا تقارب، بيننا تقارب، اذن بيننا حب، وهذا هو الاساس، بيننا حب ،اذن بيننا ركيزة، العشق بيننا عشق، اذن نحن شركاء في الحياة .
لكي يظل خيط البدء بالفهم والتفاهم، وحتى افهمك لابد ان افهم نفسي اولا، وحتى اصالحك لابد ان اصالح نفسي اولا .
انا احبك لانني احب نفسي، ولا يمكن ان احبك وانا اكره نفسي .
انا افهمك لانني افهم نفسي ،ولا يمكن ان افهمك وانا لا افهم نفسي .

هذه هي المعادلة بإختصار ..... ودمتى .

اسير الاحزان .

  اخت ليليان مشكلتك بسيطه وما في داعي للتعقيد انتي ما الك كتير مرتبطه معه واكيد فرق السن اله دور بالموضوع اضيفي على هيك انكم متغربين والشغل وعناء الغربه اكيد كلهم بزيدو الامور بدك تصبري وتحاولي تتقربي من زوجك وربنا يفرجها عليكي

  انا كمان زيك بالزبط بس عندي ولد هاي مشكلتي بس بالرغم من هيك عم بفكر بالطلاق بشكل جدي بس مش عارفة كيف بدي احكي لاهلي ولا من ورا مشاكل اهلو بطلت اتحملة وهو صار يحاول يعامل اهلي بجفا مع انو اهلي ما بيتعاملو معاه الا بشكل رسمي عشان يبعدو عن المشاكل ورغم هيك صار يحاول يبعد عنهم زي ما انا بحاول ابعد عن اهلة بس هو بحبني بس الحب مع المشاكل بيتأثر وانا بطلت اطيقة نهائياً فش توافق مع اني انا وياة نفس المستوى العلمي وكنا متفاهمين لابعد الحدود

  مش سامع ايش شو مالك يا انتي انتي وحدة والا ايش مالكيش اسم عمو شو بدك انا مش شايفك ولا حتى رافعك من ارضك مش عاجبك روحي لقطي ملوخية جد ناس لازم تسمع او تقرا كلمتين بهدلة مني عشان يجلسو وعزا مالو كلامي مش عاجبك والمستوى ارفعي كرسيكي شوي اعلى من مستوى الكيبورد بلكي بتفهمي الكلام يا وحدة وحداية خخخخخخخخخ

مش عارفة .....زي الي بدو ينشهر فجأة كيف بيجي بالناس الكبار عشان شوية مناوشات كلامية بيطلع بالاخر مبهدل ومشرشح ومالوش مستوى
......................................................................

  اختي
هاي امور ممكن بمر فيها اي واحد
وانا متاكد ان زوجك مش وثق فيمن حوله عشان هيك عازلك بس لازم بطلعك وبحكي معاك ولا ليش متزوجك
انا مرية في بعض الضروف مع اني دارس دراسات عليا
بس لازم زوجك تكوم شخصيته اقوى وانتي تضع حد لاهلك ماحد بدخل بحياتك
وكذلك زوجك
ولا ليش الواحد بزوج مش عشان بستقر نفسيا وعقليا واجتماعين وماديا
يارب انو حياتك تكون سعيدة كما كانت اتمنى الك التوفيف

  فعلا انك ح........ياااااااااع
كلامك مقرف جد زي كلام الشباب ........ انتي انثى بتعرفي شو معنى انثى ، .....................

  فعلا يا جوزاء كلامك مستواه ........ انا والله كنت استغرب لما اقرا تعليقاتك و استغرب اكتر لما القراء يضحكو على تعليقاتك و يمدحوكي شكلهم كانو بيضحكو على هبلك .

الى وحدة من الناس والله انو كلامك يا اختي مزبوط و انا معك في كل كلمة حكيتيها اي انا شب و ما بحكي زي الجوزاء .

  يا جوزاء اذا بتقبلي الانتقاد بشكل مفيد انا كتير بيعجبني ردك لما تكوني جدية يعني القصة الي ذكرتيها كانت رائعة و بعدها الاية الكريمة يعني مستوى راقي جدا و ثقافة عالية .
بس بالمقابل بمحاوراتك مع الاخرين بتنزلي شوي بالمستوى الي بليق بثقافتك و عقلك ولو انه طريقة انتقاد واحدة من الناس ما عجبتني.
و على فكرة انا بقول عنك جوزاء عسل بس زعلت منك على تعليق رقم 44 كله ما بليق بمستواك الثقافي و مافهمت موضوع (الكبار و الشهرة ) هذا منتدى لطرح الافكار مش اكتر!!!!!!!!!!!!!!

  .


هلأ كلكو ما الكو سولافه الا الجوزاء؟؟؟؟؟؟؟؟

..............................
جوزاااااااااء :)
كييييد عزالك حبيبي ؛)
وانسييييييييييييييييييييييهم


.

  سوري بس ليش هيك سار ما بعرفش بس انا ماغلطت فيها وجهتلي اساءة رديت عليها وانا بعتذر للقراء والمعلقين بس هي لا تروح تبلط البحر سراميك ماشي وتسلم خجلتني انت عسول كمان

^..^ الجوزاء

  سوري بس ليش هيك سار ما بعرفش بس انا ماغلطت فيها وجهتلي اساءة رديت عليها وانا بعتذر للقراء والمعلقين بس هي لا تروح تبلط البحر سراميك ماشي وتسلم خجلتني انت عسول كمان

^..^ الجوزاء




اها عملتم حلف عليا اوكي بدك تقهروو امشي .......يعني ماأثرتو عليا بشي ................................بيكفي انتي انثى والا انسى والا اشي ثاني .................مش هامني يا انت ماشي وحرة انا وقفولي على النقرة انا هيك حرة بيمدحو ولا عمرهم ما مدحو انا عندي اصدقائي الي بيوقفو معي يعني من جوعان الى مصدومة الى دلوعة الحلوة الدارفوري وحازم البطوش ابوتركي ابو يوسف white angel
المعلقين فا مابتهموني للهوا يا انتم وطيرو بلطو البحر شب بنت انثى ذكر شو الكو انتم ..............

  .


بالله شباب كلكو مع بعض وبصوت واحد...

احكو بيبسي


.

  السلام عليكم
معاملة أهل الزوجين لها تأثير على العلاقه بين الزوجين فمثلاً أكثر أحتكاك بالزوجه من اهل زوجها هي أمه وأخواته وكذلك أم الزوجه تكون لها صلة في أبنتها وهي تكون الأقرب في الصلة مع أبنتها وهذه المعاملة لها صلة إيجابيه في تقوية بر الوالدين وصلة الرحم ولها جوانب سلبية في عقوق الوالدين وقطيعة الرحم وللأسف فيه قصص تُروى يكون الزوج أو الزوجه سبب في هذا العقوق أو القطيعة ، والزوج سوف يثمّن للزوجه حسن معاملة أمه وأخواته وأهله وسوف يرجع بنتائج حسنه عليها وعلى العلاقة الزوجيه وكذلك هي سوف تثمّن حسن معاملة زوجها لأهلها
وهذه خمس قواعد مهمه في تعامل الزوجين مع أهل بعض
:
1. ضعي نفسك مكانه ( ضعي نفسك مكان الزوج في بره بوالديه وصلته برحمه كأاخواته وأخوانه فهم لهم حق عليه )ضع نفسك مكانها ( ضع نفسك مكان زوجتك في برها بوالديها وصلتها برحمها كأاخواتها وأخوانها فهم لهم حق عليها ) ضعي نفسك مكانها ( أم الزوج في حبها لأبنها )ضع نفسك مكانها ( أم زوجته وحبها لأبنته

2. لأن أبيت مظلوم أحب الي أن أبيت ظالم ، هذا من باب التنازل لمصلحة الحياة الزوجيه فتنازل الزوج لبعض الأشياء من تصرفات أهل زوجته وعفوه عنهم وكذلك عفو من الزوجه من تصرفات من أم الزوج وأخواته وأهله
3. أدفع بالتي هي أحسن ، كما قال الله سبحانه وتعالى ، مبدأ العفو والتسامح مع أهل الزوجه وأهل الزوج
4. كما تدين تدان ، كما تفعلي يازوجه مع أم الزوج وأهله وكما تفعل يازوج مع أم الزوجه وأهلها سوف يرجع ويوفّى دينه ، فإذا أحسنت المعاملة الزوجه مع أم الزوج سوف يسخّر الله لها زوجة أبنها في حسن معاملتها ( أو يدخّره الله لها في حسناتها ) وإن أسائت معاملة أم الزوج سوف تأتي زوجة أبنها وتجازيها نفس ماجازت أم زوجها ( أو يكون في سيئاتها )
5. قول النبي صلى الله عليه وسلم (لايؤمن أحدكم حتى يحب لأخيه مايحب لنفسه



ً أرى الزواج ليس إرتباط شخصين فقط
بل إرتباط عائلتين ومهم جداً لسعادة الزوجين أن يبر كل منهما بوالديه
ويكون شريك حياته هو المعين على ذلك
فعلاً يجب أت تتخيلي نفسك ايتها الزوجة مكان زوجك وتعاملي اهله بحب والعكس
ولابد أن تعلم أن ماتقدمه اليوم تجده غداً فالدنيا دوارة يوم لك ويوم عليك
إكسب الناس بالكلمة الحسنة والفعل الحسن وتهادوا فالهدية تجلب المحبة
فما من عمل تفعله صغير كان أو كبير إلا وله أجره إفعلوا كل شيء

  الحل بيدك او مافي اسهل منة اول شي انتو وين سافرتو ازا بلد اوربي حولي تتأقلمي مع المجتم الي انتي في من ناحية لبس او عادات او بدك اتحاولي سوري بهل كلمة تغري علرفية سو بقصد
او اهما شي خلية يبده ايغار كيف عاد هاي الحل عندك او ازا بدك نصيحة تانية
CHOP_SUE_2000@YAHOO.COM

  ألمسايسه والتروِي تلين ألصَخر يأخت فخـــر , وألأنوثه ألحقيقيَه هي وحي إرضاء ألزوج . لأنُه عندي زوجه بس متحمِلها مشان ألأولاد

  نعتذر لعدم النشر ............

  نصيحتي باختصار الك تحاولي تلاقي شغل منه بتحسن وضعكم المادي ومنه بتغيري جو وبتحسي حالك منتجة مش دايما بين اربع حيطان وضلي جمب جوزك عاملي منيح لانه شكله محترم بس هو مذايق يمكن اول مرة بتغرب عن اهله ويمكن وضع اخوانه او اصحابه احسن منه فديري بالك عليه وحاولي ساعديه والله يديم المحبة بين كل الناس ودمتم سالمين
مع تحيات الجالية الاردنية في الغربة

  غاليتي (( الجوزاء )) ^0^

قصة هان رائعه للغايعه لمن يقرأها ويفهمها جيداً

شكرا لكِ ولروعة طرحك

جزاكِ الله كل الخير يا قمـر

أختك : )

  حالتى اصعب منك انا متعلمة حاصلة على بكالوريوس ومتزوجة وحماتى تعمل وانا خادمة المنزل كل شى بعملة لوحدى تذوجت فى ريف وصدمت بنمط حياتهم الاستعبادى واهلى بعيد عنى فى منطقة بعيدة زوجى بخيل انجبت طفلة ولم يش ترى لها شى ومرضت بخل عليها ورماها هو وحماتى فى مستشفى عام توفت طفلتى وبعد ذللك عاملونى اسوء حتىانا حامل الان وبشيل ثقيل وانا خادمة البيت كرهت تلك الحياة بدى عند وضعى لطفلى ان اكون امة ولا احد ياخذة من بين احضانى حتى اخدمهم اريد ان لايخروجو بطفلى فى البرد اريد ان اكون مسؤلة عن حياة بيتى فقط فهل هناك اجابة