اعطيه كل شيْ فلماذا يخونني

  الله يكون بعونك
اولا بإيدك تصبري عليه و تدعيلة.
لا يروح فكرك تتركيه ولا شئ. ربي ابنك و خديها طناش بتوفري على حالك وجع الراس
لا تسمحي لهذا الموضوع ينكد عليكي ولا يسببلك احباط, حافظي على انوثتك
ممكن يفيدك لو ما تحسسيه بحبك اله ولا تعطيه اهتمام زايد, حسسيه انك عايشة حياتك و مبسوطة في حياتك الإجتماعية و انه ثقتك بنفسك عالية, هذا التصرف بيجذب الرجل من هذا النوع, الرجل بشكل عام بحب الغموض في الست, و المبالغة في اظهار المحبة و الإهتمام بيكون في اوقات خاصة فقط.
كمان بدك تيجي على حالك شوي و تحافظي على طابع السعادة في البيت (بدون نكد) هيك بلف بلف و بيرجعلك بالأخر.
كمان رأيي لا تحكي في الموضوع ولا مع حدا, لا اهل ولا صاحبات, خصوصا الصاحبات لا تخليهم يزوروكي في البيت و لا تدخلي جنس حوا لبيتك, كتير مهم.
الله يوفقك
اي مساعدة انا مستعدة
manal2006ee@hotmail.com

  الاخت الكريمه صاحبة القصه:
الدين واضح من هذه القضيه .. الزاني المحصن (المتزوج) حكمه الرجم حتى الموت.
العادات و العرف والتقاليد واضحه هو خائن مع مرتبة الشرف اذا صح التعبير ... لو انتي الك علاقات مع رجال آخرين و مسكك هل يا ترى بعطيكي فرصه ثانيه؟ هل اهلك والمجتمع بيعطيكي فرصه ثانيه؟ هل يا ترى لو زوجك اله اخت و زوج اخته كل يوم مع وحده بيرضى اخته تبقى على ذمة زوجها؟
آسف للتعبير بشده بس لو عندك احترام لأي شي ما بتضلي لحظه ثانيه معه.

الرجاء النشر ايها المحرر انا بدي استشاره ضروريه و من حقي ان اتلقى آراء القراء انا من المتابعين و المعلقين يعني زبونكم :)...

على اي حال بستأذن من صاحبة القصه.. انا بحاجة آراءكم و نصحكم و انا اثق بمعظم القراء هنا فارجوا ان تكونوا صادقين و موضوعيين و حطو حالكم مكاني و بناء عليه خبروني شو ممكن تتصرفوا لو كنتوا مكاني...
انا الآن اعمل في شركه منذ عدة اشهر والحمدلله الامور جيده ,الشركه ناجحه على جميع المقاييس و انا في تطور ولكن المسؤول المباشر عني مسيطر على القسم و ممكن اواجه صعوبه شديده بالتطور وخصوصا انه الاداره تثق فيه وهو شعر بنوع من التهديد من وجودي على اي حال مؤخرا حصلت شغل ثاني في شركه حديثة العهد ..انا الان محتار هل ابقى في نفس شركتي ام اذهب للشركه الجديده مع العلم انو الشركه الجديده دفعولي 60% اكثر من راتبي الحالي و لكن همه جداد بالامارات و مكتبهم صغير بس 6 موظفين و شركتي الحاليه اكبر و ثابته مستقره بس للاسف صعب اتطور بسهوله ... مع العلم انه المسمى الوظيفي متشابه بالشركتين و ظروف العمل متشابهه.
الرجاء الافاده وبسرعه وأرجو النشر يا زاد انا عنجد بحاجة نصيحه حتى المحرر اذا امكن يشاركني رأيه.

مع الاحترام و التقدير للجميع

  عزيزتي

لقد تحدثنا في موضوع الخيانة كثيرا" في مشاكل اخرى في هذا الباب مثل مشكلة (احبه جدا" ولكنه خائن) وهناك مشكلة عنوانها (كيف استرد زوجتي من تلك الدخيلة) انصحك ان تقرأي هذه المشكلتين وسوف أقول لك نفس الشيء الذي قلناه سابقا" وهو: الخيانة تعبر عن نقص وضعف في شخصية الخائن (سواءا" كان الخائن رجل او امرأة) والخيانة غلط في الحالتين، والشرع لا يميز بين الخائن والخائنة او الزاني والزانية وعقابهم نفس الشيء عند الله تعالى، وان ميز المجتمع بسبب كونه مجتمع ذكوري يعظم الرجل على حساب المرأة ويسمح له بجميع الخطايا.

اكبر شيء مؤلم بالموضوع هو انك تشعرين بعدم الثقة بالنفس بسبب افعاله: لن يقل هذا الألم الا ان تتقبلي الحقيقة وهي ان افعاله تنم عن نقص او غلط بشخصيته هو لا شخصك انت وقد تكون ملاكا" وسيستمر على خيانتك لأن هذا هو طبعه وهو ضعيف لا يريد ان يتغير ولا يستحي ان يتوب الى الله تعالى ولا يستحي امام الخالق ان يتوب ثم يعود الى الخطايا، فان لم يستحي من الله تعالى ان يعيد افعاله هل تريدين ان يستحي منك انت؟! لا اريد ان اؤلمك اكثر صدقيني لكن اريد ان تكوني واقعية.

الخائن انسان مريض ولن يتغير الا ان اراد ذلك وكانت توبته صادقة، واعلم ان الموضوع صعب عليك ومؤلم بشدة لأن لديك طفل وانت تحبينه، لكن عليك ان تعرفي ان الحب بلا احترام لا يساوي شيئا"، كما انني لا انصحك ان تبقي بوضع قد يؤدي بك الى المخاطر، ان كان يزني قد يعرضك لأمراض قاتلة مثل الأيدز او امراض جنسية اخرى دون ذنب منك او قد تحمل منه احدى عشيقاته ويكون لديكم كارثة وجود طفل غير شرعي له، وهذا الواقع.

زوجك لا ينفذ وعوده معك لأنه يعرف كم تحبينه وانت ضعيفة امامه تسامحيه بدل المرة ألف، ولو كنت انت الخائنة هل كان سيسامحك؟ ام كان سيطلقك او حتى يقتلك؟ اكرر ان الله تعالى لا يميز بين الزاني والزانية.

انصحك ان تكوني قوية وتذهبي الى بيت اهلك ولن اقول اعطيه فرصة اخيرة وابقي معه لأنك جربت ذلك مرارا" دون جدوى، اتركيه وخذي ابنك والجأي الى اهلك وكوني صريحة معهم بخصوص افعاله لأنه ليس صحي ان يكبر ابنك ويرى ابوه يخون امه وهذا شيء وقعه اسوأ من الطلاق، صارحي اهلك واطلبي مساعدتهم، وعندما يراك زوجك غادرت قد يتغير فعلا" من الصدمة ويتوب، ووقتها اما ان يتوب فعلا" وتعودي اليه ان اردت او ان تحسمي امرك وتطلبي الطلاق وهو افضل من وضعك الحالي، والله كبير ان انفصلت وكرست وقتك لتربية الابن سوف يرسل الله لك زوجا" افضل. كوني قوية وتمسكي بالصبر والصلاة والدعاء والجأي للأهل واحكي لهم الحقيقة. لا تبقي معه في هذا الوضع المذل لك كي لا تندمي. الله الموفق.

ارجو النشر للافادة وشكرا" للمحرر.

  اختي العزيزة لا ادري ماذا اقول لكي فكل شيء يمكن احتماله من الرجل ويمكن مسامحته عليه الا الخيانة كما لو انه يحبك بصدق واخلاص لما نظر الى غيرك ورأك اجمل نساء العالم ليس بيدي سوى ان اهديك هذه الكلمات:

آه لو تدري كم احتقرك
رغم اني لا زلت احبك
بجنون احبك
بكل لغات الارض احبك
ولكني احتقرك
فقلبي الذي يهواك..
يكره الخيانة
قلبي الذي يهواك..
يكره الكذب
وأنت...
أنت حبيبي
انت اكذب رجال العالم
انت الخائن
وأنت حبيبي..

أراك في احلامي..
رجل احلامي
أراك في خيالاتي..
رجل الخيال
أراك تقف امامي..
وأنا احبك..حقااحبك..بجنون احبك
أفلا اضمك..!
ألا احتضنك..!
رغم انك الخائن الكذاب
ولكنك حبيبي..
أفلا تشتاق لصدري..!
كم مرة احتضنك صدري
وانت الخائن
وانت الكذاب
وانت حبيبي..وانت عدوي
وأسوأ اعدائنا من يتخذون صدورنا مقرا لهم

wesam1949@live.com

  الأخت السائلة
ابنتي العزيزة

من خلال خبرتي كمستشار أسري وطبيب نفسي اكثر من 20 سنة اقول لك ان احتمال تغيير الرجل الخائن ضعيف، ولذا انصحك بضرورةان تكوني قوية ولا تسامحيه مرارا" لأن هذا ضعف منك ولن يتغير

لذا انصحك ان تفكري بالعقل وليس بالعواطف والحياة مع الشك والغيرة حياة غير سليمة نفسيا" وتؤدي الى امرض نفسية وتؤثر على صحتك العامة بشكل سلبي، ولن اجاملك واقول لك انك تستطعين تغييره وتغييره صعب جدا" ان لم يكن مستحيل ولا يوجد انسان يتغير الا اذا اراد التغيير وتاب الى ربه وعزم ان يغير، علما" ان زوجك توبته غير صادقة ويرجع مرارا" عن التوبة فكيف تتوقعين منه التغيير؟! واحيانا" التغيير في هذه الحالة يحتاج الى طبيب نفسي لأنه من خلال عملي اقول لك تغيير الخائن اصعب شيء وهذا ينطبق على الخائنة ايضا" دون تمييز، وفي حالة الرجل اصعب لأن المجتمع الذكوري الذي لا يهتم بالدين يعطي الرجل غالبا" الصلاحية ان يخطا ويخون ويؤذي ويكون انانيا" دون سؤال فقط لأنه رجل. والانسان الخائن يكون مريض نفسيا" وعنده نقص بالثقة بالنفس ويحتاج ان يشعر ان له قيمة بالحياة من خلال تعدد العلاقات سوءا" كانت علاقات عاطفية فقط او كانت علاقات جنسية محرمة، وفي الحالتين يخونك ولا يأبه بمشاعرك، وقد يندم انه خان في لحظتها ويخاف من خسارتك ويقول انه تاب كي تحزني عليه وتعودي اليه، ثم يضعف فيما بعد ويعود للخيانة مجددا"، لأن الخيانة اكبر ضعف والخائن انسان ضعيف ومريض ولا يتغير الا بعلاج عندما يريد هو ذلك، اذا انت صغيرة وذكية والحياة امامك لماذا تربطين نفسك مع انسان خائن وليست لديه اخلاق؟ وقد يأتيك من هو احسن منه بكثير وقد يأتيك انسان صالح ووفي، والحب ليس كل شيء، والواقع ان الحب بلا وفاء واخلاص لا يعني شيئا" وهو ليس حبا" اصلا" وان كنت تحبينه فهو لا يحبك ولو احبك بصدق لما فعل كما فعل وكما سوف يفعل، والحياة مع الشك مرض قاتل ويأس.

وعلي ان انبهك ان الخيانة هذه الأيام قد تؤدي الى امراض قاتلة مثل الايدز قد ينقلها لك بعد الزواج عند الخيانة لأن ثمن الخيانة احيانا" هو الموت فعلا". او قد يحدث حمل غير شرعي يؤدي الى مصائب انت في غنى عنها.

اسوأ شيء بالموضوع - بعد فقدانك للثقة بالنفس بسبب نقص بشخصه هو لا بشخصك انت - اسوأ شيء بعد هذا هو ان هذه البيئة سيئة وغير صحية لابنك وان يكبر ويرى خيانة الأب للأم والتعامل معها على انها شيء عادي والذل التي تعيش به امه والله ان هذا واقع اسوأ له بكثير من طلاق والديه.

فكري بالعقل وادعي الى الله تعالى ان تنسي هذا الانسان الخائن وكوني قوية، وثقي ان الله تعالي سيجيب دعائك ويبعث لك من هو افضل ورجل صالح ووفي، والله تعالى يمهل ولا يهمل، لذا كبري ايمانك بالله تعالى واتركي هذا الزوج الخائن والجأي الى اهلك وصارحيهم بطبيعة اعماله وكرسي حياتك لتربية ابنك بالوقت الحالي، ولا تنسي اهمية الصلاة والدعاء وادعي الله تعالى ان يفرجها عليك، وابدأي صفحة جديدة بحياتك.

وان لم تتخذي خطوة ان تغادري منزل الزوجية لتعليم زوجك درسا" اؤكد لك انه عمره لن يتغير لأنه ما من حافز ليتغير وانت ضعيفة وتسامحيه على الخطأ، لو كانت توبته صادقة لكان غفرانك له قوة لكن غفرانك له ضعف لأن توبته كاذبة ويعود مرارا" للخطئية والعلاقات التي حرمها الله،اذا شعر زوجك انك لن تسامحيه هذه المرة واخذت ابنك وذهبت الى بيت اهلك، قد يكون هناك احتمال ضعيف ان يتغير وان يستحي ويخاف من فقدانك وان يتغير الى الأحسن واذا حدث هذا وتأكدت من توبته ولا يكذب كما فعل دائما" واردت ان تغفري له بامكانك ان تغفري له بعد التأكد من صدق توبته، ولكن ان لم يتغير احسمي امرك واطلبي الطلاق افضل لك ولابنك من العيش بهذا الاذلال والوضع غير الصحي لك ولابنك.

شكرا" للمحرر وللموقع يرجى نشر التعليقات للافادة.

للتواصل: dreyyad@gmail

  اختي لقد ناقشنا مشكلة الخيانة بكثير من المشاكل الواردة بهذا الباب (اريد حلا") ومعروف ان الخائن انسان مريض وضعيف يعاني من ضعف الوازع الديني لن يتغير او تغييره صعب جدا" (وهذا ينطبق على الخائن والخائنة)، علما" ان الشرع لا يميز بين الخائن والخائنة وان ميز المجتمع. لذا ارى ان تكوني واقعية ولا تسامحيه لأنك هكذا تعطي له الفرصة ان يدعي التوبة ثم لا يتوب ويغضب ربه وهو يدعي التوبة فقط من اجل ان تبقي معه ولا تتركيه، وهكذا لا حافز لديه للتغيير اصلا". والمادة ليست كل شيء افضل لك لو كان وضعه المادي ليس جيد وليس طبيب ولكنه مخلص ووفي ولديه اخلاق عالية. الأخلاق اهم من المادة.

انصحك كأخت لي الا تسكتي على الغلط لأن سكوتك ضعف بهذه الحالة، وانصحك ان تذهبي انت وابنك الى منزل اهلك وتبلغي اهلك بأعماله وكوني صريحة لا تخجلي، الغلط منه وليس منك، الخائن يكون لديه نقص بشخصيته يحاول تعويضه عن طريق الخيانة وان كانت زوجته ممتازة لا ذنب لها، لا تلومي نفسك على اخطائه وكوني واقعية، والتزمي الصلاة والدعاء ترتاحي، كوني قوية لا تضعفي.

ان صدم زوجك من تركك البيت وندم وتأكدت من صدق التوبة عودي اليه، وان لم يندم اتركيه واحتسبي اجرك عند الله وقومي تضحية وقتك لتربية ابنك، ومن ترك شيئا" لله عوضه خيرا" منه، الله كبير قوي ايمانك، انت انسانة لديك حياة وزوجك ليس كل حياتك ولن تنتهي حياتك ان حدث طلاق (وعسى ان تكرهوا شيئا" وهو خيرا" لكم). ان لم يتغير زوجك اطلبي الطلاق والله تعالى كبير يمهل ولا يهمل يرسل لك زوج افضل ووفي بالمستقبل. لا تقبلي لزوجك ان يفعل بك ما لا يقبل هو منك. هل كان هو سيقبل ان تخونيه وتعرضيه لأمراض جنسية وحمل غير شرعي؟ وتعرضيه للذل ومسح الكرامة بالأرض؟ اذن لا تسمحي له بذلك. اعلم انك تحبينه لكن الحب بلا احترام لا يساوي شيئا" وليس حبا". ليس له قيمة. وان تحججت بابنك اؤكد لك ان الوضع الذي انت فيه غير صحي واسوأ على ابنك من موضوع الطلاق، لأنه شيء سيء ان يرى الابن والده يخون والدته وسيعلم عندما يكبر وقد يقلد والده. اذهبي عند اهلك وبناءا" على تصرفات زوجك احسمي امرك. الطلاق ليس نهاية الحياة لكن الذل هو النهاية. كوني قوية وتذكري الصلاة. الله الموفق.

ارجو النشر لافادة السائلة وشكرا" لكم.

  اختي العزيزة

كشاب ومن خبرتي بالحياة وبعد قراءتي لنصائح الأطباء اؤكد لك ان الخائن صعب تغييره، وزوجك اسوأ من خائن لأنه كاذب حيث انه يدعي التوبة ويرجع عنها وهذا شيء سيء جدا" وهو اذا لم يستحي ان يغضب ربه، لماذا يخاف من غضبك انت؟ لا اقصد ان اجرحك يا اختي لكن كوني واقعية.

لا اريد ان اكذب عليك، وسأنصحك كما انصح اخت لي وما لا اقبله لأختي لا أقبله لك، وسكوتك ضعف وان تسامحي زوجك على الغلط وهو يرجع مرارا" عن توبته ضعف منك يا اختي وتشجيع غير مباشر له على الغلط. لا اريد ان اجرك لكن الحب دون كرامة دون احترام ليس حب حقيقي ولا يساوي شيئا". تذكري ان الشرع لم يميز بين الزاني والزانية والعقوبة لهما واحدة، واعلمي انه وضع غير صحي واسوأ على ابنك ان يعيش بينكم ويراك مذلولة من الطلاق، وصدقيني من ترك شيئا" لله عوضه خيرا" منه. وقد يكون الطلاق افضل حل وفعلا" (عسى ان تكرهوا شيئا" وهو خيرا" لكم).

لا تنسي ان الخيانة كلها ذل وقد تؤدي الى امراض جنسية او حمل غير شرعي. وقد يتعقد ابنك من الحياة وهو يرى ابيه يسىء معاملة امه بهذا الشكل.

اتركي زوجك واذهبي وابنك الى منزل اهلك وصارحيهم بكل شيء ولا تستحي لأن الغلط منه وليس منك، الرجل الخائن ناقص يخون زوجته وان كانت ملاك وجمالها خيالي لأن الضعف منه وليس منها، والمادة بلا اخلاق لا تساوي شيئا" يا اختي، احكي الحقيقة لأهلك وان لم يتغير زوجك اطلبي الطلاق. كوني قوية ولا تنسي الصلاة والدعاء واقرأي قرآن. الله يوفقك ويعطيك الصبر.

ارجو النشر وشكرا".

 
أختي صاحبة المشكلة ، استغربت هذه الجمل من خلال قراءتي لمحتوى مشكلتك :( كما اكتشفت عدة مرات وجود علاقات بينه وبين نساء اخريات ... احبه بجنون ولاكني اشعر اني احتقره احيانا ) !!!! فهذه متناقضات لبعضها وكيف يحبك ويخونك بنفس الوقت !!! وكيف بتحبيه ونت تحتقرية ولا تشعري بالثقة بالنفس !!على كل حال أعتقد بأن الرجوع الى الله والتوبة النصوح والدعاء باب كبير لبداية الحل حيث انه قد يكون زوجك يعاني من نقص بهذا الموضوع وعليك معرفة هذا النقص لسده ومعرفة السبب الرئيسي لحدوث مثل تلك التصرفات !! وعليك بالحزم في مثل هذه المواقف وبتفكير عميق ومصارحة زوجك ومناقشته والوصول لنتيجة وليس مجرد وعود منه ! واتمنى لكم ولطفلكم التوفيق والسعادة والهداية لزوجك ...

  اختي العزيزة

الخائن انسان مريض لا يتغير ولا عذر للخيانة ابدا"، النقص منه وليس منك لا تلومي نفسك قد يكون زوجك من الرجال المدمنين على العلاقات العاطفية والجنسية وسيخونك ولو كانت احسن زوجة بالعالم، لكن انت مخطئة ان تسامحيه خاصة وانك رأيت انه يرجع عن توبته مرارا".

كوني واقعية واعلمي ان تغييره صعب وان الحب دون كرامة ليس حبا" والعيش بالذل ليس حلا"، وان وضع ابنك وهو يتربى بهذا الجو غير صحي له وقد يقلد اباه عندما يكبر او يرى الخيانة شيء عادي نحن نتعلم من الأهل الصح والغلط، والأخلاق اهم من المادة وزوجك الوازع الأخلاقي لديه ضعيف.

كوني قوية وقومي بالصلاة والدعاء والجأي الى اهلك للمساعدة، صارحيهم عن خياناته المتكررة ورجوعه عن التوبة كي يساعدوك بالحصول على الطلاق الا اذا تاب فعلا" مرة اخيرة نتيجة مغادرتك المنزل قد تعودين اليه، وبعكس ذلك يكون الطلاق هو الحل الوحيد، وبرأيي الطلاق ليس نهاية الحياة وقد تبدأين حياة جديدة، الله كبير ممكن ان يعوضك بزوج افضل بالمستقبل ان تركت هذا الزواج وكرست كل شيء لابنك. الله الموفق. ومن ترك لله شيئا" عوضه خيرا" منه. لا تقبلي من زوجك ذلا" ما كان هو ليقبله منك. ولا تضعفي. الله مع الصابرين.

ارجو النشر للمساعدة وشكرا".

  عزيزتي

الخائن لا يتغير وخاصة انه كذاب ايضا" يدعي التوبة من اجل ان تتحملي اخطائه ثم يرجع عنها مما يغضب الله تعالى، ومن لا يخاف غضب ربه لن يخاف غضبك انت، وسكوتك ضعف بهذه الحالة يا ابنتي، كوني قوية واتركيه، خذي ابنك واذهبي لبيت الأهل وحاولي الحصول على الطلاق ان لم يتغير، ان تاب فعلا" من صدمة رحيلك ارجعي فقط بعد التأكد من صدق التوبة وان لم يندم اتركيه للأبد ولا تندمي، واعلمي اقول لك كطبيبة النقص منه وليس منك، الرجل الخائن مريض يخون لضعف منه وقد زوجتك ملاك ويخونها ولا يتغير الا بصعوبة. لا تقبلي منه الغلط والذل الذي ما كان سيقبله منك، الله لا يميز بين الزاني والزانية، وسكوتك يشجعك على الغلط.

الجأي الى اهلك للمساعدة واطلبي منهم العون وان لم يتغير احصلي على الطلاق وابدأي حياة جديدة واعطي وقتك لابنك، لا تنسي الصلاة والدعاء، وتذكري عسى ان تكرهوا شيئا" وهو خيرا" لكم. والحب دون كرامة لا يساوي شيئا" وكطبية اؤكد لك ان يعيش ابنك ضمن هذا الجو يعمل له عقد، والطلاق افضل له في حالة عدم تغيير والده. الله يقويك يا ابنتي.

ارجو النشر للافادة وشكرا".

  الاخت العزيزه
قد يكون الحكم من بعد خاطئا وخصوصا ان هناك امور كثيره قد تؤثر على العلاقه بين الزوجين

في مثل هذه الامور يجب ان يكون للمراه راي ثابت لا مجال للعواطف والرغبات فيه....

فمثلا اتركي المنزل بدلا من ان تشعري بالذل او الضعف ..... وليكون ذلك لوجه الله ... امرا بالمعروف ونهيا عن المنكر

سلمتي

  سيدتي الفاضله
السبب انتي .. لاتزعلي مني انا بحب انصحك.
اكيد كانت هناك بينكم فترة خطوبه مممتدهواكيد انتي بتعرفيه سابقا" وبتعرفي طباعه ومزاجه الرايق للنسوان ونظرات الاعجاب والتعجب والمديح والغزل الي بحكيها امامك وماحاولتي مجرد محاوله لزعل منك مش نهر وعيب وكلام فاضي تحكيله انتي السبب الي خلاه يتمادى ويستهتر فيكي وبعواطفك وانتي مجرد تحكيله حكي مش افعال وتحددي الي بدك اياه وتحجميه وتنهريه بجديه وعن قناعه انه ممكن يعمل هالشي بعد الزواج ولذلك لاتلوميه لومي نفسك لانك اعطيتيه حبل طويل للتمادي ولازم تحددي شو بدك تعملي عشان حياتك تستمر وتلمي جوزك بحضنك متل مابتحكي واول شي تعمليه تتنازلي عن برستيجك بالزيارات الخصوصية الي فيها نسوان وزيارات المطاعم والملاهي والرحلات وشمات الهوا المختلطه واختصري زياراتك عالاهل والاقارب المقربين والمحرمين عليه ولازم تكوني اكثر جرأه بمواقفك لانه كل هاد على حساب سعادتك وبيتك ولا تحكيلي انك بتحبيه اكتر من روحك لانه هاد مفتاح الغلط منك ...... شكرا" الك وديري بالك عحالك

  الى تعليق رقم(2)الاخ علاء المحترم
بصراحة ارغب ان اقدم لك نصيحتي لأني مررت بنفس الظرف الذي تمر به انت الان فأنا تخرجت حديثا واشتغلت في شركة كبيرة ومعروفة وقديمه يعني الها وزن في السوق ولأني خريجة جديدة وما عندي خبرة كان راتبي قليل مع اني اتعلمت نظام الشغل بفترة قصيرة جدا وفعلا كنت منافسة قوية للموظفين الي اقدم مني..قبل شهرين اجاني عرض عمل في شركة جديدة شركة فرعها الرئيسي في سويسرا والها فروع كتيرة وفرع الاردن كان جديد كنت فعلا خايفة اترك شغلي واغامر بهيك وضع بس الحمدلله شغلي الجديد ممتاز وراتبي ضعف الراتب الاول وانا اخدت فرصتي ومع صغر سني وقلة خبرتي الا اني صرت المسؤول التاني بالشركة بعد المدير طبعا واسمع مني اذا انت عندك الخبرة والشركة جديدة رح تنجح وتكبر وتاخد فرصتك كاملة لا تتردد وخبرنا شو بصير معك

wesam1949@live.com

  الى الاخت صاحبة المشكلة

اختي الكريمه اقول لكي عزيزتي .......ان كان زوجك يخونك بعلاقات محرمة مع نساء اخريات ......عليك تركه دون تفكير .....واصلا الزاني المحصن حدة الموت بلرجم......

فكيف ترضين العيش مع انسان يخونك بهذه القذارة
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

الخيانه بعلاقات محرمه ومباشرة لا يغفر لها ابدا ابدا.........وخافي على نفسك الامراض المعديه القاتله التي تنتقل من هذه العلاقات المشبوهه

اتركيه لله ....يعوضك الله خيرا منه ......

كما وانه ليس من المجدي ان تعرضي طفلك لمشاكل مؤكدة بلمستقبل .....وان يتربى بعائلة غير سويه ............واب لا يخاف الله

من رأيي ان تتركيه افضل لك
والله الموفق

  الى الاخ علاء

اخي علاء انا بنصحك انك ماتضل بمكان مستحيل انك تتطور فيه.....او تضل بمكانك .......

لانه مهما كانت الشركة كبيرة ........لا تنسى انها ابتدت صغيرة ........وانك تشتغل بشركة ممكن تلاقي فيها فرصة افضل ......وكمان راتب افضل بكون اكيد افضل من شركة المناصب الكبيرة فيها محتكرة

اتوكل على ربنا واستخير من الافضل الاستخارة طبعا
وانته هلا عم تستشير .......وانا من رايي الشركة الجديدة افضللك

والله يوفقك للصواب

  مساء الخير الى الاخ علاء صاحب التعليق (2)
اخ علاء اسمحي الي ان ادلي بدلوي
لا تغامر مع شركه جديده
اولا لانه معضم الشركات في هذه الاوضاع الاقتصاديه بتفنش اكثر موظفيها
ثانيا دائما الشركه القويه تقويك ةتزيد في خبرتك
والشركه الحديثه العهد بدها عمل وتعب كبير جدابدها توخذ منك ضعف راتبك بجهدك وعملك

  الكل كفا ووفا لكن
انا رأيي انك تطلقي منه وتعطيه ابنه وتشوفي حياتك يا بنت الحلال لانك مبينه مستوره ومحترمه
وهاذ الزلمه مش شغل دار وبيت هاد بده يظل عزابي

  Rajai your problem yourself, and I expect that when your husband psychological problem

  جمال الى علاء
اخي العزيز
رايي الشخصي رافق السبع حتى لو بيوكلك
خليك بشغلك بشركة قوية وخاصة في ظروف مثل
هاي انا تاجر ومستورد واعني ما اقول ولو
ذكرت ما هو تخصصك لكنت ممكن افيدك اكثر .
لك تحياتي وتمنياتي لك بقرار سديد .

  اعزائي قراء زاد
ليس هناك ما اضيفه على ما تقدم من تعليقات
فالخيانه مبدا مرفوض عرفا وشرعا وعلى كل
انسان يرتبط بانسانه ان يحافظ عليها وعلى مشاعرها كي لا تبادله نفس الخيانة فكثير من النساء تكون واقعة الخيانة عليها ليس بالشيء
السهل وتتعمد خيانة الرجل انتقام لنفسها.

واقول لكل رجل متزوج هذه المقولة فهي ايضا
من كلامي ومن كتاباتي :

قبل جبينها قبل خروجك من المنزل (واعني زوجته)
فانها سوف تضعك تاجا في نفس المكان
حتى تعود.

هكذا هي المراة وهكذا يجب التعامل مع المراة

والى كل من يقرا كلامي (احترامي)

  اختي العزيزة

انا اشارك الأخ علاء رقم 2 الرأي مائة بالمائة، وانا مع رأي الدكتور اياد والأخت قارئة والأخ جامعي والأخ FreeYourMind والأخ ماهر ايضا" في آرائهم فهي صحيحة ومنطقية، وانا لست مع الأخت منال رقم 1 ابدا".

اذا سألت نفسك الأسئلة التي طرحها عليك الأخ علاء وكنت قوية وجريئة مع نفسك ستواجهين الحقيقة. فعلا" كم سألك علاء: هل كان زوجك سيقبل خيانتك انت له؟ لا. اذن لماذا تقبلينها انت منه؟ هل كان سيغفر لك لو غلطت ولو مرة واحدة وتبت توبة صادقة؟ لا. اذن لماذا تغفرين له مرارا" وهو خانك وكذب عليك ورجع عن توبته مرات ومرات؟ اين كرامتك يا اختي العزيزة؟ اين احترامك لنفسك؟ اين حقوقك؟ اذا كنت تتصرفين على انه عليك ان تتحملي كل اغلاطه مجرد لأنك امرأة وهو رجل اذن عليك ان تتحملي عقاب التفكير بتلك العقلية الرجعية. لا اريد ان اجرحك لكن عليك ان تكوني واقعية وقوية اكثر ولا تقبلي الغلط من زوجك.

كما قالت الأخت قارئة قد عالجنا موضوع الخيانة اكثر من مرة بهذا الباب وكما قال الدكتور اياد لا يوجد حل سهل للخيانة، لأن الخائن انسان مريض ولديه نقص لا يتغير الا اذا اراد التغيير وزوجك لا يريد التغيير لأن لديه ضعف في الوازع الديني، وكما لاحظت لا يتوب توبة صادقة بل يرجع عن توبته مما يجعلها غير مقبولة عند رب العالمين، وكما اوضح الأخ علاء لا فرق في العقوبة بين الزاني والزانية بالاسلام.

واخيرا" اوضح لك القراء اسوأ النقاط بالبقاء بهكذا زواج:
1- فقدانك احترامك لنفسك وثقتك بنفسك، الأمر الذي بدأت تلاحظينه انت، مع ان النقص من زوجك وليس منك وقد تكوني كاملة ويخونك لأنه مريض، ولكن طالما تسمحين له بالغلط لن يتغير وسكوتك اكبر ضعف.
2- قد ينقل لك امراض جنسية سواءا" قاتلة مثل الايدز او غيرها مما يجلب لك الألم والعار وان كان الغلط غلطه تتحملين انت الثمن.
3- مصيبة حدوث حمل غير شرعي لا سمح الله من احدى عشيقاته.
4- ان تتولد عقد لدى ابنك عندما يرى اباه يخون امه ويعاملها بدون احترام ويسيء معاملتها، وكما قال الأخ جامعي اننا نتعلم الصح والغلط من الأهل، اذن الابن الذي يتربى مع اب خائن تصبح لديه خلل بالقيم ويتربى على ان الخيانة امر عادي.

ارى ان تتبعي نصائح الأغلبية وتتركي بيت الزوجية لبيت الأهل مع ابنك لتحمسي الأمر، اما ان يتوب زوجك مرة اخيرة وبشكل صادق وانت حرة ان تقبلي به، واما ان تطلبي الطلاق وتبدأي حياة جديدة نظيفة وتربي ابنك، واكيد كما قال القراء الله يرسل لك زوج افضل بالمستقبل، والله كبير لا ينسى احدا". كوني قوية ولا تيأسي لا يأس مع الحياة، تمسكي بالصلاة والدعاء، وقد يكون الطلاق افضل شيء - على مرارته - لكن الذل والهوان امر مليون مرة، وفعلا" كما قال القراء (عسى ان تكرهوا شيئا" وهو خيرا" لكم).

وفي الختام انا مع كل من قال ان الحب بدون احترام وبدون كرامة ليس حبا"، وان الطلاق افضل من الحياة بالذل والهوان. الله الموفق.

ارجو النشر للافادة وشكرا" للمحرر.

  شكرا للجميع بالنسبه لمجالي انا بعمل كمستشار مالي او وسيط مالي... بالنسبه لتعليق الاخت shiry انا اصلا بالامارات عزيزتي و بدي احول من شركه الى شركه اخرى في الامارات و فعلا كلامك صحيح الحياه غاليه هون... بالنسبه للتفنيش كلام سليم 100% بس الشركه تم افتتاحها من شي عشرين يوم لا اعتقد انو وارد التفنيش, كان اصلا ما فتحوا في ظل هالظروف... وكلامك سليك اخ مكاحله لازم اتعب اضعاف الوضع الطبيعي بس بالمحصله نجاح الشركه من نجاحي...شكرا للجميع على المساعده.

مع الاحترام

  الطلاق افضل من الحياة بالذل والهوان وافضل ان تبدأي حياة جديدة من ان يتربي ابنك بجو غلط ويتعقد وينقل لك زوجك الأمراض. اذهبي الى اهلك واطلبي الطلاق ولا تنسي الصلاة والدعاء. الله كبير يعوضك.

ارجو النشر وشكرا".

  يا ابنتي الطلاق مليون مرة اهون من العيش بالذل ودون كرامة وان يتربي الابن ببيئة غير صحية وقد ينقل لك الأمراض او تدمر حياتك. اطلبي الطلاق واذهبي لأهلك. لا تنسي الصلاة. الله الموفق.

ارجو النشر وعدم الحذف وشكرا".

  كوني واقعية يا اختي واطلبي الطلاق لأنه ما رح يتغير والله يرسل لك عريس احسن، روحي شوفي حياتك عند اهلك وادعي لله عشان تبدي حياة جديدة. الطلاق ولا الذل.

ارجو النشر.

  الرجم عقاب الزاني وعليك ان تطلبي الطلاق فورا" ولا تعيشي بجو ملوث هكذا. اذهبي لأهلك للمساعدة. الطلاق يهون امام الهوان. صلي وادعي الله ان يفرجها عليك. الله يساعدك.

ارجو النشر وشكرا" لكم.

  الطلاق افضل من الذل وتربية الابن بهذه البيئة تولد لديه العقد.

ارجو النشر للافادة. شكرا".

  الطلاق افضل من الذل وغلط ان يعيش ابنك في بيئة مريضة هكذا، الحياة له عند اهلك افضل.

ارجو النشر.

  الطلاق ثم الطلاق ثم الطلاق ولا الذل والأمراض وتربية الابن بجو غير صحي.

ارجو النشر.

  بسم الله وبعد الصلاة والسلام على رسول الله ...

في البداية لا اعلم لماذا افترض الجمييع في تعليقاتهم بأنه الزوج يخون الاخت السائله خيانة جنسيه، مع العلم بأن اغلب المعلقين افترضو ذلك رغم انها لم تذكر بأن علاقته مع الخريات علاقة جنسية هي فقط ذكرت بأن له علاقات ولم تحدد وقد تكون خيانته هاتفية او نظرات او غير ذلك ،،، ومع الأسف الكل نصح بالطلاق بطريقة او باخرى وتجاهلنا بأن الاخت السائلة لديها طفل وكأنني تناسينا حقوق من ليش له ذنب ،،،

على كل الاحوال ، انا لا ابرر له الخيانه ايا كان نوعها ولكن اعتقد ان الحل يختلف باختلاف نوع الخيانه ،،،

وللأمانه سوف افترض الحالتين وربنا يقدرني على النصح ،،،

اولا ختي السائلة ان كانت خيانة زوجك جنسية بمعنى انها يمارس علاقة غير شرعية مع غيرك واتمنى ان لا تكون، فحقيقة هذه كارثة وان كانت توبته في كل مره غير مجديه ويعود لما سبق فهذه كارثة اعظم، والحل في هذه الحاله والله اعلم الانفصال لأن اعتقد هذا الباب من يسلكه من الرجال فهو كالادمان لا يمكن تعديله،،

ولكن الاخت السائلة اذا لم تتجاوز علاقات زوجك حد النظرات كما ذكرتي والمكالمات كما هو دارج هلايام فارجو الله ان تنحل مشكلتك ، فعليك بالصر اولا فقد بدأتي حياة جديدة وقد اثمرت طفلة جميله فعليك بالصبر والاسنعانه بالله على حل المشكله ومن ثم عليك ان تطلعي اهلك على الموضوع اذ لا بد في مثل هذه الحالة ان يدخل كل من الطرفين اهلك واهله لوضع حد وانهاء هذه المشكله حتى لا تكبر اكثر وتوقعك واياه في المهالك...

وعليك اختي ان تبحثي عما ينقص زوجك ويجده في الاخريات، عذرا اعلم انك قد ذكرتي بأنك غير مقصرة ويجد كل شيء في بيته ومعك ولكن اخشى ان يكون هذا الظاهر لك فقط ، فالزوج قد يجد كل شيء في بيته ولكن لربما ينقصه بعض الامور التي قد تظن المرأة انها غير مهمة ، فحاولي أن تعيشي معه وتخلقي الان قصة حب جديدة وحاولي ان تعيدي لحياتك ايام المراهقة ولتكون مع زوجك والاساليب كثيره ولا رايد الخوض فيها فأنتم النساء اعرف بذلك ولكم طريقتكم ،، وصدقيني ولا اروع ان يعيش الزوج او الزوجة وان يعيدو قصة حب رائعة ، فتخيلي كم لها من رونق وايضا تأجري عليها من رب العالمين فهي حلال واظنها واجبة والله اعلم ،،،،

واخيرا اختي تذكري بان الدنيا دار ابتلاء فأصبري على زوجك " بعرف انه الي بعد العصي مش زي الي بعدها " ولكن هذا قدرك ونصيبك ولكن صبرك يجب ان يكون بجهد فحاولي جهدك عمل ما تقدري لتعديل زوجك الذي ادعو الله ان يهديه وينور بصيرته، ولا تنسي بأن الاطباء خاصة والكادر الطبي عموما معرضين لمواقف كثيره وانا منهم وقد يصادف النساء اكثر من مره في اليوم فلذلك كوني قوية بالقدر الذي يعينك على تربية ابنتك _ ربي يخليلك اياها- التربية الجيده ولا تفكري او يكون احد خيارك الطلاق الا لا سمح الله اذا استنفذتي كل الطرق واصبح الوضع معه محال ,,,,

ودمتي اختي بخير واعانك على زوجك وربي يهديه

  اولا لتسمح لي صاحبة المشكله بالتطفل عليك في هذا الباب ... ولذلك لمشاركة شخص لطالما كانت له اراء وتعليقات تحترم وتعكس عن شخص راقي ويستحق منا جميعا ان نشاركه النصح في هو فيه ...

اخي الفاضل علاء...

عزيزي اولا ان تعلم اكتر مني لا شك حال الوضع الاقتصادي الراهن في الامارت وتعلم بأن هناك بع

  في البداية فلتسمح لي الاخت صاحبة المشكله في التطفل على بابك وموضعك هنا لنشارك اخ لطالما كانت لتعليقاته ورائه الاثر الكبير في حل المشكله ولطالما عكست تعليقاته عن رقي عالي وصاحب فكر يستحق منا جميعا ان يكون لنا دور في النصيحة التي يرجوها منا ... فأليك اخي علاء اقول


في البداية وقبل كل شيء اذكرك بأنه " ما خاب من استخار " فعليك بالاستخارة فهي سبيلك الوحيد للخروج من حيرتك ..

ولا ضير ان ننظر للأمر من ناحية عقلانية منطقية ، انت تعلم عزيزي بحال الوضع الاقتصادي الحالي في دولة الامارات وانا وانت نعلم بأن هناك شركات كبرى لدأت بالتخلي عن موظفيها وذلك لمواجهة حال الازمة الراهنة ، فلذلك مجرد وجودك في شغل اي كان موقعه فهذا شيء طيب وممتاز ، ،،،

ولكن ذكرت اخي ان وضع الشركة الحالية التي تعمل فيها وذكرت بان مديرك كما فهمت متحكم في كل شيء لدرجة انه لا يمكنك ان تترقى فيها وبمقابل ذلك الشركة الجديدة ذكرت بانه يمكنك بعالمل فيها ان يتحسن وضعك ان كان ماديا وذلك لعرضهم السخي مقارنة بالاولى او حتى على مستوى الترفيعات او التطور،،،

وبذلك اخي العزيز قد اوجدت لنفسك الحل بذكر الظروف الجديده للشركة الجديدة ولا شك بان شخص متلك وبمستوى تفكيرك قادر على تقدير الامور بأيها افضل ، ولكن اخي لا ضير من السؤال وانت هناك يعني انت من يعملون بالشركة الجديده واوضاعهم هناك ولا اشك بأنك قد اهملت ذلك اذ لا بد أن قد سألتك وتيقنت من وضع الشركة الجديدة واحوالها ...


وليس لي في الاخر الا الدعاء لك بأن يوفقك الله ويكتب لك الخير أيا كان واينما كان ... والله الموفق

ودمت عزيزي بألف خير

  الطلاق هو الحل الوحيد لأنه ما رح يتغير وصعب ابنك يتربى بهيك وضع. الله يصبرك.

ارجو النشر.

  اطلبي الطلاق وابدأي حياة جديدة مع ابنك قبل فوات الأوان. الطلاق افضل من ان تعيشي بهوان مع رجل بدأت تحتقريه لأنه رخيص. الله يوفقك.

ارجو النشر.

  الطلاق وحياة جديدة لك ولابنك ولا الذل والعيش مع الأمراض النفسية والجنسية وعمل عقد لابنك. الله يهدي زوجك وان شاء الله تخلصي منه.

ارجو النشر.

  اتركيه وطلقيه، اخلصي منه وبلشي حياة جديدة احسن لك ولابنك، مو منيح لابنك يتربي بهيك جو، الله كبير ببعثلك زوج وفي بالمستقبل، ما تكوني ضعيفة ويائسة.

ممكن نشر تعليقاتي رجاءا".

  Dear Alaa,
I advice you to stay in your current work and do not change it because the company which they offer you 60% more is not stabile. So take it as a challenge and tray to understand your boss and adapt yourself.
And I prefer to get courses in communication style.

  إلى اختي صاحبة المشكلة بحب اقلك ما حدث معك تماما حدث معي جملة وتفصيلا الفرق بيني وبينك اني عزمت الانفصال عنه بعد ثلاثة اطفال وطبعا اصبحو ضحاياالخيانة الزوجيةوكما تكرمتي وقلتي كل ما اواجهه في الحقيقة يرتمي في احضاني ويحلف بالله العظيم انه كله كذب مع اني كنت اراة بأم عيني حتى كاد ان يصيبني الجنون لم اكن انام لا ليلا ولا نهاراوالان الحمدالله بعد الانفصال رجعتلي ثقتي بنفسي واكملت دراساتي العلياونفسيتي تمام التمام واصبحت شخصيتي اقوى بكثير وصدقيني لم اندم ولا لحظة بالعكس بندم على كل لحظة عشتها معه والشيء الوحيد الذي يبكيني فلذات اكبادي الي دفعواثمن خيانته وصدقيني ما في يوم دعيت الله ينتقم منه بس الشي الوحيد الي كنت اقولة حسبي الله ونعم الوكيل عليه واخيرا بقول الله يعينك على ما ابتلاكي ويقويكي وخذي قرارك ولا تندمي هاي الاشكال ما بتستاهل حد يندم عليهاواطلبي من الله يعوضك خيرا منه

  بما انك صبرتي عليه بدون فايده
ما بدك اياه
ارميه احسن الك لانه ما بستاهل

والاخ علاء:
انا لو مكانك بسافر
انت بتقول انه الشركة فيها ست موظفين فقط
تخيل لو انها الشركة غدت من اكبر الشركات في مجالها
وانت كنت معهم من البداية
شو رح يكون مكانك بينهم؟؟؟؟؟
سافر واتكل على الله

  الأخت الفاضلة ، أنا مع غالبية الآراء للإخوان والأخوات هذا مرض سرطاني يجب التخلص منه ، وحكم الدين واضح ، وهذا الرجل لا يحترم حياته الزوجية ولايفكر في ولده ولا يستحي من خالقه ومن خلقه ، لا يمكن السكوت عن الموضوع بأي شكل من الأشكال ، والسكوت معناه تواطؤ وتخاذل وتخريب عش الزوجية ومباركة لهذا العمل الشنيع، فحياتك وحياة ابنك في خطر من وراء ذلك ، لا تخافي واجهي الخيانية وفوضي أمرك لله . أرجو لك التوفيق
وكوني مع الله يكن معك

  لا احد ينكر ان لا تسامح في الخيانه الزوجيه .ولكن هناك من المعلقين والناصحين من يحاول التاثير على صاحبة المشكله باصباغ هاله عن خبرته واسمه الذي اختاره للرد وهذا من باب التاثير على صاحبة المشكله .وهنا لا بد من ان توضح لنا صاحبة المشكله كيف عرفت ان زوجها يخونها . هل ضبطته بالجرم المشهود ام من اتى واخبرها بالامر ام ان زوجها اعترف لها بذلك ؟ هي تبدوا صغيره ولا تعرف عن مهنة الطب وممارستها سواءا في مستشفى ام في عياده خاصه . هناك اختلاط نعم وهناك تواصل مع النساء والفتيات . وهناك من يتصل به في بيته واثناء نومه وهذا ما يفرضه عليه طبيعة عمله وهو يكون لطيفا مع من يتصل به من امهات الاطفال . هذه هي اصول المهنه وواجباتها .فاذا كانت هذه المعلومات مجرد شكوك فعليها ان تلغيها من دماغها ولا فعليها ان تتوجه لطبيب نفسي للمعالجه من الوسواس القهري . اما اذا لا يوجد دليل ولا تريد الاستعانه بطبيب نفسي فعليها ان تحسن معاشرة زوجها وان لا تكثر من المطالب وان تراعي ظروف عمله وان تتجمل له وان تفاجئه بالدلال والغنج والدلع لا ان تقف امامه عند عودته من العياده وكانها المحقق عتريس . ليش اتاخرت ووين كنت ومع مين ؟ عليها ان تجلس معه وتساله ما الذي يسعده في الجنس وما الوضع الذي يجعله سعيدا وعليها ان تطلب منه الممارسه كل ليله بعد ان يرتاح وباي طريقه وحتى بحركه بسيطه .كان تنام بجانبه وهي عاريه تماما . اة ان تلتصق به في السرير . لا تخلي مثل هذه الوساوس تطيح بعشك الجميل وكونه طبيبا يعني انت محسوده عليه والكل يحاول ان يخرب بيتك . اساليني انا فانا طبيب ومتزوج واولادي الان بالجامعات وقد عانيت في بداية زواجي من القريبات واغريبات الواتي حاولن معي ومع زوجتي لتخريب بيتي ولم ينجحن . انبتهي لزوجك ولا تسمعي لاحد يقول لك ان زوجك خائن .

  يا عزيزتي
الخيانة مرفوضة بكل انواعها واشكالها
ولازم يكون عندك تصرف حازم بالنسبة لزوجك
بس عن جد الخيانة اللي عند زوجك الها سبب ولا عادة وتعود عليها

  الاخت العزيزه سلام الله عليكي

اختي الحل بيدك انتي وانتي التي تختارينه ليس القراء او من كتب لك بان تتركيه او ان تبقي على علاقتك معه فالقرار ومن يقرره هو انتي ليس نحن

بالنسبه لزوجك ما يتصرف به هو مرض لديه مرض او ادمان حسب تعريفي للموضوع ما يمر به يحتاج منك للدراسة دراسة اسبابه ومسبباته ومن ثم الحكم بانه سوف ينصلح حاله ام لا

تمنياتي لك بالتوفيق

الدكتور هاني
استشاري طب اسرة ومجتمع
dr.hani11@yahoo.com

  بتعرفوا انو كل واحد نصحها بالطلاق ربنا رح يخرب حياتو متل ما رح تخربةا حياتها انتو سمعتوا من طرف واحد بس ما بتعرفوا شو الاسباب طبعا انا ما ببررلوا بس في كتيير حلول وما دام ربنا موجود ما في اشي صعب انتو بتعرفوا شو يعني طلاق خراب بيوت وضياع للولد الصغير .بس انا راي تاخدي موقف جدي يعني ازعلي منو لا تسامحي لما يغلط ويرجعلك بينيلو انو جرحك طنشي واهتمي بابنك يعمي بالعربي عاقبي ونصيحة من اخت بدها مصلحتك والله الاستغفار سيد الحلول وعن تجربة والدعاء يا عزيزتي ما دام ربنا موجود كل اشي الو حل بس انتي لازم تكوني قوية وتاخدي موقف صارم ولتا تعطي عين ابد خلي يعرف حالو غلطان هو بفكر انو يغلط وانتي تسامحي بسهولة ههددي انك بتتركي بس تهديد .ديري بالك تفكري بالطلاق واستخيري رب العالمين لما تعجزي وتحتاري .

  عزيزتي
الانسان المتزوج الذي يملك علاقات خارجية هو أنسان لم يعد يرضى الاستمرار بحياته الزوجية مع زوجه وانما الاستمرار معه يكون من باب المحافظة على استقرار العائلة التي أصبح فيها أولاد ، فيكون فعلا يعيش في بيته زوجاً وأباً ، يقوم بواجباته تجاه بيته وزوجته وأولاده وذلك للمحافظة على المظهر الجيد أمام المجتمع والناس وعطفاً على الأولاد من باب أنه المسؤول عنهم أمام الله والناس ، ولا يرضى بأن يترك زوجته أو يفكر بعرض الفكرة عليها لأنها ترعى بيته وأولاده فليس من مصلحته الاستغناء عنها ، لأنه يعيش حياته خارج البيت بالشكل الذي يحب ، وهكذا يحافظ على بيته واستقراره وبنفس الوقت يكون مرضي لطموحه وحاجاته ، ولكن بالنهاية الاعتماد على الزوجة ترضى هذا الوضع أو ترفض , وهنا أنصحك يا عزيزتي بأن تحسبي الأمور جيداً وتقدري وضعك بالاستمرار معه أو بالانفصال عنه وأنت أدرى بأوضاعك و حياتك من أي شخص آخر ، وعليه اتخذي قرارك الصائب ، بإذن الله .
وشكراً

  اعتقد كما قال الأخ مواطن مسكين ان الخيانة عند زوجك عادة سيئة تعود عليها ولا يستطيع ان يقلع عنها وانا مع رأي الأخ مواطن مسكين والأخ علاء والأخت قارئة والدكتور اياد ومع رأي معظم القراء ان الطلاق هو الحل. فوضي امرك الى الله وخذي ابنك الى اهلك وربيه عندهم واحصلي على مساعدتهم، وقومي بالصلاة والدعاء، من ترك شيئا" لله عوضه خيرا" منه.

الى الأخ الزعبي العزيز: مع احترامي الدائم لرقي تعليقاتك، لكنني اعتقد ان الخيانة جنسية لأنها لو ليست كذلك لم يكن زوجها ليتوب كل مرة وتكون هي بهذه النفسية المتعبة، اتصور انها مثقفة من طريقة كتابتها ولا اتصور انها كانت نفسيتها بهذه الصورة السيئة لو ما كانت الخيانة جنسية، ولا تنسى اخي الكريم ان الخيانة العاطفية قد تؤدي الى الخيانة الجنسية حسب الظروف ولا يجب التساهل او قبول اي نوع من الخيانة، لكن اتصور لو كانت الخيانة عاطفية ولم تصل للمرحلة الجنسية لكانت قادرة الزوجة ان تحل الأمر دون ان تكتب لنا ولكانت ذهبت للأهل، لكن طريقة الكتابة توحي ان الخيانة هي جنسية والله اعلم. بالاضافة اعتقد ان جميع القراء تعاطفوا ان لديها ابن ولكنهم نصحوها ان تقوم بالطلاق لأنهم يعرفون ان الطلاق - على مرارته - ارحم عليها وعلى الولد من العيش بجو خيانة الوالد الجنسية بهذه الحال.

الى الأخ الطبيب مع احترامي لك ليس هناك احد على الموقع يدعي انه طبيب مجرد لاعطاء نصائح او التأثير على احد وعيب هذا الكلام، القراء هنا للمساعدة ومن يكتب بطريقة راقية وجدية يريد ان يساعد ولا يستفيد شيئا" من ان يؤثر على الأخت لأن تترك زوجها الا لأنه عادل ولا يقبل لها ما لن يقبله الزوج منها، لأننا في عصر المساواة والعدل، علما" ان الدكتور اياد دكتور نفسي معروف وقد شاركنا رأيه بعدل وموضوعية بكل المشاكل، كما انني رأيت نصائح سابقة مفيدة من الأخت الدكتورة تحت نصائح دكتورة. والكل يريد المساعدة ولكن الحق حق. واعتقد ان الأخت صاحبة الموضوع لديها الثقافة ان تميز بين مكالمات عادية من زبونات لزوجها وبين خيانة فعلية وسلوك خاطىء.

الى الأخت صاحبة الموضوع: ان كانت الخيانة جنسية وزوجك لا يتوب اتمنى ان تكوني قوية وتطلبي الطلاق لأن تربية الابن بهذا الجو اسوأ من الطلاق، وفعلا" قد ينقل لك زوجك الأمراض او تحمل امرأة اخرى منه ناهيك عن ان يصبح عند ابنك عقد وامراض نفسية، في هذه الحالة الطلاق اهون عليك وعلى ابنك من الجو عند الزوج خاصة ان ساعدك والديك، صلي ووكلي امرك لله تعالى.

يرجى النشر وشكرا" لكم.

  وافق على العرض الجديد العمر قدامك والعروض كثيره في البلد ولا تنسى صلاة الاستخاره

  كلام الطبيب صحيح اذا متاكده من خيانة زوجك ماالك حل غير الصبر
الله يهديناجميعا

  الى الأخت ميس رقم45: رجاءا" فكري قبل ان تظلمي الناس بكلامك. لا احد من القراء يريد لأحد خراب البيوت وما سيؤدي للطلاق هو فعل الزوج من خيانة ووزنا الأمر الذي لا يتقبله اي دين، والأخوان نصحوها بطلب الطلاق لأسباب واضحة ومقبولة شرعا" وعلى المستوى الانساني:

1- هي غير مضطرة لقبول خيانته فقط لأنها هي المرأة وهو الرجل، ولو كانت هي من تخونه وطلب منك هو النصح اما كنت ستقولين له طلقها؟ الرجاء كوني صادقة بالاجابة. الشرع لم يميز بين الزاني والزانية. اذا كنت انت تميزين هذه مشكلتك انت يا اختي مع احترامي لك.

2- الخائن لا يتغير وخاصة عندما يتوب ويرجع عن التوبة وهذا حرام ويغضب ربه.

3- قد ينقل لزوجته امراض جنسية تؤدي الى الموت مثل الايدز وغيره وقد سمعنا كثيرا" عن هذه الحالات، واتصور ان هذا الوضع اسوأ بكثير للابن ان يفقد والديه الاثنين بهذه الطريقة البشعة، والطلاق وان يعيش مع امه واهل امه ويزور ابيه ارحم له بكثير.

4- اذا تربى الولد بجو خيانة والده يتولد لديه عقد ويتربى بجو غير صحي، يتربى على ان الخيانة شيء عادي وصحي ويقوم بعمل ذلك مع زوجته عندما يكبر، ويحتقر امه على ضعفها وابيه على ذنوبه.

5- قد يعرض الزوج الخائن احدى عشيقاته للحمل ويدخل العائلة بكارثة.

6- خيانته يولد امراض نفسية وعدم ثقة بالنفس لدى الزوجة مما يؤثر على علاقتها بابنها.

7- الطلاق ليس حرام شرعا" وهو ابغض الحلال ويكون احيانا" هو الحل الوحيد. والشرع يبيحه في حالة الزنا او الخيانة، لذا شرعا" يعد الطلاق اهون من الخيانة والعيش بكذبة لأن الطلاق على مرارته يعطي امل لبداية جديدة وحياة نظيفة، والصبر في حالة عدم ندم الخائن يعد ضعفا" لأنه تشجيع على الغلط، واكرر للمرة المليون الشرع لا يميز بين الزاني والزانية والزاني عقابه الرجم حتى الموت وهو متزوج. الطلاق اهون من الذل والهوان والكذب والأوساخ والأمراض والعقد والبيئة الوسخة والألم والأمراض النفسية والاستغلال للزوجة بعواطفها وصحتها.

الزوجة تستحق زوج يخلص لها ولا يخونها وليس فقط الرجل الذي يستحق الوفاء والشرع لا يميز بين الرجل والمرأة والحق حق. الابن يستحق ان يعيش في بيئة سليمة دون خيانة او كذب والحياة مع انفصال والديه على صعوبتها افضل من ان يتربى بهذه البيئة لأنها غير صحية.

اخيرا" نصائح القراء بالطلاق تتماشى مع الشرع الذي يبيح الطلاق في حالة الخيانة وتتماشى مع حقوق الزوجة الانسانية وان لا نظلمها ونتوقع ان تتقبل من زوجها ما لا نطلب منه ان يتقبل منها (الخيانة) وايضا" افضل للابن من الجو الذي سيتربى به لأنه عندما يكبر سيفهم ويتعقد من افعال والده.

الطلاق هو الحل الوحيد في حالة الخيانة التي لا يجب قبولها في اي حال من الأحوال لا من الزوج ولا من الزوجة، والطلاق هنا ليس خراب بيوت بل بداية جديدة صحية، خراب البيوت هو السكوت على الغلط وتحمله مما يؤدي الى الندم والمرض والألم، والطلاق العاطفي (ان يسكن الزوجين نفس البيت دون تواصل ويتحملوا بعض من اجل الزواج) هذا هو الحرام وغير صحي وغير مطلوب من هذه الزوجة او غيرها لا شرعا" ولا على الصعيد الانساني. اذا كنت انت تتقبلين الخيانة من زوجك يا اخت ميس وتميزين بين الرجل والمرأة هذا راجع لك انت لكن لا تفرضي آرائك على الناس، نحن نصحناها بعدل كما كنا سننصح الزوج لو كانت هي من تخونه. وهذا حقها الشرعي. الله الموفق.

ارجو النشر وعدم الحذف وشكرا" لكم.

  ارجو منك يا اختي ان لا تتكلمي مع احد وخصوصا شباب وشابات لانهم قد يجروك الى الهاوية ايك ثم اياك. بالنسبة للشباب يدخل باسلوب الوديع ليمتلك الفريسة بطعنة بالاخر(اي الزوج) اياك ثم اياك . نصيحة للله

  الى الاخت ميس

عزيزتي ليس لنا مصلحة من خراب بيتها ونحن ننصحها بضمائرنا ونتخيل انفسنا مكانها

وان كنت تتابعي تعليقاتتنا دائما بلمشاكل الاخرى ستلاحضي اننا ننصح بدقه

في المشاكل التي تكون الخيانه غير مباشرة بمكالمات مثلا وامور ممكن اصلاحها والتغاضي عنها كان الاكتر ينصح بلصبر واعطاء فرصة


لكن في حالات ارتكاب المعاصي والزنا لا يمكن التغاضي ابدا ابدا............



والله الموفق

  الى الأخت ميس: لا يمكن التغاضي عن الخيانة الجنسية لأنها تؤدي الى الأمراض وهي بيئة مدمرة للابن وافضل نفسيا" للطفل ان يتعايش مع الطلاق ولا يتعايش مع الخيانة، ولا احد يسعى الى خراب البيوت الا الزوج الذي قام بالخيانة وهذا حرام واعماله تؤدي الى خراب البيوت، نحن علينا ان ننصح بالحق ونحن - اي القراء - لا نستفيد اي شيء ان تركت زوجها او تحملت اغلاطه لأننا لا نعرفها ولا نعرفه اصلا"، لكن الحق حق وليس على الزوجة ان تتحمل الخيانة ونتائجها فقط لأنها انثى وهو ذكر، والشرع لا يميز بين الزاني والزانية وان كنت انت تميزين يا اختي، الله تعالى لا يميز، والحق حق، والشرع يعطي الحق للطلاق في حالة الزنا سواءا" الزوج اوالزوجة، علما" ان عقاب الزاني المتزوج هو الرجم حتى الموت، والزوجة يحق لها طلب الطلاق في هذه الحالة خاصة بعدما رجع الزوج عن توبته، وانا مع الأخ يوسف ومعظم القراء ان الطلاق ارحم من الذل والهوان والأمراض وارحم من الطلاق العاطفي (التواجد بنفس البيت دون تواصل من اجل الأولاد) والشرع والانسانية تبيح لها الطلاق وقد تكون بداية جديدة، واكرر ان الطلاق هنا ارحم على الابن من العيش ببيئة ملوثة، علما" انه سيتعلم الغلط من والده ان عاش معه، والطلاق على مرارته ليس نهاية الدنيا، عليك ان تضعي نفسك مكان الأخت السائلة كي تكوني عادلة وعيب ان تتكلمي مع القراء بهذه الطريقة، نحن هنا للاصلاح وليس الخراب. كبري عقلك يا اختي الله يهديك.

  الى الأخت ميس:

انت مخطئة يا اخت ميس مع احترامي لك لكن يبقى الطلاق اهون على ابنها من ان يعيش في بيئة مريضة ويتأثر ويتعقد من اعمال ابيه وسيعلم عندما يكبر، ثم ان تمعنت بتعليقات القراء رأيت ان الخيانة الجنسية لديها نتائج قد تكون كارثة مثل الأمراض وغيرها ناهيك عن تدمير الصحة النفسية للزوجة، لذا اسمحي لي يا اختي ان اخالفك بالرأي، الطلاق اهون بكثير من الذل والهوان والأمراض، وانا كأب افضل لابنتي الطلاق على ان تعيش مع زاني، علما" ان الشرع لا يميز بين الزاني والزانية وعقاب الاثنين الرجم حتى الموت للزاني المتزوج والزانية لا فرق عند الله تعالى، والشرع والانسانية والمنطق يبيح الطلاق في هذه الحالة، والطلاق ارحم من البديل ولا يعد خراب بيوت، بل هو بداية صحية جديدة ان كانت مؤلمة لكن البديل اصعب وامر مليون مرة، والخائن صعب جدا" تغييره خاصة وان رجع عن توبته، فان لم يستحي من ربه يا ميس اتريدنه ان يهتم ان سامحته زوجته؟ كبري عقلك يا ابنتي وضعي نفسك مكان السائلة ولا تقبلي لها ما لن تقبليه لنفسك ان كان لديك كرامة، والطلاق ليس نهاية العالم. ومن ترك شيئا" لله عوضه خيرا" منه. والقراء ليس لديهم هدف غير المساعدة علما" انهم لا يعرفون صاحبة المشكلة ولا زوجها. فكري قبل ان تتكلمي يا ابنتي. الله يهديك.

شكرا" للمحرر وارجو النشر للافادة.

  يا اخت ميس رقم 45

كلامك غلط وليس منطقي: السكوت على الخيانة اكبر غلط والله يحاسب من يغلط ومن يسكت على الغلط، لذا السكوت هنا ضعف اما ان لا تسامحه الزوجة هل تتصوري انه يهمه ذلك، يا اختي كبري عقلك شوي اذا كان الزوج لا يستحي من ربه استغفر الله العظيم ويعود عن توبته، هل تريدين ان يهتم ان سامحته زوجته ام لا؟! كوني واقعية ولو قليلا". الأخت ما كتبت لنا الا لأنها حاولت كل الحلول معه دون جدوى، وهذا لأنه تعود على الغلط من ايام العزوبية كما قال بعض القراء، والخائن جدا" صعب تغييره يا ابنتي فكيف ان خانها مرارا" ولا يريد ان يتغير ويعود عن توبته؟!

برأيي ان تفكري قبل ان تصدري احكام يا اخت ميس. قراء زاد الأردن ماذا تفرق عندهم ان بقيت معه بالذل ام تطلقت منه؟ (ايش مؤثر علينا اصلا") نحن اساسا" لا نعرفها ولا نعرفه، لكن علينا ان ننصح بالحق، وشرعا" ومن المنطلق الانساني وحتى المنطق يقول ان التغاضي عن الغلط حرام، وهذا زنى وليس شيء بسيط، والخيانة بجميع مراحلها غير مقبولة لا من الزوج ولا من الزوجة لا دينيا" ولا انسانيا"، وانا مع الأخت وسن انه لا مجال للتسامح مع الخيانة الجنسية ابدا"، علما" ان الزمن تغير وهناك كوارث وامراض تأتي نتيجة الخيانة، ونحن لا نريد خراب البيوت، نحن هنا لمساعدة الناس، وعليك ان تضعي نفسك مكان الأخت السائلة ولا تقبلي لها ما لا تقبلي لنفسك، ليس هناك انسان او انسانة لديها عقل وكرامة تقبل الخيانة، والطلاق ليس حرام هو ابغض الحلال والحل الوحيد احيانا"، وانا اراه ارحم من الخيانة وعواقبها على الولد، وهذا واقع وليس خراب بيوت، الزوج الخائن هو من خرب بيته بيده وليس نحن. اتريدين ان نرجع الى زمن التخلف ونطلب منها تحمل الخيانة فقط لأنها انثى؟ ام تريدين ان نتكلم بالحق ولا نطلب منها ما لم نكن سنطلبه من الزوج في حال كانت هي الخائنة وطلب هو النصيحة، ان كنت تميزين بين الرجل والمرأة ، ان الله تعالى لا يميز يا اختي، فكري قبل ان تظلمي الناس. ان شاء الله يكون الطلاق بداية جديدة ويعوضها الله بزوج وفي ومن ترك شيئا" لله عوضه خيرا" منه (وعسى ان تكرهوا شيئا" وهو خيرا" لكم). الطلاق افضل من البديل وانا افضل الطلاق لابنتي على ألمه ولا ابقيها يوم تعيشه مع خائن زاني يجلب لها الأمراض والعار ويدمر لها صحتها ويربي ابنه على طريقته. الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا" للمحرر.

  ذنب الكلب اعوج والطلاق افضل حل. لا يمكن قبول الخيانة من الطرفين يا اخت ميس ولا شيء يجبر الزوجة على تحمل ما لا يمكن تحمله فقط لأنها انثى، الشرع لا يميز بين الزاني والزانية، والزوج خرب بيته بيده، والقراء هدفهم المساعدة لا اكثر، والحق حق، وعليك ان تضعي نفسك مكانها، والطلاق مسموح شرعا" للطرفين بحالة الخيانة وهو افضل من الذل والهوان والأمراض واهون على الابن من التربية بهذه البيئة. فكري قبل ان تتكلمي. وفقك الله.

  مساء وصباح الخير للجميع

انا بعتذر عن نعليقي بسبب الاوضاع في الضفة وتحديدا بقطاع غزة


اللهم اهدي حكام العرب في رفع الظلم و مناصرة اخواننا من قطاع غزة

اللهم امين اللهم امين اللهم امين .


الى االاخت السائلة عن وجود حل :


الحل موجود وهو كثرة الدعاء فقط وسوف تجدي النتيجة (((( ادعي ما تشائين وسوف تجدي النتيجة )))



للذلك في بداية تعليقي كتبت الدعاء وهو اقل شي ممكنلالانسان المظلم ان يفعلة لان ليس بين المظلوم ورب العالمين حجاب

اللهم اهدي زوجي لبيته، اللهم فقهه في الدين





والله الموفق



youandmejust@yahoo.com

  الى الأخت ميس 45

كلامك ليس دقيقا" يا اختي ولا احد من القراء يريد لأحد خراب البيوت، فكري وضعي نفسك مكان السائلة قبل ان تعطي نصائح، نحن ننصح بالعدل والحق، الزنا معروف عقابه عند ربه والشرع لا يميز بين الزاني والزانية، وليس عليها تحمل خيانته وعواقبها فقط لأنها هي الأنثى، الخيانة بكل اشكالها مرفوضة من الطرفين، وانا مع معظم القراء برأيهم ان الطلاق اهون من الذل، وذنب الكلب اعوج، الخائن لا يمكن اصلاحه، وافضل ان تطلق اختي ولا ان تعيش مع رجل مريض خائن يدمرها نفسيا" وينقل لها امراض جنسية ويربي ولد معقد. كبري عقلك الله يهديك يا اختي. الطلاق ليس حرام هو ابغض الحلال وهو الحل الوحيد بهذه الحالة، وهو افضل مليون مرة من الخيانة والذل وهو بداية جديدة لها، الله الموفق. (وعسى ان تكرهوا شيئا" وهو خيرا" لكم).

ارجو النشر وشكرا".

  حاولي تعاملي كحبيبة مش زوجة
اتصرفي معه كما لو كنتم غير متزوجين
وركزي على الفترات الحساسة لانها ماثرة كثير للرجل
ان شاء الله تكوني فهمتي

  وافق على العرض الجديد العمر قدامك والعروض كثيره في البلد ولا تنسى صلاة الاستخاره....

  كل الزلم كذابييييييين كلهم بس التراب بعبي عيونهم وانا واحد منهم

  اختي العزيزه
اعطيه فرصه بيرد بيرجع لكن لا تحسيسيه انك متظايقه بالعكس لمن يعلق على وحده علقي معه واضحكو مع بعض خليكي مثل الصاحب اله اكيد هو عامل مجرد علاقات بسيطه لكن اذا العلاقه تطورت للجنس لا هيك لازمها حل من نوع اخر

بالنسبه لرقم 2
اوعك تيجي لدبي الوضع بدبي خربان
خليك بوظيفتك احسن لك لانه بدبي بتشتغل شهر شهرين وبعدين بروحووك هلا كل الشركات بتروح موظفينها .....

  شكرا للجميع على آراءكم و للاخ الزعبي كله من اصلك والله اخ عزيز والله.. طبعا وسن و جمال و لؤي وحنونه وجنيع من ساعد... للتوضيح انا اصلا بدبي الى الاخ صاحب التعليق 62 انا متواجد في دبي و عارف الوضع على العموم لازم اصلي استخاره.

احترامي للجميع

  الى صاحبة المشكلة, يا عزيزتي انا بدي ارجع انصحك تديري بالك على بيتك, انسي الشعارات و الكلام النظري, في الحياة الوحدة ما الها غير زوجها, زوجك ما حيتعدل فبدك تتكيفي, ديري بالك على حالك و الله يوفقك.

  بصراحة ما بعرف شو ظروف الشركات الجديدة في الإمارات, لكن لو انا مكانك بصلي استخارة و بروح للشغل الجدبد. الله يوفقك

  لازم تصبري... لأنو كل اللي عم بنصحوكي.... ما بفيدوكي بشيء.... و حاولي شوقي المشكله عند جوزك شو هي.... لأنو لو ما فسه نقص أو نكد في البيت... كان ما اتطلع لبرا... و شكرا

  الوحدة ما الها غير زوجها ازا كان منيح مو اذا كان خائن وبايع زوجته يا منال.

علاء اعمل صلاة استخارة عشان تعرف الجواب.

  في كثير رجال الخيانة في دمهم وينظر الواحد لبرا لو زوجته ملاك، الزوجة ما الها ذنب، كبر عقلك شوي الله يهديك، لو هي خانته هل كنت رح تقول النقص منه؟ انا شاب وبعرف بكفي ظلم. الله يهدي الجميع.

ارجو النشر.

  تعليقي كان موجه الى رقم 66، وبالنسبة الى الأخت منال اقول لك انه اكثر برهان انه الطلاق حل عملي وليس كلام نظري هو تعليق رقم 39 من واحدة مجربة وكما يقول المثل (اسأل مجرب ولا تسأل حكيم) علما" انه صاحبة التعليق 39 وضعها اصعب بكثير من صاحبة الموضوع لأنه عندها 3 اطفال بس بشهادتها مو ندمانة انها تركت واحدة زاني بالعكس فرحانة ومرتاحة انها بدأت حياة جديدة مع اطفالها. لا تحكمي على الشي قبل ما تجربيه. انا شاب وشفت كثير شباب الواحد فيهم عاطل تعود على كثرة العلاقات قبل الزواج وما حاول يوقفها - بما فيها الخيانة الكاملة - بعد الزواج، طالما المجتمع رح يسمح للرجل يخون وفوق هيك يزيد الطين بلة ويتهم الزوجة انه هي السبب او يعمل زي الأخت منال وينصحها تصبر على الغلط، طالما هيك عمره ما بتغير شي، ما بتغير الا لما يتحاسب الرجل على اعماله مثله مثل المرأة بالحق والعدل والمساواة مثل ما هو بالشرع لأن الشرع عادل لا يميز بين الزاني والزانية عكس المجتمع الذي يميز ويعطي الرجل صلاحية ان يخرب بيته بيده ويلوم الزوجة على غبائه. الله يهدي الجميع.

الاسلام هو الحل والله تعالى قال لنا ان عقاب الزاني الممتزوج هو الرجم حتى الموت وليس الصبر يا منال، لسا الطلاق ارحم عليه من الرجم وممكن يتعلم درس عمره ما رح يتعلمه من الصبر، لعلمك السكوت على الغلط تشجيع عليه.

ارجو النشر.

  يا اخي انا شايفة زوجها مش سئ لدرجة ان تتركه, ممكن يجي يوم ينهدي, حاليا هو مش مقصر معها, فليش تتركه, هي ممكن تتهور و تعملها لكن بعدين حتندم و ما هتتحمل تبعد عن زوجها طالما بتحبه, و ما بدنا ننسى انه في اولاد, نقطة تانية هي ان بعدها عنه ممكن يعطي زوجها حجة يخبص بزيادة خصوصا ان بنات حوا الي حواليه ما حيتركوه بحاله و الشاطرة بتاخدة, انا شوفت هذا النوع من المشاكل على الواقع و ما بحكي من فراغ.
يشهد الله اني بدي مصلحتها و التوفيق من الله.

  اذا كنت تحبينه وهو يحبك فما لك سوى الايام تثبت له انه على خطأ . فما عليك سوى الدعاء له بالهداية . ومحاولة منك بتغيير الروتين اذا كان هناك روتين

  من عزام الى الأخت منال

مع احترامي لك ارى ان الخائن صعب تغييره وانها تستحق وبامكانها ان تجد زوج افضل منه ولست مع السكوت على اغلاط لا تغتفر فقط لأنها انثى، ولو تركت تبدأ حياة جديدة احسن ولا ارى في تركها له اي تهور بعدما رجع عن توبته مرارا" واثبت انه لن يتغير، واعتقد ان الدكتور اياد ادرى منك بحكم عمله عندما يقول صعب تغيير وممكن ان ينقل لها امراض وان الطلاق افضل لها يتحدث عن خبرة تنقصك، وقصة الأخت رقم 39 اكبر دليل على كلامي لو تمعنت بها لأنها مجربة ما لم تجربيه انت علما" ان ظروفها اصعب من الأخت السائلة لأنه لديها 3 اطفال. على العموم كل واحد حر في رأيه. انا مع رأي الأغلبية لأنها واقع وليس شعارات وكلام نظري والحق حق. وهي حرة ان تختار النصيحة التي تناسبها. الله الموفق.

ارجو من المحرر النشر وعدم الحذف وشكرا" لك.

  انا معك يا عزام ذنب الكلب اعوج والطلاق هو الحل وليس تهور الطلاق عندما رجع عن توبته مرارا" علما" ان العقوبة للخيانة الجنسية للمتزوج بالاسلام واضحة: الرجم حتى الموت. الله يهدي الجميع.

ارجو النشر.

  مع احترامي لآراء الجميع, انا نصيحتي مبنية على نقطتين اساسيتين, الأول انني استشعرت في صاحبة المشكلة انها لن تتحمل بعدها عن زوجها لوتركته لأنها تحبه,الثاني ان زوجها يبدو قابلا للتوبة. فعسى ان تساعده على الهداية و تستمر حياتها, ثم ان صاحبة المشكلة لم تقل ان زوجها زاني , ما فهمته انه من النوع الذي يكلم بنات على التليفون من تعارف و امور مراهقة من هذا النوع .

الى صاحبة المشكلة, اذا اردتي سماع نصائح القراء و ترك زوجك تأكدي قبلها انك ستتحملين عواقب هذه الخطوة, انتي ادرى بنفسك و الله الموفق.

  ذنب الكلب اعوج اتركي الخائن قبل فوات الأوان وقومي بالدعاء والصلاة.

  ان شاء الله زوجك يندم ويتوب عن جد وتكونوا سعداء ويكون وفي لك.

  السلام عليكم ورحمه الله وبركاته الى الاخت صاحبه المشكله اولا الله يعينك ويساعدك هذة مشكله كبيرة جدا جدا انا لن ابدأ بأن اقول لكي اتركيه وتطلقي لانه ابغض الحلال عند الله هو الطلاق وكونك عندك ابن ايضا يزيد من مشكله الطلاق برائي انتي وحدك من يستطيع ان يقيم وضعك ولا احد غيرك ادرسي الموضوع بعنايه اعملي تقيم لموضوعك ؟ قارني الجوانب الايجابيه والسلبيه به مثال كم مرة عمل ذلك ؟ هل ندم وممكن لا يعود لهذا الذنب ؟ ما هي الاسباب التي تدفعه للقيام بذلك ؟ هل يوجد تقصير من طرفك بايه ناحيه انتي لا تعرفينها ؟ يجب ان تعملي دراسه كامله عن هذا الموضوع لانه مو سهل ابدا هذا فيه خراب بيت بعد كل دراستك للموضوع من جميع نواحيه يجب ان تقرري مصيرك ولعلمك كلما تأخرتي بهذا الموضوع ليس من صالحك والله يوفقك اخ علاء تحياتي انا عشت فترة بالامارات سنه بالضبط بدبي وتركتها لانها غاليه جدا واستقريت بالكويت المعيشه بها احسن بكثير من الامارات اذهب للامارات كل سنه عدة ايام سياحه انا وزوجتي المهم اعرف ان الاوضاع الاقتصاديه الان صعبه جدا بالخليج وصراحه اللي عندة شغل يحمد الله 1000 مرة باليوم ادرس وضع الشركه الجديدة اذا وجدت بانه يمكن ان يكون لها مستقبل فلا مانع بان تبحث عن الافضل اما اذا كان وضعها ممكن تنجح وممكن لا فلا انصحك بالمغامرة بترك عملك وخصوصا انك صارلك فترة به وثق تماما بان الاوضاع تتغير فلا يوجد شي يبقى على حاله انا متغرب منذ 16 سنه واعرف هذة الاوضاع جيدا والله يوفقك

  واللة أنا مع رأي الدكتورة حبيبتي الخيانة مرض نفسي صعب الواحد يشفى منة ورح يضل عطول ألا بهداية ربنا أدا شايفة حالك ممكن تتحملي وتدوسي عكرامتك وتمشي معناها لازم تدمني على هالوضع وتعاملية كمرض مزمن بس أدا كرامتك بتعز عليكي لازم تختصري الطريق ولو أني أؤمن أن الدعاء قادر على فعل كل شي .بالتوفيق

  الخيانة مرض صعب الشفاء منه يا ابنتي الأفضل كما اقترح الدكتور اياد ان تتركيه وتأخذي ابنك الى اهلك كي لا يتعقد الابن من اعمال اباه وتتوكلي على الله وتبدأي حياة جديدة، صلي وادعي ترتاحي. الله يوفقك.

ارجو النشر وشكرا" لجهودكم.

  علاء تعليق رقم 2
انا انصحك ان تبقىفي عملك الحالى ولا يغرك الشغل في الامارات انا اعمل بالامارات منذ 10 سنوات والوضع الحالى لا يطمئن والرأي يرجع اليك وهذه نصيحتي .

  والله انا مثلك زوج بيعرف واحدة وإثنيين وثلاثة،كلام على النت،رنات وتليفونات،وأنا شكه إنه بقابل حد حالياً،غير أنه مره كان مسافر فى عمل وفوجئت وأنابقتح كمبيوتره المحمول بصورة فى الرحلة ومعاه واحدة وهو بيقبلها،وغيره وغيرة،وأنا ساكته وصابره علشان أهلى فيهم اللى مكفيهم ،ولكن أنا نفسيتى مش هقولق تعبانه جداً،وكتير أتكلمنا على أساس إنه هيبطل ولكن بلا جدوى،إنتى فكرتينى بمشكلتى وقلبتى عليه المواجع ،مش هقولك غير خدى موقف لو فى إيديك تعملى كده،وإدعى ربنا يتوب علية ولو إنى دعيت كتير ،ربنا يرحمنا