حبي مستحيل

  انا لو محللك باختار قريبي
انا مش مقتنع انو في شي اسمه حب على النت
اللي بتعرفيه احسن من اللي ما بتعرفيه
انا شب وبعرف كيف تفكيرهم
وكثير بنات ما بيوخون فارس احلامهن وبتسير الامور طبيعيه ,نصيحه اذا اتجوزتي قريبك اقطعي العلاقه مع الحبيب

  الاخت الكريمه

قد يكون امر الحب على النت امرا مستغرب لدى البعض؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

  انا بفضل قريبك

لانو دايما فارس الاحلام الي بتحبيه بخدعكي وما رح يتزوجك وبقلك بحبك ورح اتزوجك بس اخر شي بشوف وحده ثانية ويتزوجها وانت ما رح تسوي شي ورح تتعقدي ورح تطلعي كل فكرة الزواج من راسك

وهي نصيحه اخ لاخته

فكري عدل وسيبك من قصص الحب لانو بس شعور بس بعد الزواج رح يتغير كل شي

واي شي انا جاهز للرد

  الى الاخت الكريمه

قد يكون امر الحب على النت امرا مستغربا ومستهجنا لدى الكثيرين؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
لكنه امر يحصل وليس غريبا ونراه بكثرة بين الشباب والبنات
واصبحنا نسمع كثيرا عن علاقات عبر النت ..........صداقات وزواج

الامر المهم هنا هو ان تكوني حكيمه في اختيار قرارك...............

انا اراك اهلا لذلك وانت الان بسن 27 تستطيعين التحكم بعواطفك جيدا وتستطيعين الحكم على الاخرين ايضا دون ان تكوني ملتجأه لعاطفه اكتر من العقل

ان ترتبطي بانسان لم تحبيه يشكل عائق ومشكله كبيرة(((((0وانت احسنت اذ قلت اراه غير مناسب لاني افكر بغيرة)))))))))

راجعي هذه الزاويه جيدا وستعرفين ان كان هذا السبب وراءء عدم قبولك له
ان كان هذا السبب والشخص جيد
ارجو ان تراجعي نفسك
وتعيدي حساباتك

ولكن لا ترتيطي بشخص انت غير مقتنعه به

####################################

وايضا انتي لماذا تعلقين امالك على وعود الشاب الاخر الذي على النت ..............قد لا يكون جديا بلامر .............تاكدي بوضعه تحت الاختبار .............خليه يتقدملك واحكيله ما في داعي يجهز امولره وانك ما حتكلفيه شوفي رده وتعرفين نيته

والله الموفق

  اذا كنتي متأكده من الشب الي حبيتيه على النت حافظي على حبك ولا تسمعي من حدا الحب اهم شي بالحياه الزوجيه واحلى شي لما ايكون الزواج مبني على الحب

  الاخت الكريمة،
يجب ان تصارحي الشب الذي احببته فأذا قام بخطبتك و صدقيني سيفعل المستحيل لا تخسري قلبك

  السلام عليكم
أن بنصحك تتزوجي قريبك لإنه ما فيه إشي اسمه حب عالنت بيكون حب ألف بنت قبلك مع احترامي.
بس لو فعلاً هو حاب يتزوجك ما بستنى لآخر السنة, ما رح يجمع الآلاف بسنة, بس هاي حجة اللي ما عنده اشي.
بالتوفيق

  السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أختي الكريمة السائلة، بارك الله فيك وحفظك من كل مكروه وسوء

أما بعد،

اعلمي يا أختي الفاضلة أن خير زوج لك هو الذي يخشى الله تعالى ويتقه ويحفظك من كل سوء ويعينك على كل خير. بغض النظر عن طريقة التعارف والحب التي بدأتها مع ذاك الشاب إلا أن المهم هو أن تفكري بالحب الأكبر والأعظم وهو الحب في الله جل وعلا، هل سيعينك هذا الزوج على أن تحبي الله تعالى وتتقربي منه؟ أم سيكون سببا لبعدك عنه جل وعلا؟

من جهتي أختي الكريمة أنصحك أن تبحثي في دين وأخلاق كل من يتقدم لخطبتك ولا أقصد فقط من تحبينه بل حتى قريبك فقد يكون هو الخير لك بتقدير رب العالمين، ثم عليك أختي الكريمة الغالية بالاستخارة وسؤال الله تعالى خير من يتقدم لخطبتك وأرجو منك أن لا تجعلي عاطفتك هي الحكم وأن تردي الأمر إلى دين الله تعالى ولا تتسرعي

جزاك الله خيرا

آمل أن أكون قد نصحت بصدق

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أخوك في الله

هاني خندقجي

hh_khundakjie@hotmail.com

  عزيزتي صاحبة المشكلة, نصيحة صادقة ان كلاهما مرفوض, فأنتي غير مقتنعة بقريبك و الا اجد انك مضطرة للقبول به, امامك فرص افضل بإذن الله, اما من سميتة حبيبكي, يؤسفني ان اعلمكي ان النت لا يظهر الشخص على حقيقته و هذا الحبيب مجرد وهم, لا يتحول هذا الوهم الى حقيقة الافي حالة واحدة و هي عندما يأتي هذا الشاب و يتقدم لكي فعليا, عندها ستتعرفين اليه من جديد و كأنكي لم تعرفيه من قبل لأنك ستكتشفين الإختلاف,انا اخبرك عن تجربة, نصيحتي المخلصة ان تنسي الشات و تنسحبي تدريجيا من علاقتك بهذا الشاب, اخبريه انك توبتي عن الكلام معه لأنه حرام و انك ستكونين سعيدة لإستقباله لخطبتك عندما يعود, عندها ستكبرين في نظره, هذا لو كان شخص محترم, اما ان بدأ يشعركي بالذنب ويطلب منكي ان تغيري افكارك عندها اخشى انه يتسلى بكي او انه غير جاد, يا عزيزتي الزواج ليس لعبة, عندما تختارين رجلا ليكون زوجك و ابو ابنائك في المستقبل يجب ان تدرسي شخصيته من كل الجوانب, النت يخفي 80% من هذه الجوانب, اذا احذري و اتعظي و ابتعدي عن الأوهام, انا خسرت الكثيرو ندمت كثيرا من تجربتي و يؤلمني ان اراكي على نفس الطريق, ابتعدي عن المحرمات وتوكلي على الله يعوضكي خير, طبعا صلاة الإستخارة مهمة, توكلي على الله و تقربي منه, قولي يا رب انا ارضى بما ترضاه لي.
اتمننى لكي كل التوفيق و النجاح.

  عزيزتي ليس لدي من نصيحة سوى (استفتي قلبك) فهو دليلنا ايهما يختار فهو الافضل هذا رايي وانت صاحبة القرار

  اعملي استخارة أسبوع زمان وشوفي شو بطلع معك ...

  بسم الله الرحمن الرحيم
انا افضل انك تتركي الشب لانو بنهايه راح يحكيلك انا اتعرفت عليكي عن طريق النت ولو مو انا كان غيري ، وراح يصير يحكيلك ليش تلفونك مشغول فنصيحه خذي قريبك وانسي علشان راح تتركي الي بتحبيه اذا تزوجتو ، فاتركيه الان وليس غدآ


والسلام عليكم ورحمه الله وبركاته

  حالتك مرت علي و انا كنت طرف بالموضوع - للاسف

حبيت وحدة على النت و بعدين قالتلي انها بده تخطب والحاحها كان شديد انه يا بتلحقني يا ما بتلحقني، لسوء حظي ولا لحسنه -والله ما بعرف-ما قدرتش اخذ اجازة وارجع على الاردن وخطبت البنت -على ذمتها وما صار نصيب - وراحت الايام وتعرفنا على ناس جداد وعاادي الحياة ماشية

واكيد هيه حياتها ماشية برضه - حكيت معها مرة اطمن عليها - قالتلي انه خطيبها بتحبه كثير وانه مدللها وكل شيء تمام وفشي احسن من هيك

سلامتك لا انا انكسرت ولا هيه!!

  ممكن انو يكون في حب عن طريق الانترنت لكن حبيبك يقول لك انو تعطي فرصه لاخر السنه . بس هل هو فعلا صادق في كلامو ؟؟؟؟!!! . يعني لو كان فعلا ليس صادقا في كلامه بتكوني اخسرتي كل اشي . بس برجع الواحد و يقول كل اشي في هالدنيا نصيب والواحد ما بعرف وين نصيبو و يمكن يجيكي واحد احسن من قريبك و من حبيبك .

  صاحبة الموضوع:

في مثل هالامور يفضل تدخل العائله يعني اذا بدوا وقت ما في مشكله, في خطوبه و بامكان اهله يلتزموا يعني شي رسمي وفي الحال الكل بكون ملتزم و بتحمل مسؤولية النتائج.

اما الارتباط والانتظار لأنه وعدك بشي فما بنصح انا شب و بعرف كيف الشباب بفكروا للاسف انه نسبه عاليه منه غريبوا الاطوار و ما حد بعرف بالضبط بشو عم بنفكر المهم خلي الامور ضمن الاطار العائلي و ان شاء الله بيطلع الشب طبيعي و بلتزم واهله كمان.

27 سنه للبنت مش كبير في الوقت الحالي متوسط عمر الزواج للرجال بالاردن هو 31 يعني انا برأيي انو ابو 31 سنه يتزوج بنت 19 ما بعرف انا ضد هاي الفكره لازم يكون الفرق سنه او سنتين او جيال حتى.

ربنا يا الله احمي اهل غزه وانصرهم يا رب بدافعوا عن الاسلام و عن عزة المسلمين اللهم لا تؤاخذهم بما فعل غيرهم من المسلمين يا رب اليهود يعصونك منذ قديم الازل ليش ما تبيدهم و تأخذهم اخذ عزيز مقتدر ........................

الدعاء يا جماعه الدعاء مع احترامي للجميع

  اخيتي في الله . .
والحمد لله رب العالمين ..وبعد .
واعلمي ان ما انتي عليه ليس بالحق ولا بالصواب .فكيف ذلك ..
هل تسطيعين التكلم مع حبيبك امام ابيك او اخيك او احد من محارك .اكيد لا . هذا فيه انك تخونين نفسك واهلك وهذا فيه ضياع لك كبير .
انت وما وهبك الله من خلق امانه مسئولة عنها امام الله .فحافظي عليها باشد ما تستطيعين .
واسألي حبيبك هل يرضى ان تحب اخته احد مثلك ومثله .فان رضي فاعلمي انه ديوث لا يغار على عرضه .فهل تقبلين بزوج لا يغار على عرضه واهله .
وان رفض فاعلمي انك مستغلة منه .فان كان رجلا طرق باب اهلك بالطرق الصحيحة وهذا اضعف الايمان .
احذري .. فالشيطان يركب الناس وهم قليلي عقل ودين . تقولين ان عمرك من عمره فاي حياة هذه وكيف يصرف على نفسه وينفق المال .
الاهل احيانا يقفون ضدنا ولكنهم ابدا لا يرمون بنا الى النار .فاحذري .وحافظي على نفسك وروحك والحب الحقيقي الاصيل الذي لا يشوبه شئ من الحرام وستعرفين ذلك بعد الزواج رزقك الله رجلا صالح لتعلمي مدى حب الازواج الصالحين .
والحمد لله رب العالمين.
واحذري ان يمس جسدك وبدنك او يحصل على صور منك فلسوف تعرفين شرذلك ان وقع المحذور .

  الاخت الكريمه :
انا برأيي انه لازم تعرضي الموضوع على الشاب الي تعرفتي عليه عن طريق الانترنت وتعرفي ردة فعله واحكيله كل اشي بصراحه وهو رح يعطيكي الجواب

  اذا بتقدري ما تزوجي اريحلك

  الى بلدي الحبيبة والى غزة الحزينة والى كل عربي اهتزت مشاعره وثارت غيرته وغضبه على اهله واخوانه هناك

آه يا بلدي الحبيبة ..آه
قلبي لك عشقي لك
كل القلوب تراسلت ذكراك
فرحي وفخري بطهرك الاصيل
حزني على ترك السلاح وبيعه
في جبهة عربية تقتات ذلا وامتهان

فلسطين جرح...
بل وساما خالدا
فوق الجبين الحر
يطرز على السنة الاقوياء
والاساطير العربية..وفي قصور الضائعين
بلا ثمن
فلسطين رمز للمعالي
فهل تهان..؟؟؟؟؟؟؟
فلسطين تزأر بالدماء
...........وبالدموع
...........وبالنعوش
سليبة..
تستصرخ الهمم القديمة
يا ايها الاحرار هيا
اشعلوا بكان ثاراتي الدفينة
عروا صمود النائمين على الهوان
حطموا اوكار انفاس لعينة
فكل شئ بالحياة
يباع ويشترى
الا الحياة...الا الكرامة...الا الامان
...........الا الوطــــن........

  انا مع تعليق رقم ( 8 ) الاخ هاني خندقجي ،، وكل ما اردت قوله موجود بين حناي سطوره .. وانا من جهتي اوجه له تحية خالصه على هذا الفكر النير ...

دمت اخي بخير ... وللاخت لا تنسي الاستخارة فما خاب من استخار ولا تنظري الى الموضوع من واقع حب وتعلق وان كنت ارفض فكرة التعرف على النت ولكن هذا امر واقع ومن واجبنا أن ننصح في ضوء الظروف التي نعيشيها فأجعلي اختي الفاضله مقياسك في ذلك كما ذكر الاخ خندقجي هو الدين فقط فبالنهاية لك نصيبك من منهم يكون زوجا ومن العشره والحياة لا بد ان تعرفي ان صاحب الخلق والدين قادر على جعلك تحبيه اكتر من غيره ..غيبي قليلا عاطفتك وفكري بعقلك فليس لديك الوقت الكثير لتدخلي من بوابة العنوسه فلا بد ان تختاري بحكمة ،،،،،



والله الموفق

  السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الله يعينك وهذا ان بعتبره من ضمن حالات الصراع بين العقل والقلب

انا برأيي انه تصلي استخاره مرتين وثلاثه وهذا هو الحل الوحيد

وربنا يوفقك ويوجهك إلى الصواب

  انا بحب انوه انو موضوع علاقات الانترنت اصبح متعارف عليه وعلى العكس انا لا اؤيد الفكره النمطيه انو الانترنت والمحادثه مليئه بالمعاتيه بالعكس يمكن هدا الكلام صحيح في المجتمع الغربي المفكك اسريا واصلا منحل بأنترنت او بدونه. علاقات الانترنت ليست كافيه بأختصار لا تعبر 100% عن مشاعر الانسان او عن طبيعته..
بالمحصله انا اعتقادي انو يجب علينا كمستخدمين للنت انو نكون صريحين جدا لتغطية الثغره الموجوده بالمحادثه و هي انقطاع التواصل البشري وليصبح تصرفنا نموذجي كما لو كنا بالمدينه الفاضله جدليا.

مع الاحترام

 
ونصيحة لوسن عبيدات ... ديري بالك احيانا يطلع حكي قد يؤدي الا الضلالة.
واقتبس هنا فقرة من حديثك (((قد يكون امر الحب على النت امرا مستغربا ومستهجنا لدى الكثيرين؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
لكنه امر يحصل وليس غريبا ونراه بكثرة بين الشباب والبنات
واصبحنا نسمع كثيرا عن علاقات عبر النت ..........صداقات وزواج)))

لتتوخي الحذر فهل ذكر موضوع بعض نجاح العلاقات بسبب النت مبرر لها وللشات وهل تعرفين انتي احدا منهم ام انكي سمعتي كما سمع الجميع ولكن لا احد يعرفهم ... قد تكون قصص تم نشرها للترويج للشات وللفتن ولغيرها .......

واذكرك
عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ رضي الله عنه أَنَّهُ سَمِعَ رَسُولَ اَللَّهِ صلى الله عليه وسلم يَقُولُ: إِنَّ اَلرَّجُلَ لَيَتَكَلَّمُ بِالْكَلِمَةِ، لَا يُلْقِي لَهَا بَالاً، يَهْوِي بِهَا فِي اَلنَّارِ، أَبَعْدَ مَا بَيْنَ اَلْمَشْرِقِ وَالْمَغْرِبِ .



وانصحك يا وسن ان تقرأي كتاب اسمه تلبيس ابليس لإبن الجوزي لتعرفي كم من الاخطاء يقع بها الشخص ويظن نفسه قد عمل خيرا فيكون قد صل واضل ، وانصحك بتوخي الحذر بتقيدم النصائح الحساسة في المجالس العامة فقد يسمعها جاهل ويعتقد بها ثم يضل عن طريقه.. فهل لك قدرة على وزره واثمة؟؟؟؟؟


ونصيح للجميع ان من لا يفهم بالموضوع يترك الحديث لمن يفهم به ويفيد صاحب الموضوع ويفيد الجميع وان لا يدلي كل بدلوة ........

  اؤيد الاخ هاني خندقجي ، واضيف على كلامه انك يجب ان تصارحي من تحبينه ، فمن يدري ربما سيأتي لخطبتك وتعيشين بسعادة ، فنصيبك سوف تأخذينه ولا شيء سواه ، بالاضافة الى ان الاستخارة سوف تيسر لك الخير باذن الله ...
واؤكد على ان تصارحي من تحبينه لكي يكون على دراية واشرحي له الموضوع بالتفصيل لكي لا يلومك ومن الممكن ان يستطيع فعل شيء ، أما ان تخفي الموضوع عنه فسوف تساهمي في عذابه اكثر واكثر واول ما سيخطر بباله انك خائنه ،

والله ولي التوفيق

تحياتي للجميع
hh

  الى الاخت الحنونه:

بأذن واحد احد سوف تصمد المقاومه وسوف يذل الكيان الصهيوني ونحن لا نرثي شهداءنا بل نفاخر بهم يا حنونه ولا نطلب عونا من احد غير الله, ولو ادرك المحتل و الغرب ان في هذه اللحظه يولد طفل رضيع ليكبر و يصبح خنجرا في خاصرة الاحتلال لاقتنع ولذهب الى الجحيم.

اما والله من تقاعس فالى مزبلة التاريخ وشهداءنا نالوا الفخر والمجد في الدنيا و الآخره.

عميق احترامي لكي ايها الحنونه و ان شاء الله ببشرك ان النصر قادم اكاد اراه.

مع الاحترام.

  ن من رائي الشخصي صلي استخارة وفكري منيح

  نعم برضوا امل معها حق

  الى صاحب التعليق 24:

عزيزي هون على نفسك نحن لسنا بموقع فتاوي على الهوا و لا يتميز الموقع بطابع ديني.

كل ما في الامر هو تعبير عن الآراء و ارجوا منك ان تراعي اننا في عام 2009 و ليس بعام 1000 ق.م للكل حق التعبير عن رأيه شئت ام ابيت والله يعينك على نفسك.

مع الاحترام

  أختي:
أولاأقول أنك للاسف ضحية لهذه العلاقات الواهمة بنت العالم والناس ما بتخون تربيتهاوصدقيني مافي أحلى من البنت التي يخطبها ابن الحلال عن طريق باب البيت معززة مكرمة وتبقىفي نظره وقلبة الانسانة العفيفة اللي مشاعرها صفحه بيضاء0واسمحيلي ليس من حقك أن تلعبي عالحبلين0أهلك يريدون مصلحتك وهم لهم دراية أكثر منك0انسي شب النت0احفظي نفسك و التفتي لمستقبلك وأعطي نفسك فرصة للتفكيروالاستخاره لقريبك00
ياعزيزتي مجتمعنايهمه كثيرا سمعة البنت00
جعلك الله على الطريق الصحيح0
اللهم استرعوراتناوامن روعاتنا00
امين
ياااااارب انصرأهل غزة00
أرنا باليهود عجااائب قدرتك0000
اللهم امين00000

  أنا بأيد فادي بكل كلمة قالها
لأنه ما أنت عليه ليس بالصواب
وما عند الله لا يؤخذ بمعصية
فاستغفري ربك
ومهما كانت النهاية
إنت الخسرانة مش غيرك
واستخيري ربنا بقريبك
ولازم تعرفي إنه مهما عملتي ما رح توخدي إلا نصيبك
فما تعصي الله مشان عبد من عبيده، لا يملك لنفسه ضراً ولا نفعاً
وفكري بموقفك إذا أهلك عرفوا
وهل أهلك بيستاهلوا منك هيك، لأنهم أمنوا عليك فخنتي أمانتهم
والله يستر عليك وعلى الجميع

  اختي الكريمه اكيد انتي ما رح تشوفي في قريبك اي ميزه تجذبك اليه لانك تريه بعقلك وليس بقلبك كما تري حبيبك مع ان قرار العقل احيانا يكون هو الاصح لو كان هذا الشخص يحبك لما صبر لغاية الان وتقدم للارتباط بك ولكن الظاهر هو عاجز عن اتخاذ اي قرار فاتخذيه انتي وصارحيه فاذا جاء لخطبتك خير وبركه واذا اعتذر لاي سبب فهو لا يستحق حبك وبعدها لك الحريه ياتخاذ القرار انظري من كان منهم على خلق ودين وفكري به واستخيري الله ما خاب من استخار والله يوفقك ويرعاك ارجو النشر

  اختاري اللي بميل اله قلبك
ما تعملي زيي وتعيشي بعذاب الضمير طول عمرك

  الى 24

انا اعي ما اقول واعرف جيدا كيف اتكلم .........ولست بحاجه لتدقيقك اقصد ::::((((بحثك عن امر لانتقادي)))؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


انا قلت انه امر يحصل ..........ولم اقل انني معه واشجعه............لذلك ركز قبل ان تتفلسف بامر يبدو انك ما فهمته صح......................

او بلاحرى تعمدت تفسيرة عكيفك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟مو حسب ما انا كتبت

وانصح نفسك اولا قبل ان تتوجه لنصح الناس.............انت لا تفهم الامور كما يجب
بل كما تريد انت ان تفهمها؟؟؟؟؟؟؟


الله يعينك عحالك لانك بلفعل جاهل ........حتى لا تستطيع ايجاد زاويه جيده للانتقاد

انا اكتب تعليقي بتركيز ليس كما تتوقع........

#####################################
والى الاخوان المعلقين

انا متاكده انكم تعرفون مقاصدي بلكتابه .............وتعرفون انني لا اروج للعلاقات على النت او غيرها

انا ما قصدته انه امر بلفعل موجود ........والدليل القصص التي نسمعها بكثرة انهم يقعون بلحب عبر النت

انا قصدت ان اقول اننا لم نعد نستغرب عندما نسمع عنها

ولم اقصد التشجيع او الحث على ذلك ابدا ابدا

وانتم تعرفون مقاصدي جيدا.............................

ولكن يبدو ان هناك من يريد تشويه صورتي اامامكم لاغراض في نفسه




ولكم الاحترام والتقدير

  علاء هو من انتقد وسن عبيدات بكلامه

ولكن لم تحسن الانتقاد يا علاء

  عزيزتي

النت ما هوم الا طريقة اخرى للتعارف والمهم هنا ليست طريقة التعارف المهم ان تكون النية صافية والحب صادق (انما الأعمال بالنيات) والمهم ان يكون هدذفك وهدفه الزواج وليس التسلية وان يتم كل شيء على اساس صحيح وبمعرفة الأهل، وهناك ناس كثيرون تعرفوا على زوج المستقبل على النت وهم سعداء وانا منهم، ولكن المهم حتى ينجح الموضوع عاملان: 1- ان يكون الموضوع معروف ومقبول من قبل العائلة وضمن الاطار الشرعي اي ان تطلبي من الرجل ان يأتي الى بيت اهلك لطلبك رسميا" قبل التطور بالعلاقة وحتى يكون الأمر رسمي وشرعي كما نصحك الأخ علاء يجب ان يكون بعلم الأهل وبحدود الشرع. 2- ان تتأكدي ان الشاب الذي تحبينه على خلق كما نصحك الأخ هاني وهذا اهم شيء، ولن تتأكدي من هذا الشيء الا اذا تكلمت معه وكنت صريحة معه وطلبت منه ان يأتي لخطبتك.

ان كنت متأكدة ان من تحبين انسان صادق وله اخلاق عالية لا تخافي ان تكوني صريحة معه ولا تخجلي ان تفهميه الوضع وان كان صادقا" بامكانه ان يأتي لخطبتك فورا" ولا داعي ان ينتظر اكثر حتى تصبح العلاقة على اسس شرعية صحيحة وممكن عمل خطبة بسيطة بموافقة الأهل، وممكن تأجيل الزفاف ان كان وضعه المادي لا يسمح حاليا" لكن لا داعي لتأجيل الخطبة وكتب الكتاب. واسمحي لي ان طلب الانتظار واصر عليه قد لا يكون صادقا" واتساءل ان كنت متأكدة من مشاعره لماذا تخجلين ان تقولي له انه هناك من تقدم لك وعليه ان يتقدم لأهلك ان كان صادقا"؟ بالعكس ان كان صادقا" سيقدر الوضع ويحترم مشاعرك. وان لم يكن هدفه الزواج لا داعي للاستمرار معه.

ايضا" قومي بعمل صلاة استخارة وصارحي من تحبين وان شاء الله يأتي لخطبتك عن قريب، وفي جميع الأحوال لا تفكري بالزواج من قريبك لأنك غير مقتنعة به ولا يوجد عندك مشاعر تجاهه وحرام ان تظلميه وتتزوجي به وانت تحبين آخر، وانا مع رقم 5 الأخ الصفدي ان الحب عندما يكون حقيقي يكون اجمل شيء بالعالم وان اجمل زواج هو الذي ينبني على الحب ولكن يجب ان يكون حب شريف طاهر مبني على اسس صح لذا صارحي الشاب وصارحي اهلك كي تصبح اللقاءات شرعية بين خطيب وخطيبته وتكون بالعلن لا بالسر. لا تنسي صلاة الاستخارة والدعاء. الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا".

  الأخت السائلة

ابنتي العزيزة

ليست مهمة طريقة التعارف (انا شخصيا" اعرف ناس سعداء تزوجوا عن طريق النت) المهم هو صدق واخلاق الشاب سواءا" تعرفت عليه عن طريق النت او العمل او الأصدقاء، اهم شيء كما قال الأخ هاني هي الأخلاق، واهم شيء هو النية الصافية وان يكون لديه النية بالزواج منك ولا يريد التسلية، عليك ان تكوني قوية ولا تخجلي، واجهيه بالحقيقة انه هناك من يود خطبتك، وان كان صادقا" لا داعي للانتظار عليه ان يأتي الآن لخطبتك بشكل رسمي من الأهل لاثبات صدقه وحبه وتحمله المسؤولية وبعد ذلك بامكانه ان يؤجل الزواج او الزفاف ان كان وضعه المادي لا يسمح، لكن لا مبرر لتأجيل الخطبة والتحدث مع الأهل، وانا أؤمن ان الحب من العوامل المهمة في انجاح الزواج ولكن عليه ان يكون حب شريف ومعلن امام الأهل ضمن اسسس معينة وان يكون جدي، لذا عليكم الارتباط رسميا" كي تكون العلاقة شرعية مبنية على اسسس سليمة.

لا تترددي وقومي بعمل صلاة استخارة. ثم صارحي الشاب واطلبي منه ان يأتي لخطبتك فورا" مع امكانية تأجيل الزفاف، وان لم يوافق هذا دليل على عدم صدقه، كما لا انصحك الارتباط بقريبك ابدا" لأن الزواج دون قناعة ودون مودة ومشاعر متبادلة واحترام ورغبة بالارتباط يكون زواج فاشل. لا تنسي الصلاة والدعاء. الله الموفق.

يرجى النشر للافادة وشكرا".

للتواصل: dreyyad@gmail.com

  اختي العزيزة عليك ان تكوني قوية وتطلبي من الشاب ان احبك فعلا" وكان صادق ان يأتي لخطبتك رسميا" من الأهل وبامكانه تأجيل الزواج ان كان وضعه المادي تعبان، لكن لا مبرر لتأجيل الخطبة ولا تخجلي هذا حقك، وان لم يوافق لا يكون صادق، وانا مع الأخ هاني ان الأخلاق هي اهم شيء بغض النظر عن طريقة التعارف، والنت هي مجرد طريقة اخرى للتعارف ولدي اصدقاء تزوجوا عن طريق النت وهم سعداء لكن ذلك لأن علاقتهم كانت ضمن حدود الشرع وبمعرفة الأهل، وعليك ان تصارحي اهلك وليأتي الشاب لخطبتك هنا لا مشكلة تصبح العلاقة شرعية ولا داعي للقاءات سرية، ومن حقك ان تحبي طالما الحب صادق ومبني على اسس سليمة. لا تتزوجي قريبك لأنك ستكوني تعيسة وانت غير مقتنعة به وحرام ان تظلميه وانت تحبي غيره هذا منطق اعوج. وانا مع رقم 5 الأخ صفدي ان الزواج المبني على الحب اجمل زواج، لكن كما قلت لك ضعي اهلك بالصورة وليطلبك بشكل رسمي كي يكون حب شريف وصادق. لا تنسي صلاة الاستخارة. وفقك الله.

ارجو النشر وشكرا" لكم.

  اهم شي يا اختي انه الشخص اللي تحبيه يكون صادق معك اذن لا تستحي تكوني صادقة معه وتحكي له انك تطلبي منه التقدم ليخطبك رسمي وممكن يتم تأجيل الزواج ولكن لازم عمل خطبة لاثبات صدقه وهذا حقك وهر رح يفهم اذا بحبك عن جد وما بدور عن تسلية، وفي ناس كثار تزوجوا بسعادة عن طريق النت ولي اخ متزوج 5 سنين عن طريق النت وهو سعيد، هاي وسيلة جديدة للتعارف لكن المهم اخلاق الشاب كما قال الأخ هاني، اذا كان صادق اطلبي منه ان يخطبك من الأهل ما في مشكلة، اما موضوع قريبك انسيه مو منطق تتزوجي انسان ما تحبيه وتحبي غيره هذا غلط لأنك رح تظلميه معك، وانا مع رقم 5 انه الزواج عن حب اجمل شي- بس اذا كان الحب صادق طبعا" وبهدف الزواج واذا كانت نيته صافية للشاب في ما في داعي تخافي تصارحيه. ما تنسي صلاة الاصتخارة.

آخر شي بدي اقول عمرك 27 ما زلت صغيرة بعرف بنات كثار تزوجوا بالثلاثينات المجتمع تغير، كبري عقلك، كل شيء قسمة ونصيب، ممكن نصيبك يأتي في اي عمر، الله كبير، خلي ايمانك كبير.

ارجو النشر وشكرا" للمحرر والموقع.

  ابنتي العزيزة

اردت ان اضيف ان سن 27 شيء عادي هذه الأيام للفتاة وهناك فتيات يتزوجن فوق الثلاثين، كل شيء نصيب، لا تيأسي، الله كبير يمهل ولا يهمل.

ارجو النشر وشكرا".

  بالمناسبة يا اختي سن 27 هو شيء جدا" عادي في هذا الزمن للفتاة وهناك فتيات لا يأتي الواحدة نصيبها الا في عمر اكبر، المجتمع تغير بهذا الموضوع اذن تغيري معه للأفضل، توكلي على الله، كل شيء نصيب، متى كتب النصيب يأتي مهما كان العمر. الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا".

  عزيزتي عادي بهذه الأيام ان يكون عمرك 27 وعزباء، ما زلت صغيرة، المجتمع تطور والتعليم اجل سن الزواج للفتاة والشاب، اعرف فتيات كثيرات تزوجن فوق 28 سنة وفوق 30، كل شيء قسمة ونصيب، المهم القناعة بالزواج وليس العمر، توكلي على الله وكوني قوية

ارجو النشر شكرا"

  اختي الكريمة،
الحب هو من اجمل الأمور التي تمر في حياتنا والحب الصادق حقا بين أي شخصين، يكون كحب الأم لطفلها وكحب الانسان لوطنه؛ فمهما مرت الأيام ومرت السنين فلن يستطيع احد اخذه منهم الا الموت. انا من خلال تجربتي للانسانة التي احببتها وكنت صادقا في حبها و حتى بعد أن انفصالنا؛ لازلت احبها، ولو كتب الله لي أن ارجع لها مرة اخرى فلن اتردد لحظة واحدة في الرجوع لها.

نصيحتي لك اختي الكريمة ان ترتبطي بـالشخص الذي تحبيه اذا كان فعلا ذا خلق وذا دين، واذا كانت مكالمتك لهذا الشخص سوف تحدد مصيرك فعليك بـ المبادرة بذلك.
وعيلنا ان نتذكر أن الرجل لا يخطب على خطبت اخيه المسلم.
والله اعلم
والله ولي التوفيق

مع الاحترام


ارجو النشر

  لا تختاري قريبك ,,,, بلكي لقى وحده أحسن منك

بحط حالي محله ليش أوخذ وحده متعلقه بغيري

جواب صريح خليكي مع حبيبك وتحملي المسؤوليه

  27 بداية التحول من امرأه صغيره الى امرأه ناضجه عاقله و في اوج عطائها انا هذا رأيي و انا جزء من المجتمع.

مع الاحترام

  اسمعي نصيحتي من اخت الى اختها دائما الي يدق بابك وهو الي يحبك صدقني انا كنت احب شاب ثمن سنوات راحوا من عمري واخيرها اجاني نصيبي وتزوجت وانجبت اولاد والحمد لله بحب زوجي فوق ما تتصوري الحب قبل الزواج هذا مو حب وحياتك صدقني نصيتني اخد قريبك احسن ما تروج عليك الفرص وانت حرا

  انا مع كلام الأخت وسن عبيدات في كل كلمها
وبعتقد انه الان وصلنا لمرحله بعدم اجبار ألأهه لأبنائه عل الزواج وبعتقد الحل بأيد الأخت ألسائله

  اختي الكريمة انا مع رأي الأخ جامعي والدكتور اياد والأخت قارئة ان اهم شيء هو اخلاق الشاب وان النت مجرد طريقة اخرى للتعارف، وانا اعرف ناس سعداء تزوجوا عن طريق النت واحد اصدقائي منهم وليس هذا هو المهم، المهم الصدق والأخلاق بغض النظر عن طريقة التعارف. والأهم كما قالت الأخت قارئة ود. اياد ان تكون العلاقة على اسس سليمة (شرعبة) وبمعرفة الأهل، ولذا عليك ان لا تخجلي وتصارحي من تحبين وتطلبي منه التقدم فورا" لأهلك لا داعي للانتظار وان اتى خير وبركة، ان لم يأتي لا يكون صادق، ولا داعي ا تستحي منه ان كان يحبك سيقدر موقفك ويحترم وضعك وماذا لو كانت اخته في نفس موقفك انت؟ عليه ان يقدر الوضع والحياء الزائد في الصراحة غلط منك، ان كنت واثقة من صدق مشاعره وصدق نيته ورغبته بالزواج منك لا داعي للخوف. لا تنسي صلاة الاستخارة. ولا تفكري ابدا" بالزواج من قريبك ستكون كارثة وقرار بقمة الغباء مع احترامي لك، لأن الزواج دون حب ودون قناعة زواج فاشل، وانا ايضا" مع الأخ رقم 5 ان الحب اجمل شيء ومن العوامل الهامة لانجاح الزواج ولكن على ان يكون حب صادق، صارحي اهلك والشاب واعملوا خطبة واجلوا الزواج لحين تيسيير اموره المادية. الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا".

  كوني صريحة يا ابنتي واطلبي من الشاب من تحبين التقدم من اهلك للزواج، طريق الصراحة هو الصح لا داعي للخجل وانسي موضوع قريبك لأن الزواج دون حب ودون قناعة يفشل، اجمل شيء الحب الصادق واعملي صلاة استخارة. الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا".

  45
وانا رائي متل الاخ علاء كذلك ان البنت بهذا العمر بتكون اوعى وافهم وقادرة على تحمل المسؤؤليه ولكن للاسف نظرة المجتمع وبعض الشباب بحبو يرتبطو بالفتاة صغيرة السن وبفضلوها على البنت الي عمرها اكبر من 25 سنة

  انا عندي غزااااااااااااااال جسمو محني جسمو محني


شوفي انا حبيت وحده على النت وقعدت معها 5 سنين وأنا بحبها وأخر شي لمن تقدمتلها وأهلها عرفو انه عن طريق النت رفضووووووووو رفض شديييد
وأبوها >>>>>>>> ما بحس يعني أسألي أهلك أزا ما عندهم مشكله انه عن طريق النت والله لغير يعجبو عليكي



فا نصيحتي أنتحري لاني انا حاولت وما قدرت بس البنت الي حبيتها أنتحرت والله يرحمها
رحمه الله عليها



وانا جد بحكي والله ما بمزح

كلو عشان الحب ويا ريت بكون زي ما بدنا
لأ متل ما بدو ابوها عاد انا والله عريس لقطه يعني راحت عليهم :(

  غاليتي بجووز انا اكثر وحدة حسيت بشعورك وخااصة اني مريت بنفس تجربتك وحبيت شخص عن طريق الانترنت وشوفنا بعض فترة حبنا استمرت 8 اشهر وهو بيوعد انو يجي وما شفت منو اشي ومع العلم اني كماان حبيتو كتير بعد هااي الفترة والفرص الي ضيعتهاا فاجئني بانو مو قادر ينسى حبيبتو الاولانية مع العلم انها متزوجة بكل ثقة حكاها انو مشاعرو مو بايدو وانو لسا ما نسيها والي السخرية هوون انو كاان يعبرلي عن حبو كثير وانو بحبني وهالحكي ولكن بالاخر شوفي شو صااار انتي عمرك 27 والفرص بلشت تضيع او تخف بالزوااج رووحي واتزوجي الي دق بابك الي بشتريكي يا اختي لا تبيعية
وصدقيني انك رح تنسى واتصيري احسن وكماان لا تنسي تستخيري لانو ربنا احكم واعلم بالقلوب
بتمنى تكوني فهمتيني وانا حااسة بشو انتي شااعرة هلا
تحياااتي لكي

  اختي العزيزة ما بدي ازيد كثير على الي انحكى لكن والله ما فية اروع من انة الانسان يتزوج الشخص الى بحبة اذا ما اقتنعتي بقريبك ما تتهوري وتتزوجية لانة بعد شوي رح تطلبي الطلاق وانتي مو شاعرة لانة قلبك مع واحد تاني اسمعي نداء القلب القلب القلب

  اهم شيء يا اختي الصراحة بالحياة لا داعي للخجل ممن تحبين سيقدر موقفك وصراحتك اكيد لديه اخت وقد تكون هي مكانك، ان كان يحبك فعلا" صارحيه وليأتي ليطلبك رسمي وان شاء الله على خير، ان لم يكن صادق انسيه، بجميع الأحوال غباء ان تتزوجي قريبك لانك غير مقتنعة به ولا تحبيه، وانا مع رقم 5 ان الحب الصادق اجمل شيء. اعملي صلاة استخارة وتوكلي على الله. الله يوفقك.

ارجو النشر.

  اذا البنت مش من جيل الشب اصغر سنه اكبر سنه اما رأيي انو حرام ما بعرفوا بالضبط شو الي حيخسروه يعني اذا الزوجين ما تناقشوا بأمور مشتركه و كان بينهم امور متفق عليها و اذا ما شاركوا بعض الهوايات او حب لبعض الاغاني و تذكروا سوا امور من نفس الحقبه الزمنيه اذن شو ضل عشان يحكوا فيو غير هموم الحياه.
انا مع انو البنات اعقل من الشباب و اركز بس برضوا فكرة انو يكونوا متقاربين جدا بالعمر بتشدني و بالنهايه كل واحد و رأيه انا اذا مش من عمري ما بدي :)

مع الاحترام

  رقم 51 اذا كان كلامك جد والله موضوع يحزن بس انت الله يسامحك كان لازم تعرف انه الأهل كثير منهم لديهم عقلية رجعية وكل شي عندهم عيب، يعني كان لازم تكون ذكي اكثر وما تقول انه التعارف عن طريق النت، كان لازم تقول انه التعارف تم عن طريق آخر وعادي اتزوجتوا، بس كل شي نصيب هيك مسكينة نصيبها الله يرحمها، ماتت بسبب تخلف الأهل.

رقم 52 اذا انت اختي تجربتك فاشلة بالحب عن طريق النت ما تعممي لأنه مو كل الناس كذابين زي حبيبك، انا حبيت واحدة عن النت بصدق وتزوجنا وسعداء النا 7 سنين الحمدلله، لكن كان لازم تكوني ذكية اكثر وتواجهي حبيبك يخطبك على طول زي ما عم ننصح صاحبة الموضوع كان عرفتي على طول انه كذاب، كثار في شباب يكذبوا بالحياة بس مو الكل سواءا" عن طريق النت او غيره، زي ما قال الأخ هاني مو مهم طريقة التعارف المهم التأكد من صدق الشاب بغض النظر بأن تطلبي منه التقدم فورا" وعلى اساس رده تعرفي الحقيقة.

اخ علاء دائما" افكارك راقية وانا معك سن 27 شيء عادي وجميل للبنت للزواج بهذا الزمن. يا ريت الكل واعي زيك والله.

الله الموفق.

ارجو نشر تعليقي ايها المحرر ولك جزيل الشكر والتقدير وهذا اجمل موقع. الى الأمام.

  ياريـــــــــت كل الشبـــــــــــــاب متــــــل تفكـــــــيرك يــــــــــــا عــــــــــلاء

  اعتذر من صاحبة المشكلة فلست ارى اكبر واعظم من مما يحدث مع اهلنا في غزة ولا استطيع الصمت وليس بيدي الا القلم والورقة

الى روح الاقصى...

يا روح اقصانا هل غنيت وادينا
تبكي زمانك ام اشجاك ماضينا
ماذا تقول بقوم هاب قائدهم
غدر الزمان وسل الغدر سكينا

رمى بنا الله قوما لا ديار لهم
فوق الهبات فاستبيح نادينا
لا موكب الشمس يطفي حر لوعتنا
ولا ندى بطلوع الفجر يروينا
يا روح اقصانا ماذا في اراضينا؟
مالي ارى الغرب لا ينفك يدمينا؟
اذا انتفضنا لغسل العار قادتنا
سكنوا الكهوف وقطعوا سواقينا
بالسيف لا بالقول يبنى صرح موطننا
كفاكم الدمع يهمي من مآقينا
جرد حسامك واهتف ان وحدتنا
كالفجر تأتي بخير نهار آتينا
تلك المنازل لي بالدمع نرقبها
نجيش بالدمع والاذلال يرمينا
ديار خلد كأن الله قلدها
كل المحاسن ابداعا وتحسينا
وصاغ جوهرها من وحي عزته
عزا وارسى بأرضها النبيينا
فاهتف بإسم الله كي تعود لنا
بيد الشجاعة نبني مجد ماضينا

فما لانت خواطرنا ولا اسامينا
ولا عادت جمراتهم تنادينا
ولا عادت اصوات غدر ملتهم
تخوفنا وتقهرنا وتعمينا
ولا عادت سماء الغدر تظللنا
ولا عادت طعنات ريح تدمينا
فيا للعرب ان لانت كرامتهم
ويا للخزي ان محيت اسامينا
ويا للدين والانسان يقتله
بسكين الجبن الذي فينا

  اختي لا تستحي اطلبي من الرجل اللي تحبيه يتقدم لك رسمي فورا" حتى حقك بس كتب كتاب وقوموا بتأجيل الزفاف حتى تتصلح مادياته، واعلمي صلاة استخارة ترتاحي، وما تتهوري وتتزوجي من قريبك وتظلمي وانت بتحبي غيره هاي كارثة ممكن تتطلقي بعدين كبري عقلك، الزواج بلا قناعة ما يمشي واحلى شي وجود الحب انا مع رقم 5 طالما انه حب صادق نهايته الزواج.الله الموفق. اذا اهلك معقدين ما تحكي لهم انه طريقة التقابل كانت على النت حتى يمشي الموضوع رسمي.

رقم 51 اذا كان كلامك صح انا بحزن عليك وعليها الله يرحمها يا ريتك فكرت انه تحكي لأهلها انك عرفتها عن طريقة ثانية وما جبت سيرة النت مفروض تعرف مو كل الأهل متطورين ومنفتحين، على كل حال كل شي نصيب. الله يرحمها حرام تموت بسبب تخلف اهلها.

الأخ علاء افكارك صحيحة دائما" وفعلا" عمر 27 سن حلو هاي الأيام للزواج للبنات لأنه المجتمع تطور لازم نتطور معه.

الأخت 52 لا تعممي مو كل الناس كذابة زي حبيبك، لي اخ تزوج عن طريق النت قبل 4 سنين وله ولدين وهو بقمة السعادة، مو المهم طريقة التعارف المهم الأخلاق زي ما حكى الأخ هاني، المهم لو طلبت منه يتقدم لك فورا" كان عرفتي انه كذاب. كل شي نصيب. عيشي حب صادق وتأكدي من صدق الحبيب زي ما حكيت لك المرة جاي خليه يتقدم على طول اذا رفض اعرفه انه كذاب وانسيه. انا مع رقم 5 اجمل شي الحب الصادق.

د. اياد والأخ جامعي ولؤي والأخت قارئة والأخ علاء انا معكم بالآراء الجميلة والراقية مليون بالمائة. الله يسعدكم دائما" كلامكم عن فهم ووعي. الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا" للمحرر والموقع.

  زاد الاردن يرجى النشر للفائدة
لك كل التحية
24 لك انت
بصراحة لأول مره اقرأ تعليق له قيمة حقيقية لانني الاحظ ان البعض يتحدث في كل المواضيع فتجده مرشدا دينيا ومرشدا اجتماعيا وعشائريا وبالسياسه وداعية وخبير بشؤون الاديان .... وتراه كالملاك في النصيحة واذا انتقده احد تجده ينتفض ويرد كالشيطان وباسلوب فض وعنيف فتسأل نفسك هل هذا يعكس صورته الدينية او الاجتماعية او الثقافية .......ان يكون متلونا ومتقلبا...
ولكن كيف تقارن ذلك عندما يقدم نصيحة تصل الى خلاصة انه من الناس الذين يخوضون في كل شيء ويفتون وينصحون دون قاعدة عملية ..... لحب الضهور او لتفريغ الطقاقات..
والغريب يا 24 انك نصحت بادب واتبعت بحديث نبوي ومع ذلك تجدهم يهاجمونك بكلمة تتفلسف واخرين يحشرون انوفهم ايضا وهل الرد كان عليك اما على الحديث ام على ماذا وشعرت انه هناك تناغم بالردود فبعضهم يحاول ان يصل لشيء مع اخر فتجدة يلمح لضرورة الاتصال البشري بعد الاتصال بالنت واخر يلمح لاهمية العلاقة بالنت وان لا تكون فقط للمعاتبة فتشعر ان هناك تلميحات مبطنه لاشياء خارج الموضوع او تتم في مكان اخر . ويخافون على صورهم امام بعضهم البعض وكانهم في علاقات مباشرة يخافون على راي الناس فيهم.
وانا لا اذكر احدا باسمه ولكن بصراحه اصبحت اشعر ان بعضهم يتكلم لعرض نفسه ويدعي الدين ..... ولكن ملاحظتك كشفت اناسا كشروا عن انيابهم وخرجت من الفاظ نابية تعكس تدينهم والتزامهم ....
شكرا لك يا 24 ........


اما صاحبة الموضوع فانتي حزينه لوضعك الحالي وابن عمك سيكون اكثر حزنا ولكن هل فكرتي يوما بان صديقك الذي يراسلك سيكون حزينا وانه لم يراسل غيرك وانكي الوحيدة على الماسنجر عنده وهل فكرتي يوما بطلب ان يفتح الماسنجر امامك قد تكوني واحدة من 100 ، وهل فكرتي ان العاشق ينسى الظروف كلها ليخطب حبيبته اذا علم بوجود شخص ينافسه عليها وهل تعلمي ان هناك فترة اسمها خطوبة لا تكلف شيئا فلما الانتظار وهل يوجد ظرف وموقف اكثر خطورة من فقدان الحبيبة وهل تعلمي ان الحبيب لا يقول انتظري بل يواجه الظروف ويتقدم فان نجح كان بها وان فشل لا يقف في الطريق

تحققي من علاقتك مع الشخص في النت واحذري فقدان الفرصة فقد يكون ابن عمك الذي تعرفين به بعض الاشياء ولا تحبينها قد يكون افضل بكثييييييير من حبيب النت الذي لا تعرفين به الا الاشياء التي تحبينها ام الاشياء الاخرى فالله اعلم فهو لا يظهر منه شيء الا ويكون قد راجعه 100 مره.....

ومن يدعي انه في عام 2009 وليس 100 ق م هل يمكن ان تسمح لاختك ان تراسل شخص وتتعامل معه في النت واذا كان كذلك فهل يمكن ان تذكر في المشاركة القادمة ايميلها فهناك الكثير ممن يبحثون عن زوجات لهن اخوة متفتحين امثالك

  كوني صريحة مع حبيبك واطلبي منه انه يتقدم لك رسمي ما تستحي هذا حقك اكيد عندو اخت وبقدر نحن شباب ونفهم الحق حق، اعملي صلاة استخارة، انسي موضوع قريبك غباء وظلم تتزوجي واحد ما تحبي، تعليق 5 صح الحب الصادق احلى شي للزواج ما في اجمل بس تأكدي من صدقه بالأول هذا شي مهم، واذا اهلك دقة قديمة مو متفهمن اذن لا تحكي انه التعارف تم عن النت. لا تنسي الدعاء. الله يوفقك.

كلامك دائما" صح يا علاء يا ريت الكل مثلك انت والأخت قارئة والأخ جامعي ولؤي ود اياد. ما في اروع من كلامكم الراقي. الله يوفقكم.

رقم 51 الله يرحمها كل شي نصيب كان ما لازم تحكي انه التعارف على النت معقول ما تعرف انه في كثير اهل معقدين كان مشي الموضوع بكذبة بيضاء. الله يرحمها الله قتلوها.

رقم 52 لا تعممي في كثير رجال يكذبوا بس مو الكل ما دخل طريقة التعارف بس انت غلطانة كان لازم تطلبي منه يتقدم رسمي عشان اذا رفض كنت عرفتي انه كذاب تعلمي درس للمستقبل.

الله يساعد الجميع وشكرا" للموقع الجميل. ارجو النشر.

  بدي اضيف مشكلتي كيف؟

  يا اختي مشكلتك بسيطة كثير

قريبك احسن الك

لانو الشب اللي بتحبي بكذب عليكي وحكيو استنيني لاخر السنة مش صحيح لانو ما في اي شخص خلال سنة بصير وضعو يساعدو على الزواج

وجهة نظري انه يتسلى

  ممكن تنشروا تعليقي يا سادة يا كرام ولكم الشكر لانني مليت من الكتابة وحاس انه راحت خسارة
كان عنون التعليق
من الهادئة الى 24 مع كل الاحترام

  للكل حق التعبير عن رأيه شقيقاتي اتزوجوا الحمدلله يا صاحبة تعليق 60 اما بالنسبه و ما في حدا كشر عن انيابه الموضوع ابسط من هيك الموقع هون لا يحمل طابع ديني نحن مسلمين بغالبيتنا فكرة انو الجميع يسمح له بالتعبير عن رأيه هي الاساس والدليل انو حضرتك كتبتي بلغتك العربيه المتواضعه..
على اي حال اذا انتي قررتي انو يسمح بهذا الرأي و لا يسمح بالآخر فعلى الدنيا السلام.

ثقافة الشارع غير مستحبه هنا و الرد من القراء سيكون قريبا على تعليقك اما بالنسبه لعلاقات الانترنت شئتي ام ابيتي موجوده و اسلوب تفكيرك لن يغير شيئا بالحقيقه نحن معلقين دائمين هنا و انا شخصيا ما الي اي اتصال بأي شخص من الموقع عن طريق الايميل الا ايميلات بسيطه و لكني سوف ابدأ من الان اي شخص او شخصه بتحب تعليقاتي راسلوني :)

مع الاحترام

  الى الهادئه

انت بلاصل لم تفهمي الكلام جيدا ولم تقرايي تعليقي الذي هو حاول انتقادي به

هو باختصار وبلعاميه __((( بده يحكيني شيء انا ما حكيته ))))

انا ما كنت مع انه الانسان يعمل علاقات مع الغير عبر النت ولم اشجع على ذلك (((اصلا هذا حريه شخصيه))

وكل انسان مختلف عن الاخر

وانتي ايضا لا تدافعي عن احد قبل ان تتمعني الكلام الذي انتقده هذا الشخص..

انا لم اعتدي عليه بلعكس انا اوضحت وجهة نضري للقراء فقط ........ليس له لانه لا تهمني وجهة نضرة اصلا
وهذا من حقي ولم ا

وانصحك باختيار الفاظ افضل لمخاطبة الناس

  يا اختي من اجل اضافة مشكلتك او موضوعك اذهبي الى اعلى الصفحة الرئيسية بالزاوية اليسرى تجدي كلمة (ارسل خبر) اضغطي على كلمة ارسل خبر يطلعك نموذج قومي تبعبئته واكتبي عليه هذا لقسم اريد حلا" وارسليه يصل الجهة المعنية. الله الموفق.

ارجو النشر للافادة وشكرا" لكم.

  شكرا علاء لانك تكلمت عن وجهة نضرك ورردت معي على تعليق 24

وباعتقادي لو انه على حق لذكر اسمه على الاقل

وهو اصلا على خطأ
واشكرك كثيرا

وتعليق 35

انت مخطيء من غير الممكن ان يكون علاء

ولكم الاحترام

  يا اختي الكريمة انا مع د اياد والأخ جامعي ولؤي والأخت قارئة والأخ هاني ان اهم شيء الأخلاق وان تتأكدي من صدق الشاب الذي تحبين معك، ولا تخافي او تخجلي ان تطلبي منه ان يتقدم لخطبتك لأن هذا حقك وكما قال القراء اكيد لديه اخوات وسيتفهم موقفك، وان لم يتفهم او رفض المجيء يكون هو كاذب انسيه، لا تجعلي الخوف او الخجل الزائد يفقدك حقوقك وسعادتك، اعملي صلاة استخارة ايضا" ترتاحي، وفعلا" كما نصحك الأخوان لا تفكري ابدا" بالزواج من قريبك لأن هذا ظلم لك وله ان تربطي به وانت تحبين آخر ما ذنبه؟ اذا اهلك "دقة قديمة" او تفكيرهم رجعي لا يتقبلون النت اذن لا تقولي لهم ان التعارف تم عن طريق النت وان شاء الله على خير، اعملوا خطبة واجلوا الزفاف. الله الموفق.

الى علاء: تعليقاتك فعلا" ممتازة وراقية. وكذلك د اياد والأخت قارئة والأخ الزعبي والأخ لؤي. لكم دوام السعادة باذن الله.

الى الأخ 51 فعلا" كل شيء نصيب الله يرحمها لن ازيد عليك واقول انك أخطأت عندما لم تفكر ان معظم الأهل هنا مثل اهلها ومسبقا" تخطط معها ان لا تقول لهم ان طريقة التعارف على النت كي يمشي الموضوع.

الى رقم 52 يا اختي لا تحكمي على كل الرجال بسبب حبيبك الكاذب، كما قال لك القراء النت مجرد وسيلة للتعارف المشكلة بالشخص وليس بالنت، كما قال الأخ هاني اهم شيء الأخلاق وان تعرفي صدقه كان عن طريق ان تقومي بالطلب منه ان يأتي فورا" لخطبتك، وديري بالك بالمستقبل واذا قابلت اي شخص سواءا" عن النت او غيره او بالعمل اطلبي منه ان يتقدم لك فورا" كي تتأكدي من صدقه. انا لي صديق تزوج عن طريق النت بالمناسبة وهو سعيد لكنه على عكس حبيبك كان صادق مع حبيبته ومن الأول اتى لخطبتها. الله الموفق.

الى الهادئة: يا اختي المحرر نشر رسالتك ان شاء الله تكوني ارتحت. طبعا" كل انسان لديه الحق ان يوضح وجهة نظره بكل ادب وحرية، وانت لك الحق ان تكتبي ما تريدين وعلينا تقبله بكل سعة صدر سواءا" وافقنا ام لا لأن هذا الموقع هو من اجل احترام الرأي والرأي الآخر، واتصور ان القراء غضبوا من الأخت رقم 24 لأن كلامها كان به هجوم على الأخت وسن عبيدات، علما" ان الأخت وسن انسانة راقية ومهذبة تكتب على الزاد من زمان وهي اخت لنا نحترمها لا نرضى اهانتها او غيرها من القراء وهذا لا يجوز، وبالنسبة للحديث طبعا" لا احد يعترض او يحق له ذلك، واعتقد ان الأخ علاء كتب بكل تهذيب عندما رد على هذا التعليق وكذلك انا اتعمد ان اكتب برقي وادب كي لا اجرح احد، ولكن انا مع الأخ علاء اننا الآن في سنة 2009 وليس 1000 قبل الميلاد والانسان عليه ان يرتقي بتفكيره ضمن حدود الأخلاق واحترام الغير ودون عمل ما يؤذي الغير او الغلط، وطبعا" لا يوجد احد يضع ايميل اخته على النت لأن هذا انتهاك لخصوصيتها وخصوصية الغير وهذا ليس اسلوب او طريقة، واي شخص يفعل هذا يعلم انه سيلاقي ناس لا يحترمون منه ذلك وهذا شيء لا يمكن فعله بهكذا مجتمع ، واعتقد يا اختي الكريمة انه لا داعي لأسلوب التهكم، كل شيء معاملة واسلوب بالحياة، وانا كشاب اوافق على الزواج عن طريق النت لي او لأختي لكن اكيد لا اضع ايميلها على النت بشكل علني وانا كشاب لا اضع ايميلي انا لأن هذا انتهاك للخصوصية، ولا تتم الأمور بهذه الطريقة، وهناك مواقع اسلامية محترمة لمن يريد الزواج عن طريق النت، وكل شيء له اسلوب صح واسلوب خطأ والهم النية الصافية والشفافية والصدق (انما الأعمال بالنيات). وعلى المرء ان اعترض على شيء ان يعترض بكل ادب. ولكي الحرية برأيك ولنا الحرية برأينا والود لا يفسد للقضية شيئا". المهم الاحترام للرأي والرأي الآخر. الله الموفق.

ارجو النشر للافادة وشكرا" لكم.

  الى الوالد الكريم (( ابو عادل ))

جميل جدا أسلوبك الراقي والرائع في التعامل كأب وانسان صاحب خبرة في الحياة وتحكي عن تجارب ومواقف مررت بها

انا احترم وجهة نضرك .........كأب ومتفهم لهذه الامور

جمبل ان نتخلص من العقد الباليه ونجعل الدين هو الفيصل

وكما قال الرسول الكريم
((( ما ارى للمتحابين خير من النكاح )))
والحب ان ما ارتكبت فيه المحرمات لا يكون خطأ

ولكن لايعني انه لازواج الا عن طريق الحب
ولكن ان وقع الحب ما له دواء الا الزواج الشرعي

الخطأ التمسك بلتقاليد الباليه والمعقده
والابتعاد عن الدين في الحكم على هذه الامور



ولكم الاحترام

  اولا السلام عليكم جميعا
انا انسان عادي ومن هذا الزمن ........تزوجت من سنتين من انسانه اكثر من رائعه تعرفت عليها عن طريق موقع للتعارف بقصد الزواج
كانت مدة تعارفنا ستة اشهر تقريبا التقيتها بها مرة واحدة وكان معها اختها الاكبر منها ارتحت للفتاة كثيرا وكانت اكثر من ما اتوقع جمال واخلاق وادب والان الحمد لله علاقتنا جيدة وننتضر مولودنا الاول بشوق
ما اردت ان اقوله انني لا ادافع عن احد معين ولكن لا خطأ في كلام المعلقه وسن ,هي تقول امر ممكن وفعلا هو ممكن وايضا الطريقة للتعارف ليست هي المشكلة او المقصد ولكن الاهم هو النتيجة والجوهر الاصلي للانسان ,وانا لو كنت ارى زوجتي على خطاء ما تزوجتها
فعلا يا تعليق 29 باسم علاء انت قلت الصواب نحن بسنة 2009 الحياة تغيرت ,قديما كانت الخاطبة من تقويم بتزويج الناس والان اصبح التعارف بهذه الطرق كبديل عنها وكل انسان حر برأيه ايضا
وليس لاحد حق حجب راي ايا كان
سواء تعليق وسن او تعليق علاء او غيرهم
وبرايي ان كلاهما لم يخطيء ولاحظت تعليقاتهم من قبل عن كثير من الموضوعات السابقه واعجبتني حلولهو وارائهم تنبع عن درايه وخبرة ايضا
وكذلك يوجد الاخ هاني خندقجي والزعبي ولؤي وجامعي وقارئه ودكتور اياد مشكورين على حلولكم الراقيه بلاضافه لعلاء ووسن
والسلام عليكم ورحمة الله

  مع الاحترام انت بتحبي نفسك لو بتحبي ما حكيتي مع غيرو.. بس انتي بدوري على عريس بس مين الاحسن قريبي و لا اللي بحبني و رح يسعدني مع العلم ما رح تكسبي هاد و لا هاد

  just tell him(net guy) the truth..if he adore u and love u..he'll make somthing positive..and if he not..he'll make nothing..AND if u didnt tell him about ur czn,he'll said that "why u didnt told me at first,if u told me i could do somthing,but now i cant" finally.!!!believe me sis.
and dont think that if u tell him u'll let him down..just be clear and tell him.. there is no wrong in that..and dont shy..and dont 4get u r 27 years old..and u r living in traditional society.
and at end, its up to u :)...babaye

  السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أحبتي في الله، أخواتي الفاضلات حياكم الله جميعا وبارك فيكم وجزاكم خيرا إن شاء الله

ما أريد قوله ما هو إلا نصيحة لكل من يرد ردا قد يؤذي السائل أو يجرحه، اعلم يا أخي ويا أختي أن اللسان الذي في فيك قد يكون سببا لدخولك النار كما بين الحبيب النبي صلى الله عليه وسلم في قوله "وهل يكب الناس في النار على وجوهم إلا حصائد ألسنتهم" أو كما قال حبيبنا صلى الله عليه وسلم.

أرجو ممن يريد المشاركة في أي موضوع أن يتذكر بأن هذا الرد وتلك الكلمات التي سيكتبها ستبقى بعد وفاته شاهدة عليه، فلا توظفها في معصية الله والإساءة إلى الآخرين وجرح مشاعرهم.

وأقول لأختنا السائلة، صدقيني يا أختي ليس لك مخرج في حل أي مشكلة من مشاكل حياتك إلا بأمرين اثنين وهما رضى الله تعالى عنك أولا ومن ثم رضى الوالدين، استشيري والديك فهما والله أشرف لك وأنفع لك من جواب شاب مثلي يجهل كثيرا من أمور الحياة بل ومن أمور الدين.

وفي الختام أعوذ بالله أن أذكركم به وأنساه وأسأل الله تعالى لي ولكم ولأختنا السائلة الإخلاص والتوفيق والسداد وأن لا يجعل حظنا من ديننا قولنا

وأعتذر إن أسأت لأي شخص قرأ كلامي هذا ففهمه على غير قصدي منه، ووالله ما قصدت أبدا ذلك وإن حصل فما هو إلا من تقصيري وقلة علمي وكثرة جهلي وإن وفقت لخير فما ذاك إلا بتوفيق رب العالمين

سبحانك الله وبحمدك أشهد أن لا إله أنت أستغفرك وأتوب إليك

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أخوكم في الله

هاني خندقجي

hh_khundakjie@hotmail.com

  السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الأخت الفاضلة وسن عبيدات حياك الله وبارك فيك وحفظك من كل مكروه وسوء

وقفت على القول الذي نسبتيه إلى الحبيب النبي صلى الله عليه وسلم وهو

(ما ارى للمتحابين خير من النكاح)

فلم أجد عليه دليلا في كتب الحديث، وآمل أن يكون ذلك خطأ مني وتقصير في البحث ولكن أرجو منك أن تتحقي من صحته أولا ومن ثم أرجو منك ومني ومن الجميع أن يتأكد من صحة أي قول ينسبه إلى النبي صلى الله عليه وسلم قبل نشره حتى لا نكتب مع من يتبوؤون مقاعدهم من النار بكذبنا على رسول الله و العياذ بالله حتى ولم نقصد فالتقصير في البحث في صحة الحديث يخشى أن يدخل في باب الكذب أيضا.

أعتذر أختي وسن على ذلك ولكن النصيحة في الدين واجبة بشرط أن تكون بأدب وأخلاق وأرجو الله أن اكون قد أصبتهما في نصيحتي لك.

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أخوك في الله

هاني خندقجي

hh_khundakjie@hotmail.com

  نشكر زاد الاردن على نشرها للمواضيع والردود
يرجى النشر لا اكثر

شكرا يا هادئة ولكن ارجو ان لا يكون غضبك من بعضهم دفعك لهذا
بصراحة انا كنت دائما اقرأ المشاركات دون تعليق وقد تكون المشاركة السابقة هي المشاركة الثانية او الثالثة وقد كانت تعجبني مشاركات البعض ومنهم وسن وعلاء و.... وعندما شعرت ان منهم قد يقع بخطأ لا يليق به لاحترامي له شعرت بواجبي تذكيره لا اكثر " فذكر ان الذكرى تنفع المؤمنين" " فذكر ان انفعت الذكرى" ولانني لا احب الخوض كثيرا بالردود ولكن حقا لقد تم فهمي خطأ وتم وضع عبارات لا تليق ان اعيد قرأتها
ولكن هذا لا يؤذيني وما يؤذيني محاولة البعض فصل المواضيع عن الدين والقول انه لا يوجد اي طابع ديني نهائيا... واعجبني قول احدهم " دع الدين هو الفيصل"
واذكر مره اخرى بقوله تعالى
(( قُلْ إِنَّ صَلاَتِي وَنُسُكِي وَمَحْيَايَ وَمَمَاتِي لِلّهِ رَبِّ الْعَالَمِينَ، لاَ شَرِيكَ لَهُ وَبِذَلِكَ أُمِرْتُ وَأَنَا أَوَّلُ الْمُسْلِمِينَ ))
واقول لكم كانت مشكاركتي الان
(ان اريد الا الاصلاح ما استطعت وما توفيقي الا بالله عليه توكلت واليه انيب)

وادعو الله ان يوفق كل المسلمين والمسلمات لما يحبه ويرضاه وينصر اهلنا في فلسطين عامة وغزة خاصة وفي العراق وسائر بلاد المسلمين ويجعل لنا عبرة في اليهود احفاد القردة والخنازير .
ونعتذر عن ازعاجكم مرة اخرى

sosarmad@yahoo.com

  انا أرفض الخوض في نقاش عقيم مع اي معلق.

الفكره الاساسيه للموقع هي التعبير عن الآراء يا اخ ابو سرمد و اخت هادئه.
جدلا انا عبرت عن رأيي و رأيي غير صائب هذا لا يعطيك الحق بأنتقادي انما بأبداء رأيك و الموقع يدعي زاد الاردن و الاردن تحوي مسلمين و مسيحيين و لا يرتبط بديانه و لكن مجمل الاخوه و الاخوات الافاضل من الديانه المسلمه بما فيهم انا.

انا في عدة مناسبات احتجت لاستشاره من اصحاب العلم و الدين و طلبتها بصراحه ووضوح على الموقع للاسف لم اسمع رأي الاخت هادئه او رأيك يا ابو سرمد لم اسمع منكا غير انتقاد لوسن عبيدات.

كان من باب اولى يا من افترضت انا ضالون و علمانيون ان تتحفنا بعلمك و دعائك لما سألنا.

و مره اخرى يا صاحب تعليق 24 و 76 انتم ترفضوا علاقات الانترنت و قمت بكتابة ايميلك .

ولله في خلقه شؤون.

مع الاحترام

  شكرا" يا ابنتي وسن على تعليقاتك الجميلة وانت دائما" كلامك في قمة الرقي. الله يسعدك.

الأخ علاء تعليقاتك دائما" راقية وكذلك الأخت قارئة والأخ لؤي وجامعي ود اياد والأخ الزعبي.

الى الأخت الهادئة: اتمنى يا اختي ان تعتمدي اسلوب راقي اكثر عند الكتابة وتبتعدي عن اسلوب التهكم والاستفزاز الذي لا يليق بهذا الموقع لأنه وجد لاحترام الرأي والرأي الآخر كما قال الأخ عدي، وانا مع الأخ هاني ان الأخلاق اهم شيء، وفي النهاية نحن نحترم رأيك ورأي الجميع لكن يجب كتابة رأيك بأسلوب راقي دون تجريح مع مراعاة احترام الغير، واحترام ان الزمن قد تطور وعلينا عقولنا التطور معه طبعا" ضمن الاحترام واهمية الأخلاق وضمن حدود معينة ولكن كما قال الأخ علاء اصبحنا في 2009 والمفروض ان نتقدم "خير الأمور الوسط" والاسلام دين العدل والوسطية، ويجب حل مشاكل الناس مع مراعاة عامل الدين والأخلاق ودون التعصب الزائد الذي ينفر الناس لأن هناك امور تابعة للحرية الشخصية، وارى انه من حق الأخت وسن الدفاع عن نفسها لأن تعليق رقم 24 كان بها هجوم عليها، ولكن رأينا بعد التوضيح المهذب من كاتب رقم 24 ان الهجوم كان عن غير قصد، وهو اعتذر من الأخت وسن، نأمل ان تسامحه هي. الله الموفق.

كل عام وانتم بخير يا جميع قراء الزاد والمحرر.

ارجو من المحرر النشر للافادة وشكرا".

  آمل ان تتبع الأخت السائلة نصائح د اياد والأخ لؤي والأخ هاني وجامعي والأخت قارئة والأخت وسن والأخ علاء لأن كلامهم دائما" راقي وصحيح وبمحله. والأخ عدي كلامه قمة في الرقي وايضا" ابو عادل.

بالنسبة للأخ76 جيد انك قمت بشرح الأمور والاعتذار آملين ان تسامحك الأخت وسن بما انك لم تقصد الهجوم عليها، علما" ان تعليق 24 كان به هجوم يا اخي ولو كان غير مقصود نرجو ان تراعي اسلوبك بالكتابة ان يكون دائما" راقي ومن غير تجريح لأن هذا موقع محترم يحترم الرأي والرأي الآخر كما قال عدي وهو موقع يراعي الأخلاق لكن مع مراعاة الحرية الشخصية طبعا" ولكل شيء حدود، لكن على رأي علاء تطور الزمن ونحن في عام 2009 وجميل ان نقوم بتنبيه الناس دائما" لعامل الأخلاق والدين لكن دون تعصب زائد ينفر الناس. والاسلام حث على الموعظة الحسنة وخير الناس من عذر الناس.

بالنسبة الى الأخت الهادئة لك كامل الحق في نشر آرائك لأن هذه هي حريتك الشخصية ولكل من يخالفك الرأي ايضا" الحق في نشر رأيه لأن هذا هو احترام الرأي والرأي الآخر، واهم شيء ان يكون هناك احترام وعدم تجريح بالكتابة راجيا" ان تعتمدي الرقي اكثر بأسلوبك يا ابنتي دون تهكم او استفزاز يغضب غيرك وينفر القراء منك، لأن الاحترام اهم شيء وكما تريدين للغير احترام رأيك كما عليك احترام رأي الغير ولو كان مخالفا" لرأيك، آملا" ان لا يفسد للود قضية. وكل شيء له اسلوب صح كما قال الأخ عدي، ومن غير اللائق ان تقترحي ان يكتب الشاب ايميل اخته علنا"، لأن لكل شيء اصول، وطالما ان كتابة ايميل الشخص انتهاك لخصوصيته وشيء يساء فهمه من البعض اذا اكيد لا يوجد شاب يضع ايميل اخته بهذه الطريقة، وكما قال عدي هناك مواقع اسلامية محترمة لمن يريد الزواج او جمع رأسين بالحلال وتكون الفكرة منها مثل وضع اعلان بجريدة لطلب الزواج ولكن بطريقة اسرع، وانا شخصيا" لي ابن تزوج بهذه الطريقة وهو سعيد، واهم شيء هو صدق الانسان واخلاقه وليست طريقة التعارف، علما" ان النت مجرد طريقة اخرى للتعارف، وان اساء الشخص استخدامها اذن العيب في الشخص وليس بالوسيلة، آملا" ان تكتبي دائما" يا اخت هادئة آرائك لكن بكل احترام ومراعاة لمشاعر الغير.

وشكرا" لرقم 76 انه وضع رأيه واعتذر من الأخت وسن لأنها اخت عزيزة دائما" لها آراء راقية مثل الأخت قارئة والأخ لؤي وعلاء.

ارجو النشر وشكرا". الله الموفق.

  سلام من samara إلى جوردن زاد وشكرآ جزيلآ على جهودكم في الموقع وإلى الأمام....

أما بالنسبه لصاحبة المشكله...

فكري أبل ماتاخدي برأيي،لأني بسراحة ماجربت شعور الحب تجاه شب مع إنه عمري 22 والناس لما يشوفوني بفكروني متعرفه على شب لأ وبحب كمان؟؟!!!! بجوز لأني معظم الأوقات مبسوطه؟؟والله مابعرف شو رح احكيلك بس انا رأيي تستني إلي بتحبيه شوي بس ما تستنيه مطولآ.
وبالنسبه للزواج ماتخافي أو مايخافو اهلك الرجال ما بخلصو من الدنيا...

تحياتي

  يا زاد الاردن لكم كل التحية وارجو النشر

اخ علاء هديء من روعك
ابو سرمد وضح وجهت نظره وانه لم يقصد ! ليش بعدك نازل فيه؟؟ وبعدين هو ما جاب سيرتك ليش شايل السلم بالعرض وتتوقع انه الكل يهاجمك انت وتضع نفسك بزاوية ضيقة ؟؟؟
حتى انا نالني نصيب منه عندما قال ارجو ان لا يكون غضبك دفعك لذلك ! بس بكل بساطة بحكي لا مش غضبي ولكن ردي السابق كان لاقتناعي به...
علاءءء وسسسن مش انتو المقصودين ريحو اعصابكو وما فيه داعي !!!!!
ابو سرمد شكلك وضعت الايميل لانه حكولك انك جبان ومش حاط اسمك رحت كتبت اسمك وايميلك؟؟؟!! استفزوك صح؟؟؟

بس انا بستغرب من الانتقادات لي ولك على الاسلوب ولما سبك الاخرين لم ينتقدهم احد وكانه يسمح لاحد بالسب ولاحد ممنوع يتدخل ...
هاي مش غزة مسموح لليهود القصف وممنوع على المقاومة اي شيء ليش الازدواجية بالمعايير
...
ابو عادل لك كل الاحترام ولكن لماذا لم تنتقد وسن ولا علاء على اسلوبها بالرد والتهكم والسب والطعن وعدم قبلوهم برأي الاخرين وعندما تم انتقادهم شخصنوا الموضوع ولم تكن ردودهم موضوعية بل انتقادات شخصية؟؟؟؟؟؟؟؟ مثل عالج حالك .......

وشكرا لكم جميعا
وفرصة سعيدة



ولصاحبة الموضوع اتوقع انه تم اقحامك باشياء لا تعنيكي ولكن اتمنى لك التوفيق والخير وسماع اخبار طيبة عنك.....

  مع خالص احترامي للجميع وللانقطاع ايضا ..

ولكن همي وتفكيري وعقلي لم تتح له الهموم المشاركة الفعالة التي تعودت عليها معكم ...

وهمي وتفكيري بغزة وليس بسواها فعقلي وتفكيري وجوراحي هناك ولا استطيع التفكير ولا سماع سوا اخبار غزة واطفال ومشايخ وامهات غزة ..

وابقى دائما على تفاؤل عظيم ونظرة تفاؤل لمجاهدينا هناك وانتظر في كل خبر ان اسمع بشرى نصرهم ولكن يفجعني منظر احباب الرحمن واطفالنا هناك وامهاتنا واخواننا ونحن في بحبوحة ...

فلمن الشكوى غير لله الواحد القهار ..

والله ما يمنعني عنكم وعن مشاركتكم سوا هذا الهم فلا استطيع التفكير وان فكرت لا افكر الا بمن هم هناك ..

سامحوني فأنا محبط جدا

ولكن ثقتي بالله وحده كبيرة ولن يخيب بإذن الله ..

 
شكرا" يا اختي وسن على تعليقاتك والأخ علاء الأخت قارئة والأخ لؤي وجامعي ود اياد والجميع من غير استثناءوان شاء الله يا زعبي الله يفرجها على اهل غزة الله اكيد معهم واحنا مالنا غير الدعاء وترجع تعطينا ردودك،،،،،،

انا فعلا اقتنعت بكلام الجميع من جميع النواحي واخذت الامور بواقع انا متوقعه خسارة قريبي اكتر لاني لا اريد ان افقد حبي لشخص طالما احببته لكي ارضي قريبي ،سوف احاول باقرب فرصه لكي اعترف لحبيبي عن قريبي واتمنى ان تجري الامور كا يجب
وشكرا مرة اخرى
واكيد رح خبركن شو صار معي اول باول

  انا رفعت قضيتي :)

ايميلي tabeb66@hotmail.com

و انا اعزب وأؤيد فكرة الزواج عن طريق النترنت

و السماح من اهلي في غزه.

الى الزعبي :

اخي لطالما ساندتني و احييت في نفسي الامل انا لن اسمح لك بأنك تكتأب النصر قادم يا اخي والله اني اشعر انه اسرائيل ستذل وان عام 2009 سيكون هو العام استهدي بالله وتذكر ان اسرائيل تستمد قوتها من تقاعس العرب و من امريكا و نحن نستمد قوتنا من الله فمن سيكون الغالب . شهدائنا الى الجنه لما الحزن والله هم حزينون على وضعنا و يشفقوا علينا.

قيام الليل و الدعاء والله ستشعر بقرب النصر ان شاء الله.

مع الاحترام

  الإخوان الكرام

كل الشكر لكم الاخ 69 عدي اشكرك كثيرا بلفعل انا لم اعبر الا عن رأيي وما ازعجني انهم اتهموني بقلة الدين واغفال دور الدين والترويج لعلاقات النت والحمد لله الاكتر يعرف وجهة نضري الفعليه حو ذلك ........انا لا اهدف لذلك ابدا

########################################
الاخ ابو محسن
لك الاحترام والتقدير واعتز كثيرا بانك تقرا تعليقاتي وتعليقات الاخوان .......بتفهم وتمعن ليس مرور الكرام كلبعض
ما اردت قوله من يملك حق الانتقاد من يجد زاوية بلفعل تستحق الخوض
ولك الاحترااااام
#########################
شكرا لك ابو عادل
انا جدا مرتاحة لوجود انسان واعي متلك معنا يشاركنا الاراء والحوارات باسلوب متفهم وراقي

واسمح لي باجابت الهادئه عنك

ابو عادل لم ينتقد اسلوبنا في الرد لاننا لم نقم الابحقنا بلرد على من يهاجمنا ولم نخطيء ابدا بلدفاع عن انفسنا

ولكم الاحتراااااااااااااااااام

  الى ابو سرمد
انا ما زعجني انك فسرت كلامي على هواك .......واتحداك ان خرجت انا عن الدين باي تعليق من تعليقاتي .........معاذ الله ان اعتدي على حدود الله
وكذلك لك الحق ان تعبر عن رايك ولكن ان لا تعتدي على حقوق الاخرين

وركز في اراء المعلقين اكترهم كان من رأيي لماذا لم تقم بانتقاد احد منهم واخترت تعليقي انا بلذات وانتقدته ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
مع ان الكثيرين كانو من رأيي

وكذلك الهادئه
انا كنت مقصوده من الكلام في التعليق 24 ولا ما قرأتي اسمي فيه ؟؟؟؟كيف مو احنا المقصودين؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

وكل الشكر للاخ 71 ورزقك الله نسلا صالحا


ولكم الاحتراااااام

  الاخ هاني خندقجي

هذا الحديث عن رواية لابن عباس رضي الله عنهما
حيث اتى الرسول عليه الصلاة والسلام وقال له يا رسول الله في حجري يتيمه وقد خطبها رجل موسر ورجل معدم ونحن نريد الموسر وهي تريد المعدم

فأجابه الرسول عليه الصلاة والسلام ((( ما ارى للمتحابين مثل النكاح))))

وهو حديث صحيح على شرط مسلم
وانا متاكدة منه

ولك الاحترام والتقدير لارائك الراقيه واسلوبك المهذب بلسؤال والانتقاد بطريقة راقيه.

واسفه لكم للاطاله بتعليقاتي ولكن يجب التوضيح للجميع

ولكم الاحتراااااام والتقدير


والى صاحبة المشكله
ان شاء الله تكوني وصلتي لحل جيد وعن قناعة اهم شيء .........لا تسمحي لاحد بلضغط عليكي كي لا تتعذبي فيما بعد .......كوني قويه من الان

وانا سعيده لان تعليقاتنا افادتك

  الدعاء لأهل غزه الدعاء

  سلام للجميع اود ان اعلق على موضوع الزواج من خلال الانترنت هذا موضوع مهم جدا من يريد الزواج فعلا بنيه صادقه سيتوفق بالزواج عن طريق الانترنت ومن يريد اللعب والتسليه فايضا سيتوفق بهذا الهدف فالذي يحدد الامور هو نفسه الانسان طبعا بعد التوفيق من الله تعالى لولكن يخلص النيه ويطلب زوجه صالحه وسيرى عشرات بل مئات من الفتيات الذين يبحثون عن زوج وكل همهم ان يجدوا انسان على قدر المسئوليه ويقارنوا صفات بعضهم وهواياتهم وارائهم مع بعض فاذا اتفقت بنسبه اكثر من خمسين بالمئه فالله الموفق ويجب ان يكون هناك تنازلات من قبل كلا الطرفين تجاة الاخر وان ارى ان الانترنت احسن وسيله للتعارف والزواج والتواصل مع العالم وتقبلوا تحياتي

  الاخ هاني بندقجي:

بارك بك وجزاك خيرا لتحققك من الحق وتذكيرك به

الحديث النبوي الشريف الذي رواه ابن عباس رضي الله عنهما عن النبي -صلى الله عليه وسلم- أنه قال: " لم يُرَ للمتحابين مثلُ النكاح ". (الحديث رواه ابن ماجة (1847)، والحاكم 2/160 وصححه على شرط مسلم، ووافقه الذهبي، والبيهقي في السنن 7/78 والطبراني وابن أبي شيبة وغيرهم، من أكثر من طريق. وذكره الألباني في الصحيحة برقم (624)
وقد روي في سبب وروده: أن رجلاً جاء إلى النبي -صلى الله عليه وسلم- فقال: إن عندنا يتيمة وقد خطبها رجل معدم، ورجل موسر، وهي تهوى المعدم، ونحن نهوى الموسر، فقال:" لم ير للمتحابين مثل النكاح "

ولكن القصة في سندها راوٍ مجهول. فالمدار على المرفوع.

وهنا نلاحظ ان الخاطب أتى البيت من بابه، وتقدم إلى أهل الفتاة، ويتاح له رؤيتها، كما تتاح لها رؤيته.
ارجو ان تكون الفكره هذه المره وصلت

وبارك الله بكم

  شكرا" لآراء الأخ علاء الراقية والأخت قارئة والأخت وسن والأخ الزعبي وابو عادل وابو محسن والأخ هاني والأخ عدي ود اياد دائما" آرائكم بقمة الرقي.

الأخ طارق محمد 89 كلامك صحيح مائة بالمائة وراقي ومعك حق، كل انسان يعمل حسب نيته (انما الأعمال بالنيات) والنت مجرد وسيلة تعارف قد تؤدي الى زواج ناجح ان اجتمع عامل الصدق مع التكافؤ مع الحب الصادق، والعيب يكون بالشخص اذا كذب وليس بالنت، ومن يريد ان يتسلى يجد طريقة للتسلية ومن يريد الجد يجد الجد والزواج. الأخلاق اهم شيء كما ذكر الأخ هاني. طالما الشخص لديه اخلاق ليس مهما" ان قابلته على النت او بطريقة اخرى.

الأخت الهادئة: الكل دافع عن الأخت وسن لأنها تكلمت بكل احترام ولم تخطىء في حق احد ولها الحق برأيها الشخصي كما انت لك الحق يا ابنتي، ولكن رقم 24 كان مخطىء عندما تهجم عليها ولو لم يقصد، ايضا" علاء كتب بكل رقي، لكن انت كتبت بأسلوب به تهكم واستفزاز وتجريح، اقرأي اسلوبك مرة اخرى ترين ذلك، نحن لا نعترض على حقك في ابراز رأيك ولا على حق احد (هذا مكان لاحترام الرأي والرأي الآخر) كما قال الأخ عدي وابو عادل، لكن نحن نعترض على الطريقة. وسن وعلاء لم يخطأوا بحق احد ولا ابو عادل لكن انت اخطأت ورقم 24 لأنكم ذكرتم وسن تحديدا" وكان هناك هجوم غير مبرر عليها وعلى علاء. على كل حال الأخ رقم 24 اعتذر من وسن ولا يجب ان نفسر كلام الناس على طريقتنا. اهم شيء الاحترام المتبادل يا ابنتي. الله الموفق.

انا فخور بالأخت السائلة صاحبة الموضوع انك اخذت برأي القراء وقررت ان تكوني شجاعة وتصارحي من تحبين كي يعمل الشيء الصح ويخطبك بشكل رسمي باذن الله ولن تظلمي قريبك الذي لا تريدين معك. لا تنسي صلاة الاستخارة.

ارجو النشر وشكرا".

  اخي العزيز طارق محمد رقم 89 كلامك صح وجميل واقي وانا معك مليون بالمئة اهم شيء الأخلاق وليست مهمة طريقة التعارف والنت ما هي الا طريقة تعارف، وانا ايضا" تعرفت على زوجتي قبل 3 سنين على النت وهذه السنة فرحنا بولادة ابننا الوحيد عامر ونحن سعداء جدا" وهي خلوقة جدا"، والمهم كما قلت ان يكون الانسان صادق ونيته الزواج لا التسلية.

صاحبة الموضوع: انا سعيد انك وجدت الشجاعة لتصارحي حبيبك ان شاء الله يأتي ليخطبك رسمي بشكل صح وتصبح العلاقة بالنور وتكوني سعيدة.

الأخ علاء والأخ الزعبي: كلامكم وطريقتكم دائما" راقية. انا معك يا اخ علاء ويا اخ طارق ويا اخ عدي ان الزواج عن النت او عن حب اجمل شيء. ومع الأخ هاني ان الأخلاق والصدق اهم شيء. الأخت قارئة ووسن والأخ جامعي ود اياد والأخ لؤي وابو عادل وابو محسن كلامك راقي وجميل وصحيح. الى الأمام.

اخيرا" الأخت الهادئة انت حرة برأيك ولكن رجاءا" اكتبي بأسلوب راقي يا اختي مع احترام رأي من حولك، هذا موقع كما قال عدي لاحترام الرأي والرأي الآخر، والأخت وسن دائما" اسلوبها راقي وكذلك ابو عادل والأخ علاء لم يغلطوا بحق احد، لكن انت والأخ 24 طريقتكم غلط، اكتبوا رأيكم لكن برقي هو تهجم على وسن لكن هو على الأقل اعتذر، انت كتبت بأسلوب مستفز وبه تهكم لا داعي له. احترمي الغير كي يحترمك. الاسلام دين الوسطية والخير. خير الأمور الوسط. الاسلام حث على الموعظة الحسنة وخير الناس من عذر الناس. ولا يجب على المرء ان يكون فظا" غليظا" حتى لا ينفض الناس من حوله. ارجو الاحترام من الجميع. الله الموفق.

شكرا" لزاد الأردن والمحرر. ارجو النشر.

  الى الاخ الفاضل علاء تعلبق 84 ..

اشكرك اخي على كلامك الرائع الذي يمد من هم حتى في ساحة القتال بروح العزة والنصر فكيف بنا ونحن في عز المكيفات والاكل بشتى الوانه واللباس بكل موديلاته ...

على كلا اخي الفاضل لطالمنا كنا والشعب الفلسطيني عائله واحده ويربطنا بهم علاقات النسب والمصاهرة والدم الواحد ..

اتعلم اخي العزيز تعلمون جميعا .. سبب خذالننا ،، اننا ما زلنا نتكلم بأسم الوطنية الضيقة وبأسم القومية السافرة التي نسفت اسم امة الاسلام واصبحنا لا ننظر الى مشكالنا الى بمنظور ضييق وتجاهلنا بأننا اذا دعونا لنهوض الامة بأن ندعو بأسم امة الاسلام فقط ولا ننظر الى الحدود المصطنعة وان هذا لنا وهذا لهم وعليهم كذا وعلينا خلاف ذلك ،،،،

ولكن كما قلت واقول ان ثقتي بالله عاليه وبأن امة الاسلام ما زالت حية وان ابشركم وابشر نفسي قبلكم لعلي اخرج مما انا فيه رغم ثقتي بما اقول " هذه بداية النهاية لاسرائيل " وهي حتما زائله ولا شك ...

عندما انظر الى الامهات الثكالى والرجال المنكوبين بفقدان اطفالهم اتعجب من هذه القلوب التي يحملونها وهذه العزيمة التي يملكونها ،، والله احدنا لو يشاك لا سمح الله اخ له او ولد له بشوكة لأقام الدنيا واقعدها ،، وهم هناك يظهرون بكل عزم وقة وثبات بأنهم صابرون ... لله دركم يا اهل غزة ،،،

اتمنى ان اكون بينكم اقلها اخدمكم بما اعلم وبما انا متخصص به وانتم بحاجة الى من هم بمثل تخصصي ولكن تعسا لتلك الحدود التي باعدت بيننا وبين قيامنا بما يجب تجاهكم ... فسامحونا نرجوكم ...كلما استقبل مريض من الاطفال واضعه على طاولة العمليات اتخيله من ابناء غزة - وهم ابناءنا لا شك - وتسبقني دمعتي قبل حقنتي وعندما انظر الى من بنتظره بالخارج من ام او اب او اخت اصرخ من اعماقي ، كيف بمن يموتون ويستشهدون ولا يستطيع احد الوصول اليهم وحتى يفارقون الحياة وليس من احد حولهم ،،،

حسبي الله ونعم الوكيل ،،،
الرجاء من المحرر والجمييع مسامحتي على الإطاله وارجو من صاحبة الموضوع كذلك ايضا لتطفلي على ساحتها ...

فادعو احبتي وجودو بما تستطيعون لعلها تكون لنا حجة بأننا لم نقف مكتوفين الايدي نتظر من يموتون فداءا لهذه الامة ..



7

  الى الأخت صاحبة الموضوع

شيء جيد انك حسمت امرك يا اختي وقررت ان تصارحي من تحبين، ان شاء الله يأتي لخطبتك وجعل العلاقة شرعية وتكوني سعيدة، لا تنسي عمل صلاة الاستخارة.

الأخ علاء انا معك الزواج على النت شيء جميل عندما يكون عن حب صادق ومعك ايضا" الأخ طارق محمد رقم 89 ان الانسان عندما يكون صادق ونيته صادقة يجد الحب الصادق سواءا" عن طريق النت او غيره. ومعك يا اخ عدي اجمل شيء احترام الرأي والرأي الآخر. وكلامك دائما" راقي ابو عادل والأخ الزعبي كذلك والأخت قارئة ود اياد وجامعي وابو محسن. كلامك قمة بالعطاء والرقي والأدب. كذلك الأخ عدي.

الأخت الهادئة: نأمل ان تكتبي رأيك بكامل الحرية كي نحترمه ايضا" ولكن ان تعتمدي اسلوب مهذب اكثر وراقي اكثر دون تجريح اواستفزاز يا اختي الكريمة، كل واحد له رأيه الخاص وهو حر به، ليس مهما" اختلاف الرأي، المهم احترام الرأي والرأي الآخر كي لا يفسد الود للقضية شيئا"، والاسلام حث على الموعظة الحسنة والأسلوب الجميل و خير الأمور الوسط. أملين ان يكتب الجميع بأسلوب راقي دون تجريح ومع احترام أراء الغير.

الأخ رقم 24 اخطأ بحق الأخت وسن وجميل انه اعتذر منها، والأخت وسن وابو عادل لم يخطأوا بحق احد ولا علاء اخطأ واسلوبهم راقي دون تجريح. الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا".

  الى الأخت الهادئة

انا لم اخطأ يا ابنتي بحقك او حق غيرك وعبرت عن رأيي بكل صراحة ورأيت - مثل بقية القراء- ان الأخت وسن والأخ علاء لم يخطأوا بشيء لذا دافعت عنهم لأن الحق حق وانا مقتنع برأيي، لكن انت يا اختي الكريمة - مع احترامي لك- كان اسلوبك به استفزاز وتهكم لا داعي له ولم يبدي التعليق احترام للرأي الآخر لأننا -كما قال الأخ عدي- موقع لاحترام الرأي والرأي الآخر ولكل شيء اسلوب جميل، والأخ 24 اخطأ بحق الأخت وسن واسلوبه - ان تمعنت به- كان به تهجم وان كان غير مقصود عليها لكن هو اعتذر وان شاء الله هي قبلت الاعتذار. وانا مثلي مثل الأخ علاء لا اود الدخول بالجدال مع احد. ونأمل من الجميع احترام الرأي الآخر. وشكرا" انك تكلمت معي بأسلوب لطيف ولا اريد مضايقة احد.

الأخت وسن شكرا" لدفاعك عني دائما" كلامك راقي وكذلك الأخ علاء والزعبي والأخ هاني وعدي والأخت قارئة ولؤي وجامعي ود اياد وابو محسن والأخ طارق محمد 86

الأخت السائلة صاحبة الموضوع انا سعيد انك قررت مصارحة من تحبين وان شاء الله يأتي لخطبتك بشكل رسمي عن قريب وتكون علاقة شرعية. وقومي بعمل الاستخارة. الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا".

  بارك الله فيك يا اخي العزيز طارق محمد 89 كل انسان يعمل بنيته واهم شيء الأخلاق وليست طريقة التعارف والمهم الصدق والنية الصافية ان تكون للزواج بحث عن شريك للحياة وليس تسلية وتضييع وقت، وما اجمل من الحب الصادق. الله يسعدك كلامك قمة في الرقي وصح مليون بالمئة وجميل. بارك الله فيك.

ارجو النشر وشكرا".

  علاء كلامك صح مائة بالمائة وانا معك. الأخ لؤي، جامعي، د اياد، الأخت قارئة ووسن، ابو عادل، ابو محسن، الأخ هاني والزعبي وطارق محمد، الأخ عدي شكرا" لكم على الكلام الراقي الجميل الفهمان. الله يوفقكم ويسعدكم. عن جد لديكم الرقي وانتم قمة بالعطاء.

الأخت صاحبة الموضوع: انا سعيد انك رح تحكي مع حبيبك وان شاء الله تصير العلاقة رسمي ترتاحي. الله الموفق. بارك الله فيكم وكثر من امثالكم.

الأخ سرمد: انت حر برأيك لكن لا تفرضه علينا ولا تهاجم الأخت وسن مرة اخرى او غيرها لأنها محترمة وكل شخص حر برأيه. نحن هنا لاحترام الرأي والرأي الآخر.

الأخت الهادئة: الله يشفيك يا اختي ويعينك على حالك وعلى عقدك.

من الآن لن ارد على اي اهانات من الهادئة ولن اضع ايميلي هنا ):

كل عام وانتم بألف خير لقراء الزاد.

ارجو من المحرر النشر وعدم الشطب وشكرا" لك وللموقع.

  اختبري حبيبك بان بعلن حطبتكم اذا حطبك بيكون صادق معك وبتمشي الامور واذا ما خطبك اتركيه ولاتقبلي اي حجه واحطبي قريبك واظن ان هذا هو الي سيحصل في النهايه
ما الذي يضمن انه اذا رفضتي قريبك ان يتركك حبيبك
العواطف تتغير وقلوب الشباب تتغير واذا راح حبيبك لاتستطيعي ان تعملي شيء وبتكوني خسرتي الاتنين وبما يختار لك الافضل

  صباح الخير جميعا.
الاخوه الزعبي و لؤي, ابو مصطفى,ابو عامر,ابو عادل,ابوهشام,وضاح,ابومحسن,عدي,عمار,جميل, سيداتي وسن و امل شكرا لكم و بارك الله فيكم.

اخ وضاح ما عليه بأمكانك انك تحط ايميلك ما تسمح لحد يأثر عليك و على عطائك.

اخ زعبي للأسف ما زالت بعض النفوس المريضه تنادي بموضوع العنصريه ولكن اخي الفاضل قلت بنسبه كبيره عن اول ولم تعد تذكر.

والله لا اعرف ما اقولك كلامك صحيح 100% انا لا اتصور ما هو الشعور بأن تفقد امك و ابوك و ابنائك و زوجتك يا الله حتى بتفكيري لم اتوصل الى شعور قريب و لكن يجب ان نتذكر انهم جند الله والله لا يخلف وعدا ينزل الصبر والسكينه على قلوب اهل الشهداء بأذن الله.

اخ زعبي تذكر كلامي قريبا جدا سوف تذل اسرائيل و من والاها و عباس لن يبقى طويلا و انا موقن تماما من كلامي وكل ما فعلت اسرائيل ان ايقظت من كان ساهيا من العرب و الله انها لمسألة وقت فقط.

مع الاحترام

  السلام عليكم ورحمه الله وبركاته بدايه اشكر الاخوان ابو مصطفى وابو عامر ولؤي وابو هشام ووضاح لدعمهم لرائي والى الاخ ابو عامر الف مبروك بقدوم ابنك جعله الله من الذريه الصالحه اخ ابو عامر انت تزوجت منذ 3 سنوات عن طريق الانترنت الف مبروك ولكنني انا تزوجت منذ 6 سنوات وفعلا عن طريق الانترنت وسأقول لك القصه مختصرة لعله يستفيد منها الشباب والشابات بالاردن بدائت باستعمال الانترنت منذ بدايه دخوله الاردن وكنت فعلا امضي وقت طويل يوميا اقرأ به واكون صداقات وعملت على معظم برامج الانترنت والصراحه بان لغتي الانجليزييه القويه هي ساعدتني كثيرا بمعرفه ادق التفاصيل عن الانترنت وكنت وقتها اعزب فقلت فى نفسي لماذا لا اتعرف على بنت بقصد الزواج ما دمت اصبحت محترفا على الانترنت وفعلا وضعت هذا الهدف نصب عيني وبدأئت بالبحث بجميع برامج المحادثه التي تسمى شات وفعلا تعرفت على اكثر من 300 بنت وكانت كلها تعارف بدون ايه تجاوزات او ايه شي يؤثر علي او على البنات واصبحنا نقارن هواياتنا وارائنا ومواصفاتنا وسبحان الله لما تنوي على شي خير فالله يوفق المهم بعد اكثر من سنتيين وانا ابحث فجاة وضعت انا مواصفات معينه تهمني بالبحث كالعمر والهوايات والمواصفات وبدئت ابحث واذا بي اجد بنت اردنيه مغتربه مقيمه بالكويت تعرفت عليها طبعا كل هذا الكلام اون لاين وتحدثنا طويلا وعرفت هواياتها وارائها وصفاتها وكذلك هي عرفت كل ذلك عني طبعا بصدق بدون ايه كذب بعد سنه كامله من تعرفي عليها ذهبت الى حيث تقيم وطلبتها رسميا من اهلها وتزوجنا وفعلا لا يمكن ان اكون اسعد مما انا عليه معها لانها فعلا كما تمنيتها بعقلي وقلبي ودائما انا وزوجتي نتذكر ايامنا بالانترنت واقول لها مازاحا لو ما اخترعوا الانترنت لما وجدتك :)) فتقول لي كان الله وجد لك طرقه ثانيه لتجدني وهذة القصه حقيقيه 100 بالمئه طبعا مختصرة فيها تفاصيل كثيرة المهم بالموضوع النيه الصافيه والصدق بالتعامل فقط لاغير والله الموفق بعدها ودمتم

  السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

إلى الأخت وسن والأخ أبو سرمد جزاكما الله كل خير وبارك فيكما

الحمد لله أن التقصير جاء من جهتي وأن الحديث صحيح وإن كان ليس بنفس اللفظ ولكن الحمد لله أن الخطأ مني ومن نفسي ومن قلة علمي

شكرا جزيلا لكم وأسأل لأختنا السائلة التوفيق والإخلاص والسداد وأن يحفظها الله تعالى من شر كل ذي شر وأن ينور طريقها ويبصر رؤيتها للحق حتى لا تقع في شباك الحيرة والخداع

أختي الكريمة ارفعي يديك بالدعاء لربك جل وعلا فهو نعم المولى ونعم النصير

سبحانك الله وبحمدك أشهد أن لا إله أنت أستغفرك وأتوب إليك

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أخوكم في الله

هاني خندقجي

hh_khundakjie@hotmail.com

  السلام عليكم

نشكر للجميع ردوده
لانه تم تحريف الفكرة من مشاركتي الأولى وتحميلها اكثر من قدرتها من تفسير للكلام وباشياء ففسرت على حسب الاهواء ووكما تشتهي الانفس.
ولأن البعض لغاية الان ما زال يتحدث عن نفس الموضوع والتلويم والتجريح ويتكلم ويبرر بدون اسباب وجيهه على الرغم من كل ماسبق.
للعلم انا لم اعتذر لاحد ولكن وضحت وجهة نظري ولن تأخذني بالله لومة لائم (لأ داعي يا... للتوسل لاحد لقبول اعتذار لانه لا يوجد اعتذار اصلا )، ولأن هناك من يرون الامور بمنظار واحد ولا ينظرون بموضوعيةويشاركون لاجل المشاركة فقط.

لذلك كله كان هذا الرد فلقد سقط القناع

اللهم اني ذكرت بما اعلم فإن أخطأت فما ذلك الا من تقصيري وحاجتي اليك اللهم فعلمنا بما ينفعنا وانفعنا بما علمتنا

اللهم إن لم يكن بك علىِّ غضبُُ فلا أبالي، ولكنَّ عافَيَتَك أوسعُ لي. أعوذ بنور وجهك الذي أشرقت له الظلمات، وصلح عليه أمر الدنيا والآخره من أن تُنزل بي غضبك أو يَحِلَّ علىَّ سخطُك لك العتبى حتى ترضى ولا حول ولا قوة إلا بك .

وتحياتي للجميع بغض النضر عن وجهات نظرهم

  اخي الكريم طارق محمد من الكويت قصتك جميلة ومؤثرة انا ايضا" مثلك تزوجت زوجتي قبل 5 سنين عن طرق النت وانا سعيد جدا" ولي ابنة وابن منها، وفعلا" كما قلت انت اهم الشيء النية الصافية بقصد الزواج بغض النظر عن طريقة التعارف، وانا ايضا" شاكر للنت لأنه كتب طريق سعادتي عنه وايضا" اقول لو ما تقابلنا عن هذا الطريق الجميل كان الله كتب طريقة اخرى وما هي كلها - طرق التعارف- الا وسائل جميلة للاجتماع مع شريك او شريكة العمر.

الأخت صاحبة الموضوع انا سعيد انك وجدت الشجاعة لمصارحة حيببك املا" ان يأتي لخطبتك عن قريب،والله الموفق.

شكرا" للأخ لؤي ود اياد والأخ وضاح والزعبي وابو عادل والأخت قارئة ووسن والأخ جميل وابو مصططفى والأخ علاء ومرة اخرى الأخ طارق محمدم على كتاباتهم المتفهمةم والراقية. الى الأمام.

اتمنى ان تجد الأخت الهادئة طرق افضل لكتابة رأيها بالمستقبل، آملا" ان تكون لديك سعة صدر لتقبل الرأي والرأي الآخر يا اختي الكريمة وان لا تضايقي احد بالكلام، وخير الناس من ساعد الناس والاسلام دين الوسطية واجمل شيء الأخلاق دون تعصب زائد

ارجو من المحرر النشر وعدم الشطب وشكرا"

  الأخ ابو سرمد مع احترامي لك ربما من الأفضل ان تشترك بموقع ديني يختص بأمور معينة للفتوى بدلا" من زاد الأردن، وانت حر طبعا" نرحب بك دائما".

شكرا" للأخ علاء على افكارك الجميلة والرقي بالتعبير والأخ الزعبي ومحمد طارق وجميل ولؤي وعدي والأخت قارئة ووسن ود اياد وجامعي.

اتمنى ان تخطب صاحبة القصة لمن تحب وتكون سعيدة. الله الموفق.

كل عام وانتم بخير يا قراء الزاد.

ارجو النشر وشكرا"

  انا رأيي المتواضع انه نتجاهل ابو سرمد مع الاحترام و التقدير لجميع المشاركين الايجابيين.

ابو سرمد الاقربون اولى بالمعروف النصح للمقربين منك هو الواجب و انا متأكد انه لو بتنصح المقربين منك بهذه الطريقه الجواب لن يكون مرضيا هذا ان وجد اشخاص مقربين منك.

على اي حال المصطلحات المستخدمه من قبل الهادئه و ابو سرمد تدل على خلفيه قمعيه او ثقافة الخوف او اعداء الثقافه.
شخصنة الموضوع...سقط القناع...

يا اخي مين ولاك علينا ناصح ومعلم و مذكر مشكلتك انه انت افترضت بأنك افضل منا ولكن اذا عدت للوراء قليلا ستجد انه معظمنا اصحاب عقول نيره و حملة شهادات و انت لست بمميز هنا.

ارجو منك ان تراجع طبيب نفسي يا مولانا الشيخ الي ترك ايميله.

مع الاحترام

كثرة لفظ الجلاله لن يغير رأيي بأمثالك واقتباسك آيات قرآنيه لا تعلم حتى تفسيرها و تأويلها لن يعطي انطباع جيد عنك كشخص

  الى الأخت صاحبة الموضوع

جيد يا ابنتي انك قررت مصارحة من تحبين كي يأتي ويخطبك بشكل رسمي من اجل علاقة شرعية وسعيدة باذن الله. لا تنسي اهمية صلاة الاستخارة ايضا". الله الموفق.

يرجى النشر للافادة وشكرا" للموقع والمحرر.

للتواصل: dreyyad@gmail.com

  الاخوان المعلقين الحمد لله ان الواقع يكشف نفسه والحقيقة ليس لها الا ان تضهر

نحن لسنا مع الحرية العمياء بين الرجل والمراءة في العلاقة .............لكن ما المانع من ان تكون العلاقة بقصد الزواج وضمن حدود وضوابط الشريعة
والدين

ان كان هذا خطأ .........كيف اذن الطريق الصحيحه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

من نضر الاغلبية الزواج التقليدي انجح وافضل ...........انا كنت مقتنعة بهذه الفكرة ايضا............ولكن لانني جربتها وجدت ان الارتباط بان تكون الفتاة تعرف الشاب مسبقا افضل بكثير ............ويجعلها مقتنعين باختيارهم
وهنا لا اقصد ان تعمل علاقات مشبوهه او خارجة عن الدين ولكن ضمن الضوابط المعروفه

وهنا يكون لكل انسان وجهة نضر حسب ثقته بنفسة وثقتها بنفسها.........
والا كيف نجح الزواج عن حب .....سواء عن الانترنت او عن غيرة...........الطريقة لا تهم المهم هو النتيجه (((حب شريف ))) بقصد الزواج الشرعي

شكرا لكم (( ابو عادل وابو محسن والاخ وضاح وابو مصطفى وابو عامر ووابو هشام و طارق محمد من الكويت ))
لانكم مثال جيد يثبت ان هناك اناس تخلت عن العقد البالية........وما تلتجأ الا للدين والضمير
وبلفعل كل انسان ونيته

وهذاما اردت قوله من البداية
والمهم ان فكرتي الحمد لله وصلتكم بطريقة صحيحة


ولكم الاحتراااااام والتقدير

  انا بنظري يجب ان تضلي مع قريبك وتنسين حبيبك بعد اعطاءه فرصه في ان يتقدم لك ان لم يفعل فبنظري لا يستحقك وايضا علاقتك معه نابعه من تعود وليس حب

الدكتور هاني
dr.hani11@yahoo.com

  اخي الكريم الزعبي ألم اقل لك في هذع اللحظات التي اكتب فيها الأنباء الساره و الفرحه تغمرني ابشرك بمقتل ضابط اسرائيلي و جرح ثلاثه آخرين اضف الى ذلك جرح 9 اوغاد في اشتباكات مع المقاومه الاسطوريه في غزه و اضف الى ذلك قنص ثلاث جنود اسرائيليين ايضا ساعات الظهر و جرح اربعة اسرائيليين من جراء قصف من لبنان وابشر اليهود ان اليوم لم ينتهي بعد و في جعبتنا الكثير والله أكبر الله أكبر اللهم زلزل الارض تحت اقدام اليهود و من والاهم اخواني اكثروا الدعاء جثامين الشهداء تملأ الشوارع و هناك جرحى بالعشرات لم يستشهدوا بعد ولكن يتعذر الوصول اليهم من شدة المعارك ادعو لهم ادعو لهم انهم والله يدافعون عن الاسلام و يدافعون لأعلاء كلمة الحق و عن مقدسات المسلمين الله اكبر اللهم انصر قوم الجبارين اللهم احفظهم من اليهود و من والاهم.

الدعاء ثم الدعاء

  الاخ جامعي
جميل جدا ان يكون نموذج متلك راقي بلتعامل ويعرض راييه وافكاره وتجاربه بصراحه
قصتك جميله وان شاء الله تكون حياتك اجمل واجمل


والاخ ابو مصطفى نتمنى ان تكون لك مشاركات متواصله معنا
ولكم الاحترام

  اختي وسن كلامك جميل وراقي كالعادة وفكرتك صح مائة بالمائة وانا معك ان الزواج المبني على حب صادق بضوابط شرعية وتحكيم الضمير ومعرفة الأهل هو اجمل شيء بغض النظر عن الطريقة سواء كانت عن طريق النت او غيرها، والهم هو صفاء النية والأخلاق وان يكون الهدف الزواج، والحب ان اضيف الى الاحترام والقناعة يؤدي الى زواج سعيد ويكون بقناعة الطرفين، واكيد فكرتك وصلت لمن يريد ان يفهم. بارك الله فيك يا اختي وكثر من امثالك. انت قمة بالعطاء والرقي. اجمل شيء الحب الصادق الشريف الذي هدفه الزواج.

كل الشكر والتقدير للدكتور اياد والأخت قارئة والأخ علاء والزعبي ووضاح وعدي ولؤي وجامعي وجميل وابو عامر وابو عادل وابو مصطفى وابو محسن وطارق محمد على تعليقاتكم الجميلة الراقية وسعة الصدر لديكم. لكم عقل كبير وقلب اكبر.

اتمنى ان تتزوج صاحبة الموضوع بمن تحب وتكون سعيدة ولا تنسى عمل استخارة. الله الموفق.

اتمنى ان يكتب الجميع باحترام للرأي والرأي الآخر وبرقي اكبر وتفهم وسعة صدر وعليكم يا ابو سرمد والهادئة ان تراعوا الناس في طريقة الكتابة واسلوبكم، الاسلام دين الوسطية والاسلام حث على الموعظة الحسنة وان لا يكون المرء فظا" غليظا" كي لا ينفض من حوله الناس، وخير الأمور الوسط والاسلام دين يسر لا عسر، وخير الناس من عذر الناس. فلنقل خير او نصمت. الله يهدي الجميع.

ارجو من المحرر النشر وشكرا" لكم.

  الى 108 لو انك طبيب ما تكتب بهاي الطريقة الرجعية وتكون افكارك متطورة اكثر بعدين مين انت لتحكي انه علاقتهم تعود ومو حب يعني انت كنت معهم او رح تعرف اكثر؟! نصيحة بقمة التخلف تنصح وحدة تتزوج قريبها وهي مومقتنعة فيه وما بدها اياه هيك تكثر حالات الطلاق: من الزواج دون رغبة او قناعة. الله يهديك.

ارجو النشر وعدم الشطب.

  الى رقم 108 هاني

شو هادا التخلف يا رقم 108 انت دكتور عن جد او بتمثل علينا؟! معقول واحد يكون دكتور ومثقف ويفكر بهذا التخلف!! معقول واحد فهمان ينصح وحدة تتزوج واحد ما تريده وغير مقتنعة فيه مجرد لأنه قريبها!! وبعدين تظلمه معه ويتطلقوا؟! مش ملاحظ يا اخي يا افهمان انه حالات الطلاق بالأردن عم تكثر عشان الزواج بلا قناعة، الله يهديك فكر قبل ما تنصح الناس لأنه الله يحاسبك على كلامك. ايش تركت للناس الجاهلة اذا انت فعلا" دكتور وفكرك متحجر ورجعي بهاي الطريقة! والله مصيبة. وعلى اي اساس انت تحكم انه علاقتهم مو حب وانه بس تعود؟! انت تعرفهم او كنت معهم؟! او انه الشغلة بس فزلكة؟! عن جد الله يشفيك. دكاترة آخر زمن!

ارجو نشر تعليقي رجاءا" وعدم شطبه. شكرا" للمحرر ولموقعكم.

  الى 108 هاني لا يليق بطبيب ان يكتب بهذه الرجعية والأفكار البالية، وتشجيع انسانة ان تتزوج بانسان لا تريده او غير مقتنعة به ما هو الا تشجيع على الطلاق مستقبلا". ارجو ان تفكر قبل ان تضع ملاحظات بها تخلف واضح ان كنت طبيبا" فعلا"، لأن الانسان المثقف المتفهم المواكب للعصر لا يكتب بهذه الطريقة. الله يهديك. كما انه لا يحق لك ان تحكم على علاقة الناس ان كانت حب او لا لأنك لن تعرف هذا اكثر منهم حتى لو كنت طبيب بالفعل وان كنت اشك بذلك.

ارجو النشر.

  السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

إلى الإخوة عباس، أسعد وأبو عمر

أسأل الله تعالى أن يوفقكم لكل خير

إخوتي في الله نحن هنا نضع آراءنا لنشارك ولو بجزء بسيط يسير لكنه قد يكون سببا في حل مشكلة أو أزمة يعاني منها صاحب المشكلة.

علينا أحبتي في الله أن نحترم بعضنا البعض وأن لا نرمي وننعت بعضنا البعض بالتخلف ولا بالمرض ولا بالجهل. إن أردتم أن تقدموا نصيحة لصاحب أو صاحبة المشكلة فليقل كل منا الخير أو ليصمت، لا نريد أن نفسد ونحن نتجه للإصلاح ولا نريد أن نقفز على ظهور بعضنا البعض لننفرد بحل مشكلة من المشاكل فالأمر ليس سباق ولا جوائز مقدمة لصاحبه ولكن ما هو إلى مساحة من التعليق تركت لك أخي الكريم لتكتب رأيك في المشكلة ولكن بأدب وأخلاق ومن غير تعنت أو تعصب لرأي أو استخدام ألفاظ لا تليق أبدا بأخلاق المسلم التي نعرفها جميعا إن شاء الله.

أقول وإن أخطأ زميل لنا في عرض رأيه أو كان رأيه خاطئا في نظركم فقد يكون في نظر البعض الآخر رأيا سليما صائبا، الكل يطرح رأيه ويشارك وعلى الجميع أن يتذكروا أن اللسان ينطق واليد تكتب والموت قادم فلا تجعلوا ما تنطقه ألسنتكم وتخطه أيديكم وبالا عليكم بعد موتكم، فهذه الصفحات ستبقى موجودة وسيدخل عليها أناس آخرون بل قد يكونوا أولادنا وأحفادنا ليروا ما هي الكلمات التي كانت تستخدم في طرح الآراء.

فلا نريد أن نترك مجالا لأي سيئة جارية على أي موقع من مواقع الإنترنت أو العمل أو في الشارع أو في أي مكان على وجه الأرض.

تقبلوا مني أحبتي في الله فائق الاحترام وما نصحت إلا خوفا عليكم وحرصا مني علي وعليكم وعلى الجميع أن نبقى دائما في دائرة الأدب والأخلاق في الحديث أو الرد على الآخرين كما علمنا ذلك الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم

سبحانك الله وبحمدك أشهد أن لا إله أنت أستغفرك وأتوب إليك

والسلام عليكم ورحمة والله وبركاته

أخوكم في الله

هاني خندقجي

hh_khundakjie@hotmail.com

  ارجو النشر

صاحب تعليق 108 د هاني

ان لا تعلق نهائيا لانك بس حكيت فيه حدا نزل فيك وانت ما حكيت معهم بالعكس طرحت وجهة نزرك زيهم وهي نفس رأي الاغلببية نفس وجهة النزر وهي اعطاء فرصة للحبيب ازا ما استغلها تركه والزواج من القريب ولم يلومهم احد ولكن هناك مطبلين ومزمرين بحبوا التطبيل والتزمير ورا البعض ...حتى انهم اتهموك بشهادتك ...

وبيحكوا الرأي والرأي الاخر

لا حول ولا قوة الا بالله

  انا وجهة نزري انه يا اخت هادئه انو وجهة النظر تكتب هكذا.

مع الاحترام

  جد عرفت تجاوبها يا علاء كتير حلوة منك والله انك خطير يا علاء وبطلع منك

هاي وجهة نزري انا ههههههه اقصد نضري

لا تزعلي يا احلى هادئه بلموقع

  وحدوا الله يا جماعة ما في داعي تدقو ببعض الدنيا اخد وعطا ... اقصر مسافة بين نقطتين هي الخط المستقيم .. يعني باختصار لو كان الشب دغري وشاري بيدخل البيت من بابه واللي بحكيلك اعطيني فرصة سنة سنتين بيكون بتحجج وما بده يرتبط فيكي وحجة الظروف صارت حجة واهية انا خطيبي اخد قرض من البنك عشان يخطبني وربنا برزق يعني ما حدا اله حجةوكل الشباب في البلد ظروفهم صعبة والي بحكيلك معيش عتده مئة حل . غريب الشب مستعد يوخد قرض يشتري سيارة او يكمل دراسة ووقت الجد لما يعلق بنت فيه واول ما تجيب سيرة الخطبة بيصير يتهرب وظروفي ما بتسمح لو كان في ابمان انه الرزق باييد ربنا ما حدا عمل هيك بس بعدنا عن دينا واخلاقنا هو سبب كل المشاكل وبرأيي الخاص انه اذا ما تقدملك حبيبك ( مع التحفظ على هالكلمة) خلال فترة قصيرة وافقي على قريبك واتاكدي انه مع الزمن رح تحبي وتنسي الاول والله يوفقك

  خدي هاي الطريقه الممتازة والعملية لحل مشكلتك افترضي انهم قاعدين جنب بعض وبلشي من اليمين وقولي (عمي ابو كرش بعد للأدعش 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11) وعلى من يقع عليه رقم 11 فهو من نصيبك, بس من غير غش اوك.

 
يا سكان العام 2009

2009 هو سنة (زمن) وليس فكر ولا ثقافة

انصحكم بمراجعة مشاركة سابقة اسمها

هل انا مذنبة ام ضحية

وازا بتشوفوا الردود تعرفوا انه عندك بعض الاخطاء لانكو تعتمدو على بعض القصص النادرة وتنسون الآلآلآلآلآلآلآلآلآف القصص الفاشلة

بحكي بالفصحى عشان الفاضيين الي بيدئئوا بالاملاء

  للنشر يا زاد مع حبي لكم

مرحبا
انا ما الي ناقة ولا جمل
بس صارلي فترة اتفرج على المشاكل الي بهذا الموقع
من خلال الصدفة
اكتشفت انه الموقع كثيييييير حلو ممتاز وفاعل
ولكن لفت انتباهي انه في مشاركات باسمء مختلفة احيانا تكون لنفس الشخص يعني مثلا وسن عبيدات تشارك باسم ابو عادل الذي لا يظهر الا للدفاع عنها وتأييد وجهات نظرها وافكارها ويلعب احيانا دور الاب واحيانا دور المطلقة واحيانا دور المظلومة واحيانا دور البنت المتدينه ......
واحيانا باسم اخر وهو علاء ايضا حتى لو اختلف الايميل فالايميملات مجانية... ولكنهم نسوا ان العبارات تتكرر واوجهات النظر تنطلق من عقل واحد
بوجهة نظري يمكن فيه حدا عنده انفصام بالشخصية وضرور يراجع مختصين........ بينما نجد ان بعض الاشخاص الجدد يتدخلون بالنقاش بين الاخرين دون معرفة سابقة بهم او بخلفيات النقاش السابقة بمواضيع اخرى يعني غايبيين طوشة وزي الاطرش بالزفة مثل الهادئة . وهم بحاجة للعب خارجا ثم العودة للاستماع...

مسكين الانسان كلما ازداد علما كلما ازداد يقينا من جهلة

  انا بشرفني انو اكون بشبه وسن عبيدات هي معلقه دائمه هنا و بالرغم من صغر سنها الا انها ذكيه و شاطره اما بالنسبه لي لنل شب اردني مقيم بالامارات و انا غير مضطر لأظهار هويتي الحقيقيه لك او لغيرك و تستطيع ان تتأكد من المحرر هم على علم بال IP الذي استعمله يعني البلد الموجود فيها حاليا و لو انك كنت ذكي قليلا لميزت بيني و بين وسن و اي واحد انا لي آراء مختلفه عن المستخدمين للموقع و انا معلق حديث نسبيا.

على اية حال حابب احكيلك يا عزيزي يا حذق what so ever
مع الاحترام

  يا اخي انا قرأت كل مشاكل هذا الباب وشاركت ببعضها بس ما لقيت اي وجه تشابه بين طريقة كتابة وسن عبيدات وبين طريقة ابو عادل وبين علاء وبين شخص آخر يعني كل واحد من الثلاثة اله طريقة مميزة، بعدين الأخت وسن من زمان وهي تكتب على هذا الباب ومحترمة من قبل الجميع، اما بالنسبة للأخ علاء هو بدأ يشارك مؤخرا" بالنقاش من بعد مشكلة (ساعدوني لحل هل المشكلة) لوحدة تحكي عن مشكلة انها تحب شخص على النت وبهذا الباب علاء حكى عن حاله وتجاربه بعدين بلش يشارك بالأجوبة وطريقته بالكتابة مختلفة عن طريقة وسن، اما ابو عادل لاحظت انه بس مشكلة او مشكلتين كتب فيها رأيه وبعدين في باب واحد كان يحكي مع وسن وصار يدافع عنها عشان اقتنع برأيها. يعني ما بعرف انا بحترم رأيك بس ما شفت اي تشابه بطريقة الكتابة يعني واضح انهم ثلاثة مختلفين بالنسبة الي. الله اعلم.

اما بالنسبة للأخت هادئة انا معك انه هاي شخصية غريبة فيها انفصام وتشارك فجأة من غير ما تعرف مين القراء السابقين اللي شاركوا من زمان او تاخذ رأي شامل عنهم وملاحظاتهم وتفكر بموضوعية قبل ما تلجأ للهجوم، لاحظت انها تحب الهجوم معك حق بشأنها اتصور.

اما الباب هو حلو بس طبيعي تلاقي قراء يكتبوا بصدق وجدية وناس بس يدخلوا ليتهجموا على بعض. هيك الحياة.

انا بقرأ كل المشاكل بس ما بجاوب على كلها اكثر مشكلة كتبت فيها وحبيت ارد عليها هي مشكلة باب (حكايتي مع زوجتي) وبعض الأخوان عجبهم رأيي مثل الأخ الزعبي وهو انسان راقي ولاحظت انه كتاباته دائما" راقية وجيدة ومبنية على فهم وسعة صدر.

عموما" بتصور في ناس تقلد طريقة الغير في التعابير والكتابة عندما يوافقونهم الرأي بس يتكاسلوا يبحثوا على تعابيرهم الخاصة. الله اعلم.

اهلك بك في الزاد. نرجو مشاركتك دائما.

ارجو من المحرر النشر وشكرا" له.

  الى الأخ الكريم رقم 122 محلل الكتروني

يا ابني الكريم - مع احترامي الشديد لك- لا يحق لك ان تسيء الى قراء الزاد بهذا الشكل. انا رجل كبير بالسن واحب المشاركة بشكل جدي وفعال، علما" انني لا اجيب على جميع المشاكل لأنه لا وقت لدي لذلك ومعظم الوقت اكتفي بالقراءة فقط، اما بالنسبة الى الأخت وسن عبيدات فأنا لا اعرفها شخصيا" واعتبرها مثل ابنة لي ومدحت كتابتها ودافعت عنها لأنني اقتنعت بكتاباتها حيث انني لاحظت انها تكتب في هذا الباب منذ زمن بعيد وتجيب على اسئلة القراء ولديها اسلوب جميل وراقي وفعال، وكذلك الأخ جامعي والدكتور اياد والأخ الزعبي والأخ علاء والأخت قارئة والأخ لؤي، وانا ايضا" لا اعرف علاء شخصيا"، واكتب عن نفسي باسمي وليست لدي ادوار العبها هنا. وهذا الكلام عيب يا اخي لا يليق بك. علما" انني لا اعرف علاء او الأخت وسن بشكل شخصي ولا اتقمص شخصية احد. ومن ادافع عنه ادافع بسبب قناعاتي، علما" ان اسلوبي بالكتابة يختلف عن اسلوب الأخت وسن او الأخ علاء او غيرهم. ولا اتعمد ان اقتبس ملاحظات او عبارات من غيري.

ارجو ان تفكر بكلامك قبل ان تكتبه يا ابني لأنه لا داعي ان تجرح الناس بهذا الأسلوب (ان بعض الظن اثم)، نتمنى مساهمة فعالة وراقية من جميع القراء.

ارجو من المحرر نشر كلامي ردا" على تعليقات الأخ رقم 122 ، وشكرا" للموقع على جهودكم.

  اردت ان اضيف فقط ان اكثر مشكلة كتبت فيها هي مشكلة (كيف الطريقة كي يحب صديقتي) وبهذه المشكلة وجدت تعليق غير مناسب من شخص اسمه جابر واجبت عليه ان يقوم بالكتابة بشكل ارقى ودافعت عن رأيي، ولا علاقة لذلك الموضوع بالأخت وسن او الدفاع عنها او غيرها، علما" انني احترمها جدا" واحترم جميع قراء الزاد.

ارجو النشر وشكرا" على جهودكم.

  اخي الكريم رقم 122 محلل الكتروني

انا اكتب وارد على جميع مشاكل هذا الباب من زمان والأخت وسن عبيدات صديقة مقربة لي تعرفت عليها من خلال الزاد وتعرفت عليها واعرفها شخصيا" وهي انسانة صادقة وشفافة تكتب رأيها بأسلوب مميز ولا تكتب الا عن نفسها وبقلمها، علما" ان الأخت وسن تكتب بهذا الباب ايضا" من زمان وتعرفت عليها بمشكلة قديمة بهذا الباب عنوانها (دينه غير ديني) حيث كان الأخت وسن مثل رأيي بموضوع البحث وارسلت لها ايميلي عبر الموقع واصبحنا اكثر من اخوات، لذا استطيع التأكيد ان الأخت وسن انسانة خلوقة وتكتب بأسلوب راقي ولا علاقة لها بآراء اي قراء آخرين، واسلوبها مميز لا يمكن لأحد تقليده، ومن يعرفها يحترمها فورا".

اما بالنسبة للأخ علاء لاحظت انه انضم الى الزاد عندما كتب تحت مشكلة (احبه ومحتارة في امري وامره) وكتب عن تجاربه الشخصية ايضا" بكل صدق وشفافية وكتب له القراء ردود على تجربته، وبعد ذلك اصبح يكتب ويشارك بجميع المشاكل بأسلوب راقي.

اما بالنسبة للأخ ابو عادل يبدو انه مشارك جديد لوحظت له بعض المشاركات في مشكلة (حكايتي مع زوجتي) حينما اختلف بالرأي مع شخص اسمه ابو مظايق وكتب بباب (كيف الطريقة ليحب صديقتي) عندما اختلف مع شخص اسمه جابر، وابو عادل يكتب ايضا" برقي لكن اسلوبه يختلف عن علاء ووسن، وهو ان دافع عن وسن اكيد لأن رأيه مثل رأيها.

اما الأخت الهادئة لا نعرف عنها شيئا" ، هي مشاركة جديدة، ومع انها متشددة بآرائها ومعظما لا يتفق معها بالرأي الا انها حرة بالتعبير عن رأيها طالما انها لا تقوم بمضايقة قراء آخرين وتراعي مشاعر الغير.

لا تتسرع بالحكم كي لا تظلم الناس يا اخي الكريم. الله الموفق.

ارجو النشر وشكرا" للمحرر والموقع.

  هالموضوع عجبني والله وأنامقتنعه أنها هالفكره بقصد الزواج عن طريق النت فكره حلوه و اسلوب أفضل للتعارف من الأسلوب التقليدي الي بصير معظمه تحت تدخل وضغوطات الأهل و بما أنها للأسف راحت علي وربناقدرلي زواج بجنن والحمدلله عكل شي فأكيد رح انصح بنتي لما تكبرفيها,عكل حال كتير بتضحكني هالمساجلات بين الشباب الي بتثري المواضيع و بتعطيها سخونه ولصاحبه المشكله بحكي أنك تفكري ألف مره قبل ماترتبطي بأنسان وتكوني تحبي غيره لأنك عن جد رح تعيشي بتعاسه أبديه ولو شو ماعملتي مابتنسيه بس المهم أنه يكون بستاهل ومستعد يقاتل الدنيا عشانك مش بتسلى فيكي لأنه ألي بتسلى لايمكن يكون أنسان يعتمد عليه و بستاهل تضيعي لحظه من عمرك عشانه والله يوفقك.

  الله يشفيك يا 122
انته تحلم
انا وسن عبيدات ومو بحاجة احد يكتب ليدافع عني
وابو عادل مو الوحيد الي بيدافع عني

معناها الكل وسن يا متخلف
قارئه وجمال وابو محسن وعدي وعلاء وجامعي ولؤي و
جامعي وسليم وغيرهم الكتير

انته غلطان انا مو بحاجه اصلا لادافع عن ارايي
انا ما اقوله يتفق عليه الاكتريه في اغلب الحيان تابع التعليقات تعرف انك

انت المريض نفسيا ويتهيأ لك امور .........راجع انت طبيب نفسي لمصلحتك

وعفكرة المحرر ببان عنده مصدر التعليقات واكيد رقم الاشتراك
يعني تبان ازا نعمل هيك حركات ماسخه ولا تليق الا بامثالك

اتمنى من المحرر ان يوضح هذا الامر ان امكن

وانته يا صاحب تعليق 122
الله يعينك عافكارك لانه انا ما حد اصلا يعرفني واكتب باسم ليس اسمي الحقيقي اي لا ابحث عن تاييد ............
انا اكتب فقط لانه نوع من التطبيق العملي عن ابحاث ودراسات اقوم بها ولا احد يعرفني اصلا
مو بحاجة تأييد من احد لا يقتنع بأرايي ماذا ساستفيد انا عندها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

الحمد لله انا راضي عن تعليقاتي واساتذتي كذلك يرونها وتعجبهم مشاركاتي ولا يهمني رأي شخص متلك وتبليك علي

الله يشفيك

ولكم الاحترام

____________________________________________
تحية لكافة الاخوة المعلقين
ارجو العلم ان الاخت وسن عبيدات من افضل المعلقين على مواد هذا الموقع ونتشرف دائماً بوجودها بيننا وهي ارفع من ان ننتحل اي شخصية لكونها تتمتع باستقلالية في شخصيتها وقد عرفناها انسانة ملتزمة وخلوقة ولديها من الادب ما يفتقر اليه الكثيرون .................... وما نزال نفتخر بك يا اخت وسن كجزء من اسرة زاد الاردن
لذا اتأمل من الجميع انهاء النقاش بهذا الموضوع واي اساءة للاخت وسن سوف تحجب عن النشر مع خالص احترامي وتقديري لكل قراء ومعلقين زاد الاردن والله من وراء القصد
رئيس التحرير

  اخي الكريم محلل الكتروني

انا يا اخي العزيز لا ارى اي تشابه بين كتابات الأخت وسن والأخ علاء او ابو عادل، والأخت وسن هي تكتب منذ مدة طويلة لزاد الأردن ولاحظت ان لها اسلوب مختلف وبه شفافية وتحب المساعدة واذا راجعت المشاكل القديمة تلاحظ انها دائما" تشارك، لا يجب اصدار احكام على الناس من غير تأكد. والأخ علاء مشارك جديد احترمناه بالموقع. على العموم ممكن ان تكون فكرة جيدة عمل كلمة مرور واسم مستخدم للقراء . كل عام وانتم بخير لزاد الأردن ونتمنى من جميع القراء احترام آراء الآخرين. نتمنى ان تكون صاحبة الموضوع وجدت حل.

يرجى من المحرر النشر وشكرا". الى الأمام.

  السلام عليكم ورحمه الله وبركاته تحياتي لجميع من يكتب هنا باسلوب راقي وتهذيب والله يعين الباقي صراحه انا اكتشفت زاد الاردن جديد يعني من فترة بجوز لا تزيد عن شهرين وبالصدفه اثناء بحثي بالجوجل وقد اعجبتني كثيرا وخصوصا زاويه اريد حلا والحمد لله كون عمري 48 سنه وغربت منهم 16 سنه باربعه بلدان قد علمني كثيرا من مدرسه الحياة واحب ان اعطي نصائحي والتي ارجو ان تكون مفيدة لجميع من يعاني من مشاكل بحياته الزوجيه واعذوروني لانني لا استطيع المشاركه كثيرا كوني اعمل يوميا حوالي من 10 الى 12 ساعه ولكني احاول ان اجد بعض الوقت لزاد الاردن تحياتي للجميع ولاسرة التحرير على جهودهم الطيبه لانجاح هذة الزاويه ودمتم

  المحرر الكريم

شكرا كثيرا استاذ احمد وانا فخورة بكلامك عني وهذا شهادة تقدير لي ويكفيني ما كتبته عني

ولك الاحترام والتقدير

  شكرا لكل الردود

  الاخوان المعلقين
واخص بلذكر
(( الوالد الكريم ابو عادل ,,,,,,,والاخ جميل ,,,,والاخ علاء .....والاخ لؤي
والاخت قارئه ....
شكرا لكم ولكم الاحترام والتقدير
ولن يستطيع احد حجب الثقه فيما بيننا لسبب واحد اننا لانكتب من اجل الشهره او اضهار الراي فقط او للمشاركه ..........

بل لاننا لا نكتب الا ما نؤمن به ونقتنع به .........حتى لو بامكاننا مساعدة الاخرين بلكلمه الطيبه والنصيحه الصادقه لن نبخل على احد طلب المساعده ولو براي بسيط منا

ما يبديه علينا ضميرنا نكتبه ولا يهمنا الانتقاد

ولكم الاحترام والتقدير

  من الهادئة الى حزرة جناب المحلل الالكتروني وحزرة جناب جميل بيه

حسبي الله ونعم الوكيل .... انتم لساتكم في نفس الموضوع
انا مش عم بفهم شو بيهمك يا حضرة المحلل الالكتروني ومين طلب اشتشارتك

وشكرا يا جميل بيه هلى اختلافك معه على ناس وتأييدك اله على ناس تاني وليش هيك كان ردك . وليش عملت تحويل كلام حزرة جناب المحلل الالكتروني من حدن لحدن تاني حسبي الله ونعم الوكيل

انا خلص أررت اترك الكم المجال فوجود بعض الناس الزين يسيطرون على المشاركات بشللية لا يناسبني نهائيا

شكرا يازاد الاردن على نشر كل وجهات النزر والاراء
وسامحوني يا قراء زاد الاردن ازا غلطت مع حدن منكم
بباي

الهادئة التي لن تخرج عن هدوئها ولن ترد باسلوب التانيين ولن تتحدس الا بطريئتها وقناعتها

للتواصل من الصبايا ايميلات وليس شات

rawanrawi@yahoo.com

  اكيد يا وسن ويا علاء وابو عادل انتم اشخاص مختلفين وانا بشهد

  الى المحلل الكريم رقم 122 ...

حقيقة اخي الكريم تمنيت ان تكون اول مشاركة لك فعالة بالقدر الي يجعلنا نرحب بك اجمل ترحيب كما جمييع الاخوان الموجودين ،،،

اليك عزيزي ما اود قوله واظنك لا شك سوف تستمع جيدا لما ساقول لكونك نقدك بشكل مباشر الاخوان فعليك تقبل النقد واقبل ردك ايضا واحترمة بعيدا عن الاساءة ،،

ارحب بك عزيزي حقيقة هنا واتمنى ان تكون احد اعضاء قراء زاد الفاعلين ،، لا اعلم لماذا استند على افكارك التي طرحتها وبنفس الوقت لم ارى لها داعي ابدا ،، مع العلم بتأكيدي بأنها ليست في مكانها ،،

ادعوك اخي الكريم الى قراءة المواضيع جميعها واقرأ بنفس الوقت وتمعن بتعليقات الاخت وسن ومن ثم اعد قراءتك لتعليقات الاخ علاء والوالد الفاضل ابو عادل ،،، وكونك محلل الكتروني اظنك نسيت ان تقول انك محلل نفسي لا الكتروني فمن هو محلل الكتروني لا يملك القدرة على تحليلك الغريب ،،

على كلا بعد ان تقوم بقراءة ما ذكرت قارن بجديه بين الافكار ولا تقارن بالحروف والكلمات فقد تجدها تتشابه كثيرا وحاول ان تكون دقيقا اكثر وان تقرأ بين السطور ستجد حقيقة بأن مرآة الانوثة تنعكس من اراء وافكار الاخت " وسن " كما يظهر خلاف ذلك مع الوالد "ابو عادل" بخبرته ونظرته للامور من واقع تجربة حياة فعليه لا تملكه الاخت وسن رغم كبر عقلها الذي يسبق سنها - ما شاء الله عليها- لكن سنوات الحياة ومضيها تترك اثر حتى في اراء المعلقين كما في الوالد ابو عادل ،،

ومن جانب اخر عزيزي تجد روح الشباب وفورتها الحقيقة واتزان واضح للشب المتعلم الواقعي في تعليقات الاخ " علاء " ,,,

هل لاحظت اخي علامات كل منهم ظاهرة لا تدعوة مجال للشك بأن من يكتب هو شخص واحد ،، فلا اعلم كيف بنيت رأيك في ذلك !!!!

على كلا اخي انا لست بموقف الدفاع عن احد صدقني وبنفس الوقت لست في موقف العداء لك لا سمح الله بل بالعكس انا اريد ان اكسبك بيننا اخ كريم له رأيه الذي يحترم وان كان على خلاف مع اي احد ،،،

لذلك ادعوك بجدية لتكون اخ للجميع كما نحن جميعا هنا ،،

واقبل مني الاحترام وكما انك محلل فاعتقد ان تحليلك يقودك ان "" اختلاف الرأي لا يفقد للود قضية """ فلتكن عودتك محمودة وانت اظنك كذلك ،،
دمت بخير

  الى الاخت امل والاخ الزعبي
شكرا لكم ايضا للمشاركه في ابداء الراي وقول ما يبديه ضميركم
انا جدا معجبه بمشاركاتكم ولكنني اتجنب اضهار اعجابي باراء الكثيرين خوفا من التفسير الخاطيء من البعض ........حتى لا ينعتوننا بلشلليه والتميز بين المعلقين

وكذلك لنترك المجال للغير للمشاركه وابداء ارائهم ولا نحتجز الموقع لانفسنا


وخوفا ايضا من الاطاله في التعليقات وتكرار اسمي احاول الاختصار قدر استطاعتي

شكرا حبيبتي امل كتير الك ولجميع الاخوان والاخوات المعلقين .......فعلا الاحساس بمساعدة الغير وتقديم المساعدة ولو بكلمه امر يشعر الانسان بلسعاده

لاننا في كثير من الاحيان نحتاج من يساعدنا ولا نجد
الحمد لله كسبت اشخاصا مميزين كاصدقاء واخوان واناس اثق بارائهم ونصحهم واستشيرهم دائما بامور تخصني وبلفعل المح الصدق والحكمه منهم

لكم الشكر والاحترام واسفه لجميع القراء بتكرار تعليقاتي لكنني احاول الاختصار قدر الامكان

  تحياتي للجميع و شكرا لجميع الردود على اية حال انا ان شاء الله جاي للأردن قريبا :) يعني الاسبوع القادم ان شاء الله.

على جميع الاحال اقتباساً عن الاخت هادئه انا وجهة نزري انو لازم يصير في اسم مستخدم و كلمة مرور مع التأكيد على وجهة نزري :).

مع الاحترام.

  يا اخي الكريم محلل الكتروني عيب هذا الكلام ولا يجوز ان تبني احكام دون تأكد، فعلا" ان بعض الظن اثم كما قال ابو عادل، وواضح ان علاء ووسن وابو عادل ليسوا نفس الشخص، والأخت وسن مشاركة قديمة هنا لها اسلوب مميز بالكتابة، لو تمعنت بكلامها ما كنت تغلط بحقها او حق الآخرين، الله يسامحك على كل حال. نشكر المحرر ايضا" لأنه اوضح الصورة ووضع حد للموضوع، ونشكر الأخت قارئة والأخ لؤي والأخ جميل على مشاركتهم الايجابية والأخ الزعبي دائما" مشاركاته ايجابية وفعالة وبقمة الرقي. وان شاء الله يكتب القراء جميعهم بأسلوب راقي ومحترم وفعال. ومرحبا" بالأخ الكريم طارق محمد معنا، انت ايضا" كلامك بقمة الرقي.

وانت يا اخت الهادئة لا تمنعي عنا تعليقاتك، المهم ان تكتبي بأسلوب راقي دائما" لا يضايق احد كما قالت الأخت قارئة وطالما انت تفعلين ذلك انت حرة بمضمون آرائك، ولا اعتقد ان الأخ جميل قصد ان يضايقك وهو قصده فقط ان تقرأي جميع المشاكل بهذا الباب بتمعن، وذلك كي تكوني عادلة بأحكامك لا تظلمي احد عن غير قصد، وكي تكون لك نظرة شمولية اكثر وموضوعية وتعرفي كيف يجيب القراء، والواحد قناعاته تتغير مع العمر والتجربة شيء اكيد، اهم شيء الأخلاق وتفهم أراء الناس وان لم تتفق مع أرائنا وخير الأمور الوسط والاسلام دين الوسطية حث على الموعظة الحسنة. لا تبخلي علينا برأيك. بالعكس اكتبي رأيك بكل صراحة ان كنت مقتنعة به لكن بطريقة لا تجرح الآخرين . الله الموفق. علما" ان لا احد يعترض على كتابتك لرأيك طالما لا يوجد به يجرح احد وتحترمي الرأي الآخر ولا توجد شلل. الله الموفق.

نتمنى ان يكتب جميع القراء برقي واحترام وان تجد صاحبة الموضوع حل. الله الموفق.

ارجو من المحرر النشر وشكرا.

  جربتها طلع حبيبي ههههههههههههههههههههههه جد انك نهفه

  الى الأخت الكريمة الهادئة

يا اختي الكريمة الهادئة انا اعتذر ان اسأت فهمي قصدي كما قال جامعي ان تكوني موضوعية وشمولية اكثر بآرائك من حيث قراءة جميع ردود القراء على المشاكل السابقة. لا تغضبي من كلامي واتمنى ان لا تنسحي عن الزاد وتكتبي رأيك بكل صراحة وشفافية طالما انك تتقبلين الرأي الآخر ولا تجرحين احد.الله الموفق.

يرجى النشر وشكرا".

  برايي خدي قريبك لأنه قد ماتحبي الشخص اللي حاسه انك بتحبيه وهو بحبك اذا تزوجتو بعد الزواج بنتهي الحب وبنتسى مع واقع الحياه وامور البيت والاولاد وبصير همه بس كيف يجيب مصاري للبيت وانتي بتصيري اخر اهتماماته وافهمي شغله نهاية الحب ازواج يعني انتهى الحب وانا ما بحكي من فراغ هيك صار معي فا ارضي قريبك لانه النتيجه واحده

  حبيتك وانت انانى * صونتك وياريت كان حبك غالى
ياريتك حسيت بهوايا* وياريتك كنت معايا
ياريت العمر يرجع بيا * وانساك ياللى غدرت بيا
خان حبيبى وعده ليا * وبتالم من جرحه فيا
بقى معقوله ده الانسان * اللى كتير عشقته زمان
معقوله الحب يهون * طب ليه بتغدر وتخون
عمر قلبى ما كان غير ليك * وعمر حبى ما بكى عينيك
وانت حبك ياما بكانى * ياما عذبنى وسهرنى ليالى



DARKMAN200868@HOTMAIL.COM




اللى باعنى وكنت بحبه * اللى ظلمنى وياما سامحته
سيباه للايام والليالى * تعرفه ان الحب غااااااااااالى
والقلب اللى حبه واشتراه * وهو باعه وخان هواه
دلوقتى نفسه فى يوم ينساه * وينسى كل عذابه معاه

 
اختي الكريمة رلى 143

ليس كل الناس تجاربهم مثلك بعد الزواج وانا اتكلم عن تجربة ايضا" لكن يبدو انك - مع احترامي لك- لم تحاولي انت او زوجك المحافظة على الرومانسية بعد الزواج، وسمحتم للأولاد وموضوع المادة ان يستحوذ على كل وقتكم، ولم تحاولوا تخصيص وقت فقط لكم الاثنين كي تحافظوا على جو الحب وهنا الغلط منكم انتم، الظروف قد لا تساعد الحب لكنها لا تقضي عليه الا ان سمحنا البشر نحن بذلك. الله الموفق.

يرجى النشر.

  u are a good person you shoud love your boy friend not your cusion and be with your boyfriend together all the life and i wish to choose your boyfriend not your cusion and i wish to be your life a nice life with your man

  والله عن جد وجعتولي راسي وانا بقرا شو هاد دايما هواش اففف مش ضايل غير نجيب قناوي نخبط بعض فضحتونا لا اله الا الله .... المشكله يا عزيزتي انت عارفة الصح و الخطا اقولك ابسط شي احكيلو انت اكيد حاكي معو و قلك اخر السنه و اخر السنه رح يقلك بالصيف و الصيف للشتا و هكذا الي بدو واحد اقل ما فيها بحكي حكي فيها بيجي يتعرف على اهلك ابسط الامور و اما عن قريبك انت لو حبيبك مش موجود او مش في حياتك بتفكري فيه ما بعرف انت شو مانعك تبعدي شوي عن حبيبك و اعطي قريبك فرصه ان تفكري بعيد عن الشريك التاني ة قرري مين بتاسبك و شاريكي ازا حسيتي انه قريبك مش مناسب ابد اتركي الله بعوضك وازا حبيبك صادق بعمل خطوه اجابيه اما عن طريق النت ولا مش نت صديقيني هاي تعتمد على الشخص لو كان كذاب بتلاقي كذابين على النت و الحياة ممكن يتسلى بمليون وحده و الصادق صادق على النت ولا في الحياة العادية بس نسية نصابين النت اكبر وازا انا بنصح كل بنت ما تصدق الرجال الا اذا اتخذ خطوة اجابيه سواء على النت ولا على ارض الواقع لان الرجااااال ما الهم امان هالايام و التسالي عندهم و الضمير موجود اما عن علاء الي هلكني مثاليات احكيلك مش بدور على عروس اتحداك تجوز على النت و هي ززييتنا في دقيقنا الصبايا موجودات هز طولك و نقي سلالالام الواحد دايما ما يلون و يرسم حاله و صدقيني دايما على النت بتشوفي 15% من حقيقة الانسان لانه بطبيعتنا بنحب نوربجي حالنا وخصوصا الرجال انهن مودرن بس عندهم انفصام الرجل الشرقي يعتي بعمل حاله فري و ما الزه مع الاجنبيات و على النت و تعالي شوفي س السيد في بيته و نصيحتي فكري منيح ولونك من جوات قلبك عارفه الحقيقه بس هيك نظارة الحب عميه و عوره كمان

  السلام عليكم ورحمه الله وبركاته انتهز الفرصه قبل مغادرتي بدورة تدريبييه الى السويد لمدة 8 اشهر للسلام على كل قراء وكتاب زاد الاردن وفقكم الله لما فيه الخير واذا الله احيانا ان شاء الله نرجع لكم بعد طول الغياب الذي سوف اقضيه بغربتيين غربه عن وطني الاردن وغربه عن مكان عملي واقامتي بالكويت تحياتي للجميع وللمحررين ومسئولين زاد الاردن والسلام عليكم ورحمه الله وبركاته

 
تحياتي للجميع

تتذكرو اذا راجعتم اخر مشاركة للهادئة ذكرت فيها الايميل
ولا اخفيكم قمت باضافة ايميلها للايميلات الي بفرودلهم الايميلات المفيدة (صاحباتي وزميلاتي )

وبعثتلها يمكن اكثر من 10 مرات وهي كانت تبعث كمان

ولكن
احدى المرات بعثت هي ايميل تسألني من انا ومن اين حصلت على ايميلها وغير ذلك فقمت بالرد والاجباة عن اسئلتها وعرفتها بشكل عام عني وعن عملي بدون تحديد الاسم والسكن وسألتها انا نفس الشيء

وعندما قامت هي بالرد كانت المفاجأه

الهادئة التي اثارت الجميع وقضت المضاجع ووجهت كلاما للبعض وانتقدت اخرين وتشاطر البعض لنقدها وتسابقوا للرد عليها و....


هي فتاة لم يتجاوز عمرها 13 عاما

لا ادري ااسخر من نفسي ام من الذين سارعوا لانتقادها والاخذ والعطاء معها وكأنهم سيحررون العراق وفلسطين ولن يتوقفوا الا بعد عودة الاندلس...

حقا
نحن الشعب العربي لا نقدر ابدا ما يدور حولنا ولا نعرف احجام الاخرين ولا اوزانهم

واتسائل يا معشر المتعلمين والفهمانين والمثقفين والشاطرين والشعراء

الم يكن في صدر احدكم سعة لاستيعاب طفلة ام كان من المفترض ان يستوعبنا الاطفال ؟؟؟


انا لم اصطدم معها وهي كذلك

ا
ولكن

اعتذر لها اعتذارا كبيرا جدا جدا
*
*
*
*
*
*


بس خلص ما ظل حكي شو بدي احكي اكثر من هيك

  نحن لا نضرب المندل ولا نقرأ الكف لنعرف هوية او شخصية كل انسان نقرا تعليقه

وانا فخورة جدا اني عربية الاصل واعتز بعروبتي
ولا ارى اي سبب او مبرر لننتقد العرب الذين صنعو ثقافة الغرب من تراثهم

كل انسان له حرية الابدداء والافصاح عن رأييه ولا داعي لكلام ليس من ورائه غرض

وسؤال انتي متأكده ان عمرها 13 سنه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

لا نحن ولا انتي نعرف الصحيح

يعني انتي ركضتي وحكيتيها علايميل دون ما تعرفيها الا من تعليقين .............؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟انتقدي نفسك افضل

 
ممكن اعرف بس وين مشاركتي
يرجى ان تكون الحيادية موجودة
واذا لم تكن فدعونا نبحث عن مكان اخر نستطيع ان نعبر بها بحرية اكثر

وشكرا

  انا صاحبة تعليق 149
و
يرجى نشر ردي على
صاحبة التعليق 150 ***** *******

لانه تطاولت علي دون ان اتحدث معها او او اوجه لها اي شيء

اذا كان يا زاد الاردن تسمحون للبعض بالتطاول على الاخرين وتحجبون رد الاخرين فانتم بذلك تشدون على ايدي الفاشلين وتنفرون الناس من موقعكم فاذا كان كذلك

يرجى اعلان ذلك للنسحب من الموقع

وللتأكد من كلامي يرجى قراءة اخر سطرين من مشركتها ولماذ انتقد نفسي فهل اخطأت بمشاركتي
ولماذا تتحدث هذه الانسة او السيدة بهذا الاسلوب

اذا كان عندها مشلكة نفسية فلتذهب وتعالج نفسها اولى لها ثم تخوض مع الخائضين



اذا لم تنشر مشاركتي فهذا يعني اننه لا مكان لي في هذا المكان

وشكرا

  أكثر شي بقدر أحكيلك أنو الشغله نصيب...
وين ربنا بدو يوفقك بوفقك أن كان على النت ولا على القمر نصيبك بتاخدي !!!
و تفائلي بل الخير الشخص حبيتي على النت بتصور مش من فراغ حبيتي ألا لما دخل راسك و عجبك في شغلات أنتي بتحبيها... بس بي النهايه بدك تعرفي أنو ربنا وين بردلك رح تاخدي

الله يوفقك و ما تندمي على شيئ دايمن تزكري أنو نصيبك ربنا الي ختارو لو منطلعلك ألف حل.. بتحكي لا حبيبك كل هادا الكلام بتقنعي بنصيب و أنكم رح تحاولي قدر المستطاع أنكم تكونو لا بعض و أنكم تسعو بموضوع زواجكم بقلب طيب و بنهايه تفهمو أنو رح يلاقي الي تناسبو و يناسبك أنتي...

بحب أضيف انو انا فايت بنفس العلاقه
بس متفقين أنو بنهايه هادا نصيب أذا ألي نصيب فيها رح تكون ألي بأذن الله

الله يوفقك

  احب اشارك معكم في كل وقت وفي كل لحظه

  اذا كنتي واثقى بالشب بتاع النت فاينتي واهمة
مجرب

  ana bamor benafs altagrobeh wo alsh5as ali at3arafet 3aleh at3araf 3ala ahli wo artebatna 7aikoon b3d alt5rog bas ana kteer mest5rebah men al2sh5as ali mest5rebeen men tare2et alt3arof 3ala al net ma3 ano aza alneh mo safeh akeed ma 7aikoon fee naga7 bel3ila2a be ay tare2a ta3arof.bas ba7eb a7kilik ma tet5ali 3an alsh5s ali bet7ibeh l2no artebatek be 2reebek 7aikoon zolom alik wo ailoh wo hoeh ma alo zanb wo ana b2amen be she2 wa7ed hoeh al2adar wo alnaseb shoo ma 3amlti ali katboo allah hoeh ali beser wo allh aywaf2ek ya rab.

  بصراحة حابة احكيلك جملة صغيرة بس

لو انتي فعلا كنت تحبي حبيبك من قلبك ما كنت قبلت انك تتعرفي على قريبك حتى ما قبلت تشوفيه بس فعلا انت كنت عايشة في وهم اسمو الحب عشان هيك الله يوفقك مع قريبك ويبعت لحبيبك بنوتة تحبو من قلبها وعقلها

  اخي الكريم معتز البارون هناك ناس كثيرون تزوجوا بنجاح عن طريق النت وهم سعداء وانا حصل معي نفس التجربة قبل 5 سنوات وسعيد بزواجي ورقم 153 محمد نفس الشيء، رجاءا" لا تعمم على الناس كي لا تظلم لأن بعض الظن اثم ولا تعمم من اساس تجربتك الشخصية انت لأن كل شخص مختلف ولا يجب الظلم او التعميم، ومن كان صادق على النت كان صادق بالحياة وعلى الشخص ان يكون صادق والموضوع موضوع اخلاق وصدق الانسان وليس موضوع النت او طريق التعارف. الله الموفق.

ارجو النشر للتوضيح ولكم جزيل الشكر والتقدير.

  تحياتي للجميع فردا فردا

منذ مده طويل وأنا أتابع ردودكم ومساجلاتكم وقد تعجيني بعد الآراء وقد لا يعجبني بعضهاولكن الغريب في الموضوع انه في كثير من الأحيان أشعر وكأننا نسينا المشكله وطالب النصح فيهاوبدأنا بحرب بيننا -إسمحوا لي ان أقول بيننا مع انني لم أشارككم وأكتفيت بموقع المتفرج- وسرني سعة الصدر للكثير منكم وأدهشني تمسك البعض برأية وكأنه قول منزل!!! أحترمكم جميعاً وأتمنى ان نقصر بالردود والنصح لصاحب/ـة المشكله وأن نتسم بسعة الأفق ونقبل الرأي والرأي الآخر وعذرا مني للجميع إذا فهم قولي على أنه إساءة أو إنتقاص فالكل له وجهة نظره وزاويةالتي ينظر للأمور منها

أما للأخت صاحبة المشكله أقول:
ماخاب من إستخار وما ضل من إستشار
إستفت قلبك وإن أفتوك
والسلام عليكم

  الى جميع القراء
انا بالفعل قررت ان اتخذ قرار بان اترك قريبي ورفضته ولقد سافر وانتهى امره ولكن هلا بقي لي حبيبي الذي تاملت منه ان يفعل شي بان يرتبط بي ولكن خيب ظني وامالي به فيوم عن يوم ومن غير سبب اصبح يبتعد عني ل ااعرف لماذا لقد تاثر بمكالماتي المشغولة مع قريبي ويقول لي لقد تغيرتي معي وانا لن اسامحكي واصبح يختلق لي الاعذار المهم قررت قرار نهائي انا ابتعد عنه وفعلا تركته وهو بالنسبه له شي عادي .طبعا شي مو سهل علي نهائيا

تقربت الى الله وكنت ادعي من قلبي ليدلني على الطريق الصحيح وانا لست نادمة واكيد فهمتو علي انا خسرت الاثنان معا والان انا لست بحيرة بينهما والحمد لله الان انا مرتاحه

 
يجب ان تحمدي الله على كل شيء

وهذا نصيب ولن يكون غير ما اراد الله
والحمد لله ان الحقائق قد اتضحت

والى الذين كانوا يؤمنون بالحب على الانترنت
جميعا لا ننكر ذلك ولكنها حلات شاذة عن القاعدة العامة

فنجاح قصة او عشرة مئة لا يعني ان هذا اصبح عرفا وانه هو الواقع بينما الحب الطبيعي او الزواج الطبيعي اصبح شاذا عن القاعدة ؟؟؟؟؟؟


وهذا ما ظهر اخيرا من صاحبة المشلكة التي قطعت قول كل خطيب

واعجبني (((
تقربت الى الله وكنت ادعي من قلبي ليدلني على الطريق الصحيح وانا لست نادمة واكيد فهمتو علي انا خسرت الاثنان معا والان انا لست بحيرة بينهما والحمد لله الان انا مرتاحه )))
الحمد لله يا صاحبة المشكلة وارجو ان تبقي قريبة من الله حتى يحكم بما يريد
ومن تقرب لله لن يخذله ابدا

  شكراالك تعليق 161

  الى صاحبة الموضوع: اختي في ناس صادقة بالحياة وبالنت وفي ناس تكذب في النت وبالحياة، العبرة في الشخص مو بطريق التعامل، انا تعرفت على زوجتي على النت وكنت صادق معها، انا آسف انه حبيبك طلع كذاب، تقربي من الله من خلال الصلاة، ان شاء الله الله كبير قادر انه يبعتلك واحد احسن يحبك بصدق ويتزوجك باذن الله.

  الى صاحبة الموضوع: اختي في ناس صادقة بالحياة وبالنت وفي ناس تكذب في النت وبالحياة، العبرة في الشخص مو بطريق التعارف، انا تعرفت على زوجتي على النت وكنت صادق معها، انا آسف انه حبيبك طلع كذاب، تقربي من الله من خلال الصلاة، ان شاء الله الله كبير قادر انه يبعتلك واحد احسن يحبك بصدق ويتزوجك باذن الله.

  صح سمير العبرة بالشخص وصدقه مش بطريقة التعارف.

  عندي سؤال يا جماعة كيف ممكن اضيف مشكله او موضوع جديد؟؟؟؟؟

  عزيزتي صاحبة المشكلة :
صلي صلاة الاستخارة وربنا ان شاءالله بهديكي للطريق السليم وهي الحل الافضل

مع احترامي للجميع

  وبعدين معك يا جرثومة اترك الناس بحالها

  انا لو محلك بخصص لكل واحد رم وجوال شكل وهيك بتضلي مع الاثنين والصلاة عالميت الحاظرهو يعني اذا الوحده حبت واحد تضل تستناه طول العمر وبعدين اهله يحكوله والله هاي كبييرة شو بدك بهالعانس انسي يا بنت الناس شوفي قريبك والله يستر

  قرأت أراء الأخوه وأن دلت على شيْ دلت على وعي فكري وثقافي .... وبصراحه أنا من المؤيدين للصداقات الحقيقيه البعيده عن أي مصلحه سوء لي أو لطرف الأخرأما بالنسبه لزواج أجد صعوبه في ذلك مع الأسف وهذا مالمسته في واقعي أن الزواج عن طريق الأنترنت بأت بالفشل ومن ثم الطلاق .. ليس معنى هذا أن كلها فاشله ولكن غالباً ماتكون هذهِ النتيجه
فالنهايه أتمنى للجميع السعاده والتوفق تحياتي

  اختي العزيزة اول شيء كل شي نصيب ثانيا المهم السترة