قصتي هيه انه انا امراه متزوجه من خمس سنوات واعيش مع زوجي بقطر ولا يوجد لدي اطفال .والحمدلله نعيش بسعاده غامره واتعامل مع دار حماي كانهم اهلي واعز كمان . فامي متوفيه فاعامل حماتي والله على ما اقول شهيد انها امي واحسن معاملتها ودائما اقول لها يا امي. الى هنا الكلام ممتاز ومافي شي . قبل كم شهر اتت حماتي عندي اجازه وجلست عنا تقريبا اربع شهور ونص والله عاملتها كاني بنتها واكتر من كل النواحي حتى كل الجيران كانو يفكروها امي وحتى زوجي كان يحكيلي انا ابنها وما بعاملها بنفس حبك وطيبتك مع امي . عندما رجعت هيه الى عمان احسست انه معاملتها معي اختلفت فاصبحت تتجاهلني عندما نتحدث معها بالتلفون او عن الطريق النت .
واللي اكد شكي انها متغيره علي وبطلت تتعامل معي كويس كمان انه
بعد ماهي سافرت بشهر وشوي
انزلت انا على الاردن عشان اعمل معامله كانت نزلتي ثلاث اسابيع
بهاي المده لم تتحدث معي نهائيا
ولما كنت احكي معها واتصل فيها تتعامل معي بجفاء
ومرات ماترد علي
ويتحججو اخوان زوجي انها بتصلي او طالعه ومامعها الموبايل
او انها وانتو بالكرامه بالحمام المهم وكنت اصر واحكي معها
يعني كنت ارن بعدها اكتر من مره بنفس اليوم
ولما كنت بدي اروح عندهم زياره تختلق ميه حجه عشان مااروح
مره عندها ناس ومره مش عارفه شو فحسستني اني غريبه
حتى مره زرتها انا وخواتي وزوات اخواني والله انها عاملتهم
.
احسن مما عاملتني والكل انتبه على هاي المعامله وسالوني انه في بينكم و بينها مشاكل قلت لا بالعكس
المهم رجعت على قطر وحكيت لزوجي اللي صار وبعد ما انا رجعت بيومين اتصلت وعملت مشكله كبيره انه انا ماحترمتها ومارحت غير مرتين عندها المهم زوجي قالها انتي كيف اتعاملتي معها قالت له لحقيقه وانه هيه مابدها تتصل فيني ولاتعبرني عشان تشوف انا بحترمها ولا لا وانها زعلانه مني
وقالت عني طبعا حكي مو صحيح وزوجي عارف ومتاكد انه الحكي مو صحيح وانه هيه كمان منعت اولادها وبناتها وكناينها يحكو يسلمو علي عشان تشوف انه انا بتصل فيهم واسلم عليهم ولا مع العلم انه انا اللي نازله من سفر مو همي
المهم انا بس ارجعت هون طنشت الحكي
وخليت علاقتي فيهم عاديه بس خليت فيها شويه رسميه لانه انا كنت معتبره حالي بنتهم وكنت تقريبا بالاسبوع مرتين او 3 احكي معهم تلفونات وشات و هلا بطلت
المشكله اني حاسه حالي كرهانه حماتي كتير
ومو طايقه اطلع فيها بعد اللي صار وبعد عده اسابيع انا نازله اجازتي السنويه شو اعمل؟ كيف بدي اتعامل معهم ؟ووالله الان لما بحكي معهم بحس حالي مخنوقه كف لما انزل على عمان واتقابل معهم وزيارات مشان الله قولولي شو اعمل
مع العلم انا مو محسسه جوزي هاد الشي يعني هوه بشوفني بحكي معهم طبيعي ومفكرني انه نسيت المشكله شو اعمل بعرف انها حماتي وبعرف انها ام زوجي بس الجرح بقلبي كبير لاني تعاملت كتير منيح معها وبما يرضي الله وهيه ما عاملتني لا بحب ولا باحترام
قصتي هيه انه انا امراه متزوجه من خمس سنوات واعيش مع زوجي بقطر ولا يوجد لدي اطفال .والحمدلله نعيش بسعاده غامره واتعامل مع دار حماي كانهم اهلي واعز كمان . فامي متوفيه فاعامل حماتي والله على ما اقول شهيد انها امي واحسن معاملتها ودائما اقول لها يا امي. الى هنا الكلام ممتاز ومافي شي . قبل كم شهر اتت حماتي عندي اجازه وجلست عنا تقريبا اربع شهور ونص والله عاملتها كاني بنتها واكتر من كل النواحي حتى كل الجيران كانو يفكروها امي وحتى زوجي كان يحكيلي انا ابنها وما بعاملها بنفس حبك وطيبتك مع امي . عندما رجعت هيه الى عمان احسست انه معاملتها معي اختلفت فاصبحت تتجاهلني عندما نتحدث معها بالتلفون او عن الطريق النت .
واللي اكد شكي انها متغيره علي وبطلت تتعامل معي كويس كمان انه
بعد ماهي سافرت بشهر وشوي
انزلت انا على الاردن عشان اعمل معامله كانت نزلتي ثلاث اسابيع
بهاي المده لم تتحدث معي نهائيا
ولما كنت احكي معها واتصل فيها تتعامل معي بجفاء
ومرات ماترد علي
ويتحججو اخوان زوجي انها بتصلي او طالعه ومامعها الموبايل
او انها وانتو بالكرامه بالحمام المهم وكنت اصر واحكي معها
يعني كنت ارن بعدها اكتر من مره بنفس اليوم
ولما كنت بدي اروح عندهم زياره تختلق ميه حجه عشان مااروح
مره عندها ناس ومره مش عارفه شو فحسستني اني غريبه
حتى مره زرتها انا وخواتي وزوات اخواني والله انها عاملتهم
.
احسن مما عاملتني والكل انتبه على هاي المعامله وسالوني انه في بينكم و بينها مشاكل قلت لا بالعكس
المهم رجعت على قطر وحكيت لزوجي اللي صار وبعد ما انا رجعت بيومين اتصلت وعملت مشكله كبيره انه انا ماحترمتها ومارحت غير مرتين عندها المهم زوجي قالها انتي كيف اتعاملتي معها قالت له لحقيقه وانه هيه مابدها تتصل فيني ولاتعبرني عشان تشوف انا بحترمها ولا لا وانها زعلانه مني
وقالت عني طبعا حكي مو صحيح وزوجي عارف ومتاكد انه الحكي مو صحيح وانه هيه كمان منعت اولادها وبناتها وكناينها يحكو يسلمو علي عشان تشوف انه انا بتصل فيهم واسلم عليهم ولا مع العلم انه انا اللي نازله من سفر مو همي
المهم انا بس ارجعت هون طنشت الحكي
وخليت علاقتي فيهم عاديه بس خليت فيها شويه رسميه لانه انا كنت معتبره حالي بنتهم وكنت تقريبا بالاسبوع مرتين او 3 احكي معهم تلفونات وشات و هلا بطلت
المشكله اني حاسه حالي كرهانه حماتي كتير
ومو طايقه اطلع فيها بعد اللي صار وبعد عده اسابيع انا نازله اجازتي السنويه شو اعمل؟ كيف بدي اتعامل معهم ؟ووالله الان لما بحكي معهم بحس حالي مخنوقه كف لما انزل على عمان واتقابل معهم وزيارات مشان الله قولولي شو اعمل
مع العلم انا مو محسسه جوزي هاد الشي يعني هوه بشوفني بحكي معهم طبيعي ومفكرني انه نسيت المشكله شو اعمل بعرف انها حماتي وبعرف انها ام زوجي بس الجرح بقلبي كبير لاني تعاملت كتير منيح معها وبما يرضي الله وهيه ما عاملتني لا بحب ولا باحترام
قصتي هيه انه انا امراه متزوجه من خمس سنوات واعيش مع زوجي بقطر ولا يوجد لدي اطفال .والحمدلله نعيش بسعاده غامره واتعامل مع دار حماي كانهم اهلي واعز كمان . فامي متوفيه فاعامل حماتي والله على ما اقول شهيد انها امي واحسن معاملتها ودائما اقول لها يا امي. الى هنا الكلام ممتاز ومافي شي . قبل كم شهر اتت حماتي عندي اجازه وجلست عنا تقريبا اربع شهور ونص والله عاملتها كاني بنتها واكتر من كل النواحي حتى كل الجيران كانو يفكروها امي وحتى زوجي كان يحكيلي انا ابنها وما بعاملها بنفس حبك وطيبتك مع امي . عندما رجعت هيه الى عمان احسست انه معاملتها معي اختلفت فاصبحت تتجاهلني عندما نتحدث معها بالتلفون او عن الطريق النت .
واللي اكد شكي انها متغيره علي وبطلت تتعامل معي كويس كمان انه
بعد ماهي سافرت بشهر وشوي
انزلت انا على الاردن عشان اعمل معامله كانت نزلتي ثلاث اسابيع
بهاي المده لم تتحدث معي نهائيا
ولما كنت احكي معها واتصل فيها تتعامل معي بجفاء
ومرات ماترد علي
ويتحججو اخوان زوجي انها بتصلي او طالعه ومامعها الموبايل
او انها وانتو بالكرامه بالحمام المهم وكنت اصر واحكي معها
يعني كنت ارن بعدها اكتر من مره بنفس اليوم
ولما كنت بدي اروح عندهم زياره تختلق ميه حجه عشان مااروح
مره عندها ناس ومره مش عارفه شو فحسستني اني غريبه
حتى مره زرتها انا وخواتي وزوات اخواني والله انها عاملتهم
.
احسن مما عاملتني والكل انتبه على هاي المعامله وسالوني انه في بينكم و بينها مشاكل قلت لا بالعكس
المهم رجعت على قطر وحكيت لزوجي اللي صار وبعد ما انا رجعت بيومين اتصلت وعملت مشكله كبيره انه انا ماحترمتها ومارحت غير مرتين عندها المهم زوجي قالها انتي كيف اتعاملتي معها قالت له لحقيقه وانه هيه مابدها تتصل فيني ولاتعبرني عشان تشوف انا بحترمها ولا لا وانها زعلانه مني
وقالت عني طبعا حكي مو صحيح وزوجي عارف ومتاكد انه الحكي مو صحيح وانه هيه كمان منعت اولادها وبناتها وكناينها يحكو يسلمو علي عشان تشوف انه انا بتصل فيهم واسلم عليهم ولا مع العلم انه انا اللي نازله من سفر مو همي
المهم انا بس ارجعت هون طنشت الحكي
وخليت علاقتي فيهم عاديه بس خليت فيها شويه رسميه لانه انا كنت معتبره حالي بنتهم وكنت تقريبا بالاسبوع مرتين او 3 احكي معهم تلفونات وشات و هلا بطلت
المشكله اني حاسه حالي كرهانه حماتي كتير
ومو طايقه اطلع فيها بعد اللي صار وبعد عده اسابيع انا نازله اجازتي السنويه شو اعمل؟ كيف بدي اتعامل معهم ؟ووالله الان لما بحكي معهم بحس حالي مخنوقه كف لما انزل على عمان واتقابل معهم وزيارات مشان الله قولولي شو اعمل
مع العلم انا مو محسسه جوزي هاد الشي يعني هوه بشوفني بحكي معهم طبيعي ومفكرني انه نسيت المشكله شو اعمل بعرف انها حماتي وبعرف انها ام زوجي بس الجرح بقلبي كبير لاني تعاملت كتير منيح معها وبما يرضي الله وهيه ما عاملتني لا بحب ولا باحترام
التعليقات
ان المراة المؤمنة تضع ارضاء و اسعاد زوجها نصب عينيها و ليس المهم والدته بالنسبة لك.
افعلي ما تفعلي لارضاء زوجك ليس اكثر..
و ستجدي ان الله ياجرك في زوجك خيرا ان شاء الله.. في الدنيا و الاخرة
وهذه من حقوق زوجك عليك ان ترضيه.. ولا تكوني سباا حتى ولو نص في المئة لعدم رضاء امه عنه.
بل بالعكس اعينيه ان يرضي امه.. فيرضى عنك و يقدرك اكثر.. و يرضى عنك الله بذلك..
نحن كلانا نعلم انك تستطيعين تطنيش او مواجهة هذه المرأة ... لكن رضا الزوج و الله نصب عينيكي..
ولا تقولي انك لن تفعلي شيئا...
بل افعلي ما يرضي زوجك.. مهما كان هذا الشيء.. الا اذا كان معصية لله تعالى..
يا ترى لو كانت امك اللي زعلانة منك هيك بدون سبب او اختك هل بيكون رد فعلك من الداخل هو نفسه ولا بيكون غير ..
اللي بدي احكيه انه اللي بيحب انسان بعمق ما بيكرهه لتصرف صدر منه او لكلمة او لنظرة حتى .....
امك الله يرحمها او اختك او اخوكي او ابوكي او اي حد بتحبيه من جواتك مش ممكن تكرهيه لسبب معين .....
حاولي تتعاملي مع الوضع بشكل عادل اكثر من هيك اعتبريها حالة نفسية مؤقته او اعتبريها ابتتدلع عليكي يا ترى لو رحتيلها وقبلتي جبينها وسالتيها بينك وبينها اذا صدر منك اشي ضايقها من غير قصد ممكن اتضل ردة فعلها نفس ما هي ....
صدقيني لو كانت امك كان ما هان عليكي اتروحي اتسافري وهيه زعلانه منك ..
كرمال جوزك واحترامه الك انسي والحياة ياما فيها اللي اكبر من مجرد احساس او تصرفات ......
حبك لحماتك مربوط بتعامل زوجك معك لذلك كرهتيها من اول غلطة .. لو منتي بتحبيها عنجد بدون روابط او اسباب كان اتغاضيتي وما وصلتي لهاالشعور السيء اخيتي الحبيبة ارجو ان تتقبلي مروري بشكل خفيف على قلبك المتسامح ......
ولا تتضايقي لانكي عرضتي المشكلة فما من احد استشار وندم ...
يلا عشان كل واحد يعرف وين يوقف عند حدوده بالكلام ويهتم بشوؤنه الخاصه ويسيب العالم بحالها..
زي ما كانت تتصل هيه وبنتها تحكي عن بنات أخوي وتضحك أجا اليوم ألي أردها. واخر مره بنتها الصغيره حكت في الموضوع باخر زياره.. غير عن الكلام ألي حكته باخر مكالمه
هوه هيك الواحد لازم يوقف الناس عند حدها من أولها.
أمك ما بتتمنالك تكوني تعيسه بحياتك.
أمك ما بتضل تسمع فيكي بكلام وانتي حامل كأنها بتتمنى يجيكي ولد معاق
أشياء كثير عشان هيك ما حد متل الأم.
هاي القصه مو مشكله ولا كره هاد غيره الام على ابنها لانو انتي عوضتي عن حنان الام وهاد فكر الام ... مثل قصه البنت الي تكره حماتها طلبت مساعده من وحده صديقتها اعطتها سم قاتل لكن بطيئ المفعول وبعد الوفاه ما ببين اي نتيجه سم لكن كان شرط صديقتها الكلام الحلو شو ما عملت الحماه معها مقابل السم حتى ما حد يشك في البنت ضلو اسبوعين تحط من السم لحماتها طبعا كل يوم كلام حلو وحاضر وتخدمها بعيونها بعد الاسبوعين حماتها اختلفت معها 360 درجه البنت من حب حماتها الها خافت على موتها راح لصديقتها وطلبت اي شي يوقف السم وموتها ..صديقتها قالتها هاد ماء وسكر ما بئئثر على حماتها ...نصيحه الكلام الحلو والريق الطيب والاسلوب الرائع مهما كان الوقت اجازتك اسبوع او شهر كلام حلو وترحعي على جوزك م وانا متاكد انو حماتك راح تحبك وتحس انو انتي دايره بالك على ابنها وراح تشوفي الفرق .. ولا تنسي اجرك عند الله لانو لنتي عايشه ومرتاحه اكثر من اي انسانه بتعاني من حماتها او عايشه ببيت واحد مع حماتها وومكن تكوت مطلقه ؟؟؟نصيحتي اخزي الشيطان واهتمي بحماتك زياده وراح تحسي بحب حماتك الك
عزيزتي حماتي، قررتي تصيري منيحه معي بعد سنين من الردح شخصيا وعلى التلفون، ليش؟؟ وصرتي تحبيني وبدك تحكي معي؟؟ يعني إذا عن جد صرتي منيحه فهاد بينك وبين ربنا. يعني ما حد يحملني جميله أنه منيح.
كل واحد منيح لنفسه، أجره عند ربنا.
كل واحد عاملني بمنيح في بيته يتفضل على بيتي بعامله بمنيح كمان، وبطبخ متل ما طبخولي وقدروني.
أنا حفظت هاد الأسلوب منكم جميعا. لما يكون في مصالح شخصيه بتصيرو تحبوني وبدكم تحكو معي. ولما ما تمشي الأمور بتقلب على الوجه التاني.... في سنه ٢٠٠٩ وبشهر ٤ . مر علي نفس الفيلم. صارو فجاءه يحبو ويطبطبو، وحتى سلفاتي زعلو أنه ليه حماتي وبناتها صارو مناح معي فجاءه. وطلع الموضوع أنه شو رأيكم تسكنوو مع أهلي بغرفه. وما زبط الفيلم. وخذلك تسميع كلام وردح. ...... على فكره أنا حافظه كل المواقف والكلام ألي مر طول السنين براسي كأنه صار مبارح. في أشياء لو اكتبها بدها كتب. ماضي أسود .
امي ماتت وارتاحت وريحت. ما حد متل امي. حماتي بعمر أختي الكبيره. واختي كل ٣ شهور مره لافضى أحكي معها. مش كل يوم. وكانه فرض صلاه. وما بتحط عقلها بالبنت الصغيره أم تسع شهور سننت ولا لا. يعني موال المقارنات والمعايرات تاعها مش رح يخلص.
على الزيارات المثل بحكي وجع ساعه ولا وجع كل ساعه. يعني كلها كم يوم وبتمر. مرت أيام أنيل من هيك. كنت أقضيها ٥ ساعات أعيط واحنا راجعين، بس هسة أنا تبلدت. بطلت تفرق معي. صرت أقضيها أضحك. يعني ألي بده يعامل بمنيح ولا بعاطل يعامل.
عزيزتي سلفتي، قررتي تحبيني فجاءه وبدك تصاحبيني؟؟ ليش؟؟ عشان مصالح شخصيه؟ أنا أسف. تعالي صاحبيني بعد ما تشتري بيت وتخلفي توم ولاد، وتكون مشاكلكم وأموركم انحلت بعيد عنا، يعني مش على حسابنا.
وأنا بتمنالك تشتري أحلى بيت، وتخلفي ٢٠ ولد ان شالله. قولي ان شالله.
بعدين أنا بنصحك توجهي طاقاتك تزوجي الشب الصغير. وتحلو مشكله السكن، وتحلو عنا........ بس أنا أحكيلك أمه بده تسكنه عندها في الفيلا ألي فوق السطح. ما بدها تضل لحالها، بدها تأخذ دورها ودور غيرها، بنت الناس تضل متحجبه وهيه لابسه لعند الركبه. هوه مين ألي تجوز بالزبط ؟؟؟؟ يعني متل ما سوت معك ومتل ما كانت بدها تسوي معي. ولسه آخر مره بتحكيلي إذا سكنتوو عنا ما بتدفعوو فواتير. بس غريبه أيش معنى أبنها هدالك ما دارت وره بالغرفه؟؟ على راسه ريشه؟؟
أنا مابحب النفاق وتمسيح الجوخ. كل واحد يروح يحب يعيد عني.
مش كل واحد بضحك بوجهك بحبك. والأسد لما يبينو سنانه مش معناها أنه بيبتسم.
وبنت حماي أنا مش حاسديتك على بيتك. الله يهنيكي فيه. بس متل ما بتحبي بيتك أنا كمان بحب بيتي كتير وشايفيته قصر.. ومستحيل أتركه عشان العالم. ما في داعي تبرري لا أخوكي أنك فقيره. الحسد معناها تمني زول النعمه عن العالم. وأنا مستحيل أتمنى هيك ايشي لحد. أتمنى يفهموكي معنى الكلام.
ازا الكم بيت مستقل لزوريهم مرة بس ومع جوزك ... وازا راح تقعدي عندهم فا خليكي قويه وانتي لي احرقي راسها مش هي
سمعيها اغنية ملحم زين ( كل مره )..
سمرا وطويله وطولج مابي منه حني عليه بحبج بيشي منه.
hashim yes I live in overseas
تصبحون على خير
أنا أتفق معك أن ليست جميع الحموات متشابهات ، و هناك الكثير من الأمور التي قد تؤثر على علاقة الأم مع زوجة ابنها ، و أن لكل علاقة حالتها الخاصة و هذا ما راعيته عندما أعطيت رأيي بهذه المشكلة
فما قلته هنا كان بناءا على ما فهمت من سرد صاحبة المشكلة لما تعرضت له ، بمعنى لو كان هناك تغيير بمضمون المشكلة سيبقى رأيي العام كما هو بأن نأخذ بحسن النية و الإعتراف بفضل أمهاتنا علينا جميعا ، فلا يوجد كلمة تستطيع أن توفيهن حقوقهن ، و أنه يجب أن نأخذ هذا الأمر بعين الإعتبار عند إبداء الرأي أو تقديم النصيحة ، فهناك أمور لا نستطيع ان نختلف عليها أو ننكرها ، و لكن سيختلف الشق الذي يتعلق برأيي الخاص ففي مشكلة الأخت العزيزة ما جلعني أقول ما قلته أن حماتها بالرغم من تأثرها سواء برأي أحد من حولها أو ترجمتها لشعور شعرته بوقت من الأوقات لتصرفات أزعجت زوجة ابنها إلا أنها عادت و شعرت بخطئها حتى لو كان هذا الشيء بينها و بين نفسها و أقرت بذلك لإبنها ، لذلك كان من رأيي أن لا أزيد كره صاحبة المشلكة لحماتها أو التسبب بمزيد من الإنزعاج لها بسبب السلوك الذي صدر منها لإنها عدلت عنه و عفا الله عما سلف
أما بالنسبة لما قلتيه مشكورة بخصوص أن الأم يجب أن تخضع لسنة الحياة و أن عليها أن تعلم أن ابنها سيتابع الحياة و يستقل عنها و أن هذا ليس مبرر لقلب حياة الزوجة إلى جحيم ، فإذا قرأت أختي العزيزة بتعليقي أعلاه ( الأول ) فقد ذكرت مثالا يفسر سبب شعور الأم بهذا الشعور و ختمت مثالي أنها و مع مرور الوقت ليس بكثير ستتقبل الموضوع و ستستوعب الوضع و ستعلم أن الحياة ستستمر و بالرغم من قيامها بتصرفات نابعة من عاطفتها كرد فعل على التغيير الذي حدث بحياتها فإنها ستوقن أن ما حدث هو أمر طبيعي ووارد الحدوث و تتقبله و تتعايش معه ،
و بكلامك عن مفهوم الأمهات لمعنى الرجولة فعزيزتي برأيي هنا يعود الموضوع إلى مدى قدرة الابن على تفادي حدوث الصدامات بين زوجته و أمه فكما ذكرت لصاحبة المشكلة أن زوجها كان على قدر من الذكاء الذي جعله يمنع تكبير المشكلة و وضع حد لها بحيث أنه لا يخسر رضا والدته و لا سعادته مع زوجته
فهذا الأمر يقع على عاتق الشاب و مدى قدرته على احتواء هذا النوع من الصدمات الطبيعية الحدوث و قدرته على تحويل تأثير الموضوع من تأثير سلبي على حياتهم جميعا إلى آخر إيجابي
أختي العزيزة تشرفت بالحديث معك ، لك مني كل التقدير و الإحترام على سعة صدرك لكلامي
والعذر منك إذا أزعجتك
يا ستي صحتين وعافيه
انا والله جيعان ومتعاجز اعمل اشي لو حتى لفه عالماشي
اقولك فيش حل الا الدليفري نازليني التلفون تني اقلك واللي بده بطلبله معي وعنه لا حدا حوش
اما كيف البدوي لما يطلب ديلفري دخيلووووووو شو بحبه
مبطل تبين
وين الربع ليش مختفيين؟؟
العشا جاهز بس الصحون فاضيه اكلت كل شي الحمدلله
محمد
مغترب
حسام
ملك
ام فارس
كوكووووووو
ناريز
نارنج
جزرة
كزبرة
هاشم
بدوي
عبسي
كلكم مساء الخير و الورد ما عدا جزرة
الدر المكنون
الدر المكنون
مساكي ورد يا حلوة انا بحس دايما تعليقاتك روعه و كلامك درر بس والله بكزب عليكي ازا بحكيلك بقرأ تعليقاتك لانها كتير طويله وانا ما الي طولة بال بس بما انو الكل بحكي انها رائعه فهي رائعه اكيد
مساكي ورد يا حلوة
لا اريد ان اعفب على ما ورد من خواطر واقتراحات من قبل الدر المكنون. ولكني ارغب بأن اوجه كلامي للسيدات والسادة اصحاب التعليقات، والاخوة والاخوات الذين يكتبون لهذه الزاوية ويعرضون ما يؤرق حياتهم ويطلبون مشورة اصحاب الخبرات و التجارب. اكاد اجزم أن ما يجعل هذه الزاوية بهذه الصورة، هم اولئك الذين يكتبون المشكلة في المقام الاول. انهم يكتبون قصتهم ويختفون عن الوجود. ونلاحظ نحن كقراء لهذه الزاوية ومتابعين، ولو اننا لا نشارك في الحلول، انه لا يوجد تواصل فعال بين الاطراف المشاركون وصاحب او صاحبة المشكلة. إن كل مشارك في هذه الزاوية وكل من يكتب تعليقا يرغب في ان يشعر ان تعليقه نال استحسان الآخرين، وهو يرغب ان تقدم له كلمة شكر إذا كان قد اصاب جزء من الحل المنشود. هناك بعض التعليقات التي تصدر من اشخاص مثقفون ويتمتعون بدرجة عالية من الوعي العام، ولكن لايشعر اصحاب هذه التعليقات في العمق انهم قاموا بعمل شيء يستحق الشكر. عندما يختفي صاحب المشكلة. فإن المشاركون يستغلون وقت الفراغ في التحيات الصباحية. ويهتمون بما يشعرهم بأنهم محل استحسان الجنس الآخر من خلال امور لا تخص المشكلة لا من بعيد ولا من قريب.
هناك ملاحظة مهمة جدا :- بعض المعلقين الاكارم تجده يوجه سؤالا بغاية الاهمية وينتظر الجواب من السائل ولكن دون جدوى. انه يعتقد ان الجواب على التسائل يفتح بابا للنقاش او يكون بداية الخيط للحل، ولكن لا يوجد جواب. لو ان صاحب المشكلة يشير الى احد الحلول او بعضها ويقوم بالتنبيه بأن عذا القتراح كان الانسب بالنسبة له، ربما نستفيد نحن كقراء، او يستفيد شخص آخر لديه نفس تفاصيل المشكلة او قريبة منها.
هذه الزاوية يا اصدقائي لها فوائد عظيمة إذا قمنا بإستغلالها جيدا. وأرجو من الجميع ان يتقبل تعليقي هذا، ومن يرغب ان يضيف ما يمكن ان نستفيد منه، ارجو ان لا يبخل علينا فنحن بحاجة لكل آرائكم.
اول شي لازم تعرفي وين المشكله هيه بالاب توب او الكمبيوتر تبعك ولا من اسم دخولك
ماتعملي دخول باسمك وحاولي تحطي اي اسم ثاني ونزلي تعليق بالاسم هاد وشوفي بنزل ولا لا اذا مانزل بتكون المشكله من الكمبيوتر وممكن يكون فايروس او مشكله جافا مع انه الشك قليل انه المشكله من كمبيوترك اذا بدك جربي تنزلي احدث اصدار للجافا من الموقع
www.java.com
واذا فايروس بدك تشوفي برنامج انتي فايروس دوري عليه بجوجل في برامج مجانيه مو متطوره بس بتساعد على ازاله الفايروس
واذا نزل التعليق اعملي اسم دخول جديد ونزلي فيه تعليق فاذن بكون المشكله ب اسم دخولك والمشكله بتكون انه مو معمولك بلوك بس بكون في مشكله صارت بالتسجيل تبعك بقاعده المعلومات اللي عند زاد الاردن وبكون غلط مو مقصود
او فوتي على كمبيوتر ثاني وجربي باليوسر تبعك وهيك انتي بتكوني حددتي المشكله بالكمبيوتر تاعك ولا باليوسر
مع حماتك ؟؟؟؟؟؟؟
هههههههههه بعرفش ليش تصورت هالمشهد مباشره
http://www.youtube.com/watch?v=tDTtl14DREc
يجازي بلايشك...و شكرا على نصيحتك :D:D
بداية الله يعطيكي العافيه على كل ما تبذلينه في طاعة الله تعالى ومن ثم طاعة زوجك وأهله خصوصاً أمه ، تذكري دوماً أن أم زوجك ليست هي أمك الحقيقية لكنها أمك الثانية التي ولدت الشخص الذي اشترى قربك من دون نساء الأرض
ومثلما ترغبين من زوجك أن يكرم امك وأهلك فافعلي مع أهله مثل ذلك وإن الدنيا فانية ولا يبقى إلا أعمالنا الصالحه
ليجعل كل منا حماته أمه الثانية فيعاملها كأمه وإن أخطأت وإن أساءت فتبقى هي الأم التي ربت حبيب قلوبنا
لك خالص إحترامي سيدتي
are you series... you want me to give you solution for that !!!!!!
jordan zad ,,,some people in jordan needs to eat and live ........(they need solution for the life)
thank you
هيك هية حست وتزكرت كيف هي ناضلت وحماتها نكدت عليها وهالقصص فحست انها مقصرة بحقك وحبت تحسسك بشعور الحموات .
لزلك ماتحملي بقلبك ولاتنكدي عحالك وعااااااااادي اعملي معروف وارمي بالبحر والله ما بيضيعلك اجر !!
وواضح انو زوجك عارفك منيح ومرتاح معك وعارف ازا سمع كلمة يسدقهاولا مايسدقها وهاد هوة المهم , اما اجازتك فأنزلي واطلعي شمي هوا وغيري جو وشوفي امك وخواتك وانبسطي وزوري حماتك قد ماتقدري واسمعي من دان وطلعي من التانية ولا يأسر عليكي اعتبريها كبيرة وكركوبة وعم تضيع !! يعني كبري عقلك ولا تحطي عقلك بعقلها بالمرررررررة
وبالتوفيق والله يعوضك بأحلا صبيان وبنات :)
أختي الكريمة صاحبة المشكلة ،
إذا سألتي أي أمٍ ما الذي تتمنينه في حياتك و تطلبيه بشدة من الله ستقول لك أنها تدعو الله و ترجوه أن يوفّق أبنائها و بناتها في حياتهم و أن يفرحهم و أن يرزق أبناءها بالزوجات الصالحات و أن يرزق بناتها بالأزواج الصالحين و تدعوه عز و جل أن يطيل عمرها لترى هذه اللحظة ، فكيف لإم تقضي حياتها تتمنى أن يستجيب الله لدعائها أن تكره السعادة و الخير لإبنها و أن تحب أن تكدر خاطره عندما تراه سعيدا مرتاح البال مع زوجته ؟
لا يوجد أم على وجه المعمورة تتمنى الأذى أو التعاسة لأحد أبنائها أو بناتها و إن وجدت فهذه لا تستحق شرف أن تحمل كلمة أم
عزيزتي لو فكرتي قليلا بالسبب الذي جعل حماتك تفعل ما فعلته لما كرهتيها بسبب تصرفها و لعذرتيها،
أم تقضي حياتها بتربية أبنائها و السهر على راحتهم و الإهتمام بهم و تمرض لمرضهم و تفرح لفرحهم و تتعب لتعبهم ، و هي تتأملهم من لحظة ولادتهم و بأول خطوة يخطونها و تراهم يكبرون أمامها و تتغير ملامحهم و يشتد عودهم و يسعى كل منهم لتحقيق ذاته و بالرغم من كل ما تمر به من التعب فهي لا تكِل و لا تمل من حمل همهم و الإعتناء بهم و تحاول أن تشعرهم أنها موجودة في كل لحظة حال حاجتهم ، و تفكيرها مشغول بهم دائما و مهما كبروا و استقلّوا بحياتهم ستبقى تعتبرهم أطفالها الصغار الذين لا يستطيعون عمل شيء بدونها و أنهم سيبقون دائما بحاجة لها و أنها الملاذ لهم
قد يكون ما تفعله حماتك من باب الغيرة و لكن ليس بالطريقة التي تفكرين بها ، من الممكن أنها تغار منك لأنك الآن أصبحت تشاركينها ابنها و حبه و اهتمامه و حياته و هذه ليست بغيرة سيئة ، و الوقت كفيل بزوالها
سأضرب لك مثلا بسيطا لأوضح لك ما أقصده بكلامي ، عندما يتزوج الرجل و قبل أن يصبح لديه أطفال يكون هو محور اهتمام زوجته و هو كل شيء لها و تسعى للإهتمام به و توفير الراحة له كما يفعل هو بدوره لها ، و لكن عندما يرزقون بالأبناء و خاصة أول مولود يبدأ يشعر بالغيرة و السبب أنه لم يعد محور الإهتمام الأساسي و أصبح هناك من يشاركه حب الزوجة له ووقتها و اهتمامها بعد أن كان هو الأساس و هنا قد يشعر بأنه أصبح مُهْمَل و أن الاهتمام بدأ يُعطى لغيره فيتضايق قليلا و قد يعبر لزوجته عن ضيقه بقيامه بتصرف تصرفات في كثير من المرات لا تكون مدروسة أو صادرة بعد تفكير و لكن تكون نابعة من عاطفة يظهر لها من خلاله ضيقه ، و لكن مع مرور الوقت و ليس بالوقت الكثير تبدأ هذه الفكرة تتبدل لديه و يصبح الموضوع طبيعي و يبدأ يفكر بأن الحياة مراحل و أنه في وقت من الأوقات لابد أن يأتي من يشاركه اهتمام و حب و رعاية زوجته ، و يزول شعوره بالضيق ، صحيح أنه تضايق بالبداية و أخذ الموضوع معه القليل من الوقت لكي يستوعب ما حدث و لكن هذا لا يعني أنه يكره ابنه أو أنه يتمنى أن يراه تعيساً بحياته أو يكره النجاح له
و كذلك الأم عندما يتزوج ابنها ، حتى لو كان لديها 10 أبناء ستبقى تشعر بهذا الشعور مع كل ابن يتزوج ،
لذلك عندما انزعجت منك حماتك و قالت لزوجك عنك أمور لم تحدث و هو متاكد أنها لم تحدث فإنها قامت بذلك بدون تفكير بالأمر لرغبتها بلفت نظر ابنها لوجودها و ليس لتوقع بينك و بين زوجك و تقلب حياتكما لجحيم أو تخلق المشاكل بينكم ، و رغبتها في معرفة ما إذا كنت تحترمينها أم لا أو أنك ستسألين عن أهل زوجك أيضا من باب انها كانت تريد أن تلفت نظر زوجك لوجودها و أنها ستبقى الأساس في حياة أبنائها حتى إن لم يعودوا بحاجة لها أو ذهب كل منهم بطريقه و كل ما قامت به كانت تصرفت ناتجة من عاطفة و ليس تفكير خاصة إذا كان زوجك محببا لها
ولكن عندما فكرت بالموضوع بكل هدوء و موضوعية بالتأكيد مراجعتها لما فعلت جعلها تَعْدِل عما تقوم به و حاولت تصحيح الأمور و الدليل أنها اعترفت أن ما حدث من فعل الشيطان و لم تنكر و قالت كلمة حق بك أنك من أحسن زوجات أبنائها و لو كان قصدها من ذلك تخريب حياتكم لما صارحت ابنها بالحقيقة و لأنكرت و أصرت على ما قالت ،
و زوجك رجل ذكي و هو قد فهم المغزى مما فعلته والدته و بدأ يتعامل مع الموضوع بواقعية و لم يكبر الموضوع ، فهو لم يشأ أن يدخل بجدال و عتب مع والدته لإنه يعلم أن ما عملته لم تكن تقصده و لا أن يخسر رضاها و حبها ، و لا أن يجلب المشاكل بينك و بينه و يعكر صفو حياتكم و يترك ما حدث يؤثر على راحة بالكم ويخسر سعادتكم و حبه لك
و عندما كانت تشكي لزوجك عن وضع أخواته و خلافهن مع أزواجهن فأيضا ليس لإنها تريد أن تهدم سعادتكم و و لكني كما قلت لكي عزيزتي سابقا فالأم تبقى تحمل هم أبنائها و بناتها كأنه همها هي حتى آخر يوم في حياتها و تتكدر لكدرهم ، و تتمنى بداخلها لو أنها تراهن سعيدات مع أزواجهن كما ابنها سعيد معك فهي تًغْبِطُك ( تتمنى من الله أن يجعل حال بناتها كما حالك بدون زوال نعمة راحة البال و السعادة مع زوجك عنك ) و لا تحسدك أو تغار منك بالمعى السلبي أو السيء الذي يولد الكره و الحقد، و لا أرى مشكلة بأن تشكو لابنها عن حال أخواته فهم بالنهاية عائلة واحدة و ربما يستطيع أن ينصحها ماذا تفعل لينصلح حالهم و يرى حلولا لمشاكلهن لم تراها هي أو لم تكن بحسبانها
لذلك عزيزتي لا داعي لأن تتعاملي معها برسمية و اجعلي معاملتك معها كما كانت بالسابق و تعاملي معها على أنها بمقام والدتك رحمها الله و ليس والدة زوجك فأنت فتاة ما شاء الله عنك ذات خلق و عقلك كبير و تصرفاتك تدل على نضج تفكيرك و حسن تربيتك و إذا ازعجتك بشيء افترضي حسن النية بما تقوم به و التمسي لها العذر بأنها بالنهاية أم
و أسأل الله عز و جل أن يرزقك بالذرية الصالحة و أن يفرحك بهم عاجلا غير آجل
اللهم أمين
تمنياتي لك بالتوفيق
Aleo vera
يختي اذا شفتي تعليقي بعينك الله جيبي ورقه وقلم واكتبي وراي واعمليهم
اضغطي على Start ثم run (تشغيل اذا كان الوندز عندك عربي) اوكي
طيب اكتبي بالمستطيل الي ظهر:
command.com
رح تظهرلك ايقونه جديده اكتبي فيها :
ping host واضغطي انتر enter
مره ثانيه رح تظهرلك ايقونه جديده اكتبي فيها : ping port ثم انتر
استني اشوي وردي اكتبي : ping port1027 واعطيها انتر وريحي شوي مش كثيير بس ثواني
بعدين اكتبي فيها (الايقونه): ping port80 واضغطي انتر
كمان مره بالايقونه اكتبي : ping proxy واكبسي انتر
واخيرااكتبي: ping port ثم انتر
ومستني سلامك
اوكي
حاولي تعملي الرقيه الشرعيه و خصوصاً عشان موضوع الحمل و برضو اذا حماتك عم بتغار يمكن هيه او وحده من بناتها الي مو مرتاحين مع زواجهم يحسدوكي و همه مو قاصدين و برضو ما بتسري شي
بس جد حاولي تعمليها انشاء الله بتفيدك
يعني هلا ما في تعليقات سابقه ل الوفيرا Aleo vera
في الموقع يا محررنا العزيز!!
يا محرر ب 5 دقايق منته بتجيب ال اي بي ادريس وبدون لا هاتيها ولا وديها
وسلامي وتحياتي للاخت الي ما بعرفها لكن اظاهر لها الاحترام والتقدير عند المعلقين الاكارم.
اذا واقفه عل IP حلها مش صعب يا محرر
وياربت انك تحكي مع المحررة
وتنحل المشكله والله اشتئتالك كتييير
ومكانك ما حدا بعبيه
سبب التغير برأيي: عدم انجابكم لأطفال الى الان... جعلتها تشعر ان ولدها مكسور الخاطر ولذلك فهي تختلق المشاكل معك بدون سبب...
اشتئتلكم كتييييييييييييييير
والالوافيرااااااااااااا شو صار معها وين المشكله طلعت؟
ما فيه داعي للاحراج و انها تحكي معكم تلفون ، خلص تبعث ايميل على
info@jordanzad.com
و كان الله بالسر عليما .
بس انا بعرف انه حجب الip غير دائم
و شكرا للتعاون يا ايها المحرر الاصيل
وين رحتي ؟؟ تعالي جاي تنشوف شو حكاية الالوافيرا .
:)
محرر
مساك ورده
حكتلي الالوفيرا انو اليوم حاولت تعلق هون بس طلع انها محجوبه عن التعليق ممكن تفهمني لانو ما بفهم بتقنية البرمجه في هاي الحاله وين الغلط باللاب توب تبعها و للا بالبرمجه عندكم بجد ودي افهم
الوفيرا
مساكي ورد
لا تجلطيني قرأت تعليقك بموقع جراسا و عصبتيني لا بدك تعلقي بجراسا و لا هون وانا كيف بدي اتواصل معك؟؟
لا تقطعي التواصل اعملي ايميل الك و ما عليكي.
بستنى ردك
ما احنا سامعين الك حس ؟؟!!!
عسى خير ان شاء الله .
و بعدين قررت افتح مكتب محاماة اذا بدك اتشاركيني (بزنس) و بنعين اكم واحد مهمتهم يعملوا مشاكل مع العالم لحتى يشتغل المكتب من وراهم .
:)
اهلا و سهلا فيكي ، كيف رجعتك للرياض .
والله سوالف النسوان ما في اكثر منها
ترا انا زقت وانا بقرا بالقصه والنتيجه معروفه
الله يعين جوزك !
ييييييي كنة و حماه ؟؟!! كان الله في عون الزوج
بصراحة ما دامك بنت حلال و عقلك كبير و بتعاملي اهل زوجك كأنهم اهلك..المفروض ما في مشكلة...يعني عمرك ما اعتذرتي لأهلك عن شيء انتي ما عملتي ؟؟ ياما عملناها،،،الموضوع مش بحاجة لتكتيك و تخطيط و نفااااااق...روحي من قطر بهدية و اعطيها ياها و اعتذري عن سوء التفاهم اللي صار حتى لو ما غلطتي..مش راح تنكسر منافسك يعني،،كلها هالاجازة و بترجعي مع زوجك على قطر و مش كل يوم بوجهك. وما اتوقع راح اتضل حماتك حاقدة عليكي طول العمر ولا انتي كمان.
يا جماعة حدا يشوفلنا زهقانه هون ولا هون،،ليكون معملوها حجب ولا حاجة زي كدا يعني.....ترا ببعتلها فيلق كامل بس هي تأشر
خير ان شاء الله ، وين هالغيبة ؟؟
حماية مو راضية بعروس ابنها يعني مو حابيتها
وقفت قبالها بالعرس وآاهت
آويها يلي قاعدة جنب ابني
آويها ما فيكي شي عاجبني
اويها هلأ بتقولي حبني
اويها بكرة بتقولي كبني
اويها و ان ما مشيتي دغري
اويها لتلاقي بيت الضرة مبني
لي لي لي لي ليش
قامت ردت عليها العروس وقالت
آويها وحيات شالك وشنشالك..
آويها بعد اسبوع لافضالك
اويها و انشاء الله فال الله و لا فالك
و اويها و داء الفالج جالك
اويها لأشغل بالك و انهب مالك
اويها و ابنك ما بيهنالك
اويها و بعدها لفرجيكي حالك
لي لي لي لي لييييييييش
كما أرجو أن تتذكري أنك جئت لتقاسميها في حب ولدها وفي جيبه، فقدري ذلك واحتملي منها، ولا تستمعي لكلام من يحرضك، وتجنبي ثقافة المسلسلات التي تقوم على العداء للحموات، وتذكري أن احترامك لأم الزوج سوف يدفعه لاحترام أهلك، واعملي أن المشاكل الحاصلة في وجودك معها عبر التعايش والتأقلم أقل خطراً من الأشياء المتوقعة في حال الشقاق.
أنصحك بتشجيع زوجك على بر والدته والاهتمام بها وستكون العاقبة لك - بحول الله وقوته - وسوف يأتي اليوم الذي تعرف فيه والدة زوجك قيمتك، وسوف يعوضك الله على ذلك براً وإحساناً في أولادك وذريتك.
والله الموفق
الحل متل ما حكولك المعلقين كوني مع اهل زوجك رسميه في التعامل ويفضل كمان انك ما تنزلي لحالك يعني انزلي مع زوجك افضل يكون معاكي
واي شي بتشوفيه وبتسمعيه منهم طنشيه يعني الحكي الي بدخل طلعيه ولا تفكري فيه وبعدين انتي لما تنزلي زياره كلها اسبوع اسبوعين وراجعه فاتجنبي تعملي مشاكل معهم لانك مش عايشه عندهم
:)
بدي احكيلك شغله : لاحظي انك حكمتي على الحماة بدون ما تسمعي منها او حتى تعرفي ظروفها ، و هنا يكمن الخطأ في حكمك ، يا ستي المحامية : بقولوا انه اذا اجاك واحد يشكي من انه حدا عوره ، شوف الثاني ممكن هذا عور عيونوا الثنتين .
اولا : لازم نسمع للطرفين قبل الحكم .
ثانيا : حتى لو كان الحق مع الزوجه المفروض انه نعرف دوافع الحماة.
ارجو ان يكون الخلاف بيننا لا يفسد للود قضية
دائما العاطفة او الغيرة هي اللي بتتحكم بتصرفات النساء !!!
اختي صاحبة المشكلة ، ما في اشي بدون سبب ، يمكن اعملتي اشي زعلها بدون ما تنتبهي ، مهو النسوان بزعلوا من الهوا الطاير (حساسات) ،
فالحل ببدا من عندك ، اعتبريها امك عن جد ، هل لو امك زعلت منك هيك ، بتبطلي تحبي تطلعي بوجهها وبتبطلي تحكي معها ؟؟؟ اكيد الجواب لا ، ورح تراضيها واضلي تراضيها لحتى ترضى عنك ، واذا انت عن جد بتحكي كنت بتحبيها وبتعامليها مثل امك لازم تتحمليها وتعامليها كويس واكسبي صفها عشان اضل ترضى على زوجك وعشان ربنا يوفقكم ، مش منيح الزعل والمشاكل ، اتحمليها وحاولي راضيها ولو اصرت ما بدها اياكي ، عامليها بشكل رسمي بادب واحترام
حماتي ما بتحبني وبحس هادا الشي من حكيها ومن أسلوبها معي..
انا بشتغل وما بفضى احكي حتى مع اهلي يعني كل نهاية اسبوع يادوب احكي معهم مره..
هي بدها ياني انا وزوجي كل يوم نتصل ونتطمن عليهم وعلى خواته..
لو اني مدرسه متلهم وبروح الساعه 2 الضهر كان بتصل فيهم بس انا و زوجي بنوصل البيت الساعه 6 ونص..الواحد بروح هلكان يادوب اطبخ وارتاح شوي وأنام..
دايما عتبانه علي وزعلانه مني ومن زوجي..
مشكلة الخلفه كانت من زوجي لكنها نهائيا مش مقتنعه ولا راضيه تفهم هالشي..
بحمد الله اني بعيده وبحاول ما انزل اجازه عشان ما تصير مشاكل..مع اني كتير مشتاقه لأهلي..
لانه للاسف الاجازه عندهم بتصير نكد و بدها ياني اخدمها هي وبناتها وولادهم..((سيريلانكيه مثلا)).. وامشي على روتين حياتهم وقت مابدهم يفطرو لازم افطر ووقت ما بدهم يتغدو لازم اتغدى حتى لو ما بدي.
واذا شافتني نايمه بتنجن..طيب يا ربي هاي اجازتي شهر واحد بس لطول السنه يعني لازم ارتاح وانبسط عشان ارجع اشتغل بنشاط..
طبعا كتير بتحب تنتقدني هي وبناتها بطريقة حكيي ولبسي وديني..
ومشكلتي الكبرى اني ما بعرف انافقها ولا بعرف ارد عليها لأني بعصب واي كلمه بدايقني..نفسي اصير زي هالنسوان اللي بتعرف كيف اتخلي حماتها تحبها بس ما بعرف..
بعاملها بالمنيح بس ما بعرف شو اللي بعجبها وما بعجبها.. وما بعرف ليش بتحب تستفزني..
يا بنت الناس في شغلات اهم من موضوع حماتي واسلافي وسلفاتي والحكي الفاضي هاد
ولازم اضلك تعامليها بإحترام غصب عنك
روحي شوفي كيف الحموات بتعاملو مع كناينهم
احمدي ربك وروحي التهي بشي مفيد احسنلك من هالتفكير بهالشغلات الفاضية
قال :في احلام العاجز
بالنسبة لموقف حماتك بعد معاملتك الجيدة كما تصفين ، ممكن انها شافت منك اشي و فهمته غلط او سمعت منك كلمة و فهمتها غلط ، ممكن معمول الها عمل ،... الخ،
ايا كان السبب و دافعه ، برايي انك و باختصار ، اعملي بالاية الكريمة : " و ادفع بالتي هي احسن " ،
و بنفس الوقت حافظي على قوة شخصيتك و اخلاقك و بيّني الهم و لزوجك انك تتعاملي معهم بناءا على اخلاقك و بكل احترام و حب . و هذا لا يعني ابدا انك تسكتي على غلط ( بيني وين الغلط بكل ادب و بدون تجريح ) .
و الحماة يا اختي بتظل زي الام ، بكفي اعطتك 25 ضلع .
قال تعالى (إِنَّ كَيْدَكُنَّ عَظِيمٌ)
وقال ايضا (إِنَّ كَيْدَ الشَّيْطَانِ كَانَ ضَعِيفًا)
مشــــــــاكل العـــــــالم ممكن تنحل ومشاكل النسوان عمرها ما بتنحل ولا بتخلص.
انزلي يختي وكيفي على عمان وعادي وانبسطي وين الموضوع الغريب في كلامك مهو ما في حماه بالكون كامل بتكون صافي يلبن مع كنتها وهذا اصلا الوضع الطبيعي.
اهتمي بزوجك وخلي علاقتك معه كويسه مشان يضل محترمك وان عاملتك حماتك كويس عامليها كويس وان ما عاملتك منيح برضه خليكي كويسه معها وبس.
وسلميلي على حماتك.
فلذلك
اعملي ما يمليه عليكي دينك واخلاقك واصلك وتربايتك وكل يهون عشان زوجك لانو كل شيء بخصة اجر .
واي شي بتحسيه مزعجك استغفري وانسي وبالاحرى طنشي لانو هيك بتتعبي لانو قصصهم ما بتخلص ابدا ما دام عارفه حالك مو غلطانه.
انا بحكي يمكن حماتك ما شافت حياتك الزوجية قبل ما تزورك ويمكن هي بتغار مش اكثر لانها شافتك مدلله جوزك وبدا شغل الحموات !
شوفي
انا برأي اتعاملي عادي وبطيبة مع الجميع واعملي الي عليكي هالتلفون او الزيارة او اي نوع من المجاملات وهاد واجبك عشان زوجك وبيتك وبالاول والاخير اذا عاملتك منيح كان به واذا ما عاملتك منيح عليها يعني ما تستني رد منها سواء ايجابي او سلبي ولا تخلي هذا الموضوع يأثر على بيتك
لانه ما شاء الله ربنا مخهديكي زوج منيح وبيت هادي وحياة زوجية مستقرة فلا تعكريها بهيك موضوع الي عليكي اعمليه وقد ما يكون بعد عمرها ربنا رح ياخذ وداعته والله يهديها بس علاقتك بجوزك وبيتك اهم من هاي المنغصات المؤقته !
يعني جاملي وانزلي وانبسطي باجازتك مع اولادك وجوزك وعيشي عطلتك وانسي موضوعها حتى لو حاولت تعمل مشاكل كبري عقلك وخلي كل الامور طبيعية شو ما عملت ولا تخلي هذا الموضوع يخرب عطلتك ولا يأثر على علاقتك مع جوزك
وربنا يهديها ويهدي بالكم موفقين :)
حماتك بتغار منك نعم بتغار منك
لأنه بلشت بالزعل بعد ما زارتك وشافت العز والدلال يلي إنتي فيه وشافت كيف زوجك بعاملك ومن هيك بلشت الغيره , صح ؟
بدك نصيحتي ومن وحده مجربه غيره حماتها.
- تصرفي معها على طبيعتك ولكن حاولي أن تخففي من الكلام عن إنبساطك مع زوجك وأيضا حاولي أن تخففي من التبرج أمامها. أنا لما كنت أزورها ما أروح بشء جديد أروح بلبسة شافتها علي . والله العظيم أذكر إني لبست خاتم توينز جديد والزيارة الثانية لهم كانت شارية نفس الخاتم (ختيارة تلبس خاتم توينز مثل كنتها)
ويلا أذا أنا لابسه تنوره بتروح تغير أواعيها وتلبس تنوره والله هيك تتصرف عند وجودي والمكياج مكياج والمناكير. عمرها 73 سنه تخيلو بس عقلها تمام التمام.
وغير هيك كوني كووووك ولا تسألي عند حدا, زوريهم وإعملي الواجب . وإذا كنتي متعودة إنك تنامي عندهم عادي نامي يعني ما تحسسيها إنه في إختلاف أو إنك عارفة إنها زعلانه,حاولي أن تتجنبي الحديث عن الموضوع .
بس يفضل أن تخبري زوجك بكل حركه سوف تعمليها وأي حركة تصدر منهم أو من أي شخص من طرفهم. وإستشيريه أول بأول وهيك أنتب بتكوني بالسيف سايد بالنسبة لزوجك.
بالتأكيد جبتيلها هديه من قطر, روحي وديلها إياها وقولي أنا وزوجي جبناها, يعني إذا حبتها بتكون منك وإذا ما حبتها بتقولي زوجي صمم عليها.
وليسا ياما حتشوفي ولكن أول بأول عالجي الموضوع وعند الجد وقفيهم عند حدهم (بنات حماكي أو أولاد حماكي الأصغر من زوجك) ولكن بأسلوب.
بس تنزلي اقعدي معهم قعدة مصارحة واعرفي ليه بعملوا هيك شو صار حتى يصيروا هيك معك يمكن بلشت تلحن على الاولاد الله اعلم
حسبي الله و نعم الوكيل بهيك حموات بجلطو الواحد و نصيحيتي الك انزلي اجازة و اعملي واجبك اتجاهها يعني زيارة او تلفون لتطمني عليها و لا تبالغي بالاهتمام فيها مادام مش مقدرة قيمتك و لا تفكري فيها روحي وانبسطي و غيري جو انتبهي لجوزك و ديري بالك على حالك و عليه
الله يرزقك عيل عن قريب يجنن حماتك مزبوط
و يسلليكي و يمللي عليكي حياتك انتي و زوجك
خليك ع ما انت عليه ع طيبتك واصلك الحلو .. هالدور عليك اثقلي عليها اشويه :))
بتتعاملي معها عادي و لا كأنو صار اشي و زيتي بالبحر و بالعكس اتعاملي معها احسن من قبل :)
و الله يا أم سائد انتوا النسوان عليكو سواليف؟!
يعني ما في سبب و ما في شي بينكو؟! فكبري عقلك شوي و ضلك عامليها بود و احترام شو ما عملت؟!
لانها بمقام امك؟!
وسلامنا للحجة شركسية؟!
على كلن انا بحكيلك عامليها زي اول واحسن,
واحكي معها بالموضوع بكل شفافية وبدون عصبية, يعني بالمنيح,
وفهميها انك بتحبيها كتير وانه ظنونها غلط بغلط,
حسسيها انك فعلاً اتدايقتي انها عملت هيك,
وزوجك ما تدخلي بهالقصة, لانه الزلام بكره المشاكل اللي مثل هالمشكلة,
لانه حبيبتي ازا ما حكيتي وحليتو المشكلة هلأ عمرها ما بتنحل, وما تنسي انها ام زوجك وجدة اولادك, يعني رح تضلي تشوفيها دائما والافضل انك تكسبيها.
والله يوفقك يا رب.
صباح الخير جميعاً.
الجواب عامليها بكل ود و احترام
الحجة شكلها بتتدلل عليكي
والمعاملة مع الله
اختيار موفق من المحرر
يسعد صباحك