حكايتي مع زوجتي ..... ساعدوني

  تحياتي للجميع.. اخي الكريم الم يكن من باب اولى ان تحدث زوجتك بنفس الكلام الي كتبته النا؟

هل يا ترى زوجتك تتصرف بدون سبب او انك لم تسألها؟

اساس العلاقه الصحيه هي الصراحه ..
فكر قليلا قبل ان تلوم اي شخص واذا عرف السبب بطل العجب انا رأيي انه ما في داعي للمبالغه وثق تماما المشكله نابعه من انه حضرتك تعتبر انك على صواب و غير مقصر تعتبر الموضوع من المسلمات.

والسلام

  اخي الكريم قصتك تشبه ما مررت انابه مع زوجي في الماضي غير البعيد, و لكننا قدرنا نوصل لحل, من خلال تجربتي بدي اقولك ان مش كل السيدات زي بعض, في منهم (خصوصا المثقفات) تحتاج للمشاركة في صنع القرار و لا تقبل ان تكون مجبرة على تنفيذقرار زوجها دون اقناع و دون مراعاة وجهة نظرها و رغبتها, يا اخي هذا الموضوع لن يتغير و لن يتبدل عند زوجتك الكريمة و لكن يسهل التعامل معه عن طريق:
1- اشعارها بالحب و الأمان و بأنك لا تستطيع الإستغناء عنها و ان اسعادها هي اولويتك الأولى.
2- تحاول مراعاة وجهة نظرها ( حتى لو لفترة مؤقتة) لأن هذا يؤكد لها انك تحترم رأيها, و ممكن تجد ان آرائها نافعة, و لو شعرت ان رأيها غير ذلك ناقشها, لا تتعب من النقاش لأنه اكيد مش حتقدو حياتكم نقاش و لكن هالوسيلة بترضيها و بنفس الوقت بتقرب وجهات النظر, طبعا لازم يكون نقاش رايق.
3- لما بدك تاخد قرار يصعب عليك مراعاة وجهة نظرها فيه اطلب منها تسايرك و ترضيك لأنة الموضوع مهم الك, هي مش حترفض لأنه شعورها بالمحبة و الأمانو انك لا تقصد قمعها حيخليها ترضى و شوي شوي حتصير تقتنع بأفكارك اكثر من الأول, بل بتصير تطبق الشئ الي بيرضيك بدون نقاش و حتى لو كان مغاير لرغبتها.
نصيحة تطبق كلامي لأنه نجح معي 100% و بدل ما كنت بطلب اروح عند اهلي صار زوجي كل حياتي و اهلي و عندي ارضائه اهم شئ بالدنيا, و المشاكل القديمة كان ممكن تفاديها بسهولة لو ما تحسسها انكم زي امينة و سي السيد!!!! لأنة يشعرها بالإهانة. هلئ بترج مرتك و بتصالحها صلح محترم مع هدية حلوة و بتستعد لأحلى حياة.
الله يوفقك و يرزقك كمان و كمان

  خليك زلمه مره في هالاربع سنوات وصلها لاهلها ولا ترجعها ما دام انت في اول الطريق

  أخي بنصحك انك توكل عسل كثييير و شوف شو بيصير معاك
وادعيلي
ولا تفكرني بمزح والله بحكي جد

  ايه يابش مهندس اثقل شوي................. انا بنصحك خليها عند اهلها ولا تسأل وبعد فترة هي راح ترجع لحالها .

  السلام عليكم.....
للأسف ما في الا هادا الحل، يا تصبر عليها و أجرها عند رب العالمين أو تطلقها و تجيب واحدة غيرها و يفضل ما تكون فلسطينية ولا أردنية لانهم من دون نسوان العالم النكد في دمهم.
أنا مرتي نفس الأشي متوفرلها كل أشي و حاضر يا ستي و داخل عتال و طالع زبال وبالاخر من أقل سبب
بتعمل نكد و زعل وصياح ومرتي جامعية و فهمانة .
الحل الي أنا بعملو أعطى نتيجة التطنيش و الرد بالايجاب المباشر، يعني ازا عملت نكد و صارت تصيح أعمل حالك مش سامعها و اطلع برة البيت و لما ترجع نام و اصحى تاني يوم و البس و افطر لحالك ما توخد اي اشي هيه عملتلك اياه، و ضل هيك لحتى ما تنهار و تصير تبكي بالوقت هاد روح راضيها و احكيلها وين غلطها بترد عليك.
هادا اسلوب التطنيش، اما اسلوب الرد المباشر ايش ما طلبت منك و هي زعلانة أعطيها اياه، بدها اهلها وديها حكت ما بدها تشوفك اسحب حالك واطلع نام برة و ما ترجع لحتى هي تحكي معك، طلبت الطلاق خلي معك ورقة طلب طلاق بتجيبها من اي كتاب الوزارة واعطيها اياه و احكيلها بس وقعي و انا بكرة بنهي المعاملة.
هيك سنة زمان وبتصير منيحة معك، غير هيك ما بنفع مع مرتك الا ازا كانت مش اردنية او فلسطينية في حلول تانية.

وسلامتكم

  تحياتي للمهندس الكريم الذي يعرض مشكلته عبر الانترنت والصحافة . صحيح كلامك ان الزوجة هي مصدر سعادة اي بيت بس ياسيدي الرجل هو الاساس الي بخلي الزوجة توفر هالسعادة المطلوب منا دائماً ان نبتسم في وجهة الزوج حتى لو كان بوزه شبرين ونخفف عليه اعباء العمل طب ما النسوان متلكو بتتعب اما داخل البيت او خارجة ليش انتو ما بتقدرو هالشي انا متأكد انو زوجتك ما عملت النكد الاانك انت انكد منها وعلى كل شي بتتزعول .

  رجو من الله العلي العظيم ان يصلح من حالك وزوجك الا انك عزيزي الزوج لم تقم بطرح اسباب الخلاف بشكل ادق بل اكتفيت باتهام زوجتك بكل شيء فلعلك لو طرحت الموضوع بشكل اوضح كنا توصلنا انقاط الخلاف بينكم خاصة بعد ان شرحت انها من عائلة محافظة وهي كذلك وان وضعك المادي جيد جدا فأهم نقاط الخلاف بين الازواج ليست موجودة لديكم .

  أخي السائل...

تعلّم المرأة لا يعني بالضرورة أن تكون متفهمة لوضع زوجها وقنوعة بما قسم لها، قد تكون زوجتك مثقفة ولكن جاهلة بأبسط الأمور المتعلقة بالسعادة الزوجية، فحبها للحياة المثالية كما تقول يعكس سطحية تفكيرها.

من الملاحظ كما فهمت أن زوجتك غير راضية بوضعك المادي، أو بالأحرى غير قادر على تلبية طلباتها، قد تكون فعلا غير مقصر معها لكن طلباتها فاقت قدراتك، الزوجة وإن كان من حقها أن تطلب من زوجها ما تشاء لكن ضمن حدود إمكانياته.

يجب على الزوجة أن تدرك تماما أن النكد من جانبها سيرتد عليها، ولا تنسى أن لديها طفلة من حقها العيش في أسرة بعيدة عن المشاحنات والتي غالبا ما يكون ضحيتها الأطفال، والحياة بدون تنازلات ما بتمشي.


برأيي ما لازم تتركها لأهوائها واضغط عليها شوي، ولازم تواجهها بأخطائها أولا بأول وتوعّيها لعواقب تصرفاتها على طفلتها بالذات، قبل ما تتراكم المشاكل ويتأزم الموقف.

وإذا كان أسلوب الحوار غير مجدي معها، برأيي أن أن تطلع أهل زوجتك على المشكلة لأنهم الأقدر على إقناعها والتأثير عليها، ما زال بتحكي إنهم ملتزمين ومحترمين، فأكيد رح يتفهموا وضعك.


بالتوفيق..

  اعاني من نفس المشكلة و لكن بالعكس فزوجي لا يحترمني ولا يحن علي هو غير مقصر في واجابته الزوجية و لكن مقصر في عطفه و اسلوبه و طريقته في الكلام معي فهو متقلب المزاج دائما و عنده عقدة انا الرجل و انت الإمرأة ليس لي رأي في اي شىء او لا يحق لي ابداء رأيي في اي مشكلة سواءا صغيرة او كبيرة يطلب مني مغادرة المنزل انا و ابني البالغ من العمر سنتين فكرت في الإنفصال عنه و لكن سأظلم ابني ماذا افعل حياتي ليس لها اي معنى ليس هنالك اي نوع من النقاش ولا التفاهم ولا احساس بالطرف الأخر كأني في سجن كل ما انظر الى ابني قلبي يتقطع من حزني ماذا سيحدث له لو انفصلت عن زوجي و اسكت و انتظر و اسلم امري الى الله فهو ولي نعمتي و ليس لي احد غيره اشكو له حسبي الله و نعم الوكيل اذا وجدت الحل ارجوك اخبرني .

  في البداية وبعد بسم الله والصلاة والسلام على رسول الله .. أدعو الله ان يعينك على ما انت فيه ويفرج همك ويهدي زوجتك ...

من الواضح عزيزي بانك مثقف لمستوى راقي لدرجة انك لم تمهل محاولة النقاش الجاد مع زوجتك لمعرفة اسباب نكدها الدائم والتنكيد عليك وطلبها الذهاب الى بيت اهلها لانها تجد الراحة هناك اكثر من بيتها، وقد ذكرت بأنها متدينة وهذا باب واسع لك وفرصة رائعة للدخول منه لمحاولة علاج المشكله، ومحاولة تذكيرها بقيمة الحياة الزوجية في الاسلام والاجر العظيم للزوجة التي تطيع زوجها وانه باب ايضا لدخول الزوجة الجنة بطاعتها ورضا زوجها عنها.


اسمح لي ان ابشرك اخي بأن مشكلتك عادية جدا ولا توجد حياة زوجية لا تخلو من النواغص واعتقد بأنه لا بد منها احيانا وذلك للتوفيق ومحاولة الالتقاء بين الطرفينعلى خط واحد .. ومن الطبيعي وجود عدم تفاهم واختلاف وجهات النظر فأنت رجل وهي انثى والعقليات مختلفة والنظر الى الامور مختلف بالتالي عدم وجود تفاهم احيانا واتفاق شيء ممكن ووارد .

ولا توجد حياة مثاليه وبالتالي ما تصبو له زوجتك غير موجود ويكاد يكون مستحيل وما تصبو انت اليه ايضا صعب المنال فلا يمكن ان تستمر حياة زوجية كلها فرح ومرح وانبساط دون منغصات ( بيت الحبيب محمد صلى الله عليه وسلم لم يخلو من الخلافات والمشاكل ) .

واليك اقول عزيزي ...
ذكرت بأن اهلها متدينين لا اعتقد بأنه لم يغب عنك وانت متعلم ومثقف ما شاء الله عليك وواضح من اسلوبك الراقي بطرح الموضوع ..بأن تشرك اهلها واخوانها في حل المشكله هذا ان فشلت جمييع محاولاتك في اصلاح الامر - فصاحب الدين والتقي لا يمكن ان يحكم بينكم الا بما يرضى الله - وايضا ربما يكون اهلها على دراية اكثر منك باسباب نكدها الدائم فقد تبوح المرأة لأهلها احيانا اكثر من بوحها لزوجها وبالتالي تكون قد وضعت يدك على الجرح ويمكن علاجة بحكمة منك و ورويه ..

اعجبني قول قاله احد العلماء الكبار واليك اقوله ولكل زوج ( لازم ينظر كل من الزوجين الى الاخر على انه مجنون ) وبالتالي يستطيع كل منهم أن يجد الحجة الدائمة للخطأ الصادر من الطرفين .


ومن واجبي اخي ان اذكرك ايضا بأن هذه الحياة هي ليست الا دار ابتلاء فعليك بالصبر والحكمة .

وانشالله تفرج وربنا يهدي الجمييع وينور بصيرتك وزوجتك للخير ..

والله المستعان

  Talleqha, enta el kasban
Dont live in Nakad whatever... the life is too short.

cheers

  انا بحكي خليها عند اهلها لغاية ما تشبع من عندهم وكون رجال ولو لمرة واحدة .
وكذلك امن ولكن تحت المراقبة والله اعلم
سلام

  ان شاء الله بتنحل المشكلة.......بس الستات مساكين ...لو الست حست انه جوزها مهتم فيها وبحبها بتنسى الدنيا واللي فيها...

دور على سبب المشكلة يمكن مأمنلها كل طلباتها المادية بس الحنان مش موجود...


وما بننسى انهم (الرجال) انانيين وشايفيين حالهم همه الصح وبس

الله يهديكوا يا زلام

  الى السيده قرفانه الزلام.
عزيزتي اتمنى انه المكان او الوقت مناسب لندخل في حوار او مقارنه بين الرجال والنساء و مين الي بخون وعلى مين الحق بس للاسف بتوقع انو ما رح نفيد الشخص..

انا كنت صريح وواضح من البدايه مع صاحب التعليق اخي الكريم من طريقة طرحك للموضوع انت الغيت اي احتماليه لوجود تقصير من طرفك..
والسيد محمد صاحب تعليق رقم 12 احكي حكي منطقي و معقول او لا تحكي احسنلك لانه بصراحه مش مكان مناسب الك ..عل اي حال عزيزي صاحب الموضوع الزوجه او الامرأه بشكل عام من نظرك هي مكتفيه من مأكل و مشرب و مريحها انتى بس يا ليت كانت الامور بهاي البساطه المرأه بحاجه الى ما هو اكثر من مأوى و طعام .. تحتاج الى امان و دفئ في علاقتك معها و عنايه بالمقابل عاملها كند او كشخص مكافئ لك بالمقدار و الاحترام بتمنى انو تفكر شوي .. ما في شي بدون سبب ممكن هي تكون غلطانه بس في سبب اعرف السبب بالاول ثم ابدأ بالشكوى .. مثال بسيط انا لما بنضغط في شغلي بطلع بمشي و بسهر مع اصدقائي بره البيت لنصاص الليالي و انت ممكن كمان بتطلع و بتفش خلقك بس لزوجتك لما تنضغط ايش بتعمل؟ هل رح تترك البيت و تطلع و تترك الطفل ؟ ولا رح تكتم في قلبها و تصير نكده ثاني يوم؟ اخي متى شلت من راسك الصوره النمطيه للعلاقه بين الرجل والمرأه يومها سوف تعرف سبب تصرفاتها و ان شاء انو ربنا بهديك و اياها و لا تنسى اخي يعني احرجتنى امام البنات هون :) انت الرجال انت لازم تستوعبها لمرتك و لا تضل تتذمر المسأله بسيطه

  اكتر شي بهد الرجال النكد..الله يكون بعونهم
يعني بعد كل هالتعب بره بده يجي يلائي ضحكه وراحه بالبيت بعلمي إنه هاد الشي عنده بيسوا الدنيا وأكيد بده يلائي وحده بتستناه مو واحد شرطي..
تحياتي

  خيووووووووووووووووووو

ليش ما توضح اسباب المشكله

انت حاط كل الحق على المرة ومطلع حالك ملاك

فش دخان بلا نار

اكيد فيه سبب للنكد
او انها زوجتك معها حالة نفسية
وكمان بهالحالة فيه سبب
وبما انه فش عندك الا طفله صغيرة
معناتها سبب الحالة النفسية انت

اذا ابدأ بصلاح نفسك اولا وراجعها
والله ولي التوفيق

  الأخ السائل

من الطبيعي وجود الخلافات او على الأقل الاختلاف في وجهات النظر احيانا" بين الزوجين والتنازل مطلوب دائما" في الحياة لانجاح العلاقة الزوجية وهو مطلوب من الطرفين لا من الزوجة فقط لأن يد واحدة لا تصفق، واي علاقة لها طرفان وكل طرف له حقوقه وعليه واجباته، وانت اخطأت في امرين: الأول انك تريد وجود المرح الدائم وهذا امر غير ممكن اذ لا بد ان تعصف الرياح احيانا" يا ابني وهذه سنة الحياة، وثانيا" خطأك انك تضع كل اللوم على زوجتك ولا تريد تحمل ولو جزء من المسؤولية وهذا اكبر خطأ، والاعتراف بالذنب فضيلة، وعليك ان تفهم ان المرأة تنظر للأمور بشكل مختلف عن الرجل بسبب تكوينتها المختلفة وهذا حقها وعليك ان تسايرها وليس فقط ان تتوقع هي ان تسايرك، واعلم ان المرأة العصرية التي تعمل وتساعد الزوج في تأمين طلبات المنزل تتوقع ان تشارك زوجها في الرأي وهذا حقها حيث ان الزمن تغير، ومن زمان كانت الزوجة تجلس بالبيت وكل الأعباء المادية على الزوج وكانت لا تشاركه قراراته وكانت مظلومة ببعض الأمور، الآن زاد العبء على الزوجة وهي تساعد الزوج في تحمل مسؤولية البيت ولكن كما هي تتحمل واجب المسؤولية اصبح من حقها النقاش ومن حقها ان يأخذ زوجها رأيها، ولا يحق لك فرض الأوامر عليها وتوقع ان تطيعك طاعة عمياء، واعلم يا بني ان كثر استخدام كلمة "طاعة" غير محبذ بين الزوجين وهو يولد الاستياء والمرارة لدى الزوجة لأنها تشعر انك تحاول ان تشعرها بالدونية، في النهاية هي تريد العدل والمساواة في الحقوق والواجبات، وكما تريد انت ان تتفهمك هي هناك اساليب لذلك وهي:

- حاول ان تكون حنون وقريب منها وتتفهم مشاعرها من خلال النقاش العميق البناء والهدوء والطيبة، وتقبل وجهة نظرها وان اختلفت عن رأيك الشخصي، ثم حاول ان تجد نقطة تنازل في الوسط

- عندما تتناقشان في امر غير هام كثيرا" امشي على رأيها واسعدها، وسعادتك معها اهم من الاصرار على رأيك، ولا تجعل عقدة (انا رجل وسي السيد) لأن الزوجة تكره هذه العقدة المزعجة عند الرجل الشرقي المعقد

- اذا كنت حنونا" معها باستمرار ومتفهم لرأيها سوف ترضخ هي لرأيك عندما يهمك الأمر كما قالت الأخت منال وتستجيب لك، لأنك ان قمت بارضائها سوف تحاول هي ارضائك

- اجلس معها وقل لها انك تحبها ولا تريدها ان تكون دائمة الذهاب عند اهلها وان هذا الأمر يجرح مشاعرك، واتفق معها على ان تجدوا طرق ايجابية للحل من خلال الحوار افضل من الهرب عند بيت الأهل

- اذا فشلتم الى الوصول الى رأي توافقون عليه انتم الاثنين بعد الحوار انسحب من الحوار واجله الى وقت لاحق، ولا مانع ان تخرج انت احيانا" من البيت ولو لساعة تغيير جو او ان تصطحبها لمكان عام وتترك ابنتك مع امك او امها بدلا" من ان تأخذ زوجتك الى بيت اهلها

- الحوار الهادىء في مكان عام في اجواء جميلة قد يؤدي الى نتيجة افضل

- حاول دائما" ان تضع نفسك مكانها وتشتري لها هدية جميلة من فترة لفترة او مفاجأة حلوة، اشعرها انها مهمة بحياتك

صحيح ان الزوجة عادة توفر الرومانسية ولكن ليس هذا شرطا" وجميل ان يخلق الزوج ايضا" اجواء رومانسية، تذكر نفسك لو كنت طفلا" وكان لك استاذ يحبك بالمدرسة ويريد ان تجيد الدرس هل افضل ان يجلس معك ويحاول خلق حوار جميل ام هل كان سينجح ان طالبك ان تطيعه لأن هذا واجبك وفرض رأيه عليك؟ انا لا اقارن الأمرين ببعض بشكل مباشر ولكن انبهك انه لا يوجد انسان - او انسانة- يحب كلمة "طاعة" ويريد ان يطيع غيره طاعة عمياء

زوجتك شريك حياتك ومن حقها المشورة وان تفهمها وتأخذ برأيها، وان فعلت سترى نتيجة جميلة بحياتك وتغيير 180 درجة، لا تنسى اهمية الصلاة والدعاء، وكن ايجابي ولا تيأس

اخيرا" انبهك الى نقطة هامة: اسلوب الحوار يختلف بين المرأة والرجل، الرجل عامة لا يحب النقاش كثيرا" الا بما يراه ضروري ويحب كثرة التفكير والتأمل، بينما المرأة حساسة وعاطفية بحاجة الى الكلام و"الفضفضة" كي تستريح، وهي عندما تلجأ اليك تريد ان تتكلم عن مشاعرها لتفريغ الطاقة لديها ولتشعر انه يوجد من يفهمها ولا تقصد ، ولكن الرجل الذي يفهم طبيعة المرأة لا يحترم ذلك ولا يفهم انها تفتح مواضيع لأنها هامة لديها وان لم تكن هامة لديك وتريد التفهم والمشاركة منك لا اكثر ولا اقل، علما" انه من حقك عندما تكون متعب ان تقل لها ذلك ويتم تأجيل النقاش الى وقت لاحق

ان اردت النجاح في الحياة الزوجية انظر دائما" الى رأي الطرف الآخر وضع نفسك مكانه كي تفهمه، واعلم ان العاطفة والحنان اهم عند معظم الزوجات من المال، وان كنت ذكيا" عرفت ارضائها بسهولة، اقرأ كتب عن الزواج وحقوق الزوجة تستفيد

رأي الأخ علاء جميل وراقي وممكن الاستفادة منه وكذلك تعليق الأخت منال مفيد وسليم وراقي وكذلك تعليق الأخ الزعبي مفيد فاعمل بهذه الآراء تستفيد

واما الآراء 3 ، 5، 9، 12، 13 انما آراء "تزيد الطين بلة" وهي مفيدة فقط لخراب البيوت والجهل الدائم، لا انصحك الأخذ بها والله يسامح من شجعك على الطلاق ولديك زوجة جيدة وابنة جميلة والطلاق ليس الحل الا في امور معينة، وامورك سهل حلها، ومن يضع الحق على زوجتك دون سماع وجهة نظرها فانه خاطىء

ولا تنسى اننا سمعنا الموضوع فقط من وجهة نظرك ولا نعرف شيئا" عن زوجتك، لا نريد ان نظلمها ان بعض الظن اثم

الكلام والتفاهم مع الزوجة يفيدك اكثر من وضع مشكلتك هنا، ومع هذا شيء جميل انك كتبت الموضوع كي تستفيد من آراء القراء الكرام

وفقك الله

يرجى النشر للافادة وشكرا" للمحرر

للتواصل: dreyyad@gmail.com

  انصحها مرة ومرتين وعشرة واذا ما اقتنعت الباب بوسع جمل ويا دار ما دخلك شر

  أخي الكريم

الحياة الزوجية لا تخلو من الخلافات وتكون غير واقعي ان توقعت عكس ذلك، لكن امورك حلها بيدك، بدلا" من ان تنعت زوجتك بصفات غير جميلة مثل "النكد" وغيره اجلس معها وصارحها بآرئك وافهم آرائها، وكما نصحك الأخ علاء العلاقة الزوجية السليمة اساسها الصراحة وليس اللوم، وايضا" يجب ان تعلم ان اي علاقة اساسها طرفان ولكل طرف حقوق وعلى كل طرف واجبات، وللزوجة حقوق ايضا" ويجب عمل تنازلات من الطرفين لا من طرف الزوجة فقط، لأن يد واحدة لا تصفق، واعلم ان الزوجة الواعية المثققة لا تقبل بشيء اسمه "طاعة عمياء" ومن حقها المشورة واخذ رأيها والسماع الى وجهة نظرها واحترامها حتى لو لم تكن توافق عليها، ومن حقها ان تشكو لها مشاكلها دون ان تعتبر ذلك "نكد" لأن السيدات يحبذن مناقشة مشاكلهن مع الزوج ولديهن اسلوب مختلف في الحوار ويجب احترام الفروق بين الرجل والمرأة، وانصحك ان تجلس مع زوجتك وتتكلم معها بكل هدوء وديموقراطية وحنان واعلم انه كما تساعدك في الحياة او في مصاريف البيت لها حق النقاش والاحترام، اسألها عما تريد منك وما تحتاج واشعرها بحبك وحنانك، وافهمها انك لا تحبذ ذهابها الى بيت اهلها كلما يحدث خلاف، واجعلها تشعر انها قريبة منك وانكما روح واحدة، واحترام آرائها وان كانت عكس آرائك، واذا ناقشتها في شيء غير هام بالنسبة لك تنازل عنه كما اقترحت الأخت منال، وفعلا" مع الوقت عندما تشعر بالحنان وانك مهتم برأيها ستتغير للأحسن، واعلم انه كما انت تتعب بعملك وتحتاج الى من يسمعك هي كذلك مثلك مثلها. كن عادلا" وحنونا" وراقيا" بالتعامل تكسب حياة زوجية سعيدة.

لا تنسى اهمية الصلاة والدعاء، وتذكر ان تكن انت رومانسي ايضا" واعزمها على الغذاء بمطعم او اشتري لها هدية، الحنان اهم من المادة عند اغلب السيدات ولم ارى شيء في رسالتك يشير الى العكس، ركز على الايجابيات لديها مثل كونها محافظة وابتعد عن السلبيات، تذكر ان الكمال لله وحده. الزواج علاقة تعاون وحب وتضحية وتفاهم ومساواة وعطاء لا علاقة سيد بخادمة، عاملها كملكة تعاملك كملك ولا تعاملها على اساس الجهل وسي السيد. ان شاء الله تسعد معها. الله الموفق.

استمع الى آراء الأخت منال والأخ علاء والأخ الزعبي لأن تعليقاتهم جميلة وراقية ومفيدة، ولا تستمع الى من ينصحك ان تهدم بيتك وهذا ليس حلا" خاصة وانك لك طفلة ولا يوجد مبرر للطلاق هنا.

شكرا" للمحرر وارجو النشر.

  ابحث عن السبب الرئيسي للمشكله وحله ولاترضى بانصاف الحلول
تاني شيء اذا انت مو مقصر معها بشي وهي منفقه اذا ىطلبت منك انها تروح عند اهلها وديها لاهلها حتى تشبع منهم ولاترجعها الا اذا هي طلبت ذلك وبعد ما تنهار وتترجاك وساعتها ابحث المشكله معها بكل صراحه وخيرها بين العيش معك على قد امكانياتك او البقاء عند اهلها على طول وصدقني ح تركض وراك

  اخي العزيز

كل زواج يحدث به خلافات من وقت لآخر وارى انه لا داعي لتكبير الأمور، اكيد ان زوجتك لديها صفات ايجابية وعليك التركيز على ذلك وليس على السلبيات لأنه لا يوجد انسان كامل، واكيد انت ايضا" لديك عيوب وهي تتحملها وعليك بالمثل، واعلم ان من يلقي اللوم دائما" على الطرف الثاني يكون مخطىء لأن اي علاقة اساسها طرفان لا طرف واحد، وخطأ ان تكتب عن زوجتك بشكل سلبي، ومع انه ليس خطأ ان تأخذ رأي القراء ونحب ان نساعدك، الا انه من الأفضل بعد قراءة هذه الملاحظات ان تستفيد منها وتذهب لتتكلم مع زوجتك بشكل صريح وحنون وهادىء كي تصل الى تفاهم معها.

عليك بتغيير افكارك عن الحياة الزوجية كي تتطور وتواكب الحضارة وعليك ان تعلم ان الزوجة المثقفة والواعية لا تقبل ان تشعر باحساس للدونية غير المبرر لها لزوجها، لأن المرأة تتعلم وتعمل الآن مثلها مثل الرجل وتساهم في مصاريف المنزل وان لم تعمل تكون مسؤولة عن تربية الأطفال وهذه اصعب مسؤولية في العالم، ولا تقبل الزوجة الواعية ان تطيع زوجها طاعة عمياء مجرد لأنه زوجها، ومن حقها النقاش والحوار البناء معه ومن حقها ان يأخذ برأيها ويحترمه كما هي تحترم رأيه ويشعرها انها شريكة حياته لا جارية عنده يأمر فيطاع، ايام "سي السيد" ماتت من زمان وما من زوجية متعلمة او مثقفة تقبل بذلك. عليك ان تكون عادلا" ديموقراطيا" وحنون بالتعامل حتى تنجح حياتك الزوجية، واعلم ان الحنان والحب اهم عند معظم النساء من المادة، وطبعا" لكل قاعدة استثناء ولكن لم ارى شيء في كلامك يدل ان زوجتك مادية. واما صفة "النكد" لا نستطيع ان نلصقها بأي انسان بشكل مطلق حتى نتعامل معه، علما" ان المرأة بشكل عام حنونة اكثر من الرجل وتحب ان تتكلم عن مشاكلها اكثر لتشعر انه هناك من يفهمها والمفروض ان يحتويها زوجها ويفهم هذا، لكن الرجل الذي لا يفهم الاختلافات الفكرية بين الرجل والمرأة تراه عن جهل - سامحني على هذه الكلمة - تراه ينعتها بالنكد بدون حق.

ان اردت ان تهنأ بحياتك الزوجية اجلس مع زوجتك واشعرها بحبك لها وعاملها بلطف، وتنازل لها عن الأمور التي لا تهمك كثيرا"، وناقشها بلطف بالأمور التي تهمك، وكلام الأخت منال تعليق 2 صحيح مائة بالمائة، ان اعتمدت هذا الأسلوب معها وكنت طيبا" ومتفهما" واشعرتها بمكانتها عندك ستحاول زوجتك ارضائك بأي اسلوب، وهي الآن تشعر بالألم لأنك تعاملها على اساس انك افضل منها مجرد لأنك رجل وهذا كلام غير سليم، غير اسلوبك معها للأفضل تتغير هي، وحاول ان تخرج معها الى العشاء مثلا" او تشتري لها هدية او تعمل لها مفاجأة، فرحتها ستحولها الى انسانة اخرى. الزوجان يجب ان يكونوا روح واحدة، وانا مع تعليقات الأخ علاء والأخت منال كلامهما غاية في الرقي وايضا" الأخ الزعبي كلامه مفيد جدا" وراقي، وتجاهل التعليقات التي تنصحك بالطلاق لأنها تنم عن جهل، وحرام ان تخرب بيتك وزوجتك ليست سيئة ولا انت ولديك ابنة صغيرة حقها ان تعيش في جو اسري سعيد.

الرجل مسؤولا" عن اسعاد عائلته وهذا في رأيي هو الرجولة وليس التكلم عن "الطاعة" وان اردت زواجا" سعيدا" الغي هذه الكلمة من قاموسك واستبدلها بكلمة "تعاون" او "فريق واحد" او "روح واحدة" عندها تجد السعادة الحقيقية. لا تنسى الصلاة والدعاء، الله الموفق.

ارجو من المحرر النشر للافادة وشكرا" له وللموقع.

  اخي الكريم

مع احترامي لك ارى انك كبرت الموضوع اكثر من اللازم لأن كل زواج به خلافات من وقت لآخر والخلافات - عندما لا تزيد عن حدها - ملح الزواج، وعيبك - مع احترامي لك - او خطأك هو قيامك بالقاء اللوم كله على الزوجة كما قال الأخ علاء واعتبرت انك دائما" على حق مجرد لأنك رجل وهي امرأة وهذا كلام غير سليم وغير ناضج وينم عن دكتاتورية غير محبذة في التعامل، وعليك ان تعترف بينك وبين نفسك ما هي اخطائك التي تجعل زوجتك تنفر منك وتريد الهرب الى بيت اهلها؟ لا تتضايق من الصراحة وفكر، ابحث عن الحقيقة ترتاح، لأنه من خبرتي في الحياة لا تهرب الزوجة عند اهلها الا عندما لا تكون مرتاحة في بيتها.

اخي قم بالصلاة والدعاء الى الله ان ينجح الزواج، اقرأ كتب عن الزواج الناجح وكيفية تعامل الزوجة، اعلم ان الرجل الحقيقي هو من يكرم زوجته ويعاملها كما يحب لزوج اخته ان يعامل اخته (ما اكرمهن الا كريم وما اهانهن الا لئيم). اجلس مع زوجتك بكل مودة وصارحها برفق بمشاعرك ومحبتك وألمك عند هربها الى بيت اهلها واسألها عن حاجاتها النفسية والعاطفية كي تعطيها حاجاتها، ولا تتصور انك الوحيد الذي لديه حقوق ولا تنسى حقوق الزوجة، ولا تنسى ان العلاقة الناجحة اساسها طرفان لا طرف واحد.

ان اشعرتها انك تدعمها معنويا" وانك تستمع لآرائها وتحترمها - وان اختلفت عن آرائك- وانها مهمة بحياتك لا تستغني عنها وان تنازلت انت ايضا" ولم تتوقع دائما" ان تتنازل هي لك مجرد لأنها انثى، اضمن لك انها ستتغير وستحبك اكثر وستسعى لارضائك وستكره ان تغادر بيتها، يا اخي الزواج ليس معركة وفرض رأي وفرض الرأي ليس رجولة! الزواج عبارة عن حب وتضحية وتعاون وتفاهم واحترام، كلما سعيت الى ارضائها سعت هي الى ارضائك. ولا تفكر بطريقة الجهل او "سي السيد" ، فكر بطريقة حضارية وانكما فريق واحد وهي شريكة حياتك، معنى الشراكة الحقيقية ان تشاركك في آرائك، ورضا الزوجة ليس صعب للرجل الذكي والحنون ان يكسبه، لو كلفت خاطرك وحضرت لها هدية او مفاجأة وعاملتها بلطف لقامت بارضائك ولو على حساب نفسها.

فكر كيف تجعل زواجك ناجح وكيف تسعدها وتسعد نفسك، ولا تفكر في الطلاق وتجاهل التعليقات التي نصحتك بذلك، وركز على ايجابيات الزوجة، الكمال لله وحده، ولكل قصة زاويتان، ضع نفسك مكانها تفهمها، وتذكر ان لديك ابنة بحاجة لكما الاثنان كي تسعد هي ايضا" في ظل اسرة سعيدة. وفقك الله.

انا مع تعليقات الأخ علاء والأخت منال والأخ الزعبي، تمعن في تعليقاتهم الراقية وستفيدك حقا".

ارجو من المحرر النشر وشكرا".

  مشكلتك بسيطة ادا مفكر بجدية احكي معي وبحللك الموضوع مقابل 100 دينار وبخليك تدعيلي

  يا اخي الزواج تعاون ومحبة واحترام وتفاهم ومو حرب وما في داعي تكتب هون وتقول عن زوجتك "نكدة" او كلام مو حلو وتكبر الأمور وتضع الحق كله عليها بس لأنها انثى وتشوف حالك دائما" صح، الزواج مش طاعة عمياء واخضاع للزوجة وجعلها جارية عندك، الزواج مشورة واخذ وعطاء بالرأي، بدل ما تكتب هون اجلس معها وصارحها، زي ما حكى الأخ علاء اي علاقة اساسها المصارحة، وزي ما حكت الأخت منال اسمع لآرائها واعترف انه انت مو دائما" صح وحتى لو ما اقتنعت برأيها احترمه يا اخي زي ما هي لازم تحترم آرائها، الزمن تغير والسيدة الواعية المثقفة ما تطيع لمجرد الطاعة لأنها مو آلة، هي انسانة زيك زيها بحاجة للأخذ والعطاء وبحاجة انك تسمعها، واذا شكت لك مشاكلها ما تكون "نكدة" تكون بحاجة تفضفض، وانا كشاب بنصحك تقرأ كتب عن طريقة تعامل الزوجة عشان يتحسن تعاملها معك شوي، ما تزعل مني بس الحق حق والزوجة ما تهرب من الزوج لبيت اهلها الا لما يسيء معاملتها الزوج او يهملها او ما يسمع أرائها فتنفر منه، لا تجرح مشاعرها اكثر من هيك، اجلس معها وكون حنون ولين وصارحها انك بتحبها بس عم تتضايق لما هي تهرب عند اهلها عند حدوث المشاكل، واذا اشعرتها بحبك الها زي ما قالت الأخت منال واذا تنازلت شوي رح هي تحبك اكثر وتحترمك اكثر وتتنازل اكثر، هي يهمها الحنان مو الفلوس ويهمها تحس انك تحترم رأيها مو دائما" شايف حالك صح وهي غلط بس لأنك رجل وهي امرأة، حاول تكون واعي وراقي وحضاري اكثر شوي تكسب، وادعي الها والك انه الله يفرجها عليكم

صدقني يا اخي مجرد تعمل لها هدية او مفاجأة حلوة مع تعامل حلو تكسب، الزواج انكم تحسوا بالسعادة مع بعض مو حرب، كبر عقلك شوي. الله يوفقك.

بنصحك ترد على نصيحة الأخ علاء والأخت منال والأخ الزعبي، طريقتهم في الحكي قمة الرقي، وتجاهل الناس اللي بحكولك تتخلى عن زوجتك وبيتك وبنتك، هدم البيوت مو سهل وخاصة لما يكون في اطفال، الرجل الذكي بعمل المستحيل يسعد زوجته وهي رح تعمل مثله واكثر.

ارجو من المحرر نشر التعليقات وشكرا" على هذا الباب.

  عامل زوجتك منيح وبأسلوب حضاري واسمع رأيها واحترمه حتى لو غير عن رأيك، اعطيها الحب والحنان، وابحث عن المشورة والتعاون مو الطاعة العمياء، اشعرها انها اهم شي بحياتك، ساعتها هي رح تسعدك وتعيشوا احلى حياة زوجية، انا شاب سعيد بزواجي لأنه انا وزوجتي نعتبر الزواج تضحية من الطرفين وانه احنا فريق، يعني ديموقراطية وحسن تعامل، وما في دكتاتورية واسعاد طرف على حساب تعاسة الآخر، عشان هيك احنا الاثنين سعداء وكسبانين، حاول تقرأ كتب عن طريقة تعامل الزوجة وحقوقها عشان تتثقف وسيبك من كلام سي السيد وهذا الحكي الفاضي، الزمن تغير حاول تتطور بأفكارك، اذا رديت علي رح تعيش احلى حياة زوجية ورح تعمل زوجتك المستحيل حتى ترضيك. كبر عقلك ولا تفكر بالطلاق، لا تستمع لآراء ناس جاهلة تحكي لك تهدم بيتك، لا تنسى في بنتك بنت صغيرة بريئة بالنصف تستحق ان تعيش بأسرة سعيدة. (ما اكرمهن الا كريم وما اهانهن الا لئيم). عيب تحكي عن زوجتك بأسلوب سلبي بهذا الموقع. ركز على صفاتها الايجابية وروح تفاهم معها بأسلوب حلو. الله يوفقك. صلي وادعي دائما" واقرأ قرآن تقرب من الله حتى تسعد.

ارجو من المحرر النشر وشكرا" له.

  اخي العزيز صاحب المشكله وصلني قبل فتره ايميل احسست انه ممكن تستفيد منه لمشكلتك وهو عباره عن قصه هي كالآتي:


شعر الزوج بان زوجته اصبحت
ضعيفة السمع
وخوفا عليها ذهب للطبيب لاستشارته


فاجابه الطبيب

كل مشكلة و لها حل
بس علشان نفهم الوضع اكثر ممكن تعمل تجربة


ابعد عن زوجتك 25 متر و تكلم معها بنبرة صوت عادية جدا
لو مردت قرب 20 متر وتكلم معها
لو مردت قرب 15 متر وتكلم معها
لو مردت قرب 10 متر وتكلم معها


وبالفعل

عاد الزوج للمنزل ووجد زوجته بالمطبخ
فابتعدعنها بمسافة 25 متر و قال بنبرة صوت عادية

حبيبتي شو عاملة لنا على العشا

ولم ترد


فتقدم الزوج 20 متر و قال للمرة الثانية

حبيبتي شو عاملة لنا على العشا

ولم ترد


فتقدم الزوج 15 متر و قال للمرة الثالثة

حبيبتي شو عاملة لنا على العشا

ولم ترد


فتقدم الزوج 10 متر و قال للمرة الرابعة

حبيبتي شو عاملة لنا على العشا

ولم ترد


فتقدم الزوج بالقرب من زوجته تماما
و قال للمرة الخامسة

حبيبتي شو عاملة لنا على العشا


هنا قالت الزوجة بغضب:


للمرة الخامسة باقولك عاملة فراخ!!!


*****
المراد من القصة


لماذا نفترض دوما وجود المشكلة فى الغير
و لا نفترضها في أنفسنا !

لماذا نتوقع دوما العيب من الغير
و لا نتوقعه فينا!

اتمنى ان تكون قد استفدت من هاي القصه اخي صاحب المشكله وتحياتي لك وللجميع...

  عزيزي السائل ...
لن استطيع تقديم الشيء الكثير
لاني لم اتزوج بعد ولكن الاحظ في كلامك انك انسان
عملي وتحدثت عن الاشياء واحتياجات المنزل واشياء
اخرى ولم اراك تحدثت عن حبك لها .
فيا اخي العزيز لتعلم ان هذا الجانب هو من اهم
الجوانب في تكوين اسرة سعيدة وازواج سعداء حقا
لا ان يكون زواج تقليدي وكل واحد راضي بنصيبة .
فالمراة شريكة الرجل وليس المعنى انها مجرد ذكر وانثى انها شريكتة في بيتها وتربية ابنائها وفي
اي قرار يتخذ بشان هذا المنزل ولا ينظر للمراة
بالجنس واللون كما قرات في احد التعليقات
ولا حتى نسبة الجمال فالمراة هي المراة لها نفس
الصفات وتخلص وتوفي لمن احبها ويخاطبها بلطف ويحترم رايها واركز هنا على احترام المراة امام الناس
وعدم صدها اوتوبيخها امام الناس حتى لو كانت مخطئة فدفاعك عنها في هذه اللحظات يكسبك احترمها
حتى لو لم تعلن ذلك .
ويقال في المراة انها ناقصة عقل ودين.
فهذه مقولة صحيحة وحتى لا تغضب الصبايا
اللواتي يقران تعليقي اود هنا توضيح ذلك:
يقال انها ناقصة عقل لانها انسانه شفافة تفكر
بقلبها اكثر من عقلها .
ويقال انها ناقصة دين لانها لا تصوم رمضان 30 يوما وهذه شريعة الله في خلقة .
وبما انها خلقت شفافة وعاطفية اذن العاطفة
اساسية في حياتها .
ولك مني كل الاحترام فهذا لفت نظر من اخ لاخوه
واعتبرها مساهمة بسيطة بما احيط به في هذا المجال.

  لا تقل لها
اتيتك نجما وغيمة عشق
وروضا عظيم النوال
وحصان جامح
لانسج لك ثوبا وردي
فاستسلمت الى ذلك الامل
واتيتها بيدان مبتلتان
بنبض الاجل
اين الثوب الوردي
فقرارك اليوم فردي
اني امراة
في كفي دفيء شريد
وفي عيناي يسكن عشقي
وقلبي يحدثني كل يوم
ويبعث في داخلي الف نار
فاين الطريق لبوابة العشق
كيف ادري هواك
وحياتك حنايا وزوايا
وحديثك اوامر ووصايا
حتى زادي ابتسامة طفلي
دعني ارسل دموعي سفيرا
عساه يرد لي الامان
فهل تاتيني وعدا
ام انني احتميت بسراب
اين الطريق لبوابة العشق
دلني فلست راغبة بالفراق.
gandy.memo@yahoo.com

 
المرأة هي نصف المجتمع ، وهي التي تلد و تربي النصف الآخر


The woman is half the society and the one who educates the other half
La femme est la moitié de la société et c'est elle qui élève l'autre moitié

  أنا أتفق مع رد الأخت منال .. والحل أبسط مما تتخيله يا أخي ..
أنا مهندس وهي جامعية .. وهذا يدل على عائلة مثقفة ومحترمة واجتماعية
الحل هو العمل (( إذا لم يكن لديك مانع )) فالعمل سوف يحقق مطلب الأخت منال في ردها .. ويكسب لك الحياة السعيدة

جرب .. ما راح تخسر شي
وتحياتي للجميع

  السلام عليكم
أخي يجب أن تبحث عن اسباب المشاكل. هل هو من الزوجة أو من أم الزوجة. انا في رأي أنكليس على صواب عندما ترسل زوجتك في كل زعله على أهلها. لأن الأهل لهم تأثير على البنت إما يكون هذا التأثير لصالح الزوج أو أن يكون سبب في خراب البيت. انصحك أن ترجع زوجتك الى بيتك وتجلس معها وتتفاهم على كل شيء ولو رجعت لنكد لا تجعلها تذهب الى بيت أهلها. وتبع حديث رسول الله (ص) وهجرها في المضجع لأنك استنفذت جميع الطرق السابقة. طبعا هذا كله بعد ان تتاكد من الرجة انك غير مقصر في حقوها كما قلت سابقا لأني لا اريد ان اضلم الزوجة
عماد البطاح........ ماليزيا

  ، قال تعالى : { وهجروهن في المضاجع } .
وهو أمر تأديب وتذكيري ، وله أثر في نفس المرأة التي من أقوى أسلحتها أنوثتها وقدرتها على استماله زوجها ، فإذا تمنع منها وهجرها أدركت أنها قد أخطأت ، حتى إن سلاحها قد بطل مفعوله ، فتفيء إلى الحق إن كانت مخطئة ، وترجع إلى مد حبال الوصل إن كانت مقاطعة ، وهكذا يكون للرجل قدرة نفسية وغريزية جيدة حتى يحقق هذا الأمر .
فإن لم يكن من بعد : {فاضربوهن }
وهنا بعض الخطوط الحمراء ، لا تسمع إلى أن هذا فيه إهانة للمرأة ،وأن الإسلام لا يراعي حقوق الإنسان ، هذا كلام ليس وارداً عندنا .
لكنني أقول : ما هو الضابط ؟ وماذا قال أهل التفسير فيه ؟ هل ترونه ملاكمة حرة ، أو مصارعة في الحلبة ، أو ركلاً بالأقدام ؟
قال أهل التفسير : " أن يضرب بالسواك ونحوه "، وقال القرطبي : " بالمنديل ونحوه " ، إن المقصد منه هو لفت النظر إلى أن الأمر قد بلغ مبلغة ، وإنه لا ينبغي أن يكون إلا من مثل هذا التأديب الذي هو بالإشارة أكثر منه بالعبارة .

  السلام عليكم جميعا
في البداية اخي الكريم اتمنى انه مشكلتك تنحل بإذن الله . والصحيح .. الاخوان والاخوات هون ما قصروا بالمرة .. مع انه في تعليقات ما كان لازم انها تنشر اصلا .. لانه فيها خراب بيوت ... عموما اخي الكريم حاب اشارك برأي متواضع جدا عسى ان يكون فيه الفائدة ....

مش رح ادخل بتعريف ( ما هي المرأة ) .. ولكن لازم تعرف انت وانا وكل رجل في الدنيا .. انه المرأة كائن رقيق جدا حساس مليئة بالمشاعر الدافئة ومليئة بكل ما هو جميل ... وهذه الامور لن تظهر الا اذا عوملت بالمثل من قبل شريك حياتها ...

اتفق مع اخواني في الكثير مما قالوه .. ابحث عن السبب في التغير اللي حصل لزوجتك .. انت لست ملاكا ابدا .. تحاور معها بكل حنية ورقة ... استمع الها .. كون الها مستمع جيد ... مش رفع عتب ... اطلع معها وتمشى انت واياها ...بس مش تطلع معها وتكون هي وراك 100 متر .. خلي ايدك بأيدها ... وانت مروح من شغلك .. اشتريلك اي هدية الها .. على الاقل وردة ... ساعدها في شغل البيت ... حضر معها الاكل مثلا ... تنظيف البيت .. تدريس الاطفال ... ترتيب ملابسك انت ... المهم ان تكون معها قلبا وقالبا ... الست مثل الطفل الصغير ... كل ما حنيت عليه ودللته كل ما تعلق فيك زيادة ... بلاش نضل نتطلع الى السطور العريضة ... المهم ما بين السطور ... وهاي الامور حتى ولو كانت تافهة بنظرك او بنظر الغير ... لكن لها تأثير كبير على المرأة ..
المأكل والمشرب والمأوى ..امور واجبة عليك .. يعني ما جبت اشي جديد يا صاحبي .. فكر منيح بمشكلتك واعمل بالشيء المفيد .. وصدقني هاي الامور مش رح تنقص من قيمتك ولا من رجولتك ابدا .. بالعكس رح تكبر وتكبر وتكبر بعين زوجتك ...

واي مساعدة .. انا جاهز يا صاحبي

والله الموفق

مع احترامي للجميع

  اعزائي قراء ورواد زاد الاردن.

بتمنى عليكم انه اذا امكن الاقتضاب بالرد و عدم الاطاله حتى تحافظوا على جودة التعليقات و احتمالية الافاده منها .

في حال استحقاق الاطاله و التطويل يمكنكم استخدام آراء وأقلام..

تعقيبي موجه الى اصحاب التعليقات 18 الى 27

  الى صاحب الموضوع،،،،،،،
انا مع الي حكا مافي دخان من غير نار يعني مستحيل انت مو مقصر مع مرتك وهي هيك بتتصرف معك انا بنت وبعرف كيف البنات بفكرو راقب تصرفاتك او ممكن واصلها حكي عنك او حد مفتري عليك مابتعرف وماقدرت تواجهك لانها ممكن حست انه رح تهدم بيتها فصار عندها ردة الفعل بهالاسلوب،،،، حاول ان تجلس معها وتناقشها افتح معها اي موضوع ومن خلال الحديث شوف نفسيتها وقدرتها على المناقشه رح تعرف اذا فعلا مالها شي والا لا من خلال تعاملها معك وحديثها بعدين معقول لهلا ماقدرت تفهم زوجتك المهم هلا،،ظلك وراها الا لما تعرف شو مالها في مرة بالدنيا بتحب ينهدم بيتها او تعامل زوجها بهالصورة انا برايي راجع حالك وناقشها ولا تسكت ،،،،،، بعدين مو كل شي بالحياه المصاري لا الانثى تحتاج للدفئ والامان والحب والاستقرار بعدين هي لما تظلها رايحا جاي على بيت اهلها اكيد بده يصير هيك هجر لانها خلص بتحس حالها الها اجوائها الخاصه بعيده عن بيت زوجها
الله الموفق
ارجو النشر

  ما اجمل وارقى تعليقاتك يا اخ علاء وما اجملها في انصاف المرأة وفي توضيح العدل والمساواة، ويا ليت كل الرجال مثلك، وفعلا" انا قرأت مشكلتك الخاصة في باب سابق ولا استطيع توضيح حجم احترامي لرجل استطاع ان يتغلب على ظروفه الشخصية، وبدلا" ان يصبح معادي للمرأة اصبح مناصفا" لها اكثر وعقله كبير لهذه الدرجة، وانا كأم لي ابنة ولكنها طفلة صغيرة ولو كانت صبية تمنيت ان تتزوج شخص مثلك.

من قرائتي اجوبة القراء رأيت الرقي في تعليقاتك يا اخ علاء، ولك كل الاحترام والتقدير، وانت ايضا" يا اخ لؤي تعليقاتك في قمة الرقي وكذلك الأخ الزعبي والأخ جامعي والأخFreeYourMind

بصراحة لو كل الرجال مثلكم لم تكن هناك مشاكل زوجية بالأساس! انتم قمة في الرقة والمساواة والعدل قمة في احترام المرأة. انا محظوظة ان زوجي مثلكم ولكنني ظننت انه لا يوجد رجال آخرون مثله في الرقي، ولكن وجودكم انتم اعطاني امل بالمستقبل وان شاء الله اجد زوج مثلك لابنتي بالمستقبل يا اخ علاء.

دائما" اتعمد الى قراءة تعليقاتكم ولم اجد مثيل لها. الله يوفقكم جميعا". كثر الله من امثالكم.

ارجو النشر وشكرا" للمحرر.

  نسيت ان اضيف كم رأيت شعرك جميل يا اخ جمال وكتاباتك انت ايضا" راقية وجميلةوستهنأ زوجة المستقبل معك ايضا"باذن الله، انت والأخ علاء والأخ الزعبي والأخ لؤي والأخ جامعي كل واحد فيكم رجل بمعنى الكلمة، لأن كل واحد منكم يرى اخته او امه او زوجة او ابنة المستقبل في المرأة،وهذا هو المعنى الحقيقي بالرجل، بدل من ان يتكبر على المرأة اكرمها مثله -وكل واحد منكم عندما تجده زوجته مثلكم سوف تكرمه ايضا" وتسعد معه وتضعه في مكانة خاصة في قلبها وتعظمه هي بارادتها لأنه لم يعظم نفسه على حسابها ولم يستغل نظرة المجتمع السلبي لها فقط لأنها انثى، اسعدكم الله دائما" وان شاء الله تناولوا مرادكم جميعا". (هيك الرجال ولا بلاش).

ارجو من المحرر النشر وشكرا".

  اخي علاء واخي الزعبي واخي لؤي واخي جامعي واخي جمال انتم من ارقى الرجال واتمنى ان اجد زوج لابنتي مثلكم عندما تكبر باذن الله، وما اجمل ان يكون الرجال هكذا! (ما قصرتو بانصاف المرأة واعطائها حقوقها) الله يخليكم ويعطي كل واحدة فيكم زوجة تقدر جماله الداخلي، والله فعلا" بتصور لو كل رجل فكر برقي مثلكم وابتعد عن ظلم المرأة كانت معظم الزيجات ناجحة! الله يعطيكم على قد نيتكم، الله الموفق.

شكرا" لزاد الأردن وان شاء الله نساعد بعض من خلال هذا الباب، وان شاء الله صاحب الموضوع يستفيد من الآراء البناءة للأخوان الذي ذكرتهم جميعا" ويرتقي بعقليته شوي ويخرج من التفكير النمطي لعلاقة الزوج بزوجته الذي نتج عن جهل وتخلف من المجتمع العربي ويرتقي بتفكيره.

ارجو النشر وشكرا" لك على جهودك ايها المحرر.

  الأخ علاء يا ابني تعليقاتك جميلة وراقية وقلبك طيب وعقلك كبير، الله يعطيك على قد نيتك.

ابني الأخ الزعبي كلامك حلو وراقي ومتفهم يدل على صاحب عقل كبير وقلب اكبر.

الأخ لؤي كلامك قمة في الرقي والعطاء.

الأخ جامعي كلامك منطقي ومفيد وجميل ايضا".

ابني الأخ جمال شعرك يستحق النشر في كتاب خاص بالشعر، ما شاء الله على جمال كلامك، اسم على مسمى.

رح اعتبر كل واحد فيكم ابن لي وبقول ما كنت احب اقرأ زاد الأردن لولا وجود هاي الآاء التي تشرح القلب، الله يوفقكم جميعا" ويسعدكم.

شكرا" للمحرر وللباب والموقع، ان شاء الله يستفيد منكم صاحب المشكلة، ارجو النشر وشكرا". الى الأمام يا قراء زاد الأردن.

  رايي من راي اياد

  مــــن يتـــــق اللـــــــه يجعـــــل لـــــه مخرجـــــا

  To Alaa and Al-Zubi and Loay and Jami' and Jamal you all write so beautifully for women's rights. God bless you for you will all make great
husbands

If all men were so nice like you every marriage would be great You are all real men God bless you

Please publish my comments editor and thank you

  والله وشكلتك نفس مشكلة اخوك،اهلها كل شيء بحياتها وهسه موجودة في بيت اهلها صارلها 3 شهور.
نصيحتي لك ما دامها عندك اهتويها قدر المستطاع.
الله اكبر عليهن والواحد بدفع الفوقه والي تحته عشان بنتعس منهن لله

  صراحة الله يعينك
يعني انا مو عارفة ليش في هيك فتيات يخلتقو المشاكل والنكد
والله انا اذاا الله بعتلي زوج والله لاحطه بعيوني الاثنتين واحط اهلة كمان في عيوني واكون مثال الزوجه الصالحة
ادعولي انه الله يرزقني بزوج صالح ،يارب انك تجبر بخاطري واطلعني من اللي انا فيه..

ادعولي يا شباب ويا صبايا واجركم عند رب العالمين

  نصيحتي إلك ما ترد على حدا والمشكلات الي متل هيك المفروض إنك تحلها لحالك مو تنشرها على النت لأنه من خلال قرائتي لجميع الردود أكيد عملتلك وجع راس
أقعد مع حالك وشوف إيش السبب الرئيسي الي كان ينرفز مرتك ويخليها تتدايق وحاول ناقشه مع حالك
وشوف من وين بلش الغلط منك ولا منها وبعد ما تصلحه بتوقعلك حياة سعيدة ومو غلط لو رحت تعتزرلها إذا كنت انت الغلطان لأنه متل ما بقولوا الإعتراف بالزنب فضيلة

وصلي للرب علشان يوفئك

  للموقع الجميل والقائمين عليه والسلام عليكم بعد التحية أخي المهندس صاحب ما سميتها مشكلة وهي ليست بذلك (على حد رأي)بعد ما قرأت عن المشكلة واضح بأنك انسان مثقف وراقي وابن ناس محترمين وكذلك الاخت زوجتك وواضح بأنه ما في عندكم أي سبب لتخريب البيت او أي سبب رئيسي للمشاكل الاسرية !! ولكن بقناعتي يجب ان تجلس أنت وزوجتك بدل المرة عشرة إن تتطلب الامر بينك وبينها وتتفاهموا ووتتصارحوا بدل الفضايح والشوشرة عليكم وعلى بنتكم الله يحفظها وبعدين انت مهندس يعني لازم تتفهم الامور أكثر وتستوعبها وتعرف كيف تحل مشاكلك مو تعقدها صح!ومثل ماحكوا معظم الاخوان (د.اياد والزعبي والاخت منال وغيرهم )المزأة يا أخي بتختلف عن طريقة تفكير الرجل ولازم تتفهم هالشئ وتراعيه ! انت مش مقصر بشي ولكن شو عن الناحية العاطفية والحنان ودفئ المشاعر !! وصدقني مرة على مرة بتتحسن زوجتك ومعاملتكوا لبعض .. وبعدين انت عندك طفلة وما بيصير ابدا حد يجيب سيرة الطلاق (أبغض الحلال عند الله ) متل ما شفت بعض التعليقات (حرام إتقوا الله) ولا تنسى ابدا الصلاة والدعاء لله عز وجل والله يهديك يا باشمهندس ويهدي مامتك للخير لانه فعلا انل مش شايف مشكلة بالموضوع كله ... وشكرا

  وين تعليقي يا زااااااااااااد
ليه ما نشرتوه

  الأخ السائل

فلبداية ما اردت قوله قاله الاخوان المعلقين سابقا

وهو انه لايوجد بيت من البيوت يخلو من المشاكل ابدا

اما ما انصحك به ::: من الواضح حبك لزوجتك واسرتك ومحاولة اصلاح ما جرى ما ان الا لحبك للحياة بسعادة وطمأنيته............وهذا امر جميل منك رجل ......

فلأغلب ان تكون الزوجة هي التي تسعى لحل المشاكل ......والزوج هو السبب فلمشاكل

اخي الكريم .:::::::::::عليك ان تجلس مع زوجتك وتحاورها وتعرف سبب تضايقها.........لانه من المستحيل ان تكون نكدة دائما بلا سبب

انا لا اتهمك ابدا ولكن قد تكون زوجتك هي الحساسة لدرجة كبيرة ....فمن هنا تعرف السبب وتجد العلاج

وعودها ان لا تتضايق من شيء الا ان تقول لك السبب من هنا لن تعود خلافات بينكم..

واخي الكريم ما ننصح النساء دائما سننصحك انت ان تتحملها وتتعاون معها لايجاد حل لخلافاتكم
ولا تتعامل معها بعصبيه

  تكملة التعليق السابق

والاهم انه كما ذكرت ان راحتها في بيت اهلها ........هنا يأتي دورك ان تحسن علاقاتك بأهلها وتكسبهم لصفك وتريها مدى احترامك لاهلها وحبك لهم....تتوطد علاقاتك بهم وبها بلتالي

ولا مانع ان تحكي مشكلتك لاهلها بطريقة حسنة كما رويتها لنا .من المؤد انهم سيساعدونك فلحل وتهدئة زوجتك

ولا مانع ان تهدي زوجتك هديه جميله ((عطر تحبة مثلا )) أو اي هديه جميله تعرف انها تحبها لتضهر لها اهتمامك بها وانك تحبها ومتمسك بها

اخي الكريم افعل ما قلته لك واراهنك ان لم تصبح زوجتك انسانه اخرى وجيدة بلتعامل معك

والله الموفق

  الاخ جمال 28 تعليقك جميل مع اني لم اكمله لأخير... ولكن يجب على الاخ ان يذكر لها بعض كلام الحب وان يقوم بالأهتمام الكثير بشخصها..

  يا اخي انتا متعلم ومرتك متعلمه والفلوس مو جوده يعني ما في اكبر من هيك مشاكل بس التفاهم مو موجود او انتا ما بتقعد معها انا كنت متلها لا تزعل مني مو موفرلها الجو الملائم يعني اطلع انتا وياها وفرلها من وقتك ساعات سافروا مع بعض.وانشاءالله بتنحل المشاكل اتفاهم معها دلعها اقعد مع اقرب ناس الها واسئلهم شو بدها مرتك ووفرليهياوبس...........ززز

  كتير في تليقات وكلها اراء حلوة ممكن تاخد منها بس انا عندي استفسار انت قلت انها مثالية بالحياة يعني شو بدها بالزبط يمكن الصحيح الي هي بها ايا مش زابط معك اذا هيك طلقها ودور على وحدة تفهم ارائك وتكون معها بعدين الغريبة انو بعد 4 سنين يعني خلص لازم اتكونو افهمتو بعض وتعودتو على بعض اذا بدك عروس انا بجبلك اياها دايما ابتضحك لاهم دنيا ولا عذاب اخرة ههههههههههه

  walla eza nekdea sa3eb el 3elaj 5od meny my ex like that she wants evry thing perfct and more than perfct

  يمكن انا علقت متأخرة على الموضوع
بس انا قرأت تعليقات الكل وبحكي للاخ علاء كلامك صح الصح وشكرا لانك وفرت علي شو كنت بدي اكتب
وللاخ جمال انت انسان فهمان صح مع انك مش متزوج

  يا عزيزي
النسوان سواء متعلمات او مثقفات حتى او شو مكان رح تشوفهم هيك بحبو النكد بس في مجال تقطع النكد
واسأل مجرب مرة زوجتي بتقولي بدي اروح عند اهلي وطبعا لانو مشتاقة لاهلها مع العلم انو بوديها مرتين وثلاثة بالاسبوع فحكيت الها ساعتها ما في مشكلة بوصلك بس لما تشبعي من اهلك وتبطلي مشتاقة بتخلي واحد من اخوانك يوصلك عندي فصارت تروح لما انا بدي وقيس على ذلك - فخليك حازم وخذ براي الاخ اللي حكالك طريقة الرد المباشر
وشكرا

  [جمال الى : 1. قارئة
2. ام عدنان
3. واحد من العراق
لقد كان لي شرف الكتابة على هذا الموقع
واليوم اشعر بالسعادة لما غمرتني به كلمات
قارئة وصدقا ياسيدتي ان علمي لا يسعفني في الرد
على كلامك الجميل اللطيف ولكني اعتبر كلامك شهادة تقدير بالنسبة لي وهذا احترام خجول مني لك.

اما الولدة ام عدنان
فلك مني احترام الابناء للامهات واشكرك كل الشكر على الحس المرهف الشفاف الذي افتقده منذ 5 سنوات يو ودعت امي ولكني اليوم اشعر انها مازالت موجودة تشعر بي وتقرا كلامي والمس حنانها
لك وعدا مني ان احترامي لك لن يموت ما دمت حيا
يا والدتي.

وانت اخي من العراق
فانا لا ارى ان كلمة شكر قد تعبر عن عما في داخلي ولكني ارحب بك اخا وصديق .
اما ان اصبح شاعر فهذا بالشي الكثير لاني لست متفرغ انا تاجر وصاحب شركة وارى اني اخذت دوري في الحياة انما هي هواية احبها ولكني احببتها اكثر لوجود اناس طيبين ذواقين من الناس على هذا الموقع.واعلمك انني قرات تعليقك على كلامي في حكم الشرع.
اشكرك كل الشكر على كلامك الجميل.
ولقد كان لي اول امس شرف تلقي اتصال مفاجيء
من السيد احمد الوكيل رئيس تحرير زاد وشكرني
وكان انسان قمة في الاخلاق والتعبير على الرغم من بعض الانتقادات ولكني ابعث له برقية احترام وما كان اتصاله الا ان اشعرني بالمسؤلية وزيادة حبي لهذا الموقع .
واخير تحياتي واحترامي لكل من رواد زاد .
gandy.memo@yahoo.com

  توكل على الله وابحث عن زوجة ثانية

  الى الأخت قارئة شكرا" جزيلا" على كلماتك الجميلة التي اعتز بها وافتخر ان اعتبرك اختا" لي سيدتي وانت كتاباتك دائما" راقية وجميلة ومفيدة ايضا" اقرأها دائما"، واتمنى ان يستفيد صاحب الموضوع من التعليقات، وانا معك رأيت ان تعليقات الأخ علاء في قمة الرقي وكذلك الأخ جامعي وبالنسبة للأخ جمال شعره جميل جدا" وكتاباته شفافة تعبر عن احساس الروح، والأخ الزعبي ايضا" قمة في الرقي، وفعلا" نتمنى لو يرتقي جميع القراء الى مستوى من ذكرنا، ولاحظت ان الأخ ابراهيم خالد ايضا" كتب بأسلوب جميل وراقي ومفيد، وطبعا" ملاحظات الدكتور اياد مفيدة دائما" لا غنى عنها. نشكر زاد الأردن على هذا الباب. ونشكر المحرر.

الى الأخ علاء اقول آسف على الاطالة ولكنني اريد ان يستفيد صاحب الموضوع وان شاء الله اكون قد افدته. وفعلا" كلامك جميل يا اخ علاء ويدل على كرم الأخلاق، اعجتني ملاحظاتك حول الموضوع، وكذلك الأخت منال.

الأخت لنوش والأخ مخ قديم عيب هذا الكلام واتقوا الله في الناس لأن خراب البيوت ليس مزحة وعلى المسلم ان يقول خير او يصمت والاسلام حث على الموعظة الحسنة ولا يوجد مبرر لكلامكم، والى مخ قديم نرجو ان يتطور تفكيرك يا اخي ويرتقي الى الأحسن.

شكرا" للمحرر وارجو النشر.

  الأخت قارئة انا اعتز بكلامك وبكلام الأخ لؤي وفعلا" انت ايضا" يا اختي العزيزة كلامك جميل ومفيد وتكتبين بأسلوب راقي وبناء واحب ان اقرأ ملاحظاتك دائما" واعتبرك بمثابة اخت لي، وانت ايضا" يا اخ لؤي كلامك حلو وراقي ويريح القلب واعتبرك اخ لي وافتخر بكلامك، وانا ايضا" ارى ان كتابات الأخ علاء والأخ الزعبي قمة في الرقي، واعجبتني ملاحظات الأخ ابراهيم خالد والأخت وسن عبيدات وطبعا" الكل يستفيد من نصائح الدكتور اياد. وشعر الأخ جمال جميل لدرجة يستحق النشر ومعبر عن الاحساس.

واضم صوتي الى الأخ لؤي واقول عيب عليكم يا اخت لنوش ويا اخ مش ملاقي شغل اتقوا الله في الناس، حرام تحثوا الناس على خراب البيوت، اما ان تقولوا خيرا" او تصمتوا، وفكروا في ابنة هذا الرجل الصغيرة قبل ان تتكلموا بهذه القسوة وهذا التخلف، وعيب عليك يا اخ مخ قديم ان شاء الله ترتقي ويصير مخك جديد! خير الناس من عذر الناس. وفعلا" كما قال لؤي الاسلام حث على الموعظة الحسنة.

شكرا" للمحرر وارجو النشر.

  الاخ لؤي اصلا الاسلام جعل الطلاق ليكون حل مشكلة وهو ابغض الحلال عند الله احنا بنقول اذا استنفذ كل الحلول وراضي ضميرو قدام ربنا يضل هيك عايش بنكد؟ اكيد لا مو ذنبو هاد ما اسمو خراب بيوت بليز صحح كلماتك

  الطلاق حل اخير لمشاكل كبيرة اكبر من هذه وموضوع "النكد" نسبي يا اختي الكريمة ويمكن حله، ولكن يبدو انك لم تتمعني لتفهمي التعليقات السابقة، وكان القصد الايضاح انك تسمعين القصة من جانب واحد فقط ولكل قصة جانبين، فهل سمعت جانب الزوجة يا اخت لنوش لتحكمي عليها انها نكدة فعلا" وان الزوج محق بجميع اقواله؟ وهل تعرفي اصحاب القصة شخصيا" لتحكمي حكم خطير مثل الطلاق؟ علما" ان الطلاق قرار لا رجعة فيه وقد يضر بمصلحة طفلة صغيرة بريئة، وانا كأخ لك انصحك الا تصدري حكم على اي موضوع قبل ان تسمعي وجهة نظر الطرفين وليس وجهة نظر طرف واحد فقط قد تكون متحيزة وغير موضوعية. والله الموفق.

ارجو من المحرر النشر وشكرا" لك.

  يا اخت لنوش: عليك ان تسمعي القصة من الطرفين بشكل حيادي لا من طرف واحد قد يكون متحيز وغير موضوعي، عليك ان تسمع القصة من الطرفين قبل ان تصدري حكم يا اخت لنوش، علما" ان الطلاق حل اخير لا رجعة فيه ولذا ينصح به الناس لأسباب كبيرة وليس لأسباب قد يتم معالجتها، علما" ان "النكد" امر نسبي ممكن حله، لكن هل سمعت القصة من طرف الزوجة ايضا" حتى تحكمي عليها انها نكدة فعلا"؟! وهل تعرفين هؤلاء الأشخاص شخصيا" حتى تحكمي ان الزوج قصته صحيحية وموضوعية ودون تحيز؟ انصحك كأخت لي الا تصدري احكاما" على الناس قبل ان تسمعي القصة من الطرفين كي يكون الحكم عادل غير تعسفي. والله الموفق.

ارجو من المحرر النشر وآسف على ارسال التعليق مرتين لأنني المرة الأولى نسيت ان اوضح ان التعليق اجابة على تعليق الأخت لنوش، وشكرا".

ارجو النشر وشكرا".

  كلامك جميل ورائع وصحيح

ارجو النشر وشكرا"

  " لكل مقام مقال "

" ومن لا يشكر الناس لا يشكر الله "

فشكرا لكل من اثنى على تعليقي واشكر كل من اخ واخت ووالد ووالدة " استاذي الدكتور اياد ، اخي العزيز بس حتى ما اكبرك كثير ابو عادل ، والدتي الحنونة ام عدنان ، اختي العظيمة قارئة ، احبائي الاخ لؤي والاخ جامعي والأخ جمال " كلكم رقي " واعذروني ان نسيت احدا .

اشكرك على شعرك الراقي اخي جمال واتمنى ان تكون لدي الجرأة احيانا لنشر ما نكتب ،

واتمنى ان يكون محصلة ما نكتب ونشارك فيه الفائدة ومحاولة المساعدة لحل مشكله او حتى بمساندة من يحتاج مساعدة ولا تنسو احبتي جميعا قول الحبيب صلى الله عليه وسلم " من فرج عن مؤمن كربة من كرب الدنيا فرج الله عنه كربة من كرب يوم القيامة " او كما قال.
فدعونا جميعا لا نبخل على اهلنا واصدقاءنا بالنصيحة وان كنت اكثر المقصرين واكثر المخطأين فنرجو رحمة ربنا ..

ومن واجبي ان اذكر اخوتي واخواتي الكرام بالحديث الذي معناه بأن " احدنا قد يلفظ او يقول كلمة قد تلقي به في نار جهنم سبعين خريفا " او كما قال صلى الله عليه وسلم .

للأخوة الاعزاء الذين كانت مشاركتهم بالموضوع سلبيه لكم ادعو الله ان يهديكم واذكركم جميعا بأننا جميعا خطاءون ، فلا تنظرو للأمور من نظره شخصية او من واقع تجربة مريرة مررتم بها، فكونو ايجابين دائما لترو الدنيا بمنظور اجمل .

يا احبائي والله هذا الحياة لا تستحق منا إلا ان نحب بعضنا بعضا وان نخاف على بعضنا وان نكون مخلصين لأنفسنا قبل كل شيء.

دمتم جميعا بخير .....
ولكم مني كل احترام وتقدير

  الى التقدمي صاحب العقل النير الجامعي (تعليق رقم 60),
اشكرك لانك وصفتني بالتخلف,
بس ارجو ان اذكرك (واحل لكم من النساء مثنى وثلاث .....)وكما تعلم فان تعدد الزوجات أحل لمعالجة المشاكل, والشريعة الاسلامية ليست تخلفاً, وفي هذا القدر كفاية.

  الأخت زينا تعليق رقم 13: من قراءتي لمشكلتك يا ابنتي لم اجدها مشابهة تماما" لصاحب الموضوع حيث ان مشكلته بسيطة ممكن حلها، لكن بحسب كلامك ان زوجك يطردك من البيت انت وابنك عند حدوث اي مشكلة او يجبرك الى الذهاب الى بيت اهلك وانت لا تريدين، وهذا ظلم وغير مقبول من الزوج وشيء قاسي سيؤذي ابنك بالمستقبل ان تربى وهو يرى والده لا يحترم والدته ويخرجها من بيتها من غير ارادتها، كما انك تقولين انه يهملك عاطفيا" ولا يحترمك وهذا شيء كبير لأن المادة ليست كل شيء، وبصراحة لن يكون ابنك مرتاحا" وهو يعيش بجو سلبي هكذا ويرى الأب يسيء معاملة الأم نفسيا" ولا يحترمها، واقترح ان تجدي وسيط من العائلة شخص كبير وحكيم مثل الوالد او غيره ليقوم بالتواسط لحل المشكلة والتفاهم مع زوجك او استشارة مستشار نفسي واسري لحل الموضوع، واذا استنفذت جميع تلك الطرق وحاولت النصيحة والموعظة الحسنة والابتعاد فترة عن الزوج، اذا عملت كل شيء ولم يتغير في قسوته، يكون الحل الوحيد هو الطلاق، وفي هذه الحالة يكون الطلاق ارحم على ابنك من العيش ببيئة مثل البيئة التي استنتجت انك تعيشين بها (من خلال السطور) وان تم الطلاق افضل ان يتم وابنك صغير حتى يتعود وبامكانك اللجوء الى اهلك للمساعدة والله تعالى كبير يرسل لك زوج افضل بالمستقبل، كوني قوية ولا تيأسي واهتمي بصحتك وبابنك، لا تنسي اهمية الصلاة والدعاء، ان تركت زوجك اما ان يتغير واما ان تجدي من هو افضل ان ضحيت بالزواج بهذه الفترة وكرست وقتك لتربية ابنك وستكون تربيته افضل عند اهلك ان كان بامكانهم توفير بيئة افضل له نفسيا" وماديا"، وانا طبعا" اضع الطلاق هنا كحل اخير بعد استنفاذ جميع الوسائل، علما" انك لا تستطيعين مقارنة وضعك بصاحب الموضوع: فرق كبير بين ذهاب الزوجة بارادتها الى اهلها وبين ان يجبرها زوجها على ذلك تعسفا" كلما غضب من امر صغير. فكري في كلامي واحسمي امرك. الله الموفق.

ارجو من المحرر النشر للافادة وشكرا" له.

للتواصل: dreyyad@gmail.com

  شكرا للجميع و بارك الله فيكم ان شاء الله بضل عند حسن ظنكم و ان شاء الله ال2009 بتكون سنة خير علينا جميعا و لا ننسى اهلنا في فلسطين من الدعاء . الدعاء هو الشي الوحيد الي لا يستطيع اي شخص ان يلومنا عليه يا رب ال2009 تكون سنة افراح للمسلمين والعرب.
قلبي معكم يا اهلنا في فلسطين...

اذا الشعب يوما ارد الحياه فلا بد ان يستجيب القدر ولا بد للليل ان ينجلي ولا بد للقيد ان ينكسر ومن لا يحب صعود الجبال يعش ابد الدهر بين الحفر..

كل عام و اهلي بالاردن و فلسطين بخير

  هدا ايميلي , وانا بعيشك بجنة , انت بس إئمر , abeer_jordan22@yahoo.com

  السلام عليكم
حل هاي المشكله بسيط
كل ما هنالك إنك تصلي ركعتين لله وتقعدوا مع بعض خمس دقايق refresh تحكوا فيها الشغلات الكويسه بس إللي موجوده في كل واحد فيكوا وألله يهدي الأنفس

  انا مع فكرة صاحب تعليق 4 مساعد لأنو ممكن يمكون سبب قوي ومباشر بنصحك تراجع نفسك وانسى هموم الدنيا والشغل وقتيها.وممكن كمان تكون زهقانه من روتين الحياة وخد كمان نصيحة خصص اسبوع كل 3 شهور انك تسافر انت وياها على شي مكان تغيروا جو يعني من باب كسر الروتين وتوضيد العلاقات.

  شكرا اخ لؤي انت انسان رائع وبعتز بتقييمك لمداخلاتي..

الى تعليق 69 مش من مقامك انو اتقدملك عن طريق النت ان شاء الله لما اقرر اتزوج رح انزلك على الاردن و اجيبلك جاهه كبيره تليق بمقامك :) بالتوفيق عزيزتي

  طمنا يا صاحب المشكلة جد معاك شيء،لانو انا مشكلتي مشابه لمشكلتك خلينا انواسي بعض.
الاخت لنوش ايدي بزنارك انا زي مشكلتو ساعديني هههههه

  انت فعلا" متخلف والأخ جامعي معه حق، الاسلام اعطى حلول كثيرة للمشاكل الزوجية دون ان يكون جوابك انت هو الحل وهو فعلا" ليس حل بل زيادة الطين بلة، اصلا" القرآن الكريم قال (ولن تعدلوا) حتى يفهم الذي عقله كبير ان الحل ليس بالتعدد، وطبعا" الطلاق ليس دائما" الجواب، اصلا" هذا الأخ صاحب المشكلة مشكلته ليست كبيرة حتى يضطر ان يخرب بيته، الحل موجود في تعليقات الدكتور اياد والدكتور احمد وفي ملاحظات الأخ لؤي والأخ جامعي والأخ علاء والأخ الزعبي، وليس في كلام حضرة جنابك، عيب عليك يا اخي، كأب لبنات (وشباب) اقول لك لا تتمنى لابنة الناس ما لا تتمناه لابنتك او لأختك، واذا عندك عقد رجاءا" لا "تطلعها علينا". الله يهديك.

شكرا" للمحرر وارجو النشر.

  احلى تعلق هو تعليق اسال مجرب ولا تسال خبير

  يا اخ جامعي احنا مخنا راقي ومتعلمين ومثقفين من زمان بس حابب احكيلك انو عقلية زمان هي اللي طلعت اجيال صح يعني والدي ووالدك مش الشباب الكوول اللي بنشوفهم كل يوم - لانو الشب الكوول ما بفرق معو شي
وبنسبة لصاحب المشكلة بحكيلو النسوان هيك بحبو النكد فخد الامور ببساطة normal
ويا اخوان اللي مش متزوج بلا ما يعلق على شي مش مجربه

  انا برايي انه المراه اذا شافت حب وحنان ما بتطلع وبتخلي جوزها
تعامل معها كويس بتجيك يا محلاها

  اغلب الذين علقوا على الموضوع متزوجين يا اخ مخ قديم مثل الدكتور اياد والأخت قارئة والأخت منال والدكتور احمد ولديهم خبرة اكثر منك بالموضوع، ولا اظن آرائك ممكن تفيدنا اكثر، وانا بصفتي رجل كبير بالسن متزوج ولدي اطفال شباب وبنات وبصفتي من الجيل القديم، احب ان اضم صوتي الى الأصوات التي دعت الى حل المشكلة بهدوء وتعاون ورقي، واؤكد ان كلامك ليس صحيح وهو كلام يؤدي الى السلبية والفشل، واحب ان اقول ان كلامك غلط ولا يجب ان تعمم ليس كل النساء نكدات بل هناك رجال كثيرون بهم طبع النكد والنكد حسب الشخصية لا حسب الجنس، انا شخصيا" اكون نكد كثيرا" من الأحيان وزوجتي بشوشة على سبيل المثال، ولا يجب الظلم، واذا عندك عقد من النساء " لا تطلع عقدك علينا" مثل ما نصحك الأخ الذي علق قبلي، كبر عقلك "مو كل اصابعك زي بعض" واذا حكمت احكم بعدل علما" ان الحكم لله وليس لك، وعلى المسلم ان يقول خير او يصمت. وخير الناس من ساعد الناس. الله يهديك. الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا" للمحرر.

  الطلاق هو الحل الوحيد. لا تتعب حالك في بنات كثير بدهم الستره.لو كانت هي بمكانك كان رميتك زمان.

  انا مع مناااااااااااااااال.......... التعليق رقم 2

  الى اسأل مجرب ولا تسأل خبير
ليه هيك انت لئيم قال رسول الله صلى الله عليه و سلم فقال الرسول عليه الصلاة و السلام (((إنما النساء شقائق الرجال، ما أكرمهن إلا كريم ، وما أهانهن إلا لئيم )))، (رواه احمد)، انت اغظتني بجد ,
الاستاذ علااااء "
مثال بسيط انا لما بنضغط في شغلي بطلع بمشي و بسهر مع اصدقائي بره البيت لنصاص الليالي و انت ممكن كمان بتطلع و بتفش خلقك بس لزوجتك لما تنضغط ايش بتعمل؟ هل رح تترك البيت و تطلع و تترك الطفل ؟ ولا رح تكتم في قلبها و تصير نكده ثاني يوم؟ "
شو حبيت هالكلمات منك سيد علاااء
بس انا خايفة يكون هذا زوجي كاتب الموضوع الليلة بورجيه النكد ههههههههههههههههههههه

  الى مخ قديم:

انا مش رح ارد عليك يا مخ قديم عشان ما بدي انزل لمستواك، الله يشفيك ويهديك، وللعلم انا متزوج وبطبق كل شي بحكي فيه بحياتي العملية وعشان هيك انا سعيد بزواجي وبحياتي، واذا انت متعقد من النساء والله هاي مشكلتك انت، واحنا مش ناقصين عقدك، وبالعكس ما في شي اسمه جيل قديم وجيل جديد، الانسان الواعي بهتم بكل شي بغض النظر عن الجيل وانا بهتم بكل شي. ما بدي اضيع وقت اكثر عليك.

الى الأخ ابو عادل: شكرا" على كلامك الراقي والواعي وعلى دعمك وانا معك بكل كلمة. الله يسعدك ويخليك. الله يكثر من امثالك. انت قمة بالرقي.

الى صاحب الموضوع: نرجو ان تكون وجدت حل، الله يوفقك.

ارجو النشر وعدم الشطب.

  احتمال يكون معمول الك ولزوجتك سحر تفريق . كل اشي وارد . انا برأيي انك تبحث عن الناس الموثوقين الي يعالجوا بالقرآن الكريم . ولاتنسى انه السحر ورد بالقرآن الكريم . بس ثق تماما انه لكل داء دواء . اتمنى لك حياة هادئة وسعيدة .

  أنا بصراحة مش مفتنعة بالمكتوب لأنو مافي اي بنت بتتوفرلها هاي المقومات وبتنكد على زوجها دور منيح وتأكد من حالك

  اول شي حاول تحكي معها بطريقة توصل لشو بتفكر هي بجوز في اشي في بالها خايفة تحكيلك ياه حاول تكون هادي في حوارك معها دللها شوي بجوز في عندها نقص معين كل اشي في التراضي بيجي عشان النسوان ناقصات عقل و دين بدك تتحمل

  الرومنسية !!!كيف نخلقها؟


المرأة هي الطرف الأكثر احتياجاً لهذا العنصر في الغالب فتركيبتها النفسية والجسدية تختلف عن الرجل وهذا لا يعني بأن الرجل لا يشعر أو لا يفهم المعنى الحي لكلمة الرومانسية بل فالنقول ان صح التعبير انه لا يجيدها ولا يتقنها كما تفعل المرأة، فالتركيب االغريزي لدى المرأة يساعدها على إتقان فنون لخلق أجواء رومانسية جمالية بدون تكلف أو تعب وينعكس ذلك بأسلوب حوارها الدافئ الحنون مع زوجها وتفاعلها مع صعابه وإحساسها به، ولا نغفل عن دور الزوج حيث أنه ليس بدور مختصر على المرأة فحسب بل ان هذا يتوقف على نوعية الرجل ومدى مشاركته لزوجته وإحساسه بها أيضاً ان الحياة الزوجية حياة مشتركة فيها المشاركة في كل شيء...فهي إذاً حياة تعاون مشترك ولا أقصد بذلك التعاون المادي فقط،، بل التعاون بشكله العام (تعاون وجداني وعاطفي ومعنوي يكسر حواجز الروتين ويخلق قصة حب جديدة بين الازواج


ولنمعن النظر والتفكر في هذا الوصف الدقيق في قوله تعالى: "وجعل بينكم مودّة ورحمة "لاحظ صيغة الجمع في:"وجعل بينكم " فلم يقل جعل في الزوج أو الزوجة " دلالة على أن هذه الصفة لن تتحقق على كمالها إلاّ حين تكون الحياة ( تفاعليّة ) مشتركة بين الزوجين .


هناك نظرة شائعة لاحظتها ليس بشكل مباشر ولكنها حية قائمة في مجتمعاتنا حيث اننا نفصل ما بين الحب والزواج ونخجل من ان نجعل من زواجنا قصة حب حقيقة بل ونخجل ايضاً من اظهار حبنا ان كان للملآ وكأنه شيء مشين..فكم من رجل أفصح بطريقة ما عن حبه ومعزته ومحاولة إرضاءه لزوجته لأهله؟؟ هل يخاف الرجال من شيء كقول انظروا كيف اصبح يحب زوجته؟؟!! يحترمها!! يعتز برأيها!! وأين المشكلة؟


بل انها بوادر تدل بدورها على سعادة الرجل مع زوجته وعن مدى التفاهم والتواصل فيما بينهما ولم سيكره الأهل ذلك؟ وانظروا كيف سيكون شعور الزوجة لتكريم زوجها لها امام اهله وافتخاره بها أمام الجميع وكيف ستعمل هي على إرضاءه أكثر وأكثر.

ولكن فإننا قبل ذلك نتمنى ان تكون مثل هذه العلاقات بين الازواج في البيوت بل وأكثر فما الضير لو ان المرأة تلفظت على الدوام لزوجها "حبيبي" والرجل كذلك فالأذن تعشق قبل العين أحياناً وهذا الأمر برغم سهولة فعله إلا انه يترك أثراً عظيماً في النفوس.

فأرجو من كل زوج وزوجة ومن نفسي ومن زوجي بأن نتمرس ونتقن أصول التعامل مع أنفسنا ومع أزواجنا
وملاحظة صغيرة اليك ايها الزوج:

تذكر بأن الحياة الزوجية أمر حديث العهد على الطرفين ولكنه حديث أكثر بمسؤولياته على الزوجة فأنت لم يتغير عليك الكثير كما تغير على زوجتك، فقبل ان تتزوج بك تلك الفتاة كانت في بيت أهلها غير مسؤولة عن شيء تلقى الدلال والحب من أبويها واخويها وهي تأمل ان تلقاه منك ومن اقرب اليها منك والكلمة الحلوة مفتاح القلوب الميتة.

وإليك قول المتنبي:


يا أعدل الناس إلاّ في معاملتي : : : فيك الخصام وأنت الخصم والحكم !!

ذلك عدا عن ان التكوين الجسدي والهرمونات لدى المرأة والظروف العديدة التي تتعرض اليها كالحمل والولادة يحتاج منك الى المداراة "استوصوا بالنساء خيراً" فان مزاج المرأة ثائر كعاطفتها فكما تتحمل وهج وعطاء عاطفتها، كن ليناً معها ساعة الغضب.

  الأخت زينا تعليق رقم 13 اتبعي نصيحة الدكتور اياد تعليق رقم 67 لأنه فعلا" ظروفك تختلف عن صاحب الموضوع، وقد يكون الطلاق ارحم بحالتك على ابنك من العيش مع اب يطرده ويطرد والدته من البيت او يخرجهم بالاجبار عند حدوث الزعل، وطبعا" يكون حل اخير بعد محاولة ايجاد وسيط كما اقترح الدكتور اياد. لا تنسي الصلاة والدعاء، الله يوفقك يا اختي.

ارجو النشر للافادة وشكرا".

  الى الأخت زينا تعليق رقم 13 يا اختي العزيزة انا مع الدكتور اياد برأيه رقم 67 ان تحاولي ايجاد شخص بالعائلة لحل الموضوع، وبعكس ذلك يكون الطلاق وبدء حياة جديدة بمعاونة الأهل افضل لك ولابنك من ان تعيشي مع رجل يطردكم خارج المنزل او يجبركم على المغادرة كلما حدث سوء تفاهم لأن هذا جو غير صحي لابنك واسوأ عليه من الطلاق والطريقة هذه من زوجك تجعل لديه عقد، استعيني بالصبر والصلاة واطلبي الطلاق ان الم يتغير زوجك، علما" ان موضوعك اصعب بكثير من صاحب الموضوع الأصلي وتختلف مشكلتك عنه. فكري واحسمي الأمر. الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا" لكم.

  الى مخ قديم انت واحد جاهل يا اخي كل كلامك متخلف وينم عن جهل وعقلية رجعية، وانا مع العم ابو عادل والأخ جامعي كلامهم صح مئة بالمئة، وانت الله يهديك ويعينك على حالك، والله عقدك كثيرة. وانا كشاب متزوج وسعيد اضم صوتي الى الأخ جامعي والأخ ابو عادل. وشكرا" للدكتور اياد والأخ علاء والأخ الزعبي وكل من كتب برقي.

ارجو النشر وعدم الحذف.

  وين تعليقات لوح ونزيه؟ اشتقنالكم يا اخوان.

ارجو النشر عسى ان يرجعوا للتعليق.

  nse7a tlqha aw etzawaj 3leha o eza bdk ana bzwjak st stha sho bdk feha 5leha t5ll 3nd ahlha l7d ma t3fen

  في دواء وصفه جدي لواحد و الدواء جاب نتيجه
والدواء هو
تطلع من بيت و تروح عند سيل الرزقاء حيث يكثر هناك شجر الرمان و تنقالك مطرق رمان كويس ومناسب و طويل وثخين وروح على البيت وبشل اشتغل وين الجنب يلي بوجعك و خليها تتنهنه من الضرب استخدم هذا المطرق 3 مرات يوميا لمدة اسبوع وبعدين عند الحاجه وراح تشوف زوجتك تبوس ايدك صبح ومسا وادعيلي يا حباب

  انصحك بعرضها على شيخ يقرا عليها قران وفي البيت عندك.
يس شيخ يقرا قران فقط مش مشعوذ

  ليش ما تاخذ انت المطرق وتضرب حالك على راسك فيه حتى الله يهديك بركي تنحل مشكلتك انت؟ الله يشفيك وادعيلي.

ارجو ان تنشر تعليقي يا محرري العزيز ومشكور.

  والله يا ابو محمود الله خليك ابنك خالد
شكلك انته زي اخونا المهندس (خاروف) وزما بتسترجي تقول لأم محمود تلث 3 قديش
وارجوا احترام رأي وعدم التعليق يا ابو محمود

ارجوا النشر وللاهميه
مع تحيات
مظايق

  انا ما بحترم رأيك يا مظايق لأنه غير سليم وانا حر ان اكتب رأيي وانت حر برأيك، واذا عندك عقد من النساء رجاء لا تطلع عقدك علينا احنا القراء والله هاي مشكلتك انت وانا حر اكتب زي ما بشوف الصح صح، وانا بشوف الاسلام صح بكل شيء والاسلام حث على المعاملة الطيبة للزوجة (ما اكرمهن الا كريم وما اهانهن الا لئيم). وهذا شيء معروف.

وليس معنى ان يكون الرجل طيب ولديه عقل وقلب كبير وكرم الأخلاق مو معناتو الضعف، بالعكس الضعف انك تستقوي على النساء وتسيء معاملتهم وتحكي عن حالك بطل، والانسان المنيح مش خاروف وعيب هاي الألفاظ، وطريقتك سوقية الله يعين اللي اخذتك الا ازا ما لقيت مين تتحملك وجاي تطلع عقدك علينا. عيب يا اخي، احترم حالك اللي ما يحترم حاله ما يحترم غيره.

نحن بشر والزواج حسب كلام الله تعالى مودة ورحمة - وهذا ليس كلامي انا- وليس من المودة او الرحمة شيئا" ان نشجع على ضرب الزوجة واساءة المعاملة، هذه شريكة الحياة، ولا المعنى ان يتطاول الرجل على زوجته ولا العكس ولا هي ان تتطاول عليه، الأصل ان تكون شراكة، وانا فعلا" بعد هيك ما رح ارد عليك لأنه حرام الرد على اشكال مثلك، ما بدي انزل لمستواك، الانسان الذي يخالف كلام الله تعالى حول طريقة معاملة النساء بما فيهم الأم والزوجة والأخت اذن من يخالف الشرع لماذا يرد على كلامي انا؟! حسابك عند الله تعالى مو عندي.

اكيد ما رح احترم رأي انسان بشجع على ضرب النساء لأنهم اضعف ويشجع على العنف والأذية، والشرع يحرم الظلم ويحث على حسن المعاملة للزوجة.

انا بس بذكرك عامل الناس - بما فيهم الزوجة او الأم - كما تحب ان تعامل والزواج مودة ورحمة ليس حرب، وكما تدين تدان. والله كبير.

ارجو النشر وعدم الحذف وشكرا" للمحرر.

  يا اخ مظايق عيب عليك احترم حالك شوي وانا مع ابو محمود مئة بالمئة ان الضرب والعنف ليس حل ولا يجوز وليس من شيم الرجال، وفعلا" اللي يضرب اي شخص - ما بالك الزوجة- انسان مريض وليس بطل وليس البطولة ان تستقوي على النساء، والرجل الحقيقي يحترم نفسه ويحترم زوجته وهي تحترمه وكما قال أبو محمود الزواج مودة ورحمة وليس ضرب وعنف، وفعلا" ما اكرمهن الا كريم وما اهانهن الا لئيم ، والله كبير يحاسبك على كلامك، وكما تدين تدان.

وشكرا" للأخ ابو محمود على كلامك الجميل والراقي ولكن انصحك ما ترد على امثال هذا مظايق لأنه يا اخي وين ما رحت في ناس متخلفة تحب العنف وتشوف الغلط بطولة وتحب الأذية حسابه عند ربه، انت ما تنزل لمستواه وانا ما رح اغلب حالي ارد علي اذا قام بالاهانة، اصلا" هاي الأشكال ما تتغير يا اخي، يكون عنده مرض نفسي او عقدة من النساء او تربيته غلط مو اسلامية لأنه الاسلام حث على المعاملة الطيبة. الله يهديه ويشفيه.

ارجو من المحرر النشر وشكرا".

  عيب كلامك يا مظايق استحي على دمك شوي، الاسلام حث على المعاملة الحسنة، وهو ضد العنف والأذية، ولغتك لا يقبلها الا اهل الشوارع، وعيب عليك، عامل كما تحب ان تعامل، ايذاء النساء ليست بطولة، والتعامل بطيبة مع الزوجة ليس ضعف، واذا عندك عقد نفسية يا اخي روح على طبيب نفسي بدال ما تكتب حكي فاضي على النت. الله يشفيك يا رب.

وانا معك مليون بالمئة يا ابو محمود انت انسان راقي وفهمان بس ما تضيع وقتك على هيك اشكال يا اخي، هذا واحد مريض نفسي بدو علاج شايف الحياة عنف وضرب، مع انه فعلا" زي ما انت قلت الزواج مودة ورحمة حسب الشرع.

ارجو النشر وعدم الشطب.

  الى الأخ مظايق: عيب عليك يا اخي واحنا اكيد ما نحترم آراء متخلفة وهمجية تدعو الى الضرب والعنف وهذا بعيد عن مبدأ الشرع بالتعامل مع الزوجة (رفقا" بالقوارير) (ما اكرمهن الا كريم وما اهانهن الا لئيم) وطريقتك انت غلط وغير مقبولة لا على مستوى الشرع ولا على المستوى الانساني، واذا بتفكر انه الضرب والعنف هو الحل والله هادا انت عندك مرض نفسي او عقد ومش غلط تعرض حالك للعلاج، الله كبير يحاسبك على افعالك واقوالك مش احنا، الحياة قصيرة وعلى المسلم ان يفكر عن طريقة التعامل، عامل كما تحب ان تعامل، الزوجة انسانة خلقها الله وكرمها الاسلام مش شيء تقوم انت بتعذيبه والاسلام حرم العنف والأذية ومو بس وأد البنات. اذا عندك عقد من النساء عالج حالك.عيب هاذا الحكي. ما نقدر نسكت عن الغلط لأنه الاسلام حث على الموعظة الحسنة والسكوت على الغلط اثم. اللي بحترم حاله بحترم غيره واللي بحترم زوجته هي تحترمه والاحترام غير الخوف. والاحترام لا يكسب عن طريقة الضرب والقمع والعنف، وايذاء من هو اضعف ليس بطولة.

ابو محمود شكرأ" لآرائك الراقية والجميلة وسعدنا بوجودك معنا. لا تضيع وقتك كثير على هيك اشكال مثل مظايق يا اخي وين ما رحت في ناس متخلفة بالحياة يا اخي يفكروا ان العنف وايذاء من هو اضعف كالنساء نوع من البطولة. يكون عنده مرض نفسي والله . الله يشفيه حسابه عند ربه يا اخي.

ارجو النشر وعدم الحذف.

  عيب كلامك يا مظايق، المسلم لا يتكلم بهذه الطريقة البشعة، استحي على حالك شوي وكبر عقلك، العنف والضرب وايذاء الناس عمرو ما كان حل، الحل بالتفاهم والهدوء، الاسلام حث على الموعظة الحسنة، ومن يحترم نفسه يحترم غيره، الزواج رحمة ومودة للطرفين وليس حرب كي يقوم الزوج بايذاء الزوجة، وضرب المرأة التي تكون اضعف جسديا" وايذائها والتكلم بوقاحة وتشجيع العنف ومخالفة الاسلام لا يجعل منك بطلا"، وليست الرجولة في العنف والقسوة والقهر والأذية، الرجولة في الكرم وسعة الصدر والاحترام المتبادل بين الزوجين وفي العقل والقلب الكبير واتباع الشريعة الاسلامية (رفقا" بالقوارير) (خيركم خيره لأهله وانا خيركم لأهلي) (ما اكرمهن الا كريم وما اهانهن الا لئيم). الحياة فانية لا تساوي عند الله جناح بعوضة ويوم الحساب آتي، دير بالك لأنك تتحاسب على كلامك وافعالك وحسابك عند الله مو عند قراء زاد الأردن. الله يشفيك ويهديك. مو غلط اللي عنده مرض نفسي او عقد من النساء يتعالج عند طبيب نفسي. خير الناس من ساعد الناس. عامل كما تحب ان تعامل لأنك كما تدين تدان.

الأخ ابو محمود انا معك وانت شخص كلامك محترم وجميل وراقي وفاهم معنى الشرع في التعامل وتعامل الزوج وان الزواج مودة ورحمة، بس نصيحة اخ لأخوه المسلم ما تزعل مني بس ما تضيع وقتك على اشكال مثل مظايق لأنه مريض نفسي لا تنزل لمستواه، واحد عندو الحل بالعنف والضرب شو تتوقع منه؟ الله يشفيه ويبعدنا عن هاي الأشكال. شو تتوقع منه؟ يشجع على العنف واذلال الزواج فقط لأنها انثى ويريد ان نحترم رأيه؟! وعلينا ان نحترم الغلط! هو مريض بدو علاج عمي.

ارجو النشر وعدم الحذف وشكرا" على حرية الرأي.

  يا اخي عيب عليك، وكلام ابو محمود صح لأن الله تعالى جعل الزواج مودة ورحمة وليس ضرب وايذاء وعنف، ويا ريت اذا كنت تعاني من مرض نفسي ليس عيب ان تراجع طبيب نفسي، لأن كره الجنس الآخر والرغبة في ايذائه يعد مرض نفسي وغير طبيعي، الاسلام حث على حسن معاملة المرأة سواءا" كانت ام (امك ثم امك ثم امك) او كانت اخت او ابنة او زوجة (ما اكرمهن الا كريم وما اهانهن الا لئيم) (رفقا" بالقوارير)، والاسلام حث على حسن التعامل وان نعامل الغير كما نحب ان نعامل نحن من قبلهم، فما بالك شريك او شريكة الحياة.

تفكيرك بأن العنف والايذاء هو الحل يدل على خلل بشخصيتك ولا اعتقد ان هذا الباب مناسب من اجل اظهار عقدك النفسية، ومن لا يحترم غيره لا يحترم نفسه، ولديك خلل بالمفاهيم لأن تظن ان الاحترام المتبادل والمعاملة الطيبة (ما نص عليه الشرع والانسانية) هو ضعف وتعتقد ان العنف والتعدي على المرأة او الزوجة هو القوة مع العلم ان العكس صحيح، والايذاء والقمع لن يكسبك الاحترام، واذا اردت من الناس ان تحترم رأيك اكتب رأي فيه احترام للناس، لكن تود ايذاء المرأة - التي هي نصف المجتمع- وتود من المجتمع او على الأقل الرجال منه ان يوافقوك ويؤذوا الأم التي ربتهم او الزوجة التي وقفت بجانبهم؟ اخي ان كانت مفاهيمك مناقضة للشرع لا تكتبها لأن من خالف دين الله يحاسب واذا لم نرد عليه نحاسب نحن، وانا كرجل متزوج وسعيد واحترم زوجتي وهي تحترمي ولدي بنات مستحيل ان ازوج ابنتي من رجل مثلك لديه مرض نفسي ويريد ايذاء الزوجة، اخي الأذية ليست بطولة، العنف لا يساوي الرجولة، الرجولة تعني القوة اي العطف على الطرف الأضعف لا ايذائه، الله يحاسبك على كلامك ولست انا من يحاسبك، الحياة قصيرة وفانية، كما تدين تدان، الله كبير لا ينسى، فكر قبل ما تكتب كلام تحاسب عليه يوم القيامة. الزوجة بنى آدمة انسانة مثلك مثلها، اذا كنت تؤمن ان الضرب هو الحل اضرب نفسك لترى ان كان حلا" يفيد ام لا. المرأة ليست اقل منك عند الله فقط لأنه انثى الله خلقها كما خلقك وكرمها الاسلام.

عامل الناس كما تحب ان تعامل. كما تدين تدان. حسابك عند الله.

ارجو النشر وعدم الحذف.

  اخي الكريم كراهية الجنس الآخر والرغبة في ايذائهم تعد مرض نفسي، وانا جاهز بصفتي طبيب نفسي للعلاج المجاني بأي وقت لك ولكل قراء زاد الأردن. لا تنتظر حتى لا يكبر معك المرض والعقد. كلامك منافي للشرع والمنطق والانسانية.

ايميلي من اجل طلب المساعدة او العلاج النفسي: dreyyad@gmail.com

  الاخ العزيز صاحب المشكلة ، من الممكن ان تكون زوجتك ملت الروتين اليومي ، وربما انت تأتي من عملك في المساء وهي تعاني طول النهار من العمل بالبيت والتنظيف ....الخ ، حاول ان تغير معمالتك لها فانت مطلوب منك ايضا ان تكون رومنسي ، فمثلا عندما تراها غاضبة احضنها وقل لها انك تعرف ما تمر به من روتين وضغوط .
انا اوافق الاخ اللوح الاصلي : قم بكسر الروتين وقدم لها الهدايا واكثر من التنزه بصحبتها ، وغير الروتين في البيت بشكل كلي
وان لم يجدي كل ذلك نفعا ، فانصحك ان تعرضها على طبيب نفسي او اذهب انت الى طبيب نفسي واشرح له الحالة
وبالتوفيق
مع تحياتي للجميع
hh

  من انا الى مظايق

سبحان الله على طريقة التفكير الهمجيه

انت تقبل انها امك او اختك تُعامل هالمعامله واذا انت بتقبلها على حالك مو كل الناس مثلك

روح على الفحيص احسن لك , انت بتعرف شو فيه هناك اكيد

  الى مظايق

انت انسان متخلف ومريض وبدك علاج عن جد الفحيص احسن لك، الرجولة مو ضرب النساء الأضعف منا وتعذيبهم يا اخي الله يشفيك ويقلل من امثالك، مش بطولة انك تتعدى على زوجتك، انت واحد ضعيف ومعقد، اصلا" الانسان الضعيف هو اللي بحكي زيك، رجاءا" ما تطلع عقدك علينا، استحي على دمك شوي عيب عليك، الله خلق الأنثى والاسلام كرمها، وزمن وأد البنات والأذية كان ايام الجاهلية، اللي بحترم حاله بحترم غيرك، الزواج عند الله مودة ورحمة من الطرفين واحترام من الطرفين ومو ضرب وعنف، اعرض نفسك على طبيب نفسي احسن لك، والله ناقصنا هالأشكال وبسألوا ليش المجتمع ما يترقى؟ اقرأ القرآن الكريم عشان تشوف معنى الزواج. بركي تتعالج والله بشفيك. الله اكبر. حسبي الله ونعم الوكيل.

(رفقا" بالقوارير) (ما اكرمهن الا كريم وما اهانهن الا لئيم). شو تفتي يا اخي؟ بدك نحترم آرئك الهمجية والمريضة ولا بتفضل انه نتبع الشرع ونخليك لأمراضك النفسية؟ كل واحد جاييه يوم على كل حال وحسابك عند ربك مو عندي، كما تدين تدان. الله الموفق.

ارجو النشر وعدم الشطب.

  الى مظايق: انت انسان مريض ومتخلف، نصيحة روح تعالج عند الدكتور اياد.

بتلاقيك واحد ضعيف وخايف والله بدك زوجة تستقوي عليك وتفرجيك معنى الأدب، بدك واحد ييجي يضربك بتلاقيك تتخبى مثل الفار.

الله يشفيك ويبعثلك وحدة تشفيك يا عيب الشوم عليك، ناقصنا هاي الأشكال.

ارجو النشر وعدم الشطب.

  الى مظايق

يا اخي انت متخلف وجاهل، روح اضرب حالك بدل المرة مليون واذا صرت بني آدم تعال راجعني، والله شو هالعينات التي بتشهي، حسبي الله ونعم الوكيل، عن جد امراض كثيرة عنا بهذا المجتمع، يا اخي عيب عليك استحي على دمك شوي، لولا الأنثى ما كنت انت موجود لأن الأم انثى (امك ثم امك ثم امك) (الجنة تحت اقدام الأمهات)، روح صلي واقرأ قرآن عشان تعرف معنى التعامل مع الزوج ومعنى الزواج ومعنى الرحمة والمودة، يا عالج حالك بحالك يا استشير طبيب نفسي بدال ما تطلع عقدك علينا، الله اكبر، يا عمي عامل كما تحب ان تعامل، كما تدين تدان، الله كبير، عصر الجواري ولى من زمان واحنا بعصر العدل والمساواة والمرأة بني آدم خلقها الله كي نكرمها كي تكون الزوجة والأم والأخت الحنوية، الله يشفيك ويبعدنا عنك ويقلل من امثالك. العنف والتعدي على الأضعف مو بطولة وانت مو رجال. الرجولة عمرها ما كانت هيك. والنا قدوة بالرسول عليه الصلاة والسلام.

ارجو النشر وعدم الحذف وشكرا" على كرمكم.

  الى تعليق رقم (100) جميل

قرأت تعليقك اكتر من مره وعدت وقرأته ايضا مرات وما وجدت غير الدرر في تعليقك والتحف التي غفلنا عن تذكرها حقيقة فلك مني كل الاحترام وان كنت أول مره تعلق هنا فأرحب بك بالنيابة عن الجمييع كصاحب عقل وفكر وكلام ولا اروع .... صحيح اسمك على اسمي لكن صدقني ليس سبباً في اعجابي لكلماتك الرائعة وخاصة انها بقلتها عن لسان الحبيب صلى الله عليه وسلم ، فشخص يبوح بمثل ما بحت يستحق الاحترام حقيقة ..

شرفت عزيزي

  الى الأخ الزعبي المحترم

اخي الكريم

اشكرك والله شكرا" جزيلا" على كلماتك الرائعة واتشرف ان اكتب على زاد الأردن ولك كل الاحترام والتقدير على كلامك الرائع، وانت ايضا" قرأت تعليقاتك وهي راقية فعلا" في قمة الرقي. الله يخليك تسلم يا رب. واضح انك ايضا" صاحب قلب وعقل كبير ولديك سعة الصدر وكرم الأخلاق. شكرا" لك وللطفك.

ارجو النشر وشكرا" لزاد الأردن.

  شايف الأخ مظايق هرب بعدما الكل هجم عليه راح يتخبى زي الفار ولا شو يا مظايق لا تنسى تجرب الضرب على حالك بالأول هههههههههههههههههههه

  يمكن مظايق شاف وحدة تضربه يا وضاح وتعلمه الأدب! الله يشفيه ):

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

  Thanks for you no. 64
Keep up the good works !

  لفت نظري الموضوع
وإحنا طبعاً ما بنعلم بالغيب وبنعطي الرأي على أساس الكلام المكتوب
ويجب علينا إنا نفرض إنه صحيح مشان نقدر نعطي رأي سديد إن شاء الله
أنا بعتبر طاعة الزوج واجبة وحتى لو ما شرح وجهة نظره، ولكن بشرح وجهة النظر بكون الطاعة أجمل لأنها عن فهم واقتناع
أما النكد فهو موجود عند معظم النساء ومن الصعب أن تتغير زوجتك إلا إذا فهمت دينها بالشكل الصحيح وقامت بواجباتها ومسؤوليتها إتجاهك
أكيد الحياة الزوجية مشاركة ولكن الرأي الأول والأخير للزوج وليس للزوجة
وهنا لن يستطيع احد مساعدتك إلا أنت
من الممكن أن نقول لك هل أنت على صواب أو خطأ ولكن لن يفيدك بشيء
وأظن أنك تبحث عن حلول
فحاول أولاً أن تعرف أساس المشكلة وتراعي مشاعرها
وأقولها لك انه ليس من الرجولة بشي أن تتخلى عنها فهي مهما أبدت من النكد إلا أناها ضعبفة ويسل أن ترضيها بكلمة
ولحل أي مشكلة يجب أن تعرف المسبب للمشكلة وتحاول علاجه بطريقتك الخاصة
وهنا تكمن الرجولة والفهم والذكاء في أنك تستطيع أن تشكلها مثلما تحب وهي يجب أن تتعاون معك وتشركها بالمشكلة
فإذا كانت هي مصدر السعادة والرومانسية فيجب أن توجد لها بيئة مناسبة لتعطيك كل ما تملك من مشاعر ورومانسية
ويجب عليك أن تنظر في حياتك وتبحث في أعمالك عما فعلته من معاصي وذنوب لأنها ترد لك في زوجتك وحتى في أولادك من ضنك في العيش ونكد
وتستقيم على شرع الله لترى السعادة وتشعر بها
وتأخذ بيد زوجتك معك وتصبر عليها ولك الأجر إن شاء الله
والله ولي التوفيق

  الى الأخت فتاة 113

لا اعرف على ماذا استندت رأيك ان النكد موجود عند معظم النساء لأنني لا اراه صحيحا" انا رأيت نساء كثيرات مثل امي بشوشات، وهناك رجال كثيرون يغلب عليهم العصبية والنكد مثل والدي، والرجل عندما يكون نكد يظهر عليه اكثر من المرأة وكل شخص حسب شخصيته يتصرف لا حسب جنسه، لا ادري لماذا هذا الرأي الخاطىء وعلى اساس ظلمت المرأة.الله الموفق.

ارجو النشر.

  السلام عليكم ورحمه الله وبركاته اخي صاحب المشكله اليك رائي بهذا الموضوع السؤال المهم بموضوعك لماذا ؟؟؟ تصرفات زوجتك هكذا ؟ انت ما شاء الله مهندس وهي جامعيه يعني انتم الاثنيين ذو ثقافه عاليه جدا فانت اقدر ان تعرف ما الاسباب التي يجعلها تتصرف بذلك كونك تعيش معها ببيت الزوجيه اخي فطرت الانسان الذي خلقها به الخالق بانه لا يحب النكد والزعل والمشاكل اذا وجد كل ذلك فيجب ان يكون في اسباب قاهرة جعلته يتصرف هيك واجمالا النساء عاطفيات ورومنسيات اكثر من الرجال وسريعيين التأثر بكل شي فكن انت الطبيب النفسي المعالج كونك انت بموقع الحدث وليس غيرك وما اتوقع هذة المشكله بصعبه على مهندس مثقف والله يوفقك

  انا ايضا" لاحظت ان الأم عادة من تكون بشوشة والأب بحكم عمله وضعوطاته يكون نكد وعصبي بالمجتمع العربي على الأقل 90% من الوقت يا اخ عوني معك حق ولكل قاعدة استثناء.

ارجو النشر وشكرا".

  والله أناسعيده جدا بالمستوى الراقي ألي وصلولوا شباب بلدي بالتعامل مع المرأه وعن جد بحيي الأخ علاء وبحكي لجمال رومانسيتك رائعه الله يوفقك وياريت تكون هيك مع زوجتك ,وبحكي للأخ صاحب المشكله أنك لازم تعرف زوجتك أكتر وتكون صريح معها بكل شي ويا أخي المرأه حساسه جدا وبحاجه ليد حنونه تطبطب عليها,أنا زوجي كويس كثير بس للأسف مابحبه لأنه أنسان عملي كثير وما في عنده أي حس رومانسي حاولت كثير اغيره بس عالفاضي صرت أتعامل معه بالمناسبات لأنه الأحساس داخلي مات تجاهه مع أني رومانسيه لأبعد حد ياريت تحاول تعرف مشاعر زوجتك وتتجاوب معها وربنا يوفقكم.

  السلام عليكم ورحمه الله وبركاته تحياتي للاخت اردنيه في استراليا ذكرتيني بايام الغربه عندما كنت بامريكا واجمالا المغتربين سواء باستراليا او بغيرها بكون اخر همهم هو الرومانسيه لانه هناك المعيشه صعبه وعمليه وحتى انه لا يوجد حياه اجتماعيه ابدا اتذكر باننا كنا نلتقي كعائلات عربيه فقط بالاعياد بالغربه وما عدا ذلك لا يوجد حياة اجتماعيه ابدا والكل مشغول بعمله وبجمع الفلوس طبعا الرومانسيه والحنان والحب لا تكتسب يعني صعب تضعيها بشخص ما اذا كان اصلا هو مو رومانسي او عاطفي وعندة حنان فهي تولد مع الانسان ثقي تماما وفعلا مشكله كبيرة اذا لم تتوفر بالحياة الزوجيه فما احلى من عشاء على ضوء الشموع مع سماع موسيقى هادئه بمناسبع عيد الزواج او حتى بدون مناسبه او اهداء وردة للزوجه بين الحين والاخر او حتى كلمه حب وحنان الله سبحانه وتعالى ميز الانسان عن الحيوان بان جعل له العقل والحب والحنان والمودة والرومانسيه بكل حياته قديما شبهوا المراة بالاله الموسيقيه الحساسه وانها بحاجه الى عازف ماهر ليعزف عليها :)) تحياتي

  ألى الأخ طارق تحياتي ألك بس صدقني الأنسان لما يتحول لأله جمع فلوس بموت الأحساس بداخله وببطل يحس بجمال الأشياء من حوله وأنت حكيتها الأنسان الرومانسي والشفاف بكون طبعه هيك و أكيد الطبع غلب التطبع عكل حال أيمان الأنسان بربه بخليه يرضى ويصبر لقدره بس ياريت وبحكي لكل شباب بلدي ألي بقدر يغير من أسلوب تعامله مع زوجته ويتعامل معها كروح قبل الجسدبخلي للحياه طعم تاني ونكهه تانيه وربنا يوفق الجميع.

  السلام عليكم ورحمه الله وبركاته تحياتي الك يا اردنيه كلامك صحيح بس للاسف الان اصبحت الحياة ماديه بالدرجه الاولى واذا بتابعي معظم المشاكل هنا تجدي بان المادة سبب رئيسي لمعظم مشاكل الزوجين اللهم في بعض المشاكل التي تتعلق بعدم الاتفاق والتوافق بين الزوجين وتدخل الاهل بهم اجمالا من خبرتي الطويله ومعاشرتي لمعظم طبقات الناس وغربتي باكثر من 4 بلدان وجدت بان المشكله بين الزوجين تتطور سريعا الى ما لا يحمد عقباه اذا تدخل الاهل بين الزوجين سواء اهل الزوج او اهل الزوجه فالاولى ان تكون المشكله محصورة بين الازواج فقط والسبب الاخر كما قلت لك السبب المادي فالحياة الان اختلفت عن السابق واصبحت الزوجه تعمل ولها راتبها المستقل واصبحت تحاول ان تفرض كيانها على الزوج طبعا انا لا اتحدث بشكل عام اي على جميع الزوجات بل عن بعضهم وفي سبب اخر للمشاكل وهو الاختلاط فاصبحت الزوجه لا تأمن من اعز صاحبه لها ان تخطف زوجها او ان يقيم زوجها علاقه مع احدى زميلاته بالعمل او معارفه او احدى الفتيات بالنت اصبحت المغريات كثيرة ومتوفرة بسهوله ولا داعي للبحث عنها بل هي تاتي للشخص بمكان وجودة نرجع للصفات الشخصيه سبحان الله هذا تأتي مع ولادة الانسان تكون صفات وراثيه يعني لو حاولتي 100 سنه ان تغيري ما بنفس انسان من طبع فلن تستطيعي لانه انفطر على هذة الصفه اجمالا في فكرة موجودة عند اغلبيه الشعوب العربيه وهي انه اذا كان الرجل رومانسي كتير ودلع زوجته واسعدها بيقولوا عنه انه فقد رجولته وانه يجب ان يكون مثل سي السيد كلمته ما تنزل الارض عند زوجته وخصوصا امام اهله واقاربه ومعارفه واصدقائه فنرى انه يتعمد ان يعمل نفسه هو السيد والمسيطر ببيت الزوجيه وان زوجته كالحمل المطيع هذة من بعض العقد المتوارثه ونسي الرجل ان زوجته لها ايضا كرامه مثله وان كرامتها من كرامته يعني اذا اهانها فكانه يهين نفسه لانها جزء منه يذكرني قول الرسول محمد صل الله عليه وسلم عندما قال قبل وفاته استوصوا بالنساء خيرا ولنا قدوة به كيف كان يعامل نسائه ولو اتبعنا سنته وتعاليم رب العالمين لما وجدنا مشاكل بين الزوجين نهائيا والله الموفق

  حاول يا ابني ان تكسب قلب زوجتك من حيث التعامل الحسن واحترام رأيها وتفهم تفكيرها دون ضغط او تسلط واشعرها انها مهمة بحياتك حتى تحل الأمور . الله يوفقك.

ارجو النشر وشكرا" لجهودكم.

  السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخي الكريم ارجوا بان تراجع نفسك و تاخذ من وقتك القليل لمعرفة ما بها صحيح وكما قلت انك مش مقصر معها وموفر لها الكثير لكن الحياه مش مادة وخاصة مع المراة ، المراة شيء حساس شاعرية عاملها بكل حنية كون معها معنوي مش مادي صدقني يا اخي الكلمة الحلوة بطلع الحية من جحرها فكيف المراة راجع نفسك وفكر بكلامي وصارحها بالذي تشعر به من قبلها لما تفعل ذلك ولا تياس واتمنى من الله بان يملا منزلكم بالحب والحنان والسعادة

  قال رسول الله صلى الله عليه وسلم:" لا يفرك مؤمن مؤمنة ان كره منها خلقا رضي منها بآخر"
ومع ذلك فالبعض منا يكون مع إخوانه فى الله وزملائه في العمل، وأصدقائه وجيرانه وأقاربه والدنيا بأسرها يكون مع هؤلاء جميعا حملاً وديعاً، وآية في الرقة، والشفافية، ودماثة الخلق. حتي إذا عاد إلى بيته فهو كالوحش الكاسر الذى لا يقف له شئ.
ومن المعانى الجميلة للمعاشرة بالمعروف :
أن تظهر لزوجتك أنك تحبها، وأنها أجمل ما رأت عيناك، ولا يضرك الكذب فى ذلك، فهو كذب رخص فيه رسول الله -صلى الله عليه وسلم- استدامة للعشرة، وحفاظا على البيت والأبناء ومراعاة لشعور تلك الزوجة
وختاماً نقول : إن المحك الحقيقي للمعاشرة بالمعروف هو تلك الأزمات أو هذه المشكلات التي قد تحدث بين الزوجين علي صلاح فيهما

وقد حدث شئ من ذلك بين النبي عليه الصلاة والسلام وبين عائشة -رضي الله عنها- فلما جاء أبوها أبو بكر الصديق -رضي الله عنه- وأرضاه قال لها النبي -صلى الله عليه وسلم- (تكلمي أو أتكلم؟) فقالت له: "تكلم و لا تقل إلا حقاً" فلم يتمالك أبو بكر نفسه حتي لطمها وأدمي فمها قائلا: "يا عدوة نفسها وهل يقول رسول الله إلا حقاً؟" فجعلت عائشة تحتمي برسول الله وتستجير به من أبيها فأجارها عليه الصلاة والسلام قائلاً: (إنا لم ندعك لهذا، ولم نرد منك هذا)

  الى عبير وباقة ورد 122 123 تعليقاتكم جميلة ورائعة.

  الاخ صاحب المشكلة(ولو متأخرة شوي) .. يعني يا أخوي ما في نار من غير دخان !!! الحل الوحيد يا أخوي المهندس انكم تتصارحواوتفردوا اوراقكم قدام بعض ووسيط خير يكون صاحب دين من أهلك او اهلها (وحسب وصفك ) انكم جماعة ملتزمين وتتصافوا وما تخلوا طفلكم يعاني بيناتكم .. أقلك بصراحة أكبر روح رجعها بلا قلة عقل وتفاهموا أحسن إلك وإلها .. هدانا وهجاكم الله للخير .. مع الشكر

  اخي قد تكونو محسودين فعليك بسورة الصافات اقراها على الماء وقم بعملية رشها في البيت مع البسملةفانها تطرد الشياطين من البيت وعليك ايضا بسورة البقرة والرقي الشرعية اشترها على شريط وشغلها دائما في البيت صدقني كلام الله ينجيكم من كل شي

الشيخ محمد

  انت حبيبي مبين عليك من النوع المسالم بس النسوان ما بدهم عنف ولا كمان مسالم لا تكن قاسيا فتكسر ولا لين فتعصر يعني بين هيك و هيك بس افضل علاج لما تنكد عليك اعتبرها مش موجوده بالبيت و ادخل و اخرج بكيفيك و اذا حكت معك لا ترد عليها خليها تضرب راسها بالحيط اذا هذا الامر اثر فيها و صالحتك و حاولت تصلح الامور بينكم بتكون نوع من دلع النسوان و ارتدعت اما اذا ما تأثرت بهذه الطريقة دليل انها ما بتحبك نهائي ما تفكر لحظه و طلقها فورا و ما تلتفت للخلف