أحبه فوق الجنون وهو يرفضني

  أختي الكريمة،

أنصحك نصيحة اخ لأخته و رجل متزوج و عارف بالأمور و مجرب: هذا الشاب متذبذب لا يملك قراره، ضعيف القلب و الإرادة منقاد لوالدته، إن ارتبطت به بالزواج خسرت لأنه لن يكون لك لوحدك بل سيكون لوالدته مهما حاول جاهدا التخلص من سيطرتها، ابتعدي عنه.

فكري في الأمر كما يلي:

1-إن نسيتيه ستتعبي لفتره لكنك ستتعافين و تعود حياتك لك و تعودين حرة...البداية صعبه النهاية ناجحة و ذات مستقبل.

2-إن بقيتي معه إما ستتعذبين و سيهملك إلى تكتسب حياتك كآبة يصعب تغييرها، أو يتزوجك و تتعذبين إلى الأبد أو حتى الطلاق.

لا شئ يجبرك عليه، قلبك ملكك حركيه حيث الخير لك لأن البنت المخاصة مثلك تستأهل رجلا ً بمعنى الكلمة و ليس دمية لأمه.

لك السلام و المحبة

  هذا الشخص عنده شيء غير طبيعي اما انه تعرف على واحده اخرى ووعدته بالحب وعندما تركته رجع لك وبعدين تركك لاجلها
او ان عنده حب التملك فهو رجع لك حتى يفسد خطبتك وعندما تاكد من فركشه الخطبه تركك
نصيحتي لك اتركيه يا اختي هو خرب سمعتك فقط وهو لايريدك واهله كذلك
اذا جاء شخص وخطبك وافقي وانسيه والا ستبقي طول العمر على رصيف الانتظار بين تركه لك ورجوعه لك
فهو لايستحق كل هذا التفكبير لو كان يحيك ما بيقدر يفارقك

  اختي الكريمه صاحبة المشكلة::

انتي احببتي من قلبك وكنت انسانة صادقة بمعنى الكلمة.....لم تخدعي ولم تغشي هذا الشخص ابدا

ومن البدايه كما يبدو لي كان على اطلاع بضروفك ووضعك المادي وليست حجة مقنعه ان يرفضك لهذا السبب.....باعتقادي هذه حجة وغير مقنعة منه من الممكن وجد فتاة اخرى تفوق وضعك؟؟؟؟؟؟؟؟؟

عزيزتي لا تفكري بهذا الشخص الانتهازي ابدا لانه لا يستحق لحضة تفكير واحدة فهو يلهو بعواطفك ويعجبة تمسكك به.........زكانه نوع من اشباع الغرور لديه؟؟

انتي لم تخطأي عندما رفضت الارتباط بصديق اخيكي لانه لم تكوني مقتنعه من البدايه وصديقيني هذا افضل من عذاب الارتباط بشخص اخدتيه لمجرد الهروب من ضروف سيئة حاصرتك..

انتي لا زلت صغيرة في بداية حياتك.....صحيح
انا اكبر منكي بسنتين فقط ولكن صدقيني خلال هذه السنتين تعلمت كثيرا واكتسبت خبرة كبيرة مقارنه بما قبل............لذلك الحياة امامنا ولم نرى منها كل شيء .................زفلن نبتدئها من الاول بأفكار ملوثة وذكريات مؤلمه جدا ........الحياة فيها الحلو والمر ايضا

انتي ما عليكي الا نسيانه والقيام باشغال نقسك باي شيء اكمال الدراسة .........................او اخد دورات .................او العمل ان كنت تستطيعين.... من المؤكد ستنسين الامك وتجدين حياة اجمل من السابقه وتلتقين شخصا افضل منه .........

هذه نصائح موثوقه ومجربه انا اخدتها من (((الدكتور اياد شخصيا)))....له الاحترام والتقدير
صدقيني ستفيدك كثيرا وتقوي صبرك وشخصيتك..

انا متأكدة انك ستنسينه فقط لمجرد تذكر انه جرحك وغدر بك ..زوبلتالي لا يستحق تفكيرك ابدا ابدا

والله الموفق

  اختي العزيزه اولا كل عام وانت و جوردان زاد وجميع الاعضاء والمشاركين بألف خير وسلامه متمنيا عام الخير والبركه للجميع والله يرفع عن اهل غزة ما ابتلاهم... اختي الي فهمته انك انسانه رقيقه وصادقة بكل معنى الكلمةوهاي الصفات بتخليكي تنظري الى الناس من حولك بمشاعر صادقةعلى عكس حبيبك فهو ينظر اليك من منظور الانانية وحب الذات لذلك اختي العزيزه لا تأسفي عليه وبيني له انك نسيتيه ورددي في ذاتك الي بشتريني بقرش ما ببيعه بمليون ولي ببيعني بمليون ما بشتريه بقرش والله يعوضك خير منه

  هسى وقت الحب يا زاد ليش نشر هيك قصص
واهلنا في غزة يموتون بدل ما تحبي يا بنت حبي الشهادة انتو وهو

  انسيييييييييييييييي انسي بترتاحي والله رح تكون صعبه بس لو حاولتي تقنعي حالك انه ما رح يحبك وانه القدر اقوى ما رح يمضى شهرين الا ناسيه الي خلفه

  بحكم الحياة واغلبيتنا مرينا بهيك قصص هاد انسان ماعندو شي يقولو او يقدم عليه ايجابي معك غير يلومك ويخليكي تدوري وراه تبكي لانو عرف مفتاح ضعفك وهو حبك الو فتمرد عليكي بانو يختلق اعذار بالمشاكل
صدقيني يابنتي انتي لسا صغيرة والمستقبل قدامك وماتخافي حتتزوجي الانسان الي يستاهلك وبصراحة الوحدة اذا بدها تعيش مو شرط سعيدة ماتاخد انسان بتحبو اوكانت ععلاقة معو

  بعدين انتو قد بعض
صدقيني لو ضليتي معو موشهر 10 مسيركم تتركو بعض لانو بقرارت نفسك بتقدري تنسيه و عارفة ايمتا؟ لما تخلصي دراستك وتروحي للحياة العملية وتشوفي ناس وناس يشوفوكي وتاخدي خبرة من هالحياة شوي حتقولي
كيف كنت حاخدو هاد الشب انا فعلا كنت موبعقلي واتذكري كلام ام حسن ,وعفكرة كل عمري 25بس بحكم الخبرة والصاحبات والزواج عايشت الي انتي مريتي فيه

  الاخت صاحبة:
القصه رح احكيلك رأيي في قصتك ومن ثم سوف اعبر عن شعوري وآرائي بالعام الجديد بعد اذنك:


يبدو انه حب من طرف واحد وانتي عم تتصرفي بأنانيه لم تستمعي لأهلك وتركتي شخص بغير وجه حق وانتي الان لعبه بين ايادي هذا الشخص ومن تجربتي الشخصيه للاسف ما في بقدر يجبر حد على شي يعني لو بحبك و بدو اياكي بيضغط على اهله بس الموضوع بالنسبه اله مش مستاهل بس بحب اذكرك انو احنا بشر وانتي انسان والكرامه والعزه جزء من شخصيتنا اذا انتي بتتصرفي بهذه الطريقه قللتي من احترام نفسك وجرحتي حيائك و كبريائك ارجو منكي ان تعيدي النظر في تصرفاتك انتي مش مراهقه, انا بوعدك وواثق من كلامي مع الوقت رح تتحسني ورح تدركي انو ما في انسان على وجه البسيطه بستحق انو تذلي نفسك عشانو الي بتركك مره بيتركك مرتين و ثلاث ومع عائله مثل عائلته بتعاملوا بطبقيه ما بعرف بالضبط ليش محتاره ما بدك اياهم استجمعي قوتك واستمري بحياتك رح ييجي يوم تنسيه و تحبي من اول وجديد لا تيأسي وركزي معي في هاي النقطه ماهية الكون ليست عبثيه والامور تحصل لسبب ابسط الامور بتغير مجرى حياتنا استغلي التغير في حياتك و كوني ايجابيه انا متأكد الي صار للأحسن واستمدي قوتك من كرامتك الي جرحك وهنتي عليه لا يستحق من قبلك اي شي استمري في حياتك.

(مع الاحترام الآن الى العام الجديد)
كل عام وانتم بخير يجعلها ان شاء الله سنة خير على الجميع و بأذن واحد احد انا متفائل بأنه النصر قادم لا محاله سوف نسترد الحقوق و فلسطين عربيه محرره الف الف مبروك لشهداءنا والله يرحمهم وبذكر نفسي و اياكم بانه دماء الشهداء في فلسطين من 100 سنه و هي تراق على ثرى فلسطين الحبيبه والنصر قادم .. معادله سهله جدا ما ضاع حق وراءه مطالب فما بالكم بالتضحيات و الثورات ودروس في الصمود والرباط التي قدمت و سوف تقدم.. 2008 عام جيد بشكل عام اتضحت الرؤيا بالنسبه للعرب او هذا ما اتمناه نعرف الآن من هو عدونا و من هو صديقنا و ان قل اصدقاءنا... امريكا تعاني في افغانستان والعراق ولم تجرؤ على دخول الصومال بكامل نفسها .. اتضح للجميع مدى هشاشة اقتصادها الوهمي و مدى قدرتها على التعامل مع الازمات اين كان نوعها...كنا و لا زلنا نقض مضجع الغرب كعرب مسلمين سنه قيادات المقاومه في انحاء العالم تقريبا هم من الاعراب ..اوروبا المناديه بالحريات تدرج حماس على لائحة الارهاب اوروبا من تدعي الديمقراطيه تمنع نساءنا من ارتداء الحجاب والسبب العلمانيه وانا اسأل اوروبا وهل تستطيعوا بكل جبروتكم ان تنزعوا ايمان طفلة صغيره من اطفالنا؟
الى روسيا .. قانون الغاب اثبت نجاعته بظرف عدة ليالي انهت تواجد الامريكان المعتدين في جورجيا ليس بقرار الامم المتحده ولا مجلس الامن ولا بالشجب والاستنكار بل بالحديد والنار..
فلسطين اه يا فلسطين الحبيبه صبراً فان النصر والتحرير قادم .. الى المتخاذلين من الاعراب انظروا بموضوعيه لا بالعاطفه الى الكيان الصهيوني اسرائيل كالسرطان في رحم الشرق الاوسط محدوده ديموغرافيا مهدده بالزوال.. الدعم الذي تتلقاه من الغرب تحت المجهر منذ عقدين من الزمن تبحث عن حل لمشكلتها و لن تجد .. في يوم ليس ببعيد الغرب سيتخلى عن عشيقته اسرائيل وحينها ايها الاعراب شو رح تسوا؟ والسؤال موجه للمتخاذلين و حتى السلبيين لن تذوقوا حلاوة النصر ولا التحرير ولا انتزاع السرطان من جسد الامه ..
فارس و ما ادراك ما فارس منذ قديم الازل والفرس يطمعوا بما لدينا الكل عارف ايران و ماذا تريد للاسف تشاور الاعراب و تناقشوا ل13 سنه عجاف ثم قرروا ان يقتلوا الشهيد صدام حسين شاهدوا اطفال العراق يموتوا تحت الحصار و شربوا نخب ذلك و من ثم خشيوا ايران واصبحنا نخشى الجميع الم و متأسف للتعبير الم يقم صدام بحمايتكم و امدادكم بالعون الم يربي فارس الصغير و يهذب و يطرد جحافل الفرس عن شط العرب في ليلة وضحاها طبعا انا ايجابي لازم اكون ايجابي صدام و غيره من الاشاوس جزء من التضحيات و مستمرين اقول لكل الغرب و اسرائيل عقموا رجالنا وامنعونا من التكاثر يعني يمكن يمكن مش اكيد انو نتوقف ونسلم امرنا وانا هنا اتكلم عن الشعوب .. زاد يا زاد لم نستطع في الماضي ان نعبر عن آراءنا اما الان فنكتب و نتحدث فألى الامام بالتوفيق..
2009 نستمر بصحوتنا واذكر الجميع العرب عملاق نائم في غيبوبه ولكنه ليس بميت وشتان بين الموت والنوم فلسطيننا عراقنا طولو بالكم الثورات تحتاج الى تضحيات .. اهل غزه اصبروا انكم اهل الرباط القوم الجبارين ...فتح بلا قياده حماس بلا قياده قتل عرفات والرنتيسي و ياسين .. كانت لعبه للاسف انا ما انتبهت للموضوع حتى الان ما في كبير يجمع المقتتلين من اهلنا ولكن لطالما وحدتنا فلسطيننا وجمعت الاديان والاعراق والجنسيات وعباس ليس بباقي لامد طويل فهو اضعف من ان يحكم قوم الجبارين...
بكم يا زعبي ولؤي وجامعي واياد حنونه ومنال ووسن وغيرهم ممن لم اذكر اسمائهم (اعذروني) بكم لن تموت الامه وبأمثالكم تنطلق الثورات مثقفين ومؤمنين بقضيه فهل تأيدوني بذلك هل وان اجتمع الشرق والغرب ليعدموا ثقافتنا هل يا ترى يستطيعون؟
انا مش متزوج بس ان شاء الله قريبا لما الاقي بنت الحلال الي متزوج منكم ليخبر ابناءه عن قضيتنا عن العرب الشرفاء وعن فلسطين وسامحوني بس فلسطين عشقي ولازم اذكرها واستذكرها بكل حديث خبروهم عن التضحيات عن عدالة قضيتنا وابشركم لن تموت قضيتنا طول ما في نسوان بخلفوا..
متأسف للاطاله اردت ان اختصر ولكني تطرقت ل2008 و2009 و قضايانا ..
كل عام وانتم بخير وتحياتي و امنياتي للجميع بالحياه المديده والسعيده ونيالكم بالاردن برد ومطر :) تحياتي للبلد واشواقي.
مع الاحترام

  عزيزتي

انا مع رأي القراء وخاصة الأخت وسن والأخ رقم 1 ، واضح ان هذا الشخص كان يخدعك ولم يكن صادقا" معك، ولو احبك لما عاملك بهذا الشكل ولو علم انه لن يرتبط بك كانت قمة القسوة ان يجعلك تنهي خطبتك بواحد آخر يريدك ثم يتخلى عنك بهذا الشكل. انت رقيقة وصادقة وحساسة وهو كاذب واناني ومادي ومخادع. واضح ايضا" انه ضعيف وجبان ويخاف من امه وربما تعرف على فتاة اخرى عن طريق الأهل واراد ان يؤلمك ويجعلك تؤمنين انك انت السبب بانهاء العلاقة كي لا تلوميه على ضعف شخصيته، وكلها اعذار واقواله ليست مقنعة لأنه كان على علم بظروفك المادية والاجتماعية، لكنه شخصيته مشطوبة امام والدته.

الأمر صعب الآن عليك لأنك تحبينه لكن عندما تفكري بالعقل بدل العاطفة وتتذكري سوء معاملته لك والسهولة التي تخلى بك عنها سوف تنسينه مع الوقت، ولن اكذب سيكون نسيانه صعب لفترة وهي تجربة مؤلمة لكن ان حكمت عقلك وواجهت الحقيقة ان شاء الله خلال بضعة اشهر تكون نفسيتك احسن وسوف يأتي يوم تنسينه تماما" وتتعرفي على من هو افضل ولحظتها سوف تكونين شاكرة وممتنة انك لم ترتبطي بشخص ضعيف ومهزوز مثله تتبدل عواطفه ولا امان له. قومي بالصلاة والدعاء وقراءة القرآن لأن هذا سوف يريحك وخصصي وقت للأهل والحياة الاجتماعية والهوايات ولا تعزلي حالك عن الناس. هذه فترة صعبة ولكنها ستنتهي عن قريب باذن الله. واحمدي الله انك تخلصت منه وعرفتيه على حقيقته وانت "لسا على البر." لو تزوجته كنت تعيسة وانت تعيشين تحت سيطرة والدته. احمدي الله على كل شيء. الله كبير يمهل ولا يهمل يرسل لك عريس افضل تحبينه اكثر بالمستقبل. (وعسى ان تكرهوا شيئا" وهو خيرا" لكم). الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا" للمحرر.

  الأخت السائلة

يا ابنتي العزيزة تصرفات هذا الرجل معك غير مقبولة وتدل على شخصية ضعيفة ومهزوزة وتحت سيطرة الأم وفوق هذا كذب عليك عندما ادعى انه جاد وكذب مرتين المرة الأولى والمرة الثانية عندما سمحت له نفسه الدنئية ان يشجعك على انهاء خطبتك من صديق اخيك الذي اراد الارتباط بك فعلا" وفعل ذلك به وهو يعلم انه لن يتزوجك لخوفه من امه ولربما تعرف على اخرى عن طريق الأهل. يا ابنتي انت شفافة وصغيرة وصادقة وما زالت تجاربك بالحياة قليلة. علي ان اكون صريحا": رأي القراء في محله وهذا الرجل الذي تتصوري انك تحبينه انسان فارغ من الداخل لأنه كاذب ومادي بنظرته بالحياة ولديه قسوة بالتعامل وفوق هذا ضعيف ويخاف من سيطرة والدته وليست لديه شخصية مستقلة.

يا ابنتي احمدي الله تعالى انك خلصت منه. اعلم انك تتألمين الآن لكنك ما زلت صغيرة والحياة امامك. حاولي تغليب العقل على العاطفة وتذكير نفسك بمعاملته السيئة لك وكذبه عليك وجبنه امام والدته. عندما تحزنين قومي وصلي ركعتين وادعي الله ان يفرجها عليك واقرأي قرآن ترتاحي. لا تعزلي نفسك عن الناس او عن اهلك. اكملي تعليمك او ابحثي عن عمل ولا تنسي الصديقات والهوايات المفيدة مثل الرياضة والقراءة. مع الوقت ستنسين هذا الأم وستتعرفين على رجل افضل. الله كبير لن ينساك يرسل لك عريس افضل يستحقك. رددي لنفسك ان هذا الرجل ضعيف واناني لم يحبك فعلا" ولا يستحقك وصدقيني كنت ستكوني بقمة التعاسة لو تزوجت رجل ضعيف تحت سيطرة والدته. احمدي الله انك عرفته على حقيقته قبل فوات الأوان. مع الوقت تنسي كل شيء. دوام الحال من المحال. الله الموفق.

يرجى النشر للافادة وشكرا" للمحرر.

للتواصل: dreyyad@gmail.com

  اختي الكريمة انا كرجل صريح رأيي مشابه لجميع القراء هنا وبخاصة الأخ التعليق رقم 1 لأنه كلامهم صحيح للأسف، ومواجهة الحقيقة جزءأ" من العلاج. واضح انك صادقة وشفافة لكنك صغيرة بالعمر ليست لديك تجارب عاطفية وواضح ان هذا الرجل الذي تحبين - او تتصورين انك تحبينه لأنك لا تعرفينه على حقيقتهه- واضح انه كاذب واناني وقاسي ولديه نظرة مادية بالحياة والأهم انه ضعيف وجبان تحت سيطرة والدته لا شخصية مستقلة له. صدقيني انه كذب عليك ولم يحبك ولو احبك لما فعل ما فعل ولما ضيع فرصتك في ان تتزوجي شخص آخر صادق يريدك رسميا" وهو يعلم انه لن يرتبط بك، وقد يكون تعرف على اخرى عن طريق الوالدة. وصدقيني كل كلامه اعذار كي لا يتحمل مسؤولية قراره في انهاء العلاقة معك وكي يلقي اللوم عليك انت لأنه ضعيف وجبان لا يستطيع اتخاذ قرار دون موافقة "ماما" ولو تزوجته لكنت تطلقت منه وما تحملت خوفه من امه وذله امامها وسيطرتها التامة على حياتكم.

صدقيني افضل انك عرفت الحقيقة الآن قبل فوات الأوان. اعلم ان الأمر صعب عليك واتعاطف معك لكي يا اختي العزيزة كوني قوية ولا تيأسي لا يأس مع الحياة. قومي بالصلاة والدعاء ترتاحي واشغلي نفسك بالعمل او الدراسة وحياتك الاجتماعية حتى تنسي بسرعة. صدقيني مع الوقت تنسي وتتعرفي على شخص افضل يستحق حبك لأن هذا الرجل لا يستحق حبك. كوني قوية وحاولي التفكير بالعقل لا العاطفة وتذكير نفسك بسوء اخلاقه. كل شيء يهون مع الوقت. (وعسى ان تكرهوا شيئا" وهو خيرا" لكم). الله يوفقك ويقويك.

ارجو النشر وشكرا".

  يا اختي العزيزة انا مع القراء ان هذا انسان مستهتر وكاذب ومنافق وضعيف، لا يستحق ان تفكري به اصلا" ولا يستحق حبك، وللأسف - لا اريد ان اجرحك لكن الحقيقة مرة- لم يحبك مثلما انت احببتيه - وهو فوق هذا يا اختي ضعيف وجبان مثل الفأر ويخاف من امه اي ليس رجلا"، اقدر انك احببتيه والأمر صعب لكن صدقيني اعطي نفسك وقت وقومي بالصلاة والدعاء وابحثي عن شيء يشغل وقتك مثل العمل او القراءة او الصديقات وصدقيني مع الوقت تنسي اسمه وتنسي ألمك معه، وفوق هذا الله تعالى كبير يمهل ولا يهمل يرسل لك رجل احسن كزوج المستقبل. كوني قوية وايجابية. احمدي الله انك خلصت منه لأنه اصعب شيء ان تتزوجي واحد ليست عنده شخصية تعيشين تحت سيطرة امه المريضة نفسيا" طول الحياة. وهو كاذب يتحجج بأعذار واهية كي يضع اللوم عليك وانت لا لوم عليك وانت صادقة معه وهو يكذب عليك ولا يريد تحمل المسؤولية. هو جبان وضعيف ابن الماما. "خلي ايمانك بالله كبير ولا تضعفي".

صلي وانسي ترتاحي يا اختي. ثقي بكلامي لا شيء يدوم على حاله وستتعرفين على واحد افضل يستحق كل هذا الحب والعطاء وهذا الشخص لا يستحقك. الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا".

  السلام عليكم
ما رح أحكيلك إنسيه لإنه مبين إنك بتحبيه عن جد
يعني صعب كتير تنسيه, بالرغم من روعة الحب لكنه أصعب إشي بالدنيا لما بيكون فيه مشاكل, بحكيلك ربي يعينك ويوفقك وما إلك إلا الصبر وربنا يهديه
مع إنك أحسن منه.

  بداية أعتذر عن اقحام نفسي هنا ولكني أود أن اخذ رأيكم في مشكلة واجهتني وأود ان أعرف هل هناك حل لمشكلتي أم لا، وانا اعتذر على طرحي هذا الموضوع في وقت خاطىء بعيدا عن ما يحدث لإخواننا في فلسطين لما يتعرضو له من قصف وظلم.

تعرفة على انسانة رقيقة طيبة قلبها دافىء في اطار عائلي، وارتبطة بها في فترة قصيرة وذلك بسب عملي خارج البلد وكانت أمورنا جيدة ، وبعدة فترة بدأت المشاكل بيننا وبجهل مني في حل هذه المشاكل بسبب بعدي عنها بدأت ابعث لها رسائل من القران والسنة تحث على طاعة الزوج ظننا من مني أن هذه هي الطريقة الصحية للحاور معها، ولم أكتفي بذك فكلما حدثت مشكلة بيننا كنت أقحم امها بالموضوع ظننا مني أيضا أن هذه هي الطريقة الصحيحة لحل المشاكل بيننا ،بدل أن اتحاور معها لحل هذه المشاكل من غير تدخل أحد .وبعد أن حاولت أن اصحح الطريقة التي لجأت اليها في حل مشاكلي معها كان الوقت قد فات وكاننت النتيجة هي الانفصال؛خارج عن ارادتي.
والان قد مضت فترة ليست طويلة على انفصالنا ولازلت احبها ، ولا استطيع نسيان هذا الموضوع حاولت فترة شهر كامل أن اتأخر بدوامي بالعمل حتى منتصف الليل حتي أنسى هذا الموضوع دون جدوى ، فماذا علي فعله الان، هل أتكلم مع أهلها في امكانية الارتباط مرة أخرى وبالطبع لا أستطيع أن اتحدث معها واسألها من غير الرجوع إلى أهلها لأنه سوف يعتبر عمل خاطىء ويمكن ان تكون قد نسيت الموضوع ولا أريد أن أجرح مشاعرها مرة أخرى. ماذا أفعل؟

شكرا لكم

  عذرا شهداء غزة فانتم الاحياء ونحن ينقصنا الحياء
أعتذر إليك يا غزة هاشم .. فلا أملك الفانوس السحري ليخرجك من عتمة الليل، ولا أملك مفاتيح الحكم لأبت في أمرك..
لك الله يا غزة..فقد انتهى عصر الفاروق وصلاح الدين، فنحن مكبلون الايدي والارجل بأصفاد من حديد ؛ مطوقون بحبال خانقه تلتف على رقابنا ؛ .فاسلكي يا مدينة الشهداء دربك وحدك بسواعد رجالكِ وشبابكِ، فطريقكِ طويل ومشواركِ بعيد.. فهذا قدرنا وتلك حياتنا
عذرا شيوخ ونساء واطفال غزة لقد خذلناكم

  عزيزتي صاحبة المشكلة

مع احترامي الشديد لمشاعرك اسمحيلي يا سيدتي
ان اقول لك ان:
ما كان هو عباره عن حب في الخداج لم ينضج بعد
وان خيارك لم يكن موفق واستغرب اننا نلقي بمشاعرنا لمن لا يستحق والواضح ان هذا الشاب
غير ناضج ولا يعي ما يقول وهو غير مؤهل بعد
للايفاء بوعودة العشوائية على الرغم انك
كنت تتعاملي مع الموضوع بجدية.
لا تتركي نفسك لمشاعرك وفكري بانسان يستحق
المشاعر ويقدر ويثمن الحب .

والى ذاك الشاب
اقول:

يلماخذ ها الدنيا لعبة
وتلعب باحساس الي يهواك

قلبي الي حبك ليش تعذبه
وتريده يخسر وياك

بالحب العب بيه اكثر
بس تاليها انت الرايح تخسر

قلبي اتعلم ناره تبرد
كل ما حس بغيره عليك

وعلى زلاتك قلبي اتعود
وما يهتم لذنوب الي بيك

ادري بحظي وياك معثر
ولا غيرلك طبعك اقدر

بالحب العب بيه اكثر
بس تاليها انت الرايح تخسر

شقد عاتبتك وترجيت
خلينا انغير هالحال

ومن كثر عتابي مليت
وما ظل كلمة وتنقال

انت بحسن اوصافك منغر
وزلاتك كل ساعة تكثر

وصح انت سبحان الي صور
بس احلالك ما تتكبر

صحيح فقيرة ومو عيب
وادري بقلبي وانت ما
تعلم بالغيب

خايف تندم لو تخسرني
وما تلقى الي يحبك مثلي

ومن اتعب قلبي يصبرني
ولاجل عيونك مو لاجلي

بالحب العب بيه اكثر
بس تاليها انت الرايح تخسر

*******
والى كل من يقرا كلامي احترامي
gandy.memo@yahoo.com

  نصيحة اتركيه لانه من حكيك مبين انه مش رجل وهذا الحب حكي فاضي كله قسمة ونصيب

  الى الأخ تعليق رقم 16 Moh

بما انك تعلمت من اخطائك السابقة معها وعلمت ان المشاكل حلها عن طريق الحوار بينك وبين زوجة المستقبل وبالاحترام المتبادل وتقبل رأي الآخر وليس عن طريق فرض الطاعة العمياء فقط لأنك الرجل وبما انك فهمت ان العلاقة لها طرفان متساويان بالحقوق والاحترام، وفهمت ان اقحام الأهل بالعلاقة غلط وبما انك لا زلت تحبها وتشعر بالندم، افضل حل ان تتصل بها او بأهلها، لكن على شرطان:

1- ان تكون متأكدا" انك لن تعيد الأخطاء الأولى معها وانك فعلا" تغيرت بهذه الأمور وانك تحبها لشخصها وليس الموضوع فقط وحدة لأنك لم ترتبط بعدها وانهاء العلاقة لم يمر عليها زمن طويل.

2- ان تتقبل وتحترم انها قد لا تريد العودة اليك وهذا احتمال وارد، وان لم تريد لا تضغط عليها.

تكلم معها او مع اهلها بما تراه مناسبا" واعطيها فرصة لمراجعة افكارها، وثق بأن كل شيء قسمة ونصيب، وانصحك ان تقوم بعمل صلاة استخارة ايضا" كي ترتاح. الله الموفق.

ارجو النشر للافادة وشكرا" للمحرر.

  الي نسالك انساه وحاولي انسي وانا جاهز على كل حال والرقم 0779391239

  الله يعينك

  اقول لكم كل عام وانتم بخير وان شاء الله سنة خير علينا وعليكم وسنة فرج على اهلنا في فلسطين وخاصه غزة الله ينصرها على اعدائها،،،،،،اشكر الاخ علاء على كلامه فهو اختصر مشاكلنا في العالم الاسلامي ومانحن فيه،،،، ولكن للاسف هيك مشكله عم بتواجه جميع الفتيات
اختي العزيزة،،من كلامك تصرفات هذا الشاب غير منطقيه ولا ياخذ قرار بنفسه متل مابحكوها الاخوان المصريين ( بتاع امه) صعب كتير على البنت انها ترتبط بانسان غير قادر على اتخاذ قرارته بنفسه ، حاولي ان تنسيه وقبل ذلك وضحيله اخطائه ، وامشي بطريق بعيده عنه
بالتوفيق ان شاء الله

  الاخت العزيزه رسالتك وصلت وساقوم بالرد عليها على الخاص

الدكتور هاني
dr.hani11@yahoo.com

  زاد اريد نشر مشكلة ولكن لااعرف الطريقة الرجاء ان تخبروني
___________________________________________
اخي الكريم
من اعلى الصفحة الرئيسية ادخل على خانة ارسل خبر ثم قم بتعبئة النموذج ثم ارسالة الينا وفي حال كانت مشكلتك صالحة للنشر سوف يتم نشرها مع امنياتنا لك بالتوفيق
ويمكن ايضا استخدام الايميل jordanzad@gmail.com
المحرر

  أرجوووووووووووووووووك قبل ما تاخد اي قرار روووووووووووح وخود course لغة عربية وركز يكون عن التنوين والتاءالمربوطة والتاء المفتوحة....
أو أسهلك الموضوع روح على الصف التاني الأساسي وما راح تخسر شي!!! بالمرة بصير عندك فكرة عن أنواع الهمزات!!!

  الأخت الكريمة قارئة 20،
شكرا لك على النصيحة، ربنا يسعدك وييسر كل أمورك، فكرة بموضوع مكالمة أهل الفتاة وعملت صلاة استخارة و لم أستطع مكالمة أهلها خوفا من أن يعتبروا مكالمتي إهانة أو قد يعتبروها اساءة لهم فلا أريد أن تزداد الأمور سوءا. مع أني والله أحبها بكل اخلاص واتمنى أن ترجع الأمور كما كانت؛ وإذا كان هذا قدر الله فلن استطيع فعل شيء لتغيره ولو كان هنالك أي بادرة تساعدني فلن أتردد ولو لحظة واحدة في اصلاح الأمور وإرجاعها. والحمدلله على كل شيء. وربنا يجيب اللي في الخير.

  مع رأي 17
نحن ينقصنا الحياء

  بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول ...

في البداية نستميحكم عذرا اهلنا في غزة وادعو الله ان يرحم شهداءكم ويشفي جرحاكم ويمدكم بنصر من عنده ويقوي عزائمكم وينصر مجاهديكم وابطالنا ،،،، واعذرونا لخذالننا معكم فقد كبلنا والله ونحاول ان نجود بما نقدر ولكن والله لو افتديناكم بانفسنا فلا يكفيكم ... فعذرا عذرا


أختي السائله ...

في البداية اسمحي لي ان اكون واقعيا جدا معك وصريح ايضا وارجو ان تتقبلي ...

بداية حبكم بنيت بطريقة خاطئة وغير سليمة ابداً فقد ذكرتي انك تعرفتي عليه وهو خارج البلد يعني يبدولي على النت وبعمر التعارف على النت كان طريق سليم لبناء عالقة يكون مصيرها النجاح والارتباط الا ما ندر ،،، واعتقد أن هذا السبب الرئيسي في الترجح في علاقتكم رغم تأكيدي لا شك على ضعف شخصية حبيبك المزعوم وانتهازيته الواضحة وحبه للتملك واتهامه لك بالخيانه والحقيقة هو الخائن اذا صح التعبير بالاضافة الى ارستقراطية والدته الواضحة والنظرة الطبقية التي تنظر بها فهذا دليل وباشر فشا من البداية الا اذا كنت تطيقين مقارنتها الدائمة لوضعهم مقارنة مع مظعكم والنظرة الدونيه التي قد تمارس عليكي مستقبلا فيما لو ارتبطتم ولا اظنك لا أنت ولا اي اخت تقبل بذلك ...

ومما سبق لا يسعني الا انصحك بالمفيد وهو ان تكوني مبادرة لقطع العلاقة فورا وان تحفظي لنفسك كرامتها فمن يتهمك بالخيانة رغم استغناءك عن صديق اخيك الذي رغب بكل جديه للارتباط بك فهذا دليك مرض نفسي يواجهه هذا الشاب من جراء تملك والدته لإرادته ومشاعرة ،،، وانسي ايضا وهذا ضروروي فكرة انك تحبيه لدرجة الجنون وأظنك والله اعلم تعلقتي بفكره دكتور المستقبل الذي ترغبين بالارتباط به ،،، فاصرارك على التمسك به رغم العيوب الواضحة به وبأهله يدل دلالة واضحة على وقوعك بشرك ما يسمى الحب الاعمى وهذا مرض عزيزتي حذاري من ذلك ...

وأنصحك اختي كما انصح كل الاخوات بأن لا تجعل نصيب في فكرها وهاجسها بمن سيكون رفيق المستقبل والزوج المنتظر فلا بد بالتسليم بان هذا الأمر هو مقدر ونصيب مكتوب لك قبل ولادتك حتى فأتركي لصاحب الأمر هذا الأمر ولا تشغلي كثيرا نفسك بذلك الأمر واشغلي نفسك عزيزتي بتطوير ذاتك وتطوير قدراتك والانشغال بما ينفعك اكثر ،،

اعلم حقيقة مدى صعوبه التخلي عن فكرة الحب والتعلق اللاردي بشخص بنيت عليه آمالا كثيره ولكن ليس لك اختي الفاضله الا ما سبق لتمسحي تلك الفكره من مخيلتك ،،،

ونصيحة اخرى اختي السائله ،،، ثقي تماما بأنه لا يوجد رجل في الدنيا يستحق منك ان توقعي نفسك بكل هذه المتاهات العاطفية ،،،

ووفري حبك الحقيقي لزوجك المنتظر الذي ارجو الله أن يكون كما تريدين وافضل من حبيبك المزعوم ...


وسامحيني ودمتي بألف خير والله الموفق

  الى الأخ Moh الكريم تعليق 16 و27

اخي الكريم لا شكر على واجب واتمنى ان استطيع مساعدتك، واضح من طريقة كتابتك انك مهذب وراقي واخلاقك عالية وانك نادم فعلا" على اخطائك، سأعتبرك مثل اخ صغير لي لأنني سيدة متزوجة وتجاوزت الثلاثين من العمر ولدي طفلة صغيرة، لذا سأعتبرك مثل اخي الصغير واقول لك يا اخي العزيز ان لا تكون قاسيا" على نفسك كثيرا" لأن كل انسان يخطأ وجل من لا يسهو، الكمال لله تعالى وحده، والمهم ان يتعلم الانسان من اخطائه. وانت ادرى بمشاعرك وطالما انت فعلا" تحب هذه الفتاة وكنت مخطوبا" لها بالسابق وبصراحة اسباب انهاء الخطوبة ليست اسباب كبيرة او جوهرية او لا يمكن تجاوزها، واذا انت ارتحت لنتيجة صلاة الاستخارة وتبين لك من خلال الصلاة ان مستقبلك مع هذه الفتاة، انصحك بشكل جدي ان تتصل معها او مع اهلها ولا تضيع الفرصة بين يديك، انا معك ان كل شيء قسمة ونصيب لكن ايضا" نحن البشر لدينا ارادة يجب ان نستخدمها لصالحنا، صدقني الحياة قصيرة وقد تندم مع الأيام ان لم تتصل بها وتزوجت هي غيرك، دائما" الانسان يندم من الفرصة الضائعة خاصة عندما يكون الحب حقيقي وكان هناك ارتباط رسمي او خطبة. لا تنسى اننا لا نعرف مشاعر هذه الفتاة وقد تكون هي ايضا" نادمة على ما حصل وقد تكون مشتاقة لك ولكن خائفة ان تتصل بك او انها تريد منك ان تقوم بالمبادرة لأنك انت الرجل.

انا كأم أؤكد لك ان جميع الأهل يريدون سعادة ابناؤهم وخاصة سعادة الابنة ولذا يا اخي الكريم صدقني اذا كانت الفتاة لديها اي استعداد للرجوع اليك فان اهلها لن يقفوا بطريقها، وحتى لو لم تريد العودة اليك لن يعتبر الأهل مجرد اتصالك بهم اهانة بل على العكس قد لا يتضايقوا وقد يفرحون انك ما زلت تريد الارتباط بها واكيد ما حصل ليس سهلا" عليهم، وحتى ان تضايقوا سوف يسامحوك ان اعتذرت منهم ولن يعتبروا ان الأمر اهانة، والأفضل الا تنتظر حتى يطول الوقت وتعتقد هي انك لا تريدها - ان كان لا يزال هناك امل - ثم تذهب وتتزوج شخص آخر وتندم انت بعد فوات الآوان. ان كنت تشعر بالخجل من ان تتصل بأهلها بشكل مباشر بامكانك ان ترسل لها رسالة عبر البريد او الايميل ان كان لديك ايميلها او هناك طريقة للحصول عليه، او بامكانك الطلب من والدتك او احدى قريباتك او اختك ان كان لديك اخت ان تقوم هي بالاتصال بوالدة الفتاة للتكلم معها بالموضوع لتمهيد الجو لك، وهكذا "تجص النبض" قبل ان تكلمهم بشكل مباشر. صدقني طالما الحياة موجودة الأمل موجود ولا تيأس لا يأس مع الحياة. كن قويا" وايجابيا" ولا تجعل الخوف يقف بطريقك. اقنع نفسك انك لو تقدمت اليها مرة اخرى لاصلاح الأمور وقوبلت بالرفض انت سوف تنسى ذلك مع الوقت على الرغم من صعوبة الأمر لكنك لو تخليت عن مشاعرك ولم تحاول حتى سيكون صعب عليك العيش مع الندم فيما بعد. الحياة عبارة عن فرص لا تضيع فرصك. الشجاعة مطلوبة وهم سيحترموك لأنك متمسك بها حتى لو لم تحصل عليها، وانت ستحترم نفسك لأنك لم تدع الخوف يقف في طريقك، ولا تنسى اهمية الصلاة والدعاء. الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا" للمحرر.

  والله يا أختي العزيزة بدي أنصحك نصيحة عن جد لو بكون بمكانك ما برجعله أبداً لانه واضح ضعيف شخصية ومتردد كل مره بموقف وهو بعرفك دايماً موجوده كل ما بده يرجع خدي موقف وقرار صائب بانك تنسيه وتبدي حياة جديدة وفي أحسن منه بكتير هاد شي أكيد وحاولي تملي وقتك حتى ما تفكري فيه

  اخي الكريم السائل Moh

انا مع الأخت قارئة ان تكون قويا" وتذهب لترى اهل الفتاة وتعطي نفسك فرصة اخرى لأن كل انسان يخطىء يا ابني وكما قالت الأخت جل من لا يسهو، وسوف يحترم الأهل شجاعتك ولن يعتبروا في الأمر اي اهانة حتى لو لم توافق الفتاة ان تعود اليك، والشجاعة من شيم الرجال، وفعلا" اسلوبك يدل على الثقافة والأخلاق والرقي والندم، لا تدع الندم يضيع فرصك، بما انك قمت بصلاة الاستخارة وان كنت تخجل من مواجهة الأهل لا بأس ان ترسل والدتك لتتكلم مع ام الفتاة او والدك ليكلم اب الفتاة، كن قويا" يا بني وتوكل على الله تعالى، وان شاء الله تنصلح امورك وترجع وترتبط بها بما ان نيتك صافية وتعلمت من الماضي ولا تيأس ولا تخاف من المواجهة، كل شيء نصيب لكن كن انت ايضا" وقويا" في اتخاذ القرار حتى لا تندم على شيء. الله الموفق.

ارجو النشر للافادة وشكرا" للمحرر.

للتواصل: dreyyad@gmail.com

  اخي الكريم Moh

كل انسان يخطىء يا عزيزي اذهب وتكلم مع اهل الفتاة ولا تخاف او اطلب من امك ان تكلم ام الفتاة، استمع لنصيحة الدكتور اياد والأخت قارئة كي لا تندم لأن الحياة قصيرة وفانية، توكل على الله واعمل المستحيل لتكون مع الانسانة التي تحبها، ان رفضوك لن تندم كما ستندم لو انك لم تحاول اصلا". الله يوفقك.

ارجو النشر وشكرا".

  اختي السائلة الحب من طرف واحد لا يجدي هو لا يستحقك انسيه وابدأي حياة جديدة.

اخي Moh
كن قويا" يا اخي واعمل المستحيل كي ترتبط بمن تحب ولا تدع الماضي او الخوف يجعلك متردد، واجه اهلك وكن قويا". الله الموفق.

ارجو النشر.

  اخوتي الكرام Reader، د.ايد، جامعي و FreeYourMind،

ليست المشكلة في مواجهة أهلي لإني صاحب القرار من طرف أهلي، ولاكني بالفلعل اليوم بعثت رسالة إلى والدة القتاة وحاولت مكالمتها ولم يرد أحد، وهم على حق لو وضعت نفسي مكانهم وهذه ابنتهم ولأي سبب كان الإنفصال سواء بسيط أو غير بسيط فـ بالنسبة لهم موضوعي انتهى و وهذا واقع فرض علي لن أستطيع تغيره وعلي أن اعيشه كما هو. مع أني أتمنى أن يتغير ولاكن ليس بيدي شيء.
ادعو الله أن يوفقهم وييسر كل أمورهم في الدنيا والاخرة .

شكرا لكم
ارجو النشر.

  في بيت شعر بحكي
عز العزيز الي توده وتغليه..مادمت حي وعيني تشوفه
باختصار..
شخص اعطاني وده ماني بناسه....
((ومن شرى ودي انا دايم الدوم( شاريه)))

  الى 16 MOH
اخي الكريم ان شاء الله حل المشكلة لن يكن معقدا ابدا........ومن وجهة نضري انت لم تخطيء في البدايه بذكرك احاديث عن طاعة الزوج وغيرها
..........ولكنني اعتقد انك لم تحسن عرضها وطريقة نقلها............

فلو انك ذكرتها لها بلنصيحة الطيبة والكلمة الرقيقه بعيدا عن العصبية والكلام الهجومي لكانت تقبلتها

المراة عندما تحاور بطريقة العنجهية .......وتعلي صوتك عليها .......وتتهجم في محاورتها.........تحس بانتقاص وعبودية..............وعدم احترامها لنفسها .........لذلك تتخذ رد فعل عكسي بمحاولة التجبر ورد الاهانه بلاهانه .....والتجبر بلتجبر

الحل بسيط وهو الاعتذار منها ومحاولة ارضائها
واعتقد من الافضل ان تتكلم معها ومع اهلها وجه لوجه افضل من الهاتف

طالما انك احببتها وهي تستحق كما ذكرت ........من الافضل ان لا تخسرها.....وبرايي لن تخسر ابدا....

وكذلك لا تعتبر ذهابك لاهلها انتقاص من كرامتك
....اعتبرة نوع من تبرير خطأ انت اقترفتة ...............واعتذر عن طريقتك في محاورتها ....واوعدها بتحسين طريقتك واسلوبك معها

وان شاء الله تحل الموضوع .......ولكن لا تخسر هذه الانسانه ....لانك كما ذكرت احببتها وهي انسانه تستحق المحاوله..

نتمنى ان تحل موضوعك قريبا

والله الموفق

  الاخوان المعلقين

لم نبذل ارواحنا........فلا نبخل بلدعاء

اليوم بداء الاجتياح البري على غزة الصامده.........والوضع يزداد سوئا
نتمنى ان تنحل الامور قريبا .......
ان لم نستطع فعل شيء فما علنا الا الدعاء لاهلنا

ونتذكر قول الرسول ((( رب اشعث اغبر لو اقسم على الله لابرة)))))

فلا نستهين بلدعاء ولا بانفسنا ........
قد يكون منا شخص مجاب الدعاء بيده وبدعائه خلاص الامه

ولكم الاحترام

  الموضوع كتيير بسيط.
ان هذا الشاب فعلا يحبك و لكن لا يخاف الارتباط فحين علم انك سوف تخطبين حن و غار و جن جنونه و ححين اشبع اشتياقه و قلبه ذهب و سوف يعود و يذهب و حتى اذا ما خطبتوا و تزوجتوا فسوف يخونك لانه قال لك "ولكنه كان يود أخذ قسط من الراحه"
انتي حبيبته فكيف يستريح الانسان يستريح من اباه و امه ؟!
("الى انا جاء اليوم الذي طلب به الابتعاد عنه و انه غير قادر على تحمل غضب والدته منه وتركني لوحدتي لمدة تزيد على الشهرين دون أن يتحدث معي
تقدم صديق اخي لخطبتي كنت في حالة يرثى اليها و بعد نقاش حاد بيني وبين اهلي وافقت على ذلك الشاب كان هو قد عاد الى الأردن وعلم بأنا موعد عقد قراني اقترب فتحدث الي وأقنعني بانه يحبني ولكنه كان يود أخذ قسط من الراحه هو ما جعله يبتعد عني وسرعان ما عاد الحنين الي ونسيت وعدا قطعته على نفسي بان انساه
وأخبرت الشاب بأني لا أود الارتباط به لأسباب تخصني و كان متفهما للأمور وقرر الابتعاد
عاودت أواصل الحب بيني وبينه الى أن قرر الابتعاد مره أخرى بحجة أنني خائنه وبأنه لا يتذكر أنني أحببته بل اني لم أستطيع المضي بحياتي دون رجل الى جانبي )"

  انا هذا الانسااااااااااااان اللي بتحكو عنه

و كلكو ما شاء الله صرتو أهل الخبره و أهل الخير و اللي بدكو تنصحو ؟؟؟؟؟

طبعا الله لا يسامح ولا واحد فيكو على كل كلمه قالها أنا ما كنت أستاهلها

لأنه القصه اللي مكتوبه ظلمتني كثيييييييييير

و تغيرت بحيث تستدرج عطف ناس ما عندها غير التعليق و الشماته

ما جابت سيرة انسان ترك أهله و ناسه
ودراسته من طالب طب متفوق لأجير بمصنع كبريت و يمكن لزبال بأحد فنادق العقبه ؟؟؟؟؟؟
يمكن هادا الانسان اللي عمره ما رفع صوته على ابوزه رفعه عشان هي البنت


وبالاخر ما لقى منها غير كذبها من بعد خطوبتها

على فكره هذا انا لسا بقدر أكتب كثير شغلات

بس كونها ما رح تأُر غير على البنت اللي حبها سلبا ما رح أكتبها و ما رح خلي لحظة زعل


ما جبت سيرة ماضي ولا سيرة تضحية
ولا سيرة واحد زعل أهله كلهم عشان هاي البنت اللي اللي كانت تفاجئه بحقائق كل يوم بيوم عنها و انا كنت أتجاهلها


بس شكرا لأهل الحكمه و أهل الخبره لأنه كثير والله مبين عليهم أهل خبره

الله لا يسامح كل واحد قال كلمه مست شخص انظلم بحكي كذب

  الأخت وسن أضم صوتي إلى صوتك البارحة مع دخول الطغاة إلى هذه الأرض الطاهرة الشريفة، توحدت لأول مرة قلوب جميع هذه الأمة وبدأنا بقراءة سورة الفتح مع الدعاء لهم بالنصر ، فنحن للإسف لا نتوحد الا بالضراء ولا كني متفائل أن هذه بإذن الله بداية النصر وبداية لتوحيد جميع صفوف جميع المسلمين وأنا لللأسف حالي كحال أغلب الشباب والفتيات من هذه الأمة شغلتنا الدنيا والغربة، ونخطط لطريقة عيشنا لسنة كاملة . حتى لوكنا نقوم بالعبادات الأساسية من صلاة وصيام وزكاة فنحن مقصرين بالتوكل على الله فلو أخلصنا أي عامل نقوم به لله عز وجل لتغير حال هذه الأمة وحال جميع المسلمين للأفضل وادعو الله ان يهديني ويهدي جميع شباب المسلمين إلى الطريق السديد والقويم ويبعد عنا الفتن ما ظهر منها وما بطن.

أود أن أشكر موقع زاد الأردن الحبيب لأنه يساعد الناس في حل بعضا من مشاكلهم من خلال هذا الموقع المفيد ومن خلال رابط " أريد حلا "، والذي تسطيع من خلاله أن تطرح مشكلتك بكل صدق وشفافية وتستفيد من اراء متعددة لخبرات الناس وما يساعد في ذلك هو أنه على أرض الواقع لا تسطيع دائما طرح كل مشاكلك مع من تعرفهم، ففي هذه الحالة تحتاج إلى الخصوصية وهنا أنسب مكان لذلك فأنت لا تعرف أحدا وهذا يساعد أي شخص في طرح مشكلته بكل صدق وشفافية.

الاخت وسن عبيدات فعلا ما تقوليه صحيح فعلا أنا لم احسن الحوار معها بالشكل الصحيح والذي بدر مني كان من غير قصد ويستطيع الانسان أن يتعلم من خلال اخطائه في اصلاح ذاته ويتعلم كيفية الحوار مع الاخرين ومع من يحب.

الأخت صاحبة المقال بما يخص موضوعك انا اكثر الناس خوفا في ابداء رأي تقرير حياة أي شخصين في الإنفصال أو الإستمرار.لأن ابداء رأي في هذا الموضوع من غير علم أو دراية ينطبق على الإفساد في الأرض، وأنت أقدر الناس فعلا من خلال معرفتك لهذا الشخص وهل فعلا قام بخيانتك مع انسانة اخرى أم هي مجرد شكوك شعرتي بها. وإذا كان فعلا قام بخيانتك مع انسانة اخرى،
فينطبق عليه رأي الاخ المراقب وينطبق أيضا عليه بيت الشعر الذي قاله الاخ معاد شقيرات "عز العزيز الي توده وتغليه..مادمت حي وعيني تشوفه "
اذا كان فعلا اذاك وابتعد عنك من اجل خيانتك مع فتاة اخرى أما اذا كانت هذه الخيانة هي مجرد شكوك فعليك أن تواجهيه بالحقيقة حتى تتأكدي .
ومن خلال تجربتي التي خضتها تعلمت أن أغلب المشاكل سببها هي قلة الصبر والله أعلم.

والله الموفق

ارجو النشر للفائدة

  الى الاخ 40 و41
ان كنت انت فعلا الشاب الذي تحدثت عنه صاحبة المشكله

نحن لا نحكم الا من خلال طرح الموضوع علينا
الفتاة عرضت الموضوع علينا .........وكما صورت هي لنا شخصيتك ........بناء على ذلك كتبنا تعليقاتنا

نحن لم نقصد الهجوم على اي شخص سواء انت او غيرك
نحن لا نعرفك ولا نعرفها ولا مصلحة لنا بتشويه صورة اي منكما

انا والاخوان المعلقين نحكم كما تعرض القصة لنا ..........لاننا لا نعلم الغيب
نحكم بما نسمع فقط .........وكما صورت هي لنا الشخص حكمنا كما يبدو لنا من كلامها

ولا ذنب لنا ان كنا لا نعلم الحقيقة .......زالحقيقة بلنسبه لنا المشكله ونحكم بناء عليها

ولك الاحتراااااااااااام والتقدير

  الى الاخ تعليق 40 و41

اخي الفاضل نحن لا نعرفك ولم نتقابل قط معك ولا نعلم صدقا ظروفك وقد نكون ظلمناك ولكن لا تضع اللوم علينا بل على من نقل القصه مغلوطة وبشكل اراه مخالف تماما لما كتب ... وان كنت كما ذكرت فهذه مصيبة اوقعت الجمييع في مهالك نقدك بالسلبيه الموجدة ,.,

ولكن اخي الفاضل اظنك لو اردت التعليق على موضوع طرح بنفس الطريقة التي طرحتها الاخت السائلة لكنت جاوبت بمثل ما كتبنا فأرجوك لا تضع اللوم علينا فنحن حكمنا بما طرح علينا وان كنا في كل مره نريد لا نريد النصح الا بعد السماع للطرف الاخر فلن نعلق ابدا ولن نوجه النصيحة لأحد ..

خطيتك برقبة من كذبت على لسانك وسامحنا مسبقا ان كنا اخطأنا بحقك وان كنا لم نخطأ ولكن اشعر معك حقيقة واعلم مدى الجرح الذي اصابك ،،،

وهنا ادعو صاحبة الموضوع للظهور لأنه هنا وجب عليك الظهور وتبرير ما كتبتيه والرد على خطيبك والرد على اسألته المطروحة ولن اقبل الا بظهورك وتبيان الحقيقة الا اذا كنتي بارعة في كتابة القصص العاطفية واستدراجنا للظلم لأننا حقيقة ظلمناه بما قلناه ان كان قصة حقيقة ومن حقة العتب والشعور بما هو عليه وان كنت لا ابرره ولكن واضح ان كلامه في محله .. فادعو مرة اخرى للظهور وتبرير ما كتبتيه ..



حسبي الله ونعم الوكيل على الظالم ،،،
_________________________________________

تحذير من ادارة الموقع
بعد البحث والمراجعة اتضح لنا ان المدعو -انا اللي بتحكو عنه -او - اللي بتحكو عنه انا - ليس له علاقة بالموضوع نهائيا وهو شخص للأسف تقمص شخصية صاحب الموضوع لغاية لا نعلمها واننا في ادارة زاد الاردن نوجة الدعوة الى هذا الشخص للاتصال بنا ان كان صادقاً خلال 24 ساعة من نشر هذا التحذير وبخلاف ذلك نكون قد اثبتنا للجميع وبما لا يدع مجالاً للشك بعدم صدقة حيث سنضطر الى شطب كافة تعليقاتة احقاقاً للحق ولعدم ايقاع قرائنا بحيرة هم في غنى عنها .
لذا نحن نكرر امامك 24 ساعة للاتصال مع ادارة الموقع وان كنت صادقاً سيتم نشر وجهة نظرك كاملة بدون اي نقصان وهذا وعدنا لك امام الجميع اما ان تلجأ للتسلية بهذا الاسلوب فهذا مرفوض لدينا تماماً ولن نتردد بشطب كافة تعليقاتك وعدم السماح لك بالتعليق على اي موضوع او خبر يتم طرحة عبر صفحات هذا الموقع والله الموفق
رئيس التحرير

  السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
موقع زاد الأردن الأغر
أخواني و أخواتي جميع من قام بنصحي أو انتقادي
كل الشكر والاحترام لكم جميعكم
صاحب القصة على غير دراية بنشرها
أنا هي صاحبة القضية أطلب من موقع زاد وقف نشر التلعليق 41و40 أيا يكن من ادعى ذلك فأقول له بأنني لم أذكر من أحببت بكلمة سيئة بل تحدثت عن جمال وروعة حبنا ولو كان هو خطيبي كما أحب أن أسميه سيئا لما جمعتني به لحظة صدق مشاعر
وكل الشكر لجميع الأخوة والأخوات مرة أخرى

  شكلنا اكلنا الضرب فعلا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

فيه اشخاص ما الهم ضمير يقتحمون الاخرين دون اذن ...........ويعطون نفسهم حقوقا ليست من حقهم

حسبنا الله ونعم الوكيل

  الأخ العزيز Moh

لم اقصد مواجهة اهلك انت، قصدت مواجهة الأهل الفتاة والتكلم معهم بأسلوب جميل وجه لوجه يمكن ان يكون افضل من الهاتف او الرسائل وقد يقتنعوا ويعجبوا بشجاعتك واصرارك وان كان الموقف صعب عليهم. ان كانت الاستخارة خيرا" الله تعالى ييسر امورك ان شاء الله لأنك تستحق كل خير. الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا".

  اخي العزيز Moh

كان قصدي ان تواجه اهل الفتاة - ليس اهلك- وان تكون لطيفا" وطيبا" ومهذبا" وحازما" معهم وتبدي لهم حبك لابنتهم على امل ان يعطوك فرصة ثانية، ورأيت ان الحديث وجه لوجه افضل من الرسائل، بامكانك اصطحاب اهلك معك كي يروا صدقك، هناك ناس افترقوا يا اخي العزيز بسبب مشاكل اكبر من مشاكلك معها ورجعوا الى بعضهم البعض وتعلموا من اخطائهم، وكل شيء له حل، طالما عملت استخارة الله ييسر لك الطريق لكن كن شجاعا" كي لا تخسر من تحب، هي ستفرح ان علمت كم تحبها، في النهاية اهلها بشر ان غضبوا منك الآن غدا" يسامحوا ويباركوا حبكم. لا تنسى الصلاة والدعاء. الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا".

  يا ابني العزيز Moh

انا كنت اتكلم عن التحدث مع اهل الفتاة ومواجتهم بأجمل اسلوب ورقي عن حبك لها، اذا علموا كم تحبها يوجد احتمال ان يعطوك فرصة اخرى، وانا كأب اريد السعادة لبناتي انصحك كأب، كن قوي لا تيأس لا يأس مع الحياة، اذا كانت نتيجة صلاة الاستخارة خيرا" عليك متابعة الموضوع، وافضل شيء ان تصطحب امك للذهاب معك للتحدث الى اهلها، ولا داعي للرسائل او التكلم عبر الهاتف، وجه لوجه افضل، دعهم يروا صدق المشاعر، من يغضب اليوم يرضى غدا"، اعطي نفسك فرصة، اهم شيء الدعاء والصلاة وتوكل على الله. الله الموفق.

يرجى النشر للافادة وشكرا".

للتواصل: dreyyad@gmail.com

  الاخت وسن عبيدات،
كما قلت لك بناءا على نصيحتك لقد قمت بالنصيحة الأول وهي محاولة مكالمة والدة الفتاة وبعثت أيضا رسالة إلى والدة الفتاة أني أريد التكلم معها ولم يكن هناك أي رد،
هذا بالإضافة أنه بعد انفصالي عن هذه الفتاة بـ اسبوع تقريبا أي قبل 5 أو 6 أسابيع قمت بالفعل بالتكلم مع والد هذه الفتاة على الهاتف ولم اصل إلى نتيجة. والأهل بشكل عام يهمهم مصلحة اولادهم لذلك و باعتقادي أنه لوكانت هذه الفتاة متعلقة بي فعلا لن تقف الأم أو أو يقف والدها عائقا بيني وبينها وكان من الممكن أن ترد والدتها على اتصالي أو على الرسالة على الهاتف.
وأستطيع تخيل صعوبة الموقف عليها وعلى أهلها وهي من طلب الإنفصال وهي مدركة أن الرباط الذي بيننا هو ميثاق غليظ ، اذا فـ رجوعي مرة أخرى لحياتها ربما سيكون له أثر عكسي عليها وخصوصا اذا هي نسيت الموضوع. وانا لا أريد أن أكون السبب مريتين في ايذاء مشاعرها لأني احبها.

شكرا لك اختي الكريم

ارجو النشر من فضلك

  الى الاخ moh

اخي الكريم بما انك حاولت المكالمه ولم تنجح بعد ...........ابعت لها رسائل اعتذار على جوالها ........او على ايميلها

وبين لها انك لم تكن تقصد ما فهمت ...وهكذا

وبين لها انك لازلت متمسك بها وانك ستصلح ما اخطأت

استمر بذلك حتى تستطيع مقابلتهم شخصيا
وهذا ما قصدته فلبدايه ولكن يبدو انه لانك خارج البلد الان .............

ولكن المقابله الشخصيه والكلام وجه لوجه هو الافضل بمتل هدة الحالة

لا تستسلم لانك اخطأت بلبدايه يجب ان تتحمل حتى تعيدها لك ..........استمر ولا اتوقع انها كما قلت ستتجاهلك كثيرا ان احست اصرارك عليها ورغبتك بتصليح الامر

استمر بمحاولة كلامها حتى تستطيع مقابلتها شخصيا

والله يساعدك ويكون معك

  والله يا جماعة انا مش فاهم اشي مين مع مين و مين مش مع مين ..

اريحكوا والله احنا العرب ما بنعرف نحب و ما بلبقلنا نحب..
واولكوا انا

  اختي الكريمة وسن عبيدات،
اشكرك فعلا على النصيحة والاعانة وإن الله في عون العبد مادام العبد في عون اخيه. بالفعل تحدثت مع والدة الفتاة وكان الحديث راقي منها في تقبلها لمكالمتي ولكني لم استطع الوصول إلى نتيجة معها وكان ردها دبلوماسيا فلم استطع معرفة اذا كان يمكن أن ترجع الأمور كما كانت أم لا؛ ربما لم ترد أذية مشاعري ،وبعثت رسالة إلى الفتاة في امكانية المكالمة معها وارجاع الأمور كما كانت وكان ردها هو الرفض. وبالفعل كما قلتي انا خارج البلاد وكل شيىء من الممكن أن يكون بالإرغام إلى الحب فهو ملك لصاحبه، فلم يعد لدي أي طريقة.

شكرا لك اختي الكريمة،
ارجو النشر من فضلك

  ليش يا زاد ما نشرتي تعليقي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

  اخي الكريم Moh يا ريت كان هناك مجال ان ترى الفتاة كلامك الجميل عنها بالموقع هنا وطريقتك الراقية واسلوبك الخلوق كي تدرك كم تحبها وكم هي خسرانة عندما ترفضك. وفعلا" لديك كل الاحترام والتقدير لأنني لاحظت انك تحاول مساعدة جميع الناس بهذا الباب بمشاكلهم مثل مشكلة (وزني همي الأكبر) وتحاول المساعدة مع انه اكيد ان نفسيتك تعبانة من موضوعك. لو شخص آخر بمكانك ما حاول ان يساعد الغير. اتمنى ان تجد السعادة والله الموفق.

ارجو النشر وشكرا".

  اخي العزيز Moh

لا تيأس يا اخي الكريم وابقى قويا" انا متأكد ان الله تعالى سيرسل لك زوجة رائعة ان لم تكن هذه الفتاة تكون غيرها، واعلم ان من الصعب ان تفكر بغيرها الآن لأنك تحبها وانا احترم صدق مشاعرك، لكن اسلوبك الراقي والجميل بالكلام عنها ومحاولتك مساعدة بقية القراء بحل مشاكلهم، مع انك اكيد حزين الآن، كل هذا جعلني احترمك اكثر واقدرك كأخ عزيز مع انني لا اعرفك شخصيا"، لكنني اتمنى لو ان هذه الفتاة كان هناك طريقة ان ترى ما كتبته انت عنها على الزاد بشكل راقي كي تعلم هي كم تحبها انت وكم ستخسر هي عندما تخسر حبك، وانت فعلا" اسلوبك يدل على انك ذو اخلاق عالية وطيبة، وانت من نوع الرجال الذي يتمناه الرجل لأخته لأنه كريم صادق لديه سعة صدر يتعلم من اخطائه. انا متأكد ان هذه الشدة تزول وستكون سعيد بالمستقبل باذن الله حتى لو مع فتاة اخرى. الله كبير يمهل ولا يهمل وانت تستحق كل خير وهذه الحقيقة وليست مجاملة لأنني لا احب ان اجامل. الله يقويك ويسعدك ويعطيك على قدر نيتك. الله يوفقك.

ارجو النشر وشكرا" لكم.

  اختي الكريمة قارئة واخي الكريم لؤي،

تعلمت من التجربة التي خضتها ان اسلوب الحوار مع من نحب ليس عن طريق رسالة على الهاتف او على الايميل حتى لوكنت بعيدا عن هذا الشخص. فاحد الاخطاء التي وقعت بها في فترةالارتباط هو اللجوء الى هذا الاسلوب مع من احب مع اني لجأت الى هذا الأسلوب معها عند عدم اتحاة الفرصة للحوار المباشر ،ولكنه بالنهاية يعتبر اسلوب خاطىء. حتى لو كان هناك طريقة لأجعلها تشاهد ما كتبت فلن تكون هذه الطريقة لتغير رأيها بي.

واذا كنا نتكلم عن الخسارة ؛ فانا اعتبر ان عدم وصولي لطريقة للتواصل معها بالشكل المناسب في فترة الارتباط هو خسارة لي ومن وجهة نظري انها هي الكسبانة لأنها تخلصة من انسان لايستطيع التواصل معها بالشكل المناسب.

وما لجأت الى هذا المكان الا بفترة ليسة ببعيدة جدا ،كنوع من الهروب من الواقع بعد امضاء يوم طويل بالعمل . والذي من خلاله استطعة طرح مشكلتي للاستفادة من خبرات متعددة من اهل العلم ، مثلك ومثل الاخ لؤي ومثل الاخت وسن عبيدات . وبعض الاحيان اشارك في بعض المواضيع اذا شعرت ان هنالك مجال للمساعدة من خلال اخطاء تعرضة لها.
وبالفعل يصعب علي تخطي هذه المرحلة ولكن بالنهاية هذا نصيب ، اشكرك اختي قارئة و اشكرك اخي لؤي على تعاطفكم معي وانشاء الله ربنا يسعدكم ويقدركم على فعل الخير دايما.

كل الشكر والتقدير لكم
والله الموفق،

ارجو النشر مع الشكر لكم

  فعلا قارئه يا ريت خطيبته تشوف كلامه عنها وتمسكه بها ياريت لو كنا نعرفها وتشوف مدى حبه الها وتمسكه فيها

المهم اخي (( MOH
انه اكيد لما ترجع الاردن حتلاقي طريقة تتواصل معها فيها
.................

واكرر قول لؤي وقارئه كن كويا كما يجب ولا تستسلم
لازال لديك فرصة ان تقابلها شخصيا هكذا تكون الفرصة اقوى للكلام والمناقشة والاقناع

لذلك لا تستبق الامور وبلنهاية الحياة قسمة ونصيب ......نحن فقط ناخد بلاسباب

والله الموفق

  اسمعي انا كنت بدي ارتبط بشب قبل يومين و اجة اكتر من 6 مرات بس بالخير النسان يلي ما في لاله شخصيه جد خافي منه لانه ما في لاله امان ابدا ممكن باي لحظه يحكي لالك امي ما بدها اياكي امضي بحياتك و يلي بشتريك اشتريه و يلي ببيعك اهديه ببلاش لانه ما بستاهل حتى انك تفكر فيه والله جد مو تخوت لانه اخرتها راح يرجع لامه ما حد برضى بزعل امه

  اختي جودي ،
انا لما اخذت قرار بأنه لازم احكي معها ومع والدتها ، حكيت مع والدتي بالبداية وسألتها بشكل مباشر؛ انت بهمك مصلحتي صح؟ حكتلي اكيد. قلت لها طيب اذا صار نصيب ورجعت لخطيبتي لأني لازلت متعلق بها ، استغربت بالبداية وحكتلي انت ما انسيت الموضوع ،حكتلها لأ ، حكلتي هادا قرارك بالنهاية وانا بهمني سعادتك بس حكتلي يمكن تكون نسيت الموضوع في ظل الظروف اللي صارت بينكم ، حكتلها ما عليك انا بهمني مباركتكم للموضوع.

بس انا مستغرب فعلا اذا كان شخص بحب شخص اخر وما بعطي فرصة للشخص اللي بحبه واعتبر انه ضعيف الشخصية وانه ما الو امان .اذا ما حكت معه واعطته فرضة .

واذا كان كل هذا الاصرار من شخص على شخص اخر ليثبت انه يحبه مع انه اصبح نادرا في وقتنا هذا دون فائدة، اذا بالفعل هذا خطئه و يستحق ان يوصف بهذه الاوصاف.

اختي وسن عبيدات،
اتمنى فعلا الرجوع الى بلدي واجد طريقة للتواصل معها ومع اهلها بشكل مباشر، لكن اذا حاولة التواصل معها ومع والدتها دون ان اصل الى نتيجة فهل تعتقدين انه اذا رجعة هناك سيكون لدي فرصة في استقبالي حتى والتحدث معهم بشكل مباشر؟ لا اعتقد ذلك . انا لا استطيع ان افرض نفسي عليهم فرضا.

كل الشكر لكم
والله الموفق،

ارجو النشر مع الشكر

  ابني العزيز Moh

ان رجعت الى الأردن واتصلت مع اهل الفتاة وقلت لهم انك انت ووالدتك تريدون الزيارة لأجل الزيارة اكيد سيقول لكم (أهلا" وسهلا") وسيستقبلوكم، او ان ذهبتم اليهم من غير موعد اكيد سيفتحوا لكم الباب ويتحدثوا اليكم ولن يطردوكم، وبعد ذلك الدور عليك انت في الكلام والاقناع، وجيد ان لديك والدة متفهمة، وبالأخر كل شيء يا ابني نصيب، لكن على الأقل تكون حاولت، لا تيأس، كن قوي ومتفائل، عندما تصل الأردن الحديث معهم (هي واهلها) افضل من الحديث عبر الهاتف، وان تزورهم مرة واحدة لتوضح وجهة نظرك لا تعتبر "فرض نفسك عليهم". الله الموفق. اعمل استخارة اخرى قبل ان تذهب اليهم.

ارجو النشر للافادة وشكرا".

للتواصل: dreyyad@gmail.com

  بدي افولك شغله تفكير البنت واهلها منطقي اذا بالخطبه في مشاكل بوجهة نظرهم راح تتفاقم المشاكل بالجيزه صدقني يا محمد الانسان ما بتغير حتى لو عرفت غلطك بس الطبع غلاب

اسال مجرب ولا تسال طبيب
:)

  أولا فكرو باخرتكو ياناس شو هالحكي الفاضي بل حب بلا جنان والله انو صاحبة المشكله ولابد وانو هو رجل يقتدى به وهي ماتستاهلو بعد هالفضيحه والزواج مارح يتم وحتى لو تم مارح يدوم لأنو الله يقول (واخفض لهما جناح الذل من الرحمه وقل لهما ربي ارحمهما كما ربياني صغيره) وارجو من ادارة زاد الاردن بأضافة هذا التعليق مع جزيل الشكر والثواب والله المستعان وشكرا

  يا ابنتي (من يبيعك بيعيه) انسي هذا الشاب لأنه غير محترم وتصرفاته غير مقبولة واعتقد انه جرحك بما فيه الكفاية، من يحب يحترم الطرف الآخر وهو لم يحترمك، كبري ثقتك بنفسك وقومي بالصلاة والدعاء وانسي الأمر، مع الوقت تنسي وترتاحي. الله يوفقك.

ارجو النشر وشكرا" على جهودكم.

  الله يعينك على حالك. الله يشفيك.

ارجو النشر.

  السلام عليكم
عزيزتي انتي ارتكبت يخطأ كبير بتركك لخطيبك والعودة للحب بعد ما طويتي صفحته، لا توجعي قلبك بالقرارات المتباينة،،، لو بحبك ورجال وقد المسؤولية بيخطبك وما بخليكي تروحي من ايده، بس الله يعلم بحال هالشب، على ايه حال دايما اللي ببيعك بيعيه واللي بيشتريك اشتريه وانسي انسي انسي،، الحب هو العطاء المتبادل من طرفين ولا تفكري انو الحب عطاء م نطرف واحد،، الله يوفقك وياريت تصلي استخارة وتوكلي ع الله.. الله يوفقك صديقتي...

  السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
القراء الأعزاء
شكرا الى كل من حاول مساندتي في محنتي
لقد تغير الحال الآن أنا الآن مع ذلك الشاب الذي أحبه قمنا بمراجعة امورنا
وحاولنا اصلاح ما نستطيع اصلاحه نحن الآن سويا نسير في الدرب آملين بالله عز وجل ان يكون معنا
لربما يكون قرار الاصلاح غير صائب في نظر البعض ولكنني الآن في حال أفضل بكثير
شكرا للجميع

  الى صاحبة الموضوع: اختي الكريمة:

نتمنى لك السعادة دائما" ونتمنى ان لا تندمي على قرارك، وان كان جادا" عليه ان يتقدم لخطبتك رسميا" قبل ان تحاول والدته ان تخرب الأمور من جديد، وافضل ان تتم خطبة رسمية مع كتب كتاب هذا افضل لك وله . الله الموفق.

يرجى النشر وشكرا".

  اتمنى من الله عز وجل ان يكون قرارك صائب وان تتهني والله الموفق

  اختي الكريمة صاحبة الموضوع، انا مع رأي الاخ لؤي انه فعلا اذا كان هذا الشخص جادا عليه ان يتقدمك لخطبتك رسميا واذا كنت قعلا ترين انه مناسب عليك بمساعدته ليتقدم لك رسميا .
كم تمنيت فعلا لو اتيحت لي مثل هذه الفرصة من الانسانة التي اردت الارتباط بها. انت صاحبة القرار والانسانة الصادقة اذا ارادت انت تغير في شخص فإن باستطاعتها ان تغير بـ أمة بأكملها .
لا يبقى على ما هو عليه الا هو ؛ الانسان بطبعه تتغير صفاته ويحاول دائما ان يتحسن للأفضل والله تعالى هو الباقي.
الله المستعان والله يكتبلك اللي في الخير

ارجو النشر من فضلك

  الى الاخ الزعبي بالنسبه لطريقة الانترنت مو دايما كزب لانه انا اتعرفت على زوجي عن طريق الانترنت وتزوجناومرتاحه معه وهلا اناخارج البلد بالعكس افهمنا بعض عن طريق الانترنت اتفربنا من بعض واتزوجنا بس المشكله مش بالنت المشكله في الناس الي ماخده فكره غلط عن النت انه ما في سدق هاد الشي برجع للانسان نفسه لتفكيره لثقافته تقبله للموضوع او عدمه شخصية الانسان بس بالنسبه لهاد الشب الي بتحكي عنه الاخت هاد ضعيف شخصيه محكوم لامه ما اله قرار بنصحها تبعد عن ضعيف الشخصيه لانه لو صار بينهم نصيب رح تتغلب معاه لانه الحب بيجي بعد الزواج اتركي كل شي للنصيب والله يوفق تنسفق
مع الشكر ارجو النشر

  نصيحه أبعدي عنه لأنه لو فعلاً كان بيبادلك نفس الشعور كان تحدى العالم عشان الحب إلي بينكو يدوم مش بأول فرصة ماصدق و بعد عنك هذا دليل على أنه كنت بالنسبة إله لعبة صغيرة كان يلعب فيها مثل الصغار

  اختي الكريمة،
الإبداع والشجاعة والعمل الجاد تساوي المعجزات وهي دليل قوة وليست ضعف، كلنا نعرف أن الجنة تحت اقدام الأمهات وانت يا اختي الكريمة سوف تصبحين في يوم من الايام اما وتربي اولادك على افضل القيم وأفضل المبادىء . فهل اصبحت الامهات هم الشماعة التي نرمي عليها عيوبنا.

الأخطاء فينا نحن وليس فيهم ، والديل هو ان امهاتنا وابائنا يحبونا اكثر من انفسنا ، واذا شعرنا بألم او تعب فهم أول من يشعر بنا، وطاعتنا لهم واجبة. ولله المثل الأعلى فطاعة الخالق هي خضوع وضعف كامل له.ونحن المسؤلين عن ايصال الصورة الصحيحة او الخاطئة لـ الأهل.

وعينا ان نغير طريقة تفكيرنا فالشرير لا يظن بأحد خيرا لإنه لا يراه إلا بطبع نفسه، واذا كنا نتكلم عن الانترنت فهي سلاح ذو حدين يحتمل الصواب ويحتمل الخطأ، سوف اعطيك مثال حصل معي بالعمل:
وضع زميل لي بالعمل من غير علمي على سبيل المزاح برنامج يقوم على سرقة كلمة السر للايميل الخاص بي على جهاز الحاسوب الذي اعمل عليه، وقام بعد ذلك بتغير بعض الاشياء على ايميلي، ثم اخبرني انه قام بذلك على سبيل المزاح.

تخيلي معي لوكان شخص من ذوي النفوس المريضة قام بتتبع ايملات الناس في مقهى للانترنت او اي مكان عام وقام بوضع تعليقات مريضة كالتي نراها احينا من غير معرفتهم لهدف التسلية او ايذاء بعض الأشخاص.

فما هو الرادع لهم اذا لم يكن لهم اخلاق او دين ، لذلك علي ان احسن الظن بالناس الذين اعرفهم ،وبالنسبة للانترنت فانا شخصيا لا اثق ان مجرد عرض اسم يعني اني اعرف هاذا الشخص ، يمكن ان يدخل اناس بهدف التسلية او أي هدف اخر بنفس الاسم ويضع اي تعليق يريده. الرادع لهؤلاء الاشخاص هي اخلاقهم ودينهم والقيم التي تربوا عليها.

الفائدة التي اخذها من الانترنت هنا هي اخذ النافع منها وترك الضار منها.

كل الشكر والاحترام لكم،
ارجو النشر من فضلك

  يمكن يا انسه يكون عملها حجه بس انتي عارفه انتو انتي حنونه عشانك صنتي العهد ولا ترجعي الو وخذي صديق الsisterوبس ودير بالك على حالك بلاش تندمي بعدين تحاتي الك 0785973795

  يا أختي قصتك كان فيها شئ من الجدية من قبل هالشاب في البداية بس لو هالشاب بيحبك جد ما كان تركك أبدا لأنه تفكير أمه مش منطقي صح لازم يحترم أمه ويطيعها بس في مليون طريقة لحتى يتفاهم معها ويقنعها على كل حال ممكن يكون بيحبك فعلا بس شو الفايدة اذا ما قدر يحافظ على هالحب من أول الطريق ولما يحس انه مش عارف يتصرف بيبعد ولما بده بيرجع أصلا انتي راح تدمري حياتك معاه وما راح تقدري تستقري
فكري منيح

  اللي نساك انساه
واللي قدر فرقاك تقدر على فرقاه

لكن عجبي لاولئك الذين يقولون ينقصنا الحياء
كلنا قلوبنا مع غزة
لكننا لا نستطيع ان نوقف حياتنا
الحياة ستستمر على الرغم من كل الالم والمجازر
لا يستطيع الانسان التحكم بكل شئ
عجبي منكم
اذا افتى شيخ بفتوى تقولون شوف هو وين وغزة وين
اذا شخص قال بدي حل لمشكلتي
تقولو ما بستحي على حالة
متى سنتعلم ان نعامل بعض بالحسنى
وان نلتمس الاعذار لبعضنا
احنا بشر من لحم ودم يا عالم

  معك حق يا اخي (او اختي )75 انت انسان ذكي وواعي وحساس ومثقف، كلامك رائع وصحيح وبمحله، فعلا" ألم الناس لا يتوقف بسبب ما يحصل بغزة، والبشر بشر يصبهم ابتلاء دائما" من رب العالمين، والمآسي التي تحصل في غزة تجلب لنا الألم والقهر لكنها لا تعني اننا نتوقف من ان نعيش حياتنا اليومية بكل آلامها الشخصية ومشاكلنا لأنه كما تفضلت نحن بشر ، يا ليت الكل متفهم مثلك لديه انسانية يتوقف عن هذه الفلسفة وفعلا" خير الناس من عذر الناس. ومن كل تفكيره ينصب على موضوع غزة (وهذا حقه) لماذا لا يفتح على موضوع غزة بموقع زاد الأردن بدلا" من فتح صفحة المشاكل على ثم انتقاد اصاحبها وهم يتألمون "يكفيهم اللي هما فيه" ويحتاجون دعم ونصح وتعاطف لا لوم وعتاب وتجريح.

بارك الله فيك يا اخي انا انت فعلا" انسان بمعنى الكلمة ورأيت لك تعليق آخر اعجبني في موضوع (حكايتي مع زوجتي) عندما قمت بانتقاد واحد مجنون اسمه مظايق يبده انه يكره النساء.

الله يخليك وبارك الله فيك يا انا.

ارجو النشر وشكرا" لكم.

  هذه شهادة اعتز وافخر بها واعلقها وسام على صدري من شخص واعي ومثقف مثلك وهو شئ جلي من تعليقاتك في هذا الزاد
وما كلامك الا من كرم اخلاقك
واثني لك الشكر والاحترام

  مرحبا بنصحك انك تتركي لانو واحد كذاب ومابستاهل حبك الي بتعطي اياه

  hi iam sorry i cant write in arabic coz iam in usa . any way if he loved you he can get you if not then you have to forget him
coz he is not the one you need , you need a man this is how it is

  مرحبا يا اختي الحياة فرصة واليوم اللي بروح ما بيرجع انا ما بدي اكون هجومي عليكي لكن يمكن انت غلطتي غلطة عمرك لما قررتي ترجعيله لو هو بده اياكي كان بيعمل المستحيل علشانك لكن هو وبكل صراحة ضحك عليكي وانت الان عايشه بوهم انه بحبك ووهمك الاكبر انك ما رح تكوني لغيرة اصحي يا اختي قبل ما قطار العمر يروح من قدامك كل انسان بحاجة للحب لكن اذا المثل بيحكيلك وما اكثر الخلان حين تعدهم لكنهم في النائباتي قليل
لا تستمري مع هالشب لانه بيلعب وبيتسلى
وعيشي حياتك وهذا الشي كله من وراء الشيطان تمسكي بالدين والله غير يعوضك احسن منه