انا حائرة ساعدوني ماذا افعل

  عزيزتي

الحل ان تتركيه من الآن وتفسخي الخطبة، لأنه اذا كان من الآن يتهمك بالخيانة وانت لا تخونيه بل هو يخونك وفوق هذا يعاملك بشكل سيء ويتحكم بك، ان كان يفعل بك هذا من الآن ماذا تتوقعين ان يفعل بعد الزواج؟ّ! انت من سوف تتزوجيه وليس امك، وليس سبب مقنع ان تبقي مع رجل سيء يسيء معاملتك ويصفك بكاذبة ويخونك من الآن ليس من المنطق ان تبقي معه لارضاء امك وانت غيرمقتنعة، وافضل ان تقومي بفسخ الخطبة الآن من الاستمرار والطلاق فيما بعد اي بعد الزواج ولا سمح الله مجيء الأطفال، احمدي الله انك عرفت حقيقته من الآن وافسخي الخطبة دون تردد ولا تخافي من احد، ولا تخافي من امك طالما انت تقولين الحقيقة ولا تعرفين احد غير خطيبك، علما" ان تصرفاته تعكس شخصيته غير المتوازنة، والشخص الذي يخون يصبح عنده وسواس شك ويعتقد ان الكل يخون ولهذا هو يتهمك بالخيانة، وطريقته تدل على وجود مرض نفسي لديه، لذا اخلصي منه قبل فوات الأوان وانت "لسا على البر" ولا تضحكي على نفسك انه سوف يتغير، وثقي ان الله كبير يمهل ولا يهمل يرسل لك عريس افضل وسوي نفسيا" ووفي يرضيك ويرضي الوالدين ايضا"، لا تنسي صلاة الاستخارة واهمية الصلاة والدعاء. الله الموفق.

ارجو النشر للافادة وشكرا".

  احكي مع ابوكي او اخوانك واحكيلهم المشكلة قبل ماتكبر وتتورطي, واذا ما نفع خلية هوه الي يتركك وانتي اعرف بهاي الامور.

  الأخت السائلة الكريمة

يا ابنتي العزيزة انا مع رأي الأخت قارئة وواضح من كلامك ان خطيبك لديه مرض نفسي (وسواس وشك) والشك بتصرفات الأخرين (وخاصة انت) بسبب تصرفاته هو لأنه خائن والرجل الخائن يعتقد ان خطيبته تخونه مثلما هو يخونها حتى وهي بريئة، وواضح ان لديه مرض ويتحكم بك ويسيء معاملتك، وانصحك بجدية ان تصارحي اهلك وبخاصة ابوك عن حقيقة الوضع من الآن وتفسخي الخطبة بأسرع وقت كي لا تتزوجي منه ثم تندمين حيث لا ينفع الندم. لا تسكتي على اخطائه لأنه لن يتغير واحمدي الله انك رأيت حقيقة شخصه من الآن، وفعلا" ان كانت هذه هي معاملته ايام الخطوبة لا شك انه سيصبح اسوأ ايام الزواج، كوني قوية وافسخي الخطبة، ولا تخافي من الوالدة ليس سبب مقنع او منطقي ان تتزوجي رجل كي ترضي الوالدة، افضل شيء هو الفسخ من الآن لتجنب الندم فيما بعد. لا تنسي الصلاة والدعاء وقراءة القرآن. كوني قوية ايجابية لا تخافي ولا تترددي. الله الموفق.

ارجو النشر للافادة وشكرا" لكم.

للتواصل: dreyyad@gmail.com

  اختي الكريمة

فعلا" خطيبك لديه مرض نفسي وتصرفاته غير منطقية وهو من الآن سيء لم يترك مجال الا ان يصبح اسوأ بعد الزواج، كوني قوية صارحي اهلك ولا تترددي في فسخ الخطبة فورا" كي لا تندمي فيما بعد، عندما تتعبي صلي وادعي الله ان يفرجها، لا تتزوجي رجلا" من اجل ارضاء امك هذا ليس سبب مقنع، انت من سيعيش معه ومع اهاناته وليس امك، طالما انت على حق لا تخافي الا الله وافسخي الخطبة. الله كبير يرسل عريس افضل منه. الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا".

  اختي الكريمة

تصرفات خطيبك ليست طبيعية هو واضح انه مريض نفسيا" وليس من واجبك ان تعالجي امراضه، وفوق هذا هو خائن وسبب لك مشاكل مع اهلك ومتحكم، ارى ان تفسخي الخطبة فورا" وصارحي اهلك بحقيقته ولا تخافي الا ربك، صلي وكوني قوية. افسخي الان كي لا تندمي فيما بعد، الزواج من اجل الوالدة غباء مع احترامي لك، انت من سوف تتحمل العذاب معه وليس الوالدة، افسخي يأتيك عريس افضل الله كبير. لا تيٍأسي.

ارجو النشر وشكرا" لكم.

  اختي العزيزة خطيبك انسان سيء ومريض نفسيا" وخائن هل تنتظرين ان يتحسن بعد الزواج؟! كوني قوية ولا تخافي، صارحي اباك بالحقيقة وافسخي الخطبة فورا" كي لا تتورطي معه بعد الزواج لأنه "طلع مقلب فعلا"" والمكتوب واضح من عنوانه، افسخي من الآن وانت لسا على البر اسهل من الطلاق بعد الزواج الرسمي ومجيء الأطفال، لا تتزوجي رجل من اجل امك هذا ليس منطق وليس حلا"، افسخي الخطبة وابدأي حياة جديدة. كوني قوية باتخاذ القرار ولا تخافي غير الله حتى لا تندمي بعد فوات الأوان.

ارجو النشر وشكرا".

  يا بنتي كأب انصحك اخلصي من هذا الزلمة الآن لأنه واضح انه "مقلب" والحياة معه ورطة والمكتوب مبين من عنوانه! صارحي الوالد اكيد هو بدو الا سعادتك وانا بعرف كأب لي ابناء وبنات متزوجين. اخلصي من الورطة الآن وافسخي الخطبة حتى ما تندمي. كلام الدكتور اياد والأخوة صح خطيبك مريض اخلصي منه تجدي الأحسن. لا تخافي الله معك.

ارجو النشر.

  الأمر ما بدو كل هاي الحيرة، اخلصي منه من الآن لأنه مجنون وابدأي حياة جديدة، احكي لأبوك الحقيقة وما تتزوجي حدا عشان امك هاذا مو منطق مش امك اللي رح تتحمل قرفه، احمدي الله انك عرفتي انه مقلب واخلصي منه، صلي وادعي الله يبعث لك واحد احسن لأنه عن جد مريض.

ارجو النشر.

  اختي واضح ان خطيبك مريض وانسان سيء وخائن، قومي بفسخ الخطبة من الآن ترتاحي من هذا الهم، لا تترددي في ابلاغ ابوك عن حقيقته، ولا عمرك تتزوجي شخص من اجل شخص آخر حتى لو امك، لأنك انت من ستدفعين الثمن، احمدي الله انك عرفتي انه سيء وانت "لسا على البر" وافسخي الآن اسهل من الطلاق فيما بعد. لا تخافي الا من الله وانسي الوالدة وكوني قوية. الله يعينك. الله كبير يرسل لك واحد احسن مليون مرة. (وعسى ان تكرهوا شيئا" وهو خيرا" لكم). الفسخ صعب لكن افضل من البديل: الزواج من واحد مريض لديه عقد والطلاق لاحقا".

ارجو النشر شكرا" لكم.

  يا ابنتي هذا واحد مريض ومتخلف مو مطلوب انت تعالجيه اخلصي منه وتوكلي على الله، انا كأب اقول لك صارحي الوالد وكوني قوية، لا ترتبطي به حتى لا تندمي، افسخي وارتاحي. صلي وادعي ولا تربطي حياتك بواحد اكتشفت فيه عيوب لا تطاق من الآن.

ارجو النشر للافادة وشكرا" للمحرر.

  با اختي افضل فسخ الخطبة من الآن ولا الطلاق فيما بعد لأنه خطيبك عن جد مو منيح، توكلي على الله واخلصي منه ومن شره. صلي الله كبير ما ينسى حدا، اتركيه بيحي عريس افضل (ومن ترك شيء لله عوضه خيرا" منه) ما تتزوجي واحد سيء عشان امك. تزوجي شخص انت مقتنعة فيه.

ارجو النشر.

  Break the engagement before it's too late Don't marry somebody not good just to make your mother happy It's easier to end it now than to marry someone crazy and get divorced later

Pls publish my comment

  اتركيه قبل فوات الأوان ما بدك هذا القرف. اكيد تلاقي واحد احسن. شو ناقصك حتى تتزوجي واحد معقد ومريض؟ افسخي وانت على البر ولا الطلاق بعدين. الله يصبرك. صارحي ابوك وتوكلي على الله لا تخافي الله ما بنسى حدا.

يرجى النشر.

  Hello every body and apology for writing in English as i dont have Arabic font in this laptop,
at any rate i don't get it i just dont get howcome you accept such life and yet you are asking , you dont need to ask dear its clear that person is not good enough to be with any one how about you just be happy you can change it and go ahead leave him life is better and shorter than wasting it run for your life.
regards for all and our prayers for Gaza and the great people in palestine

  افسخي الخطبة اخلصي من هذه الورطة الآن.

  السلام عليكم
الأخت السائلة نصيحة اتركيه و كل واحد بيوخذ نصيبه ما تخافي رح تتزوجي بإذن الله بس توكلي على الله وهيك انسان ما فيك تعيشي معاه أهم إشي بالزواج الثقة لإنه الثقة أحيانا أهم من الحب.

  الاخت الكريمه

اقول لك وبصدق انت من سيعيش معك لا امك
وكما انك لست كبيرة ابدا والحياة امامك لاختيار شريك افضل منه

انا من رايي ان تتركيه افضل لك لانه معقد كما يبدو .......زالثقة اهم املر بين الزوجين

وانت لست مجبرة على تحمله وتحمل تخلفة مهما كان السبب وان شاء الله تجدين افضل منه

كما يبدو انه من النوع الذي لا يطاق ابدا ابدا
اتركيه الان افضل من ان تندمي فيما بعد لانه من المستحيل ان تتحمليه

والله الموفق

  بنظري سيبك منو .. وعلى قولة المثل العزوبية ولا الزيجة الردية .. هاد زواج العمر مو لعبة متى ما زهقتي منها بترميها .. فكري منيح وان شالله ربنا بوفقك .

  الاخت العزيزه
نصيحه لوجه الله تعالى ان تتركيه وتتوكلي على الله وقبل القرار ارجو منك ان تصلي لله صلاه استخاره وربنا سبحانه سوف ييسر لك الامور
واما عن راي الشخصي فهو انسان سيء ولانه سيء يرى كل الناس سيئن وعلى ما يبدو انهة لم يترك طريق من طرق المعاصي الا وسلكها وهو يعتبر نفسه اذكى من غيره ومتيقض ولذلك هو دائما خائف حتى لا يقع بالذي بادر به سابقا وكل شيء دين
والله ولي التوفسق ولك الله ياأختنا بالله

  افسخي الخطبة عشان ما تاخذي مقلب وتندمي وتتطلقي بعدين اصعب.

ارجوالنشر وشكرا".

  الاخوان المعلقين
جزاكم الله خيرا........زاهلنا بغزة بحاجة دعائنا ولجوئنا الى الله

فلا نبخل عليهم بلدعاء

عسى ان يكن منا احد مجاب الدعاء
ولنذكر قول الرسول عليه السلام::::

(((( رب اشعث اغبر لو اقسم على الله لابرة)))

فلا نستهن بلدعاء واللجوء الى الله

والله الموفق

  اتركيه و سوف يعود اليك

  عصاني قلمي فرفض الكتابة
ونفسي حزينة واشعر بالكابة
تعقل يا قلمي واهدا قليلا
فات الكثير ما بقي الا قليلا
تعقل يا قلمي فانت صديقي
ومن غيرك يطفيء حريقي
تعقل يا قلمي فان النصر
وباذن الله قريب
ياقلمي قف انظر حيث اشير
الى ذاك التجمع الى ذاك المخيم
فسكانه خمسون الفا وواحدة
بها قلبي متيم
تعقل يا قلمي واهدا قليلا
فات الكثير ما بقي الا قليلا
وان النصر وباذن الله قريب
فاما ان تكتب تاريخ شقائي
واما ان تكتب عنوانا لبقائي


والى كل من يقرا كلامي احترامي
كما وانني اعتبرها هدية الى
قراء زاد والى ابناء غزة
والى كل انسان شريف شهد لله
بالوحدانية وامن بالجهاد
واني اليوم بهويتي العربية
لخجول.
مع بالغ احترامي وتقديري

  السلام عليكم

بالبداية أحسست من كلامك انه يغير عليكي فكل شاب عنده هذه الصفة ان كان بالفعل يحب الفتاة ويحب ان يعرف كل شيء عن حياتها ، لكن عندما تصل المور بأن يكون علاقة مع فتاة أخرى هذه المصيبة فهو لا ينوي الجدية بموضوع الزواج وهو يريد ان تتطلبي انتي فسخ الخطبه و رأي ونصيحتي أن تنفصلي أفضل لكي حتى لو كانت بخساره فهي الان صغيرة قبل أن تصبح كبيرة .

وعلمي بأن كل شيء في هذه الحياة (قسمة ونصيب)

aburashed_3m@yahoo.com

  الى القراء الاعزاء ،،،،،
كل الشكر الى قارئة ود.اياد ولؤي وجامعي وابو عادل وابو محسن وعمار julia alaa naderعباس امير وسن عبيدات عامرعلي فوفو الاردن يا حبيبي . اود ان اقول لكم ان ابي متوفي ، ان اهلي يعلمون بكل افعاله ولكن دايما يضعون الحق علي يعتبرونني طائشة ولا احب الارتباط ، وانا معكم بانه عنده عقد ويريد تحليلها بوجودي بحياته وهو انسان فعلا مريض نفسيا هو يمكن البيئة الي عاش فيها انفصال الام والاب ووجود مشاكل ومعاناه بالحياة .
انا فعلا حكيت معه قبل قليل وقلت له لم استطع تحملك وانت كسرت كل شي حلو جواتي الك ولهون بكفي صار يصرخ ويغلط وكتير حكا حكي مااله داعي متلا انا من زمان مابدي اياكي بس انا احتراما لاهلك واهلي انتي بنت لعوبة طبعا كالعادة انا الغلط بالنهايه وتحدثت مع امه وتحول الموضوع الى شكل رسمي لكن لحد الان اهلي لا يعرفون بهذا الشي انا متاكده ان البيت سوف ينقلب راسا على عقب اليوم اكيد رح يحرموني من اشياء امي مو واقفه مع بنتها ولا احد انا يمكن خلصت من هم كبير وهو الارتباط بانسان مريض لكن المصيبه الاخرى هو وصول خبر الانفصال لامي ولاخواني , انا تحدثت لوالدته لكي يصبح الامر رسمي لكي لايصبح به تراجع ولا تفكير لانه كل مرة يقولون اهلي ذلك

  يا أختي أنا مريت تقريبا بنفس التجربة بس من نوع آخر كان هاد الشي مع الشخص اللي حبيته لأكثر من 3 سنين
بس بالنهاية عرفت ليه كان يعمل هيك
عشان لما تبعدو عن بعض يحملك انت مسؤولية انفصالكم يعني انك خاينة و منهالحكي لتضلي تلومي حالك لآخر يوم بعمرك
والحالة النفسية اللي انتي فيها هلا هيه أسمى أهدافه
هاد مريض نفسي وعلاجه تركه لأمراضه
وبالنسبة لوالدتك مواجهتك للواقع أمامها أهم شي وحاولي تبدي اهتمامك بأهلك بالبيت أمامها
ديري بالك ع حالك الله يقويكي ويكون معك

  ديري بالك اتركيه فورا

  السلام عليكم
أختي أنا بنصحك تتركيه مش من مبدأ التعاطف معك لأ لإنه هذا الصح
أنا اختي صار معها نفس الشي وتجوزت وما استحملته واطلقت وهي مثل عمرك مش حرام والمصيبة بينهم ولد كمان وضاع بالنص من حقارة أبوه بس بنصحك انتي عالبر بعدك خطية برقبتك مش راح يريحك طول عمرك والله حرام واذا امك مش عارفةوين مصلحتك شو ظل
بس الفرق انه اهلي ساعدو اختي ودعموها نفسياً ومعنوياً وخففوا عليها

  واضحة اذا هاد اسلوبه حتى يطفشك خلص اتركيه تفسخي الخطبة احسن من انك تتطلقي فيما بعد
اتركيه لانه حيعيشك بجحيم وان شاء الله بعوضك الي احسن منه
ما تحكي لأمك الام بتفكر بعاطفتها واجهي لبوكي او اخوانك بالموضوع

  يا حبيبتي هذا الشخص اللي ارتبطي فيه هو انسان متملك و مش طبيعي و اذا استمريتي في علاقتك معو رح تتعبي اكثر .. عشتي 26 سنة في بيت اهلك معززة و مكرمة و ييجي واحد في شهر يهينك و يشك فيكي .. وفري على حالك هالعناء و التعب و اتركيه لأنه مش رح يتغير لا عشانك و لا عشان غيرك .. و انتي عند بيت اهلك بعمل فيكي هيك ما تستبعدي بكرا يمد ايدوا عليكي بس اتصيري عندو.. ما تنسي انه امك بلشت اتشك فيكي كمان يعني اذا ضليتي مرتبطة بهالشخص ممكن تخسري ثقة اهلك نتيجة الضغوط اللي عليكي.. نصيحة من اختك لاني بمثل عمرك ما اتفرطي بثقة اهلك لو شو ما صار يصير .. الله يكون معك ووفقك و يختار لك الافضل .. كوني قوية وواجهي مشكلتك و اعملي اللي بريحك واللي شايفيتو صح عشان ما تندمي .. ما يصيبك احباط ابداً ادعسي على قلبك و شغلي مخك .. بالتوفيق .

  الى الاخت صاحبة المشكلة

عزيزتي انا وقفت موقفك بلضبط ؟؟؟؟؟؟؟؟؟الموقف الصعب في مواجهة الاهل صديقتي مرت بنفس التجربه

لكنها للاسف فشلت في الاصرار على موقفها
لانها واجهت مقاطعه عامه من الكل.........وبدا اهلها يمارسون الضغوطات ضدها

لم تستطع تحمل موقفهم ...........لم تستطع ان تكون قويه واختيار ما تريده...........رضخت لموقفهم وقرارهم

لكن كان لها عزاء واحد.........وهو ان الشخص الذي ارتبطت به ليس سيئا ابدا...................الخلل من عندها بسبب اجبار اهلها من البدايه .....ووضعوها في موقف صعب

لذلك اضطلرت لتقبل الامر .......زلان خطيبها يتعامل معها بشكل جيد ويحبها ايضا
وهو انسان جيد ماديا وانسانيا........

اما حالتك انت يجب مواجهة الاهل بقوه

لديك حجة قوية .......انت لم تكتبي الكتاب بعد.............وخطيبك انسان غير جيد

وان لم تتجبري لن تتحمليه ابدا لان لدية عيوب
بشخصيته

قاومي لانه لايستحقك

الله يكون معك انا حاسس بموقفك

ولكم الاحترام

  نصيحتي لكي ان تكوني قوية ولا تخشي المواجهة,,, لأنكي على حق ولم تفعلي شيئاً خاطئاً... ابحثي عن شخص يقف معكي من اقاربك (عمك او خالك او اي شخص ممكن يأثر على أهلك).

  مهما كان أهلك بعرفوا مصلحتك لكنهم لن يعيشوا معه او يتحملو الاهانات صدقيني اقدمي على تركه ولن تندمي والحياة ليست بالضرورة ان يكون فيها رجل فثقي بالله واستخيري اولا لان الثقة هي اول لبنة في بيت الاسرة،اذا هلأ هيك كيف بكرى بس تصيري ببيته؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اعلم ان الحياةمعلمة قاسية لانها تختبرنا ثم تعطينا الدرس لكن كما قال شكسبير ان الرجل القوي او المرأة بنظري لا تجلس تندب حظها بل تتعلم من أخطائها ويا عزيزتي ان الحياة تسير فاذا توقفتي فلن تمسح دموعك ولو سطر منه فانتيهي للحاضر فالرجل بهذه الصفات لا يستحق انثى تحبه وتصون حبه وبيته............

  نصائح دكتور ....


ما بيسوى المحترم انك تضلي معاه


الله يوفق في حياتك المستقبليه

  اتركييييييييييييييه بدون ترردد
بقولو وجع ساهع ولا وجع كل ساعه

  هذا من كثر مهو عامل بحياتو اشياء غلط
بدو يقتلك بمرضو
وشكو لانو بفكر كل البنات زي بعض

  معلش يا اختي المهم انك تركتي وتركتي عذابه وامراضه لا تخافي من امك واخوانك لو غضبوا ايام او حتى اشهر تحملي احسن من ان تعيشي الدهر معه تعيسة. الله يصبرك. استعيني بالصبر والصلاة وادعي ان يهدي الله اهلك حتى يروا الحق. الله الموفق.

ارجو النشر شكرا".

 

الى من يعرف نفسه:::::::



اجمل شيء ان تكون عبارات نحن بحاجه لها لتعبر عن انسانيتنا وواحساسنا

جميل جدا ان يكون معنا اناس رائعون ...........

يكتبون كلامهم بحبر مشاعرهم .........

وقلمهم انسانيتهم............

وشعرهم يخرج من قلب مرهف حساس .......ليدخل الى قلوبنا مباشرة دون اذن,,,,,,,لانه يخرج من القلب الى القلب

نتمنى ان نرى تعليقاتك الرائعه دائما

نحن بحاجة لكلامك الجميل دائما

الك الشكر والاحترام والتقدير

  اختي العزيزهنصيحتي لك ان تتركيه من اول الطريق كوني صاحبة رأي وذات شخصيه قويه لا تجعلي احد يتحكم بحياتك او قرارك حتى لو كانت امك فأنت من سيتزوج وليس هي اتركيه ولا تتزوجيه ويكون في المستقبل طفل ضحية هذا الزواج وباذن الله سيكون لك نصيب مع انسان افضل منه ارجو النشر

  افسخي الخطوبه
قبل ما تصير مشاكل اكبر
واكيد انك ما بتحبي اتكون بدون شخصيه او راي
ودوري على غيره او استني غيره

  A bad beginning makes a bad ending

  الى صاحب التعليق رقم (24) جمال صباح الخير صدقني انه كتير عجبني ردك وعجبني كتييييير ابيات الشعر المكتوبه وانت اكيد صايره معك ازمة قلبية من الحب خلتك تكتب هالحكي الحلو عنجد حلو

  يمكن كنت أبعد عشان سبب واحد

و يا صاحبت المقاله اذا كان عندك جرأه يا ريت تكتبيه
انا ما بحب أكتبه
مين انت شو بدك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

  لا تخافي عزيزتي من امك او اخوانك، مهما غضبوا منك انك تعلمين انت على حقااذن لا تخافي غير الله تعالى، وكما قال الأخ جامعي افضل ان تتعذبي اشهر من انزعاج اهلك ولا تتعذبي العمر كله مع انسان مريض نفسي ويكون هناك اطفال ضحايا الموضوع.

حاولي توضيح الأمور لأمك واخوانك وان لم يفهوا هم احرار المهم ان تكوني انت مرتاحة، رضا الناس غاية لا تدرك ومن لا يفهم الآن يفهم غدا"، المهم كوني قوية وتمسكي بقرارك، لا تتراجعي كي لا تندمي، استعيني بالصلاة والدعاء. الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا".

  تعليق 36

فعليا انت خطيبها

الله اعلم ما بنعرف


بس اكيد مافي وحدة خطيبها بينبذها الا وصاير بينهم شيء من عدم التفاهم

يا اختي مش احنا الي بننفعك


الحياة معركة خوضيها

والله يستر عليك

  الحنونه الى جمال:

سلامي اليك....
واعجابي لما تسطره يديك
وشوقي لما لديك...

سلامي جمال...
فلن يوفيك ما قيل وما قد يقال
وليس بيدي ان اصنع المحال
ولكن بيدي سطر المقال

تبعد بيننا المسافات
وتعاكسنا جميع الاوقات
فلا تحزن على ما فات
سيجمع بيننا
حب الوطن
قهر المحن
وعشق الكلمات
وسيبقى الوفاء حتى الممات

  فليسامحني الجمييع ..

بعد الذي سمعناه في قصة احبة فوق الجنون وهو يرفضني ،،، اصبحنا غير قادرين على التعليق دون السماع من الطرف الاخر حتى لا نظلم مرة اخرى كما فعلنا في الموضوع السابق الذكر .. فما حصل في قصة الشاب الذي كانت تتكلم عنه الاخت السائله وظهوره بتعليق اوضح فيه الظلم الواقع عليه وبأن القصة نقلت لنا معكوسه حتى استدرجت السائله عاطفتنا حتى اتهمنا الشاب بتهم باطله ودعى على من اتهمه بذلك ...

نحن اولى ان ندعو لأهل غزة لا أن يدعى علينا
..

لا حول ولا قوة الا بالله ،،،،،

 

في واحد من المعلقين اسمه (انا الي بتحكو عنه )
يعني مابعرف انت ليه هيك بتتصرف وماشاء الله عنك بكل مشكلة كاتب نفس الشي يعني بدافع عن الطرف التاني بالمشكله هدا اسمه انفصام بالشخصية انا مستغربه من تصرفاتك بصراحه وعم تحلف ايمان كمان

بشكر كل القراء الاعزاءوخاصة جامعي ووسن عبيدات

  الى لوح
هدا مو خطيبي وما بعرفه وهدا الشخص تعليق 36 مابعرفه وهو كاتب هيك باكتر من مشكله انه هو الي احنا بنحكي عنه انا بصراحه مستغربه من تصرفاته ،،،،، بتمنى انه يكون اسلوبك احسن من هيك يا لوح

  الى الاخ الزعبي شوف انا كمان واضع بمشكلتي هون انه هو المقصود وهذا غير صحيح بتاتا هو الشخص نفسه بمشكلة
احبة فوق الجنون وهو يرفضني ،،،
وحتى محرر زاد نبهكم انتبهوا منه مستغربه من تصرفاته

  تحذير من ادارة الموقع
بعد البحث والمراجعة اتضح لنا ان المدعو -انا اللي بتحكو عنه -او - اللي بتحكو عنه انا - ليس له علاقة بالموضوع نهائيا وهو شخص للأسف تقمص شخصية صاحب الموضوع لغاية لا نعلمها واننا في ادارة زاد الاردن نوجة الدعوة الى هذا الشخص للاتصال بنا ان كان صادقاً خلال 24 ساعة من نشر هذا التحذير وبخلاف ذلك نكون قد اثبتنا للجميع وبما لا يدع مجالاً للشك بعدم صدقة حيث سنضطر الى شطب كافة تعليقاتة احقاقاً للحق ولعدم ايقاع قرائنا بحيرة هم في غنى عنها .
لذا نحن نكرر امامك 24 ساعة للاتصال مع ادارة الموقع وان كنت صادقاً سيتم نشر وجهة نظرك كاملة بدون اي نقصان وهذا وعدنا لك امام الجميع اما ان تلجأ للتسلية بهذا الاسلوب فهذا مرفوض لدينا تماماً ولن نتردد بشطب كافة تعليقاتك وعدم السماح لك بالتعليق على اي موضوع او خبر يتم طرحة عبر صفحات هذا الموقع والله الموفق
رئيس التحرير

  جمال الى وسن عبيدات
اسمحيلي يا سيدتي
ان ارد على كلامك
بكلام من كلامي....

ان كان للشعر بحر
فكلامك يجعل مني غطاس ماهر
يغوص في بحره ويصطاد منه
اجمل الكلمات وارق العبارات
كي اقدمها لك هديه علها
تعبر عن احترامي وتقديري لك
واعذريي يا سيدتي ان كنت
بردي بخيل
فانه ليس بخلا ولكن صيدي
اليوم قليل
*********
مع بالغ احترامي وتقديري
gandy.memo@yahoo.com

  جمال الى قمر

بدايتا ارحب بك يا عزيزتي
فعذرا انا اول مرة اقرا اسمك
على الموقع ولكن صدقا ما قلتيه
صحيح فانا من عاش الحب المتعثر
وشكر لك هذا الاحساس والذوق الرفيع
في التعبير.
لك احترامي وتقديري واتمنى ان اسمع
رايك دائما فيما اكتب.

  الى صاحبة المشكله

عزيزتي لا تهتمي لكلامه ابدا ابدا .....................نحن متاكدين انك لم تلجاي لمساعدتنا الا لانك تعانين وتحسين بلضلم .............وليس لك غايه الا اخد النصيحة الصادقه

لا تهتمي عزيزتي

والله الموفق
ولكم الاحترااااااااام والتقدير

  جمال الى الحنونة

قرات في كلامك وارك تتالقي
واراك بكلامي وشعري تتعلقي
فما الشعر الا معبرا عن صاحبه
وكيف اصف الذوق وانت صاحبه
فلا شعري وكلامي لشكرك يكفي
كاد شعر جرير بوصفك يحكي
فاعذريني ان كنت بجوابي قصرت
ولكنني بكل حرف مما كتبت شعرت

وفي نهاية صفحتي اكتب توقيعي
وانقل لك تحياتي
لعلي ان ان كنت لك وفيا
انال منك فاتحتا
تقرا بعد مماتي

مع بالغ احترامي وتقديري

  الى الأخت صاحبة الموضوع

اختي الكريمة

لا تخافي من اهلك او من امك، كل شيء قسمة ونصيب، المهم انك قوية وتخلصت من هذا الشخص المريض، وعذاب اشهر من وراء ازعاج امك واخوانك كما قال الأخ جامعي افضل من عذاب الدهر مع شخص يعذبك، كوني قوية واستعيني بالصبر والصلاة والدعاء كما نصحت الأخت قارئة، وحاولي توضيح الأمور للأهل وان لم يفهموا هم احرار (انت عملت اللي عليك) المهم ارتاحي انك خلصت منه واتركي الأيام بينك وبين اهلك حتى يفهموا، عندما تتعبي قومي بالصلاة والدعاء. الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا".

  يا ابنتي اهم شيء انك تخلصت من هذا الرجل المريض والآن كوني قوية ولا تخافي الأهل، ان غضبوا يوما" او شهرا" ينسوا بالآخر ويتقبلوا الأمر الواقع، لكن غير مقبول على نفسك ان تتعذبي بقية العمر معه، لا تنسي الصلاة والدعاء من اجل راحة البال، حاولي اقناع امك واخوانك بالحقيقة فيما بعد، وان لم يقتنعوا غير مهم المهم ان تكوني انت مقتنعة بقرارك، وفعلا" قمت باتخاذ قرار صائب اذن كوني قوية ولا تيأسي لا يأس مع الحياة. الله الموفق.

ارجو النشر للافادة وشكرا.

للتواصل: dreyyad@gmail.com

  you for get him

  7a7a allah b3en

  عزيزتي افسخي الخطوبه منه لانه فعلا يجب عليه مراجعه طبيب نفساني الزمن هذا ما ظل فيه هيك ناس ؟ انا اقول اكسبي راحتك للابد واتركيه بلا منه وما تخلي حد ياثر عليكي او يجبرك تبقي معه والله انشاء الله ربنا بيرزقك باحسن منه والله ولي التوفيق . اتمنى لكي حياة افظل ارجو النشر يا بسام
___________________________________________
مين بسام يا ايهاب ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
المحرر

  اختي العزيزة في مثل بحكي

العزوبيه ولا الجيزة الرديه

وانك تنهي الموضوع هلا وتفسخي هو افضل حل قبلل ما تتزوجي ويصير وضعك اصعب

وبالنهايه انتي الي حتعيشي معه مو اهلك لا تترددي ولا لحظة واتخذي قرارك مهما كانت النتيجه رح تواجهي مشاكل مع اهلك لكن تحملي في سبيل حياتك المستقبليه والله يوفقك يارب وييسر امرك

  ههههههههههههههههههههه

مين بسام يا ايهاب ههههههههههههههه

ehab ممكن تحكيلي اسم او نوعية المواد الي بتستخدمها لتوصل لهاي المرحله؟

  اسفة عزيزتي مارح اعلق على المشكلة ولن ازيد عما قيل
واتمنى ان تجدي الحل المناسب لك في ردود قرائنا الاعزاء لانها صدقا ردود قيمة وتنم عن وعي وثقافة عالية وليس فقط في تلك المشكلة بل بالمشكلات الاخرى المطروحة.
الى ايهاب "مع ان القلب يعتصر الما"

بس والله انك ضحكتني من كل قلبى
عن جد مين بسام؟؟!!هههههههههههه

  انا اطالب بالاتصال بايهاب وسؤاله وجها لوجه مين بسام.

اخي المحرر انت متأكد انو انت لم تكتب يوما تحت اسم مستعار او تكتب مقالا عن شخص اسمه بسام؟

ارجو متابعة الموضوع لأنه حدسي الصحفي و ان كان صغيرا جدا ينبا بوجود قصه خلف بسام و اخونا ايهاب.

مع الاحترام

____________________________________________
احترامي لك اخ علاء
صدقاً لم يكن بيوم من الايام ضمن اسرة زاد الاردن موظف او محرر اسمه بسام وجل من لايسهو يا اخ علاء يبدو انه يقصد اسم آخر يعني ( غلطة مطبيعية ) مشيها خلص ......وتحياتنا للاخ ايهاب


المحرر بس مش بسام

  السلام عليكم ورحمه الله وبركاته صاحبه المشكله اذا فعلا مثل ما حكيتي تصرفاته فانا مع جميع الاراء الواردة هنا احضري جرة صغيرة واكسريها ورائه :)) فالزواج يتم بالاتفاق وبقول رب العالمين جعل بينكم مودة ورحمه والواضح بانه لا يوجد بحالته لا مودة ولا رحمه الله يوفقك

  خلص مشيها يا علاء بسام والا ايهاب شكله غلطان متل ماحكى المحرر

  ههههههه تحياتي عزيزي المحرر.

تحياتي لك ايضا اخ ايهاب.

و تحياتنا لبسام مجهول الهويه

مع الشكر

  السلام عليكم
اسمعي مادام هو هيك هلا جد ما ضلي معه و احكي لاله انه انت احزم رايك هلا بهادي القعده بدك اياني و لا لا و احكي هلا بدي الجواب مو كمان شوي و استخيري والله من تجربه معي غير يبعد عنك بدون حتي ما تحسي و بدون مشاكل لانه انت استنجدتي بربنا والله انا جربتها

  اذا هاد مجنون هيك وما بنطاق قبل الزواج شو ترك لبعد الزواج؟! الله اكبر. اخلصي منه قبل ما تندمي. الله يشفيه ويعينك على هيك مصيبة.

  افسخي الخطبة وارتاحي منه يا ابنتي كي لا تضطرين للتورط معه بزواج تعيس ثم طلاق، لا تخافي من اهلك (زعل يوم ولا زعل كل يوم). حاول اقناعهم واستعيني بالصبر والصلاة. مع الوقت يأتيك من هو احسن. الله كبير يمهل ولا يهمل. الله يوفقك.

ارجو النشر وشكرا" على جهودكم.

  أنا مع أريج العزوبيه ولا الجيزه الرديه وبس .حبيبتي بالأردني وعرأي جدتي ألويهن جدايل بيض ولا ترتبطي بواحد مثل هيك هدا مريض ورح يتعبك لا تغلطي غلطتي أنا معاناتي أبديه ولو أنه زوجي العكس يعني ما أله دعوه فيه وبشوفه بالاعيادالرسميه بفترة الخطبه حاولت أنفصل عنه بس أهلي الله يسامحهم رفضوالأنه مافي سبب مقنع عرأيهم وهلأمين ألي بعاني أنا وبس نصيحه من أخت اتركي قبل ماتحكي ياريت ومارح ينفع الندم.

  الحمد لله ربنا وقف معي وانتهت جميع مشاكلي وخف الضغط علي وشكر لكم كلكم

  عيش يا ......... لما يجيك العريس

  الى صاحبة الموضوع: الحمد لله عزيزتي انه تم حل المشكلة وانا سعيدة جدا" لك انك تخصلت منه وانك سعيدة الآن. الله يوفقك ويسعدك ويرسل لك عريس افضل وان شاء الله تكوني دائما" مرتاحة. لا تنسي اهمية الصلاة والدعاء دائما" كي ترتاحي. الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا" لكم.

  الى الأخت الكريمة صاحبة الموضوع: انا ايضا" سعيد انه تم حل موضوعك. الله يوفقك ويسعدك.

يرجى النشر وشكرا".

  شكرا قارئة ولؤي

  بدي انصحك نصيحة مدام هو طلع انسان كذاب انا من رأي تكعيه يعني طنشيه ولا تردي عليه لحتا هو يطلق وانتي تاخدي كل حقوقك لان هو مفكر ان بنات العالم والناس لعبه بين ايديه هو وامثاله

  اٍلبسي عالموضه . وخليه يشوفك دايما مبسوطة . رح ينتبه و يغار . ويشك . رح تحسي بوجودك. وطنشي كل اللی حواليك. واٍطلعي من اللی جواك. وأحسن اٍشي لا تتشكونی لحد .

  هل ابقى معه وارضخ لاسلوبه الهمجي والتحكمي لارضاء امي ام اتركه،،،،،،،،،

طبعا .... لأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأ

اتركيه وما يهمك حدا ... هادا عمرك اللي راح يضيع معو ,, واذا ما حسيتي انو سعادتك عندو اتركيه وافسخي الخطبة .

  الاخت الكريمة

في رايي . العلاقات الزوجية هي علاقة بين اثنين برضاء كلا الطرفان . ولا اعتقد انه يجب عليك اقناع والدتك فيه لان هذه العلاقة ستبنى عليها حياتك لا حياة والدتك فانت اما ان تكون في قمة سعادتك او قمة التعاسة ! لا تترددي في اتخاذ القرار الذي يسعدك انت لانها حياتك ! الان وانت في مقدمة الطريق افضل من لاحقا ! خصوصا انه مجرد قراءة فاتحة !

  اسمعي انتي عارفه امك ليش بتحكيلك هيك عشان شايفيتك كبرتي كتير ومش حابه اكيد تجرحك بين قرايبك بس يعني انا ما بدي احكي نصيحة انا بدي ااكد واحكيلك ديري بالك تتجوزيه عشان والله الا تندمي وهاي العاده الي فيه مش راح تتغير سلامي الك بس الصوره كتير عاجبيتني ههههههههههههههههههههههه تحياتي الك 0785973795 ديري بالك على حالك

  انت عمرك 26 سنة وانشالله العمر كلو
وانا توقع من فتاة بعمرك انها قادرة على اتخاذ القرار بنفسها ولكن كلنا نحتاج الى المشورة
انت التي تعرفين ظروفك اكثر من اي شخص اخر فلا تجعلي احد ان يؤثر بك.

  شكرا الى جميق المعليقين
اود ان الفت نظر بعد القراء انا فعلا مو صغيرة حتى اتخذ القرار بس انا سبب كتابتي هنا وعرض مشكلتي لانه كل الناس الي حواليه يعتبرونني اني انا الغلطانه بحقه ولا اعرف كيفيه التصرف معه فعرضت مشكلتي لارى هل هو فعلا يستاهل ان اتركه والا انه شي عادي لبدايه علاقه او ارتباط
الحمد لله جميع القراء معي بانه مريض وغير طبيعي
ولقد انحلت مشكلتي وشكرا لزاد الاردن ولكل الذي اعطاني رائيه باخلاص وتفهم

  والله المشاركين كفوا ووفوا,,,,,,,,,,,,,

لكن اقول لكل الاهالي,,,,,,,,

مشان الله لا تجبروا اولادكم (من الذكور والاناث)
على زواج (الغصب)

(اتقوا الله ياشباب وابعدوا عن المحرمات )

  بدك نصيحتي اتصلي في 0785973795 وانا بصراحة بحكي انو قصتك ما عجبتني بالمره بس عشان الانسه reader راح احترمك تحياتي ل قرائه و د اياد وانتي شكلك ما في اشي بحاتك مفيد تسويه سلام مش الك اول للمحرر والتاني ل قائه و د اياد والتالت للجميع سلامي ل الكو مع اشد احترامي

  اول شي اذا قصتي ما عجبتك بلاش هدا الشي برجعلك وانا ماعم بطلب رائي الناس بالموقع اذا عجبتهم قصتي والا لا انا بطرح قضيتي للنقاش واعطاء الحلول

تانيا انت شو مفكر حالك عم تعرض رقم تلفونك يعني مفكرني رح اتصل عليك

تالتا لا الحمد لله انا فعاله بالمجتمع انت الي شكلك مو لاقي شي تعملة مسكين والله

ارجو النشر وشكرا للمحرر وللقراء والمعلقين

  عزيزتي صاحبة المشكلة
ما قصروا الاخوان والاخوات بإعطاء الحلول المناسبة لحل مشكلتك وانا مع رأي أغلب الاخوان انه الانفصال عن هذا الشخص هو الحل المناسب وبالنهاية اهلك رح يفهموا هاد الشي بس ما حكيتيلنا كيف انحلت مشكلتك هل تم الانفصال ؟؟

  الى منال
اكيد اختي انتهت قضيتي والحمد لله تم الانفصال
شكرا

  يا الله كنت راح انزل احط الرد ولقيت ردك
الحمدلله انه تم الانفصال كان راح يكون اكتر قرار بتندمي عليه بحياتك لو قررتي تتزوجيه
انشالله بتلاقي اللي يحبك ويستاهلك